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    いとこと付き合いがなくなって

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    🙂
    桔梗
    ひと
    母の姉の一人娘と長年、付き合ってきましたが、向こうが
    5年ほど前に逆斬れして、それから主だった付き合いはなくなりました。

    実際はほっとしています。私が話したことを母にこう言っていたと告げ口していたり、これは血が繋がっているから他人と違うと思って、気を許していた私が大バカでしたが。

    私は50代後半独身ですが、未婚ということを散々馬鹿にされていましたし、家族の学歴も恥ずかしいようでした。それでいて利用は散々されました。利用するためだけに付き合いを残しておく、そういうポジションでしたでしょうか。いとこは実家を二世帯住宅に建て替えており、実の両親と住んでいて新築祝いもしましたが、誰も招待されませんでした。

    いとこと付き合いがなくなって、困ることがあると思いますか? 母はあるといいますが。高齢で昔の考えを引きずっていると思いますが。 どんなこと?と聞いたら、あなたはまだ考えが若い、嫌なことがあってものらりくらりと付き合いを残しておくもんだといいます。

    トピ内ID:3365580674

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    レスします

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    🙂
    ふう
    私は親戚付き合いはしないつもりです。
    せいぜい兄弟と連絡取り合うくらいでしょう。
    親戚はあくまで、私の親に会いに来ているわけであって、私とはあまり関係ないのです。

    まず年に何回かある物や年賀状のやり取りが面倒くさい。
    実家が離れているため、おそらく会う機会もない。親が亡くなったら地元にも行く機会もないでしょう。

    だからと言って、親戚を大事にする人を否定するつもりはありません。
    続けたいなら、その人はやればいいだけです。
    私の妹はそういうのを大事にしそうなので、それに関しては何も言うつもりはありません。
    私はやらない。それだけです。

    トピ内ID:2559499121

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    まあ遠くなりますよね

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    小さいときは仲良かったし大人になってからも法事であえば談笑しますが、個別の付き合いはまったくしないですよー。
    母方10人、父方8人いますが。

    トピ内ID:5758236522

    ...本文を表示

    わたしは、ほっとしました。

    しおりをつける
    🙂
    栗きんとん
    父は一人っ子、母は7人姉兄妹の真ん中で、一人だけ実家から遠くに嫁いでいました。いとこは10人いましたが、現在誰とも親しい付き合いはありません。
    トピ主さんと、同世代です。親は80代半ばでしょうか?
    これから困ることがあっても、今までの関係が良くなければ助けて貰うことは
    恐らくないと思います。
    父方に、伯父伯母いとこがいないため、長年ずっと無理して母方親戚付き合いしてきましたが、困った時何の助けにも優しい言葉もありませんでした。
    逆切れなどではなく、フェードアウトしていきました。スッキリしましたよ。
    わたしは、遠距離に住んでいますが、ケアマネさんに相談しながら、父の親しい方やご近所の方とも連絡取り、高齢になり介護が必要になった両親を支えています。
    5年前にいとこさんから、付き合いを絶たれたなら、そのまま放置でいいと思います。
    高齢の親と向き合うだけで、かなりエネルギー使います。
    自分自身を労わりながら元気でいましょう。

    トピ内ID:3934481312

    ...本文を表示

    いとことは消極的お付き合いでしょうかね

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    普通は、50代になると、いとことの付き合いはほとんどないと思いますよ。

    せいぜい冠婚葬祭で顔を合わせる程度でしょうかね。


    >嫌なことがあってものらりくらりと付き合いを残しておく

    まあ、積極的に切る理由もなければそういうことでしょうね。


    >新築祝いもしましたが、誰も招待されませんでした。

    行きたいと思いますかぁ? 私は思いませんね

    トピ内ID:5490770166

    ...本文を表示

    今は他人にも頼れる時代だから

    しおりをつける
    🙂
    らいむ
    私も従姉妹がいて、向こうがひとりっこのせいか、
    年の近い私が疑似きょうだいのように扱われ、すごく嫌でした。

    実際のきょうだいなら、いいこともあれば嫌なこともあるのが
    普通ですが、この疑似きょうだいでは
    従姉妹が得することばかりで、私に何の得もありませんでしたから。
    私も今は疎遠です。

    従姉妹の親と私の親は戦後のドタバタ時期から助け合って生きてきて
    今でも何かと助け合っているので
    子供の世代もそういうものだと思っているのかもしれません。
    しかし今はいろいろな保険制度もあるし、
    人手や保証人などもお金を払って他人に頼む手はあるし、
    わざわざ仲の悪い親戚とつながっておく必要性は感じません。

    トピ内ID:1968002593

    ...本文を表示

    冠婚葬祭の時かな

    しおりをつける
    ぎんねこ
    例えば、伯父伯母あたりが亡くなったり、葬儀や法事の時は、連絡が途絶えると困るかな~と思います。
    結婚出産ともなると、もう傍系になるから、自分のファミリツリーの範囲でやるかな。後は生計が別ですから困らないですね。

    トピ主さん、私と同じ年代ですが、親戚と感情的にこじれると困ったことになると、親から言われたことはなかったんですか。
    親の悪口なんてもってのほか、また従姉妹を立てて付き合うように言われませんでしたか。馬鹿にするなんて、親戚ではありえないですね。
    私にも五十代独身女性の従姉妹と兄がいますが、時代の流れで、独身なんだと思っているから、差別感ないです。むしろ、花の時期はその従姉は、ブランドショップのモデルさんみたいに、おしゃれで美しかったから、たまたま機会を逸したぐらいにしか感じません。
    お互い褒めて付き合うものです。

    介護時代に突入したところから、介護士の従姉妹としょっちゅうラインをしていますが、まあ、プラスの面があるぐらいにしか感じません。
    深入りして余分なことを話過ぎたんだと思います。親戚だという意識をしっかり持つのと、法事だなんだかんだ、お歳暮お中元は、しておくほうがいいでしょうね。
    それでも馬鹿にするなら、性悪な従姉妹だと思ったほうがいいです。

    子供のころ、夏休みに帰省すると、連れ立って遊んだ仲。今でも仲間です。

    トピ内ID:2802919613

    ...本文を表示

    トピ主母の姉妹は健在?

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    トラブルがあり、絶縁しました。
    母の姉妹は没しているので、困っていません。絶縁は母も納得しています。

    従姉妹には「法要に行かない宣言」しました。何ら困りません。母の葬儀があっても知らせるつもりはありません。
    デメリットとしては、亡き祖父母には悪いし、お世話になっておいて後ろ暗いところはあります。

    母方のいとこですか?お母さんには実家、親戚かもしれません。お母さんだけ付き合えばいいと思います。

    独身との事、保証人等の対策は立ててください。




    トピ内ID:9877785365

    ...本文を表示

    いとことはほとんど関りがありません

    しおりをつける
    blank
    きさらぎ
    トピ主さんと同世代です。
    父方母方合わせて13人のいとこがいますが、普段から親しくしている人はいません。
    遠方のいとこで年賀状の交換だけしているいとこは2,3人いますが、遠方ではいざという時に何の助けにもならないですから。

    地方在住ということもあるのか、”いとこ”どころか”はとこ”とも関りを持つことがあります。
    年下で性格も良い人なら関係をキープしたいところですが、年上であまりお近づきになりたくないタイプで・・。

    トピ主さんの場合は、問題のいとこさんとはそのまま疎遠にされればいいと思います。
    「嫌なことがあってものらりくらりと付き合いを残しておくものだ」とのお母さまの言葉も、説得力がありますよね。

    でも、関係性は選び取るもの。
    気の向かないお付き合いは、切ってもいいと思います。

    トピ内ID:7247687148

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    桔梗
    早速のレスをありがとうございます。すずめ様のレスまで読ませていただきました。

    長年、いとことの付き合いはストレスになっていましたね。
    性格が私と正反対で社交的で、口がうまくてずる賢いところもありました。それでなのか亡くなった祖母受けもよく、これは認知からなのからか単に祖母が私を好きでなかったのかわかりませんが、祖母は私が30代の時に私の前でいとこにだけお小遣いを渡したことがあります。普通なら桔梗ちゃんにもあげて、と言いませんか? その時に母はいませんでしたがおばはいましたが、何も言いませんでしたね。

    母に話したら、あんたがおばあちゃんにどうして私にはくれないの?と言ったらよかったのに、それか後にいとこに私はもらっていないから半分よこせ、と言えばいい、それを言えないあんたが悪い、これ訳わかりますか? 昔の話を引っ張り出して来てと思われるでしょうが。

    いとこは私がそういうことを言えない人間だと見透かしていますからね、自分だけもらっても平気でした。私をいとこと言うことが嫌みたいで、友達ということにしとく、何回かありました。こんな人いますか? お好きなように、と言いましたが。

    私の実家にはおばと何回も来ていたようですが、いとこの実家には私は一回も行ったことがありません。結婚しても実の両親と住んでいて、母の姉のご主人(いとこの父)が
    おられるから、呼びにくいのはわかりますが、それならうちにも父がいましたが。

    二世帯にする時にも散々利用されました。どこのメーカーがいいのか評判はどうか、兄は定年退職していましたが、モデルハウスの見学にもうまく付き合わされました。
    新築祝いもしているのだから、普通だったら呼びませんか?

    母と母の姉は健在です。でも10年近く連絡は取っていないようです。母の姉は認知が始まっているようですが。
    私は最近、実家に帰っています。

    トピ内ID:3365580674

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続けてすみません。

    しおりをつける
    🙂
    桔梗
    思っていることを。母は向こうも、あんたのことで言いたいことはあるはずだ、と言います。それは当然だと思いますが。

    良い所だけ見る、それがとっくに出来なくなってきていた、それが苦痛の原因でしたね。いとこもおばも学歴の面などで、うちを一種の汚点のように思っていたような?
    母もおばの家に行ったのは結婚と出産祝いの2回だけだったようです。来ないし呼ばない、それならわかるんですが。
    母は利用されるなら、こちらも利用したらいいと言いましたが、こちらが頼んだことは嫌、聞いたことも忘れちゃった、でした。


    最近、私がいない時にいとこから電話があったようで、何か母に接近しようとしているようです。何か頼み事か聞きたいことが出てきたのでしょう。私が出たら、今後もう付き合う気はないとはっきり言いたいです。しかしこれよりも適当に返事しておくのもいいかなあとも思います。

    トピ内ID:3365580674

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