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    🙂
    向日葵
    話題
    結婚20年ちょっと。
    夫に不満があります。
    夫と私の仲は悪くないと思います。
    しかし私は夫との会話が面倒になってきました。

    目の前にいる夫に話しかけました。

    私「明日病院に行くんだけどさ」
    夫「何時ごろ帰ってくる?(〇時頃と私が答えて)混んでないといいね。俺も来週病院に行かないとな」

    そう言ってトイレに行く夫。
    「トイレを我慢してたかな?戻ったら話の続きかな」と思っていると私のところに戻って来ず、別室に行こうとします。

    えっ!?

    となる私。
    今までも何回もこのようなことがあるのです。
    私が話したいことがあって夫に話しかけると、私の言いたいことが終わる前に夫が自分の話を始めるのです。
    「思い出したら忘れないうちに言いたいこともあるよな」と思いまずは夫の話を聞くのですが、今回のように私の話のオチを聞かずに、自分が話したいことを話して満足するのです。
    前にも「私の話も最後まで聞いて」と話し合ったことがあるのですが改善されず、今回思わずキレてしまいました。

    私「私の話最後まで聞いてないよね!?」
    夫「え?何が??」
    私「病院に行くんだけどさ、って話しかけたのは私だよね?
     その続き気にならないの?」
    夫「それで話終わりだと思った」

    え?
    終わってないよ「〇〇するんだけど」って話始めたら続きがあると思わない?

    説明してもきょとんとしている夫。
    「病院に行くんだけどさ」と言った後に私は間を置いたりしていません。
    すぐに続けて話をしようとしたところに夫が話し始めています。
    どうしてそれで私の話が終わったと思うのか不思議でなりません。
    夫がその場にいないときに、そのやり取りを聞いていた子供(成人済み)に「するんだけど、で会話って終わり?」と聞くと「続くと思うよ」と言っていました。

    皆さんは「〇〇するんだけど」と話し始めた人がいたら言いたいことはそれで終わりだと思いますか?

    トピ内ID:5332888701

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    正論だけど

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    🙂
    ゆきだるま
    「○○するんだけど・・・」で会話が終了するとは思いませんが、
    トピ主さんも臨機応変さがないと思う。

    旦那さんが自分の話にすり替える傾向が以前から何度もあるようだし、
    すり替えて話が終わったと感じる行動も毎回なのであれば、
    今更いちいち不満を示すのではなく、反応を予測して、
    言いたいことを伝えてしまってはどうなのでしょう?

    例えば、病院に行くことを話す下りなら、
    帰宅時間を聞かれても、すぐに何時とは答えず、
    言いたいことを言ってから、何時に帰る予定だよと伝える。

    トピ内ID:1777734029

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    もっと、つっこんで行こう!

    しおりをつける
    🙂
    やるよ!
    いや、ご主人はちょっとな、と思いますよ。
    ええ、それはもう、「明日病院に行くんだけどさ」だけで言いたいことが終わりだなんて思いませんとも!

    でも、ご主人みたいな人、いないタイプじゃないですよ。
    そして、トピ主さんは人が良すぎる。
    言いたいことがあって言い始めたのはご自分なんだから、もっとツッコまなきゃ。
    私「明日、病院に行くんだけどさ、」
    夫「何時ごろに帰ってくる?」
    私「〇時ごろ、って、そうじゃなくて、かくかくしかじか…」
    と、ちゃんと主導権を取り戻さなきゃ。
    要するに、ご主人は『人の話をちゃんと聞くタイプ』では無いんだから、まぜっかえして話さないと、もう終わったことになっちゃうんですよ。
    「思い出したら忘れないうちに言いたいこともあるよな」なんて仏心を出しちゃった時点で、ご自分の言葉を飲み込んじゃっているじゃありませんか。

    まあね、実はうちもあります。
    こっちがふりはじめの話題を嬉々として奪い、立て板に水を流すがごとく、「ちったあ、息継ぎせんかい!」と言いたくなるくらい延々と話す夫にイライラ…ってこと、年に何回かあります。
    そういう時は、途中で私が「いつまで話すんじゃーーーいっ!」とちゃぶ台をひっくり返します。言うだけ言って立ち去ろうとしたら、「こらこら、どこへ行く??」と引っ張り戻します。

    トピ内ID:2919160615

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    すかさず

    しおりをつける
    blank
    ケトル
    そういう時はすかさず
    「ちょっと待って、話を最後まできいて!」って言いますね。

    あわてんぼうですね、ご主人。

    トピ内ID:7603034178

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    それは確かにもやっとする

    しおりをつける
    🐶
    旦那さんは、会話が終わったと思っているというよりも、自分で会話を終わらせていることに気付いてないんだと思います。
    なので、そこを指摘してあげれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:4345789273

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    ご参考までに

    しおりをつける
    🙂
    はるみん
    「病院にいくんだけどさ」
    の続きに何をお話したかったのかお聞かせ願えませんか?
    それによりお二人の会話の傾向が伺えるので、ぜひお願いいたします。

    トピ内ID:9513547362

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    このトピ文なら思う

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    トピ主様の意図される答えとは違っているかもしれませんが、ごめんなさい。

    「〇〇するんだけど」だけでは会話は終わらない、とは思います。

    ですが、トピ文の会話例では、
    「明日病院に行くんだけど」の次に
    「〇時頃帰宅予定」と話していますよね。

    これが、帰宅予定をまだ答えてもらっていないのであれば、トイレから戻って、もしくは翌朝にでも、もう一度訊くかもしれません。
    でも、すでに聞いてますよね?
    じゃあ、そこで一応、ご主人様が求めるオチはついています。

    それ以外に何を聞かなければならないのか、別のオチがあるのか無いのかは、トピ主様以外にはわかりようはないのですから、トピ主様がタイミングをとらえて話し出すかどうかにかかっています。
    ご主人様は赤の他人じゃなくて一緒に暮らしているのですから、別室に行ったって必要なら呼び戻せばいいし、一緒に別室へ行って話したって良いと思いますよ。

    トピ内ID:9892166906

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    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    ぺけ
    トピ主さんって話が長い人な気がする。
    しかもオチや確信に入るまでが長い人。

    物語仕立てに話したいんだなーとはわかるけど、結局その話題が重要なことだったのか何なのか、
    「何かの病気で大切な話だったのか」などの情報が私には伝わってきませんでした。
    まぁ書かれていないので、さして重要な話ではなかったのでしょうね。
    雑談大いに結構ですが、楽しくない話、男性は好かない方多いですね。

    トピ内ID:0857590200

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    言い方を変えてみる方が楽では?

    しおりをつける
    🙂
    ぴにょ
    ちょっとわかります。ご主人は話の先を読み取るのが得意ではないのでは?

    例えばうちの夫は、私が「お昼は何を食べた?」と尋ねると「ラーメン」とだけ答えるタイプ。
    え?会話はそれで終わり?と、なります。

    故に、男性には結論から言ったり、尋ねたいこと言いたいことを最初から一文にした方がいいのでは、と、私も思っていたところです。

    もし、私なら「〇〇店でラーメン食べたよ。美味しかった~」と答えると思うし、そういう情報が欲しいのです。
    なので、「お昼はどこで何を食べてきたの?」と、知りたいことをなるべく簡潔に盛り込んで質問するようになりました。その方が何度も質問しないで済み、話が続けやすいからです。

    トピの話なら、あなたから最初に「明日、〇〇頃に〇〇の検査の為に〇〇病院に行くんだけど」と、伝えたい情報などを盛り込み、更に確認したいことが有れば「あなたは〇〇するの?」や「〇〇時に帰宅予定だから〇〇お願い」などを付け加えるのはどうでしょう?

    更に言えば、うちの夫、話を自分に置き換えて持っていくタイプ…。
    職場の話も芸能人の話も、「俺なんてさぁ」って…。
    ときどきとてもモヤっとします~。
    だから、言いたいことは先に言っておくに限ります。

    トピ内ID:6975121443

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    一番言いたいことはなんだったのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    runrun
    例えばレストランの隣の席でその会話を聞いていたとしたら、
    「明日、病院に行くんだけどさ」「何時ごろ帰る?」「○時ごろ」「混んでないといいね」
    これで会話が終了でも特におかしいとは思いません。
    その前に二人の間に前提としている話があるのだと思うから。
    以前から「そのうち病院に行かないと」と言っていたとしたら、「そのうち」が「明日」になったんだろうな、と思うから。

    もし、「けどさ」の後に「一緒に来てくれない?」とか「その帰りに○○に寄るよ」とか、そんな話があるのだとしたら、それを一緒に話すようにしてはいかがですか?

    「明日、病院に行くから一緒に来てくれない?」
    「明日、病院に行くけど帰りに○○に寄るよ」
    「明日、病院に行くけど悪くなっていないか心配」
    「明日、病院に行くけどこの前の検査結果どこに置いてある?」

    話したいことを初めに話さないから、話が脇道に逸れてそのまま終わってしまうのでは?

    被り気味に話をされるのであれば、倒置法でもいいと思います。
    「明日、一緒に来てくれない?病院に行くから」
    「明日、○○に寄るよ、病院の帰りに」
    「明日、心配だな、病院で悪くなっていると言われないか」
    「この前の検査結果どこにある?明日病院に行くんだけど」

    まず、話したいことを話してしまいましょう。

    トピ内ID:5644907811

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    留守にします何時に帰宅します、の連絡は完結している

    しおりをつける
    🙂
    人それぞれ
    「行くんだけどさ」では終わっていないですよね。

    ご主人の言葉が挟まっていますが
    「○時頃に帰って来る」
    をトピ主さんから伝えています。

    トピ主さんが何の為に病院に行く話を始めたのかは書かれていませんが、トピに書いてある中では
    「病院に行ってくる。○時頃に帰ってくる」
    と、起承転結ではないですが、起結は揃ってます。

    成人お子さんに聞いたとのことですが、お子さんからの言葉も
    「続くと思うよ。『それで留守にする連絡だと思ったから何時に帰ってくるか父さんは聞いたし、母さんは答えて完結してるんじゃないの』」
    と続いてた可能性がありますが、トピ主さんはお子さんからの言葉を遮らずに最後まで聞きました?

    トピ内ID:9745267003

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    結局...

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    ご主人は子供さんと話す時もそんな感じなんでしょうか。トピ主さんとだけだったら話を早く終わらせる為に(故意に?)そうしているうちに習慣化してしまったとか?
    で結局「明日病院行くんだけどさ」の後のオチとは何だったのですか。

    トピ内ID:0471162503

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    回りくどい話し方なのでは?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >「〇〇するんだけど」

    と来たら、私ならだけど?何?と頭の中に浮かびます。

    ご主人様はなぜ帰宅時間を聞かれたのでしょうか?

    次からはだけどの次に来る予定だったことを先に話すようにされてはいかがでしょうか?

    例えば、「病院に行くんだけど、洗濯物を取り込んでおいて」ならば、
    「明日、洗濯物を取り込んでおいて、病院に行くから」とすれば、だけどで中断しても、一番いいたい洗濯物を取り込むことは伝わるでしょう。

    二十年も同じやり取りなら、トピ主さんが工夫されは方が早いかと思います。

    トピ内ID:4036709743

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    病院行くんだけどさ。の続きは?

    しおりをつける
    🐧
    もち
    帰宅時間も答えてるよね。

    その答えは、混んでないといいね。だったよね。

    早く出たいから家事ができないとか遅くなりそうだから夕食は外食にしようとかなら少し時間おいてから話してもいいと思うんだけど。

    でもそういうことが言いたいんじゃないよね。

    トピ主が病院行くと言ってるのに帰宅時間の心配してトピ主の体の心配をしないことに腹が立ってるんじゃないの?

    話の続きが気にならない?じゃなく、病院行くって言ってるのに私の体が心配じゃないの?って言ったら良いのでは?

    トピ内ID:2509424662

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    単にコミュニケーション下手

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    >明日病院に行くんだけどさ
    ここで貴女もなぜ病院に行くかをご主人に話してませんね。
    会話が膨らまない原因は貴女の話し方にも有るのではないでしょうか。
    その答えとしてご主人も自分が来週病院に行く事を伝えてますよ。

    中途半端な会話になるのは、トピ主も目的を話さないからではないですか?
    夫婦で会話にしようと思えば、病院に行く目的も話さないと会話が中途半端になっても仕方ないかな。
    そんなご主人と分かっているなら、ご主人に不満を持つ前に、
    ご夫婦で会話が成立するように、貴女の話し方や会話のアプローチの仕方を変えてみる方が良いと思います。
    コミュニケーションが出来ない原因としては、ご主人ばかりではなさそうですが、如何でしょう。

    トピ内ID:8170765373

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    で、ここではオチが付いたのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    人それぞれ
    「続きがあると思うか無いと思うか」
    で終わられたら、ストレートに言えば
    「ある」
    「ない」
    でこちら側は終わりますが、それで良いのでしょうか。

    トピ内ID:7498551828

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      我が家の場合

      しおりをつける
      ぎんねこ
      私の場合、精神科に行くので、「明日病院に行くんだけれど」の後は、「先生に何か言うことはありますか」と続けます。
      そうすると、主人は「いいや、何もない」で終わります。
      そうすると、服薬して過ごした期間、特に何も問題なかったことがわかります。
      別にそういう診療科でなければ、明日、〇〇病院のなになに科に行くんだけど、あっそう、で終わります。

      トピ内ID:5092047466

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      そういう人

      しおりをつける
      🙂
      今は専業主婦
      うちの30代夫も同じです!

      自分の話は聞いて聞いて~なのに私の話は聞かないのでイライラします。

      夫の発言をかき集めて分かったことですが、こんな感じみたいです。

      「明日病院に行くんだけどさ」
      まだ行ってないから何もわからない。
      明日行くという報告は聞いた、話は終わり。

      何の病気かとかどこがどの程度悪いのかとかは明日病院へ行ってからじゃないとわからないので、今できる話は「明日病院へ行く」というスケジュールの報告まで。

      だから。
      「明日行くんだ?何時に帰ってくる?」(予定の確認)
      「混んでないといいね」(妻の発言を受けての思いやり)
      「俺も来週病院に行かないとな」(会話のキャッチボール)
      となります。

      うちの夫ならですが、会話の中身を気にできるほどの感受性とか洞察力とか読解力とかが無いのだなと思います。

      言葉の表面しか見えない聞こえない。
      「明日」「病院へ」「行く」
      これしかわからない、これ以上でも以下でもない、裏を読むとかまだ続きがあるとか思わない。
      よく言えば素直。

      なので私は切り出しかたを変えました。

      〇〇なんだけどさ~と切り出すとトピのようになります。

      なので一番聞いて欲しい結論部分を先に出すようにしました。

      トピ内ID:2090512459

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      聞きたくなかったのでは?

      しおりをつける
      🙂
      manano
      ご主人にとって必要な情報は、「(妻が)帰宅する時間」だけだったんでしょうね。

      「話はこれで終わりだと思った」とご主人は主張しているようですが、もしかすると、余分な情報(自分にとって必要ではないこと)を聞かされるのが面倒だったので、さっさと切りあげた……ということも考えられます。

      伝え方を再検討するか、話の腰を折ってまでご主人が問いかけてくることには「最後まで聞いて」と遮って話し続けるとか、試してみては?
      あと、簡潔に要点を伝えるのもポイントだと思います。

      なんとなくご主人は、どうでもいいこと(と自分が感じること)は聞きたくなくてやっているような気がします。
      相手が出した話題をさらって自分のことを話すのはおしゃべり好きの人に見られる傾向ですが、ご主人の場合はトピ主さんの話を遮ったあと、トイレに行ったり別室に行こうとしたりと、あからさまに逃げていますので(笑)
      聞きたくなくてやっている行為なら、いくら言っても直らないと思います。
      きっとご主人はご主人で思うことがあっての「対処法」だと思うので。

      トピ内ID:5258391053

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      いや、会話になってますけど?

      しおりをつける
      🙂
      はるな
      「病院に行くんだけどさ」
      というトピ主さんの問いかけをまったく無視しているのではなく、
      「何時ごろ帰ってくる?」と続いていますよね。

      トピ主さんはもっと言いたいことがあるのかも知れませんが、
      それは誰にもわかりません。

      旦那さんは、「〇時まで留守にする。行き先は病院」
      それを教えることが目的だと思ったとしても不思議ではないです。
      終了でないのなら、トピ主さんが「まだ言いたいことがある」と告げないと。

      トピ内ID:6756554023

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      工夫

      しおりをつける
      💡
      あざみ
      結論から話してみてはどうでしょう。

      20年もご一緒なら話の途中で居なくなってしまう
      のも予想ついてるなら、分かり易くその人に
      合った話し方を身につけてみたらどうでしょう。

      接客業をしていると
      同じ説明をするのに
      お客様の受けとり方の違いに
      日々感じます。

      順序良く説明する方がいい方
      結論を出して逆に順序を追って説明する方がいい方
      要点だけ伝えるだけで説明しなくても理解する方

      人の思考は様々です。
      接客業でなくても
      身近な家族・友人など
      全てにおいて共通する事かなと思いました。

      トピ内ID:8457708457

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      トピ主さん、話長いでしょう。
      要点も一番後なのでは?

      心配して欲しいのなら、何故病院に行くのかを先に言うんですよ。
      そしてもっと話したいことがあるなら、別の時にまた話しかければいじゃないですか。

      ◯◯するんだけど、で終わっても、◯◯するんだ、で終わってもトピ主さん相手なら聞く方は大差ないと思いました。

      トピ内ID:8339666357

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      話し方が下手?

      しおりをつける
      🙂
      とんそく
      行くんだけどさ、で一呼吸置いていませんか?

      その後続けるつもりなら「行くんだけどさ」で止めないで
      「明日病院いくからその後買い物行ってくるね」とか、「明日病院行くんだけど検査あるから心配なの」と続ければ遮られることもないかと。

      夫婦の会話に悩む妻は多いですが、経験上妻の会話が下手なことに原因があります。

      トピ内ID:1770854100

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      ご主人の関心は満たされたから

      しおりをつける
      さくら
      トピ主さんが病院に行くと聞いて帰宅時間はどうなんだろうと思った。答えを聞いて時間がわかった。

      だからご主人にすればトピ主さんの通院の話は終わり。で、特におかしいとは思いませんでした。

      トピ主さんがは何科に行くのか、どんな症状なのかを聞いて欲しかったとか、心配してほしかったのでしょうか?

      先回りしてくれる人ばかりではありませんし、考えようによってはご主人は妻の在宅時間だけが関心事で、それ以外には興味がないのかもしれません。

      普段からどこが着地点かわからない話しのもっていき方だったり、もったいぶって相手が思った反応をしないと怒るとか、女性にありがちなめんどくさい話し方してませんか?

      男性はうじゃうじゃ枝葉を話すのが嫌いな人も多いですし、そこは20年一緒にいるトピ主さんなら分かるのでは?

      トピ内ID:9448547142

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      言葉が足りないのでしょう

      しおりをつける
      🙂
      かい
      >終わってないよ「〇〇するんだけど」って話始めたら続きがあると思わない?

      旦那さんは思わないんですよね。
      あなたとお子さんが続きがあると思っても、旦那さんは思わないのです。
      それを前提に話し方を変えるなり工夫すればいいのです。

      >皆さんは「〇〇するんだけど」と話し始めた人がいたら言いたいことはそれで終わりだと思いますか?

      口調やスピード、そのときの状況、前後の文脈などによって異なります。

      「〇〇するんだけど」と言えば、常に続きがあるとは思いません。
      「〇〇するんだけど」で止めて、相手の意見を待っている場合もあるのです。

      トピ内ID:7764455550

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      夫さんはそういう人だから

      しおりをつける
      🐧
      とりちゃん
      「会話が終わりと思った」と言い切るのは、本当にその通りなのかもしれないし、その先には興味がなく話を終わらせたいんでしょう。だから「気にならないの?」と聞かれれば「気にならない」。
      「まだ話終わってないよ」と言ったところで、夫さんは自分の知りたいことは分かったし「そうなんだ」で終わりです。
      どうしても言いたいことがあるのなら、無理やりねじ込みましょう。大事なのは夫さんの問いの答えは文章の最後に入れることです。夫さんは自分の知りたいことを聞き取るために、ちゃんと聞いてくれるのでは?
      「〇〇の検査で時間かかるから〇時ごろかな」のあとに「そっか、混んでないといいね」が返ってくると、いいかんじでしょう。
      いい歳したおじさんに話をちゃんと聞くのは難しいようですよ。わたしの父もそうです。元からその気がありましたが現在50半ば、ひどくなりました。日頃の会話では話したいことは一方的に話し、相手が聞いているかより、ご自分が満足できればいいやと思えばどうですか。

      トピ内ID:9502296485

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        難しいな

        しおりをつける
        🙂
        オサッシマン
        男性は察するのが苦手だとかよく女性は言いますが……

        「病院いくんだけどさ」
        「(つづきを察して)混んでないといいね(共感)」

        察知と共感、女性の求めるものを同時に満たしていてある種の人にはパーフェクトな対応なのではないかと思えます

        でもこれはこれで文句言われるんですね、会話ってむずかしい

        ちなみに私はコールセンターに勤めていて、

        「~について聞きたいんですけど」
        のように「けど、ですが」が「語尾」の方はいらっしゃいます

        しかしながら、本来はあとに続く言葉がある表現ですし、じっさい続きを話す人のほうが多いのです

        なので「けど、ですが」でお客様の話がいったん止まっても、ほんの少しですがこちらは話しかけずに待ちます

        あるとき、そうやって一呼吸ほど待ったら
        「あの~、大丈夫ですか? ~なんですけど?」
        と不満そうに言われたことがあります

        「けど、ですが」で会話の終わりと思うか?
        については、

        「思わないようにはしているが、終わりの人が多いのも事実」

        です

        ご主人とそういう会話になりがちとわかっているのだから、話し方を変えたほうが早くないですか?

        そのあとのキレた会話も、続きがあったのに、私から話しかけたのに、でめちゃくちゃ効率の悪いケンカですね

        「病院いくから~と言いたかった」
        と結論までまず伝えてトピ主の話し方の実例を見せればいいじゃないですか

        ちょっと相談なんだけど
        お願いがあるんだけど

        こういう「けど」ならさすがに続きを聞いてくれますよね?

        まずそういうのを持ってきてはどうですか

        トピ内ID:4952558345

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🐶
        20年でしょ?ずっと旦那さんはそんか感じなんでしょ?
        なんで20年もその旦那を攻略しようとして来なかったの?
        話を聞いて!って言ったところで聞けるくらいなら言われなくても聞いてるのよ。
        トピ主さんも要点をまず言おうと思った事はある?
        「明日病院に」を先に言うのではなくて
        書いてないから憶測になるけど
        「胃がずっと痛いから、明日病院に」とかのように
        本来伝えたい事を先に言ったらいいのに。

        そもそもトピ主さんの話は旦那さんには長いのかも。
        だから話の冒頭で聞いた気になってるのかも。
        トピ主さんにとっては冒頭でしかないくらいの話のとっかかりくらいで続きを聞くのは面倒なのでは?

        それか病院なんて言い出したから
        病名なんか聞かされるのは嫌だとか。

        ここで話が終わってるかどうかが問題なのではなくて
        旦那さんへの話し方を問題にしないと
        ずっと平行線のままでしょうね。
        他人に興味がないのか、話を聞くという事が苦痛なのか
        トピ主さんの話しかけ方が旦那さんには失敗してるのか
        他人の感じ方はどうでもいいんですよ、聞いて欲しい相手がどうしたら話を最後まで聞けるようになるか、という所が問題なのだから。

        トピ主さんは話の途中で時間を聞かれて返答しちゃったんですよね。
        そこも違うと私は思うんですよ。
        自分が言いたい事が、しかも結局こうやって腹を立てるほど聞いて欲しかった事なら
        帰宅時間なんか聞かれてもそれこそ無視して
        自分の言うべき事を言い続けたらいいのに。

        20年もイラついてるのに改善出来ないなら
        トピ主さんだって旦那さんの事わかってないのだから
        どっちもどっちって事ですよ?

        話を聞かない人ってわかってるなら
        オチがあるならそれを先に言えば済むのに。
        20年も気付かないのはなーんで~?

        トピ内ID:8257792640

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        幼な子のような話し方ですね

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        🙂
        うーん
        言いたいことは最初に言ってくれないとまだ続きがあるとか分かりませんよ。

        結局何が言いたかったのでしょう?
        受診の内容を言いたかったなら
        『明日、血圧の薬もらいに病院へ行ってくるわ』って言えばいいだけだし
        病院の後にどこかに行きたいなら
        『明日病院の帰りにショッピングに行ってくるわ』ってなるだろうし
        病院へ行くから昼ごはんを自分で食べてて欲しいなら
        『明日病院へ行くからお昼は各自でもいい?』って言えば済む話。

        いや、むしろどうして言いたいことがあるのに『病院へ行くんだけどさ』だけ言うのか不思議です。すごく面倒くさいです。

        トピ主さんの話し方って幼い子供がよくやる話し方ですよね。お母さんが要領の得ない子供の話をじっくり聞いてあげるようにしてあげないと何が言いたいのかわからないやつ。大人でそれをやられるとすごく面倒くさいです。面倒なのはご主人よりトピ主さんだと思いますよ。大人なら要領よく話してください。話し出す前に頭で一度考えてからにするといいですよ。

        トピ内ID:2453558079

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        続きがある事を言う

        しおりをつける
        blank
        トヨコ
        私だったら、「うんうん、それで?」と聞くと思いますが、
        話の続きがあると予測できない人もいるかも。

        そんな時は、可愛く「続きがあるのよ、聞いて聞いて~」
        とおっしゃると良いかも。

        トピ内ID:3211363446

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        続くのだろうけど長いのは嫌だな

        しおりをつける
        💤
        砂肝
        49歳同士夫婦、25歳娘がいます。トピ主家と似たようなものかと。

        うちはどちらかといえば、夫婦ともにご主人パターンです。

        相手の話に割り込みまではしないけど、相槌を打った流れで最終行動予定や帰宅時刻などが判明したら、その時点でその話は終了です。
        もし追加事項があれば申告。

        これで充分かと思ってますが。
        私は中年女のわりにお喋りが嫌いなので、むしろ話が長くなるのが嫌です。

        病院絡みで挙げると、昨年の夏に私がガン告知された木曜の晩、帰宅した夫に「乳ガンだったから来週朝からあそこの大学病院行ってくる」と伝えてそのまま寝ました。
        夫は話を聞きたそうにしてましたが、どうせ翌朝また話すし、と思って。
        普通はもっと騒ぐのかもしれませんが。ガンだし。

        トピ主さんも、結論を一番先に言ったらいいんじゃないですか?
        まあこれはご主人に合わせる方法なので、たぶん嫌だと思いますけども。

        トピ内ID:8271369863

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