主さんの文面を拝見していると、向き合う＝彼が主さんの思うとおりにする、というように読み取れてしまうのですが。 彼に不満を伝えた結果、彼はそれはできないし不満なら別れようみたいになったわけですよね？彼なりにきちんと主さんの気持ちを受け入れた上で考え、結論を出しています。これは向き合ったことにならないんですか？ 「別れても距離置いても俺は同じだと思う」のどこが身勝手なんですか？彼の考えを伝えたわけですよね。それが主さんの思い通りではないにしても、彼には彼の考えがあるので尊重してあげましょうよ。

トピ主さんの言う向き合うとはどのようなことですか？ トピ文を読むと、ただ単に彼がトピ主さんの希望通りにすることが向き合うということのように読めるのですが、それって向き合うというか一方的に強要している状態ですよね。 トピ主さんは一方的にああしてほしい、こうしてほしいと言われたことを、そのまますぐに呑めるのですか？ それとも自分自身を見つめるというような意味ですか？ それだったら、彼はしばらく自分自身のことを考えて、自分は変われない、自分は恋愛には向いていない、と自分を見つめた結果をトピ主さんに告げていますよね。 だったら後はもうトピ主さんが、彼の言う通り終わりにするか、それとも、それでもいい、変われなくても恋愛不向きな人でもいい、と思えるかどうかなのではないでしょうか。 きつい言い方かもしれませんが、身勝手と言うのなら、トピ主さんも充分身勝手だと思いますよ。

そうじゃなくてお別れしたい彼氏をトピ主さんの都合で引き留めているだけ。 その状況で向き合わないって文句をいっても... 当たり前だとしか言えないよ。 愛情表現をしないことも当たり前。 彼氏は別れたいんだから。 恐らく話の流れで彼も頑張る素振りは見せてはいても、彼自身が内心なんで自分が向き合ったり歩み寄る必要があるのか疑問だらけだと思う。 そんなことする気が無いからお別れを画策しているんだし。 トピ主さん自身が彼氏とお別れしたくないならトピ主さん一人で彼と向き合って自分を彼氏の思うような女性に近づけていくしかない。 彼氏にはその作業に付き合ってくれるわけがない。

自分を変えてまで、若しくは主さんが満足するような交際を努力する程はしんどい！という事ですよ。 実際、主さんも彼がこうなってくれたら！なんて思うのはちょっと傲慢というかね。 それなら彼が言うように、主さんが満足のいく相手を見つけるしかないのです。主さんの理想は彼ではない！という事ですよ。 やはり、そのままで受け入れられない相手なら合わないのです。 相手の変化を期待しての交際ってちょっと違うというかね。 主さんの考え方を改めた方が賢明でしょうね。

例えばどんな事に対して改善を求めたのでしょうか。 ピッタリ合う価値観の人なんて居ませんし、何だかトピ主様が求め過ぎたような印象を受けました。 彼氏は無理して自分を変えてまで、あなたと付き合い続けたくないと言う事です。 私もトピ文の内容の場合、距離を置いても変わらないか、寧ろ悪化する可能性が高いと思います。 人を変える事は難しいですよ。 お付き合いをやめたほうが、お互いの為です。

お付き合いを継続するのは無理だと思いますよ。 トピ主は、彼に変わって欲しいんですよね。 でも、彼はトピ主が望むように変わるのは無理だと言ってます。 トピ主が今のままの彼を受け入れるか、お別れするかのどちらかですよ。 トピ主は今のままの彼を受け入れられないんでしょう？ だったら、お別れしかないですよ。 彼はちゃんと向き合った結果として、トピ主にお別れを提案しています。 > 「別れても距離置いても俺は同じだと思う」と言われましたがあまりにも彼が身勝手なので私の方も少し考えるから、彼も考えて欲しいと言って距離をおきました。 彼は考えた結果として言ってるんですよ。 彼の言うことはもっともです。 トピ主が変わらない限り同じですから。 そして、トピ主は変わらないでしょう。 彼がトピ主の望むように変わるべきだというトピ主の考えの方が身勝手だと思いますよ。 > 私が悪かったことをすぐに話してもいいでしょうか？ 彼に変わって欲しいという要求を取り下げない限り、連絡しても無駄ですよ。 現実に向き合っていないのはトピ主の方です。

まず自分の悪い部分を改善してみたらどうでしょう。 人間関係において、片方が変わればもう片方にも影響がある場合もありますよ。トピ主さんが良い変化をすれば付き合い方が変わり、仲良くなれることもあります。 自分ばかり変わるのは嫌だという気持ちがあるのなら、相手のために変わろうと思えないのはお互い様です。お互いもっといい相手がいるということでしょう。基本的に人は変えられません。 トピ主さんは連絡したがりなタイプでしょうか。彼の悪い部分を指摘し、ちゃんと向き合ってほしい、考えてほしい、電話で話し合いたい、あなたの考えを聞きたい…これはどんな優しい人でもほとほと嫌になりますよ。 結婚するわけじゃないんだし、嫌なら別れようよ。 彼の気持ちは多分これです。

「向き合わない彼氏」ってどういう意味でしょうか？ 　彼明らかにトピ主さんから離れたがっていますよね。単刀直入に言うと別れたがっています。トピ文読むと逃げ腰の彼をトピ主さんが必死になって引き留めている感じですよ。 　トピ主さん、残酷なレスになりますが、トピ主さんと別れを考えている彼に幾ら直してほしいと言っても直す訳ないと思いますよ。向き合っていないのは寧ろトピ主さんの方ですよ。 　「私が悪かったことをすぐに話してもいいでしょうか？」話してもいいと思いますが、多分彼のなかではトピ主さんとは終わっているので無駄だと思います。 　トピ主さん次です。次に向かって進みましょう。頑張れ！応援しています。

いつまで続けるのでしょう。 彼には、トピ主さんが望む通りに振る舞わなければならない理由がないのです。 トピ主さんばかりが一方的にあれやこれやと指示をして、彼の行動変容を望んでいるように見えます。 恋愛は二人で育てるものですから、二人は相性があまり良くないのかなと感じました。

トピ主さんの気持ち、私はわかりますよ。 似たような彼と私は結局別れました。 たくさん考えたんですよ、自分なりに。 私には私の考えがある様に、彼にも彼の考えがある。 それを理解しようと長い事努力して、それでもどうしても譲れない部分は、話し合って少しでもお互いに歩み寄れたら、と思って。 実際に行動を伴わなくても、言葉の上だけでも気持ちを汲むような事を言ってくれたなら、続けられたかもしれない。 でも駄目だったんですよね。 トピ主さんの彼と同じ。 彼は自分の考えを一ミリも変えるつもりがなかった。 「そういう話はしたくない」って、だんまりになってしまう。 それでも好きで、私が彼をまるごと受け入れられればずっと一緒にいられる、って我慢して、何事もなかったかのように連絡を続けていました。 でも何度目かのそんなやり取りの後、久しぶりに電話していいか聞いたら、「前回の様な話にならなければ良いよ」と言われて、目が醒めたんです。 彼の態度行動で私が寂しい思いをしている事を、彼は何も悪いと思ってないんだ、と気付いて、大事にされてないなってわかってしまった。 ただただ我儘を言う私が悪い事になってるんだと。 そんな人と一緒にいて、本当に幸せなのか？ 無理して相手の価値観を受け入れないと続けられない関係は、お互いに不幸になるだけでは？ 楽しくない恋愛なんてしても意味ないのでは？ そう思えて、やっと彼を諦める決意が出来ました。 今はとても優しいパートナーに恵まれました。価値観が違う所ももちろんあるけど、今の彼はきちんと向き合って、私の気持ちを汲んでくれます。 そうするとこちらも余裕ができて、相手の事も受け入れられる様になるんです。 相手を信用出来るし、愛情表現なんて無くても愛されてるって感じられる。 トピ主さんとその彼は、相性が悪い。 思い切って手放して、すんなり馴染む相手を探した方がいい

あなたがどんな改善要求をしたのか分かりませんが、恋人というのはまず寄り添うものですよね。 いろんな不満を告げて直してもらおうとすれば、言われた側は「面倒臭い」と思う。 人を変えるのは難しい。自分の都合のいいように相手を変えようとするのは傲慢です。 書かれた範囲で想像すれば、間違いなく彼はもう離れたがっている。 寄り添えなければ別れたらいいんです。 ついでに申し上げると、恋人を信頼して寄り添ったあと、改善して欲しい処があれば、１つだけに絞って言うことです。 複数の改善点を求めたら、相手は「ムリ、別の人を探して」となります。

主様が未熟だなという印象です。 彼の方からは、君のここが嫌だ、変えてほしい、なんで変わらない？向きあってくれないのか？ って言われたことあるんですか？ そのままの君で(あなたで)いいよ。 って言い合える相手を見つけましょう。 彼には失礼なことをしちゃいましたね。

私の場合はアラサーで彼が4つ下で中距離(片道1時間半)でしたが、全く同じような状況でした。 結論、今でも好きだし思い出しますが、先週お別れしましたよ。 彼は彼なりに考えて結論をだして「音信不通」にしたはずです。 1度音信不通になると、確実に2回目もあります。 彼はあなたに言わないだけで色々と我慢している点があります。 それを聞き出したい！という気持ちになると思いますが、言わないというのが彼の優しさです。 主様の考えるお付き合いと、彼氏さんの考えるお付き合いの感覚が違ったということです。 彼からの連絡を待つのは良いでしょう。 けど、同時に主様は趣味なりアプリで新しい出会いを探してみるなり… 「もしも彼の心が戻ってこなかった場合」の為にも、他にも目を向けてみた方がいいですよ。

しつこいですよ、主さん。 彼に直して欲しい所？ いや、主さんが直すべきですよ、まず。 そのしつこさと、自分の思いを押し付けるの。 で、彼は答えを出したじゃないですか。 主さんとは付き合えないって。 別れようって。 なのに、またまた、しつこい。 彼は別れようって言っています。 私もそれが良いと思います。 主さんはわがまま過ぎる。 自立をして、それから恋愛をして下さい。