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    😢
    森の中の人
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    付き合って1年の彼氏についてです。付き合ってすぐに、私の住んでいた実家に毎日帰ってくるようになりました。親の病気の介護のため一時的に実家に戻っていた事もあり、親の体調が回復したので付き合って3ヶ月後、私は一人暮らしを始めました。
    彼もそのまま私に付いて来て、転がり込まれる形で同棲生活となりました。
    引越し資金等は全て私持ちです。

    これまで、生活費は過去に2度だけ、各3万円貰いましたが、それ以外は払ってもらえず、毎月お金が足りないと言われます。貸しては返してもらう、の繰り返しです。お給料が出ると、食料品や家のものを買ってくれる事もありますが、月に1度くらいです。
    家事もほとんどしません。時々ご飯を作ってくれる程度です。お昼のお弁当も含め、ほぼ毎日3食私が用意しています。

    彼はスロットが好きで、頻繁に閉店まで行っています。
    スロットに行く日は連絡もくれないので、帰りの時間も分からず待つ事がストレスになっています。
    性格は穏やかで明るく優しいです。誕生日等もプレゼントやお祝いをしてくれます。時々サプライズでプレゼントをくれたりもします。
    私に病気が見つかり、もう少しで入院、手術を控えており、その検査や書類の事で相談すると、頼ってくれて嬉しい、と話してくれますが生活面は正直不安です。

    このままでは到底結婚は出来ません。変わらないのならいつかは別れなければいけないな、と思っているのですが、別れた後、後悔で悲しい毎日を送りたくなくて勇気が出ません。
    私は今までお付き合いした人達も、同じように私の生活費をあてにしたり、自分の都合で生活する人が多かったので、私に問題があるのかもしれません。
    後悔しない考え方や別れ方はありますか?もう誰とも付き合うつもりはありません。

    トピ内ID:8786953424

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    別れるべきです

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    スロットやパチンコなど賭け事が好きな人は別れた方がいい思います。治らない病気。
    貯金もない彼と人生一緒に歩んでいくのは厳しい。
    お金ないのにサプライズでプレゼントされてもイラつくだけだし私なら無理です。1年付き合って不必要だとわかったのだから別れましょう。
    精神衛生上も1人で生きた方がマシ。

    トピ内ID:8259634934

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    体調大丈夫ですか?
    手術や入院、不安でしょうがしっかり治療されて元気になってくださいね!


    本当に優しい人はサプライズのプレゼントなんかより、あなたと日々生きていくための設計を立ててきちんと話し合って生活費用を出す男性です。

    主さんが思っていることをいえばいいと思いますよ。

    別れるにしてもきちんと話はしてください。

    別れるときまで自分の気持ちを押し殺したまま相手のペースで終わらそうとするのですか?

    主さんが何してもズルズル甘やかしてしまうタイプだから、立派なヒモ男に育つんです。

    しっかりしてください!

    あなたはいま、何よりも自分のことを1番大事にしなくてはならない時期なのではないですか?

    上辺だけの優しさなんかに騙されずに、きちんと本質を見る心の目を養ってください。

    トピ内ID:3540897525

    ...本文を表示

    将来が見えない関係

    しおりをつける
    blank
    日向
    第三者としては、別れるべきだと思います。

    >後悔しない考え方や別れ方

    人によると思いますが、個人的には「今思い悩むくらい
    なら切った方がまし」と思います。

    トピ主さん、人に気を遣い過ぎず、
    もっと自分を大事に思って下さい。
    入院、手術、滞りなく終わるといいですね。
    どうか体を大切に。

    トピ内ID:2962098716

    ...本文を表示

    主さんの推測通り・・

    しおりをつける
    🐴
    桂馬
    >私は今までお付き合いした人達も、同じように私の生活費をあてにしたり、自分の都合で生活する人が多かったので、私に問題があるのかもしれません。

    そうじゃないですか?と思いますね。

    どう考えてもおかしな男性ですからね。
    交際早々、主さんの実家に毎日帰って来る??
    親も居る実家にでしょ?
    誰ですか??あなた!ですよ。

    >別れた後、後悔で悲しい毎日を送りたくなくて勇気が出ません。

    結局はどうしようもない男性でも、お金を援助してでも居る方が良い!という事ですかね?

    将来的に主さんのお金が底をつく可能性は高いですが、その時に後悔しても遅いですからね。
    また主さんにお金が無くなったらその男性は離れて行くと思いますけどね。

    もうちょっと自分を大事にした方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6673297670

    ...本文を表示

    トピ主さんが決めた人生

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    私の娘なら 勘当しますね
    自分の人生 何様のつもりで暮らしてるのか?!って叱ります

    それでも 1人になるのが怖いとか
    寂しいとか 、の理由でズルズル歳取って ~のパターンになる事も 選択できます
    まずは
    男性を家に入れない
    お金は貸さない
    割り勘で付き合う
    …… そこからでも別の人生は選べますよ

    トピ内ID:2704034964

    ...本文を表示

    1人になる勇気を持つ

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    >>私は今までお付き合いした人達も、同じように私の生活費をあてにしたり、自分の都合で生活する人が多かったので、私に問題があるのかもしれません。

    主さんは今まで相手ときちんと向き合ってきましたか?
    今まで、相手から大事にされないというのは、相手からすればいいカモなんですよね。
    今回の事もそうですが、お金を入れないで当たり前に転がり込んでくる事に対し、たまに見せる優しさにほろっとしながらなあなあに許してきたのではないでしょうか?
    また、喧嘩とかしても主さんの怒る姿はポーズでしかなく、すぐ許してしまうとか・・・
    相手からすれば主さんちょろいんですよね。
    あと、

    >>別れた後、後悔で悲しい毎日を送りたくなくて勇気が出ません。

    これも相手はわかってます。
    主さんは自分から別れられないだろうと。

    >>性格は穏やかで明るく優しいです。誕生日等もプレゼントやお祝いをしてくれます。時々サプライズでプレゼントをくれたりもします。

    払うべき物も払ってないのに、プレゼント?
    まさかこれを嬉しいと思ってたりします?
    いやいや。
    彼からすればただのご機嫌取りですよ。
    はっきりいいますけど、主さん、めっちゃバカにされてますよ?
    今までもそういう事が多いと言う事はそういう事です。

    >>私に病気が見つかり、もう少しで入院、手術を控えており、その検査や書類の事で相談すると、頼ってくれて嬉しい、と話してくれますが生活面は正直不安です。

    結局、主さんは彼がいても不安なんです。
    1人になるのも不安・・・
    そんな状態でどこに後悔するところがあるんでしょうか?
    払う物も払わず、主さんにご機嫌取りだけをする人。
    パフォーマンスで主さんを心配してるだけの人。
    彼は主さんに何をしてくれるんですか?
    心配だけなんて誰でもできますよ?
    目を覚まして。
    恋愛は本来楽しくて幸せな物ですよ。

    トピ内ID:1087776679

    ...本文を表示

    そういう人は最初からダメなんですよ

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    >私は今までお付き合いした人達も、同じように私の生活費をあてにしたり、自分の都合で生活する人が多かったので、私に問題があるのかもしれません。

    そうですよ。
    そもそもそういう人だと最初から分かっていたのではありませんか
    だけど何度も許す

    >転がり込まれる形で同棲生活となりました。

    女性が一人暮らしをするときには基本は男子禁制しましょう
    もちろん絶対ではありませんが、そう公言する限り祖いう言う人は近づいては来ないんですよ。

    ずるずると居すわって生活費を払わない
    時々喜ぶようなことをしてくれる

    そういうのを世間では依存って言うんですよ

    いいんですよ自分が納得の上で彼を養いたいと思うなら
    でも、違うんですよね

    もっと自分を大事にしましょう

    トピ内ID:7360033592

    ...本文を表示

    お金の工面が生き甲斐?

    しおりをつける
    🐶
    実家に来た時に受け入れたのは何故?
    生活費を渡してしまうのは何故?
    優しいと書いてるけどトピ主さんの思う優しいの定義は?

    これ全部トピ主さんが自分で選んでる事よ?

    私なら実家に来させないし
    一人暮らしの時に住まわせる事もしないし
    お金を貸すなんてしないし
    結婚もしてないのにその人の分まで生活費がかかるような付き合いはしないから
    まずに実家に転がりこまれた事にびっくりだし
    その後一人暮らし始めた時にまた転がり込むなら
    その時点で先にお金の用意をさせずに
    のらりくらりと住まわせてる事に呆れるし
    何にもしないし生活費も出さない人を優しいなんて書いてる神経を疑うんだけど
    その自覚がないんだからトピ主さんこそおかしな人なのよね。

    もう付き合いたくない様なことを書いてるけど
    相手が悪いのは当然だけど
    そんな人を受け入れてるのは自分だという事をそもそも自覚しないと
    何も変わらないのよね。

    なんでお金出しちゃうの?
    私はそもそも同棲はしないのでよく分からないのだけど
    自分でお金の工面をしちゃうのに
    出さない人の暮らしを助けておいて
    不安とか言っちゃう事にびっくりで
    私ならそもそもギャンブルの資金を出さないし
    買い物に行ったら相手にレジで会計してもらって出してもらうし
    生活費も今月これだけだったから半分の○円ちょうだいって言って出してもらうけど
    ギャンブルで足りないからって出しちゃったり
    生活費を請求しないとかたまにしか出さないような人を優しいと言っちゃうとか
    ほんとトピ主さんこそ大丈夫?って思う。

    で、後悔したくないみたいだけど
    後悔しなさいよ、なんでこの状態を後悔したくないと思えるのか不思議なんだけど。
    後悔をちゃんとして自分が強くなれば解決よ?
    お金は出さない!家に住まわせない!
    お互い自立した上で付き合えばいいだけ。

    全ては自分の決意だけよ。
    自分を大切にしなよ…

    トピ内ID:0512030167

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    なぜ『別れるべき』なのでしょうか?
    別れずに済む方法は無いのでしょうか?

    先ず、彼は変わりません。これが前提です。

    お金をあてにされている件は、
    トピ主さんが稼いで生活が出来ているなら問題ないです。
    将来結婚して子供が欲しいなら厳しいかな…
    子供を持つ事を諦められるなら大丈夫でしょう。

    家事も、1人分も2人分も大して変わりませんから、
    自分でやってしまった方が早いですよね。

    帰宅時間がわからず待つ事がストレスなら、
    彼も鍵は持っているのでしょうし、待たずに自由に過ごせばいい。

    なのに、なぜ『別れるべき』なんですか?

    確かに、私だったらそんな下らない男、最初から相手にしませんけど。

    後悔で悲しい毎日を送りたくないなら、別れなくていいんですよ。
    あなたが稼いで家事をして、彼の帰りを待ち続ければいいだけです。

    それってそんなに辛いことでしょうか?

    本当に別れたいのか、それは何故なのか。
    思考停止しないで、もっと深く考えて下さい。
    その上でどうするか?は、トピ主さんの自由です。

    トピ内ID:8967473762

    ...本文を表示

    お金→貸さない、ご飯→作らない

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    今までの分は彼の親に連絡して、支払ってもらいましょう。
    お財布に現金、カードを入れておくのはやめましょう。そのうち盗られます。枕の中にしまって。
    優しい彼、サプライズしてくれる彼→だからといって良い人とは限りません。
    トピ主を愛していたら、お金を借りないと思いますし、連絡無いままスロットやりません。
    彼が好きなら甘やかさないで突き放しましょう。
    自立してもらうためにも。
    彼は親や親戚に借りれば良いのでは?

    トピ内ID:2967864592

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