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    別れた元カノに謝りたい

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    🙂
    むっちー
    恋愛
    30代男性です。
    1年半ほど前に僕にはお互いに結婚を意識して付き合っていた女性(バツイチ子持ち20代)がいましたが別れることになりました。子供も非常に懐いてくれていました。

    別れた1番の原因は彼女が毎週の様に情緒不安定になることがあり、その都度励ましたり、何度も好きであることを伝えたり、何があっても彼女の気持ちを受け止めるからと言って、本音を隠さずに僕に伝えて欲しいと訴えていましたが、それが4ヶ月くらい続き、僕の中で、なんでこんなに彼女のことが好きなのに彼女は毎週の様に不安になるんだろう?と考えるようになり、次第に疲れてきて彼女にポロっとしんどいことを言ってしまいました。それとデートのときの対応なども以前よりも素っ気ない感じがして僕自身愛されているのか彼女のことを信頼できなくなっていました。お互いに好きという気持ちは残っていたものの、そういう経緯もあって、音信不通になり、結局別れることになりました。

    別れた後も彼女や子供のことを思い出し、寂しくなるときこそあれ、現実的には彼女との結婚は難しいと自分に言い聞かせていました。
    最近になりSNSで彼女が再婚して、おそらく妊娠している様子であることを知りました。正直複雑な感情を抱いてしまい、ずっと見ていなかった当時のlineのやり取りを見返してしまいました。
    過去の内容を読み返した感想は別れた原因は僕にあったのだと痛感しました。彼女は勇気を出して僕に本音をぶつけてくれていたのに、そんな彼女に僕も本音で向き合おうとしていたつもりですが、実際には彼女の努力も認めず、彼女を否定する内容を送っていました。何度も何度も。それでも彼女は僕との結婚を諦めないでいてくれていたんだと思うと、自分が許せなくて、彼女に謝罪したい気持ちで一杯です。

    現在の彼女は再婚し子供も授かって幸せだと思います。そんな状況の彼女に謝罪するのはどう思われますか?

    トピ内ID:9862547652

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    不要

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    今の生活に貴方は居ません。余計な事は止めましょう。恐怖です。

    別れた彼女のSNSなど見るものではありません。前を向きなさい。

    トピ内ID:7384309454

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    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    かりん居士
    何をしてもいけない。

    元カノにとって主様は「過去の人」であって、記憶に存在しない人です。

    自己満足だけの為に人の平安な生活を乱す可能性がある行為は止めるべきです。

    自分の犯した罪は自らの身で償う物です、

    トピ内ID:1005516891

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    彼女の為にならない

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    謝りたいというのは自分が罪悪感から逃れたいためですよね?
    自分の肩の荷を下ろすために彼女を使うのは止めて下さい。

    彼女は既に再婚して幸せに暮らしているのです。
    その邪魔をしないで下さい。

    自分を許せない気持ちは自分の中で処理して下さい。

    トピ内ID:6810090909

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    終わったこと

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーブレイク
    人の妻になり、手が届かなくなると、そうした思いに駆られることもあります。
    彼女とのことは、結論が出たのだし、あなたも悩んだ結果だったのですから、謝罪など必要ないです。
    今更連絡されても、向こうの家族に要らぬトラブルを引き起こすかもしれません。

    人の幸せを邪魔しないこと。
    あなたはあなたの幸せを一日も早く見つけて下さい。

    トピ内ID:2149017649

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    あなたは過去の人

    しおりをつける
    🙂
    はは
    彼女はもう新しい幸せを見つけたのですからそっとしときましょう。
    今さらのこのこ姿を現されたら迷惑です。
    過去の恋愛から学んだことを生かして前に進みましょう。

    トピ内ID:8340085362

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    やめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    アンパン大好き
    複雑な感情は、あなた個人で処理すべきものです。
    元彼女さんに自分の負い目をぶつけることで、あなた自身が楽になりたいだけなんだと思います。
    当時いろいろあったでしょうが、彼女はそれを乗り越えて今幸せに暮らしているんです。
    本当に謝罪の気持ちがあるならそっとしておくことです。

    トピ内ID:3887792022

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    そういうのは絶対にやめてあげてください

    しおりをつける
    blank
    林檎
    親が連れ子再婚なんですが、もう最初から結婚と養子縁組前提だったと聞いてます。
    すみませんが、彼氏彼女という不安定さじゃなかったみたいです。
    貴方は情緒不安定になる元カノの「欲しいもの(関係)」に気づかなかったから、子供を産んだことのある女性とのlineやり取りを、相変わらずも、元カノが再婚した後も見返しては「俺と元カノ=彼氏・彼女」目線で見ているんです。
    で、謝りたいとか、やっぱり元恋人目線で思いつく。

    あのですね、子供のいる女性が、また交際する時は、子供が懐く云々だけじゃなく、自分と子供まるごとで責任ある関係になってくれるかです。

    再婚したお相手は、そういう勘が鋭かった男性で、だらだら付き合わず、すぐ社会的に夫と父親になってくれたんじゃないですか?

    連絡なんかして、万が一、妙な誤解をご主人に与えでもしたら大変です。
    もうお呼びでないし、出る幕はないので放っておいてあげてほしいです。

    ましてや、今の旦那さんとの子が宿ってそうなら、もう元カノは前だけ向いて、新しい家族といるだけですから。

    トピ内ID:5546688841

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    どうしてそうなる

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    彼女はもう主さんとの過去はきれいに忘れていると思うし、
    幸せだと思います。

    彼女は乗り越えているので、謝罪なんか必要ないです。

    乗り越えていないのは主さんだけです。
    彼女に申し訳ないという気持ちは、これから出会う人に向ければいいと思います。

    謝罪して、主さんはどうしたいの?
    少なくとも、今謝られても彼女は全然嬉しくないし、
    もしかしたら気持ち悪いと思ってしまうかもしれません。
    それでも自分の存在をアピールしたいですか?

    ここはキレイに去りましょうよ。
    縁がなかったとはそういうことです。

    トピ内ID:2517641241

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐤
    たこやき
    結婚前に付き合ってた男性から連絡来るのは内容が何であっても迷惑だろうし、相手は幸せに暮らしているのだから関わらずにそっとしといてあげるのがいいと思うけど。

    トピ内ID:0765106230

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    既に終わっていることです。

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    蒸し返すことは彼女と彼女の子供達それに彼女の新しいパートナーのこれからの人生に責任を持つことになります。彼女と彼女の一人目の子供にすら責任を持てなかったのに新たなお子さんと彼女の新しいパートナーに責任を持てる訳ありませんよ。
     余計なことはせずにトピ主さんはトピ主さんの人生を歩いた方がいいと思いますよ。もっと言えば、ここでトピ主さんが彼女に連絡すれば彼女今度は二人の子供を連れてトピ主さんの元へ舞い戻ってくる可能性も出てきます。その覚悟がありますか?
     覚悟がないのなら余計なことなどしない方がいいと思います。トピ主さんには彼女の新しい人生を邪魔する権利などありません。謝る気持ちがあるのなら黙って温かく見守るのが一番いいと思います。
     最後に本当に謝罪の気持ちがあるのなら、彼女が二人の子供を抱えてトピ主のもとに舞い戻った時今度こそ彼女の夫そして彼女の二人の子供の父親になればそれで十分だと思いますよ。

    トピ内ID:9832139619

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    というか・・

    しおりをつける
    🎶
    ケルン
    おそらくその女性は恋愛や交際相手に依存してしまう傾向があると思いますね。

    主さんと別れて1年半でしょう?
    もう既に再婚し、妊娠もしている・・と。

    彼女に為に!と言われてる方が多いですが、私は主さん自身の為にやめた方が良いと思います。

    >彼女は勇気を出して僕に本音をぶつけてくれていたのに、そんな彼女に僕も本音で向き合おうとしていたつもりですが、実際には彼女の努力も認めず、彼女を否定する内容を送っていました。

    交際数カ月で子供も居る母親がそんな状態ってどうでしょうね?
    本音をぶつけるというか、一気に寄り掛かる依存体質という風に捉えた方が自然だろうと思いますよ。

    そして彼女は新たな依存先を見つけた。
    妊娠してる事からその二人が合う合わないかはこれからでしょう。
    また、違う!となってしまう可能性も無くは無いかと。

    お子さんを巻き込んでの色恋に没頭する人はやはり敬遠すべきだろうと私は思いますよ。

    トピ内ID:5270592731

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    謝る必要ないですよ

    しおりをつける
    blank
    ななせ
    元カノは再婚して子供も授かって幸せそうなんでしょう?
    それってトピ主さんと別れたから新しい出会いがあったわけですからトピ主さんが謝る必要はないですよ、もう過去の話だしね、
    謝りたい気持ちがあるならそっとしておくのが一番の謝罪です。

    トピ内ID:1260015358

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    女々しすぎ、次に進もう。

    しおりをつける
    匿名
    彼女はもう、次に進んでるんだよ。
    自分勝手に邪魔をしないであげて!!

    自分のせいで別れたと認識出来た事は、素直に成長したと思う。
    だって、何でも受け止めるなんて言っても結局、そんな器なかったんでしょ。

    でも、前よりは絶対。イイオトコにはなってるはず!!
    次の彼女探そう!!

    トピ内ID:3867517017

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    ひとことでいえば

    しおりをつける
    はむすた。
    彼女の幸せを邪魔しないで、ということでは?

    今さら謝られても、彼女には彼女の幸せがあるので迷惑なだけだと思います。
    忘れて次に行ってください。次の方には同じ過ちを犯さないこと。それだけで彼女との日々があなたにとって成長の日々だったと前向きなものになると思います。

    トピ内ID:3928414971

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    なにもしないで

    しおりをつける
    blank
    もはや過去の男
    再婚ですか。ご縁だし彼女さんが幸せになれば良いんですよ。でも情緒不安な人がそこに至るにはずいぶん苦しんだでしょうね。メンタルが不安定な人が一年半で安定するとも思えない。プラスお腹に赤ちゃんがいれば身体もしんどいと思います。普通の生活を送るのもやっとなんじゃ無いですか?

    いずれにしても難しい彼女さんであることは確か。新生活にあなたが介入することでせっかく落ち着いたメンタルがまた不安定になる可能性だってありますよ。謝罪しても誰も幸せにはなりません。遠くから彼女の幸せを祈ってください。

    トピ内ID:5475422915

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      未練がましいです。

      しおりをつける
      🙂
      巫部
      彼女は幸せになったんだから、トピ主には会いたくないと思います。

      謝りたいってのは加害者のエゴですよ。
      自分が楽になりたいから、彼女に許しを乞いたいんですよね?

      もし、彼女が許さない!って言ったら、どうするんですか?
      トピ主には慰めることもできませんよね?
      彼女の塞がった傷を開いて塩を塗りつけるようなものなんですよ。
      自己満足のために、そこまでするのはヒドすぎませんか?

      このまま静かに忘れましょう。
      自分が許せないなら、一人で罪を背負いましょう。
      これから出会う人に優しくなりましょう。
      それが彼女への償いになります。

      まずは、彼女のSNSをブロックして、LINEの履歴を消すことから始めませんか?
      新たな道を歩きましょう。

      トピ内ID:0525640765

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      多くのレスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      むっちー
      個別に返信できなくて申し訳ありません。

      文字数の関係上省略したことがあり、初めて彼女の再婚、妊娠を知ったときは悩み抜いた結果、何もせずに見守ることを決めました。
      僕の存在が彼女や彼女の家族にとって迷惑なものでしかないことが分かっていました。

      その時までは僕たちの別れの1番の原因は彼女にあるからと、全てではないですが、心のどこかで彼女の責任にしてしまっていたのが事実です。
      ですが、lineを読み返したことで僕が彼女の気持ちを理解できてなかったのだと、精神的に不安定な彼女が勇気を出して本音をぶつけてくれたのに彼女のことを理解してあげられなかった自分が許せなくて、自分のことが嫌いになり、その罪悪感で毎日つらい思いをしていることから逃れたいんです。

      実は僕も付き合い始めた当初からきちんと結婚の話はしていました。
      どうしても僕の仕事の都合上、1,2年待たせることになるけど、それまでには必ず答えを出すと決めており、彼女も僕の仕事がどう転んでも結婚したいと言ってくれてました。
      僕自身、これまでの人生で僕のことを最も愛してくれた女性だと感じていましたし、僕も同じです。彼女だけでなく子供も本当のお父さんになってほしいと言ってくれていました。
      それだけに僕が彼女や子供のことを諦めてしまったのが申し訳なくて謝罪したいと思ったのですが、皆様のおっしゃる通り何もしない方がいいと今は思っております。

      これからも彼女を遠くから見守り続けていき、もし、また彼女がつらい状況に陥ったときには、彼女が僕を受け入れてくれるのであれば、彼女と彼女の子供も支えたい思っています。その時まで今の気持ちは僕の胸に秘めておきます。

      皆様、貴重な御意見ありがとうございました。

      トピ内ID:9862547652

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      自分がスッキリしたいだけ

      しおりをつける
      🐶
      自分がスッキリしたいだけでしょ。嫌われて終わるのがせめてもの罪滅ぼし。

      トピ内ID:5509213868

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      どうして謝りたいの?

      しおりをつける
      blank
      ヘアドネ
      あなたと彼女のことはもう終わったこと。
      別れたことで全てが済んでいる。
      だから、今あなたが過去のことを思い返して思うことがあろうとも
      あなたが謝ることは何の意味もない。
      終わったことだから。
      もしそれでも謝りたいというのなら、それは彼女に申し訳ないから
      謝りたいのではなくあなたが自分が楽になるために謝りたいだけ。

      終わったことだし、彼女には新しい家庭があり新しい命もある。
      何故謝ろうと思うのかが分からない。
      そこにあなたの未熟さと、人の人生への思いやりのなさがあると思う。

      トピ内ID:3699951451

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      遠くから見守るとは?

      しおりをつける
      🐤
      ひよこひよ
      SNSをチェックし続けるという事ですか?

      遠くから見守るって耳障りが良いように解釈してますが、怖いですよ

      もうSNS見るの止めたらどうですか?

      次に進むべきだと思います

      トピ内ID:3098355607

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      トピやレス、彼女は異なる解釈だと思います

      しおりをつける
      🐤
      深雪
      皆さんの批判の意図が本当におわかりではないようですね。
      ポチの数見てますか?
      一般的な意見ですよ。
      でもあなたは、彼女だけはちがうと思っている。
      彼女だけは、何かあれば自分を頼ってくれると思っている。
      あなたは自分自分自分。
      自分に都合の良いようにしか解釈していません。
      あなたがトピやレスに書かれていること、彼女は異なる解釈だと思いますよ。
      思い出は美化されるのです。
      あなた=独りよがり

      あなたは彼女を何もわかっていない。
      いいですか。
      結婚というのは、何があっても夫となる人と共に生き、守ると決意することです。
      彼女は決意したんです。
      仮に彼女がご主人とうまく行かなくなっても、彼女が頼るのはご主人です。
      わかりますか?
      あなたじゃない。
      子どもまでもうけたんです。
      子どもを産むのは命懸けのこと。
      あなたが彼女の子どもの養父になるのとはわけがちがいます。
      ご主人の子どもを産むと彼女は決意したんです。

      彼女はあなたは求めていません。
      本当に彼女のことを大切に思うなら、彼女を忘れてください。
      忘れて、新たな方と幸せになってください。
      それが彼女にできる最良のことです。
      彼女もそれを望んでいます。
      目を覚まして。

      トピ内ID:1266636695

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      え?見守る?

      しおりをつける
      ティー
      やめときましょう。
      少しでも元カノが不安定要素が見えたら、
      さっと助けにでるとゆうのですか?
      むしろ、それは余計に今の家庭に荒波をたてかねません。
      あなたはあなたの人生を行くことをお勧めします。

      トピ内ID:9986836041

      閉じる× 閉じる×

      でたー謝りたい男!

      しおりをつける
      🎶
      こあら
      彼女が絶え間なく不安になっていたのは結局トピ主さんではダメだし合わなかったんでしょ。

      当時のLINEなど読み返してもそれは当時のものでしかありません。

      自分を何度も何度も否定したような男に謝ってもらわなくてもいいし、顔を見るのもいやだと思いますよ。

      トピ内ID:2415944141

      閉じる× 閉じる×

      ただの自己満

      しおりをつける
      🙂
      TD
      謝りたいのはあなたが自分勝手なだけです。
      妊娠している元カノに余計なことをして過去をほじくり返させるより、きれいさっぱり忘れてあげてください。
      あなたからのアクションで元カノに何かメリットがありますか?
      今さら何?謝ったから何?寄りを戻そうとでもしているのかな?と思わせて大切な時間をあなたを思い出す無駄な時間にさせないであげてください。
      前を向きなさい。

      トピ内ID:3082694741

      閉じる× 閉じる×

      止めなさい

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      見守る必要なんてありません。
      相手は幸せに暮らしているのだから、もう終わりです。

      トピ主さんも新しい恋をして幸せになる、そうすればいいだけです。

      トピ内ID:8145614100

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        残念だけど、近づくチャンスも来ないんじゃないかな

        しおりをつける
        😨
        うーん
        主さんがどう思っていようとも、元カノさんにとっては主さんは過去の人なんじゃないかな。

        元カノを支えきれずに傷付けて別れたんでしょ?これからの人生で、元カノがまた独り身になる事があっても、主さんの事は思い出さないと思う。
        わざわざ辛い思い出を寂しい時に思い出す女っていないと思う。

        だから、「彼女が僕を受け入れてくれるのであれば、」は永遠に来ないと思うよ。

        前夫との子どもがいて、それを受け入れてくれた男性と結婚し、子どもも作って育ててるんでしょう?

        主さんが入り込む隙もなければ、夫婦に亀裂が入る事もなかなかないのではないかな。

        無駄だから、遠くから見守ったり、延々と待ち続けたり、元カノのSNSを閲覧するのは、止めた方が良いでしょう。

        主さんは、もう30代でしょう?
        元カノが主さんの前に現れる事はない現実を受け入れた方が良いよ。

        主さんと元カノはご縁がなかっただけだから、付き合っていた当初の謝罪も別れ際の態度への謝罪も必要ないよ。

        心の中で詫びて、元カノの事は忘れよう。
        元カノの事を1日でも早く忘れてあげることが、元カノを一番幸せにできる事だと私は思う。

        トピ内ID:4809124276

        閉じる× 閉じる×

        見守る必要はないですよ

        しおりをつける
        🙂
        ばーちゃん
        過去にケジメをつけて前を向いて生きてください。
        あなたの見守りは彼女には不要ですしそこまでされると怖いです。

        別れた理由もお互いに問題があっただけでトピ主さんが悪かったとも思いませんよ。
        謝罪も必要ないし彼女はとても切り替えが早いみたいですし、もうトピ主さんの事は忘れてはいないかもしれませんが思い出しもしない存在でしょう。女性ってそういうものなので。

        もう切れた関係の女性を見守るよりもトピ主さんは自分の事を考えてください。
        彼女はもう自分の人生を走り出して自分の幸せを見つけてます。心配な状況なのは彼女よりひとりぼっちのあなたですよ。幸せになった人の心配してるより自分の心配したら?頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6026595184

        閉じる× 閉じる×

        いらないです

        しおりをつける
        🙂
        しぐれ煮美味しい
        謝罪はいらないです。
        謝罪をしてスッキリするのはトピ主だけで、彼女の方は複雑な気持ちになるだけだと思いますよ。
        大半の女性は別れた後の男性をいつまでも思い続けたりしません。現に今彼女さんは再婚して妊娠までしている。別れて1年半後の再婚と妊娠って事は、主さんと別れてわりとすぐに新しい彼氏が出来たのではないですか?

        それに、主さんがそのまま彼女と付き合っていたとしても、やはり別れていたと思いますよ。彼女の言動や態度が重く感じる、主さんが冷たくなる、更に彼女が不安になるの繰り返しです。それが一生続かなくて良かったと思って、彼女の幸せを望んで忘れるのが一番です。

        トピ内ID:7097994212

        閉じる× 閉じる×

        やめてー

        しおりをつける
        専業主婦よ
        トピ主さんからみたら、見守るという大きな愛だろうけど、彼女からみたら、監視です。

        トピ主さんも新しい彼女がいたり、幸せな結婚していたら、見守ろうなんて考えなかったと思います。

        幸せは自分で掴む物だから、トピ主さんに幸せにしてもらう必要はありません。

        執着せずに、過去は水に流して下さい。

        トピ内ID:6232620653

        閉じる× 閉じる×

        いらない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        性格の相性が合わない二人だったのかなとしか言いようがない。

        30代独身のトピ主さんにいつか捨てられるのでは?と20代バツイチ子持ちの彼女は不安が常にあった。

        けれど、付き合って信じられる人に出会い、
        何の障害もなくスムーズに再婚した。
        それだけのことです。

        トピ主さんも彼女も人間的に未熟な所もあったかもしれないけど。
        彼女は次の人にはそこを改めたか、
        不安にならないくらいの男性だったか。

        謝る必要はない。
        どちらも悪かった、
        トピ主だけが悪いということはないのが
        人付き合いですよ。

        後悔と自己憐憫なんでしょうけど。
        もう前を向いて、その子持ち彼女よりも
        もっと楽にすぐ結婚したくなる女性はいますよ。

        結婚を1、2年後と言ってしまうのは、
        やはり、そこまでではなく、迷ってしまう
        何かがあったのではないかとしか。

        トピ内ID:1930952519

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