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    発言小町大賞2021
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    上司からの縁談

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    トピ主
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    閲覧ありがとうございます。

    29歳、会社員、独身女です。
    (家族から、早く結婚してくれと言われてます。)

    先日、上司から
    取引先で業績の良い会社の社長の息子(長男)とお見合いしてみないか?
    と、縁談の話をいただき、受けることにしました。

    上司から、縁談を進めるにあたって、
    一応、両親にも了解を得ておくように言われたので、
    両親にこのことを伝えました。
    すると、
    その日は「ありがたい話だね。良かったね。」と、
    喜んでくれたのですが、
    数日経ってから、
    「あなたで大丈夫なのか。
    もし縁談が上手くいって、もし結婚するとなったら、
    ずっと会社に縛られることになるんじゃないの?
    息を吐く暇もなくなるかもしれないよ?
    破綻しないと思うけど、何か事件が起こったら
    苦労するわよ?それでも大丈夫なの?」
    と、結構否定的な感じで言われました。

    過保護な親の気持ちも分かるのですが、
    私は上司から縁談を頂いたとき、
    じっくり考えてから受けると決めました。

    まだ相手がどんな人なのか知りません。
    私は平凡すぎる家庭なので、
    先方から不釣り合いだと断ってくるかもしれません。
    せっかく縁談を頂けたので、
    私は受けたいと思っています。

    上司から、写真と自己紹介書を持ってくるように言われ、
    用意しているのですが、
    親からこのような否定的なことを言われ、
    親の心配をよそに受けて良いものか
    少し迷ってしまっています。

    このような私に
    何かアドバイスを頂けますでしょうか。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3709210164

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    結構気合入れて会わないといけないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ポリポリ
    最近こういう「上司が縁談を持ってくる」って珍しいように思いますが、よっぽどトピ主さんはしっかりした方なんでしょうね。

    まあご両親の不安ももっともだなという部分もあります。
    最初は結婚のチャンス到来で喜んだものの、冷静に状況を考えたら大丈夫なのか心配になるのも仕方ないし、多分うちの親でも心配しで口出ししてくると思います。

    ・次期社長の妻という立場が娘が務まるのか
    ・社長の妻としての務めが大変なのではないか
    ・人間関係や義実家との関係が一般家庭より複雑で苦労するのではないか
    ・その会社に万一の事があったら莫大な借金を背負ったりするのではないか
    ・相続の時に揉めたらどうしよう
    ・そういう家同士のお付き合いに自分達が付いていけるのか
    ・家の格や経済状況で娘が肩身の狭い思いをするのではないか
    ・社長の長男という事でその男性が普通の感覚と違うのではないか
    ・上司からの紹介で断れないのではないか
    ・上手くいかなかったときに今の会社に居づらくなるのではないか

    などなど

    上司からの紹介や、社長の息子(次期社長)との結婚ってやっぱりちょっと普通とは違いますので。

    結婚って家同士の結婚という部分もやっぱりあるし、トピ主さん自身の苦労もあるけど、親としてそんなおうちと対等にやっていける自信もないという感じではないかと思います。

    好きになった相手がたまたまその長男で付き合うかどうかであれば、結婚するかも分からないし、いざ結婚なら親を説得する熱量も違ってくるでしょうが、結婚を前提とした紹介で会うとなれば、お互い気に入ればそのまま結婚となるわけで、「会ってみて嫌なら断ればいいわ」という気軽な気持ちではちょっと済まないのではないかなと思います。

    トピ主さんも「結婚することになったらどうなるか」を念頭に、親の説得も含めて結構気合を入れて会わないといけないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5153679334

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    長男・跡取り・同居?

    しおりをつける
    🐱
    お気楽主婦
     平凡な普通の家庭なら、お相手が会社の社長の息子と聞いら、ちょっとビビりますよ。
     うちじゃ、釣り合わないだろうって。うちの娘で、大丈夫なのか?社長の息子さんなら、それなりのお嬢様とお見合いするもんじゃないのか?いい縁談なんていくらでもないのか?なんで、うちの娘なんだってね。

     よく考えたら、不安の方が大きくなったんですよ。この感情は、普通だと思います。

     あなただって、ちょっとビビりませんか?どの程度の規模の会社なんでしょうか?
     もし結婚するとしたら、お付き合いとか大変そうですよね?生活は裕福なのかもしれませんけど、家族経営なら気苦労も多そうな…。あなただって、経理とか担当するのですか?全くのノータッチでいいんですか?
     それに、もし会社の経営が傾いたら、莫大な借金とか怖いし…。

     これが、普通の会社員なら、裕福な生活は無理でも、莫大な借金の心配はありませんしね。まあ、生活の想像は付きますから。

     あなたが会ってみたいのであれば、会ってみたらいいと思いますよ。
     ただ、当然同居とかになりそうなら、その覚悟がありますか?
     長男・跡取り・同居・介護‥、まあ、どこでもある問題かもしれませんけどね…。

    トピ内ID:5419008636

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    親の取り越し苦労でしょう

    しおりをつける
    🙂
    南華
    あなたも分っておられるように、お見合いしたあと、相手から断られる場合もある。

    将来苦労するか、願ってもない縁になるか、誰にも分かりません。

    先走って取り越し苦労してもしょうがない。

    29歳のあなたがご自分の判断を信じて、お見合いに臨んだらよろしいと思う。

    お付き合いに発展するかどうか、まだこれからです。

    トピ内ID:0344267692

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    お見合い=結婚じゃあるまいし

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    大昔はお見合いしたら即結婚だったかもしれないけど、50代の私の頃ですらお見合いしても成立はなかなかしなかったですよ。
    トピ主さんは上司の紹介だから気に入らなかったとき断りにくいかもしれないけど、
    「私には勿体なさすぎるお相手なので」
    という殺し文句もあるし。
    会ってみていい人だったらまたそこで考える、くらいの軽い気持ちでいいと思います。
    お母さんにも「会ったら結婚しなくちゃいけないわけじゃないんだから」と言って是非お見合いしてみてください。
    ダメ元ですよ。
    何事もやってみなくちゃ結果はついてきません。

    トピ内ID:7202399948

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    ダメで元々

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    上司はトピ様の日頃の勤務態度や成績から
    選ばれたのではないですか?

    人を紹介すると言うのは、それなりの責任が伴います。

    お見合い=結婚ではないですよ。
    波長が合わなければ、お断りもできますよ。
    仮にお断りする場合は、上司に「ご縁がなかったようです」と伝えれば良いだけですよ。先方様への連絡はお任せすれば良いのです。

    難しく考えないで「とりあえず会う」ぐらいの気持ちで。肩の力を抜いて楽にして。

    お見合いのメリットは相手の基本的な情報は先に知る事ができる。お断りする時は間を取り持って下さった方にお任せできる。

    トピ内ID:8499825679

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんへ

    自分の人生の責任は自分でしか背負えません。

    ですから、どんな結果や結末があったとしても、それは「自分のものだ」と覚悟することです。

    また、ご縁はどこに転がっているかわかりませんので、主さんが今回「会ってみても良い」と思うなら、自分の直感を信じることです。

    写真と自己紹介書(身上書みたいなものかな?)を用意するということは、会う前におそらく相手のものも見る機会があると思いますので、そこでもう一度判断材料になります。
    そこでまた判断なされば良いと思います。

    私が主さんだったら、その上司には正直に話しておきます。
    家柄として不釣り合いではないか?
    両親は、最初喜んだが、後からとても心配していること。

    それと、たぶん一番大事な確認は、
    「ちょっと違うなと思った時、こちらから、断っても良いのかどうか」。
    万一断ったことによって、仕事に影響がないのかどうか?
    ではありませんかね?

    親がどうこうよりも、「断って大丈夫なのかい?」ってことの方が怖いです。

    本当に、その上司には一筆書いておいてほしいくらい。

    で、親が心配していると伝えておいた方が良い理由は、ここにあります。

    つまり、断り文句として「本当にありがたいお話でしたが、やはり両親が反対していて…」と言えるからね。
    要は、伏線を張るってこと。

    主さんのチャレンジに、エールです。

    トピ内ID:0212810814

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    そりゃまあ

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    魅力的な話でありあなたは成人しているのだから、
    受けるのは自由だと思います。
    仮に話が進んだ場合は、ご両親は釣り合いなどに不安を持っているのは
    わかりきっているので、顔合わせから結婚、その後のことまで
    全てあなたが考慮して仕切ってご両親を導いて当然なので、
    その覚悟があるかどうかが大事だと思います。
    妊娠したり子供が出来ればイベントは多くなりますが、
    何年経っても何十年経ってもあなたが必ずご両親を細々とみれるように。
    紹介してくれた上司にもずっと今でいう年賀状など報告を出し続けられるか。
    私ならそんな縁故は絶対に嫌なので受けません。
    間に人が入ることすら嫌なので。

    トピ内ID:4397455033

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    心配しすぎなお母さん

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    でもあなたのことを一生懸命考えてくださる。それはそれで置いておきましょう。
    お年を考えて、自分で決めていくしかありません。確かに自営業は大変なこともありますが、それは大企業でも同じ。
    相手の方を見て寄り添えそうと思えば前に進むのもありです。
    とにかく自分で決めていきましょう。

    トピ内ID:6583929777

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    お見合いした後、断れるの?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    せめてその男性の写真と自己紹介書を拝見し、そして、その男性の評判や背景を把握してから、返事したほうがいいのではありませんか?

    いくら社長の息子!と条件が良さそうでも、相手がどんな人か知らないで、お見合いするのは危険ですよ。

    まあ写真と自己紹介書を見て判断し、見合いに進み、相手にすっかり気に入られたとして・・・でも、あなたの方が『生理的に合わない!』と感じた時、断れますか?上司の紹介で、取引先の会社社長の息子なんですよね?

    たとえ、『お互い』気に入り結婚に至ったとしても、その結婚生活に、あなたの上司や取引先の社長らが、しょっちゅう顔を出すのではありませんか?会社関係の冠婚葬祭や催し物にも、あなたは参加が義務付けられるのではありませんか?物理的に顔を合わせなくとも、精神的に縛られそうで心配です。

    うまく行った場合にはウインウインで関係者全員が幸せですが、うまく行かなかった場合、全員がおかしくなるのではないですか?



    お見合後、あなたから断っても、上司との関係、取引先との関係は大丈夫ですか?だったら、堂々とお見合いしてください。

    トピ内ID:0506325470

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    考えずに発言。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    こう言っては何ですが、娘に「早く結婚してくれ」なんて平気で口に出すような親御さんですもの、それくらい言いますよ。

    私の親もそうなのですが、思いついたことを熟慮もせずにすぐ伝えてくる人は過保護でとか心配で、と言うより失礼ながら短慮なんでしょうね。

    あなたの人生はあなただけのもの、誰に何を言われても決めるのはあなたです。

    トピ内ID:6977495431

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    大抵の結婚に心配はつきもの

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    相手がサラリーマンでも相手の親が…とか、会社大丈夫とかあるでしょうし、一切心配無用の結婚なんて稀ですよ。

    それに親より子供が良い生活を送る事に嫌悪感を持っているタイプも存在しますよ。
    子供に嫉妬して阻止するため誘導しますからそういう親は。

    あまり気に留めず、お見合いに臨んでくださいね。

    トピ内ID:2872966153

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    親御さんは、あなた自身よりも心配なのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     それが親心です。
     ありがたい応援だと思って進んで下さい。

     縁談とは人生の大問題ですから、本人には色々と思うところがあるはずです。大きな期待と不安・・ないはずがありません。

     そしてそれは親御さんにとっても同じ事です。
     本人はその不安を自分の中で処理することが出来ますが、しかし親御さんは自分の中で処理することが出来ません。だから口に出して本人に注意喚起をします。

     今回の様に、信用出来る人からの紹介であればそれなりの不安があります。意にそぐわなくても断れないのではないか、結婚しても精神的な鎖が増えるのではないか・・それ以前に親御さんは、その上司の人柄を知りません。そんな人の紹介で良いのだろうかという不安があります。

     だからといって他の出会い方なら良いと言う意味ではありません。アプリの様なリスクの高い出会いは論外ですが、友達からの紹介や自力で見つけた人でも不安です。もっと社会経験が豊富で信頼出来る人の紹介なら安心出来るのにと思ってしまうのが親ですよ。

     社会的に立場のある人と結婚しても、そうでない人と結婚をしても、それぞれのストレスがあります。親はその指摘をしています。

     どんな状態でも不安になるという矛盾した心理ですが、それはあなたを大切に思っているからです。その気持ちはありがたく受け取ってあげて下さい。

     その上で、しっかりと両目を開いてチャンスのある縁を見極めて下さい。親御さんが不安を口にするのは、舞い上がって判断を間違えないにというお願いです。

     どんなに信頼できる上司でも人間の目には限度があります。見えていない残念な面があるはずですし、見えていない素晴らしい面もあるはずです。

     どんなに薦められても最終判断の責任は当事者です。相手を良く見極めると同時に、自分の本質もしっかりと見て貰って下さいね。

     良縁であることをお祈りしております。

    トピ内ID:5865715738

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    お若くて想像がつかないでしょうが

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんのご両親世代です。

    姉の結婚相手が社長とかでは無いのですが、田舎のそこそこお金持ちの次男でした。
    ウチは都会から越してきたサラリーマン家庭だったので、両親は今後のお付き合いを心配し最初は反対しましたね。同等のお付き合いは出来ないと。
    それでも結婚はしましたが、両親はかなり大変だったと思いますよ。娘が恥をかかない様にと姉から嫁ぎ先の冠婚葬祭の連絡があると面識が無い人でもお祝いやお香典を出していましたよ。お歳暮お中元はもちろんです。
    なにせ家を建ててもらったりしていたので(ウチは一銭も援助は出来ないので)それくらいはと思ったのでしょう。

    格?と言うか金銭感覚が違う家庭もお付き合いが難しいです。
    でもこれはトピ主さんがどれだけ実家に負担をかけないか盾になるしかないです。
    ウチは姉がそれをしなかったので姉の言われるがままに実家が出していました。

    ご両親の心配どころがどこにあるかわからないのですが、こんな視点もあるかと。

    でも上司の方はトピ主さんを認めての紹介なので、私はお見合いをお受けしても良いと思います。もしご結婚されても若い世代で色々変えて行ければ良いかと。

    トピを読む限りトピ主さんはしっかりされた方の様なので、ご自身で考えて解決出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:2059747949

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    上司経由のお見合いの話の場合、ほぼほぼ結婚内定として断るのは難しいと思って進めて行くつもりでないと、上司の顔をつぶすことになります。
    一度受けてから断る場合、仕事もやりにくくなりませんか?
    へりくだった言い方で、一般家庭の私が会社を経営されてるお家でやっていけるのか、親が心配していると上司に言ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:5766432262

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    甘くない

    しおりをつける
    🙂
    みんとぐりーん
    夫婦経営をしているものです。
    家業ではありません。

    二代目とか三代目の方なんですよね。

    一般のサラリーマンより、嫁姑の問題は濃く、
    経理やマネージメントを任される事になり、
    跡取り息子を産むプレッシャーもあり、
    リスクは高いでしょうね。
    社長の奥さんは大抵憎まれ役になりますし。
    どこかで今の会社を辞めないといけません。
    会社の業績がよくても妻が贅沢できるかもわかりません。家政婦以下かもしれません。同居込みかもしれません。上司にそれとなく聞いておいたほうが。

    会ってみたら良い方かもしれませんが、
    歳が少し離れていたら、お見合いでもダメだったから来た話くらいに捉えた方がいいですね。
    親が上司に頼むくらいなので姑がうるさい事、後継息子産む事、また子供を後継にする教育を任される、は100%です。

    簿記と社労士系の資格や知識も必要になりますね。
    人のお世話が好きなタイプならば、
    合っているかもしれませんが。
    あと、頭を下げる事が増えます。
    夫が上司みたいになりフラットな関係ではなくなり、
    自由はだいぶなくなります。
    もちろん、実家同士のお歳暮お中元は必要です(デパートのもの)。
    縁故だからこんなはずではなかった、と、離婚したとしても今の会社に残れないでしょう。

    とはいえ話は進んでしまっているので、会ってみたらどうでしょうか。
    お相手の写真や自己紹介書も同じように見せてもらえますよね。
    あなただけに提出させられるのであれば、かなり難しい義ご両親だと覚悟なさって。
    ただ、若い時の方が色々馴染みやすいから、チャレンジしてみるのもありですね。息子さえ産めば、割と良い生活ができるかもしれません。

    トピ内ID:7922147032

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      受けたら断れないのでは?

      しおりをつける
      🐤
      南風
      お見合いの仲介者が知り合いなどではなく、自分より上の立場の人だと、お見合いしてみて『無理!』となっても断れないかもしれませんよ。
      受け付けない人っていますよ。
      それを先に上司に確認したほうがいいと思います。

      ご両親の心配はごもっともだと思います。
      その辺りも遠慮せず上司に聞きましょう。
      下手に遠慮して、結婚してから取り返しがつかなくなったら大変です。

      トピ内ID:0219707080

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      慎重に

      しおりをつける
      🙂
      cobalt
      上司は先方から「お宅の社員でいい人いませんか」的な打診をされてあなたを推したようですね。今時確かに珍しい事例かもしれません。お住まいの地域によっては今もあるでしょうけど。

      その上で、あなたは上司から信頼されている関係なんでしょう。これで心配なのは先方から断られるのは大丈夫だとして、先方は乗り気であなたが断りたい場合会社に居づらくならないかと。上司と先方の両方の顔を潰す訳ですから。そういう意味ではご両親の心配もわかりますけどね。
      まぁあなたが受けた以上あとはあなたがが決めることですが。

      トピ内ID:0818683598

      閉じる× 閉じる×

      それは心配ですよ

      しおりをつける
      🙂
      丑年です
      業績が良い会社のご子息なら、相手に困らないはずです。
      なのに、ご子息の親は、知り合い(トピ主上司)に、良い人がいたら紹介して欲しいと声をかけている状態ですよね。

      私の周りでこういう状態の人は、大抵、親と同居、家族経営で親の影響力が大きい、介護を嫁が担いそう、などの条件がついてる人が多いです。
      そこらへん、上司に事前に確認しておいた方が良いですよ。

      あと、上司が絡むと、見合い後に断りにくい場合があります。
      その点も大丈夫なのでしょうか?

      兎に角、会社経営者ということで同居や敷地内同居が絶対条件に入ってないか、見合い後断っても本当に大丈夫なのか?など、事前に上司に確認しましょう。

      トピ内ID:0888633930

      閉じる× 閉じる×

      先方の身上書を先に見せてもらっては?

      しおりをつける
      10年前の花嫁。
      その社長から上司にきちんとした女性がいれば紹介してほしい
      という話があったのでしょうが、
      その時点である程度のご本人の経歴の話があっても良いと思います。
      年齢くらいは聞いてみましたか。(50歳の息子と言われても会いますか?)

      立派な社長さんであっても、ボンクラ息子もいます。
      10年くらい前に私にあった縁談でも、大学中退がいました。
      (中退の理由は書いていませんでした)
      私自身は大学を卒業してとある国家資格ももっているので、
      よくそんな縁談もってきたなと、
      うちは極めて平凡な家庭ではありますが、親は憤慨していました。
      私の場合は書類の段階でお断りしたので、会っていません。

      会ってみるのも人生経験です。
      お断りできるかどうかも上司に聞いておいたほうが良いでしょう。
      上手くいってもそうでなくとも、会社の取引に影響はないことを確認しましょう。
      それが確約できないなら、会わないほうがいいです。
      もちろん、お付き合いをするにしてもお断りするにしても、
      上司を通してご連絡するものです。
      断る場合、個人情報満載のご自身の写真や書類は
      すぐに返してもらうことも確認しておきましょう。

      割と、写真と身上書でその人となりはわかるものです。
      29歳でお仕事を何年か続けてこられたなら、人を見る目は養えているはず。
      そしてその書類での印象は、会ったところで劇的に変わるものではありません。
      写真の顔の表情、書類に「何を書くか」「何を書かないか」「いつの段階の情報か」。
      兄弟に無職の人がいても、働いていたときの情報が書かれていたり、
      本人の趣味が書いていないのは、親が乗り気なだけで(子の趣味を把握しておらず)
      本人は結婚する気がないこともあります。

      上手く行けば良いご縁を頂いたのでしょうし、
      そうでない場合は、人生経験だと思うくらいで、気にしないで良いと思います。
      良いご縁がありますよう。

      トピ内ID:2662374425

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      自己紹介書を見てから

      しおりをつける
      🙂
      りかこ
      自己紹介書と着物を着た写真を要求されるなら、そこそこ普通の形式ばったお見合いだと思います。
      けれども、トピ主さんからは断れないと思いますよ。
      立場上。

      取引先とはどこの会社で、お相手の年齢くらいは知っているのかな。

      会うとか会わない以前に、たぶんお写真のやり取りをして
      会うときは仲人や両親が同席する正式なお見合いなのかもね。

      自分だったら面倒だから、お断りするけれど
      トピ主さんは受けたいんだから、頑張ればよいと思います。

      トピ内ID:1082871571

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      こちらから断るのが難しいかも

      しおりをつける
      🙂
      はち
      先方が断るのはありなのですが。
      どのくらいの格式かにもよりますが、上司に確認した方が良いかもしれません。

      昔、上司からの紹介でお見合いした女性はみんな結婚されていました。
      お幸せな方もいるともちろん思います。
      当時は100%女性は結婚して会社を辞める時代でしたから、今より結婚のハードルが低かったんです。

      トピ内ID:1024591925

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