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    😠
    迷えるアシカ
    ひと
    私は現在41歳で、妊娠12週の高齢妊婦です。未就学児の娘がおります。
    私の妊娠に関しての母の暴走に悩んでおります。

    私の母はいわゆる毒母です。自分の思い通りにならないと怒るタイプの人なので私はいつしか親の意見を優先して自分の意見を持たない人間になっていったのですが結婚後、夫からその親子関係は異常だと言われて一定の距離をとっておりました。

    しかし、現在は月に2度ほど実家に娘と数時間顔をだしていたので妊娠を伝えました。(緊急事態宣言下で子連れ健診不可の可能性があり、娘を預かってもらうかもしれない為)

    ここからが本題なのですが、私が出産で入院した際には1週間ほど里帰りすればいいと提案されたのですが、実家は母、父、弟とみんな喫煙者なので家中タバコくさいのです。また、父はテレワークではなく都心へ出社しているのでコロナの感染が怖いのでこの2点を伝え、新生児が過ごすには相応しくない環境なので里帰りはしないと伝えました。すると、「じゃあ、好きにしなさい」と返答されました。

    しかし、先日顔を出した際には里帰り拒否が気に食わなかったのか私の存在を無視して娘と話をしたりと過ごしていました。
    久々に無視される経験をしましたが、正直ビックリしました。そんな事して、私が折れて里帰りすると思ったのでしょうか?70歳近い老婆が無視って!

    私はこのまま無視に応じて、なんの反応もするつもりも無いですし、里帰りもしない方向で間違ってないですよね?
    ちなみに、娘を健診の時に預かってもらう案は消し去りました。

    強くなったつもりですが、昔浴びた毒が抜けきれず親に対してこんな事していいのかと不安にもなったりします。

    皆様、こんな私の背中を押していただけないでしょうか?よろしくお願いします。

    トピ内ID:1399344847

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    接点を持たない

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    毒親と認識していて、なお里帰りしたり子供を預けようとするのが不思議でなりません。

    どんな理由があるにせよ、離れていればいいのにと思います。

    「対決」なんて必要ありません。

    対決は、いつまでも毒親と接点を持ち続けることになりますよ。

    それにしても月2回の実家訪問とはすごいですね。

    離れなさい!

    トピ内ID:0054536525

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    なぜ、自分から行くの?

    しおりをつける
    🙂
    なお
    わざわざ自ら実家に行く事自体が理解できません。

    ご機嫌伺い?ですか?

    対決も何も接点を持たなければ良いだけでしょうに。

    トピ内ID:9726849879

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    何故わざわざ顔を出しに行くのですか?
    徹底して行かなければ済む話しなのに不思議です。毒母とまで仰るのに検診時に娘さんを預けようとしてたんですよね?何故?

    トピ内ID:2003773515

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    毒親っていつも暴走してますよ

    しおりをつける
    🙂
    ひぐらし坂
    経験的に言うと、改心できる人は毒親ではありません。
    自分を省みられないし変わらないから毒親です。

    トピ主さんは自分から関わって行っています。
    年に一回でも私は行きません(うちも毒親ですから)。
    全くの無視も疎遠も、もう大人なのですから選択できますよ。

    そして子育ても祖母の口出しが嫌なら祖母抜きで、
    自分と夫とだけやって行けます。

    毒親問題の本当の課題は親の老後です。
    ここに至るまでに完全に距離を取っておかないと、
    結局元の木阿弥になって巻き込まれます。

    今からお母さんには自立してもらい、
    トピ主さんも母親を気にしない、母親の顔色にビクビクしないように、
    心を強く持って下さい。
    トピ主さんは自分のお子さんを困った人達から守れる、
    子供ににとって良いお母さんになってね。

    トピ内ID:2507608583

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    頑張って

    しおりをつける
    トマト
    上のお子さんは、保育園には行ってないのですか?
    検診は、娘さんが保育園に時間帯に予約を入れたら良いのではないですか?
    または、その日はご主人に半休でもしてもらってお子さんをみてもらうとか。
    親とうまくいってないのなら、親ありきの育児ではなくて、親をあてにしなくて済むように、トピ主さんと旦那様で育児が回るようにシステムを考え直した方が良いと思います。
    そうすれば、ご機嫌伺いなんてしなくていいですし。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8347091541

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    好きにしたらいい

    しおりをつける
    blank
    こーちゃんママ
    好きにしなさい、と言われたんだから、里帰りしなければいいだけでは?
    無視される、って、トピ主さんは一体、何を話したいのですかね?
    母の暴走、って書いてあるから、何かと思えば、あなたが言い出した里帰りをあなたがやめると言った事に同意しだだけ。
    なのにまだ、自分の都合によって利用しようとしてるのはトピ主さんですから、振り回されてるのはお母さんな気がします。
    対決、って、何を?
    あなたが何かを勝手に決めて、勝手にやめても、好きにしたら?と言われるだけでしょうけど、結局、親にどうしてほしいのですかね?

    トピ内ID:7737212131

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    言われた通り、好きにすれば良いのでは?

    しおりをつける
    😨
    完全老婆心
    主お母様が
    >自分の思い通りにならないと怒るタイプの人
    >実家は母、父、弟とみんな喫煙者なので家中タバコくさい
    ならば
    >新生児が過ごすには相応しくない
    だけではなく、未就学児のお嬢様にも相応しい環境ではありません。

    旦那様が
    >その親子関係は異常だと
    感じ、成人である主様が
    >一定の距離をとって
    いる方の所に、子連れ健診不可という理由で、親が傍にいてお嬢様を守れない状態で1人置いて行くのは危険では?

    主様は、これから検診以外、出産等でもお嬢様の面倒を看れない時間・期があると思いますので
    旦那様や旦那様ご両親がお子様を看る
    一時保育やファミサポ・シッター等の外注
    出産予定場所に相談
    等、ご実家に頼らずに解決する方法を準備しておいた方が良いのでは?

    主お母様が本当に
    >いわゆる毒母
    なら
    >「じゃあ、好きにしなさい」と返答
    されたのはラッキーでは?
    主様ご夫婦の好きな様にすれば良いと、私は思います。

    他の方もご指摘の通り
    >毒母との対決を
    する必要はないと思います。
    それよりも
    【負の連鎖】をどう断ち切るか?
    >親の意見を優先して自分の意見を持たない
    をどう改善するか?
    等を考え実行した方が建設的で、お嬢様+これから生まれるお子様にとって利点が多いと思います。

    主様が
    >そんな事して、私が折れて里帰りすると思ったのでしょうか?70歳近い老婆が無視って!
    等に拘りたい、共感を募りたいお気持ちは分かりますが…それを考えても、ここで共感を得ても問題は解決しませんよ。親子・血縁は複雑なので、他人に家族を悪く言われたら、何故か庇いたくなる気持ちが芽生えるかも知れません。

    よく言われる様に、人や過去を変える事は出来ません。
    【変えられるのは自分と未来だけ】です。
    主様は
    >現在41歳で、妊娠12週
    無事に赤ちゃん出産→回復+育児に集中する事を強くお勧めします。
    お大事に。

    トピ内ID:8362212453

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    何が一番大事か思い出しましょう

    しおりをつける
    blank
    さらん
    私の親も毒親なので、わかる気がします。

    主さん、ご自分にとって一番大事なものは何か考えましょう。
    恐らく、娘さんとおなかの赤ちゃんが一番大事ですよね?だとしたらその二人を守る、健康に育て上げることを優先すると良いと思います。

    次に大事なのは主さんご自身の心の平和だと思います。

    この2点のどちらも、主さんのお母さんによって損なわれる可能性がありますので、避けたほうが良いでしょう。

    娘さんも未就学児さんとのことですが、もう「おばあちゃんは何でママを無視するんだろう」と不審に思うのではないでしょうか。そういった大人に会わせることは望ましくありません。
    タバコで臭い家に連れていくこともです。

    ですのでこのまま疎遠で良いと思いますよ。

    お母さんに何かを期待するのはやめましょう。期待する気持ちは理解できますが、期待するから裏切られたときにがっかりするのです。

    毒親からの呪縛を解くことの第一歩は「親に期待するのをやめる、あきらめる」だと思います。

    元気な赤ちゃんを無事に出産なさいますように。

    トピ内ID:6069184663

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    年齢からも性格からも改心は無理

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    タイトル通りです。

    今までその性格だった人が、今更話し合って態度を変えると思いますか?

    あなたがどんなに正論で詰め寄っても、無駄ですよ。
    相手は話を逸らすかキレて話し合いどころじゃなくしますよ。
    もうその年齢ならば、今後ますます一層意固地になる事はあっても、温厚で物分かり良くなる事は全く期待できません。

    私の実母がそうでした。
    とうとう分かり合えないまま、謝罪もされないまま認知症になりました。
    もう二度と謝罪される事もありません。

    トピ内ID:9569521554

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    実家を頼らないで。

    しおりをつける
    🙂
    きき
    毒親と距離を置きたいのなら、
    徹底的にしないといけません。
    検診の間子供を見てもらうとか、
    そういうのも良くないです。
    自らかかわりをもってどうする
    んですか。
    中途半端なのは意味ないんです。

    里帰りしないのは当然です。
    第2子が生まれたらもっと忙しくな
    るので、毒親以外で緊急時に子供を
    見れる人や機関を今のうちに
    確保しておいた方が良いですよ。
    もちろん夫も協力しないと
    いけません。

    あと、私だったら、たとえ毒親じゃ
    なかったとしても、子供を家族全員
    喫煙者の家に、たとえ数時間でも
    預けたくないです。
    子供の肺が副流煙で汚されるなんて
    絶対嫌です。

    トピ内ID:5411944326

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😠
    迷えるアシカ
    皆様、ご意見ありがとうございます。頂いたご意見はだいだい、同じ内容ですね。

    私はいろいろ勘違いをしていたようです。
    育児を頼るために顔をみせていたわけでは無く、
    母と娘の関係を私の気持ちで無いものにしていいのかな?娘から祖母という人を無くしていいのかな?と勝手に思っていたので今まで顔を見せておりましたがそれは要らない考えなのですね。

    もう行くのは辞めることにしました。

    また、将来の介護問題などまで言及していただいて、私はそこまでの先の見通しも無く接していたので皆様からのご意見を頂戴して本当に良かったと思ってます。

    ちなみに、私は里帰りを1人目もしてませんし、2人目もするつもりはありません。1人目同様
    ヘルパーさんなどを雇って対応する予定です。

    健診はどうにも、ならなかったら病院を変えようかと思います。(今通っているのが難病の子供を受け入れしている病院なのでルール厳しいのです)

    今回、皆様に意見を頂戴したことで私の緩んだ気持ちを引き締められたことを本当に感謝しております。

    まだ、安定期前で先行き不安ですが頑張っていこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:1399344847

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    間違ってない。

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    大丈夫。間違ってない。
    あなたを普通の感覚に戻してくれた旦那様に感謝しつつ、あなた自身と子供を守りましょう。

    あなたが子供の頃は、親は経済的、体力的弱者であったあなたを縛れたかもしれないけど、今となっては親よりあなたのほうが体力的にも経済的にも知力的にも精神的にも強いんです。なんの心配もいりません。

    それに、子供が親を愛し敬うようになるには、親自身がそれにふさわしい人でないといけないのです。
    あなたの親は親足るにふさわしい人ではないのだから、子から慕われなくても仕方がない。
    あなたが自責の念にかられる必要なんて無い。

    あなたのためにもあなたの家族のためにも、実家の方々とは疎遠になさったほうが良いと思います。

    トピ内ID:6235413072

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    代える頻度が多すぎませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ICHICO
    ご主人から毒親認定を受けているようですが、トピ主様はその毒親に依存しているように見受けられます。

    嫌だと思うなら帰らなければいいだけですよ。

    あ、いやね、私も「認めてもらいたい」という一種の依存心がありましたので産後は実家に身を寄せました。
    けれど、2週間で辛抱の糸が切れて自宅に帰りましたね。

    で、その後についてですが、わが子は私の実家には一切懐きませんでしたね。
    何だかんだ言っても、子供を連れて実家に行っていましたけれど、私の姿が見えなくなると狂ったように泣くんです。
    でも夫の実家では私がいなくても全然平気。

    私は疎遠以上に「どちらかが死んでも私には知らせるな。葬式も出ませんので」と宣言して絶縁しました。

    まあ、のちに復縁しましたけれどね。

    絶縁解消して絶対的に変わったのは「親に有無を言わせない」強さを持ったことですかね。
    キャリアも積んできましたし、義実家とも良好な関係も築き、世の中の様々な人間関係を見て過ごしましたので、親の幼さを第三者的に考察できたんです。

    まあ一度、完全に距離を置いてみるといいですよ。

    里帰り出産しなくてもいいじゃないですか。

    今どきはネットスーパーや宅配がとても便利になっています。
    お住まいの地域のサポートも十二分にお受けになればいい。

    私の出産は30数年前なので、今ほど便利ではありませんでしたので不安を抱えて実家のお世話になりましたが、今だったら絶対に帰りませんね。

    お掃除ロボもある。
    食洗器もある。
    冷凍食品の品質もすばらしい。
    買い物なんて行かなくてもいい。

    トピ内ID:1161381033

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    もう親はいないと思えば。

    しおりをつける
    blank
    うた
    あの~、そもそも今のこの状況時に「月に二回も」実家詣でですか。
    出産後赤ちゃんが、なんて心配以前にまだ小さな娘さんこそ連れて行くべきではないのでは?

    ご主人はあなたがせっせと実家に行くことをどう思っているんでしょうね、義務でもないのに。
    あなたが離れられないだけなんですよね。

    もう親はいない者として「頼ろうなんて思わない事」です。
    最初からいないと思えば他の方法を考えるだろうし夫婦でどうにかするでしょう?

    いつまでも親のせいにしていても何も変わらない、結局はあなたが自分で自分を変えるしかないんですよ、どうか元気な子供さんを産んで下さいね。

    トピ内ID:1281699562

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    レス

    しおりをつける
    blank
    座布団
    70才近い老婆、とまで言い切る人に、小さなお子さんの世話を任せようとする事自体、無謀ではないでしょうか。
    里帰り出産も、コロナ云々以前に、70才近い人には大変な事だと思いますが、多少無理してでも、娘の役に立とうと思ってらしたのではないですか。
    それなのに、上から目線で冷たい言い方をされたら、じゃあ好きにしたら、って言いたくなる気持ちもちょっとわかります。
    で、コロナ云々やらタバコ云々で断った割に、娘さんを何回も連れて行くのは、何故なんでしょうか。
    親子関係が異常、と言ったご主人が、トピ主さんの里帰り出産を許していたのも不思議ですし。
    もう少し、お互いの年齢も考慮して、冷静になられてみては?

    トピ内ID:5916748452

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      行き違い

      しおりをつける
      blank
      ムー
      >そんな事して、私が折れて里帰りすると思ったのでしょうか?70歳近い老婆が無視って!

      うーん、トピ主さんのいうように、もしお母さんが毒親なら「里帰りしてほしい」と思うでしょうかね?
      無視してるくらいだから、「里帰りしなくていい」と思ってるんじゃないですか?むしろ、大変だし文句言われそうで、もう面倒になってるとか。
      なんか、思いがすれ違ってるのでは。
      あと、ご主人が、トピ主さんの親子関係が異常、と言ってるなら、ご主人が育休を取ってくれたらいいのにね。
      そうすれば、誰にも煩わせられず、育児が出来ますよ。

      トピ内ID:4561731624

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      里帰りはしない

      しおりをつける
      🙂
      manano
      親子関係がどうのの前に、里帰り出産をしない人だっているんですから、
      里帰りしなくても全然問題ないです。

      だけど、月に二回も実家に顔を出す必要がありますか?
      仲のいい親子でもこのコロナ禍のなか、そう頻繁に実家に行っていないと思いますよ。
      現に私の実家は車で30分の距離ですが、1年以上帰っていません。
      私の両親は、トピ主さん宅と同じで70代です。
      もし自分が感染源だったら…と思うと、帰れるわけがないじゃないですか。

      娘を預かってもらうかもしれないため、とありますが、ご主人に「その親子関係は異常だ」と指摘されたのですから、実家を頼らずに育児をする方法を考えるのが最善なのでは?
      毒親だとトピ文にもご自身で書いているのに、自分からすり寄っていく行為が不思議でなりません。
      里帰り出産のこともそうです。
      煙草がどうとかの前に、「里帰りはしない。夫と協力して産む」でいいと思うのですが。

      正直、トピ主さんの感覚はまだ少し麻痺していると思うので、あまり親のことばかり考えず、ご主人との絆を深めたほうがいいと思います。
      でないと、「俺が指摘したのに、まだ親にすり寄っているのか…」と、ご主人に呆れられると思いますよ。
      呆れられるだけならともかく、見捨てられたら困るでしょう。
      ご主人に迷惑がかからないよう、家族三人(出産後は四人)の生活を大事になさってください。
      親の顔色を窺えば窺うほど、夫婦関係に自らヒビを入れている、くらいに思ったほうがいいと思います。

      トピ内ID:8010515913

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      なんだかやってることが....

      しおりをつける
      blank
      う~ん
      毒親なのに、近くに住んで、しかも娘を預けようとしていたんですか?
      なんだかやってる事がめちゃくちゃで、理解できません。

      毒親ならまずは「離れる」のが基本です。

      しょっちゅう顔出せるほど近くには住まない。

      大事な娘を預けるなんてもってのほか。

      できれば住所も電話番号も知らせない方がいいですが、難しいんですかね。

      ちなみに私は海外に住み、外国人と結婚して子供を産んだので、親の手伝いは無しでした。
      簡単に会える距離ではないので、それでなんとか平和を保っていた感じです。

      トピ内ID:8827038068

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      入院時に娘さんをどうするか?が問題

      しおりをつける
      🙂
      冬寒
      現在は、まだ検診の時だけの話ですが、出産時に
      どうするか?の方が、問題ですよ。

      夫さんが、休暇を取れるのなら、問題ないですが、
      休暇が取れないとしたら、夫さんの義実家の母親に
      来てもらうか?預けるか?など、前もって考える必要が
      あります。

      それが、決まれば、実母へ頼む必要がないので、
      対応は簡単ですが、もし、実母に入院時に世話を頼む必要が
      あれば、トピ主ももっと、言葉だけでもうまく対応する
      したほうがいいです。

      私の娘も40歳で下の子(双子)を出産し、入院が
      長かったため、5週間泊りがけで、上の子と婿の世話を
      しました。無事に、出産したので、よかったのですが。

      高齢出産は、本当に心配ですから、出産時の対応を
      どうするか?のほうに、意識を向けたほうがいいです。

      検診時は、娘は、上の子を一緒に連れて行ってました。

      トピ内ID:3089804887

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      貴方が変わる。

      しおりをつける
      blank
      うん
      自分の母親を毒親と認めながらも、まだ母親依存から抜けきれていないですね。傷つけられても自ら母親の元に戻っていますよ。


      貴方はどうしたいのですか?距離を取りたいのか、結局母親に構って欲しくて理由を見つけて会いに行っているのかよくわかりません。


      里帰りについてどうこう言われたと言う前に、そのような家庭環境に未就学児の子供を連れて行くのも私なら嫌ですね。

      トピ内ID:8821751659

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      ほっとけばいいよ。

      しおりをつける
      匿名
      毒母によく、頼ろうと会おうとしますね。
      私なら、一定の距離を取るほどの関係なら例え、実親であれ、頼りません!!
      一時預かりとか、市のサービスでないんですか??
      診察中くるいなら、預けられますよ。

      歳がいってても、精神年齢の低い年寄りはいますよ。
      私の義母もそう。77歳になりますが幼稚です。
      無視、悪口、人を貶める……小学生か!!と言うことを平気でします。
      情けないにんげんせいだなぁーとこちらも適当に接し、同居ですが経済的にもこちらが負担してやってるので、老後なんて施設にほり込んだら次に会うのは葬式くらいの気持ちで居ます。

      トピ内ID:7368163883

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      今の考えで合ってますよ。
      里帰りもなしでいいし、娘さん預かってもらわなくてもいい。

      完璧に疎遠にすれば良いって、思うけど、でもなんか罪悪感や、あとちょっと親として良いところ(一般的には良いことではなく普通の親としての対応なんだけど)見ちゃったりすると「もしかして、お母さんも変わってきて普通に付き合えるんじゃないかな」とか「まわりのみんなみたいにお母さんと良い関係にこれからなれるかも」とそんな事ないなと思いながら、ついうっかり期待しちゃったりして中々完璧に関係切れなかったしますよね。友達に同じことされたら何の未練もなく切れるのに。

      でもとりあえずお子さんに影響あるといけないし、里帰りなしでいいです!正解です!

      そして、娘さんとお腹の赤ちゃんの為にお母さんとは完全に縁を切りましょう。
      おばあちゃんがいくら優しくても、大好きなママを明らかに故意に無視してる姿は娘さんがわかるようになったら大きく傷つけますし、また歪んだ人間関係の構図を学ばせてしまいます。

      親は大事に。祖父母は大事に。
      それは、普通の親子関係の場合の話で、主さんが浴びきれなくなった毒が娘さんや赤ちゃんにもかかったら大変だから、離れた方が良いんです。

      トピ内ID:9303216336

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      不思議

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      私の親は特に毒親でもなかったし、すでに死別しているのでよく分からないのですけど…、

      トピ主さんは毒親と分かっていて、なぜ自ら関わろうとするのですか??
      トピ主さんが接点を持たなければ、それだけで済む話です。

      娘さんを預ける件だって、なぜ毒母に預ける選択肢がトピ主さんにあるのか謎です。

      他人の私からしたら、トピ主さんは、どうにかして母親と関わりたいと行動してるようにしか見えません。
      どういった心理でしょうか?
      第三者からしたら「関わるな」の一択です。
      トピ主さんの家族は夫と子供であって、もう母親じゃないですよ?

      トピ内ID:8347807096

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      ん?

      しおりをつける
      blank
      かなで
      >健診はどうにも、ならなかったら病院を変えようかと思います。

      1日くらいご主人は仕事を休めないの?
      母親を頼りすぎじゃないかな。
      育児は夫婦でやるようにするといいですよ。

      トピ内ID:3537128225

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      そこが毒親なんですよ

      しおりをつける
      blank
      めぐ
      レスのいくつかに散見されますが「どうしてそんな親なのにわざわざ会いに行ったりするのか」という疑問について。

      私は毒親脱却したので良くわかりますよ。

      会ったらイヤな思いをするのはわかってる。
      でも会いに行かないと罪悪感がすごいんですよ。親から会いに来ないことに対しての嫌味も言われます。

      毒親育ちの子は、親に愛されたいと願っています。だから大人になってもまだ「親に尽くしたら親は自分を愛してくれるのではないか」「親に愛されないのは親に感謝が足りない自分が悪いのではないか」という呪縛に囚われているんです。

      親に会いに行かずに平気でいられるようになったら、毒親脱却と言えるかもしれないですね。

      親に頼りたいのではないでしょうね。
      どちらかというと、親にサービスをしたいんです。サービスして少しでも喜ばせなければいけない。そういう考えになってしまっているんです。

      主さんは今回、それがおかしいことに気づいたのでこういったトピになっていると思います。

      主さんがんばれ!応援しています

      トピ内ID:6069184663

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        対決せず、ひたすら避ける

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        五十女
        貴方や貴方の大切な人に、危害を加える危険性が高い全ての人間に対する、正しい接し方です。

        毒親に会わない罪悪感を子供が感じる必要、全くなし。会いたくならないよう仕向けたのは向こうで、貴方に非はありません。

        すねてふてくされ、かまってもらいたいだけでしょう。無視には、無視でいいと思います。親と親の肩を持つ人達も、スルーで。

        トピ内ID:8091155104

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