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    双子の妹と疎遠になってしまい、深い悲しみに包まれています。

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    ひと
    私は10年間ヨーロッパに住み、現地の元夫とは一昨年離婚、小学生の息子がいます。
    先月からショックなことが立て続けに起こり、今月初めには精神的に限界にきてしまいました。

    その中の一つが双子の妹のことです。

    私達は小さい頃から仲が良く、一心同体、私の一番の理解者でいつも隣に居てくれる一番大切な存在でした。

    私がヨーロッパに住んでからは LINEで頻繁に連絡を取り合っていましたが、私が子育ての大変さや悩みやら長々と相談するので 彼女の負担になっていたと思います。

    先月 母の日一回忌あたりで彼女と分かり合えずに、しばらく連絡しないでおこうと言われました。

    原因は母のこと、私の失恋、彼女に赤ちゃんが生まれ大変な為です。

    父は暴力をふるい、母は4人の子育てを一人でし、大変苦労しました。小さい頃母に「親に意見するなんてもってのほか!」言われ、母と気持ちの通じ合う会話をした記憶が一度もありません。会話が殆どない家でした。


    大学生頃から母と過ごす時間があった妹は、母が大好きでまるで女神様のように慕っていました。私は母とは合わず、大人になってから一緒に過ごす時間がありませんでした。母に深く傷つけられたこと(別のこと)、それが大きな原因で後に鬱になり、分かり合う為の話すら母はしようとしなかったので、私は母に怒りと悲しみを書いたメールを送りました。それについて彼女は再び怒ったのです。

    失恋については、誠実ではない男性だったので、理解できない!という感じです。これについては私自身 海外で離婚して、不安、心細さ、抱きしめてもらいたい、安心できる存在を心底求めていたこと等 原因が分かって納得しています。


    この深い悲しみ、喪失感からどうやって立ち直れるでしょうか?


    双子の方、仲の良い兄弟姉妹と疎遠になってしまった方いらっしゃいましたら 是非体験談、アドバイスをお聞かせ下さい。

    トピ内ID:9529691895

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    どうしようもない。

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    🙂
    白蕪
    なぜなら、何から何まで人のせいにするその性格が原因なので、トピ主が変わらない限りその現状のままだからです。

    ただ単に寂しいのでしょう?誰かに寄り掛かりたいのでしょう?

    残念ながら妹さんは自分のことで手一杯です。だからトピ主が自分で解決するしかないですよ。

    あなたも母親なんですから、目の前の我が子に目を向けて、しっかり自立してください。

    トピ内ID:4464099117

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    双子であっても別人

    しおりをつける
    😉
    匿名
    双子だから、幼い頃は仲が良かったから、一心同体だから…すべて分かってくれると思ってませんか?
    妹さんは双子であっても、貴方ではありません。共感出来ないこと、価値観も違うんですよ。

    妹さんは母を慕っていて、それに対してあなたは母へ怒りのメールを送る。ここで大きく価値観や、感じ方の違いが出てますよね。私の実姉も同じように母を傷つけていて、妹として理解不能でした。ただ、姉妹とはいえ価値観も違うので…姉を咎めることはしませんでした。しかし、この人とは分かり合えないと思い距離をとりました。

    あなたと妹さんも、距離をとって正解です。
    今が辛いのは分かりますが、ここで妹さんに執着するの違いますよ。
    悲しくても家族を頼るではなく、自分自身で一歩踏み出す時です。次のパートナーを見つけるも良し、新しい趣味を見つけも良し、何か行動しましょう。

    トピ内ID:8646854920

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    小学生の大きな子どもがいて、随分と甘ったれたお母さんだなと思ってしまいました。
    散々周りを掻き乱しておいて、今更何なんですか?
    仮に再び妹様と繋がったら、また育児の悩みを相談したりするのでしょうか。
    そもそも妹様、以前はお子さんが居なかったのに相談されていたと言う事でしょうか。
    そうでなくても、かなり負担です。

    子持ちで恋愛するなとは言わないけど、失恋お母様や妹様なら関係のない事。
    一緒くたにしてはダメです。
    もう諦めましょう。
    住む世界が違うのです。
    あなたが傷ついたように、妹様も傷ついてきたでしょうね。
    全てお母様に責任をなすりつけているように感じますが、幼少期の頃の事を今更言っても仕方ありません。

    トピ内ID:8712732999

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    双子です。

    あなたはちょっと妹にべったり頼りすぎです。
    もう環境も生活も全然違うのに、いつも重い内容のLINEを送ってこられたらしんどいです。

    私は双子と言えども一心同体なんて思ったことないです。

    好みなどはやはり似ていると思うものの、考え方は全く違うので。

    負担になるほどの愚痴を送ったりもしないし、たまに話すときは楽しいことばかり話しています。

    そろそろ自立したらどうですか?
    妹はあなたの愚痴や不満の捌け口ではありませんので、自分の問題は自分で自己完結できるようにして下さい。

    一定の距離が取れるようになれば、また仲良くできると思います。
    そこに気づくまではしんどいと思いますけど、今でも妹はあなたのことは心配していると思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:6558128415

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    心の距離

    しおりをつける
    🙂
    鯖街道
    双子の方達って確かに絆が強いですね。
    双子の友人を見て思います。

    でもトピ主さんの場合、双子である以前に、
    ご家庭の問題が二人にのしかかっていると感じます。

    あなたが妹さんにしんどいと思われる程精神的に依存し、
    (何でもかんでも話したのですよね、まるで母親代りです)
    妹さんはお母さんを女神のように慕う。
    (要するにべったり密着している)

    共依存という言葉をご存知ですか?。
    健康な依存というのは、持ちつ持たれつの言葉通り、
    互いに依存し合うというか、支え合える関係ですが、
    共依存は、一方が依存するだけ、
    もう一方は支えるだけの固定化した関係です。
    親密感は高いので、
    互いの距離が近くなり過ぎ、境界線を踏み越え、
    結果、愛憎を持つ関係です。
    心理学の本なども出ています。

    トピ主さんは妹を母親にし、
    母親は妹さんを取り込んだ結果なのではと感じます。

    トピ主さんが精神的自立を得られれば、
    この事を俯瞰出来て冷静になれると思います。

    妹さんとお母さんの事は、しかしまた別な話で、
    彼女達が自分で気づかないとこのままです。
    トピ主さんか外からいくら騒いでも、
    聞く耳持たないと思います。

    でも余りにお母さんからの依存とコントロールが強いと、
    妹さんも逃げ出す日が来るかも知れません。
    その時は、妹さんの力になってあげて下さい。

    トピ内ID:4530993256

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    自分が原因

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さん自分の事しか考えてないよね?
    自分が~
    自分が~
    ってトピ文でも。

    >彼女に赤ちゃんが生まれ大変な為

    トピ主さんもお子さんいるんでしょ?
    出産したばかりの時ってヘロヘロな状態なのに、
    その妹さんにライン送ってたの?
    それでは妹さんから愛想つかされても仕方ない。

    自分が~自分が~じゃなくて、
    相手の立場も考えましょう。

    身内だからって何でもかんでも許してくれる訳じゃない。

    トピ内ID:8109837281

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    私も双子です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お互い結婚して子どももいる。

    疎遠になっても仕方ないと思います。

    しかもトピ主が頼りきりの依存関係。

    持ちつ持たれつ、程好い距離ならうまく行ったと
    思うのに依存し過ぎたのですよ。

    誰だって嫌だよね、自分は話聞かないで
    相談ばかりしたのなら。


    一心同体のままいたかったら
    結婚せず二人で暮らすしかなかった。

    その夫を選びヨーロッパまで行った、選んだのは
    トピ主さん。
    妹さんも結婚したなら、
    べったりはもう無理なんです。

    優先順位は自分の家族ですから。


    もっと大人になってください。

    トピ主さんには息子さんもいる、
    妹よりも母親として
    息子さんを気にかけてやらないと。


    同じ双子で妹だけ母親と仲良くて
    そこは珍しいと思いますが
    毒親だからこそ
    愛が欲しくて妹さんは立ち回ったのかと。
    トピ主さんがいない間に。

    私ならそんな妹とは分かりあえないから
    疎遠ですね。

    トピ内ID:4630024079

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    きょうだいに双子がいる人から聞いた話

    しおりをつける
    💄
    姉は4つ上
    同じきょうだいでも双子のふたりは
    違う。すごく関係が密でふたりで
    ひとりのように感じることがある。
    もうふたりの世界という感じがする。
    どちらがが不安定になるともうひとりも
    不安定になるとか。
    正直いって双子ではないきょうだいの
    関係とは質が違うと感じるし、自分なら
    きょうだいにあそこまで入れ込まないし
    影響も受けない。


    こんなようなことを言っていましたよ。

    あなたには双子のごきょうだい以外にも
    ごきょうだいがいるご様子。
    一度双子でないごきょうだいに相談して
    みたらどうですか?
    意外な解決策がわかるかも知れません。

    トピ内ID:4652595430

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あなたも大変でしょうけど、妹さんも家庭を持ち小さなお子さんも育てているならば、あまり妹さんに依存するのはどうかと思います。
    母親とあなたの関係性も、ちょっと複雑なのでプロのカウンセラーに話を聞いてもらってはどうですか?
    当事者に話をしても、関係性が良くならないと思います。
    距離を置いてあちらから連絡が来るくらいまでじっとしておけば良いと良いと思います。

    トピ内ID:7256969913

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    依存しない

    しおりをつける
    🙂
    みとこんどりあ
    うちも、母と私がダメで、妹と母が仲が良いです。
    双子ではないですが歳は近い方です。
    主様は長女ですか。

    太陽と月なら妹が太陽で私が月。

    親の愛に飢えた物を外に求め、生活が波瀾万丈で家庭が荒れるのは私、しっかりした愛情溢れる家庭を築く妹。

    少しは私は母のこういうところが嫌いと話した事はあり、姉妹を育てているので長女へのプレッシャーも理解して、
    妹は多少傾聴してくれますが、それでも彼女の方から連絡来ることがないので一年に一度か半年に一度しか、連絡しないですし、妹が母をリスペクトしていることは尊重しています。
    そりゃ妹と母がベッタリで私が蚊帳の外なのは面白くはないですけど。妹は母の人生をなぞるように生きていて、私は真逆の人生でした。父の意見もあったので母ばかりが悪いわけではないですが、私は母の愚痴の吐き溜めだったし母の悪い面が似ていて、妹は母の長所と能力が似ていました。

    妹さんが今、力や愛情をかけるのは実姉ではなくて夫や赤ちゃんです。

    私もカウンセリングは受けています。人のせいにする癖はなかなか治りませんが、必要だと思います。あなたより大人の妹さんに頼るのはおしまいにして、自分の事は自分で始末できるようにしましょう。
    愚痴聞くのってすごくパワーがいるんです。
    妹さんが新しく築いた家庭を無視して依存すると本格的に絶縁されてしまいますよ。
    大人はみんな孤独です。読書するなりカウンセリングするなりして、鬱は自分で治すしかないです。母が好きな妹さんは、お母様を亡くしてショックでお母様の悪口なんて聞きたくないし、あなたを憎んでしまうかもしれませんよ。執着は何も生みません。あなたのお子さんにも執着してはなりません。

    トピ内ID:2341804868

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    姉妹じゃなくても 友人でも

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    🐧
    通りすがり
    一方的な付き合いは破綻するよ。

    トピ主さんはどんなに自分が可哀そうか 長々と愚痴るのに
    相手の相談に乗ったことありますか?

    お母さんとの関係は双子であっても個人だから 思いも違うでしょう。
    私も母親とは折り合いが悪く・・・悲しかったです。

    私が一生懸命してきたことはたいしたことないと言われ
    たいしたことしてない姉ばかりほめていましたっけ。

    幸い 父は公平な人だったので 曲がらずに育ちましたが。

    私は姉に搾取されるばかりで 大きな負担となっていました。
    それについて一言でも感謝の言葉があれば 不仲になっていなかったと思います。
    言葉って大事ですよ。

    今まで自分のことばかりで ごめんねって一言いってあげたらどうでしょう?
    妹さんにだって大変なこと辛いこと たくさんあると思うよ。

    トピ内ID:0154191488

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    どうして疎遠になったのか

    しおりをつける
    blank
    さらん
    妹さんとまた親しくしたいなら原因を改善しないと無理ですよ。

    主さんのトピ文を拝見していると、ネガティブなこと満載で暗い気持ちになります。妹さんも主さんと話すと疲れていたんじゃないでしょうか。

    一心同体の妹だから甘えていいということではありません。
    親であり社会人であるのですからそれぞれの世界があります。

    まず主さんは自分の機嫌は自分でとれるようになりましょう。成人した人としては当然のマナーですよ。

    トピ内ID:5018032348

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    私も双子

    しおりをつける
    😀
    ikko
    二卵性のせいか見た目も考え方も子供の頃から全く正反対でしたが、大人になり別々の生活を送る内、やっぱり他の兄姉とは違う関係性だと感じています。途中で仲違いしても時がたてばまた二人の関係も元に戻る時がくると思います。トピ主さんも今は寂しいかもしれないけど、待っていれば妹さんも二人の絆を思い出す時がくるので、諦めたり、絶望しないで!

    トピ内ID:0129773645

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    あなたがかわらなきゃ

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    🙂
    るなて
    双子でも兄弟でもなんでもない一人っ子なので質問への回答にはなりませんが、トピを読んだ感想は

    悲劇のヒロインにひたったポエム

    でした

    タイトルからそのにおいは強烈です

    あなたがこの文章を「自分の立場や行いを客観的に記しており、見知らぬ他人に行く末を相談するにふさわしい」と感じるなら危険です

    少しでも「大げさに書きすぎたかな」といったなんらかのひっかかりがあるなら、まだ引き返せます

    まずは自分を見直すことからではないでしょうか

    トピ内ID:7360025634

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    双子ではないですが

    しおりをつける
    😨
    やった!ほっこりするトピだとあけたら、悲しくなりました。
    トピ主さんは味方がいなくて辛かったでしょうね。
    たとえ双子でも魂が待ち合わせしなければ価値観があわないんです。
    お母さんも血はつながっていても違う魂です。
    鬱を治すためにも一旦許しましょう。

    トピ内ID:8073196634

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      しばらく離れる

      しおりをつける
      パンダのパン屋
      毒親への対処法として
      あなたのように反発して嫌われて逃げるタイプの人と
      毒親とわかってても、自分の身を守るためにゴマをすって毒親にすり寄って
      親の攻撃から逃れるタイプの人がいます。

      妹は母に愛されて 尊敬してた訳じゃないと思いますよ。


      そしてアダルトチルドレンで育ち精神的に不安定だと、誰かに依存しやすくなる。 私も、貴方が妹に対してやったことを、親友にやって、絶縁された経験があります。

      当時は精神的に不安定(母からの過干渉 ダブルスタンダードで何をしても否定 家を出て行けと言われてでようと実行すれば 家を出るなんて許さない お前には無理だ、で引っ越し手配をキャンセル電話させるまでヒスられる 。しばらくすると自立もできない情けない子 の繰り返し)で、誰かに聞いてもらいたい 慰めてほしい で自分のことで精一杯で
      親友に愚痴を垂れ流してました。

      愚痴れば一時的には心が軽くなるのですが、結局根本原因である母との関係を正さない限りいつまでたっても問題は無くならない訳で、聞く側も励ましても励ましても終わらない愚痴に精神的に参ったんだとおもいます。

      ある意味 親友にとって私は毒親と同様、毒友だったのでしょう。

      いくら友人でも励ますのもメンタル支えるのにも限界がある。と友達とは対等な存在であって一方的に支えてもらうものじゃないから。

      私は完全に切られてから ようやく自分が毒を振りまいてる親と同じだと気がつきました。

      そして親友からは離れました。
      もし向こうが許せると思えば連絡してくるでしょうが、あれから一度も連絡はありません。

      そしてその後、自分も紆余曲折の末実家と絶縁しました。毒親と離れて ようやく、平穏な生活を手に入れ、親友の気持ちがわかりました。

      そして人との距離感や自分のメンタルの維持(他人に依存しない)について気を使うようになりました

      トピ内ID:5007640122

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      海外暮らししているので共感できる部分もあります

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      blank
      海外主婦
      悲しみと喪失感から立ち直るには、

      1、適度に毎日運動をすること。毎朝、息子さんと一緒でいいので、20分でも散歩することから始めてください。
      2、パートでも内職でもボランテイアでもいいので、自分のため、自分ひとりのことをすることです

      それに尽きると思います。

      共感できることもあります。わたしも海外在住で子育てをしています。日本では簡単にできたことが、コネがない、語学力がネイティブレベルには達しない、そもそもここで生まれていないので精神的軸が確立できない、など、うまくいかないこともあります。だから誰かに寄りかかりたい気持ちもよくわかります。

      お母さんに対してよく思っていない貴方と、お母さんが大好きな妹さん。その感情の違いは、決して妹さんのせいではありませんよね。

      お母さんに対する感情を貴方が爆発させたこと。それについて妹さんが怒たこと。それはもう、申し訳ないけれど、仕方ないことでしょう。妹さんといえども他人です。妹さんのお母さんに対する気持ちを貴方が変えることはできません。

      失恋については、小学生のお子さんがいるのに、だらしのない男性に寄りかかった貴方に対する軽蔑もあったのでしょう。でももう終わったことです。これも仕方のないことでしょう?もう過去は過去。次はそういう失敗をしないという学びを得た、と、思うしかないでしょう。



      とにかく鬱々とした気持ち、不安、喪失感から抜け出すには、たとえ貴方がスポーティ―なタイプの女性でなくとも、体をすこしでも動かすことが先決です。散歩でいいのです。あるいは温水プールで30分歩く、でもいいのです。体を少しでも動かしてください。

      どんな論文を読んでも、そう書いてあります。検索してご覧ください。体を動かすことは精神に良いんです。

      それからボランティアでもブッククラブでも、自分で打ち込めるものを。

      陰ながら応援します。

      トピ内ID:0313546075

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      自分が「深い悲しみに包まれている」?

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      的外れな意見かもしれませんが、ご容赦を。

      ご自身が「深い悲しみに包まれている」と書かれていることに違和感があります。

      一義的には表現の問題であるため、長い欧州生活で日本語の文法に気を使えなくなっているだけなのかもしれません。

      が、単に一人称で「悲しいです」と書くべきところを「悲しみに包まれています」と書いてしまう辺り、自分の立場や気持ちは周囲に理解してもらえて当たり前と考えている様な印象を受けました。

      実際には、あなたにはあなたの事情がある様に、妹さんには妹さんの事情があり、いくら双子とは言え、現在置かれている状況が違えば意見が合わないことがあるのも当然でしょう。

      それなのに、妹さんの立場や気持ちは推し量らず、自分の話には同意してもらいたい、慰めてもらいたいって、あなた、都合が良すぎませんか?

      今、あなたが深い悲しみや喪失感を味わっているのは(他にも理由はある様ですが)妹さんに距離を置かれたからですよね?

      仲直り出来れば解決するのなら、あなたが妹さんに「自分の事情や気持ちばかり押し付けてしまい、済まなかった。以後、気をつけるので許して欲しい」と謝ればいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:0419091089

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      主様が精神的に限界と感じるなら、プロに相談をお勧めします。

      しおりをつける
      😨
      在外20年+
      私も在欧+国際児母なので、主様が
      >一昨年離婚、小学生の息子が
      いてハーグ条約・共同親権、コロナ等で簡単に日本に帰れない事
      >ショックなことが立て続けに起こり
      >精神的に限界
      だと感じるお気持ちは分かります。

      ただ深刻な状況なら、妹様に
      >LINEで頻繁に連絡を取り合って
      も、恋人に不安、心細いから
      >抱きしめてもらいたい
      と言っても解決しませんので、専門家・機関で相談を強くお勧めします。

      主様が感じている大変さは、成育歴と無関係ではないと思います。
      欧州(特に西・北欧)の方が
      >父は暴力をふるい、母は4人の子育てを一人でし、大変苦労
      >妹は、母が大好きでまるで女神様のように慕って
      主様は
      >母とは合わず…怒りと悲しみを書いたメールを送り
      等、理解してくれる専門家が多く、専門的なケア・支援もあります。その辺の調査・研究も盛んで進んでおり、必要に応じお子様にも専門的なケアをしてくれますよ。
      自治体、医療機関、女性支援団体で
      >深い悲しみ、喪失感からどうやって立ち直れるでしょうか?
      と相談をしたら、適切な対応をしてくれますよ。

      妹様は、主様から
      >子育ての大変さや悩みやら長々と相談
      されても近くにいないので出来る事は限られ、実際に手を差し伸べる事は出来ません。
      また欧州では、移民でも健康成人なら経済・精神的自立して当然と考える方は多く、一時的に不安・心細いからハグして→ハグ程度なら出来ると思いますが、主様の恋人でお子様の親ではなく、共同親権なら実父がいる=父親にはなれないので、主様から
      >子育ての大変さや悩みやら
      を相談されても困惑すると思います。

      >誠実ではない男性だった
      というより、主様が欧州出身の方の考え、恋人・夫婦関係を十分に理解・実行しておらず相手が与えられる以上の愛情を望んでいるか、親子の様な関係をお望みなのでは?と感じます。

      トピ内ID:7037364085

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      相手に多くを求めすぎ

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      「母親なんだから」「妹なんだから」「双子なんだから」と、トピ主さんは、自分以外の人間に対して、多くを求めすぎ。期待し過ぎていると思います。

      「双子=もう1人の自分」ではありません。

      トピ主さんは、物事を客観的に捉えるのが苦手で、理性ではなく目先の感情のまま突っ走り、相手の気持ちや立場になって考えるという事が出来ず、自分の気持ちや要求を一方的に押し付けてしまっていますよね。


      >この深い悲しみ、喪失感からどうやって立ち直れるでしょうか?


      まず、他者を感情のはけ口にするのはやめましょう。
      不安も悲しみも、あなた1人だけのものです。
      自分以外の人間にも生活があり、感情がある。
      相手の立場や気持ちに立って考え、目先の感情ではなく、理性で判断し行動するクセを付けましょう。

      そうすれば、どんな悲しみや不安でも、折り合いをつけられるようになりますよ。

      トピ内ID:6743288497

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      大丈夫!

      しおりをつける
      🙂
      あい
      疎遠にした彼女の気持ちを受け止めつつ、自分の足元を固めて!!

      息子さんとの生活を大切に。。。

      今は辛いけど分かり合える日は必ず来ます。

      他人にはわからない二人だけの繋がりがあるのだから。

      絶対に大丈夫!!!

      トピ内ID:5728711734

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      双子ですが

      しおりをつける
      🙂
      白大根
      双子≪旦那(彼氏)
      お互い結婚したら価値観、生活レベル、趣味、違ってくるので合わなくなってきます。
      老後、同居か、施設か、孤独で一人天国にかまで、違ってきます。
      同じ服を着させて喜ぶのは周りや親だけで、二人三脚と片割れに依存されたら重いです。
      お互い違う環境で家庭を持ち、自立し、仕事や趣味と、忙しく充実しているので私には理解出来ないですね。
      毒親なら関わらない方が良いですね。

      妹さんが毒親を女神のように慕っているなら介護は妹さんが最期まで面倒を見るので、
      私なら、助かるし、安心です。

      トピ内ID:8392916962

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      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私もね、過去に、小学校低学年に
      友達が出来なくて、
      双子だったので、
      妹がいるから友達なんかいらないや
      寂しくないし、
      妹もそうでしょう?

      みたいなことを小さいながらに
      言ったのですよ。


      そしたら、
      妹は、
      嫌だ、
      と言ったのです。

      私は、ズガンと衝撃が来ましてね。
      妹だって大人しくて友達いなかったのですけどね。

      そうか、私達はすごく似ていて
      考え方も似ていて、
      すごく大人しいけれども…
      違う人間なんだなと
      自覚したのですよ。


      だから、双子は、少なからず
      普通の兄弟姉妹とは、
      違う絆はあるのは分かるけれども
      一心同体ではない、
      と分かったというか。


      共依存になっちゃいけないというか、
      なりやすいんですよね。


      疎遠です、
      なんて書いてしまいましたが…
      今は距離置いて、
      トピ主さんが、
      自分で立てるようになってから
      妹さんとまた話せるように
      なるんじゃないかな。


      今、妹は…
      ちょっと鬱っぽいのですよね。

      でも私も、甘やかさず
      見守るしかないなと。

      小さい頃に、そう言って貰えて
      良かったと私は思っています。

      二人共依存になる所だったので。

      トピ内ID:3673551168

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      双子ではないですが

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      通りすがり
      仲の良い妹がいます。

      私も海外在中なのでトピ主さんのお気持ちが分かります。

      他の方のレスでは依存している、大人になってというのもありますが、
      良いか悪いかは別として、これが親でも友達でも仲が良ければ色々悩みや日常の事を話す人達もいると思います。仲が良いのと依存しているというのは意外と紙一重かもしれません。

      私が住んでいる国は親子、兄弟、姉妹の仲が濃いので日本人からみたら共依存に見えるかもしれませんが、仲良くやって行けるなら良いに越したことはないと思います。

      トピ主さんの場合は、トピ主さんとは違いお母さまととても仲が良かった妹さんなんですよね。 これは家族に対する思いが一致していませんからお互いに分かり合えるのは難しい所もあったのではないでしょうか。 トピ主さんより妹さんの方が分かり合えないと思っているかもしれません。

      そして、トピ主さんは日本を離れて海外で苦労して子供を一人で育てていると、自分が大変な思いばかりが出てきていませんか。
      妹さんにしたら、姉は自分のやりたい事をするために、私や家族を置いて海外に行ってしまった。 妹さんもトピ主さんに相談したい事があっても、心のどこかでもう姉はいない、一人だと思い相談しなかった事もあると思います。特に、女神の様に慕っていたお母さまが亡くなってさぞかし妹さんは悲しくて辛かったのではないでしょうか。 

      これからは季節の挨拶程度でも良いですから、妹さんが気持ち良くなるような内容のメールを送ったらどうでしょう。 散歩したらとても綺麗な花が咲いていたとかでも良いと思います。 
      トピ主さんが好きな様に妹さんもトピ主さんが好きな事には変わりないと思います。
      トピ主さんにはこれからも辛い事があるかもしれませんが、可愛いお子さんの為にも少しでも明るく過ごして下さいね。

      トピ内ID:6313831106

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      仲が良かったのではないのでは?

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      blank
      yuki
      仲が良いというか『双子』ということに甘えて依存しているのではないでしょうか。

      何でも話す。思ったことは何でも愚痴でもなんでも。遠慮なんてない、だって双子だもん。

      ホントに大事に思ってるなら、赤ちゃんが生まれた彼女の時間を尊重すると思うんだけど、あなたは自分の失恋話を垂れ流したくてたまらないんだよね。

      ちゃんとお金払ってカウンセラーに話そうよ。大切な妹なら大切に扱いましょう。

      トピ内ID:1987763717

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        トピ主です。ありがとうございました 1

        しおりをつける
        🐱
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        沢山のご意見、どうもありがとうございます。

        遠いヨーロッパにて、こうやって母国語で相談でき、沢山の方からのご意見が聞けることに感謝いたします。


        皆様がおっしゃる通り、私は妹を心の拠り所にしてきた(依存し)、大人としての精神的自立/安定ができていないと感じます。

        私と妹は遠い国で10年暮らし、全く別の環境で別の人生を歩んできたので、双子であっても、全く別の人間で、もうあの頃のような双子の私達ではないことを今更ですが、ハッキリと認識しました。

        ありがとうございます。

        海外にお住まいの方、海外暮らしの苦労への共感のお言葉、ありがとうございます。

        皆様の投稿を読んでいて、気づいたのですが
        妹に連絡をやめようと言われるまで、私が自分の子育てなどの悩みを妹に長々に相談していた ように受け取られた方が多いように感じました。

        妊娠中の不安定さ、大変さ、赤ちゃんが生まれてからの大変さは 私自身痛いほど分かっていますので、彼女が妊娠してからは、自分の子育ての悩み等は話さず、自分の話は控え、彼女からの妊娠、出産の不安や子育て法についての質問を聞く、答えること、出産後は彼女の体調、疲れを労うことをにしてきました。これから出産を控えているママに 子育てについてのマイナスの部分や大変さを聞かせることは良くありませんし、ましてや出産後のあの大変な中、何の余裕もありませんから。

        私の説明不足です、すみません。


        次に続く…

        トピ内ID:9529691895

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です。ありがとうございました 2

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        🐱
        ココア
        自分が彼女にとって重くなっていた、いっぱいいっぱいになっていたとは言え「聞いて欲しい!」と励ます、聞く側の負担に気付けずにいたことは大いに反省です。彼女に再び謝りたいと思います。

        彼女とあまり連絡を取らなくなって3ヶ月、年末年始が重なり 10年目にして酷いホームシックにもかかり、鬱状態でした。精神科も受診しています。私の状態は母に存在を否定されたこと(子どもの私にはそう感じられた)、家庭環境がやはり大きく影響しているようです。

        この国で自分の力で一人で生きていくと決め、離婚後 歩んできましたが 精神的自立/核ができていないことを見落していました。

        今年に入って、この生き方ではいけないと、「根底にある原因はハッキリさせ、考え方を変えなければ、精神的に自立して強くならなければ」と動いています。


        独り善がりのような相談、すみませんでした。それにも関わらずご意見下さった皆様、本当にありがとうございました。

        また長い投稿を読んでいただき、ありがとうございました。

        トピ内ID:9529691895

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        日本の方々と疎遠では?

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        🙂
        Pinky
        トピ主が、家族と疎遠になる要素はいくつかあります。
        まず、日本在住者と海外在住者ということで、経験を分かち合えないです。海外で、離婚して辛くとも、日本にいる人は、この大変さが、日本のシングルマザーを比較して話を知るしかありません。トピ主が、日本にいる以上に大変だと言っても、きっと誰もわかりません。だから、わかってくれなくて当たり前です。

        次に、母親との関係です。多分、トピ主は、ご家族との関係というきっかけもあって、躊躇なく海外暮らしを選択したのかもしれません。トピ主が海外生活の中、妹さんは、母親の世話とか、仕事とか、トピ主が知っている、若い妹さんではなく、色々しがらみもあり、責任もある妹さんへと成長されています。昔の妹さんではありません。そうなれば、遠くの親戚より近くの他人ですから、血がツナがっていようが関係なく、優先順位は近くの他人です。

        トピ主も海外生活され、日本人が恋しいのかもしれませんが、もうちょっと、自分の子供のために、精神的に強くなってほしいです。

        妹さんは、わかってくれないと嘆くのではなく、ご自分で、今の場所で、同性の友達を増やして、生活基盤をしっかりしてほしいですね。お子様のためにも。

        トピ内ID:3562376332

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        忙しい

        しおりをつける
        😨
        Bloom
        深い悲しみ?喪失感?

        >彼女に赤ちゃんが生まれ大変な為です。

        妹さん、子育てで忙しいのでは?
        なぜそんな、悲恋のように。

        双子や仲の良い兄弟姉妹と疎遠に~ではないのですが、親戚や兄弟と疎遠になったことならあるので、一応書き込む資格あるかな??

        でも単純に妹さん、忙しいのでは?

        トピ内ID:5262008148

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        この先のことを考える

        しおりをつける
        🙂
        まる
        まず、双子であろうと距離感は大切です。

        自分の苦しみは人に押しつけて、人のせいにして、八つ当たりして。
        でも人が大変な時は手伝わない。
        それがあなたです。

        だから、あなたを大切にしない男性が寄ってくる。
        つまり、似たもの同士の男性としか恋愛できていないだけです。

        人を大切にできる女性は、人を大切にできる男性と長く良い関係を築くことができます。
        あなたにはそれができない。

        もうそろそろ母親のせいとか人のせいにするのをやめてはいかがですか?

        トピ内ID:0464326166

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