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    向日葵
    話題
    結婚20年ちょっと。
    夫に不満があります。
    夫と私の仲は悪くないと思います。
    しかし私は夫との会話が面倒になってきました。

    目の前にいる夫に話しかけました。

    私「明日病院に行くんだけどさ」
    夫「何時ごろ帰ってくる?(〇時頃と私が答えて)混んでないといいね。俺も来週病院に行かないとな」

    そう言ってトイレに行く夫。
    「トイレを我慢してたかな?戻ったら話の続きかな」と思っていると私のところに戻って来ず、別室に行こうとします。

    えっ!?

    となる私。
    今までも何回もこのようなことがあるのです。
    私が話したいことがあって夫に話しかけると、私の言いたいことが終わる前に夫が自分の話を始めるのです。
    「思い出したら忘れないうちに言いたいこともあるよな」と思いまずは夫の話を聞くのですが、今回のように私の話のオチを聞かずに、自分が話したいことを話して満足するのです。
    前にも「私の話も最後まで聞いて」と話し合ったことがあるのですが改善されず、今回思わずキレてしまいました。

    私「私の話最後まで聞いてないよね!?」
    夫「え?何が??」
    私「病院に行くんだけどさ、って話しかけたのは私だよね?
     その続き気にならないの?」
    夫「それで話終わりだと思った」

    え?
    終わってないよ「〇〇するんだけど」って話始めたら続きがあると思わない?

    説明してもきょとんとしている夫。
    「病院に行くんだけどさ」と言った後に私は間を置いたりしていません。
    すぐに続けて話をしようとしたところに夫が話し始めています。
    どうしてそれで私の話が終わったと思うのか不思議でなりません。
    夫がその場にいないときに、そのやり取りを聞いていた子供(成人済み)に「するんだけど、で会話って終わり?」と聞くと「続くと思うよ」と言っていました。

    皆さんは「〇〇するんだけど」と話し始めた人がいたら言いたいことはそれで終わりだと思いますか?

    トピ内ID:5332888701

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    正論だけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    「○○するんだけど・・・」で会話が終了するとは思いませんが、
    トピ主さんも臨機応変さがないと思う。

    旦那さんが自分の話にすり替える傾向が以前から何度もあるようだし、
    すり替えて話が終わったと感じる行動も毎回なのであれば、
    今更いちいち不満を示すのではなく、反応を予測して、
    言いたいことを伝えてしまってはどうなのでしょう?

    例えば、病院に行くことを話す下りなら、
    帰宅時間を聞かれても、すぐに何時とは答えず、
    言いたいことを言ってから、何時に帰る予定だよと伝える。

    トピ内ID:1777734029

    ...本文を表示

    もっと、つっこんで行こう!

    しおりをつける
    🙂
    やるよ!
    いや、ご主人はちょっとな、と思いますよ。
    ええ、それはもう、「明日病院に行くんだけどさ」だけで言いたいことが終わりだなんて思いませんとも!

    でも、ご主人みたいな人、いないタイプじゃないですよ。
    そして、トピ主さんは人が良すぎる。
    言いたいことがあって言い始めたのはご自分なんだから、もっとツッコまなきゃ。
    私「明日、病院に行くんだけどさ、」
    夫「何時ごろに帰ってくる?」
    私「〇時ごろ、って、そうじゃなくて、かくかくしかじか…」
    と、ちゃんと主導権を取り戻さなきゃ。
    要するに、ご主人は『人の話をちゃんと聞くタイプ』では無いんだから、まぜっかえして話さないと、もう終わったことになっちゃうんですよ。
    「思い出したら忘れないうちに言いたいこともあるよな」なんて仏心を出しちゃった時点で、ご自分の言葉を飲み込んじゃっているじゃありませんか。

    まあね、実はうちもあります。
    こっちがふりはじめの話題を嬉々として奪い、立て板に水を流すがごとく、「ちったあ、息継ぎせんかい!」と言いたくなるくらい延々と話す夫にイライラ…ってこと、年に何回かあります。
    そういう時は、途中で私が「いつまで話すんじゃーーーいっ!」とちゃぶ台をひっくり返します。言うだけ言って立ち去ろうとしたら、「こらこら、どこへ行く??」と引っ張り戻します。

    トピ内ID:2919160615

    ...本文を表示

    すかさず

    しおりをつける
    blank
    ケトル
    そういう時はすかさず
    「ちょっと待って、話を最後まできいて!」って言いますね。

    あわてんぼうですね、ご主人。

    トピ内ID:7603034178

    ...本文を表示

    それは確かにもやっとする

    しおりをつける
    🐶
    旦那さんは、会話が終わったと思っているというよりも、自分で会話を終わらせていることに気付いてないんだと思います。
    なので、そこを指摘してあげれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:4345789273

    ...本文を表示

    ご参考までに

    しおりをつける
    🙂
    はるみん
    「病院にいくんだけどさ」
    の続きに何をお話したかったのかお聞かせ願えませんか?
    それによりお二人の会話の傾向が伺えるので、ぜひお願いいたします。

    トピ内ID:9513547362

    ...本文を表示

    このトピ文なら思う

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    トピ主様の意図される答えとは違っているかもしれませんが、ごめんなさい。

    「〇〇するんだけど」だけでは会話は終わらない、とは思います。

    ですが、トピ文の会話例では、
    「明日病院に行くんだけど」の次に
    「〇時頃帰宅予定」と話していますよね。

    これが、帰宅予定をまだ答えてもらっていないのであれば、トイレから戻って、もしくは翌朝にでも、もう一度訊くかもしれません。
    でも、すでに聞いてますよね?
    じゃあ、そこで一応、ご主人様が求めるオチはついています。

    それ以外に何を聞かなければならないのか、別のオチがあるのか無いのかは、トピ主様以外にはわかりようはないのですから、トピ主様がタイミングをとらえて話し出すかどうかにかかっています。
    ご主人様は赤の他人じゃなくて一緒に暮らしているのですから、別室に行ったって必要なら呼び戻せばいいし、一緒に別室へ行って話したって良いと思いますよ。

    トピ内ID:9892166906

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    ぺけ
    トピ主さんって話が長い人な気がする。
    しかもオチや確信に入るまでが長い人。

    物語仕立てに話したいんだなーとはわかるけど、結局その話題が重要なことだったのか何なのか、
    「何かの病気で大切な話だったのか」などの情報が私には伝わってきませんでした。
    まぁ書かれていないので、さして重要な話ではなかったのでしょうね。
    雑談大いに結構ですが、楽しくない話、男性は好かない方多いですね。

    トピ内ID:0857590200

    ...本文を表示

    言い方を変えてみる方が楽では?

    しおりをつける
    🙂
    ぴにょ
    ちょっとわかります。ご主人は話の先を読み取るのが得意ではないのでは?

    例えばうちの夫は、私が「お昼は何を食べた?」と尋ねると「ラーメン」とだけ答えるタイプ。
    え?会話はそれで終わり?と、なります。

    故に、男性には結論から言ったり、尋ねたいこと言いたいことを最初から一文にした方がいいのでは、と、私も思っていたところです。

    もし、私なら「〇〇店でラーメン食べたよ。美味しかった~」と答えると思うし、そういう情報が欲しいのです。
    なので、「お昼はどこで何を食べてきたの?」と、知りたいことをなるべく簡潔に盛り込んで質問するようになりました。その方が何度も質問しないで済み、話が続けやすいからです。

    トピの話なら、あなたから最初に「明日、〇〇頃に〇〇の検査の為に〇〇病院に行くんだけど」と、伝えたい情報などを盛り込み、更に確認したいことが有れば「あなたは〇〇するの?」や「〇〇時に帰宅予定だから〇〇お願い」などを付け加えるのはどうでしょう?

    更に言えば、うちの夫、話を自分に置き換えて持っていくタイプ…。
    職場の話も芸能人の話も、「俺なんてさぁ」って…。
    ときどきとてもモヤっとします~。
    だから、言いたいことは先に言っておくに限ります。

    トピ内ID:6975121443

    ...本文を表示

    一番言いたいことはなんだったのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    runrun
    例えばレストランの隣の席でその会話を聞いていたとしたら、
    「明日、病院に行くんだけどさ」「何時ごろ帰る?」「○時ごろ」「混んでないといいね」
    これで会話が終了でも特におかしいとは思いません。
    その前に二人の間に前提としている話があるのだと思うから。
    以前から「そのうち病院に行かないと」と言っていたとしたら、「そのうち」が「明日」になったんだろうな、と思うから。

    もし、「けどさ」の後に「一緒に来てくれない?」とか「その帰りに○○に寄るよ」とか、そんな話があるのだとしたら、それを一緒に話すようにしてはいかがですか?

    「明日、病院に行くから一緒に来てくれない?」
    「明日、病院に行くけど帰りに○○に寄るよ」
    「明日、病院に行くけど悪くなっていないか心配」
    「明日、病院に行くけどこの前の検査結果どこに置いてある?」

    話したいことを初めに話さないから、話が脇道に逸れてそのまま終わってしまうのでは?

    被り気味に話をされるのであれば、倒置法でもいいと思います。
    「明日、一緒に来てくれない?病院に行くから」
    「明日、○○に寄るよ、病院の帰りに」
    「明日、心配だな、病院で悪くなっていると言われないか」
    「この前の検査結果どこにある?明日病院に行くんだけど」

    まず、話したいことを話してしまいましょう。

    トピ内ID:5644907811

    ...本文を表示

    留守にします何時に帰宅します、の連絡は完結している

    しおりをつける
    🙂
    人それぞれ
    「行くんだけどさ」では終わっていないですよね。

    ご主人の言葉が挟まっていますが
    「○時頃に帰って来る」
    をトピ主さんから伝えています。

    トピ主さんが何の為に病院に行く話を始めたのかは書かれていませんが、トピに書いてある中では
    「病院に行ってくる。○時頃に帰ってくる」
    と、起承転結ではないですが、起結は揃ってます。

    成人お子さんに聞いたとのことですが、お子さんからの言葉も
    「続くと思うよ。『それで留守にする連絡だと思ったから何時に帰ってくるか父さんは聞いたし、母さんは答えて完結してるんじゃないの』」
    と続いてた可能性がありますが、トピ主さんはお子さんからの言葉を遮らずに最後まで聞きました?

    トピ内ID:9745267003

    ...本文を表示

    結局...

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    ご主人は子供さんと話す時もそんな感じなんでしょうか。トピ主さんとだけだったら話を早く終わらせる為に(故意に?)そうしているうちに習慣化してしまったとか?
    で結局「明日病院行くんだけどさ」の後のオチとは何だったのですか。

    トピ内ID:0471162503

    ...本文を表示

    回りくどい話し方なのでは?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >「〇〇するんだけど」

    と来たら、私ならだけど?何?と頭の中に浮かびます。

    ご主人様はなぜ帰宅時間を聞かれたのでしょうか?

    次からはだけどの次に来る予定だったことを先に話すようにされてはいかがでしょうか?

    例えば、「病院に行くんだけど、洗濯物を取り込んでおいて」ならば、
    「明日、洗濯物を取り込んでおいて、病院に行くから」とすれば、だけどで中断しても、一番いいたい洗濯物を取り込むことは伝わるでしょう。

    二十年も同じやり取りなら、トピ主さんが工夫されは方が早いかと思います。

    トピ内ID:4036709743

    ...本文を表示

    病院行くんだけどさ。の続きは?

    しおりをつける
    🐧
    もち
    帰宅時間も答えてるよね。

    その答えは、混んでないといいね。だったよね。

    早く出たいから家事ができないとか遅くなりそうだから夕食は外食にしようとかなら少し時間おいてから話してもいいと思うんだけど。

    でもそういうことが言いたいんじゃないよね。

    トピ主が病院行くと言ってるのに帰宅時間の心配してトピ主の体の心配をしないことに腹が立ってるんじゃないの?

    話の続きが気にならない?じゃなく、病院行くって言ってるのに私の体が心配じゃないの?って言ったら良いのでは?

    トピ内ID:2509424662

    ...本文を表示

    単にコミュニケーション下手

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    >明日病院に行くんだけどさ
    ここで貴女もなぜ病院に行くかをご主人に話してませんね。
    会話が膨らまない原因は貴女の話し方にも有るのではないでしょうか。
    その答えとしてご主人も自分が来週病院に行く事を伝えてますよ。

    中途半端な会話になるのは、トピ主も目的を話さないからではないですか?
    夫婦で会話にしようと思えば、病院に行く目的も話さないと会話が中途半端になっても仕方ないかな。
    そんなご主人と分かっているなら、ご主人に不満を持つ前に、
    ご夫婦で会話が成立するように、貴女の話し方や会話のアプローチの仕方を変えてみる方が良いと思います。
    コミュニケーションが出来ない原因としては、ご主人ばかりではなさそうですが、如何でしょう。

    トピ内ID:8170765373

    ...本文を表示

    で、ここではオチが付いたのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    人それぞれ
    「続きがあると思うか無いと思うか」
    で終わられたら、ストレートに言えば
    「ある」
    「ない」
    でこちら側は終わりますが、それで良いのでしょうか。

    トピ内ID:7498551828

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    ぎんねこ
    私の場合、精神科に行くので、「明日病院に行くんだけれど」の後は、「先生に何か言うことはありますか」と続けます。
    そうすると、主人は「いいや、何もない」で終わります。
    そうすると、服薬して過ごした期間、特に何も問題なかったことがわかります。
    別にそういう診療科でなければ、明日、〇〇病院のなになに科に行くんだけど、あっそう、で終わります。

    トピ内ID:5092047466

    ...本文を表示

    そういう人

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    うちの30代夫も同じです!

    自分の話は聞いて聞いて~なのに私の話は聞かないのでイライラします。

    夫の発言をかき集めて分かったことですが、こんな感じみたいです。

    「明日病院に行くんだけどさ」
    まだ行ってないから何もわからない。
    明日行くという報告は聞いた、話は終わり。

    何の病気かとかどこがどの程度悪いのかとかは明日病院へ行ってからじゃないとわからないので、今できる話は「明日病院へ行く」というスケジュールの報告まで。

    だから。
    「明日行くんだ?何時に帰ってくる?」(予定の確認)
    「混んでないといいね」(妻の発言を受けての思いやり)
    「俺も来週病院に行かないとな」(会話のキャッチボール)
    となります。

    うちの夫ならですが、会話の中身を気にできるほどの感受性とか洞察力とか読解力とかが無いのだなと思います。

    言葉の表面しか見えない聞こえない。
    「明日」「病院へ」「行く」
    これしかわからない、これ以上でも以下でもない、裏を読むとかまだ続きがあるとか思わない。
    よく言えば素直。

    なので私は切り出しかたを変えました。

    〇〇なんだけどさ~と切り出すとトピのようになります。

    なので一番聞いて欲しい結論部分を先に出すようにしました。

    トピ内ID:2090512459

    ...本文を表示

    聞きたくなかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    manano
    ご主人にとって必要な情報は、「(妻が)帰宅する時間」だけだったんでしょうね。

    「話はこれで終わりだと思った」とご主人は主張しているようですが、もしかすると、余分な情報(自分にとって必要ではないこと)を聞かされるのが面倒だったので、さっさと切りあげた……ということも考えられます。

    伝え方を再検討するか、話の腰を折ってまでご主人が問いかけてくることには「最後まで聞いて」と遮って話し続けるとか、試してみては?
    あと、簡潔に要点を伝えるのもポイントだと思います。

    なんとなくご主人は、どうでもいいこと(と自分が感じること)は聞きたくなくてやっているような気がします。
    相手が出した話題をさらって自分のことを話すのはおしゃべり好きの人に見られる傾向ですが、ご主人の場合はトピ主さんの話を遮ったあと、トイレに行ったり別室に行こうとしたりと、あからさまに逃げていますので(笑)
    聞きたくなくてやっている行為なら、いくら言っても直らないと思います。
    きっとご主人はご主人で思うことがあっての「対処法」だと思うので。

    トピ内ID:5258391053

    ...本文を表示

    いや、会話になってますけど?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    「病院に行くんだけどさ」
    というトピ主さんの問いかけをまったく無視しているのではなく、
    「何時ごろ帰ってくる?」と続いていますよね。

    トピ主さんはもっと言いたいことがあるのかも知れませんが、
    それは誰にもわかりません。

    旦那さんは、「〇時まで留守にする。行き先は病院」
    それを教えることが目的だと思ったとしても不思議ではないです。
    終了でないのなら、トピ主さんが「まだ言いたいことがある」と告げないと。

    トピ内ID:6756554023

    ...本文を表示

    工夫

    しおりをつける
    💡
    あざみ
    結論から話してみてはどうでしょう。

    20年もご一緒なら話の途中で居なくなってしまう
    のも予想ついてるなら、分かり易くその人に
    合った話し方を身につけてみたらどうでしょう。

    接客業をしていると
    同じ説明をするのに
    お客様の受けとり方の違いに
    日々感じます。

    順序良く説明する方がいい方
    結論を出して逆に順序を追って説明する方がいい方
    要点だけ伝えるだけで説明しなくても理解する方

    人の思考は様々です。
    接客業でなくても
    身近な家族・友人など
    全てにおいて共通する事かなと思いました。

    トピ内ID:8457708457

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さん、話長いでしょう。
    要点も一番後なのでは?

    心配して欲しいのなら、何故病院に行くのかを先に言うんですよ。
    そしてもっと話したいことがあるなら、別の時にまた話しかければいじゃないですか。

    ◯◯するんだけど、で終わっても、◯◯するんだ、で終わってもトピ主さん相手なら聞く方は大差ないと思いました。

    トピ内ID:8339666357

    ...本文を表示

    話し方が下手?

    しおりをつける
    🙂
    とんそく
    行くんだけどさ、で一呼吸置いていませんか?

    その後続けるつもりなら「行くんだけどさ」で止めないで
    「明日病院いくからその後買い物行ってくるね」とか、「明日病院行くんだけど検査あるから心配なの」と続ければ遮られることもないかと。

    夫婦の会話に悩む妻は多いですが、経験上妻の会話が下手なことに原因があります。

    トピ内ID:1770854100

    ...本文を表示

    ご主人の関心は満たされたから

    しおりをつける
    さくら
    トピ主さんが病院に行くと聞いて帰宅時間はどうなんだろうと思った。答えを聞いて時間がわかった。

    だからご主人にすればトピ主さんの通院の話は終わり。で、特におかしいとは思いませんでした。

    トピ主さんがは何科に行くのか、どんな症状なのかを聞いて欲しかったとか、心配してほしかったのでしょうか?

    先回りしてくれる人ばかりではありませんし、考えようによってはご主人は妻の在宅時間だけが関心事で、それ以外には興味がないのかもしれません。

    普段からどこが着地点かわからない話しのもっていき方だったり、もったいぶって相手が思った反応をしないと怒るとか、女性にありがちなめんどくさい話し方してませんか?

    男性はうじゃうじゃ枝葉を話すのが嫌いな人も多いですし、そこは20年一緒にいるトピ主さんなら分かるのでは?

    トピ内ID:9448547142

    ...本文を表示

    言葉が足りないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    かい
    >終わってないよ「〇〇するんだけど」って話始めたら続きがあると思わない?

    旦那さんは思わないんですよね。
    あなたとお子さんが続きがあると思っても、旦那さんは思わないのです。
    それを前提に話し方を変えるなり工夫すればいいのです。

    >皆さんは「〇〇するんだけど」と話し始めた人がいたら言いたいことはそれで終わりだと思いますか?

    口調やスピード、そのときの状況、前後の文脈などによって異なります。

    「〇〇するんだけど」と言えば、常に続きがあるとは思いません。
    「〇〇するんだけど」で止めて、相手の意見を待っている場合もあるのです。

    トピ内ID:7764455550

    ...本文を表示

    夫さんはそういう人だから

    しおりをつける
    🐧
    とりちゃん
    「会話が終わりと思った」と言い切るのは、本当にその通りなのかもしれないし、その先には興味がなく話を終わらせたいんでしょう。だから「気にならないの?」と聞かれれば「気にならない」。
    「まだ話終わってないよ」と言ったところで、夫さんは自分の知りたいことは分かったし「そうなんだ」で終わりです。
    どうしても言いたいことがあるのなら、無理やりねじ込みましょう。大事なのは夫さんの問いの答えは文章の最後に入れることです。夫さんは自分の知りたいことを聞き取るために、ちゃんと聞いてくれるのでは?
    「〇〇の検査で時間かかるから〇時ごろかな」のあとに「そっか、混んでないといいね」が返ってくると、いいかんじでしょう。
    いい歳したおじさんに話をちゃんと聞くのは難しいようですよ。わたしの父もそうです。元からその気がありましたが現在50半ば、ひどくなりました。日頃の会話では話したいことは一方的に話し、相手が聞いているかより、ご自分が満足できればいいやと思えばどうですか。

    トピ内ID:9502296485

    ...本文を表示

    難しいな

    しおりをつける
    🙂
    オサッシマン
    男性は察するのが苦手だとかよく女性は言いますが……

    「病院いくんだけどさ」
    「(つづきを察して)混んでないといいね(共感)」

    察知と共感、女性の求めるものを同時に満たしていてある種の人にはパーフェクトな対応なのではないかと思えます

    でもこれはこれで文句言われるんですね、会話ってむずかしい

    ちなみに私はコールセンターに勤めていて、

    「~について聞きたいんですけど」
    のように「けど、ですが」が「語尾」の方はいらっしゃいます

    しかしながら、本来はあとに続く言葉がある表現ですし、じっさい続きを話す人のほうが多いのです

    なので「けど、ですが」でお客様の話がいったん止まっても、ほんの少しですがこちらは話しかけずに待ちます

    あるとき、そうやって一呼吸ほど待ったら
    「あの~、大丈夫ですか? ~なんですけど?」
    と不満そうに言われたことがあります

    「けど、ですが」で会話の終わりと思うか?
    については、

    「思わないようにはしているが、終わりの人が多いのも事実」

    です

    ご主人とそういう会話になりがちとわかっているのだから、話し方を変えたほうが早くないですか?

    そのあとのキレた会話も、続きがあったのに、私から話しかけたのに、でめちゃくちゃ効率の悪いケンカですね

    「病院いくから~と言いたかった」
    と結論までまず伝えてトピ主の話し方の実例を見せればいいじゃないですか

    ちょっと相談なんだけど
    お願いがあるんだけど

    こういう「けど」ならさすがに続きを聞いてくれますよね?

    まずそういうのを持ってきてはどうですか

    トピ内ID:4952558345

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐶
    20年でしょ?ずっと旦那さんはそんか感じなんでしょ?
    なんで20年もその旦那を攻略しようとして来なかったの?
    話を聞いて!って言ったところで聞けるくらいなら言われなくても聞いてるのよ。
    トピ主さんも要点をまず言おうと思った事はある?
    「明日病院に」を先に言うのではなくて
    書いてないから憶測になるけど
    「胃がずっと痛いから、明日病院に」とかのように
    本来伝えたい事を先に言ったらいいのに。

    そもそもトピ主さんの話は旦那さんには長いのかも。
    だから話の冒頭で聞いた気になってるのかも。
    トピ主さんにとっては冒頭でしかないくらいの話のとっかかりくらいで続きを聞くのは面倒なのでは?

    それか病院なんて言い出したから
    病名なんか聞かされるのは嫌だとか。

    ここで話が終わってるかどうかが問題なのではなくて
    旦那さんへの話し方を問題にしないと
    ずっと平行線のままでしょうね。
    他人に興味がないのか、話を聞くという事が苦痛なのか
    トピ主さんの話しかけ方が旦那さんには失敗してるのか
    他人の感じ方はどうでもいいんですよ、聞いて欲しい相手がどうしたら話を最後まで聞けるようになるか、という所が問題なのだから。

    トピ主さんは話の途中で時間を聞かれて返答しちゃったんですよね。
    そこも違うと私は思うんですよ。
    自分が言いたい事が、しかも結局こうやって腹を立てるほど聞いて欲しかった事なら
    帰宅時間なんか聞かれてもそれこそ無視して
    自分の言うべき事を言い続けたらいいのに。

    20年もイラついてるのに改善出来ないなら
    トピ主さんだって旦那さんの事わかってないのだから
    どっちもどっちって事ですよ?

    話を聞かない人ってわかってるなら
    オチがあるならそれを先に言えば済むのに。
    20年も気付かないのはなーんで~?

    トピ内ID:8257792640

    ...本文を表示

    幼な子のような話し方ですね

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    言いたいことは最初に言ってくれないとまだ続きがあるとか分かりませんよ。

    結局何が言いたかったのでしょう?
    受診の内容を言いたかったなら
    『明日、血圧の薬もらいに病院へ行ってくるわ』って言えばいいだけだし
    病院の後にどこかに行きたいなら
    『明日病院の帰りにショッピングに行ってくるわ』ってなるだろうし
    病院へ行くから昼ごはんを自分で食べてて欲しいなら
    『明日病院へ行くからお昼は各自でもいい?』って言えば済む話。

    いや、むしろどうして言いたいことがあるのに『病院へ行くんだけどさ』だけ言うのか不思議です。すごく面倒くさいです。

    トピ主さんの話し方って幼い子供がよくやる話し方ですよね。お母さんが要領の得ない子供の話をじっくり聞いてあげるようにしてあげないと何が言いたいのかわからないやつ。大人でそれをやられるとすごく面倒くさいです。面倒なのはご主人よりトピ主さんだと思いますよ。大人なら要領よく話してください。話し出す前に頭で一度考えてからにするといいですよ。

    トピ内ID:2453558079

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    続きがある事を言う

    しおりをつける
    blank
    トヨコ
    私だったら、「うんうん、それで?」と聞くと思いますが、
    話の続きがあると予測できない人もいるかも。

    そんな時は、可愛く「続きがあるのよ、聞いて聞いて~」
    とおっしゃると良いかも。

    トピ内ID:3211363446

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    続くのだろうけど長いのは嫌だな

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    49歳同士夫婦、25歳娘がいます。トピ主家と似たようなものかと。

    うちはどちらかといえば、夫婦ともにご主人パターンです。

    相手の話に割り込みまではしないけど、相槌を打った流れで最終行動予定や帰宅時刻などが判明したら、その時点でその話は終了です。
    もし追加事項があれば申告。

    これで充分かと思ってますが。
    私は中年女のわりにお喋りが嫌いなので、むしろ話が長くなるのが嫌です。

    病院絡みで挙げると、昨年の夏に私がガン告知された木曜の晩、帰宅した夫に「乳ガンだったから来週朝からあそこの大学病院行ってくる」と伝えてそのまま寝ました。
    夫は話を聞きたそうにしてましたが、どうせ翌朝また話すし、と思って。
    普通はもっと騒ぐのかもしれませんが。ガンだし。

    トピ主さんも、結論を一番先に言ったらいいんじゃないですか?
    まあこれはご主人に合わせる方法なので、たぶん嫌だと思いますけども。

    トピ内ID:8271369863

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    いつどこで誰が・・・

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     病院に行くは文章なら最後なので、これで終わりと思われても仕方ないですね。

     例えば

     明日、○○病院で○○時から胃カメラの検査があるんだ、の方が相手が聞きたい事が合った場合でも聞きやすいでしょう。

     常日頃持病で通院されていたら、普通の事として関心も薄いのだと思います。

    トピ内ID:3422308221

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    病院の話なら、続きを聞いてくれますね。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    うちの旦那にそんなふうに話しかけるとトイレの後でも「で、何?病院行くから何?どこが悪いの?頭?」と半分冗談だけど、言われます。一応心配されます。

    ただこれが「◯◯さんに会ったんだけどさ」のようなどうでも良いような話だと、主さんのご主人と同じように終了されたりします。

    トピ内ID:7139409307

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    今回

    しおりをつける
    🙂
    りすけ
    今回はおもわず切れてしまったけど、こういうことは前から何度もあったんですよね。
    今までは、どうしていたんでしょう。
    いつもなら気を回して、”別室でなにかやろうとしていたところに声かけちゃったのかな”とか思って、続きを話さずに終わっていたんでしょうか。

    多分その積み重ねで、ご主人はトピ主が話を途中でやめているって知らないんですよ。トピ主がずーっと気を使ってやっていたことすら、ご主人は全く気づかずにきてしまったんじゃないですか?
    もちろんトピ主が気を使って優しい人なのはわかります。トピ主が悪いということではなくて、ご主人が大概人に興味がない人なんですよ。自分の見たいものを見て、話したいことを話すだけなんでしょうね。
    だからトピ主のことも深く考えずそのまま受け止めていただけなんじゃ?

    20年も意外に気づかないもんなんですね。
    遅くはないから、これからもっと興味を持ってもらうように、受け身じゃなくて主体的に自分のことを伝えていけばいいんじゃないでしょうか。
    今までいかにトピ主がご主人に気を使っていたか。
    すっごく驚かれたりして。
    多分そういうタイプの人にわかってもらうには、全部を言葉にしないと伝わらないんじゃないかと思います。
    悪気はないんでしょうけど、一事が万事そんな感じなんでしょうね。

    トピ主家がうまくいっていたのは、トピ主の優しさだっていうことに気づいて感謝してくれるといいですね。

    トピ内ID:3795376982

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    強制終了

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >私「明日病院に行くんだけどさ」

    これは話が長くなるな と思う

    >夫「何時ごろ帰ってくる?

    〇時と答えればいいだけなので、話は長くならない

    >〇時頃と私が答えて)混んでないといいね。俺も来週病院に行かないとな」

    〇時と言ったからそれで話は終了
    強制終了

    トピ主さん
    ダラダラと結論のない話をしてきませんでしたか?

    そういうのがうんざりだから
    すぐ終われるような会話にもっていかれてますって。

    トピ内ID:3420946211

    ...本文を表示

    内容による

    しおりをつける
    🙂
    みんとぐりーん
    うちの夫がトピ主夫タイプです。

    「明日仕事なんだけど」
    「帰り何時?」

    はオッケーなんですが、

    「明日病院なんだけど」
    は、自分にとって都合が悪い話(妻が大病かもしれない、そうしたら自分の食事はどうなるのか、治療費がかかるのでは?妻は仕事を辞めて一馬力で稼がないといけない?いずれにしても俺に迷惑かかるかも)と察して切り上げてトイレに行ってしまいます。

    察しないどころかエスパーだろ、と思います。
    妻が切り出すことがナーバスな話の場合、凄い勢いで腰を折り逃げます。

    私がちゃんと言わないからかなと思ったら、
    全身麻酔手術の同意書の付き添いすら文句を言われ、
    手術当日は放置されて1週間の入院でしたが、5分1日だけ来ただけでした。それも「社会勉強に来ただけ」と言って麻酔で浮腫んだ私を見て笑って帰りました。退院の時は会計が遅え!と、開腹手術した私が荷物を持って立って健康な夫は椅子に座っていました。そのあと、あー、疲れた!めんどくさい作業に付き添ってやったからご褒美に外食して帰っていい?と。
    私がお腹を抱えて半歩ずつしか歩けなかった時にです。

    その後は、手術した私の代わりに食事作ってくれたりしましたが、夫は慣れないとこに行ったり慣れない事をするのが極端に嫌いなのです。だから退院の時も来なくて良いと言ったのですが気を遣って来たようですけど、私が気を遣いました、、、。問題に直面できない、もしくは時間がかかる人。理系夫。

    本能的に面倒を避けるタイプなのではないですか?
    でなければ、前置き言葉を言わずに、今度こういう理由で病院に行くのだけど、と、何故夫に話しているのかコンセプトを明らかにする必要がありますね。
    心配して欲しいのかスケジュールの話なのかお金の話なのか。女性は複合理由ですけどね。もしくは3点話があります、と数字化する。

    トピ内ID:0627435043

    ...本文を表示

    トピ主さんが察してチャンすぎる

    しおりをつける
    らんらん
    >私「明日病院に行くんだけどさ」
    で、トピ主さんはそれで何が言いたかったのでしょう?

    この時点では誰にもわかりません。

    とりあえず夫さんは、「留守にするよ?」
    のお知らせと捉えたのではないかしら。

    なので、とりあえず自分の関心事の中から手っ取り早く、
    >「何時ごろ帰ってくる?」
    と返して、
    そこでトピ主さんは時間を答えた。

    ここでちゃんと会話は終わっています。

    >戻ったら話の続きかな
    って勝手に期待するトピ主さんが意味不明です。

    >今回のように私の話のオチを聞かずに、
    いやいや、これでオチがあるとは思いません。

    言いたい事があるなら、時間を答えたあとでも、
    ちゃんと続けて伝えないと、誰にもわかりません。

    >「するんだけど、で会話って終わり?」と聞くと
    ってお子さんに聞いたのなら、
    それはトピ主さんのズルですよね。
    だって、トピ主さんは、時間の質問に答えたのですから、
    話の流れが全く違っています。
    もしもそう思わない、またはそこに気がついていいないとしたら、
    トピ主さんは、もともと理路整然とした会話が下手なのでは?

    また、女性は会話に「同調」や「同情」を強く求める人が多いですが、
    男性脳はそうなっていません。基本は「連絡事項」なんですよね。
    トピ主さんは、病院=心配してもらえるという、
    思い込みで期待していたのでしょうか?

    それすら最後まで一言も明記されていないので、
    そこからも、トピ主さんは普段から話が理性的でなく
    まだろっこしく伝え下手な傾向がありそうです。
    思いつきや感情で口を開いていませんか?
    いや、人間ですからそういう会話もあっていいんです、
    でも、不満を相手にぶるけるところではないのでは?

    けれど、トピ主さんの期待とはズレていても、
    >混んでないといいね。
    って言ってくれる、それなり優しい夫さんではないですか
    トピ主さん、幸せですよ!

    トピ内ID:3559802504

    ...本文を表示

    話したい内容から先に話す事をお勧めします。

    しおりをつける
    😨
    先に言って欲しい派
    主様が
    >話したいことがあって夫に話しかけ

    >明日病院に行くんだけど
    >何時ごろ帰ってくる
    の会話で不満なら、主様が話したい事は「病院に行き何時に帰る」から少し別の所にあると思います。
    >結婚20年ちょっと
    >夫との会話が面倒になってきました
    と感じるなら、主様がオチを先に言うをお勧めします。病院の話なら、オチから話しても台無しではないと思います。

    私は仕事で色々な方の話を聞くので、何となく旦那様やトピ文を読み「オチは何?」と疑問に思う方の気持ちが分かります。私の経験上、主様の様な話し切り出しをする方の多くは本題に辿り着くまで時間がかかり、話が脱線し易いです。
    私の場合、時間制限もあり本題まで延々と待っている事は出来ない為
    私に伝えたい・聞きたい事を先に
    言いたい内容を簡潔に
    等とお願いしています。それらが苦手な方は、途中から私が聞きたい事を掘り下げる質問し答えて頂く方法に変えたりします。

    >私の話最後まで聞いてないよね!?
    主様と旦那様の認識が異なるのは、当然だと思います。
    主様は【本当に話したい事は別なのに、まだ言ってない】ので、話し終えていない感覚だと思います。
    一方、旦那様は【主様が発した言葉は最後まで聞いている】ので
    >それで話終わりだと思った
    のだと予想します。

    この会話も、【本当に言いたい事から】始める
    =何故、聞いていないと感じたのか
    =旦那様に「具体的に」何をして欲しいのか
    等、主様の思考を明確に言語化し、旦那様にして欲しい事を具体的に伝える事をお勧めします。

    また
    >〇〇するんだけど
    で始めるより、~だから○○すると伝えた方が確実で齟齬は起こり難いと思います。
    >「〇〇するんだけど」と話し始めた人がいたら言いたいことはそれで終わりだと思
    わないから、旦那様は帰宅時間を聞いたのだと思います。
    >最後まで聞いて
    ではなく、最後を先に言ってください。

    トピ内ID:7771870858

    ...本文を表示

    これは旦那さんの癖みたいなもの

    しおりをつける
    🙂
    みっちょん
    旦那さんって会話泥棒というか、連想ゲーム的にパッと思いついたことを口にするタイプの方じゃないかと思います。
    私たちも日常生活で、焼肉屋の看板を見て焼肉をしている時に起きた出来事を思い出して話し始めたりするじゃないですか。それと同じです。

    例えば「そういえば〇〇さんがさ」と聞くと「〇〇さん」のキーワードでぱっと連想ゲームのように自分が〇〇さんに関して疑問に思った事や話したい事が思い浮かんでしまい「〇〇さん怪我したって言ってたけど大丈夫だった?」と口にしてしまうとか。「〇〇さんって野球うまいよねー」と全然違う話をし始めたり。


    だから明日病院に行くと聞くと、トピ主さんの話はまだ続くのに「何時に帰ってくる?」と口をはさんでしまう。
    トピ主さんがそれに答えてしまったがために、旦那さんの中では会話は終わってしまったのだと思います。

    もうこれは旦那さんの特性だと思うので、話が逸れそうになったらトピ主さんが「そうじゃなくて!」と話を戻してあげる必要があるのでしょう。

    話を聞く気が無いわけでは無く、すぐ気が散るタイプというか、衝動的に発言するタイプだと思うので、これはトピ主さんが対応するしかないように思います。

    こういう人、男女を問わず結構いると思いますよ。

    あれ、私の話どこ行った?ってなる事たまにありますから。

    トピ内ID:4137933116

    ...本文を表示

    旦那さんが悪い

    しおりをつける
    🙂
    アッコ
    断然旦那さんがおかしい!!

    きづかいし過ぎなのかもしれませんが旦那さん文の脈略すっ飛ばしすぎですよ。脳内で勝手に結論出して話どんどんコロコロ変えるのおかしいですね。

    ちなみにウチの旦那もこのタイプです。疲れるー!!!

    よーくわかりますよ。トピ主さんの気持ち。未だ解決してない私からは何もアドバイスできませんけど。

    トピ内ID:5239210085

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🎶
    ケルン
    結婚20年、何度も何度も同じ目に遭ってるのでしょう?
    それなら夫が話し始めたら制止したら良いと思いますね。
    ちょっと待って、まだ私の話終わってない、でね・・と。

    毎度譲るからですよ。
    もう何度も繰り返してるのですから主さんも突き進まないと。

    トピ内ID:4970633310

    ...本文を表示

    学習しないのですか?

    しおりをつける
    😑
    ゆっさん
    不思議です。毎回そうなら話し方を考えるとか、何か対策したらいいだけだと思います。
    最後まで聞いて欲しいなら、ご主人が遮ってきたら貴女もすぐ遮ればいいだけです。一番手っ取り早いです。
    「思い出したら忘れないうちに…」って、変な気を使って、ご主人に喋らせるから悪いんですよ。
    貴女から話したい事があって話し始めたのに、ご主人が「忘れないうちに話さなきゃならない事」ってありますかね。
    貴女がその先何を話したかったのか分かりませんが、「何時頃帰ってくる?」と聞かれて答えてしまったのは咄嗟に仕方ないかもしれませんし、トイレに行かれては「あ、ちょっと待って、あのね…」とは続けられませんよね。
    じゃあ別室に行こうとした時「あ~待って、まだ話し終わってないんだけど」と話せば済む事です。
    キレるほどの事じゃないと思います。

    トピ内ID:5802338067

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    🙂
    カーテン
    トピ主さんのオチってなんですか?
    教えてください。

    ご主人に何かをしてほしかったんですよね?
    その内容によって、皆さんのレスも違ってくると思います。

    それと、今まで同じようなことがあったのなら、何時頃帰ってくる?と
    聞かれた時に、「最後まで話を聞いて」と言えばいいと思います。
    旦那さんの聞きたいこと(何時頃にトピ主さんが帰ってくるのか)を
    敢えて言わなければ、最後まで話を聞いてもらえると思います。

    トピ内ID:7988779467

    ...本文を表示

    オチ(結論)を先に言えばいい。

    しおりをつける
    🙂
    我が家も結婚20年
    伝えたかったことは何でしょうか。帰宅時間だったらご主人に聞かれて答えていますので、トピ主さんの話は完結してると思います。

    病院に行って検査をするからご飯の支度はできない、ってことを伝えたかったなら「明日、ご飯の支度はできないんだけど」から話し始めたら良いのです。

    病院に行って夜遅く帰ってくるからって言うことを伝えたいなら「明日、帰ってくるのが遅くなるんだけど」と話し始めれば良いのです。

    もし「ご飯が作れない」とか「遅くなる」理由を知りたかったらご主人から「なんで?」って聞かれると思います。そしたら色んな情報を伝えれば良いと思います。

    もう結婚20年なんですから、不満を抱えて相変わらずな話し方をするのではなく試行錯誤して改善されてはどうですか?

    トピ内ID:1960409015

    ...本文を表示

    ご主人の傾向が分かっているなら

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さんも工夫しましょうよ。

    話の途中でご主人が口を挟んで来たら、
    「待って、まだ続きがあるの」と、
    【その時に】伝えるようにしてはどうですか?

    トピ内ID:1147824468

    ...本文を表示

    感情移入

    しおりをつける
    🐤
    シロエナガ
    思いやりと言いますか、病院へ行くと聞けば相手の健康に何か問題があるのかとまずは心配するのが普通ではないかと思います。
    それができないのは単に別のことを考えているからか、それとも他人の立場や心情を慮ることが不得手なのか、日常の生活はいかがでしょうか。

    トピ内ID:8307756258

    ...本文を表示

    トピ主さんは いつもそんな話し方を?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠族
    会話のキャッチボールを楽しみたいタイプなのかもしれませんが、聞いている側はイライラするでしょうね。

    体調を心配してほしいのか、病院への送迎を頼みたいのか、留守番ついでに家事を頼みたいのか、話の方向が見えない。

    前の方も書かれていますが、旦那様は必要な情報を得て満足し、「混んでないといいね」とトピ主さんを気遣った訳ですから、会話は成立しています。(トピ主さんの望む形ではないにせよ)

    「俺も来週病院に行かないとな」という旦那様の言葉を完全にスルーして「会話」に固執するトピ主さんの姿勢はただの自己中。

    会話の成立以前の問題です。

    トピ内ID:2961156557

    ...本文を表示

    そりゃ途中で盗られたくない話はラインで報告だな

    しおりをつける
    blank
    ミンメイ
    ウチは同じ屋根の下にいても、
    病院行くとか実務関係の報告はラインでするなあ。
    全部まとめて言いたいことを送れるし、会話泥棒されて抜けが生じたりしない。
    文字化して「ワシは言ったぞ」の証拠にもなる。

    なんかダラダラくだらん話はまあ対面でする(ラインでダラダラやりとりすることもあるけどね、家の一階寝室と二階リビング間とかで)。会話盗られても別に構わん。

    トピ内ID:8597806079

    ...本文を表示

    持って回った冗長な話し方はキライです

    しおりをつける
    😒
    直球一筋
    >皆さんは「〇〇するんだけど」と話し始めた人がいたら言いたいことはそれで終わりだと思いますか?

    自分に関係ないようだから、どうぞご自由にってことで、話は終わろうと思います。

    もし何か問題があるのなら、たとえば「最近どこどこが〇〇(悪そう)なので、明日病院へ行こうと思うけど、何か都合の悪いことはあるかな…」と話し始めるようにしましょう。そうすれば、きちんと聞いてもらえます。

    トピ内ID:2916959877

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんの意識改革が必要だと思います。トピ主さんにとってはご主人が悪いという思いなのでしょうが、そうとも言い切れません。そこで、もっとスムーズに言いたいことが言えるようにテクニックを使うのがいいと思います。

    >私「明日病院に行くんだけどさ」
    >夫「何時ごろ帰ってくる?(〇時頃と私が答えて)混んでないといいね。俺も来週病院に行かないとな」

    トピ主さんにとっては、その先に本当に話したいことがあったので、会話は途中だと感じるんですよね。でも、ご主人のなかではそれで会話は終わっているという意識なんです。一応、会話としてはちゃんと成り立っていますし、ご主人の意識がおかしいとは言えません。

    たとえば、トピ主さんが何かの検査をする予定だったとしたら、その主題から言い始めてはいかがでしょうか。「明日、病院で検査するんだよね」と話し始めるのです。そうすれば、ご主人は、「なんの検査?」とたずねると思います。それなら、トピ主さんの本当に言いたいことをご主人に伝えることができますよね。

    もし、ご主人が「なんの検査?」とは聞かず、代わりに「何時ごろ帰ってくる?」とたずねるのなら、それは怒るべきです。会話が続いていませんよね。

    また、トピ主さんには少し「察してちゃん」の傾向が見られるように思います。

    >「明日病院に行くんだけどさ」

    そこで話を切る理由はあるのでしょうか? たぶん、何か不調があったから行ったのでしょうが、そこまで一気に話してもいいはずです。そこで話を切ってしまうと、なんだかもったいぶっているように感じるかもしれません。そうすると、人によっては、そのあとの話はもう聞かなくてもいいや、という気になる人もいるでしょう。そうなれば、結局、自分が損するだけです。そこは気をつけたほうがいいように思います。

    もう少し、話のしかたを工夫したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7256184514

    ...本文を表示

    どうでもいいという位置付け

    しおりをつける
    🙂
    ほらね
    会話を楽しみたい、会話のキャッチボールをしたい、と思うなら、ご主人とは無理だと思います。
    事務連絡としての会話なら、前置きや状況説明はいらないので、連絡事項だけを伝えて終わりです。

    会話が味気ないとか、私の無駄話的な話を聞いて、という希望は、ご主人には叶えられないと思います。

    変えて欲しいなら、とことん向き合って、
    あなたのこういうところが嫌だ、
    こういう態度はおかしいから、やめてほしいなど、噛んで含んで説明する必要があります。

    一を聞いて十を知る人なんか、そうそういませんから、あなたの話はご主人にとって、そもそも知る必要のないもの、どうでもいいものという位置付けなのです。
    失礼な話なんですよ。

    そこをあなたがどう受け止めるかだと思います。
    変わって欲しいなら本気でぶつかるしかありません。

    トピ内ID:3249072783

    ...本文を表示

    わたしは夫派

    しおりをつける
    🙂
    梅茶
    「だから何?早く言ってよ」

    って内心では思ってると思う。
    そして

    夫「何時ごろ帰ってくる?(〇時頃と私が答えて)混んでないといいね。俺も来週病院に行かないとな」

    え?これ以上何を話すの?
    帰りの時間まで聞いたら終わりですよ。
    わたしも女ですが、自分なら病院いくほど体調が悪いのに、あれこれ聞かれたりダラダラ話される方が嫌です。(病院って体調不良で行くんですよね。)

    それか話があるなら
    「病院にいくんだけど」から
    簡潔に話をして欲しいですね。
    話を引き伸ばす人に多いけど
    落ちのない話を聞かされるのが辛い人もいます。

    で、ここでも書いてませんが
    結局続きは何が言いたかったんですか?
    20年も我慢するなんて優しい旦那さんだ。

    トピ内ID:9622232822

    ...本文を表示

    工夫と対策を

    しおりをつける
    🐤
    なな
    ご主人は言葉尻を無意識に削除してしまうのでは?

    「明日病院に行くんだけどさ」と言ったら、その「けどさ」の部分は削除されてご主人の脳内では「明日病院に行くんだ」になってしまうとか。

    そうなってしまう理由として考えられるのは、単にせっかちだからかな。

    もし、トピ主さんに対してだけその様になるのであれば、考えられるのは
    ・妻の話、或いは妻そのものに興味関心が薄い
    ・トピ主さんの話がいつもダラダラと長くて内容が薄い。それによって妻の話を適当に聞き流す癖が付いてしまった。

    対策としては、
    ・「だけどさ」と途中で区切る話し方はやめ「明日病院に行くけど◯◯が××だから△△して欲しい」と一気に最後まで喋り終える話し方に変える

    ・返答が貰えないまま「何時ごろ帰ってくる?」など別の質問をされてしまったら、それには答えず再度「△△して欲しいんだけど、お願い出来る?」と、こちらの伝えたいことをもう一度言う

    ご主人の話の聞き方がなぜ今の様であるのかは分かりませんが、こちらがやれる工夫や対策は色々とあると思います。

    私と夫は気が合っていて夫婦仲が良好ですが、それでもさすがに何から何までこちらの思い通りに事が進む訳ではありません。

    この点はズレるな……と思う点に気付いた時、そのままで構わない事は受け流しますし、そのままでは良くない事については工夫や対策にて改善して行きます。

    それでこれまで上手くやって来ました。
    この先もそうして行くつもりです。

    夫婦間における日常の些細な問題点については、気付いた時に『何故そうなってしまうのか?どうすれば改善出来るか?』を考えて実行すれば、解決する事が殆どだと思います。
    まずはやれることをやってみましょう。

    トピ内ID:7216799235

    ...本文を表示

    きちんと会話は終了してますよ

    しおりをつける
    🙂
    ボンボン
    トピ主さんの発言に対してご主人が質問し、それに回答したらご主人からの感想がきて終了
    で全くおかしな流れではありませんが?

    病院に言ってる間に何かして欲しいなら、
    「帰りが◯時になるから△をして欲しい」
    って繋げればいいだけでは?

    病状を心配して欲しいなら
    「最近◯と言う症状があるから明日病院に行く」
    と言えばいい

    トピ主さんの会話が下手なだけでは?

    トピ内ID:5266252802

    ...本文を表示

    一気に言えば?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    いくんだけどさ、で切らないで、一気に言えば宜しいのに。話が落ちるまで相手に待たせないで、主訴から言うといいですよ。

    例えば、いつも帰りのタクシーが捕まらなくて困ると言いたいなら、

    明日病院にいくんだけど、帰りのタクシーいつも捕まらないんだよねーという。いくんだけどさーとか、いくんだけどぉーと、間延びすると割り込まれるのですよね?

    いくんだけどさ、の、「さ」をとりましょう。

    トピ内ID:1180073846

    ...本文を表示

    男性には結論が先

    しおりをつける
    🐤
    マロニー
    「胃の検査で病院に行く」と言わないと会話になりません。

    女性はついよけいな情報を先に行ってしまうので、

    男性が女性との会話をウザく感じるようです。

    特に女性は共感を求める会話を好むので、それが苦手な人な

    は面倒でしょうね。

    私の夫も私には興味がないようで、他人のおもしろネタしか

    くいついてきません。

    結婚20年経てばそんなもんでしょう。

    トピ内ID:4607057254

    ...本文を表示

    思い通りにご主人が聞き返してくれなかったのがご不満なのね

    しおりをつける
    🐤
    深雪
    会話は終わっていませんよ。
    ご主人は無視もしていないし、主さんのことを心配もしています。
    会話はきちんと続いています。
    では何にキレたのか?

    結局主さんは、自分の思い通りの会話の流れにならなかったことが不満なんです。
    では思い通りの会話とは何か?

    主さんが望むタイミングで「それでどうしたの?」と主さんの話の続きを促す。
    これです。
    「どこか悪いの?」
    「どこの病院?」
    「何時から?」
    「どうやって行くの?」などなど。

    主さんのような話し方をする友人がいますが、なぜもっと端的に話の主題を説明できないのか、話していてとてもストレスです。
    この感想は私だけではないですよ。
    周りの友人たちもうんざりしています。
    ご主人もきっとそう。
    それなのに主さんは「何なのよ!」とご主人にキレている。

    「それでどうしたの?」と聞かれなければ続きを話さないのは一体なぜなのか。
    なぜ相手に「それでどうしたの?」と言うことを当たり前のように求めるのか。

    でもこれって話し方の問題じゃないと思います。
    考え方の問題。
    主さんは相手に自分が求める聞き方「それでどうしたの?」を強いています。
    無意識か意識してかはわかりませんが、相手をコントロールしたがっています。
    お気づきですか?

    また、自分から話し始めれば、この会話は私のものだと思っている気持ちもとても強い。
    主さんが定めた結論に向けて、周りは会話の内容を限定される。
    だからご主人がご自分の病院の話をされたら不機嫌になったんです。
    それは主さんの望むことではないから。

    かまってちゃん、察してちゃんだし、相手をコントロールしようとし過ぎです。
    うまくいかないとキレるのも直したほうがいいですよ。
    相手に望む答えを言わせるのではなく、自分から言いましょう。

    トピ内ID:6452034548

    ...本文を表示

    私もちょうど結婚21年です

    しおりをつける
    blank
    45歳主婦です、結婚21年です。

    わたしも旦那に「明日病院に行くんだけど」って言われたら「あそう、何時?」って聞いて終わりだと思う。ごめんなさい。

    そういわれてみると、というか、よく考えてみると、会話してないと思いました、私と旦那。事務連絡しかしてない。だから旦那が「病院行く」と言ったら「何時?」とか「なんの検査?」という内容を聞いて終わり、という意識になるとおもいました。

    だから、トピ主さんも、事務連絡が多くなってるのでは?つまり本当の会話をあまりしてないのでは?だからご主人の期待値も「事務連絡」としての応答になってませんか?

    混んでないといいね、と言ってくれるなんて、優しい。わたしなんてそんなこと言う事すらも、もう思いつきません。

    トピ内ID:8403023580

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    どうだろう。
    この場合は夫さんを遮って
    「ちょっとちょっと、話まだ続きがあるのよ」って言えばよかっただけでは?
    アナタ私の知人と何となく似てる。
    彼女の話は長くて話の論点が見えなくなる人で私はいつも「巻き」を入れたくなる。一度指をクルクルさせてたら「それって巻き?」ってやっと気付いてくれた(笑)
    夫さんもいつも(心の中で)巻きを入れてて、もうぶったぎる事で活路を見出だしたのかもね。

    トピ内ID:7008599471

    ...本文を表示

    防衛?逃げ?

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    旦那さんは頼まれそうな気配を感じて逃げてる?ついて来てとか迎えに来てと頼まれたくない、留守番や、帰ってくるまでに家事しておいてと頼まれたくない?

    今回トピ主のダケドのあとのオチは何だったの?
    また普段会話の癖でダケドサの後に、(だから)アナタ何何してくれない?という匂わせをしていない?

    トピ内ID:9614881388

    ...本文を表示

    まず要点を

    しおりをつける
    🙂
    まさに
    うちの夫も同じです。

    私が、今日買い物に行って○○さんに会った時にね…(○○さんに会った時、~と言われたと話したかった)と話しかけると、
    え?今日買い物に行ったの?アレ買って来てほしかったなあ~今度お願いね!と、夫の話で終了。続きを促されることは皆無。

    いや、そうじゃなくて…と続きを改めて話さなければならなくなりますが、どうでもいい話だと、モヤモヤしたまま終了しています。

    会話泥棒め!と内心思ってますけど、
    どうしても話したいなら、こういう人には自分が話したい要点から言うといいと思います。

    トピ内ID:6861233635

    ...本文を表示

    旦那さんの気持ちがわかる

    しおりをつける
    🙂
    ぺけ
    このトピを読むだけでわかります。
    話が回りくどい。結局主題がわからない。
    オチまでが長い。セリフ仕立てで必要ないことまで細かく話す。
    旦那さんへの詰め方も、ストレートに不満を伝えるのでなく、私の言いたいことわかるよね?え?わからないの?なんで?察してよ、というような誘導尋問的な話し方。

    前に同僚でいましたが、とにかく一から十まで細かく話したがり(しかも知らない他人の話とか…)、話の脱線も多いので、その人が話し出すとみんな黙ってつまらなそうな雰囲気になってしまうのです。
    もちろん口に出しては言いませんが、シラーっと輪から抜け出す人も。
    そういう意味では旦那さん優しい気さえしてしまう。

    トピ内ID:0857590200

    ...本文を表示

    いつも話がクドクド長いのでは?

    しおりをつける
    blank
    カワウソ
    義母がそうなのですが、話が長い。
    要点がなかなか出てこなくて枝葉が延々続く。
    で、結論は大した話ではない事が多い。
    話の中に会話のやりとりをたくさん入れるあたりはトピ主さんと同じです。
    話が長い人への対処法は、こちらが言葉を挟んで会話を終わらせる、です。

    どうしても伝えたい事ならば、さっさと伝えましょう。

    トピ内ID:4673265387

    ...本文を表示

    しなければよい

    しおりをつける
    blank
    神無月
    夫が悪い場合、何か依頼されるのが面倒だから逃げる。
    が一番かなと思います。

    トピ主さんが悪い場合
    1どうでもいい話を続ける。
    2話が長いが言うことは一緒(今回なら〇時に帰る)だから先に聞いて終わらせた。

    トピからすると、トピ主さんが100%悪いとは思いませんがもっと簡略できる文章をここまで長くしかできないのなら
    話も要点をまとめるのが苦手ではないかと思います。
    夫はそれを十分知っているから帰宅時間という聞きたいことだけ確認して話を終わらせたように感じました。

    トピ主さんも20年以上一緒にいて夫の癖が分かっているのだから
    面倒だとかキレる前に話し方変えたらよいのです。
    「病院行くんだけどさ」で切るからです。
    「明日病院だから〇時に帰る」とか「明日の病院送ってくれないかな」とか
    もっと一言で済む言い方に変えたらよいと思いますよ。

    知り合いにいるのですが
    例えば今日会ったトラブルを相談しようとするのに
    朝起きてからそのトラブル発生までのすべてを話そうとする人いるんです。
    本来なら「電車でおじいさんに怒鳴られた」で済むところが
    「朝起きてね、歯磨きしようとしたら歯磨き粉がなくてね」みたいに延々と続くので結局何話したいのか分からないのです。
    トピ主さんもこのトピ半分の長さに収めようと思ったら良いと思います。

    トピ内ID:1789768837

    ...本文を表示

    頭の中で自動で会話されている

    しおりをつける
    🙂
    たいやき
    私の夫もそういうところありますよ。
    私の場合は夫が勝手に話を頭の中で開始していていつの間にか結論が出ていて急に行動を始めます。

    「さ、いくよ」みたいな。

    昔は何のことか分からず私がそれにすぐ対応しないので夫がイライラして私も怒られたくなくてビクビクしたりしてました。
    でももう四半世紀も経つと私も慣れたもので急にそういうことを言い出したら
    「どこにやねん。」「また頭の中で勝手に会話終了してるし」「私エスパーとちゃいますよー」「ていうかそろそろ年齢的に若年性の何かと思われますのでお気を付け遊ばせ」
    と遠慮無くこき下ろさせて貰ってます。
    だって普通に振り回されて腹立つし。

    そしてこういう返しをするようになってから本人もちょっと‥100回に1回くらいは『あ!しまった!またやった』と気がつけるように。
    こないだなんて私が突っ込みを入れる前に「しまった!」って自分で言ってました。
    我が家ではそれをボケツッコミと呼んでいます。

    トピ主さんももう少し、あと5年もしたら一々ここまで腹も立たなくなりますよ。
    「はーいトイレに立たなーい。話終わってなーい」って手を打ちながら言えるようになれます。

    ‥でもぶっちゃけいい加減にしろやって思いますよね。
    わかります!!

    トピ内ID:3186192963

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    旦那様が配慮が無かったとしても、部屋まで追いかけて行って話が終わってないよね!?とキレられたらそりゃビックリしますよ。

    もしお仕事しておられたら分かると思いますが、初めにそれが報告なのか、依頼なのか、提案なのか、共有なのか、明確にすれば良いのでは?
    そして短くオチまで一気に繋げば会話を奪われません。

    1お願いがあるんだけど。明日病院に行くから〇〇してくれない?とか。
    2一つ提案です、明日病院行くから夜は外食にしない?とか。
    3一人で抱えておくのが不安なのでアナタにちょっと聞いて欲しいだけなんだけど。実は最近体調が悪くて検査予約したんだよね、明日なんだけど実際行くとなるとやっぱり不安なの~。。。とか。

    そして大切な話をするときは、今少し話しても良い?相手のコンディションや時間的余裕をまず初めに確認する。

    トピ内ID:9614881388

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    ご主人にとっては「明日病院に行ってくる」と
    言っていると思ってしまうんでしょうね。
    それなら自分の話をさせなければいいのでは?
    「何時頃帰ってくる?」には返事をしない。
    そうじゃなくて〇〇なんだけど、と続きを最後まで話す。
    その後に夫の話を聞けばいいんじゃないかな。
    話を遮ってきた時点で分かっていないという事なので、
    自分(夫)の話をぶった切るしか無いです。
    後は話を区切らずに、
    言いたい事は一気に話すのが手っ取り早いかと。

    続きがあると思うのが普通ですが、
    ご主人は違うのだから聞いても意味が無いのでは?

    トピ内ID:5952105289

    ...本文を表示

    話し方の問題かな

    しおりをつける
    🙂
    ももこ缶詰
    「明日病院に行くんだけどさ」
    ここで貯め

    「うん」(促すうなずき)が欲しいんですね。トピ主さん。自分の話を聞いてほしい人んだなと思います。だから?という促しが欲しいんだろうけれど、目的は何なのかちょっと面倒で話が長いタイプ。

    「何時ごろ帰ってくる?」(病院に行くんだな。何時に帰ってくるんだろう?)

    というあなたが提示した要件に対しての受け答えを始められて、
    自分の望む促しがないから、違うと言うよりも

    「明日病院に行くんだけど (要望、要件を明確に伝える)」
    のが大切なのでは?

    一回貯めて、望むような反応がないと怒るほうが問題だと思います。
    人との会話って、女性同士だと妙に長いなと思うやり取りがありますが
    1フレーズで主要な目的があるなら、語ってしまって相手の促しを待つような話し方はやめたほうがいいですよ。
    要件があるなら、
    1.要件を明確に話す。
    2.要件がないなら、このように続きを聞きたい人は促す聞き方をすれば
    (病院に行くことが目的というだけ)さして中身のない会話と察すれば、サクサク用件だけを受け答えして終了になります。
    「病院に行くんだけどさ」→めんどくさい、とか
    行くときバスが混んでそうとか、そして重要でない場合はこれ。

    病院に行くから、特別に何かを相手にしてもらう必要がある場合は、
    1.で要望を伝える必要があります。

    トピ内ID:3519112844

    ...本文を表示

    病院と言われたら

    しおりをつける
    🙂
    きんぴら
    「え、どうしたの?具合でも悪いの?」って聞くけどなぁ。
    うちの夫も人の話を聞かない人だけど、病院や体調関係の話の時には一応そう反応しますよ。

    これが「友人とランチに行くんだけどさ」とかだったらね、「何時頃帰ってくる?」と続くのもわかるけど、行き先は病院でしょ?
    「健康診断を受けに行く」ということではないですよね、診察ですよね。
    ご主人は、どうして主様が病院に行くことになったのか、全く気にならないのかな。

    人の話を聞いていないというか、無関心というか。
    なんだか冷たいわね。

    トピ内ID:8390169856

    ...本文を表示

    要件は終いまで言わせて欲しい、ってこと?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >私「明日病院に行くんだけどさ」
    夫「何時ごろ帰ってくる?(〇時頃と私が答えて)混んでないといいね。俺も来週病院に行かないとな」

    (○時頃)と答えたところで、続きに入ってください。

    明日病院に行く、で
    送って欲しいのか、心配して欲しいのか、不在の間に頼み事でもあるのか、わからないので、すぐに会話の軌道修正してください。
    で、トピさんは続きに何を話したかったのですか?

    トピ内ID:5069042061

    ...本文を表示

    要件は短め、明確にがいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    「明日病院に行くんだけどさ」は旦那さんの中では行くんだけどさ。になっている可能性がある。
    だから「何時ごろ帰ってくる?」となり。旦那さんの話で終わりと思ったのだと思うな。

    「明日病院に行くんだけどさ」ではなく
    「明日病院に行くけど、遅くなったら夕食でお弁当でもいいかな?」
    「明日病院に行くけど、送迎お願いできない?」
    こう言う感じで、伝えたい要件を短めに伝えた方がいいと思いますよ。

    そうすれば違う返事になったと思います。

    トピ主さんの「だけどさ」と言う言葉と明確で思い出したことがあります。
    今の職場で昔いた人で「○○なんだけどさ、こうでさ、ああでさ~○○なんだけどさ~」と重要な要件がなかなか出てこない。
    この方こういう言い方が癖らしく、ずっとグズグズ言う言い方。

    もっと短く言えば伝わるのに長々遠回しの言い方。
    丁度本社の方が来ているミーティングでそれを言ったので
    要件が伝わらず。本社の方がイライラし、怒りながら「短め明確に話せ!」といい皆沈黙でした。
    上の癖の方は、「もういいです」 ただの愚痴いいなら話さなければいいのに・・・。

    要件は明確に言った方が相手には伝わりやすいですよ。

    トピ内ID:3391538839

    ...本文を表示

    いつも通院しているなら

    しおりをつける
    🐱
    プリンちゃん
    普段から元気で通院歴もない奥さんが「明日病院へ行くんだけどさ」と言ったら「どこか調子が悪いの?」と聞き返すでしょう。
    いつも通院しているなら心でそうかと頷くだけだったりすることもあるでしょう。
    病院へ行くけど何か用事があれば頼むとか買ってきてほしい等こちらから聞くかもしれません。
    近くのクリニックならそんなに待つことはないでしょうけど大きな病院なら終わるころにこちらから連絡するわねと伝えるでしょう。
    失礼ながらいつも肝心な話より枝葉のほうが長くて苛立っておられるのかも?

    トピ内ID:9187705416

    ...本文を表示

    話が長いから

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >「明日病院に行くんだけどさ」

    この後が長いからシャットアウト。
    会話は要点を抑えて手短に。

    トピ内ID:4043585116

    ...本文を表示

    昔学校で教わりました伝達方法

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    何時、何処で、誰が、何をするか
    其処に当てはめていくと

    私「明日、私、胃の検査で病院に行ってくるね」
    夫「大丈夫か、何時ごろ帰って来る?
    私「〇時頃」
    夫「混んで無いといいね、俺も来週病院に定期健診で行かないとな」
    会話は成立して言いたいことも言えていると思うのですが。

    主様ご夫婦の会話に何の為に病院に行くのかが抜けている。
    御主人も主様がお元気そうに見えたんでしょうから其処まで突っ込まなかっただけかと。

    何の為にが入れば会話は成立していると思いますが。

    トピ内ID:4383678711

    ...本文を表示

    もっとゴリ押しして大丈夫だと思う

    しおりをつける
    🙂
    異文化交流よね
    主様「明日病院に行くんだけどさ」
    ご主人「何時頃帰ってくる?」
    主様「○時頃」

    で終了でもおかしくない会話だなぁ、とは思いました。
    でも、主様はその後に伝えたいことがあったんですよね?
    何をお話したかったのでしょうか。

    私と夫の間でもありそうな会話だな、と感じました。
    私なら、夫がトイレから帰ってきたら即座に「さっきの話の続きだけどさ、」と会話の続きをねじ込みます(笑)。

    主様が話したいことがあっても、ご主人が会話中の一言から連想したことを喋って、話題がすり替わって会話が終了しちゃうんですよね。
    最後まで話をさせて!とストレスを感じる気持ちはわかります。

    ご主人は目の前にあることにしか注意を向けられないのかも。その先に何かあると想像するのが下手。頭の回転が速いから、耳から入った情報に反射的に反応しちゃうけど悪気はない。「混んでないと良いね」なんて優しい気遣いが感じられます。

    ご主人の言動にはクセがあるので、そのクセのある言動を主様が事前に予測しておいて、上手く制御できるような対応を主様が考えてみてはどうかな、と思いました。

    例えば
    主様「明日病院に行くんだけどさ」
    ご主人「何時頃帰ってくる?」
    主様「○時頃」
    主様「で、あなたに頼みたいことがあるんだけど・・・」

    などともっと具体的に「ここからまだ言いたいことがある」ということを言葉で明確に伝えてみては。

    ご主人の言動は変えられないし、ご主人はご夫婦の会話中に主様の気持ちを忖度できるようにはならないでしょう。
    でも、ご主人は目の前にあるものに集中するタイプですが、優しく思いやりもある方なので、主様のペースで話題が戻っても、それほど気を悪くしないのでは?

    だから、主様もご主人の行動パターンに合わせて、ご主人の言葉を遮ってでも、会話の流れが多少ぎこちなくなってでも、淡々と自分が伝えたい内容を続けて話してみては?

    トピ内ID:8421658716

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    うちも同じタイプ

    しおりをつける
    😀
    ままかり
    うちも同じタイプで、例えば「仕事がしんどいんだけど」と切り出すと「俺もかくかくしかじかでたいへんで」という感じの返事が多いです。

    一度、私の話しが終わっていないのになんで自分の話をいつもするのかと聞いたら、「うん、そっかって言ってるやん」と。。。いや、「うん、そっか」なんて聞こえていないし。。。
     
    本人はどうやら心の中で私の話しかけに対して「うん、そっか」と返事をして、自分の話をしているようです。
     
    なので、

    私「明日は早くでるからね」
    夫心の声「うん、わかった」←私には聞こえない
    夫「夜ご飯どうする?」

    みたいな会話が多いです。悪気はなく、そういう人なんです。

    主様のご主人もそんな感じじゃないかなーと思いました。

    トピ内ID:5355264971

    ...本文を表示

    ひとれぞれかな

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    特におかしな点はないと思いますよ。

    だんなさんは、会話のキャッチボールをするのが苦手か面倒くさいということなのかな。すぐに話始めたというのは、話を遮っているのに近いのかも。そこで終了しないと、延々おしゃべりに付き合わされるからではないのかな。

    おしゃべりに価値を見いださない人にしてみれば、延々続く会話のキャッチボールって無味乾燥でしかないですよ。
    「へー、ああそうなの」って返すと怒られるから、関連性のありそうな返事にしたような気もします。それなら同意とか共感の意識があるポーズになりそうだから。

    旦那さんの側に立てば、たいした用事もないのにぺらぺらしゃべるって事なんで、旦那さんの理想だと、要件を80文字くらいでまとめて話してくれるといいんでしょうね。

    病院で深刻なことがわかったので、今後のことにきちんとついて話したいとか、病院から戻るのが遅くなりそうだから夕食は外食で済ませてほしいとか、一言で完結するのが理想なんだと思いますよ。

    もしくは旦那さんが帰宅時間のことを話したのは、そのことについてトピ主が話すものだと思って先読みしたつもりなのかもしれませんね。もしかしたら、だんなさんはせっかちなタイプかもしれないね。

    実は私もせっかちなタイプなんですが旦那さんほど温厚ではないので、先回りする上に「はよ要件言え」と返してしまうこともありますよ。

    トピ内ID:0444912845

    ...本文を表示

    続きに何を言いたかったか

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    たくさんの反応ありがとうございます。

    何が言いたかったのかそれ次第、話が長いんじゃないかというのが多かったのでまずそこを書きます。

    「明日〇〇病院に行くんだけどさ、それで治療終了でいいと思う?まだ継続したほうがいい?」

    ということを話しきるつもりでした。
    前回の通院後にも相談していて、もう少し様子見てからという状況での話です。
    話は短く、というのは夫対策として実践しているつもりです。
    「だけどさ」の後に相槌を求めていたのではとありましたがそれはないです。
    ただ息は長くないので句点の位置で息継ぎ的なものはしていると思います。

    今まで対策してこなかったの?というのも多いですよね。
    対策してきたのです。

    話は簡潔にする。
    夫が話し始めても「それで私の話の続きなんだけどね」と話を戻す。
    私の話の最中に自分の話を始められると困る、という話し合いを時々する。

    今回は大事な話のつもりで話しかけてこの状況だったのでキレてしまいました。
    今までは夫がどうして自分の話を始めてしまうのかわかりませんでした。
    もしかして「行くんだけどさ」で会話終了と思う人がほとんどだから、夫が普通で私が勘違いしているのかという疑問からトピを立てました。

    「社長が〇〇が痛いって言ってたんだけどね、××って病気のせいだったんだって」
    と話したい時でも「だけどね」の後で夫は「うちの部長も〇〇痛いらしくて~~~」と話をかっさらうのです。

    結論を先に言った方がいいというアドバイスもありました。
    この場合は「社長が××って病気」が結論かと思いますが、〇〇が痛いも伝えたいことです。
    でも「社長が××って病気で」と話し始めれば夫は「Aさんもその病気で」と言い出します。

    夫との会話だけが困難です。

    共感してくださってる方も多くうれしいです。
    レスを読み返し今一度対策を考えます。

    トピ内ID:5332888701

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ~ね、とか、~さ、をやめればいい

    しおりをつける
    🙂
    りかこ
    方言かもしれませんが、~ね、とか
    ~さ、と言うのは一呼吸入るしゃべり方で
    すぐ文節で続く話し方ではないですよね。

    明日〇〇病院に行くんだけどそれで治療終了でいいと思う?

    というように、呼吸を置くしゃべり方をやめればいいと思うのですが。

    ほかの人と話していても、~ね、とか、~さ、というのは
    一呼吸おいているし、それを待ってもらっている話し方ですよね。
    無自覚なのかもしれませんが。

    トピ内ID:5193240040

    ...本文を表示

    そんなの先生に聞きなよ!

    しおりをつける
    😣
    すう
    いつも、だからどうした?とか、知らないよ!っていう話ばっかしてるんないでしょうか?
    治療の件だって病院行くんだからお医者さんに聞けばいいのに。
    いっつもこの調子だから話を端折られるのかと。

    トピ内ID:9098444994

    ...本文を表示

    ズコッ

    しおりをつける
    blank
    知らんがな
    治療継続か通院終了か?
    お医者さんに聞くべきことでは。

    一事が万事そんな風なのでしたら私も適当に流すか自分が言葉を挟んで打ち切ります。

    配偶者の職場の人の話も特に興味ないです。

    トピ内ID:8978950097

    ...本文を表示

    そういう人は珍しくない

    しおりをつける
    blank
    神無月
    会話を続けたくないのか、会話をすべて自分のものにしたい人なのかは分かりませんが
    世の中を見れば、会話を被せて相手の話をぶった切る人は珍しくないです。
    夫もそういう人で、トピ主さんの話を聞いているようで聞いていないと思います。

    トピ主さんは話を短くしていると書いてますが
    「さ」とか「ね」が入る時点で短くないんです。
    「社長が××という病気で○○が痛かったんだって」
    まで短くしないとどうしようもない。
    でも、それでも夫はその話をきちんと聞いているかといえば多分ほとんど聞いてません。

    最初の通院の話だと治療を続けるかどうかってどうして夫に確認するんですか?
    夫が医者じゃなければ無意味ですよね。
    主治医とトピ主さんがどういう治療方針を立ててどう考えているかですから
    夫に話すなら「状況が良ければ今日で治療終わり」か
    「まだしばらく治療を続けたい」のどちらかではないでしょうか。
    そういう意味で、どうでも良いのだと思います。

    夫にとってトピ主さんの話し方が好きではなく会話を切り上げたいという気持ちから会話をぶった切るようになったのか
    もともとそういうタイプの方だったのかは知りませんが
    夫婦関係を続けるなら、それを前提に話をし自分が言いたいことを言い終わるまで夫にその場にいてもらうつもりで行動するしかないでしょうね。

    トピ内ID:1789768837

    ...本文を表示

    「相談にのってほしい」が要点・結論です

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    相談に乗ってほしいのであれば、

    「どうしたらいいと思う?」とまず問いかけから入った方が

    いいと思います。

    男性はアドバイスしたがる人が多いので、

    「相談にのってくれる?」と切り出せば、聞いて

    くれるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4607057254

    ...本文を表示

    あの…それは聞かされても答えられない案件…

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    病気のことで、通院を継続か打ち切りかなんて、夫に聞く事じゃなくて医者が許可するかしないかではないですか?汗

    それこそ
    「俺に聞かれてもわからないよ」
    で終わる内容ですよ汗

    トピ内ID:4169243808

    ...本文を表示

    解決策としては・・・

    しおりをつける
    🛳
    divide
    絶対に聞いて欲しい大事な話なら
    前置きで「お願いだから今から言う事を最後まで聞いてね!」と言う。
    ご主人の目を見ながら話し、それでもご主人の口が開きそうになったら
    手で制止(ジェスチャー)しながら話を続ける。

    疲れそうだけど毎回ならしょうがないですよね。

    雑談ならもう諦めて
    途中でご主人が話し始めてしまっても気にせず続けるか
    もういいやと思えばやめるか。

    「○○するんだけど」で会話終了かどうかじゃなくて
    ご主人が頭に思いついた事を口に出さずにはいられないタイプなんでしょうね。
    でもお仕事ではどうしてるんだろう。
    我慢できてるのかなぁ?

    トピ内ID:3053427737

    ...本文を表示

    なぜトピに書かないの?そんな展開想像もつかない

    しおりをつける
    🐤
    深雪
    こういう反応はご主人だけだ、ご主人のせいだって言っているけど、治療終了か継続かなんて内容、我々には想像もつきませんよ。
    ご主人にだって、そんな相談事だったなんてわからなかったでしょう。
    わからなかったから、主さんからすれば望んでいない話の展開になってしまったんです。
    また、聞く相手がちがいます。
    決めるのはお医者さんです。

    主さんは明らかに説明下手、言葉足らず。
    そして、ご主人に聞いてもどうしようも無いことを聞いているところからみて、状況判断も得意じゃない。

    きっと周りのお友だちは、主さんに迷惑しているけど、大目に見てくれて、つき合ってもらっているだけだと思います。

    主さんに必要なのは、
    話を簡潔にまとめ、状況判断をしっかりする。
    的確な人間に声をかける。
    自分が望むタイミング、望む内容の会話を相手に強制しない。
    会話を自分だけのものだと勘違いしない。
    会話は自由です。
    相手が誤解し、望まない反応をしたのは自分のせいだと自覚する。

    がんばってください。

    トピ内ID:6452034548

    ...本文を表示

    くどく感じるかも

    しおりをつける
    blank
    のーん
    「~行くんだけどさ、~~」
    「~って言ってたんだけどね、~~」

    この話し方のクセを変えたらどうですか。
    前置きが長くて、人によっては聞く気がなくなりそうです。
    相手に求めることが難しいなら、ストレスを減らす為にこちらが変わりましょう。

    トピ内ID:2302194105

    ...本文を表示

    続き 順番だけでなかった!

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    レスよみました。それは旦那様がお気の毒。本心ではそんなんしらんがな!っ内容の話かと。。。

    旦那様は医療従事者か保険業ですか?
    普通は治療終了かどうかはトピ主がお医者様と相談することだと思います。ついてきて欲しければそのように依頼を。

    また、あなたの会社の社長に旦那様が関心ない場合、社長の健康も、そんなん知らんがな、な内容です。
    彼に関係する結論を。たとえば、
    こうゆう病気の前兆にこんな症状出ることがあるらしいよ、実はうちの社長もこれだったの。だから私達もこんな症状でたら気をつけようね、なら自分に関係あるオチなのでまだ興味喚起出来るかな。

    トピ内ID:9614881388

    ...本文を表示

    加齢による、のでは?

    しおりをつける
    🙂
    uson
    うちの母親がある年齢からそんな感じになってきたような...
    母がもうすぐ60代になるかならない頃から
    私が話始めると、トピ主さんの旦那さんみたいな感じで
    気がつけば、母の話になっていて会話は終了。
    話したいことの1割程度しか話せずものすごいストレスでした。
    昔は、私の話をとってもよく聞いてくれたし
    会話も楽しかったのになんで?ってモヤモヤしたけど
    友人に話したらみんなそんな感じだよと言われて
    年取ると人の話を聞かなくなるとはこういうことかと
    納得して今に至っております。

    トピ主さんの旦那さんはもっとお若いかと思いますけど
    そういったことも一因なのではないでしょうか?

    トピ内ID:7764929122

    ...本文を表示

    相談すべき内容かどうかは別として

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    やはり旦那さんは、せっかちなタイプだと思いますよ。早合点てやつ。頭の回転が速いとかではありませんか。

    トピ主さんは、間を置かずに続きを話そうとしているって思っているようですが、旦那さんの中では「こういう話をするに違いない」と結論が出ているのかも。
    つまり、旦那さんの意識の中でトピ主さんの発言はすでに終了しているんですよ。旦那さんの意識の中で、トピ主さんの発話ターンは終了しており、それで旦那さんの発話ターンになっているような。

    だから会話終了と言うより、途中省略で本来トピ主さんが話したかった内容がすっとばされるんですね。飛躍的な思考とも言えるかと。
    それに対してトピ主さんは、ターン制で少しずつ思考を詰めていくのでしょう。

    結論としては、旦那さんのくせみたいなもので、やはりひとそれぞれで会話終了だと思う人もいるってことでいいのではないでしょうか。
    勝手に早合点しているのをトピ主さんが「そうじゃなくて・・」と都度修正するくらいしかないですものね。
    トピ主さんとしては違和感がぬぐいきれないとは思うのですが、粘り強く会話していくしかないと思います。

    トピ内ID:0444912845

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    大事な話なら、「話があるの。今いいかな」と前置きして、
    話を聞く姿勢をとってもらってはどうでしょうか。
    5分位で終わるから、と予め時間を伝えておいてもいいかも。

    それでも途中でご主人の会話が始まったら、まだ私の話は終わってないよ、と制す。そうやってお互いに慣らしていくのはどうでしょうか。

    トピ内ID:0963111837

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    💡
    もち
    トピ主の言いたいことは分かるけど、オチが、別に聞いても、分からんがなそんなん、って内容なのでなんとも…勿論例だから他にも色々あるんだろうけど…
    文字だけだと別にそんな問題ないような、時間も聞いてくれてて興味も感じるし、オチも私に聞かれても的な感じなので、それで怒られたら嫌だろうなぁと思いました。
    私は、腹は立たないと思いました…すいません。


    先に聞きたいことから聞いたらどうですか?
    相談なんだけど、検査継続しようか迷ってるんだけだどどう思う?→旦那答える→でも~(雑談)とか

    もしくは、旦那さんが話始めたら、いやいやそうじゃなくって、とか違うねん、大変やな、でもそういう話じゃなくって、など割り込んで戻すとか。

    男性って、女性ほど雑談の自体が楽しいって人がが少ないと思うので、仕方ないんじゃないかなと…

    トピ内ID:6960900111

    ...本文を表示

    いくつか提案

    しおりをつける
    🐤
    なな
    >「明日〇〇病院に行くんだけどさ、それで治療終了でいいと思う?まだ継続したほうがいい?」

    これはご主人に聞く事ではなく、担当医に確認する事ですよね。

    というか、何かの治療中なのであれば、特にこちらから聞かなくても医師の方から言って来ませんか?
    「また来週来てください」とか「これで治療は終了です」とか。

    まあ、そこは一旦横に置いておくとして、今回の様に夫に何か判断を求める様な場合は、話し出しの時点でそれが伝わる様にされては?

    「あなたに相談があるんだけど」とか「あなたに聞きたい事があるんだけど」とか「あなたに確認したいんだけど」など。

    >話をかっさらうのです。

    これについては
    ・負けずにかっさらい返して話を続ける
    ・「ストップ!」の意味で夫の顔の前に手の平を突き出し、自分の話を続ける
    ・夫が話し出したら、自分の口の前で人差し指を立てて「シーッ」と静かにさせて話を続ける

    とはいえ相談や確認など大事な話ではなく、単なる雑談の場合は必ずしも最後まで一気に話させてもらわなくても構わないのでは?例えば…

    トピ主「社長が〇〇が痛いって言ってたんだけどね、
    夫は「うちの部長も〇〇痛いらしくて~~~
    トピ主「そうなんだ?社長は××って病気のせいだったんだって」
    夫「じゃ、部長もそうかなぁ?」

    という感じでも別に良くないですかね?
    私の周りに居る良く喋る女性達の雑談は常にそんな感じですよ。

    話の途中で誰かに口を挟まれても、そこに相槌を打ちつつ、結論までちゃんと行き着く。
    雑談ならそれでも良い様に思います。

    トピ内ID:7216799235

    ...本文を表示

    なんとかなんだけど、で切り出さない

    しおりをつける
    🙂
    はらへり
    結論
    話癖を直すのはトピ主さんもご主人も難しいという話ですかね

    対策
    ワンクッション一結論

    トピ内ID:9487008947

    ...本文を表示

    話の途中で割り込ませない

    しおりをつける
    🙂
    どらねこ
    確かに、大変そう~と思いました。

    「私の話が終わるまで口を挟まないでね!」とお願いしてから話してみてはどうでしょう。
    「私の話が終わって、はいどうぞって言うまで、ちゃんと聞いててね」とか。
     
    ご主人が口を挟みそうになったら、「まだ終わってない!」って遮って、最後まで聞いてもらってから、はいどうぞ、って感じでご主人の意見を聞いてみては。

    とにかく、トピ主さんの話を聞いてもらって、ご主人はトピ主さんの許可を得てから感想なり意見なり言うという風にして、教育していってはどうでしょう。
    少しずつそれに慣れていくと良いですが。

    トピ内ID:9888800820

    ...本文を表示

    なるほど見えた

    しおりをつける
    🙂
    オサッシマン
    友人にトピ主夫タイプがいます

    たしなめるような身ぶりをしたり、「うん、いいから続き聞いて」と引きもどしたりします

    夫婦ならそういうこと、できません?

    その上で前回のとおり、トピ主が話し方を変えた方がよくないか? という意見に変わりありません

    まず、トピ主さんの通院が突発的でないことは本文だけでわかりました

    が、その前提さえ伝わらない人がありましたね?

    また、こちらに決定権のある治療は存在しますが、トピ主の例だと「医者に聞け」のレスが集まってもしかたないです

    端的に、結論からを意識しているとはいってもできていないからそうなります

    私もなかなかできないんですがね…

    でもご主人はできてそうな例も出ています

    >「社長が〇〇が痛いって言ってたんだけどね、××って病気のせいだったんだって」
    (略)夫は「うちの部長も〇〇痛いらしくて~~~」と話をかっさらう

    ト「社長が『足が痛い』って言ってね~」
    夫「部長も肩が痛いらしくて~」

    違い、わかります?

    トピ主は、会話の再現が余計なんです

    それで長くなって息継ぎも必要になる

    「社長の足が痛いのは痛風だったんだって」

    一息で言えます

    病院の例なら、明日行くのが余計な情報

    「こないだ相談した治療の継続どうしよう」

    これなら
    「相談してた治療のことだけど」
    で息継ぎしても、さすがに時間を聞かれたり、俺も行かなきゃとならないのでは?

    トピも、夫のトイレから別室移動から追いかけてケンカまで描写しなくとも、

    夫と相談しながら進めている治療について、そろそろ終わりの判断を相談しようとしたところ、次のような会話になりました

    ならアドバイスもたぶん具体的に出てきたのではないかと思います

    とはいえ、家族の会話なんて気がぬけていていいと思いますし、わりこまれたらひきもどす適度な遠慮のなさが最大の武器ではないですか?

    トピ内ID:4952558345

    ...本文を表示

    いや、それはさすがに

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >明日〇〇病院に行くんだけどさ、それで治療終了でいいと思う?まだ継続したほうがいい?

    なぜご主人に聞く?あなたの体調とそれを聞いた主治医が判断することです。

    以前から絶対にご主人には答えが出せないことを問いかけてきたのでしょうか?
    だとしたらご主人がトピ主さんとの会話を遠ざける理由がわかります。


    >この場合は「社長が××って病気」が結論かと思いますが、〇〇が痛いも伝えたいことです。

    「結論から言う」のであって「結論だけ言う」のではありません。

    そもそもなぜ社長の痛みをご主人に伝えたいのか謎ですが、順番を変えればいいんですよ。「社長が××って病気だったんだって。前から○○痛いって言ってたんだけど病気が原因だったみたい。あなたは○○痛む時は気を付けて」で解決では?


    >共感してくださってる方も多くうれしいです。


    これに全て集約されている気がします。
    様々なアドバイスがあるのに、結局「共感」してもらうことが一番心地いいと感じる。

    トピ内ID:2657630292

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    >もしかして「行くんだけどさ」で会話終了と思う人がほとんどだから、夫が普通で私が勘違いしているのかという疑問からトピを立てました。

    えー、本当にそんな疑問を持ったんですか?

    ご主人はトピ主さんの話が終わったと思ったのではなく、単に「人が喋り出すとその会話を横取りするクセのある人」ってだけでしょう?

    なんだかトピ主さんの捉え方も不思議ですね。

    トピ内ID:1147824468

    ...本文を表示

    文系脳と理系脳の違い

    しおりをつける
    🙂
    めばえのこ
    文系脳の場合、まず起承転結を話し、最後に本題を話します。
    一方で、理系脳は、最初に本題を話し、その後本題に至った道筋を話します。
    トピ文を読む限り、トピ主さんと子供は文系脳で、トピ主夫は理系脳なのではないでしょうか。

    例えば、健康の不安を溢したいだけの場合、理系脳ならこう話します。
    「最近辛くて、ネットで調べたら○病の疑いがあるらしくて調べようと思う」
    「○病の疑いがあると思った根拠はこれでね」
    「それで明日病院に検査してもらいにいくんだ」
    つまり、不安を吐露したいことが重点なら、健康の不安を始めに話し、病院に行く予定という報告は最後です。
    一方で、「明日病院に行くので帰宅が遅くなる(或いは夕飯の支度ができないので食べてきて)」という相談が本題なら、「明日病院に行く」から会話を始めます。

    「○○するんだけど」と始めに言われた場合、理系脳なら、それが相談内容だと思います。つまり、「○○するんだけど、良い?」という承諾を問われたものだと思います。だから、トピ主夫は「何時に帰る?」という問いかけで終わったのではないでしょうか?

    文系脳と理系脳のどちらが正しいかの正解はありません。
    ただ、会社で重宝されるのは理系脳です。子供が自分と同意見だからと悦にいっている場合ではありませんよ。

    トピ内ID:1184059945

    ...本文を表示

    話をさらう人っていますよね

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    トピ主さんへの批判も多いようですが、私は同情いたします。

    対策としては、病気の件ならば、最初に「○○病の通院について相談にのってくれる?」と宣言したらどうでしょう。
    単に、相談があるんだけどでもいいかもしれません。

    私の夫は話をさらうタイプではありませんが、単なる雑談ではない話をするときはその旨宣言します。
    自分の話を始めない代わりに、話自体右から左に流されることがありますから。

    社長の病気の方は宣言するほどの話ではなさそうですから、話を引き戻せばいいのではないかしら。

    トピ内ID:6940594448

    ...本文を表示

    ご主人、話を盗っちゃうタイプなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    たまにいますよね。無意識に全て自分の話しに持っていく人。ご主人はそういうタイプなんでしょうね。

    ご主人は恐らく何度言っても理解しないと思います。自分で対策するしかないですよね。

    今回の話を例に取るなら「明日病院にいくんだけどさ・・・」と話を始めないで、「ちょっと相談。私の病気の治療ってもう終了した方がいいと思う?継続した方がいいと思う?明日病院なんだよね」という感じで話してみてはどうですかね。

    「社長が〇〇が痛いって言ってたんだけどね、××って病気のせいだったんだって」「社長が××って病気で」も「○○が痛いって言ってた社長、××って病気のせいだったんだって」と捲くし立てる。「~で」「~だけどさ」「~だけどね」という相手に一瞬の隙を付かれてしまう一呼吸の言葉を入れない方がいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:5174987187

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
     トピ主さんのご主人は、結婚当初からそんな感じでしたか?
    我が家の場合、若いころの夫は人の話を良く聞く人で、話している人が明らかな言い間違いをしても特に指摘したりせずに、最後まで話を聞くところがステキだと思っていました。
    でも最近アラカンになって、トピ主さんのご主人と同様、私が話している途中で何か言い始め、話したかったことと別の方向へ持っていかれることが増えました。
     うちの場合は、脳の老化だろうと(勝手に)私は思っています。
    男性って女性と脳の老化のし方の傾向に違いがありますよね。昔何かで読んだ気もしますが、思い込みが激しくなったり独りよがりの傾向が出たり…。あくまでも傾向ですが。

    もしトピ主さんのご主人が若いころはそれほどでもなかったのなら、我が家と似ていると思いましたが、どうでしょうか?

    トピ内ID:9366194813

    ...本文を表示

    対策の強化

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんのこれまでの対策に増して強化ぎ必要かと思います。

    今回の件は
    「今の病気の治療について相談があるんだけど」
    と言ってみるのが、良かったですね。

    明日病院に行く、ではただの通院予告。

    きちんと話合いたいのであれば、まず最初に
    「真剣な話があるの。私の話を聞いて」と言いましょう。

    そこまで言って、うちの部長も~や、おれも相談があるなどと話を遮ってくるのであれば、ご主人は会話に難ありの方です。

    トピ内ID:4036709743

    ...本文を表示

    主さんも不思議さ同じかなあ?

    しおりをつける
    猫ママな気分
    もちろん、「病院行くんだけど」は続くと思う派ですから、夫さんも不思議なんですけど

    それを20年間不満に思い続けて
    ちゃんと夫さん不満に思う点を説明しないまま
    夫婦をなさっていらした主さんも不思議な人だなぁと思います

    不思議度合いで言うと
    正直言って、主さんが勝ってるかもしれません?


    なんで結婚する前に付き合っている時点で
    (あるいは結婚してすぐ辺りで)
    ちゃんとそのあとも会話か続くことと
    そこで話題を変えられたら不愉快なことを説明しないんでしょうか?

    私なら、それを説明してわからない感じの人なら
    ガッカリして恋が冷めるので
    そのあと、付き合いをやめて、結婚に到達できないような気が…

    トピ内ID:4378439208

    ...本文を表示

    そういう人いますよね

    しおりをつける
    😢
    わたあめ
    ご主人のような人、たまにいますよね

    例えばですが

    例1
    私「ちょっと風邪ひいたみたい」
    主人「俺も少しのどが痛くて頭も痛い」

    例2
    私「うちの子この前ケガをしてしまって」
    ママ友「ウチの子も大ケガをして入院になりそうだった」

    などなど
    人の心配ができない人というか、、
    大丈夫?と優しく言えない人
    自分はもっとこうなんだと言わんばかりのマウントと言いますか。
    自分だけが可愛いくて自分だけが心配されたいのでしょうね
    常に人と張り合って、体調のことまでも張り合ってくる
    いつも自分が褒められたいという人に多いような気もしますが、、、

    そういう人の心理って本当に理解できないですよね
    トピ主さん体調崩していらっしゃるようですが
    どうかご自愛してくださいね!

    トピ内ID:6304862377

    ...本文を表示

    終わりを明確にする

    しおりをつける
    😀
    ツワブキ
    「私の話はここまで、というまでは口を挟まずに聞いてほしい」と伝えるのはいかがでしょう?終わりのコマンドを明確にするのです。

    私も夫との会話は何か噛み合わないので、あれこれ伝え方を試行錯誤したり、もう会話を諦めようかな…と思ったりする結婚10年目です。お互いにがんばりましょうね。

    トピ内ID:7351188433

    ...本文を表示

    会話の目的が違うのかな。

    しおりをつける
    🙂
    リベラ・メ
    >明日〇〇病院に行くんだけどさ、それで治療終了でいいと思う?まだ継続したほうがいい?

    トピ主さんの中では結論が決まっていて、それを言い当てる返事を期待しているのではありませんか。つまり、女子的な共感型の会話。

    それに嫌気がさしているから、あえてこういう返しをしているのかなと思います。

    トピ内ID:8996894560

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    引き続きのレスをありがとうございます。

    追加レスに対する皆様からのレスで「やっぱり(だけどさ)というつなぎはダメらしい」と思いました。
    でもそうは言っても私の話そんなに長くないのにどう改善すればいいのよ?と悩んでいましたが、オサッシマンさんの具体的な指摘で「なるほど」と思えました。
    治療継続か否かの解説までありがとうございます。

    特定を防ぎたくてちょっとぼかしてるしで夫に聞いた理由は省いていました。
    例えていうならば「頑固なイボを取る治療をしていた。だいぶ薄くなったから治療をやめてもいいし継続してもいい。継続しても終了してもメリットデメリットがあるからあとは本人の判断次第。」そんな治療です。
    イボよりももうちょっと深刻なもので、命に係わるほど大変なものではないです。
    一番近くで私を見ているのが夫なので、私に気づいてない変化があるならばと思って夫に相談しました。

    基本的に夫は話し好きです。
    付き合ってる時から話す割合は「夫9:私1」です。
    私は人の話を聞く方が好きなのでそれで構わないのです。
    どうでもいい話なら夫にかっさらわれても「まあ仕方ないか。」と思いますが大事な話でもかっさらわれのが困ります。
    常にかっさらわれたままではなく「さっきの続きなんだけど」と戻す時もあります。
    でも夫の話が長いと戻すのを忘れていたり、夫がすでに寝てしまっていたりで「また今日も私の話ができなかった」と後から思う時もあるのです。
    歳と共に大事な話が増えてきたので最近特に気になってきているのかなと、今回のトピを立ててから自分なりに考えてみました。

    皆さんのレスをもとに、大事な事は「相談なんだけど」「報告なんだけど」という言い方で話始めてみたいと思います。

    追加で共感してくださってる皆様もありがとうございます。

    トピ内ID:5332888701

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「相談があるんだけど聞いてくれる?」と最初に都合を聞く

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピックの場合なら最初に
    「ちょっと相談したいことがあるんだけど、今いいかな?」
    と相手の都合を聞きます。
    旦那さんがトイレに行きたいなら先に行くでしょう。

    いきなり「明日病院に・・・」って話しかけたらただの雑談かと思われても仕方ないです。

    問題は
    「今から私が話します。最後まで聞いていただけますか?お時間ありますか?」
    といった配慮をしないことだと思います。

    そもそも人の話を聞くのは義務じゃないですよ。

    聞く気分じゃない時もあるだろうし、何かしら考え事をしている時もあるでしょう。

    だから聞かない事でキレるのは間違いです。

    話があるなら相手の都合を確認する。
    確認もせず話しかけたら、適当な応答でもやむを得ないと思います。

    トピ内ID:7562978871

    ...本文を表示

    話をさらう、と言いますが…

    しおりをつける
    🙂
    冬眠族
    相手の話を聞いてから自分の話に引き戻せばいいのではありませんか?

    「社長が◯◯が痛いって言っててね」
    「部長も◯◯が痛いらしくて」
    「部長さんもどこかお悪いの?」
    「◎◎で通院してるらしいんだけど」
    「ふうん。大変ね。うちの社長は△△の病気でね~」

    というふうに、相手の話を聞き入れつつ、自分が話したい話を続けていけば、お互いイライラもないと思うのですが。(会話って、普通そういうものではないですか?)


    私が持ち出した話題なんだから100%私が語るのが当然!
    相手には相槌以外の反応は求めていない!
    賛同意見以外の話を相手が始めるなんて断じて許せない!

    という人も珍しくないですからね。


    ご主人は、そんなトピ主さんの対応が面倒だからトイレ経由で別室に逃げた、息子さんはヒステリーを起こされたら煩いからトピ主さんの意見に賛同しておいた、という事ではないですかね。

    トピ内ID:2961156557

    ...本文を表示

    その質問の意図は?

    しおりをつける
    blank
    ディズ
    「明日〇〇病院に行くんだけどさ、それで治療終了でいいと思う?まだ継続したほうがいい?」

    これ、「知らんがな」としか答えられないですよね。旦那さんが医師なら質問するのもわかります。しかし、素人相手にこれ聞いてどうするのですか?
    「そんなことは医師と相談して自分で決めることでは?私にどんな答えを期待しての質問?」と私なら思います。(私は女性です)
    大人なんだからそんなの医師(プロ)と相談して自分で決めるしかないじゃないか、自分の身体だろう?なぜ人にわかると思うんだ?と私は思ってしまう。
    私ならその質問はしないし、それになんと答えて欲しいかもわかりません。
    いつもそんな感じの無意味な質問をされているなら聞きたいことだけ聞いて強制終了されても仕方がないような……。

    トピ内ID:4800051858

    ...本文を表示

    横ですが、相談内容について

    しおりをつける
    🙂
    オサッシマン
    差し出がましく申し訳ありません

    トピ主さんの相談内容が治療継続の判断だったことで、医者に聞けという意見もわかるのですが、少なくとも今回はそれは夫婦の会話に関係していないと思います

    理由はふたつあって、決定的なのは、少なくとも前回はご主人がその相談に応じていることです

    ひとつめのレスで
    >前回の通院後にも相談していて、もう少し様子見てからという状況での話

    とあります

    このご主人ならおそらく、俺に聞くなと思うならさくっとそう答えただろうし、それならトピ主さんもしつこくまた聞かないと思います

    よほどトピ主が空気を読めていないなら別ですが……

    また、トピ主の本題ではなかったにせよ、「混んでないといいね」と共感が出てくる人ですから、相談内容についてそんな冷たい態度を取りそうにも思いません

    ふたつめは一般論です

    インフォームドコンセントという言葉のとおりです

    病気も治療も様々ですが、必ずしも医師は治療法を一択で断定しません

    お金や時間もかかりますし、緊急度などによっては、家族とも相談して決めてるようにと判断を持ち帰ることもあります

    家族も、治療を続けているけどあまり変化がみられない、副作用がつらそう、治療してとてもよくなった、いくらお金はかかってもいいから治しきろう、いやお金のむだ、などいろいろ思いはあって当然です

    家族と治療継続を相談することに、けっこうな数の否定レスがあって驚きました

    今回のトピの内容程度で「医者に聞くもの、夫はいやがっているに違いない」「きっとふだんからそういうどうしようもないことを聞くからそんな返答になった」などは話がそれていると感じます

    トピ内ID:4952558345

    ...本文を表示

    割り込みやすい

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >明日病院に行くんだけどさ

    で止めるの、夫さんみたいな人に自分の話をさせるチャンスを与えてるとしか思えません

    「私は」続きがありそうだとはわかるので相手の言葉を待ちます

    しかしひとつのセンテンスとしては一応終わっていて、おまけに肝心の言いたいところをさきのばしにしているので、「夫さん」みたいな人には伝わらないのです

    その結果会話はトピ主さんが前段を言い、夫さんが後段を言う長文となって終わりになります

    私「明日病院に行くんだけどさ」夫「何時ごろ帰ってくる?」
    私「明日病院に行くんだけどさ」夫「混んでないといいね。」
    私「明日病院に行くんだけどさ」夫「俺も来週病院に行かないとな」

    のようにです

    レスでの

    >社長が〇〇が痛いって言ってたんだけどね、

    も同様です

    夫さんのような相手が割りこんで話を続けやすい話しかけをしていることに気づくべきでしょう

    夫さんと話すときには前置きは要らない、作らない、と考えていいと思います

    トピ内ID:7902189511

    ...本文を表示

    最初に注意喚起、メモ書き、LINE連絡

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    うちの夫は仕事が忙しくて家庭にいる時はほぼ心ここに在らずなのでトピ主さんのご主人とは少し違いますが、話を聞いてないことに関しては似てるかも。

    一通り話して『どう思う?』って最後に言ったら『え?何の話?』って言われちゃうんです。

    他の方もおっしゃってますが最初に『相談があるんだけど』って注意喚起をしてから話し出すのはいいと思います。

    うちはこれでも聞いてないことがあるので『今日中にあなたの意見を聞いて結論出したい件だから聞いてくれるかな?』って強めに言ったりしてます。コーヒーとお茶菓子を出して話をする体勢作りも役立ちます。

    あとは箇条書きにして渡す。耳からよりずっと有効です。言い漏れがなくなって意外といいですよ。途中で遮られる心配もありません。内容によっては資料など揃えて手渡すと流石にちゃんと聞いてくれます。

    最近だとLINEで送っておくことも多いです。一通り読んでもらっておけば話は早いので。LINEの文章も簡潔に要点をまとめてわかりやすくは鉄則です。

    トピ内ID:2453558079

    ...本文を表示

    私ももう疲れてきた・・・。

    しおりをつける
    🙂
    雪子
    うちも結婚20年。
    夫が9割、私が1割夫は良くしゃべる。
    もう疲れてきた。
    私が何か言ったら、話を取る。
    自分に話を持って行くから、夫には何も言わなくなってきた。

    最近必要最低限しか会話しないようにしている。

    だから旦那とキッチンは新しい方がいいんだよね。

    トピ内ID:9980425472

    ...本文を表示

    「だけど」の後に会話は続くはず

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    >明日病院に行くんだけどさ

    帰りは5時頃なの
    昼食は自分で食べて
    先生になんといわれるか怖いんだよね

    等々、「だけど」はそれに先立つ文が英語で言う従属節、引き続く文が主節に相応すると思います。だから(会話なら省略等はあり得るにしても)原則、「だけど」といったら話者はそれにつづいて何かを発話することが期待されるのではないでしょうか。

    だとすれば、ご主人の「何時ごろ帰ってくる?」は会話泥棒だと思います。

    トピ内ID:4768164161

    ...本文を表示

    だったら、主様の治療跡をどう思うか?と聞けば良かったのでは?

    しおりをつける
    😨
    先に言って欲しい派
    個人的な感想ですが、主様がレスを2つ追加し漸く本題が見えてきたと感じます。
    既に、主治医から
    >だいぶ薄くなったから治療をやめてもいいし継続してもいい
    >継続しても終了してもメリットデメリットがあるからあとは本人の判断次第
    と言われていて(+多分、メリット・デメリットについても説明があったはず)、自己判断し易くする為に
    >一番近くで私を見ているのが夫なので、私に気づいてない変化があるならばと思って夫に相談
    したいのなら…
    単刀直入に
    治療跡について、(旦那様は)どう思う?
    と聞き、答えが色素沈着等、聞きたい事からかけ離れているなら
    (前回の通院後~今まで)色素沈着等の点では、何か変化を感じる?
    客観的に聞かせて
    等と言った方が良かったのでは?

    長くなるので詳細は省きますが、客観的な意見を聞きたいなら、はい・いいえで答える質問よりも、相手が文章で答えなければいけないOpenな(5W1Hを使った)質問の方が相手の本音に近づき易く、バイアスがかかっていない=客観的な意見が聞ける可能性が高いです。

    旦那様の(客観的な)意見を聞いて、治療継続か終了か?は主様が判断すれば良いのでは?
    それとも主様は(自分でも気づいていないけど)自己判断をしたくなくて、旦那様に決めて欲しかったのでしょうか?

    治療継続か否かが主題なら
    >明日病院に行くんだけどさ~
    は、主様がお考えになっている程、重要ではなく
    聞きたい事から「少し離れているので」主題がぼやけ易い
    と、私は考えます。

    >共感してくださってる方も多くうれしい
    主様は質問し「どんな意見でも良いから聞きたい」と思っている訳ではなく、共感が欲しい=自分の中で欲しい答えが決まっていて、その感情・決断が正しいと言って欲しいが本音の可能性も高いです。
    >相談なんだけど~
    の前に、どんな意見も受け止める覚悟があるか?自分の本音確認も、お勧めします。

    トピ内ID:7771870858

    ...本文を表示

    先に要点を

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    終着点がどこなのかわからない状態の話って苦手です。ご主人もトピ主の真意が全く読めないのと、トピ主さんの体調にあまり興味がないのか、病院に行くのが珍しくないのか、で「明日病院行く」で思いついた言葉を返し、トピ主返答と、会話としてはキャッチボールとして成立したので、会話終わりだと判断したんだと思います。
    トピ主の例えで言うなら、「私のイボ、客観的に見て目立つ?」と聞けば、それについての意見が返ってくるだろうから、「だいぶ薄くなったから治療続けるか病院から聞かれてるんだけどさ、じゃあ続けようかな(またはやめてみようかな)」と続くのではないですか?
    私も夫から「明日病院行くんだけどさ」と言われたら「ふーん、行ってらー」で終わるかも(持病の通院程度に思って)
    そして本当に夫は「行くこと」を伝えたいだけなんですよ。「今日帰り遅いよ」みたいに業務連絡の一つなんです。
    「最近、胸が痛くて明日病院に」とかなら、また違ってきますが。
    トピ主さんも深刻ではない持病があるから「病院にいく」行為は夫からしたら日常の一つだと思うので、この会話に大して意味があると思わなかったんだと思います。

    トピ内ID:3469359066

    ...本文を表示

    「ねえ、今私が受けてる治療、続けた方がいいと思う?それとも」

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    「(承前)もう辞めてもいいと思う?」
    と聞けばいいのでは?
    明日が通院かどうかは聞きたい部分とほぼ無関係ですし。
    あなたが明日通院なので今のタイミングで聞いてみたくなったという、きっかけにすぎないでしょう。

    それと。

    多分、話がそこで終わったと思うかどうかの問題じゃないと思います。
    夫があなたの人生全般に興味がないのがそもそもの原因だと思います。
    夫が興味あるのは自分の人生だけ。
    妻は自分の話の聞き手くらいの位置付け。

    だから、妻の話の続きに興味もないので、続きを待つモードにならないんですよ。
    あなたが何をどう簡潔に言おうと、あなたのモヤモヤは続くと思います。

    あなたは、今夫の思考回路がおかしいと思って対策しようとしてるつもりかもしれませんが、実体としては、
    自分に興味を持たない夫に、「もっと私の人生に興味関心を示して!気にかけて!」とあがいてるんだと思います。

    トピ内ID:6878498967

    ...本文を表示

    トピ主夫タイプです

    しおりをつける
    🙂
    おかゆさん
    普段仲が良いということと
    治療の相談ができる信頼関係ということならば
    トピ主夫さんの「途中で自分の話をして終わらせる」というのは
    ご本人的に話を掻っ攫うとか、マウントのつもりではなく
    同じ体験を共有したいのだと思います。
    あまり気を悪くなさらず話を元に戻して下さいな。
    まあ、あまり要領を得ない前置きは改善した方がいいですね。

    トピ内ID:6377752343

    ...本文を表示

    なるほどー

    しおりをつける
    🙂
    ねこおばさん
     別れた彼氏がそうでした。例えば「昨日渋谷いってさー」と私が云うと「ああ、渋谷といえばさあー」てな具合です。話が長いとかなんとかの前に全くきく気ないじゃん?!話題どろぼうです。それで何度ケンカになったことか。トピ主さんに同情します。
     トピ主さんはその方とまだまだ一緒に過ごされるんですよね、?だったら、お互いにストレスのたまらない対処法を話し合われたら?

    トピ内ID:4238420549

    ...本文を表示

    人の話を取る人

    しおりをつける
    🐱
    せんせい
    分かりますよー主さん!
    仕事でコミュニケーションを教えています。

    おそらく、
    主さんがいくら気をつけていても、
    たぶん、夫さんの話の仕方は変わらないと思いますよ。

    指摘してあげられたらよいですけどね。
    会話のキャッチボールが円滑にいかないと、
    新密度が高くない友人や同僚とは上手くやれても、
    ご家族は苦労されるだろうな、と思うから。

    ご自分のことを話したくて仕方ないのですよね…
    他人の話のことばの端々に、自分の生活のあれこれが関連づけられ、
    思い付くと、途端に口に出さなくてはいられなくなるのです。
    自己顕示ってヤツですね。おそらく自覚はないです。

    少々アドバイスを。

    私の悩みを話してよい?とか
    今日あったこと、聞いてくれる?とか、
    慰めて欲しいことがあるの、など
    話のテーマを意識的に先に発言しておき、
    夫さんの関心を、自分ではなく主さんに向かせること。
    漫然と会話を始めないこと。

    話の主題をはっきりさせ、話の主人公は、
    今は主さんなのだということを、
    示してから話に入るとよいです。
    主さんも前もって、聞いて欲しいことは何か、意識しておくことがコツです。

    頑張ってね。

    トピ内ID:9865530441

    ...本文を表示

    思わないが

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    そこで会話終了だとは思いませんが、トピの事例の場合はご主人の回答の中で話が終わっていると思われても不思議でも何でもないと思います。

    毎回そうなら、トピ主さんがご主人が立ち上がる前に、まだ話は終わっていないとか続きがあると言わなければご主人には通じないと思います。

    ご主人みたいなタイプの人は、結構多いと思います。

    相手は会話が終わったと思っているのですから、トピ主さんが終わってないと言わないと分かりません。

    現にご主人は、自分の言葉が終わった時に会話は終わったと思っていたと仰ってますよね?

    トピの例だと
    >何時ごろ帰ってくる?(〇時頃と私が答えて)
    ここでご主人は会話が終わったと判断しているんです。
    自分が知りたい事を聞いて回答をもらったので。

    だからトイレに立とうとした時に、まだ話は終わっていないと言わないと、ご主人のようなタイプの人には分からないと思います。

    ご主人が会話が終わったと思って立ってしまって、別に要件(トピの例だと明日病院に行く)は伝えたからいいやと思わないなら、トピ主さんからまだ続きがあるんだけどって言わないとダメだと思います。

    トピ内ID:5967218550

    ...本文を表示

    会話終了、、だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もし、あなたが会話を続けたいならそれはあなたがする事でしょう。ご主人はちゃんと対応していると思いますが。

    トピ内ID:5985291545

    ...本文を表示

    例文だとこれで完結と判断してもおかしくないですね

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 私「明日病院に行くんだけどさ」
    > 夫「何時ごろ帰ってくる?(〇時頃と私が答えて)混んでないといいね。俺も来週病院に行かないとな」

    これで雑談としての会話は一応のケリがついてますね。

    雑談ではなくて何か用件があるのだとすれば、そう言えばいい。
    間に「〇時頃」と答えることが可能なわけですから、そこに盛り込めるはずです。

    それだけのことかと思いますが…。

    トピ内ID:2702441522

    ...本文を表示

    おしゃべり泥棒

    しおりをつける
    🐤
    きいろいくるま
    友人に「おしゃべり泥棒」がいます。
    話の途中で「私もそう。」など共感したあと
    自分の体験談を話して、最後は疑問形で
    返してくるから、それに答えると
    どんどん話しは違う方向に。

    この疑問形で返された時が大事で、
    いっそ答えないで「ん?どうした?」と相手に思わせるとか、「まだ続きあるんだ」というとか。
    盗まれたあとの第一声が大事!

    推測ですが、
    ご主人も私の友人もせっかちで
    頭の回転が早い人と思われたいのでは
    ないでしょうか?
    「一を聞いて十を知る」ができるよー、
    という自慢かもしれません。
    (間違ってますけどねー)


    私の場合、友達だからあまり強めに主張せず
    私ががまんして、もやもやして終了が多いです。

    でも、あなたはご主人相手だから
    あなたが上手に説明したら変わってくれる
    「かも」しれません。

    ご主人のトリセツ(取扱説明書)を
    リセットし、対策を考えてストレスをためないようにがんばってください。

    トピ内ID:8310607066

    ...本文を表示

    同じです、おんなじ!わーかーるー!

    しおりをつける
    🐷
    ぷえる子
    うちの夫もそうです!

    雑談が好きで、思いついたら人のターンを奪ってでも話します。

    でもそれは無意識らしく、悪気はありません。

    こちらは熱意で勝たないと、ターンを奪い返せません。

    対策はいまだに試行錯誤しながら、です。

    とりあえず、私に与えられた枠を5秒と想定して、

    それに納まる長さのセンテンスを考えています。

    自ずと、冷たい言い方になりますが、それにはなぜか夫が敏感で(笑)。

    従って、カワイイ感じにしたつもりで片言のような話し方をする、

    という無残なイタい結果になっています。

    やはり、真剣な相談の時は、予告・予約をして、

    「私の話を聞いて欲しいの」とは言います。

    そうすれば聞いてくれることもありますから、話し合いはできます。

    根本的には治らないと思います。そういう特徴のある生物なので。

    お互いに根気強くやりましょう。

    トピ内ID:4937633945

    ...本文を表示

    夫婦は合わせ鏡。お似合いの夫婦です

    しおりをつける
    🙂
    すってんきょう
    >俺も来週病院に行かないとな

    トピ主だってこの伏線を放置ですよね。
    完全におあいこじゃないですか。

    トピ主だって、夫の話を聞こうとしてない。
    話を聞かない人は話を聞いて貰えない。
    あまりにも正当だと思います。

    トピ内ID:2432924370

    ...本文を表示

    会話のマナー違反

    しおりをつける
    🙂
    もののけ
    旦那もこういうタイプです。
    モヤモヤしますよね。

    私はこういう時、相手の会話横取りはあえて無視して自分の話を先にします。
    で、後から「なんだったの?」と聞いてあげる。

    もしくは「今私が話しているんだけど?」と気づかせてあげる。
    相手は無意識にしているかも知れないですし。

    相手の言葉に真面目にいちいち対応しないことですよ。
    これらの方法を繰り返していたら、
    旦那との会話もマシになりました。


    トピ内ID:6433408190

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    私なら明日病院いくんだけどさー
    までいいます。
    行くんだけど、までで終わるとは思いませんが、旦那様は悪気なさそうで、多分一文きくと自分も話したくなっちゃうタイプなのでしょうね…。

    さすがに〇〇するんだけどさーと言われてそれで終わるとは思わないかな?と

    トピ内ID:4758654958

    ...本文を表示

    どうして、だけどが好きなの?

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぎん
    >皆さんのレスをもとに、大事な事は「相談なんだけど」「報告なんだけど」という言い方で話始めてみたいと思います。

    それでも良いのですが、それなら

    向日葵「相談なんだけど」
    ご主人「俺も、相談なんだけど」

    と、またご主人に主導権を奪われませんか?
    「〇〇の相談なんだけど」と具体的なキーワードを入れた方が、後で話も戻しやすいと思います。

    トピ内ID:5385548477

    ...本文を表示

    夫様、関西人ですか?私の夫も、私が話していると、自分が気にな

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    ったところで、自分の意見で会話をかっさらいます。

    いつも「まず最後まで聞いて。その後意見、受け付けます!」と夫に注意します。

    夫曰く「これが関西人のコミュニケーションの取り方だ」と。

    ぼけ、つっこみ入れながら、話を広げながら、楽しく会話するのが、関西人の話し方だそうで。


    相手の話は、最後まで聞いてから、自分の話をするように躾けられてきた私としては、正直、面倒くさい。


    関西育ちの息子は、きちんと最後まで話を聞いてから意見を言います。

    もし、どうしても反論したい時は「まった」をかけて、自分の意見を述べる時間を設けます。

    自分の意見で、人の話をかっさらうことはしません。


    実際のところ、関西人のコミュニケーションの取り方なのか、夫独特のコミュニケーションの取り方なのか、謎。

    トピ内ID:9221434158

    ...本文を表示

    夫の話を聞いてあげるから

    しおりをつける
    blank
    高橋XYZ
    自分だったらどうするか考えてみました。

    たぶん夫が話し始めたのを丸無視して、夫が話しているのにかぶせて自分の話をすると思います。
    夫が「え?」となったら、「私はまだ話してる途中なのに、なんでかぶせてくるの?」と抗議します。
    あるいは夫を無表情でガン見して無言で不快感を相手に伝えます。

    夫が勝手に話を始めるのは、トピ主さんが途中で区切りを入れるからとトピ主さんが黙って夫の話を聞いてあげるからですよ。
    区切らないことと、夫の話はガン無視でトピ主さんのペースで最後まで話しきることで解決する気がします。

    夫の話を聞いてあげたら、夫のような人は「自分の話す順番だ」と思い込みます。
    だから夫の質問に答えたり相槌をうつのは最悪の対応です。
    「自分の話す順番」という思い込みを強化するからです。
    そうならないように、「今はあなたの話す順番やタイミングではありません」ということを夫にわかるように態度や言葉で示す必要があります。

    人の話を黙って聞くというのはコミュニケーションの基本ルールですが、夫のようなタイプには勘違いを助長します。

    トピ内ID:7537107121

    ...本文を表示

    男性と女性の違いもあるかもしれません。

    しおりをつける
    💤
    そうだね。
    先日テレビで芸人さんが「女性の話にはオチというもの無く、あってもそれに辿り着くまで長々話だし、結果言いたい事に辿り付くまでに朝起きた所から説明始まる。」なんて大げさに話してました。

    私も女性ですが笑ってしまいました。
    確かに知人にそういう話し方する女性が何人か居るからです。
    女性の多くはオチを話すために最初からちゃんと言わないとと、順序立てて話す方多いかも知れませんね。
    多分男性はその逆でオチを先にに聞きたいのでは?

    トピ主さんは病院に行くの話のそのオチは病院に関係あるのでしょうか?
    例えばですが病院行った後に家に戻り、その後〇〇に行くので帰宅遅くなると言いたいなら単に「明日帰り遅いから。」を先に言うとしたほうがいいのかもしれません。

    「〇〇するんだけど、」の話し方ですが、それに続く人も居ますが、時にそれで終了する人も中には居ますよ。

    トピ内ID:5899335242

    ...本文を表示

    先程レスしたものですが。

    しおりをつける
    💤
    そうだね。です。
    トピ主さんからの追加レスあったのを気がつかないでレスしてしまいズレたレスとなってしまっているかもしれません。
    失礼しました。

    トピ内ID:5899335242

    ...本文を表示

    基本的に違うよ。

    しおりをつける
    💰
    対応策
    〉〇〇するんだけど

    これ以外なら続くのですか?
    違いますよね。

    問題は、貴女と話したくないんだと思いますよ。
    「夫が貴女との会話が面倒」なんですよ。

    原因は、そこにありません。

    トピ内ID:2449280307

    ...本文を表示

    黙って聞く必要なしと思われてるのかも

    しおりをつける
    blank
    しょうゆ
    人の話は最後まで聞く、建前はそうですが
    実際皆がいつもそうしている、そうすべきかというとどうでしょう?
    話し手のタイプにより対応を変えませんか?
    どうでもいいことを話す人やダラダラ長い人の話に付き合うのは疲れますよ。

    トピ主さんはご主人が喋ってばかりというけど、どうなんでしょうね?
    私は義母の長話に付き合うのにうんざりして、こちらも遠慮なく言葉を挟み時には強制終了したりして対応してました。
    そしたら、人の話を聞かないだの会話を掻っ攫うだの言われましたよ。

    何人にも指摘されてますが、「〇〇なんだけどさ」この言い方はその後のダラダラ続く会話が予想されてすでにゲンナリします。

    トピ内ID:9136908037

    ...本文を表示

    オチの無い話も相当数してるとか?

    しおりをつける
    🙂
    全体像を
    今回の件は、オチの前に終了してしまい主さんご不満のようですが、オチがあることを知っているのは主さんだけですね。
    もしかして、普段からオチのない話をゴマンとしているのではないですか。各々の話にオチがあるか無いかは、ご主人知りませんから、今回は「オチのない話対応」をとっただけかもしれませんよ。

    トピ内ID:9693243966

    ...本文を表示

    えっ。嫌だよ

    しおりをつける
    😠
    あやな
    妻が「病院に行くんだ『けどさ』」て言ってるでしょ。続きがあるやんけって普通に思いますけど。

    トピ主さんのお気持ちは、至って普通だと感じました。

    私なら「えーっ?話の内容も聞かないで席外すわけ?会話のキャッチボール出来ないの!?」とダイレクトです。

    そもそも、ご夫婦の発言の割合はご主人9。トピ主さんは1なんでしょ。

    病院のくだりすら、興味を持たずに席外す!?

    おかしいし、大切にされてないと思いますけど。

    まず、無いですよ。

    我が家では特にありません。私なんか、歯医者とか以外はほとんど、主人が私に付き添いや送迎も入りますから。

    トピ内ID:0193805423

    ...本文を表示

    ここで皆さんが「続きあると思う」と答えても

    しおりをつける
    blank
    MARBLE
    ご主人が続きを聞く気が無ければ仕方がないでしょ。

    >私は夫との会話が面倒になってきました。

    そもそも、ご主人はトピ主さんとの会話を重視していないのではありませんか。自分が話す方が大事なのであれば尚更、オチの有無なんて関係なく、相手の話を聞くのは最小限にしたいから。

    「だけどさ」があろうと無かろうとトピ文に関しては「ふーん、明日病院に行くんだ」で用件は聞き終えたと思ってるんです。

    治療の継続についての話をしたかったようですが、命に係わるほどの内容ではないので、継続するしないは「好きにすればいい」と考えてるのでしょう。

    入院とか手術なんてことになれば別ですが、この先も治療を続けるかどうかはトピ主さんが担当医と相談して決めればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6263207581

    ...本文を表示

    途中経過、といっても特に大事な話もなし状態

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    追加レスありがとうございます。
    改善策が分かった後、どうしてもきっちり話したい相談したいという話題もなく今日に至っています。
    「まだ私の話の途中なのに」と思うことは今のところありません。

    ちゃんとした報告というのができるのはまだまだ先かなと思うので、ひとまずここで皆様に改めてお礼をさせていただきます。
    皆様のアドバイスを生かしながら、今まで以上に夫婦で楽しい会話をしていきたいと思います。
    相談に乗っていただきありがとうございました。

    トピ内ID:5332888701

    ...本文を表示
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