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    別れた元カノに謝りたい

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    むっちー
    恋愛
    30代男性です。
    1年半ほど前に僕にはお互いに結婚を意識して付き合っていた女性(バツイチ子持ち20代)がいましたが別れることになりました。子供も非常に懐いてくれていました。

    別れた1番の原因は彼女が毎週の様に情緒不安定になることがあり、その都度励ましたり、何度も好きであることを伝えたり、何があっても彼女の気持ちを受け止めるからと言って、本音を隠さずに僕に伝えて欲しいと訴えていましたが、それが4ヶ月くらい続き、僕の中で、なんでこんなに彼女のことが好きなのに彼女は毎週の様に不安になるんだろう?と考えるようになり、次第に疲れてきて彼女にポロっとしんどいことを言ってしまいました。それとデートのときの対応なども以前よりも素っ気ない感じがして僕自身愛されているのか彼女のことを信頼できなくなっていました。お互いに好きという気持ちは残っていたものの、そういう経緯もあって、音信不通になり、結局別れることになりました。

    別れた後も彼女や子供のことを思い出し、寂しくなるときこそあれ、現実的には彼女との結婚は難しいと自分に言い聞かせていました。
    最近になりSNSで彼女が再婚して、おそらく妊娠している様子であることを知りました。正直複雑な感情を抱いてしまい、ずっと見ていなかった当時のlineのやり取りを見返してしまいました。
    過去の内容を読み返した感想は別れた原因は僕にあったのだと痛感しました。彼女は勇気を出して僕に本音をぶつけてくれていたのに、そんな彼女に僕も本音で向き合おうとしていたつもりですが、実際には彼女の努力も認めず、彼女を否定する内容を送っていました。何度も何度も。それでも彼女は僕との結婚を諦めないでいてくれていたんだと思うと、自分が許せなくて、彼女に謝罪したい気持ちで一杯です。

    現在の彼女は再婚し子供も授かって幸せだと思います。そんな状況の彼女に謝罪するのはどう思われますか?

    トピ内ID:9862547652

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    不要

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    今の生活に貴方は居ません。余計な事は止めましょう。恐怖です。

    別れた彼女のSNSなど見るものではありません。前を向きなさい。

    トピ内ID:7384309454

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    かりん居士
    何をしてもいけない。

    元カノにとって主様は「過去の人」であって、記憶に存在しない人です。

    自己満足だけの為に人の平安な生活を乱す可能性がある行為は止めるべきです。

    自分の犯した罪は自らの身で償う物です、

    トピ内ID:1005516891

    ...本文を表示

    彼女の為にならない

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    謝りたいというのは自分が罪悪感から逃れたいためですよね?
    自分の肩の荷を下ろすために彼女を使うのは止めて下さい。

    彼女は既に再婚して幸せに暮らしているのです。
    その邪魔をしないで下さい。

    自分を許せない気持ちは自分の中で処理して下さい。

    トピ内ID:6810090909

    ...本文を表示

    終わったこと

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーブレイク
    人の妻になり、手が届かなくなると、そうした思いに駆られることもあります。
    彼女とのことは、結論が出たのだし、あなたも悩んだ結果だったのですから、謝罪など必要ないです。
    今更連絡されても、向こうの家族に要らぬトラブルを引き起こすかもしれません。

    人の幸せを邪魔しないこと。
    あなたはあなたの幸せを一日も早く見つけて下さい。

    トピ内ID:2149017649

    ...本文を表示

    あなたは過去の人

    しおりをつける
    🙂
    はは
    彼女はもう新しい幸せを見つけたのですからそっとしときましょう。
    今さらのこのこ姿を現されたら迷惑です。
    過去の恋愛から学んだことを生かして前に進みましょう。

    トピ内ID:8340085362

    ...本文を表示

    やめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    アンパン大好き
    複雑な感情は、あなた個人で処理すべきものです。
    元彼女さんに自分の負い目をぶつけることで、あなた自身が楽になりたいだけなんだと思います。
    当時いろいろあったでしょうが、彼女はそれを乗り越えて今幸せに暮らしているんです。
    本当に謝罪の気持ちがあるならそっとしておくことです。

    トピ内ID:3887792022

    ...本文を表示

    そういうのは絶対にやめてあげてください

    しおりをつける
    blank
    林檎
    親が連れ子再婚なんですが、もう最初から結婚と養子縁組前提だったと聞いてます。
    すみませんが、彼氏彼女という不安定さじゃなかったみたいです。
    貴方は情緒不安定になる元カノの「欲しいもの(関係)」に気づかなかったから、子供を産んだことのある女性とのlineやり取りを、相変わらずも、元カノが再婚した後も見返しては「俺と元カノ=彼氏・彼女」目線で見ているんです。
    で、謝りたいとか、やっぱり元恋人目線で思いつく。

    あのですね、子供のいる女性が、また交際する時は、子供が懐く云々だけじゃなく、自分と子供まるごとで責任ある関係になってくれるかです。

    再婚したお相手は、そういう勘が鋭かった男性で、だらだら付き合わず、すぐ社会的に夫と父親になってくれたんじゃないですか?

    連絡なんかして、万が一、妙な誤解をご主人に与えでもしたら大変です。
    もうお呼びでないし、出る幕はないので放っておいてあげてほしいです。

    ましてや、今の旦那さんとの子が宿ってそうなら、もう元カノは前だけ向いて、新しい家族といるだけですから。

    トピ内ID:5546688841

    ...本文を表示

    どうしてそうなる

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    彼女はもう主さんとの過去はきれいに忘れていると思うし、
    幸せだと思います。

    彼女は乗り越えているので、謝罪なんか必要ないです。

    乗り越えていないのは主さんだけです。
    彼女に申し訳ないという気持ちは、これから出会う人に向ければいいと思います。

    謝罪して、主さんはどうしたいの?
    少なくとも、今謝られても彼女は全然嬉しくないし、
    もしかしたら気持ち悪いと思ってしまうかもしれません。
    それでも自分の存在をアピールしたいですか?

    ここはキレイに去りましょうよ。
    縁がなかったとはそういうことです。

    トピ内ID:2517641241

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐤
    たこやき
    結婚前に付き合ってた男性から連絡来るのは内容が何であっても迷惑だろうし、相手は幸せに暮らしているのだから関わらずにそっとしといてあげるのがいいと思うけど。

    トピ内ID:0765106230

    ...本文を表示

    既に終わっていることです。

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    蒸し返すことは彼女と彼女の子供達それに彼女の新しいパートナーのこれからの人生に責任を持つことになります。彼女と彼女の一人目の子供にすら責任を持てなかったのに新たなお子さんと彼女の新しいパートナーに責任を持てる訳ありませんよ。
     余計なことはせずにトピ主さんはトピ主さんの人生を歩いた方がいいと思いますよ。もっと言えば、ここでトピ主さんが彼女に連絡すれば彼女今度は二人の子供を連れてトピ主さんの元へ舞い戻ってくる可能性も出てきます。その覚悟がありますか?
     覚悟がないのなら余計なことなどしない方がいいと思います。トピ主さんには彼女の新しい人生を邪魔する権利などありません。謝る気持ちがあるのなら黙って温かく見守るのが一番いいと思います。
     最後に本当に謝罪の気持ちがあるのなら、彼女が二人の子供を抱えてトピ主のもとに舞い戻った時今度こそ彼女の夫そして彼女の二人の子供の父親になればそれで十分だと思いますよ。

    トピ内ID:9832139619

    ...本文を表示

    というか・・

    しおりをつける
    🎶
    ケルン
    おそらくその女性は恋愛や交際相手に依存してしまう傾向があると思いますね。

    主さんと別れて1年半でしょう?
    もう既に再婚し、妊娠もしている・・と。

    彼女に為に!と言われてる方が多いですが、私は主さん自身の為にやめた方が良いと思います。

    >彼女は勇気を出して僕に本音をぶつけてくれていたのに、そんな彼女に僕も本音で向き合おうとしていたつもりですが、実際には彼女の努力も認めず、彼女を否定する内容を送っていました。

    交際数カ月で子供も居る母親がそんな状態ってどうでしょうね?
    本音をぶつけるというか、一気に寄り掛かる依存体質という風に捉えた方が自然だろうと思いますよ。

    そして彼女は新たな依存先を見つけた。
    妊娠してる事からその二人が合う合わないかはこれからでしょう。
    また、違う!となってしまう可能性も無くは無いかと。

    お子さんを巻き込んでの色恋に没頭する人はやはり敬遠すべきだろうと私は思いますよ。

    トピ内ID:5270592731

    ...本文を表示

    謝る必要ないですよ

    しおりをつける
    blank
    ななせ
    元カノは再婚して子供も授かって幸せそうなんでしょう?
    それってトピ主さんと別れたから新しい出会いがあったわけですからトピ主さんが謝る必要はないですよ、もう過去の話だしね、
    謝りたい気持ちがあるならそっとしておくのが一番の謝罪です。

    トピ内ID:1260015358

    ...本文を表示

    女々しすぎ、次に進もう。

    しおりをつける
    匿名
    彼女はもう、次に進んでるんだよ。
    自分勝手に邪魔をしないであげて!!

    自分のせいで別れたと認識出来た事は、素直に成長したと思う。
    だって、何でも受け止めるなんて言っても結局、そんな器なかったんでしょ。

    でも、前よりは絶対。イイオトコにはなってるはず!!
    次の彼女探そう!!

    トピ内ID:3867517017

    ...本文を表示

    ひとことでいえば

    しおりをつける
    はむすた。
    彼女の幸せを邪魔しないで、ということでは?

    今さら謝られても、彼女には彼女の幸せがあるので迷惑なだけだと思います。
    忘れて次に行ってください。次の方には同じ過ちを犯さないこと。それだけで彼女との日々があなたにとって成長の日々だったと前向きなものになると思います。

    トピ内ID:3928414971

    ...本文を表示

    なにもしないで

    しおりをつける
    blank
    もはや過去の男
    再婚ですか。ご縁だし彼女さんが幸せになれば良いんですよ。でも情緒不安な人がそこに至るにはずいぶん苦しんだでしょうね。メンタルが不安定な人が一年半で安定するとも思えない。プラスお腹に赤ちゃんがいれば身体もしんどいと思います。普通の生活を送るのもやっとなんじゃ無いですか?

    いずれにしても難しい彼女さんであることは確か。新生活にあなたが介入することでせっかく落ち着いたメンタルがまた不安定になる可能性だってありますよ。謝罪しても誰も幸せにはなりません。遠くから彼女の幸せを祈ってください。

    トピ内ID:5475422915

    ...本文を表示

    未練がましいです。

    しおりをつける
    🙂
    巫部
    彼女は幸せになったんだから、トピ主には会いたくないと思います。

    謝りたいってのは加害者のエゴですよ。
    自分が楽になりたいから、彼女に許しを乞いたいんですよね?

    もし、彼女が許さない!って言ったら、どうするんですか?
    トピ主には慰めることもできませんよね?
    彼女の塞がった傷を開いて塩を塗りつけるようなものなんですよ。
    自己満足のために、そこまでするのはヒドすぎませんか?

    このまま静かに忘れましょう。
    自分が許せないなら、一人で罪を背負いましょう。
    これから出会う人に優しくなりましょう。
    それが彼女への償いになります。

    まずは、彼女のSNSをブロックして、LINEの履歴を消すことから始めませんか?
    新たな道を歩きましょう。

    トピ内ID:0525640765

    ...本文を表示

    多くのレスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    むっちー
    個別に返信できなくて申し訳ありません。

    文字数の関係上省略したことがあり、初めて彼女の再婚、妊娠を知ったときは悩み抜いた結果、何もせずに見守ることを決めました。
    僕の存在が彼女や彼女の家族にとって迷惑なものでしかないことが分かっていました。

    その時までは僕たちの別れの1番の原因は彼女にあるからと、全てではないですが、心のどこかで彼女の責任にしてしまっていたのが事実です。
    ですが、lineを読み返したことで僕が彼女の気持ちを理解できてなかったのだと、精神的に不安定な彼女が勇気を出して本音をぶつけてくれたのに彼女のことを理解してあげられなかった自分が許せなくて、自分のことが嫌いになり、その罪悪感で毎日つらい思いをしていることから逃れたいんです。

    実は僕も付き合い始めた当初からきちんと結婚の話はしていました。
    どうしても僕の仕事の都合上、1,2年待たせることになるけど、それまでには必ず答えを出すと決めており、彼女も僕の仕事がどう転んでも結婚したいと言ってくれてました。
    僕自身、これまでの人生で僕のことを最も愛してくれた女性だと感じていましたし、僕も同じです。彼女だけでなく子供も本当のお父さんになってほしいと言ってくれていました。
    それだけに僕が彼女や子供のことを諦めてしまったのが申し訳なくて謝罪したいと思ったのですが、皆様のおっしゃる通り何もしない方がいいと今は思っております。

    これからも彼女を遠くから見守り続けていき、もし、また彼女がつらい状況に陥ったときには、彼女が僕を受け入れてくれるのであれば、彼女と彼女の子供も支えたい思っています。その時まで今の気持ちは僕の胸に秘めておきます。

    皆様、貴重な御意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9862547652

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分がスッキリしたいだけ

    しおりをつける
    🐶
    自分がスッキリしたいだけでしょ。嫌われて終わるのがせめてもの罪滅ぼし。

    トピ内ID:5509213868

    ...本文を表示

    どうして謝りたいの?

    しおりをつける
    blank
    ヘアドネ
    あなたと彼女のことはもう終わったこと。
    別れたことで全てが済んでいる。
    だから、今あなたが過去のことを思い返して思うことがあろうとも
    あなたが謝ることは何の意味もない。
    終わったことだから。
    もしそれでも謝りたいというのなら、それは彼女に申し訳ないから
    謝りたいのではなくあなたが自分が楽になるために謝りたいだけ。

    終わったことだし、彼女には新しい家庭があり新しい命もある。
    何故謝ろうと思うのかが分からない。
    そこにあなたの未熟さと、人の人生への思いやりのなさがあると思う。

    トピ内ID:3699951451

    ...本文を表示

    遠くから見守るとは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    SNSをチェックし続けるという事ですか?

    遠くから見守るって耳障りが良いように解釈してますが、怖いですよ

    もうSNS見るの止めたらどうですか?

    次に進むべきだと思います

    トピ内ID:3098355607

    ...本文を表示

    トピやレス、彼女は異なる解釈だと思います

    しおりをつける
    🐤
    深雪
    皆さんの批判の意図が本当におわかりではないようですね。
    ポチの数見てますか?
    一般的な意見ですよ。
    でもあなたは、彼女だけはちがうと思っている。
    彼女だけは、何かあれば自分を頼ってくれると思っている。
    あなたは自分自分自分。
    自分に都合の良いようにしか解釈していません。
    あなたがトピやレスに書かれていること、彼女は異なる解釈だと思いますよ。
    思い出は美化されるのです。
    あなた=独りよがり

    あなたは彼女を何もわかっていない。
    いいですか。
    結婚というのは、何があっても夫となる人と共に生き、守ると決意することです。
    彼女は決意したんです。
    仮に彼女がご主人とうまく行かなくなっても、彼女が頼るのはご主人です。
    わかりますか?
    あなたじゃない。
    子どもまでもうけたんです。
    子どもを産むのは命懸けのこと。
    あなたが彼女の子どもの養父になるのとはわけがちがいます。
    ご主人の子どもを産むと彼女は決意したんです。

    彼女はあなたは求めていません。
    本当に彼女のことを大切に思うなら、彼女を忘れてください。
    忘れて、新たな方と幸せになってください。
    それが彼女にできる最良のことです。
    彼女もそれを望んでいます。
    目を覚まして。

    トピ内ID:1266636695

    ...本文を表示

    え?見守る?

    しおりをつける
    ティー
    やめときましょう。
    少しでも元カノが不安定要素が見えたら、
    さっと助けにでるとゆうのですか?
    むしろ、それは余計に今の家庭に荒波をたてかねません。
    あなたはあなたの人生を行くことをお勧めします。

    トピ内ID:9986836041

    ...本文を表示

    でたー謝りたい男!

    しおりをつける
    🎶
    こあら
    彼女が絶え間なく不安になっていたのは結局トピ主さんではダメだし合わなかったんでしょ。

    当時のLINEなど読み返してもそれは当時のものでしかありません。

    自分を何度も何度も否定したような男に謝ってもらわなくてもいいし、顔を見るのもいやだと思いますよ。

    トピ内ID:2415944141

    ...本文を表示

    ただの自己満

    しおりをつける
    🙂
    TD
    謝りたいのはあなたが自分勝手なだけです。
    妊娠している元カノに余計なことをして過去をほじくり返させるより、きれいさっぱり忘れてあげてください。
    あなたからのアクションで元カノに何かメリットがありますか?
    今さら何?謝ったから何?寄りを戻そうとでもしているのかな?と思わせて大切な時間をあなたを思い出す無駄な時間にさせないであげてください。
    前を向きなさい。

    トピ内ID:3082694741

    ...本文を表示

    止めなさい

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    見守る必要なんてありません。
    相手は幸せに暮らしているのだから、もう終わりです。

    トピ主さんも新しい恋をして幸せになる、そうすればいいだけです。

    トピ内ID:8145614100

    ...本文を表示

    残念だけど、近づくチャンスも来ないんじゃないかな

    しおりをつける
    😨
    うーん
    主さんがどう思っていようとも、元カノさんにとっては主さんは過去の人なんじゃないかな。

    元カノを支えきれずに傷付けて別れたんでしょ?これからの人生で、元カノがまた独り身になる事があっても、主さんの事は思い出さないと思う。
    わざわざ辛い思い出を寂しい時に思い出す女っていないと思う。

    だから、「彼女が僕を受け入れてくれるのであれば、」は永遠に来ないと思うよ。

    前夫との子どもがいて、それを受け入れてくれた男性と結婚し、子どもも作って育ててるんでしょう?

    主さんが入り込む隙もなければ、夫婦に亀裂が入る事もなかなかないのではないかな。

    無駄だから、遠くから見守ったり、延々と待ち続けたり、元カノのSNSを閲覧するのは、止めた方が良いでしょう。

    主さんは、もう30代でしょう?
    元カノが主さんの前に現れる事はない現実を受け入れた方が良いよ。

    主さんと元カノはご縁がなかっただけだから、付き合っていた当初の謝罪も別れ際の態度への謝罪も必要ないよ。

    心の中で詫びて、元カノの事は忘れよう。
    元カノの事を1日でも早く忘れてあげることが、元カノを一番幸せにできる事だと私は思う。

    トピ内ID:4809124276

    ...本文を表示

    見守る必要はないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ばーちゃん
    過去にケジメをつけて前を向いて生きてください。
    あなたの見守りは彼女には不要ですしそこまでされると怖いです。

    別れた理由もお互いに問題があっただけでトピ主さんが悪かったとも思いませんよ。
    謝罪も必要ないし彼女はとても切り替えが早いみたいですし、もうトピ主さんの事は忘れてはいないかもしれませんが思い出しもしない存在でしょう。女性ってそういうものなので。

    もう切れた関係の女性を見守るよりもトピ主さんは自分の事を考えてください。
    彼女はもう自分の人生を走り出して自分の幸せを見つけてます。心配な状況なのは彼女よりひとりぼっちのあなたですよ。幸せになった人の心配してるより自分の心配したら?頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6026595184

    ...本文を表示

    いらないです

    しおりをつける
    🙂
    しぐれ煮美味しい
    謝罪はいらないです。
    謝罪をしてスッキリするのはトピ主だけで、彼女の方は複雑な気持ちになるだけだと思いますよ。
    大半の女性は別れた後の男性をいつまでも思い続けたりしません。現に今彼女さんは再婚して妊娠までしている。別れて1年半後の再婚と妊娠って事は、主さんと別れてわりとすぐに新しい彼氏が出来たのではないですか?

    それに、主さんがそのまま彼女と付き合っていたとしても、やはり別れていたと思いますよ。彼女の言動や態度が重く感じる、主さんが冷たくなる、更に彼女が不安になるの繰り返しです。それが一生続かなくて良かったと思って、彼女の幸せを望んで忘れるのが一番です。

    トピ内ID:7097994212

    ...本文を表示

    やめてー

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピ主さんからみたら、見守るという大きな愛だろうけど、彼女からみたら、監視です。

    トピ主さんも新しい彼女がいたり、幸せな結婚していたら、見守ろうなんて考えなかったと思います。

    幸せは自分で掴む物だから、トピ主さんに幸せにしてもらう必要はありません。

    執着せずに、過去は水に流して下さい。

    トピ内ID:6232620653

    ...本文を表示

    いらない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    性格の相性が合わない二人だったのかなとしか言いようがない。

    30代独身のトピ主さんにいつか捨てられるのでは?と20代バツイチ子持ちの彼女は不安が常にあった。

    けれど、付き合って信じられる人に出会い、
    何の障害もなくスムーズに再婚した。
    それだけのことです。

    トピ主さんも彼女も人間的に未熟な所もあったかもしれないけど。
    彼女は次の人にはそこを改めたか、
    不安にならないくらいの男性だったか。

    謝る必要はない。
    どちらも悪かった、
    トピ主だけが悪いということはないのが
    人付き合いですよ。

    後悔と自己憐憫なんでしょうけど。
    もう前を向いて、その子持ち彼女よりも
    もっと楽にすぐ結婚したくなる女性はいますよ。

    結婚を1、2年後と言ってしまうのは、
    やはり、そこまでではなく、迷ってしまう
    何かがあったのではないかとしか。

    トピ内ID:1930952519

    ...本文を表示

    意味がない

    しおりをつける
    🙂
    かた
    もうあなたとのことは終わったことなので、そのような連絡は不要だと思います。

    相手の女性からするとこのタイミングでの連絡にびっくりしますし、怖がられると思います。

    逃した魚のように思われてるのかもしれませんが、あなたは、新たにいい女性を見つける方にシフトしましょう!LINEも、消しましょう。残骸です。今回の方と学んだことは、次の機会に生かせばいいのですよ。

    トピ内ID:8404456765

    ...本文を表示

    多くのレスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    むっちー
    僕は彼女が今の旦那さんと幸せに暮らしていくのを見守ります。
    もしまた彼女が彼女自身で離婚を決断するときがきたら、謝罪したい旨を伝えたいと思っています。

    彼女の性格はある程度把握しているつもりです。
    彼女は僕が彼女を気遣った言動や行動でも、彼女にとっては自身が否定された様に受け取ってしまうことがありました。そしてそれは僕だけでなく、長年お世話になっていて信頼していた上司や、元旦那のお義母さんに対してもでした。僕は嫌われる覚悟で彼女のそういった所を指摘しました。結果的には僕の至らない点もあり、今日に至る訳ですが。当時はこれで別れることになってもそれこそ縁がなかったのだと思っていました。

    また僕との結婚を先延ばしにしていた理由も、もしかしたら僕の仕事で借金を作ってしまうかもしれなかったからです。彼女はそれでもいいと言ってくれましたが、すでに子供も1人いる状態で仕事がどう転ぶか分からない状況だったので、僕には結婚を決断することができませんでした。

    またあまり子供の話題を出していませんでしたが、彼女が叱り役、僕がフォロー役という分担で子育てしていました。
    子供は3歳くらいで彼女と2人のときや、彼女のお母さんやお姉さんといるときも、ものすごく素直で物分かりの良い子でしたが、僕が一緒にいるときは常に嫌々言う子でした。僕が甘やかしすぎてなめられていた点もありますが、僕といるときだけは遠慮せずに我儘放題になれる存在なのかなと思うと逆に嬉しく思っていました。久しぶりに会ったときにはポロっと、もう遠くに行かないでと本音をこぼしてくれたりもしました。


    そういったことも踏まえて僕は彼女と彼女の子供以上に好きになる人には今後も出会えないと思っています。特別結婚願望がある訳でもなく一生独身でも良いという覚悟もあります。だからほんの僅かな可能性しかなくても彼女を見守り続けたいんです。

    トピ内ID:9862547652

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    端的にいって、惨めですね、って感じ

    しおりをつける
    🙂
    見抜いちゃった
    謝るって口実で連絡とってなんか優しい言葉でもかけてほしい。
    あわよくば・・・・みたいな下心ありでしょ。
    要するにあなた寂しいんですよ。

    あのねぇ、昔ちょっと付き合った男からの連絡なんて
    普通の女性は勧誘かお金の無心くらいにしか思いませんよ。
    「謝りたいんだ」とか言って連絡しても
    期待したような反応は得られずあなたが傷つくだけですよ。
    (しかも向こうが気味悪がるというオマケつき)

    これ以上惨めになりたくなかったら
    一人で静かに筋トレでも精神修行でもしてることをお勧めします。
    頑張れ。

    トピ内ID:9065265224

    ...本文を表示

    ダメですよー

    しおりをつける
    🐶
    ネギータ
    謝っても名誉挽回にはなりません、間違いなく。もう関わらないでと思われてマイナスポイントになるだけ。
    それと、皆さんがおっしゃっている「前に進んで下さい」的なことは、「何でも前向きにとらえていつでも彼女を受け入れられる大きな男になれ」ということではないよ。彼女に対する言い訳はもうやめて、別の人と出会うなり、仕事にまい進するなりしなさい、というアドバイスだよ。

    トピ内ID:1229514012

    ...本文を表示

    見守り不要です

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    なんだろう?
    陰ながら元カノを見守るヒーローにでもなったつもりなんでしょうか?
    自分に酔うのも大概にした方がいいですよ。

    >ほんの僅かな可能性しかなくても彼女を見守り続けたいんです。

    いやいや、見守らないでよ。
    ハッキリ言って怖いよ。
    一歩間違うとストーカーに転落する思考回路です。

    あのね、単純な話よ。
    元カノさんとトピ主さんは縁がなかったの。
    それだけ。
    で、大抵の場合、縁がなかった人って、時間が経てば縁が出来るってもんじゃないの。

    謝罪はトピ主さんの自己満足でしかありません。(そこは理解していただけたようですね)
    そして元カノさんは、別に謝ってもらいたいなんて考えていない思いますよ?
    だって、トピ主さんとお別れしたからこそ、再婚して幸せになったんですから、むしろ別れに感謝している事でしょう。

    女性って、過去の男の事は、きれいサッパリ忘れる人が多いよ。
    今が幸せなら尚更。
    トピ主さんは、言ってみれば過去の亡霊。
    陰ながら見守られていたなんて彼女が知ったら、嬉しいと感じるより怖いとか気持ち悪いと感じると思います。

    >僕は彼女と彼女の子供以上に好きになる人には今後も出会えないと思っています。

    そんな事わからんって。
    自分を自分の呪いの言葉で縛り付けずに、前を向いて、元カノさんの事はそっとしておいてあげてください。
    本当、見守り不要ですから!
    元カノさんのために、心の底からお願いします。

    トピ内ID:8857524673

    ...本文を表示

    ご自由にどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    これだけ止めろと言われているのに、自分の気持ちを押し付ける事をやめられないんでしょう。

    元彼女の現ご主人も同席するでしょうけど。

    あなたは彼女を幸せに出来なかった。
    ごちゃごちゃ言おうとそれが事実です。

    トピ内ID:4122486938

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    塞翁が馬
    おはようから、おやすみまで暮らしを見つめるの?
    止めとけば?背後霊みたいじゃん。笑

    そんなことしてたら、トピ主自身がもっと幸せから遠ざかりますよ?
    過去の恋愛を肥やしにしていい男になった方が良いって。
    捨てる神あれば拾う神あり。

    過去にさよならして、幸せな明日を探しに行きましょう!

    トピ内ID:8776286156

    ...本文を表示

    メンタル

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    が弱いのは、貴方の方でしょう。

    見守り続けるって?
    SNSを監視し続けるのかい?
    まるで、
    彼女が不幸になるのを待っているみたい。

    自分が前に進めない言い訳にしなさんな。

    貴方は十分、元カノさんのお役に立てましたよ。
    貴方の存在があったからこそ、
    いま幸せがあるのだからね。

    トピ内ID:8823263182

    ...本文を表示

    彼女はこういう人でこういう人でって書き連ねているけど

    しおりをつける
    🐤
    深雪
    それは美化されたあなたの思い出の中のもの。
    彼女じゃない。
    あなたが追いかけているのは幻です。
    あなたは彼女を知らない。
    ご主人と結婚しお子さんをもうけた現在の光り輝く彼女こそ、真の彼女の姿。

    人は変わります。
    あなたも変わった。


    彼女はあなたに見守ってほしいだなんて本当に思っていません。
    過去の男なんて脅威でしかない。
    街で会ってもすっと避けられるでしょう。
    そしてご主人とお子さんの元へ駆けて行くでしょう。
    あなたに微笑んでくれることは万に一つもありません。

    トピ内ID:1266636695

    ...本文を表示

    今彼女に

    しおりをつける
    blank
    さわ
    謝罪だとしても連絡してはダメです。貴方の謝罪は結果的に自己満足にしかなりません。今前を向いて頑張っている彼女に過去の事で振り回すのはやめてあげましょう。彼女は家庭がある身です。今の旦那さんもいい気はしません。本当に申し訳ないと思うなら墓場まで持って行きましょう。

    トピ内ID:9649544240

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    雪うさぎ
    「再婚、妊娠してるから仕方ないけど俺が声をかけたら彼女は尻尾を振って戻ってくるはず、現夫は俺の代替品」と思ってるでしょ?トピ主は

    勘違いと視野の狭さに唖然としました


    トピ主の言う「見守る」って彼女の不幸を願いつつ一家の動向を執拗にチェックし続けるってことですか?


    彼女に償いたいなら一生関わらないことです、ネットで追うのも無しで

    トピ内ID:7037661358

    ...本文を表示

    見守るよりも完全に忘れてくれた方が元カノは、嬉しいですよ

    しおりをつける
    blank
    お汁粉
    元カノが上手くいかなくなることをを願って、不幸になるのを待っているみたいで怖いです。
    あなたがどんなに元カノとその子供の幸福を願って見守る発言をしていたとしても、元カノ側の気持ちになったら完全に忘れてくれた方が嬉しいです。

    あなたは、過去の男性に過ぎません。

    トピ内ID:4562225287

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😭
    え?なんで?
    別れたら他人ですよ。

    ましてやお相手はおめでたの人妻ですよ?

    謝るだの、見守るだの、未練がましさを綺麗な言葉で繕わず、忘れて次に行くようにして下さい。

    振り切れない未練を断ち切ることだけがあなたの課題です。

    あれこれ言い訳してよその奥様になった人に粘着するのは止しましょう。

    トピ内ID:3371392942

    ...本文を表示

    子供はどんどん変わります

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピ主さんが手を差し伸べようとする頃には、お子さんは3歳の頃とは別人ですよ。

    ある程度理解しているそうですが、それはトピ主さんの思い込み、おごりです。

    トピ内ID:6232620653

    ...本文を表示

    多分別れて正解だった相手かなと思います

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    今の配偶者に出会って
    劇的にうまれかわったのかな?
    授かり婚の可能性もありますよ

    一緒にいていつも励まさなきゃいけない
    こじらせ系の人と別れて大正解


    トピ主さんにはもっといい相手がいるはず

    トピ内ID:0003224248

    ...本文を表示

    人の不幸を願うのは止めようね。

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    >もしまた彼女が彼女自身で離婚を決断するときがきたら、

    これ、自分で何を言っているのか分かってる?
    二度目の結婚を決意した裏にはどのような覚悟が有ったのか理解できてる?

    それにね、その女性を振ったのは主様です。
    確かに未練も有ったでしょう。
    また、それ以上に”恨み”も有ったのですね。

    ですが、そういったモノをすべて受け入れた今のご主人の存在は過去の人である主様とは比べ物にならないくらい大きい存在なんですよ。

    それをね、”不幸を願う”ような主様はご自身をどう思いますか?
    また、そんな心の持ち主の元へ帰ってくると思いますか?

    まぁ、どうせ
    ”前のボクとは違うんだ!今度こそボクば幸せにするんだ!!”
    何て思ってるんでしょ?

    でもね、主様自身は何も変わって無いのですよ。
    成長もしてないの。

    でも、元カノさんは新しいご主人と出会って変わったの。

    過去に、
    >久しぶりに会ったときにはポロっと、もう遠くに行かないでと本音をこぼしてくれたりもしました。

    こんな事を言われても今は違うんですよ。
    子供にとって主様は”仮の父親”であって”本当の父親”では無いんです。

    お気の毒ですが、”現実に目を向ける”べきですよ。

    主様が独身を貫くのは勝手ですが、それを元カノさんに押し付けるのだけは止めましょうね。

    トピ内ID:4981694283

    ...本文を表示

    まあ、好きにすれば

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    謝罪は駄目。

    連絡や接触も絶対駄目。

    思い続けるのは勝手。

    失礼ながら別な恋愛対象になり得る女性が
    現れたら気持ちも変わるんだろうな。

    そんな事は無いと言うのなら、逆に相手か
    ら連絡が取れないように電番やメールの変
    更をすれば?

    それがお互いのためだよ。

    トピ内ID:9415011462

    ...本文を表示

    何かんがえてるんですか…

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    もう別れて、完全に無関係。
    彼女は、新しい家庭ができたのです。
    今更、登場してなにになるんですか?
    謝るも何も、彼女とトピ主は無関係です。
    何もしない、もう忘れるのが、彼女への思いやりです。
    他人様の家庭を壊すようなことはしてはいけません。
    彼女には夫がいるのです。
    あなたの出番はないのです。
    迷惑ですよ。

    トピ内ID:1213930761

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主、こんなストーカーみたいに怖い人だったんですね、私が彼女なら結婚しなくて良かった!ですわ。

    >もしまた彼女が彼女自身で離婚を決断するときがきたら、謝罪したい旨を伝えたいと思っています。

    離婚前提なの?彼女、バツ2にはなりたくないと思いますよ。

    トピ主さんが、結婚は1、2年と言ったときに
    彼女はガッカリしたのだと思います。
    彼女はすぐ結婚、1年以内にしたかったのだと
    思います。
    その証拠にトピ主と別れたらすぐ付き合い、
    すぐ結婚してますよね。
    この男性は彼女を逃したくないと結婚をすぐ決めたのでは?

    トピ主は仕事もあるかと思いますが、
    所詮彼女への思いはその程度。
    自分優先だった。

    次の彼は彼女優先だったし、
    結婚したい男性だった。

    それだけのことです。

    それこそ縁がなかった、
    とあきらめましょうよ、潔く。

    怖いよ、再婚したシンママに
    執着している男なんて。

    トピ内ID:1930952519

    ...本文を表示

    そういうところ

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    彼女はすでにあなたとは関係ない人になったにも関わらず、謝るだの見守るだの。
    自分を押し付ける、相手の立場にたって考えない、そういうところですよ。
    付き合っているときからそういうところがあったから、上手くいかななったんでしょ。
    そして、別れたのにあなたはなにも学んでないし、成長もしていない。
    それなのに、そんな人に彼女が戻ってくると思いますか?
    まして、すでに他の人と結婚して子供もできている。
    本当に彼女のことを考えるなら、彼女の幸せを願う一択なのに、まだ自分の気持ちだけを通そうとするんですね。
    独りよがり思い上がりもいいところです。

    トピ内ID:5232938859

    ...本文を表示

    見守らない

    しおりをつける
    茜子
    別れたら赤の他人。

    それより自分の将来を考えた方がいいです。

    トピ内ID:3951680503

    ...本文を表示

    見守るって??

    しおりをつける
    🙂
    とまこ
    SNSを追っかけるつもりですか?
    止めてください、そんなこと。

    見守りなんて要らないですよ。

    トピ内ID:8733392044

    ...本文を表示

    謝罪も見守りも不要です

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    彼女にとっても子供にとってもアナタは一番必要の無い存在です。子供はもうアナタの事なんか忘れてしまっているでしょう。もしも彼女がこのトピレスを読んだら恐怖の念にかられる事でしょう。

    いつまでもアナタだけが過去のパラレルワールドに居て楽しかった思い出に浸っているだけ。彼女は結婚をして新しい現実世界で生きてるんです。そこにアナタは入れないし入り込もうとしちゃいけない。アナタがどんな綺麗な言葉で美化してもただの「ストーカー行為」にしかなりません。自分が大変な事をしようとしている事に気づいてください。そして自分自身で歯止めをかけなければならない。

    彼女の連絡先を消去して自分の連絡先も変えてしまいましょう。SNSも観るのを辞めましょう。一切断ち切ってください。そうしないとアナタはいつまでも前に進めません。

    誰だって過去の辛い恋愛経験の一つや二つありますよ。アナタだけじゃない。

    トピ内ID:2009429124

    ...本文を表示

    優しそうな言い方をしていますが

    しおりをつける
    😑
    なな
    本当に彼女の幸せを考えるなら、彼女を見守るとか、いつか別れたとき謝罪すると言う発想は無いはずです。いまの貴方は自分のことだけを考えているようです。

    彼女は、心から安心できる人と出会ったのです。
    主さんの事は、もう過去なのです。主さんとの出来事から学んで、今があるのです。

    彼女を信じ、認めるならば、彼女の幸せを願うのみです。


    いまの主さんのような思いは、それは彼女のせいで主さんが今現在不幸せであると言う証明のようなものです。自分のせいだと言いながらも、なお相手の理解を求めている。
    それを知ったら、恐怖を抱くのではないでしょうか。


    みな、新たな出会いがこれからあります。主さんにとっていまは彼女と言う枠でなくても、友人との出会いや師と思えるような人たちとの出会いがこれから必ずあります。

    ご自身を責めず、認めて、許してあげてください。次です!
    きっと明るい未来が待っています!

    トピ内ID:1648127038

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    好きにしてもいいけど、元カノの目にふれないようにしたほうがいい。

    トピ主さんの人生なんで自分の好きにしていいと思うしトピを読む限りにおいては他人の意見に理解を示すような男性ではなさそう。

    なのでトピ主さんの気のすむようにしていいと思う。

    だけど相手の迷惑にならないように。

    元カノの各種ケアは彼女が選んだ人がするべきもの。

    トピ内ID:7653578439

    ...本文を表示

    怖い怖い怖いですよ

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    彼女が別れたら、とか少しの可能性しかなくても見守りたいとか、やめてあげてください。
    彼女と子供の不幸をハイエナのように待ち構えるってこと?
    アナタは自分の気持ちファーストで彼女の気持ちを尊重できなかったから、彼女を不安定にして幸せにできなかったのでは?今もアナタの根っこは変わってない。
    新しい彼女が出来なくて過去にしがみついているだけでは?彼女はもう前に進んで道は分かれました。アナタも他の人と前に進んでください。

    トピ内ID:2642842730

    ...本文を表示

    その思考はダメ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    「彼女自身で離婚を決断するときがきたら、謝罪したい旨を伝えたい」←これはダメです。

    見守るという言葉をお使いですが、執着を持たず、今努力して、きれいに彼女を忘れないと、そのうち気持ちがエスカレートしてしまいます。

    見守るという考えは捨てて、彼女と出会う前のあなたに戻るように気持ちを持っていかないと、いつまで経っても、あなたにとっての幸せな出来事は起こりませんし、彼女はあなたのところには戻ってこないことを自覚しないとダメですよ。

    あたらしいあなたになって、彼女と別の道を進んでいるのですから、もうこだわらなくていいんですよ。その女性のことは。
    自分らしく、新しい時間を楽しんでください。きっとまた素敵な女性に出会いますよ。

    トピ内ID:7744163873

    ...本文を表示

    あなたが望んでいるものの正体

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    謝罪したいという切り口で始まりましたが、4つ目のレスを読むに、要するに復縁したいのが本音なんですね。

    >ほんの僅かな可能性しかなくても彼女を見守り続けたい

    いやぁ、それもヤメといた方がいいですよ。
    みっともない上、彼女にしてみれば気持ち悪いだけですから。

    よく「男は別名保存、女は上書き保存」と言われますよね。
    私も男性ですので、トピ主さんの気持ちはわからないでもありません。

    が、現実には、彼女は新しい家庭で幸せに暮らしており、彼女の人生のほんの一時期を通り過ぎたあなたの事を思い出すことなんかありませんから。

    世の中、取り返しがつくこともあれば、つかないこともあります。
    また、取り返しがつくとしても、期限があります。

    もう、あなたの気持ちが彼女に通じることはありません。

    第一、「ほんの僅かな可能性」って何ですか?

    彼女が今の旦那ともうまくいかなくなり、メンタル悪化して離婚し、再びシングルマザー(しかも父親は別々の二人の子持ち)になり、あなたに助けを求めてくるって事?

    あなたはそれを望んでいるんですか?

    目を覚ました方がいいですよ。

    トピ内ID:1285294166

    ...本文を表示

    初めての彼女ですか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    初めての付き合った人と別れると、こんなに好きになった人はいないとか思うものですが。
    申し訳ないけど、彼女はあなたのことは忘れていますし、何かあったときも過去の男に連絡することはないと思いますよ。
    それに、例え連絡があったとしても、彼女はその時バツ2になって子どもも2人いるわけで、トピ主さんの相手としてもどうかなって思いますけど。

    トピ主さんもいい歳みたいだし、さっさとLINEも消して、次に行った方がいいですよ。

    トピ内ID:4573096975

    ...本文を表示

    主様は、本気で彼女+子の幸せを願っていますか?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    理由・経緯はどうであれ、元彼女様は主様と別れた1年半の間に
    >再婚して、おそらく妊娠している様子
    で、主様も
    >幸せだと思います
    と感じているんですよね?

    それなのに
    >また彼女がつらい状況に陥ったときには、彼女が僕を受け入れてくれるのであれば、彼女と彼女の子供も支えたい
    >その時まで今の気持ちは僕の胸に秘めておきます

    >彼女が彼女自身で離婚を決断するときがきたら~
    って、彼女がバツ2になるのを(暗に)期待しつつ
    >彼女が今の旦那さんと…暮らしていくのを見守り
    続けるのですか?

    主様は【本気で】彼女とお子様の幸せ願っていますか?

    主様は、子の心身の発達には安定した養育者・成育環境が必要である事、ご存じですか?
    主様が真剣に
    >彼女と彼女の子供も支えたい思って
    いても、頻回な養育者・成育環境の変化はお子様にとって大きな負担です。

    >子供は3歳くらいで彼女と2人のときや、彼女のお母さんやお姉さんといるときも、ものすごく素直で物分かりの良い子でしたが、僕が一緒にいるときは常に嫌々言う子
    だったのは、主様に「試し行動」をしていた可能性が高いです。
    >甘やかしすぎてなめられていた
    訳ではなく、既に
    >遠慮せずに我儘放題になれる存在
    と認められていたとは限りません。

    主様は子の心身の発達+ステップファミリーの難しさ等に詳しくない様ですので、仮に彼女がバツ2になっても異父きょうだいとの同居は、今、主様が理解している以上に困難が伴うと予想します。
    【法に触れない範囲で】
    >ほんの僅かな可能性しかなくても彼女を見守り続け
    るのは自由ですが
    >彼女の子供も支えたい
    とお考えなら子の福祉+心身の発達等について情報収集・勉強し、お子様に
    >もう遠くに行かないで
    と言わせた事等についての【振り返り】をお勧めします。
    冷静に論理的思考可能になったら、レスも今と異なる解釈が出来ると思います。

    トピ内ID:6287914707

    ...本文を表示

    たくさんお金を稼ごう

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    万が一離婚してあなたに頼ってきた時に、彼女をすぐ助けられるように、お金をたくさん稼いどきましょう。お子さんも増えてるかもしれないしね。

    トピ内ID:3077680232

    ...本文を表示

    止めよう。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    過去の恋人から急に連絡が来る事で彼女の心に波風たててしまう事も考えられます。
    たとえ、謝罪の気持ちからであっても。
    過去は変えられないし、過去のあなたがした選択の結果でお互いに今があります。
    あなたとお別れしたから彼女は今のパートナーとも出会えて幸せになれたのです。
    それで良かったんですよ。
    彼女に連絡して謝りたいのはあなたが自分が過去の後悔から楽になりたいだけなので。
    彼女の幸せを願うならそっとしておくのが一番だと思います。

    トピ内ID:8541884778

    ...本文を表示

    トピ主が縋りついている現状。

    しおりをつける
    blank
    あずきバー
    見守りたいと俯瞰で物を言いつつ、実は寂しくて苦しくて助けて欲しくて縋りついているトピ主。

    分かってますか?
    自分が自立出来てない人が、他者を幸せになんて出来ません。
    あなたは1人で立っていると思い込んでいるたけなんです。
    その証拠に、今自分で幸せを掴んで立っている彼女に対して、「もう一度、自分無しでは自立出来ないメンタルになって欲しい」という黒い欲望が透けて見えます。

    自分を必要とされたい余り、また彼女の不幸を願う。
    どれだけ否定しても、どれだけ綺麗な言葉にしても、誤魔化せません。

    もう一度言います。
    縋りついているのはトピ主。
    見守りたいのは彼女の不幸を待ち構えて、自分のチャンスにする為。
    彼女は幸せなのだから、トピ主のチャンスは「彼女の不幸な時」しか無い。

    元彼女ではなく、未来に出会える女性を幸せに出来るよう、執着を捨てて、自分1人で立ちなさい。
    未来に出会える女性があなたを必要としてくれますよ!
    しっかりしなよ!
    頑張れ!!

    トピ内ID:3721928153

    ...本文を表示

    多くのレスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    むっちー
    彼女が僕からの謝罪を求めていないことは重々承知してます。むしろ彼女の性格を考えると不快感をあらわにする確率の方が遥かに高いです。
    そして、彼女が現在の御主人様と妊娠、再婚、出産することを決意し、今日に至るまでの過程を鑑みるに、彼女がご主人様を信頼していることは僕でも容易に想像できます。今の生活が今後も続くことが彼女にとって1番幸せなことであるのも理解してます。ですが、ほんの僅かなほころびで彼女が離婚を意識してしまうことも事実です。例えば、旦那様の帰宅が遅くなる、休日に趣味を優先するといった、男性目線で言えば、かなり窮屈に感じてしまう所が彼女にはあります。
    ここで断言しておきますが、僕は彼女の離婚を期待している訳ではありません。過去レスで離婚を期待しているような表現をしてしまいましたが、それは僕の本意ではありません。訂正させて下さい。

    仮に彼女がバツ2になったとしたら、それは彼女の自己責任であると言われると思いますし、僕もそう思います。ですが、その時が彼女にとって1番苦しい時期になるかもしれませんし、彼女が悩んで苦しんでいる姿を想像をしたくないんです。そんなときに拒絶されるかもしれませんが、1度だけ彼女への謝罪と彼女の力になりたいことを伝えたいんです。
    これをきっかけに復縁したい訳ではなく、それよりも彼女と子供を傷つけてしまった過去の償いをさせてほしい気持ちの方が強いんです。
    はっきり言ってしまえば、子供の教育費くらいは援助したいんです。彼女の子供と出会って、大切な人へお金を使える喜びを経験し、その経験は僕にとってかけがえのないものでした。生活費などまで援助して金銭で彼女の気を引くつもりもありません。彼女が受け入れてくれるなら、子供の将来の為の金銭面での援助をすることで過去の償いをしたいんです。

    トピ内ID:9862547652

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    連絡取ってもいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    SNSを通して、彼女の負担にならない範囲で連絡を取ったらよいと思います。
    もちろん彼女が拒否したら諦めないとダメですが、連絡を取りたいと思ってくれるなら、自分の気持ちの整理をつけるために謝罪したらいいじゃないですか。

    トピ主さんほどじゃないですが私も似たようなことがあり、我慢して数年引きずってしまいました。
    数年後に思い切って連絡を取って謝罪したら、相手は否定も肯定もせずにただ「そうだったんだね」って受け入れてくれました。その後沢山泣いてすっきりして、次に進む決心がつきました。そしてもう相手と連絡を取りたいとも思わなくなりました。
    それまではどこか相手が不幸になることばかり望んでいました。そんな自分がやっと相手の幸せを願うようになれたんです。気持ちの整理って大事ですよ。

    トピ主さんも連絡を取って現状を受け入れて、彼女を待つか次に進むかは再度考えたらよいと思います。連絡を取ってものすごく幸せな彼女の姿を目の当たりにしたら、私のように潔くあきらめがつくかもしれません。
    このまま待っていたら、次の相手が出て来ても先に進めない気がします。
    仮に彼女を待つにしても、もっと幸せな気持ちで待って欲しいと思います。

    トピ内ID:4904968868

    ...本文を表示

    ご縁は終了。さっさと別の女性を探しましょう。

    しおりをつける
    blank
    ミカンとコタツ
    なにやらいろいろとご自分が思いやり深い人間だったかのような思い出を語っていらっしゃいますが、結局のとろこバツイチの子持ち女が重いから捨てただけでしょう。

    >どうしても僕の仕事の都合上、1,2年待たせることになるけど、それまでには必ず答えを出すと決めており、

    そこで出したこたえが別れです。
    出した答えが結婚でなかった時点で、あなたと彼女のご縁は終了しました。

    >そういったことも踏まえて僕は彼女と彼女の子供以上に好きになる人には今後も出会えないと思っています。

    それはないです。
    いい女性があらわれたら、人はちゃんと恋をします。
    他人の彼女と他人の子供以上に好きになる人は現れます。

    >だからほんの僅かな可能性しかなくても彼女を見守り続けたいんです。

    可能性はありません。
    さっさと次の女性を探しましょう。
    あなたは、子持ちのバツイチでメンタルが不安定な女ならどうにでも出来ると思って彼女を馬鹿にしています。
    自分は彼女を振っても、自分が振られることなどありえないと思っていたのでしょう?
    でもね、覆水盆に返らず。
    捨てた女は戻って来ません。
    関係は既に終了しています。

    トピ内ID:0861150176

    ...本文を表示

    人のものになったからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    バセリン
    去る者を追いたいんですね。
    再婚して幸せになってる元カノ、別れてから何もないトピ主。

    連絡したら、自分に向いてくれることを期待してるわけ?やめて!!!!!

    もう、元カノはトピ主のことなんてどうでもいいの。ちゃんと、その彼女の気持ちを受け入れる人がいるんだから、そっとしておいてあげない。
    今更、わざわざ連絡を取るなんてしなさんな。

    トピ内ID:9986872367

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    >もしまた彼女が彼女自身で離婚を決断するときがきたら、謝罪したい旨を伝えたいと思っています。
    >ほんの僅かな可能性しかなくても彼女を見守り続けたいんです。

    つまりこれって、彼女が離婚した時に謝罪と称して復縁を迫る算段って事だよね?
    その為に、独身で待ってようって話で。

    これってさあ、「見守る」って言えば聞こえは良いけど、彼女の再婚が上手くいかない事を願ってるって事でしょ?
    彼女を想ってる体を装って、結局自分の事しか考えてないんだねえ。

    トピ内ID:5671249374

    ...本文を表示

    縁がなかったんです

    しおりをつける
    🙂
    卯月
    付き合っていたカップルが別れた。
    珍しいことじゃないですよ。
    バツイチ子持ちというのはあまり関係ないんじゃないですか。
    あなたは「間違い探し」の迷路に自分からはまって、出口を探す気もないみたい。
    最初は「彼女が間違ってる」と思っていた。
    今は「僕が間違ってた」と後悔している。
    どっちにしろ「何かが間違っている」発想です。
    でも男女のことは特に、双方悪くないけどなぜかうまくいかないケースが普通にあります。
    逆に欠点だらけの二人があっという間に気があって、いわゆる「割れなべにとじ蓋」カップルとして長く続く場合もある。
    理不尽ともいえるような男女の出合いと別れは、結局「縁」としか説明できないものです。
    「縁だからしかたない」とケリをつけるのは安易ではなく、
    経験を重ねた末の実感だとあなたもこれからわかっていくと思います。

    ですから間違い探しをやめましょう。
    そして「彼女とは縁がなかったんだなあ」と諦めましょう。
    今彼女が不幸で困窮しているならまだしも、幸せなんだから心配ありません。

    新しい恋が早く見つかるといいですね。

    トピ内ID:7399299137

    ...本文を表示

    見守らないで。

    しおりをつける
    blank
    インゼリー
    彼女を見守る必要なし、
    今後一切かかわらないのがトピ主さんにできることです。

    トピ内ID:4695218564

    ...本文を表示

    彼女は依存症だと思います

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    随分と後悔されているようですが、読んだ印象としては、彼女はかなりの依存タイプの女性だと思いますよ。
    なので、再婚相手にも依存中だと思います。
    いずれまた離婚ということにもなりそうだと感じます。

    男性にとって自分を頼ってくれる女性は可愛らしく守ってあげたいと魅かれるのでしょうね。
    でも、依存レベルまでいくといずれその重さを窮屈に感じるようになります。
    あなたは、彼女の依存心が重くなってお別れした。再婚相手は今はまだそれを可愛らしさだと勘違いして支えようとしているかもしれません。

    私は、あなたが彼女に謝る必要もないし、別れて正解だったと思うけどな。

    トピ内ID:1512413860

    ...本文を表示

    ここまでくると正直こわい

    しおりをつける
    😣
    すう
    普通なら相手の幸せな生活を祈るもんなのに、この方はずっと相手の離婚後を前提にお話されてる。
    彼女を利用して彼女に優しくする自分大好きなのかな?
    自分ではわからないんですかね。自己愛が強すぎると…。

    トピ内ID:8805604860

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    訂正も何も、トピ主の最新レスを読んでもそうとしか見えないんだけどね。

    あなたの償いや謝罪は全てあなたの自己満足でしかない、そういった思考を改めようとしないところがここで否定されているのです。
    お願いだから気付いてください。

    トピ内ID:4345961698

    ...本文を表示

    思いが重い

    しおりをつける
    乾物
    自分がどう思うかは確かに自由なのですが。
    見守る、というとキレイな言葉ですが、万一自分に再チャンスが来ないか見張り続けるということでもあるでしょう?女としてはゲンナリするほど重いですよ?
    遠くから幸せを祈る位で丁度よいです。
    相手が喜ばない厚意は自己満足になりますし、あなたの人生も勿体ないですよ?

    トピ内ID:0086096160

    ...本文を表示

    自己満足しかない

    しおりをつける
    🙂
    ペパーミント
    謝って楽になりたい、
    彼女がフリーになったらまた付き合いたい
    ただそれだけの話ですよね?
    自分の気持ちだけの話で、彼女の今の気持ちは何も考えていない。
    あなた自身何も成長していないのでは?

    もう諦めてください。もはやストーカーと思われても仕方ないですよ。
    違う恋なり、お仕事なりに打ち込んでこそ、次のステップに上がれると思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:1755861815

    ...本文を表示

    もう彼女はいないのです

    しおりをつける
    🙂
    2月
    何を考えているんですか……
    勝手に離婚した時まで想定して……
    離婚になったとしても、あなたのところにいくわけでもないし…
    今後、彼女の結婚生活を常にチェックするつもりですか……
    あなたが勝手に過去を振り返ったり、今後を妄想していますが、
    もう、あなたと彼女は別の世界なんですよ。
    彼女に取り、あなたは関係ない存在なんですよ。
    わかります?
    昔の彼氏というだけで、今後、あなたが、どう生きようが興味もないのです。
    彼女の中にあなたの存在は必要無いのです。
    まさか、勝手に思い悩み妄想されているとは考えもしないでしょう。
    再婚しているのに、勝手に離婚したらの場合とか不吉なことを思うなんて
    怖いですよ。
    もっと健全な心を持って生きてください。
    連絡したり、近所まで行ったり、偶然出会った真似とか、絶対にやめてください。

    トピ内ID:1213930761

    ...本文を表示

    意識してるなら期待してるよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    取り繕っても無理無理。

    >例えば、旦那様の帰宅が遅くなる、休日に趣味を優先するといった、男性目線で言えば、かなり窮屈に感じてしまう所が彼女にはあります。
    あなたはその旦那様を知らないでしょ?
    それを窮屈と感じるなら夫婦で解決するの。
    ついでに縁がなかったあなたの男性目線はいらない。

    >1度だけ彼女への謝罪と彼女の力になりたいことを伝えたいんです
    しなくていい。

    >それよりも彼女と子供を傷つけてしまった過去の償いをさせてほしい気持ちの方が強いんです。
    傷つけた人の再登場はそれだけで迷惑だよ。
    償い以前に。

    >彼女が受け入れてくれるなら、子供の将来の為の金銭面での援助をすることで過去の償いをしたいんです。
    だーかーら、人の離婚を期待するな。
    離婚が未来にあるとして話すな。

    最大の償いは「関わらない」ってこと。

    トピ内ID:3510478790

    ...本文を表示

    彼女の不幸を望むような人が、彼女を愛してるって?

    しおりをつける
    🐤
    深雪
    もうそれだけであり得ない。
    あなたの愛の言葉は偽りです。
    自己満足。
    たいへんな迷惑。

    彼女やご家族の身が本気で心配です。

    トピ内ID:1266636695

    ...本文を表示

    子供の教育費・・・?

    しおりをつける
    🙂
    らら
    なぜ他人の子供の養育費をあなたが払うんでしょうか・・・?
    そんなに必要に思ってるなら仕事がどうこう言い訳せずにその時に結婚すれば良かったんです。

    今すぐ婚活始めませんか?
    結婚相談所に登録しましょうよ。

    断言しますけど、このままだとあなたの大切なこの先の何年という時間を無駄にしちゃいますよ。

    トピ内ID:8214319845

    ...本文を表示

    やめなさいな

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    今、彼女に謝罪してなんになるの?
    色々理屈いってますが、
    逃がした魚が今はめっちゃ居心地の良いいけすで
    のびのび泳いでるのをみて、’うわーもったいない事したー’と
    思っているだけです。

    仮に離婚したら・・その時は待ってる、というニュアンスに
    聞こえますが、あなたの様な方はその時になると
    また同じような言い訳(仕事が・・とか、彼女の情緒が・・・とか)を付けて絶対に結婚には踏み切れません。
    それなのにまるでずっと待ってるかのような無責任発言。
    ほんとーーーーーーに、迷惑です。

    彼女とコンタクトとるのは彼女が再び離婚したときで充分です。
    今は絶対に連絡しないでください。迷惑です。

    トピ内ID:1803305395

    ...本文を表示

    思い上がりと支配感

    しおりをつける
    blank
    ななせ
    トピ主さんは元カノの娘さんには好かれてなかったですよ、
    もう遠くへ行かないでって言ったのはトピ主さんからしか得られない物があったからです。
    好きなおじちゃんじゃないけどおばあちゃんやおばちゃんが買ってくれないお菓子やおもちゃを買ってくれるから遠くへ行かれると困るんです。
    それを好かれていると勘違いしたのですね。
    見守るってトピ主さんは考えなしに使ってますけど使い方によってはずいぶん上から目線の言葉です、対等な付き合いをしてる人を見守るとは言いませんよね、心のどこかに相手を下に見てるからです。
    本当に元カノを思うのなら今の幸せな生活を応援すべきでしょう。
    まるで元カノさんと娘さんが今でもトピ主さんの支配下にいるようなつもりで話しているように感じます、怖いです。

    トピ内ID:1260015358

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    まま
    別れた男なんて全く会いたくないし、メールが来ても迷惑なだけです。

    あなたも早く新しい相手を探しましょう。


    彼女はバツ2になんてなりませんよ。

    トピ内ID:0080891383

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    MK
    彼女のことを理解している、と自信満々なのが怖いです。

    いや、そりゃもちろん、ここの人たちよりは知ってるんでしょう。でもだからといって、今現在彼女がどういう精神状態だとか、これからどうなるとか、なんで言い切れるんですか?

    >なんでこんなに彼女のことが好きなのに彼女は毎週の様に不安になるんだろう?

    付き合ってる当時は、こんなことも分からなかったのに。
    Lineを見直して、思い出補正の入った記憶を反芻して、独りよがりの解釈ができるようになっただけでしょう。

    あなたは別れた後も彼女を思い出していたとは書いてますが、実際にこういう「自分が守る」だの「謝る」だの考えるようになったのは、彼女が結婚して妊娠して幸せそうにやっているからですよね?つまり、彼女がメンタルに問題がある地雷ではなく、ちゃんと環境が整えば幸せに暮らせるポテンシャルがあることが証明されたから。そうじゃなかったら手を差し伸べてましたか?自分には荷が重い、と見ないようにしてたんじゃないですか?

    トピ内ID:4368850629

    ...本文を表示

    辞めた方が良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    OYG48
    レス3つ読みましたが、結局は元カノ(?)と接点を持ちたいって執念だけですね。

    ”思い続ける”のなら良いですが、結局”会って”謝罪したい。
    ”会って”資金援助をしたい。

    と、”会う”と言うことが前提になってますよ。
    謝罪ならば心の中ですれば良い。
    資金援助ならばそういった団体に寄付すれば良い。

    きれいごとを並べてるけど、結局は離婚を望んでますよね。

    これって”ストーカー的思考”ですよ。

    幸い行動には出ていないようですので、このまま元カノを忘れることです。
    それが、主様にとっても元カノさんにとっても一番良いことです。

    トピ内ID:4981694283

    ...本文を表示

    関わらず近寄らず見てるだけなら

    しおりをつける
    😨
    ゼロ
    元彼女さんといまでは連絡を取ってるわけではないんですよね?
    そして友人関係でもない。
    なのに、仮にバツ2になったとしてそれを知るのはこっそり見ているSNSですか?で、連絡するんです?僕が支えになるよって。
    元彼女さんはこの人まだ私のSNS見てたの?!とゾッとするでしょうね。

    元彼女さんを思い続けて一生独身でいるのも自由ですが、絶対近寄らないでください。怖いです。
    見てるだけ、相手に気配すら感じさせずに見てるだけなら自由ですが元彼女さんやお子さんの今後の人生に一切関わらないでください。
    謝罪も贖罪も求めてませんし、支えになって欲しいとも思いません。

    トピ内ID:8400801803

    ...本文を表示

    3つ目のトピ主さんのレス読んで

    しおりをつける
    ティー
    そのあなたの余計な手助けをすることによって、
    あらぬ疑いを今のご主人なりに持たれて、
    元カノが追いつめられ、最悪な事態になりかねないのですよ?

    トピ主、おかしいですし、ほんとにやめてほしい。
    元カノさんに悪いと思うのなら、もう一切関わらないで欲しい。

    トピ内ID:9986836041

    ...本文を表示

    キャパって人それぞれだからね

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >彼女の力になりたいことを伝えたいんです
    あなたが医師免許を持っているとか、弁護士資格を持っているとか、相当な資産を持っているとか、実家がお寺とか、客観的に見てすごく頼りになりそうなイニングにいたらそれもありかもね。

    頼りになる人ってたくさんいても困らないし。

    単に感情が抑えきれないからとにかく連絡がしたいのなら、連絡をきっかけにあなたの自制心がぼろぼろ崩壊しそうで、あなたの生活も崩れそうだから、止した方がいいと思う。

    トピ内ID:3196778722

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    ひとことレス者
    ストーカーってこういう思考なんですね。
    規制法作って取り締まっても、相手方が傷つけられたりする事件が無くならないわけだ。
    全てを自分の都合いいように解釈するのだから、他人からの説諭なんかどこ吹く風ですよね。
    くれぐれも元彼女のSNSに書き込んだりしないように。
    通報されますよ。

    トピ内ID:2057639211

    ...本文を表示

    もう無関係

    しおりをつける
    blank
    ge
    向こうがビックリします。
    トピ主は過去の人間なんです。

    トピ内ID:4467093469

    ...本文を表示

    教育費?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    実子でもない子供の教育費を赤の他人から受け取りますかね?

    3歳位の記憶なんてすぐ忘れてしまいます。それこそ再婚されていますし、これから数年、数十年…いつ出番が来るかどうかSNSをチェックするよりも、そのお金を寄付した方が色んな意味で良い気がしますけど…

    トピ内ID:3098355607

    ...本文を表示

    少し、ご自分に酔いすぎてませんか?

    しおりをつける
    💍
    ワタシナラムリ
    赤の他人であるトピ主が、赤の他人である子供の養育費を払いたいとか考える時点が
    ちょっと違うと思うんですよね

    あと理由はちゃんと分かりますが
    貴方の言ってる理由って、それって結局
    全部、言い訳でもありますよね?
    彼女に不満もあったし、家族になる覚悟は足りてなかったし
    だから別れたんじゃないですか

    別れて失ってから彼女や子供の大切さに気付いたけど、遅かった
    で?あくまで彼女の不幸は願ってないけど、
    彼女の不安定さで離婚する確率もあるから
    その時に支える為に見守り続ける、と

    見守る、って。言葉は良いけど
    ようは監視ですよね?
    ネット上でいつまでもいつまでも彼女たちを監視するわけですよね?

    当の本人である彼女も、子供も、
    貴方のしている事を知ったら・・・
    どう思いますかね?
    嫌いで別れたわけじゃないからと
    今でもそんな風に思ってくれてて嬉しいと
    喜びますかね?

    それとも、自分たち母子から身勝手に逃げていったくせにネット上で自分たちを監視してたなんて、気持ちが悪い!
    トピ主に監視されてるくらいなら、
    非公開にするか、いっそ閉鎖するわ!
    そう思いますかね?

    ありのまま簡潔に書くなら
    シングルマザーである彼女と結婚する覚悟もなく付き合い、家族にはなれないと
    子供と彼女から逃げ出した男が
    いつまでもネット上で彼女たちを監視して
    来るか分からないその日を
    独り身を貫きながら待っている・・・
    って事ですよね

    勝手に一生、待ってたら良いですよ

    貴方の期待する「その日」が来ない事を
    切に願います
    復縁を求めてた貴方が、離婚を希望していないのは嘘です
    むしろ彼女を愛しているのなら、
    それが当然なんです

    彼女の不安定さを貴方はダメでも、
    今の旦那さんは守れる
    彼女も旦那さんとだから、変われた
    そう願います

    彼女達
    家族の幸せを一生
    一人で、
    怨まずに
    見守るんですかー。大変ですね

    トピ内ID:3036452271

    ...本文を表示

    婚活しましょ

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    トピ主、恋愛経験少ないでしょう?
    もしかしたら、元カノが初めての人だったのでは?
    お子さんがいて懐いてくれたなら、それこそ自分が大きく頼り甲斐のある男になったような気分になれたかと思います。
    別れた後、同じような彼女ができず、元カノとの幸せな思い出を引っ張り出して眺めているうちに執着心がわいてきたのでしょうね。
    トピ主はさみしいんですよ。

    素直に婚活するべきです。
    彼女のこと忘れろとは言いません。
    それでも婚活するべきです。
    もう一度言います。トピ主はさみしいだけなんです。

    トピ内ID:2107090237

    ...本文を表示

    彼女しか知らないから彼女に執着しているだけでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    3つ目のレスまで読みました。

    あなたは彼女と知り合い、最初のうちは楽しかったが、彼女のメンタルのアップダウンに疲れ、付き合いきれなくなって別れた。

    その後、しばらくして彼女が別の男と再婚したことを知り、彼女を手放したことを激しく後悔した。

    それ自体は特に珍しいケースではないと思いますが、もし、あなたに現在交際中の別の女性がいたら、彼女の再婚を知っても、これほど執着することはなかったんじゃないですか?

    要するに、あなたは交際相手が欲しくて、彼女しか知らないから彼女に執着しているだけでしょう?

    断言しますが、あなたにできることで、彼女にとって最も望ましいのは、

    「あなたが彼女に一切関わらないこと」

    です。

    彼女と、あなた自身の将来のために、あなたが彼女とやり取りしたメッセージの履歴や彼女の写真・電話番号・アドレス類の全てを消去し、彼女のSNSをチェックするのも一切やめましょう。

    もう、自分でもわかっているんじゃないですか?

    いい人ぶるのはヤメましょう。

    トピ内ID:2466572592

    ...本文を表示

    片思い体質

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    言葉や想像なら誰でも描ける。理想と現実は違うからね。正直彼女に比べて貴方人生経験や恋愛経験が少なそうですね。。。
    二次元や思い出の彼女と仲良く出来るけど、現実は生活だから。
    毎日の責任分担や利害すりあわせやタイミングや気持ちや体調や子供の夜泣きや病気や忙しさや寝不足などの中でもリーダシップとり、その上「父親面してんじゃないよ」って子供に言われても上手くやれる才覚あるのかな?そういう能力はお金とは別ものですよ。

    トピ内ID:2642842730

    ...本文を表示

    いらないいらない

    しおりをつける
    🙂
    ポプラ
    子供こそいませんが、トピ主さんの態度を見ていると若い頃のパートナーを思い出します。付き合っていた時は散々私のことを振り回し、軽んじて、否定し続けていたのに、別れて何年たっても、思い出したように連絡がきます。おそらく、ずっとなんらかの方法で時々監視してるんでしょうね・・。

    メールはアドレスを変えて新しいのはもちろん教えず、SNSはコメントを書き込まれて以降フレンドのみ公開にすると、DMを送られたためブロックしました。私も彼と付き合ってた頃は情緒不安定なタイプだったと思います。

    まだメールアドレスを変える前、一度だけ返信して、もう連絡しないで欲しいと伝えました。すると、俺の知っているお前はそんな人間ではなかった、という罵倒メールが返ってきました。もう別れてずいぶん時間が経っているのに、私がその間に変わっていないと固く信じているようでした。あの人のおかげで、そんな人に振り回されて人生を無駄にしてはいけないことを何より学びましたよ。それで私は変わったのです。というか、何年も会ってなかったら、再会してももう別人でしょ、ほとんどの人は。彼女だってそうですよ。ましてやそんなに生活が劇的に変化してるんだったら。

    同じ立場だったらどう思うかわかるから言うね。トピ主さんが彼女に申し訳ないという気持ちが本当にあるなら、もう彼女のSNSも見ず、彼女にはもう構わず、新しい人生を築いてくれるのが一番です。彼女はもうたくさんのことを学んだから、今度は失敗しない可能性も高いですし、もう自立した一人の人間です。

    万に一つ、今回もうまくいかなかったとしても、本当に苦しんでいた時に自分を否定して、振り回して、連絡を断ったあなたのことは100%思い出しませんし頼りません。

    トピ内ID:3388790196

    ...本文を表示

    男は別名保存、女は上書き保存

    しおりをつける
    😑
    匿名
    付き合っていたのが1年半前で、今は再婚・妊娠してるんですよ。彼女の中にあなたはいません。
    完全に忘れさられた過去の人なんです。

    あなただけが、一方的に想っているだけ。子供の教育費援助も、あなたの自己愛だと気付きましょう。
    仮に彼女が離婚しても、あなたを思い出す事はないでしょう。女性は男性を上書きしていくものです。

    あなたも早く前向いて、次に行きましょう。

    トピ内ID:3029131318

    ...本文を表示

    LINEのやりとりも消して、SNS見るのもやめる!

    しおりをつける
    blank
    めこ
    恋愛経験があまりなさそうですね。
    見守る必要などこれっぽっちもありませんよ。
    さっさと過去の恋愛にとらわれるのは止めて、未来に向かって進みましょう。
    あなたと彼女は合わなかっただけです。

    それ以上でも以下でもない。別れに至ったのがご縁がなかったという事なのですから。

    LINEの連絡先もトークも消しましょう。
    SNSでチラチラ見るのもやめましょう。
    彼女にとってあなたは過去の人で、今は彼女は自分の人生の現在と未来を生きているのです。
    過去の人はお呼びじゃありません。

    あなたも彼女と関わりのない自分の人生を生きてください。

    トピ内ID:8526727735

    ...本文を表示

    想像力がたくましい。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    先の展開を予想しすぎだし、離婚とか相手が不幸になりそうなそういう予想を元カレが勝手に都合よく想像して、そうなったら自分が側にいて支えたい、とか女性からしたらどだい無理なんですけど。
    今じゃ無関係の相手にそんな事を考えられてるなんて背筋がゾッとします。
    今すぐ考えるのは止めてあげて。

    主さんは過去の記憶を美化して実現しない事を想像するんじゃなくて、現実的な将来に繋がるお相手を探してはどうですか?
    やってる事が時間の無駄でしかありません。

    トピ内ID:8541884778

    ...本文を表示

    正直怖い

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    もう無関係のあなたに何故施しを受けなければならないのでしょう。下に見てません?
    新しい旦那様が金持ちかもしれないじゃないですか。あなたが介入する事で良いことなんて一つもありません。

    別れた後ネチネチSNSをチェックするのも怖いです。やめてあげて。

    トピ内ID:6630207976

    ...本文を表示

    なんだかなって感じ

    しおりをつける
    🙂
    まあ・・・
    正直、本当に申し訳ないけど、
    子供が小さいのにバツイチ再婚、妊娠をSNSで垂れ流す女性もどうかと思うし
    (プライベートはふせるものでしょ、という意味で。他意はありませんよ)
    それに群がるトピ主もどうかなって感じ。

    トピ主もかなり独特な人っぽいのため、
    勝手にSNSを隅々までチェックして、
    断片からあることないこと妄想してるだけである可能性も高いですけどね。

    トピ内ID:1566831458

    ...本文を表示

    人生いろいろ

    しおりをつける
    🙂
    今朝は雨、明日は晴れ
    小町に相談した結果、元彼女に謝罪に行くのは迷惑だと気づきやめた。
    だから元カノの幸せはSNSで見守り、万が一離婚したら過去の謝罪として、
    元カノを精神的に支え金銭援助もしたい。
    今はそれで十分だと思います。

    今後、もしトピ主さんにお付き合いする女性ができた時
    その女性を不幸にしないために、
    忘れられない元カノがいて自分は一生誰とも結婚しないと伝えましょう。

    でも、もし万が一、心から好きな女性に出会ってしまったら
    恋愛で二度と後悔はしないと、その女性だけを見てあげて下さいね。

    トピ主さんの人生が幸せであることを願っています。

    トピ内ID:6137133413

    ...本文を表示

    傲慢

    しおりをつける
    🙂
    ゆうり
    トピ主さんに対して思ったことは、この一言です。
    読んでいてすごく不愉快です。

    トピ主さんは、元彼女を下に見ているんですよ。
    対等の人間と思っていない。
    情緒不安定な弱っちい彼女のことだから、結婚生活もきっといつか綻ぶ、そんな時頼りにされるのは俺のはずだ。

    >ですが、ほんの僅かなほころびで彼女が離婚を意識してしまうことも事実です。

    ここが一番腹が立ちました。
    なに断言してるんだか。
    ほんの僅かなほころびくらいでは離婚しない、強い女性に変わったかも知れないのに。

    償いをさせてほしい、と何度も言ってるけど、ほんとこれがもう傲慢の一言。
    そうすれば楽になるのは自分だけだと解ってますか?
    彼女は「キョットーーン」もしくは「ポッカーーーン」もしくは怒るか、のどれかでは。

    謝罪も、遠くで見守ることも、必要ないんですよ。というかしちゃダメなんですよ。
    彼女はもう大丈夫。そう思って忘れましょう。
    過去に自分が愛した女性、もう少し信頼してあげてくださいよ!

    トピ内ID:5348257191

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    まりも
    申し訳ないですが、元彼女さんの立場なら
    再婚し、出産もあるのに、別れた彼から謝罪??とか、どーでもいいです。

    今の家庭が大事ですし、出産前後ならナーバスになるので、余計なことはしないであげてください。

    主さんの〉
    今の生活が今後も続くことが彼女にとって1番幸せなことであるのも理解してます。ですが、ほんの僅かなほころびで彼女が離婚を意識してしまうことも事実です。例えば、旦那様の帰宅が遅くなる、休日に趣味を優先するといった、男性目線で言えば、かなり窮屈に感じてしまう所が彼女にはあります。

    と書かれてる部分ですが、帰宅が遅いことを
    怒られる事に愛情を感じる男性や、休日に趣味を優先しない、もしくは夫婦で過ごすことに幸せを感じる男性も世の中にはいますよね。

    彼女のご主人が主さんと同じ価値観とは限らないし、少なくともその辺りをクリアした結果が再婚だったのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:5314130989

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    もう開放してあげて。

    しおりをつける
    🙂
    ちょぱ
    彼女を解放してあげましょう。

    あなたのメモリーも解放しましょう。

    将来を考えて生きましょう。

    トピ内ID:0435054760

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    目を覚ませば?

    しおりをつける
    🙂
    みい
    彼女がどんな人であれ、たとえトピ主さんに非があろうが無かろうが、もう全て終わったこと。
    教育費を援助?なんの為に?
    もうすでに彼女は再婚しており、前夫との子供を養うのは前夫と彼女自身です。トピ主さんには何の関係ないし、はっきりいって怖いです。
    文を読んだだけで大体その彼女がどういう人かは察しが付きますが、トピ主さんも大概です。
    恋愛経験をもっと積んだ方がいいと思う。

    トピ内ID:3501038611

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    自分が被るダメージも考えて

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    あなたが元彼女の不幸を願っているのは、ものすごく不毛だけど、勝手にしたらいい。
    でも、あなたが元彼女さんへ連絡したり、接触しようとしたら、元彼女さんの現在の夫が出てきますよ?それはわかりますか?
    「不愉快だ、妻につきまとわないでくれ」と言われるだけならいい方で、人によってはこの時点で「妻が昔の交際相手につきまとわれている」って警察に相談にいっちゃいますよ。(小さな子がいる家庭は、大人同士よりも危機感が高いです。)
    元彼女だって潔白なんだし、おかしな疑いをもたれて今の生活に水を差したくないから「本当に困っています」と同行するでしょう、友人や知人、あなたとの共通の知り合いにも「困っている」と相談します。

    そうなったら、あなたの勤め先や周辺にも耳に入ります。
    あなたは周りの人たちにどうみられますか?
    今のあなたの生活基盤に大ダメージを被る可能性がある事わかりますか?
    元彼女に援助をするどころか、あなたの生活自体が危うくなる可能性すごく高いです。
    私があなたの親でそんな状況を知ったら泣きますよ。ウチの子何やってるんだろうって。
    そういう事もちゃんと考えてください。

    トピ内ID:5980112638

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