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    別れるべきとは思うのですが…。

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    森の中の人
    恋愛
    付き合って1年の彼氏についてです。付き合ってすぐに、私の住んでいた実家に毎日帰ってくるようになりました。親の病気の介護のため一時的に実家に戻っていた事もあり、親の体調が回復したので付き合って3ヶ月後、私は一人暮らしを始めました。
    彼もそのまま私に付いて来て、転がり込まれる形で同棲生活となりました。
    引越し資金等は全て私持ちです。

    これまで、生活費は過去に2度だけ、各3万円貰いましたが、それ以外は払ってもらえず、毎月お金が足りないと言われます。貸しては返してもらう、の繰り返しです。お給料が出ると、食料品や家のものを買ってくれる事もありますが、月に1度くらいです。
    家事もほとんどしません。時々ご飯を作ってくれる程度です。お昼のお弁当も含め、ほぼ毎日3食私が用意しています。

    彼はスロットが好きで、頻繁に閉店まで行っています。
    スロットに行く日は連絡もくれないので、帰りの時間も分からず待つ事がストレスになっています。
    性格は穏やかで明るく優しいです。誕生日等もプレゼントやお祝いをしてくれます。時々サプライズでプレゼントをくれたりもします。
    私に病気が見つかり、もう少しで入院、手術を控えており、その検査や書類の事で相談すると、頼ってくれて嬉しい、と話してくれますが生活面は正直不安です。

    このままでは到底結婚は出来ません。変わらないのならいつかは別れなければいけないな、と思っているのですが、別れた後、後悔で悲しい毎日を送りたくなくて勇気が出ません。
    私は今までお付き合いした人達も、同じように私の生活費をあてにしたり、自分の都合で生活する人が多かったので、私に問題があるのかもしれません。
    後悔しない考え方や別れ方はありますか?もう誰とも付き合うつもりはありません。

    トピ内ID:8786953424

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    別れるべきです

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    スロットやパチンコなど賭け事が好きな人は別れた方がいい思います。治らない病気。
    貯金もない彼と人生一緒に歩んでいくのは厳しい。
    お金ないのにサプライズでプレゼントされてもイラつくだけだし私なら無理です。1年付き合って不必要だとわかったのだから別れましょう。
    精神衛生上も1人で生きた方がマシ。

    トピ内ID:8259634934

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    体調大丈夫ですか?
    手術や入院、不安でしょうがしっかり治療されて元気になってくださいね!


    本当に優しい人はサプライズのプレゼントなんかより、あなたと日々生きていくための設計を立ててきちんと話し合って生活費用を出す男性です。

    主さんが思っていることをいえばいいと思いますよ。

    別れるにしてもきちんと話はしてください。

    別れるときまで自分の気持ちを押し殺したまま相手のペースで終わらそうとするのですか?

    主さんが何してもズルズル甘やかしてしまうタイプだから、立派なヒモ男に育つんです。

    しっかりしてください!

    あなたはいま、何よりも自分のことを1番大事にしなくてはならない時期なのではないですか?

    上辺だけの優しさなんかに騙されずに、きちんと本質を見る心の目を養ってください。

    トピ内ID:3540897525

    ...本文を表示

    将来が見えない関係

    しおりをつける
    blank
    日向
    第三者としては、別れるべきだと思います。

    >後悔しない考え方や別れ方

    人によると思いますが、個人的には「今思い悩むくらい
    なら切った方がまし」と思います。

    トピ主さん、人に気を遣い過ぎず、
    もっと自分を大事に思って下さい。
    入院、手術、滞りなく終わるといいですね。
    どうか体を大切に。

    トピ内ID:2962098716

    ...本文を表示

    主さんの推測通り・・

    しおりをつける
    🐴
    桂馬
    >私は今までお付き合いした人達も、同じように私の生活費をあてにしたり、自分の都合で生活する人が多かったので、私に問題があるのかもしれません。

    そうじゃないですか?と思いますね。

    どう考えてもおかしな男性ですからね。
    交際早々、主さんの実家に毎日帰って来る??
    親も居る実家にでしょ?
    誰ですか??あなた!ですよ。

    >別れた後、後悔で悲しい毎日を送りたくなくて勇気が出ません。

    結局はどうしようもない男性でも、お金を援助してでも居る方が良い!という事ですかね?

    将来的に主さんのお金が底をつく可能性は高いですが、その時に後悔しても遅いですからね。
    また主さんにお金が無くなったらその男性は離れて行くと思いますけどね。

    もうちょっと自分を大事にした方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6673297670

    ...本文を表示

    トピ主さんが決めた人生

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    私の娘なら 勘当しますね
    自分の人生 何様のつもりで暮らしてるのか?!って叱ります

    それでも 1人になるのが怖いとか
    寂しいとか 、の理由でズルズル歳取って ~のパターンになる事も 選択できます
    まずは
    男性を家に入れない
    お金は貸さない
    割り勘で付き合う
    …… そこからでも別の人生は選べますよ

    トピ内ID:2704034964

    ...本文を表示

    1人になる勇気を持つ

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    >>私は今までお付き合いした人達も、同じように私の生活費をあてにしたり、自分の都合で生活する人が多かったので、私に問題があるのかもしれません。

    主さんは今まで相手ときちんと向き合ってきましたか?
    今まで、相手から大事にされないというのは、相手からすればいいカモなんですよね。
    今回の事もそうですが、お金を入れないで当たり前に転がり込んでくる事に対し、たまに見せる優しさにほろっとしながらなあなあに許してきたのではないでしょうか?
    また、喧嘩とかしても主さんの怒る姿はポーズでしかなく、すぐ許してしまうとか・・・
    相手からすれば主さんちょろいんですよね。
    あと、

    >>別れた後、後悔で悲しい毎日を送りたくなくて勇気が出ません。

    これも相手はわかってます。
    主さんは自分から別れられないだろうと。

    >>性格は穏やかで明るく優しいです。誕生日等もプレゼントやお祝いをしてくれます。時々サプライズでプレゼントをくれたりもします。

    払うべき物も払ってないのに、プレゼント?
    まさかこれを嬉しいと思ってたりします?
    いやいや。
    彼からすればただのご機嫌取りですよ。
    はっきりいいますけど、主さん、めっちゃバカにされてますよ?
    今までもそういう事が多いと言う事はそういう事です。

    >>私に病気が見つかり、もう少しで入院、手術を控えており、その検査や書類の事で相談すると、頼ってくれて嬉しい、と話してくれますが生活面は正直不安です。

    結局、主さんは彼がいても不安なんです。
    1人になるのも不安・・・
    そんな状態でどこに後悔するところがあるんでしょうか?
    払う物も払わず、主さんにご機嫌取りだけをする人。
    パフォーマンスで主さんを心配してるだけの人。
    彼は主さんに何をしてくれるんですか?
    心配だけなんて誰でもできますよ?
    目を覚まして。
    恋愛は本来楽しくて幸せな物ですよ。

    トピ内ID:1087776679

    ...本文を表示

    そういう人は最初からダメなんですよ

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    >私は今までお付き合いした人達も、同じように私の生活費をあてにしたり、自分の都合で生活する人が多かったので、私に問題があるのかもしれません。

    そうですよ。
    そもそもそういう人だと最初から分かっていたのではありませんか
    だけど何度も許す

    >転がり込まれる形で同棲生活となりました。

    女性が一人暮らしをするときには基本は男子禁制しましょう
    もちろん絶対ではありませんが、そう公言する限り祖いう言う人は近づいては来ないんですよ。

    ずるずると居すわって生活費を払わない
    時々喜ぶようなことをしてくれる

    そういうのを世間では依存って言うんですよ

    いいんですよ自分が納得の上で彼を養いたいと思うなら
    でも、違うんですよね

    もっと自分を大事にしましょう

    トピ内ID:7360033592

    ...本文を表示

    お金の工面が生き甲斐?

    しおりをつける
    🐶
    実家に来た時に受け入れたのは何故?
    生活費を渡してしまうのは何故?
    優しいと書いてるけどトピ主さんの思う優しいの定義は?

    これ全部トピ主さんが自分で選んでる事よ?

    私なら実家に来させないし
    一人暮らしの時に住まわせる事もしないし
    お金を貸すなんてしないし
    結婚もしてないのにその人の分まで生活費がかかるような付き合いはしないから
    まずに実家に転がりこまれた事にびっくりだし
    その後一人暮らし始めた時にまた転がり込むなら
    その時点で先にお金の用意をさせずに
    のらりくらりと住まわせてる事に呆れるし
    何にもしないし生活費も出さない人を優しいなんて書いてる神経を疑うんだけど
    その自覚がないんだからトピ主さんこそおかしな人なのよね。

    もう付き合いたくない様なことを書いてるけど
    相手が悪いのは当然だけど
    そんな人を受け入れてるのは自分だという事をそもそも自覚しないと
    何も変わらないのよね。

    なんでお金出しちゃうの?
    私はそもそも同棲はしないのでよく分からないのだけど
    自分でお金の工面をしちゃうのに
    出さない人の暮らしを助けておいて
    不安とか言っちゃう事にびっくりで
    私ならそもそもギャンブルの資金を出さないし
    買い物に行ったら相手にレジで会計してもらって出してもらうし
    生活費も今月これだけだったから半分の○円ちょうだいって言って出してもらうけど
    ギャンブルで足りないからって出しちゃったり
    生活費を請求しないとかたまにしか出さないような人を優しいと言っちゃうとか
    ほんとトピ主さんこそ大丈夫?って思う。

    で、後悔したくないみたいだけど
    後悔しなさいよ、なんでこの状態を後悔したくないと思えるのか不思議なんだけど。
    後悔をちゃんとして自分が強くなれば解決よ?
    お金は出さない!家に住まわせない!
    お互い自立した上で付き合えばいいだけ。

    全ては自分の決意だけよ。
    自分を大切にしなよ…

    トピ内ID:0512030167

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    なぜ『別れるべき』なのでしょうか?
    別れずに済む方法は無いのでしょうか?

    先ず、彼は変わりません。これが前提です。

    お金をあてにされている件は、
    トピ主さんが稼いで生活が出来ているなら問題ないです。
    将来結婚して子供が欲しいなら厳しいかな…
    子供を持つ事を諦められるなら大丈夫でしょう。

    家事も、1人分も2人分も大して変わりませんから、
    自分でやってしまった方が早いですよね。

    帰宅時間がわからず待つ事がストレスなら、
    彼も鍵は持っているのでしょうし、待たずに自由に過ごせばいい。

    なのに、なぜ『別れるべき』なんですか?

    確かに、私だったらそんな下らない男、最初から相手にしませんけど。

    後悔で悲しい毎日を送りたくないなら、別れなくていいんですよ。
    あなたが稼いで家事をして、彼の帰りを待ち続ければいいだけです。

    それってそんなに辛いことでしょうか?

    本当に別れたいのか、それは何故なのか。
    思考停止しないで、もっと深く考えて下さい。
    その上でどうするか?は、トピ主さんの自由です。

    トピ内ID:8967473762

    ...本文を表示

    お金→貸さない、ご飯→作らない

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    今までの分は彼の親に連絡して、支払ってもらいましょう。
    お財布に現金、カードを入れておくのはやめましょう。そのうち盗られます。枕の中にしまって。
    優しい彼、サプライズしてくれる彼→だからといって良い人とは限りません。
    トピ主を愛していたら、お金を借りないと思いますし、連絡無いままスロットやりません。
    彼が好きなら甘やかさないで突き放しましょう。
    自立してもらうためにも。
    彼は親や親戚に借りれば良いのでは?

    トピ内ID:2967864592

    ...本文を表示

    結局なあなあにして

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    許すからこうなるのですよ。

    嫌な人は追い出しますし、
    家賃払わないなら、払うまで請求しますし。

    怖い人、厳しい人には
    だらしない人は嫌がってあちらから
    逃げますから。

    優しいというか、何も言わないで
    許しているというか。。。


    しっかりするのはトピ主もですよ。

    トピ内ID:1290597691

    ...本文を表示

    これからずっと続きますが、良いですか?

    しおりをつける
    🙂
    チョコレート記念日
    そんな人を背負って生きるの?。
    その決意があるの?トピ主さんに。

    病気の時に優しい言葉をかけるのなんて簡単ですよ。
    大変だね、大丈夫だね、僕がついてるよ、etc、私だってこうして書けます。

    しかし一緒に暮らしている人なんだったら、
    本当に必要な事はマンパワーや経済的な援助やらでしょう。
    それが全然出てこないで言葉だけ。
    何回も書きますが、それなら赤の他人の私でもできますよ。

    トピ主さんはふんわり考えているみたいだけど、
    今後この人を放っておいたら、
    経済的にあなたがずーっと面倒見る羽目になります。
    それで良いのなら良いのです。
    でも自分一人で、
    スロットなんぞにうつつを抜かす人を背負う覚悟ありますか?。

    これからもずーっと続きますよ。
    今別れなければ。

    精神的に辛いのを避けるためだったら、
    彼をヒモとして養っていけるのなら、
    お金で優しさを買うと決めるしかありません。

    トピ内ID:9925749832

    ...本文を表示

    意味がわかりません

    しおりをつける
    🙂
    どこが好きなんですか?
    人として尊敬できる部分ちゃんとありますか?

    >性格は穏やかで明るく優しいです。誕生日等もプレゼントやお祝いをしてくれます。時々サプライズでプレゼントをくれたりもします。

    すみません。こんなの当たり前にできる男性は山ほどいますよ。
    別れたあと後悔なんて絶対しないですよ。
    自分の人生に責任持って生きてる人間なら。
    結婚も考えられない人と一緒にいて人生の浪費をしているなんて真剣に生きてないと思っちゃいます。

    トピ内ID:6708353790

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    元ギャンブラーの妻
    あなたの実家に毎日帰って来た時なぜ追い返さなかったんですか?
    1年も同棲して生活費は3万円を2回貰っただけでなぜ請求しないのですか?

    あなたがお金に対して当たり前の請求をしないから、払わないなら追い出すという当たり前のことをしないから、そういう男ばかり呼び寄せているんですよ。

    一日中スロットしているなんて、ギャンブル依存症そのものです。
    そんな人と一緒にいたら一生支払い係、尻拭いをさせられますよ。
    危機感なさすぎで怖いです。

    その男を追い出せないなら今のアパートを引き払ってすぐに実家に逃げたほうがいいです。
    食い物にされてるのに別れたら後悔するかも、なんて心配するのはあなたも立派な依存症ですよ。
    目を覚まして!

    トピ内ID:9930380935

    ...本文を表示

    仕事の話が全然出ていませんが。

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    その人、仕事していますよね?
    主さんも。
    仕事の話が全然出ていませんが、主さんの給料は如何程なのですか?
    家賃や光熱費、食費など一ヶ月の支出は幾らなのですか?

    誕生日プレゼントをくれる、サプライズでプレゼント。
    って、それだけかい!
    それ、優しいというのでしょうか?
    単に主さんのご機嫌取りやん!
    それで生活の面倒を看てくれるのなら、誰だってやるでしょ。

    結局その人の良い所は誕生日プレゼントをくれる事、サプライズでプレゼントくれる事だけでしょう?
    たまにご飯を作ってくれるって、一体何を作ると言うのでしょう?
    冷凍チャーハン?冷凍ギョーザ?インスタントラーメン?
    それ、「ご飯を作る」ではありません。
    で、スロットルが好きで、閉店までやっている。
    勝っていませんよね?負けていますよね?
    女の部屋に転がり込み、生活費を出さず、スロットで負けてお金を借りて、ご機嫌取りでプレゼントを渡す。
    そんな男性の何処が良いの?

    親もよく許しましたね。
    私なら、相手が強面の男性でも、ガンガン文句を言って出て行ってもらいます。
    主さんが私の娘なら、主さんの頬を叩いて「目を覚ましなさい!」と言います。

    トピ内ID:2616006108

    ...本文を表示

    ダメンズ女子なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    多分、とぴ主は
    ダメンズ女子なんですよ

    一人になることが怖いから、
    おかしいなぁ
    と思うこともなんでも受け入れてしまう
    ってことですよね。

    ぎりぎりまで我慢して
    もう我慢できないから別れよう
    と思ったとき、
    500円程度のプレゼントでも渡されたらそれで
    全部今までのことはなかったことになってしまう
    とか、そんな感じじゃないですか?


    自分に自信がないのかなぁと思います。

    一回、自分ために高級エステに行ってみたらいいかもしれません
    1万円から2万円ですね
    自分に投資できますか?
    彼に払う分を自分に投資できれば、それだけでかなり進歩です

    1回2万円のエステでは、絶対に自分が自分に惚れます。
    自分の価値を高めてみたらどうでしょうか?

    病気の事情がわからないので勝手にエステ
    と書いてしまいましたが、
    自分の価値を上げる努力を考えてみたらいいかと思います

    入院の検査や書類の相談なんて
    病院に専門家がいるので、専門家に相談するほうが
    安心できると思いますよ

    彼は確かにやさしいと思います
    でもこうやって
    このままじゃいけない
    と思ったとぴ主です。

    まずは
    自分で自分の価値を上げてみましょうか。

    トピ内ID:5946302904

    ...本文を表示

    悪縁は切り離す

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    寂しさがこわくて目をつぶってしまうと、これから先もあなたは彼の財布になる人生。一生懸命に働いたあなたのお金を使って生きる人と一生を共にしても後悔しないほど大切な人?
    そんな人は、あなたが病になったり働けなくなったら恐らく去っていくでしょう。
    だって彼に必要なのは生活させてくれる存在なので。スロットをするお金があるのに生活費は払わない。あなたより賭け事が大事な男、そんな人を依存と呼ぶんですよ。

    トピ内ID:4192622745

    ...本文を表示

    彼は優しい性格ではない

    しおりをつける
    🐴
    アラフィフ 男
    トピ主様は彼のことを優しい性格だと書かれていますが、彼は全く優しくありません。

    自分の欲望を満たす事を常に一番に考えている究極の自己中男です。

    トピ主様のことを大切にしてくれる本当に優しい人は、今の彼みたいな行動はしません。

    表面上の優しさに惑わされず、トピ主様を大切にしてくれる本当に優しい相手を見つけましょう。

    そんな人はこれからいくらでも見つけられると思いますよ!

    トピ内ID:1160170185

    ...本文を表示

    養ってあげてるからいてくれる人

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    トピ主さんは養ってあげる代わりに一緒にいてもらってるわけですよね。
    その事実をちゃんと認めることでしょう。
    そんな男性ばかりと言うけど、養ってあげないと一緒にいてくれる人がいないからそうしてるのでは?

    後悔しないためには養ってでも一緒にいて欲しい人なのか、そうじゃないかを自分で決めることだと思います。彼が変わることはないですよ。彼が変わったら(自分で生活できるようになれば)彼は彼女を他の人に変えるでしょう。彼が今の彼じゃなくなったらあなたのそばから離れます。彼と一緒にいることがあなたの幸せなら養い続ければいいし彼には今のままでいてもらわないと困ります。今のままの彼では嫌だと思うなら別れ以外にありません。

    そういう男性ばかりになるのはあなたが選んでるから。対等な関係じゃないのを許してでも一緒にいたがるからそうなる。言わねばならないことを言わずに許すからです。言ったら離れて行くのが怖いのでしょうけど、そんなことを言ってたら何度でも同じですよ。

    トピ内ID:6156605855

    ...本文を表示

    あなた自身が抜け出して

    しおりをつける
    blank
    うら
    大切な時間の浪費もお金や精神を削られた損失も、1年分で済んだのは不幸中の幸いだと思って今すぐ彼を切り捨てることです。

    今決断しないとあと何年も泥沼です。
    挙句に余計別れるのが難しくなり一緒に堕ちていくか、若さもお金も失った頃に向こうから捨てられるか。
    それで良いのか考えたら今すぐ出来るでしょう。

    今まで付き合った人達も同じような人ばかりだというのが気になります。
    どうしてそんな人とばかり知り合うのかは、あなたの立ち回り先がそういう人間の生息域だからでしょう。
    まともな人の生活圏を意識して、そこから外れた場所で知り合った人とは深入りしないこと。
    好ましくない人物にまず第一歩を踏み込ませないこと。

    もし夜のお仕事をされているなら、昼間の会社勤めの女性より残念な人物と繋がるリスクは高いと理解しておいた方が良いです。
    客は客、仕事とプライベートは分けたら世の中そんなだらしない男性ばかりじゃないことがわかるはず。
    恋人は別の場所で探して。

    トピ内ID:1026351961

    ...本文を表示

    その彼に何を求めるか、ですかね~

    しおりをつける
    blank
    極甘党
    ゆくゆくは結婚して、いずれは子供を持って…みたいな
    幸せな家庭を求めるとしたら実現は難しくても
    彼を「お金のかかる趣味」と割り切れば
    無理に別れる必要はないように思います。

    アイドルの追っかけでも
    一時の満足のためにお金を使うでしょ。
    見返りを期待しない分、傷つくこともないし。

    彼と別れた後は誰ともつき合うつもりが無いのなら
    トピ主さんのお金と気持ちが続く限り
    今のままでも良いんじゃないですかね。

    トピ内ID:0910313560

    ...本文を表示

    別れた方がいいですよ。

    しおりをつける
    blank
    交際して日が浅いうちから毎日彼女の実家に帰る(帰るというのか?)って実家に住んでるあなたのご両親はどう思われてたのしょうか?
    どう考えても普通じゃないですよね。
    彼女が一人暮らしをすればまたついてくる…
    ほとんどお金を払わずに寝泊まり出来て食事と体の世話もしてもらえて彼は良い依存先を見つけたって感じじゃないですかね?

    ギャンブル好きは治らないと思います。ある意味病気です。別れた方がいいですよ。
    生活がきちんとできて貯金もしたうえで趣味の範囲でできるのならまだ許せなくもないですが彼は明らかに違いますよね?
    彼はギャンブルのせいでお金がないのでしょう?異常です。

    彼と別れてそんなに困ります?何に後悔しそうですか?
    初めは寂しいかもしれませんがすぐ慣れますよ。
    いくら性格が良くてもギャンブルに夢中になる人は駄目です。

    >このままでは到底結婚は出来ません

    そりゃそうでしょうね。そもそも彼はあなたとの結婚を考えてるのでしょうか?
    今同棲されてるのも結婚を見据えた上ではいように思います。
    彼の行動は結婚を考えてる人の行動だとは思えません。

    プレゼントやお祝いで釣られないで。
    そんなものは家賃や水道光熱費食費などの二人で生活する費用をちゃんと払ってからにしろよと彼に言いたい。

    私がお付き合いした人の中に1人あなたの彼の予備軍のような人はいましたが、この人とは結婚できない、自分も幸せになれないし下手したら家族にも迷惑をかけるかもしれないと思い離れました。

    彼から離れる勇気を持ってほしいです。

    トピ内ID:6589421814

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    花粉症
    そういう男性を依存、と言うのでは?

    別れる気持ちになったのなら、それはチャンスです。

    彼にしてみれば貴女は保護者のようなもの。
    オカネは出してくれるし、食事も作ってくれるし
    居候させてくれる。
    なかなか離れて行かないと思います。

    自分を悪者にして、彼には離れて貰いましょう。

    病気で入院する、良くならないかも知れない、もう
    あなたとは一緒に居ると迷惑をかけるだけだ、と。
    お金もかかるから、貴方が入院手術費を出してくれる?
    と。
    不在の間の家賃、光熱費もお願いね。

    自分の事、病気の事病院の事で彼に相談したり
    頼ったりしては 絶対にいけません。
    何も話さない事です。

    彼には今まで貢いで来たのですから、治療費を出さるように
    話せば、彼も逃げて行くかも知れません。

    そのような男を頼っても貴女は幸せにはなれませんよ。

    年と共に別れが難しくなり、不幸のスパイラルに落ち込む
    だけで、良い事は何もないです。

    一日も早く別れる事。
    一人で難しいならご両親に同席して貰うなど、
    早く解決するべきと思います。

    お体をお大切に。

    トピ内ID:1052140527

    ...本文を表示

    極端な考えはやめましょう。

    しおりをつける
    💤
    匿名
    >後悔しない考え方や別れ方はありますか?もう誰とも付き合うつもりはありません。

    何でもう誰とも付き合わないと決めるの?
    >このままでは到底結婚は出来ません。
    って書いてあるんだから、少なくとも彼がこんな状態じゃなければ将来は結婚したいなとか、少しは結婚願望があるよね?

    もっと落ち着いてしっかり状況を把握して考えていこうよ。

    2人で生活している状況なのに、ほとんど彼はお金を出さないなんて論外だよね?
    むしろトピを読んだ感じ、彼がスロットを楽しめる為にトピ主さんがいる。そんな感じに思える。

    >誕生日等もプレゼントやお祝いをしてくれます。時々サプライズでプレゼントをくれたりもします。

    誕生日等にお祝いしてくれるなら、生活費など出してもらわなくて納得できるの?

    その時々のサプライズプレゼント…
    スロットで大当たりした時でしょ。笑
    スロットで当たったお金ってさ、有り難みも何も感じないから、すぐ使って無くなる人が多いんだよね。

    私昔はヤンチャしてたから分かるんだけど、
    彼は間違いなくスロット一生やめられないし、金銭感覚おかしくなっているダメ男だよ。

    スロットを"楽しむ程度"の人は、
    そもそも閉店までやったりしないし(使うお金がそういう人は大抵3千円~5千円って決めてるから)、行く頻度だって何ヶ月かに一回とか。

    彼はお金の上限決めてないだろうね、そういう人は閉店までガッツリ。当たるまでやるからね。

    しかも当たればプレゼントとか…。
    もう典型的なギャンブル依存だよ。


    トピ主さんが後悔しない為にはさ、
    今後彼と同じような人と付き合わない為に、男を見る目をしっかりと研究することじゃない?
    もう付き合わないとか言ってないで、何でそういう男と交際しちゃうのか原因をまずは考えようよ。

    トピ内ID:5695781575

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    鶏と卵

    しおりをつける
    たみ
    少し考え方を変えてみたら、現実を直視できるのでは?

    彼が優しいのは、性格ではなく、甘い言葉をかければ貴女がちょろいから。
    自分が男をダメにしてるって考えるのは、相手は悪くないと思い込みたいだけ。
    別れたら後悔するって言うけど、ダメンズにしがみついたところで、その方が後々後悔するし。

    金をかけるなら、スロットやプレゼントやサプライズじゃなく、先ずは生活費にと積極的に話し合っていないからだよね。

    そんな話し合いすら出来ず、お互いに向き合う事も出来ず、相手を思いやれない関係性って、幸せですか?

    ただただ貴女の惚れ込みにつけ込まれているだけですよ。
    貴女も臭いものに蓋をしているだけ。

    今のままズルズルしてても、埒あかないです。
    幸せになってください。

    トピ内ID:7672331697

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    森の中の人
    皆様、レスありがとうございます。術後が長引いてしまいお礼のお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。どの方も親身に考えていただいて、全てのレスを何度も読み返しました。
    2月の入院前に、彼に別れを告げました。わたしといても、彼にとってプラスな状態になってるとは思えない事、私もスロットに嫌悪感がある事を伝え、彼の荷物をまとめ元々住んでいたお母様のいる家に持ちかえる様に伝えました。
    その際話をし、今まで、いつ別れを告げられてもおかしくないと思っていたのに甘え続けてしまった、これからはお金もしっかり入れる、と謝罪があり別れたくないと話されました。1度様子を見ようと思い、同棲を継続しました。
    それから今月までの3ヶ月間、毎月10万円を渡されました。
    スロットも、前の様に行っている雰囲気もなかったので、信じきれない状態ではありましたが少し安心していました。
    しかし、先週、昨日と休みの日に2度連続遅くまでスロットに行っています。家の事は何もせずに行っている事に怒りと悲しみで昨日は我慢できずに実家に帰ってきてしまいました。彼からの連絡はありませんでした。
    私自身が自分で何を望んでいるのかを考えています。
    お小遣いの範囲内ならスロットに行ってもいいのか、本当にその範囲内でこれからも出来るのか、家族を巻き込みたくないからスロットをやってる人と結婚は出来ない。。。これから1人で生きていく事。
    本当に終わりにしなければいけない時が来たのだと思っています。

    トピ内ID:8786953424

    ...本文を表示

    典型的なダメンズウォーカー

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    >今まで、いつ別れを告げられてもおかしくないと思っていたのに甘え続けてしまった、これからはお金もしっかり入れる、と謝罪があり別れたくないと話されました。

    申し訳ないですが、ダメンズのあるあるです。

    主様の本気の別れ通告で、急に引き留めに入るのです。こういう、人の機微というか、人情に訴えるというか、うまいんです、人に取り入るのが。

    彼氏は、それだけで、今まで生き延びてきたような方だと思います。

    >少し安心していました。

    この気持ちをすぐに察知するのです。主様が安心している、もう、大丈夫だ~~って、彼氏としては大喜びでスロットへ行ったと思います。

    今後もこういうことを繰り返しますよ。

    主様が最後通告する度に、「悪かった」「心を入れ替える」「信用を取り戻す」「そのために○○をするよ」これを繰り返します。

    結局は、なめられているし、付け込まれているのです。根本には、主様の甘さがあります。どこか、決断しきれないのです。

    >お小遣いの範囲内ならスロットに行ってもいいのか、本当にその範囲内でこれからも出来るのか、家族を巻き込みたくないからスロットをやってる人と結婚は出来ない

    まだ、迷いがあるではないですか?これでは、また付け込まれますよ。

    >本当に終わりにしなければいけない時

    違いますよ。「もう終わった」そう思わないとね。いけないとか、すべきとか、違います。

    もう、終わったんですよ。あとは事後処理だけ。もう、終わったって思えないなら、まだまだ続きます。

    トピ内ID:3386767813

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    それダメなやつ

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    多分、これ私の彼って写真見せたら、まともな友達は口を揃えてやめた方が良いんじゃない?と一目で分かるくらいだと思います。
    分かってないのはトピ主さんだけだよ!
    毎月渡している月10万円もキャッシングだと思うよ。
    結局後からトピ主さんが払うんだから、気前よく渡してるだけですよ。

    難病だから入退院を繰り返すからもう働けない、実家からもお金は渡せないと言われてしまった、追加の手術代用立ててくれるか?と頼んでみたら、消えると思います。

    トピ内ID:6412664503

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