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    妻にもう少し家事をしてほしい

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    🐶
    トピ主
    話題
    40代の夫婦です。もうすぐ2歳になる子、私の母、計4人で住んでいます。
    キッチン別、玄関風呂共同の二世帯です。
    母が一階、私たち家族が二階で過ごしています。

    現在の私の家事はこうです。
    子供に妻が用意した朝ごはんを食べさせる。夕方帰宅して、子供の晩ごはんを用意して食べさせる(妻がやる日も有)。風呂掃除と用意、子供を風呂に入れる。寝かしつけ。妻の晩ごはんを用意する時もあります。食器洗い、洗濯。

    妻は現在は専業です。4月入所の保育園申し込みは落ちました。
    妻がしてくれるのは、私の弁当作り、子供の食事作り、部屋の掃除、日中の子供の面倒を見る事です。私の晩ごはんは調子が良い時は作ってくれます。

    日中に子供とべったり付き合うのが非常に疲れるらしく、私が帰宅するとグッタリしている事が多いです。仕方なく私が色々やるのですが、日中体力仕事をしてから夕飯も食べずに家事に追われるのが辛いです。

    妻に何とか、私が帰宅する頃に夕飯を用意しておいてほしいのです。
    風呂と洗濯は、同居生活で色々あって以来、妻がメンタルをやられて一階に降りられなくなってしまい、私が担当しています。これも出来れば、洗濯を干すのと取り入れは妻にやってほしいのですが…。
    どうすれば妻の体力に余裕が出るんでしょうか? 

    トピ内ID:5451521218

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    原因

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    稲妻
    同居生活で色々あってメンタルをやられたのが原因ではないでしょうか。

    妻の気力を回復させるには原因を取り除くのが第一かと思います。
    つまり同居を解消することです。近居はどうですか?

    トピ主さんがされている家事ですが、特段大変な印象は受けません。
    共働きの妻なら当たり前のようにしている最低限レベルです。
    仕事から疲れて帰って夕食も食べずに家事に追われるとは? 何時帰宅か分かりませんが、まず食べてから諸々されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4296445023

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    可哀想

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    🙂
    匿名
    一階に降りれないほど、って相当義母の存在がプレッシャーなのでは。
    40代で2歳の世話は本当に大変だと思います。30代前半の時だった私でも子供の寝かしつけで一緒に寝てしまい朝までぐっすりなんて当たり前のコースでした。なので8時くらいに眠っちゃってましたよ。朝もお弁当と朝ごはんの支度で早起き頑張ってますしね。夫は私を起こさずそっとしてくれました。

    思ってるより2歳児と朝から晩まで倒れそうです、体力気力共に。一度、一人で今度のゴールデンウイークなどに奥様はご実家に1人でのんびりさせ、一階の実母に一切何も頼らず子供の世話してご飯作り3食してみたら体感としてわかると思います。

    そもそも、なぜ同居に至ったかわかりませんが、親が弱って一人暮らしが困難になる前に同居してトラブル全くない家聞いたことないです。大なり小なりありますし、立場が弱くて耐えられなかった方にメンタル不調も出ることは多いです。

    同居で色々あって、は、主さん以外の公平な目でみてどちらに原因があると思いますか?「お母さんに悪気はないんだから」は無しで。

    お子さんが保育園に入るまでは夕飯は社食で食べて帰るを基本に、作れた時には連絡くらいで良いのでは。

    洗濯して欲しかったら、2階のベランダに洗濯機設置して一階と別にすれば奥様もできると思います。

    トピ内ID:4876856772

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    まず同居解消

    しおりをつける
    専業主婦よ
    奥様が、心身ともに健康に戻ってからの話では?
    その為には、近居でもよいので、お母様とは別居することです。

    夕ご飯の準備が面倒なら、帰りにお弁当でも買って帰られたらどうですか?野菜不足にならないように、ゴロゴロ野菜の味噌汁でもつくればいいので、一品作るだけです。

    奥様もお元気になられたら、夕食も作れるようになるのでは?

    トピ内ID:3892984399

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    ホルモン治療

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    🙂
    おばさんオジサン
    お子さんが授かったのが遅めなので、ご夫婦のご苦労は大変なものと想像できます。
    奥様は年齢的に更年期の入口でもあるので、イヤイヤ全開の2歳児がいたらその状況も仕方ないかなと思います。

    保育園入園も別居も簡単ではないので、現実な解決策として、洗濯は全部乾燥機で乾かして畳まない(家族ごとにバスケットに入れる)、夕飯は電気圧力鍋を使ったもの一品にする(カレー、肉じゃが、シチュー、豚の角煮、ミネストローネ、炊き込みご飯、イカ飯、などが材料入れたらほったらかしで完成します)。朝仕込んでも夜まで保温で熱々なので、レンチンするよりすぐに食べられます。

    私は40代後半で正社員ワンオペ子ども二人ですが、今子どもが幼児だったらと想像しただけでクラクラします。
    奥様はメンタル病んだそうですが、まだ治癒していないのではないですか?
    しっかり治療もされることをおすすめします。

    トピ内ID:0029414935

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    働きに出てもらう

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    🙂
    ddd
    専業主婦って余程自分に厳しい人でないとやっていけません。自分で時間割を作り段取りをして家事をこなさないといけませんからね。出来ない人はダラダラとしてしまい、家事が厳かになりますよ。働いて稼ぎが増えれば保育園のオプションも広がるのでは?

    トピ内ID:0647635865

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    別居

    しおりをつける
    blank
    インゼリー
    メンタルをやられると体が動かなくなります。
    一階に降りられないほどなら
    ご自身が家にいる間は常に緊張状態なのではありませんか?
    同居をやめられたら変わるかもしれませんが、無理でしょうか。

    トピ主さんの家事は兼業なら普通のことですので、奥様が健康になるまでは頑張って欲しいところです。洗濯はちゃんと乾燥までできるものに変えて、干すのと取り込みは省略できます。

    夕飯を用意しておいてほしい=奥様は自分の夕飯も作れていないということなら、やっぱりトピ主さんが頑張っていくしかないと思います。

    トピ内ID:4607410116

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    先読み

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    帰って空腹のまま家事をするのが嫌なら前日までに準備しておけば良いだけだと思います。
    つまり、食事を作ってから食べるのではなく、食べてから翌日の食事を作るのです。
    男性はこういう考え方得意ですよね?

    そもそもの原因はトピ主とトピ主の母にあるのは理解していますか?
    いわゆる姑と嫁とのトラブルに対してトピ主はどういう対応をしたのでしょうか?
    その対応に問題があったから現状があるんだと思います。

    日中ずっとの育児は疲れます。
    一度で良いので、トピ主が休暇を取って朝から晩まで面倒を見てみて下さい。
    (新しいおもちゃを用意するというような毎日使えない方法は禁止ですよ)
    話はそれからです。

    トピ内ID:9171828535

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    二世帯同居を解消すれば万事解決!

    しおりをつける
    😠
    還暦父ちゃん
    どうしたらいいかって、そんなの二世帯同居を解消すればすべて解決しますよ。

    男性って、どうしてこうなのでしょう。
    簡単に同居を考え実行しますよね。
    どう考えたって息が詰まる生活にしかならないのに、「妻が我慢すれば」やっていけるとでも思ったのでしょうか。
    妻もなんとかやっていけるだろうと考え同居を承諾したのかもしれませんが、もう限界なんですよ。

    あなた、妻の父親と二世帯同居を気安くOKできる?
    二世帯住宅といったって、結局は同居と変わりはない。そんな所で妻の父親と生活できます?
    もし妻に先立たれたら、その父親とずっと暮らすことになるんですよ。
    ゾッとしませんか。
    人生捨てたのと同義だと思うのですがね、義理の親と同居するなんて。

    ハッキリ言います。
    同居を解消しない限り、絶対に絶対に解決はありません。

    トピ内ID:2606641563

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    通院はしていますか?

    しおりをつける
    🙂
    63歳
    メンタル面では同居解消は良いのでしょうけれど
    それは可能ですか?

    奥様ご自分も風呂に入らないわけではないでしょうから
    お子さんの入浴担当は出来そうですけれどね。

    で、同居で色々あって・・・の色々は何なのか
    色々ある前、当初は家事はちゃんとしていたのか
    気になるところです

    メンタル面に関しては通院はしているのですか?
    主治医に奥様のサポートがどの程度必要なのかを相談してみては如何でしょう?

    トピ内ID:3844899367

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    不調の原因

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    同居のお母さんとの折り合いが悪いのですか?

    一番は同居解消の気がしますが、、

    まずは奥様の体調を少しでも戻すことが先決ですよね。

    週に何度か日中お子さんを一時預かりに出されてはどうでしょう。地域の子育て支援事業などでないですか?
    かなりリフレッシュできると思うのです。それから奥様と今後について話し合われてはどうですか。

    あと、あなたは十分に協力していると思います。
    なので夕飯は出来合いのものを買ったりして楽をしても大丈夫です。罪悪感を感じるなら宅配のミールキットなどを利用するのもいいと思います。

    奥様の家事を増やす相談は奥様の調子が戻ってからにしてあげてくださいね。
    それまではあなたが手を抜けるところは抜いて、奥様を支えてあげてください。

    トピ内ID:1366872169

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    同居が全ての悪因だろうね

    しおりをつける
    blank
    サヤエンドウ
    一階に降りられないってのは病的な状態ですから、この状態が続く限り奥さんは元気にはならないでしょ。幾ら一階に降りなくたって発病原因はひとつ屋根の下にいるをですから。

    元気になれっつうなら同居解消しないと、そりゃ無理よ。

    トピ内ID:2234658845

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    夫の両親との同居は、奥様の希望でしたか?
    もし私がそれなら、それだけでかなりの罰ゲームです。
    トピ主様は家事を自分がかなりしている方だと自負されているかも知れませんが、共働きなのに全く家事をしない旦那、も世の中にはそれ以上に居ます。
    家庭によって違います。
    奥様に言えばどうですかー?

    トピ内ID:4421507848

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    原因を取り除きましょう。

    しおりをつける
    😢
    まる
    一階に行けないという、ハッキリした原因が見えているではありませんか?

    お嫁さんを同居生活から解放してあげて下さい。
    そのままでは病状は良くならないと思います。

    トピ内ID:6960930847

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    同居解消

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同居して、メンタルやられて、今何もできない状況なら、同居をやめましょう。

    メンタルは一度やられると引きずりますから、なかなかすぐには好転しないかと思いますが、今のままいても改善はしませんし、心の傷が深くなるだけですよ。
    また、母親のメンタルは子どものメンタルに大きく関わってきます。
    自己肯定感が低い、いつもおどおどしている、いじめられやすい体質になる。脅しでもなんでもありません。鬱っぽい母親を持つ子どもは、本当にこういう性格になってしまいます。
    物事に対する考え方のクセは一度つくと治りません。早く別居して、まともな環境をお子さんに与えてあげてください。

    ちなみに、奥さんの実家は頼れませんか?
    実家が毒親とかでなければ、別居するまでの間避難させてもらえるとメンタル回復も早くなると思うのですが、、、

    なんにせよ、奥様の心、お子さんの心が心配です。

    トピ内ID:7580808908

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    トピ主さんのお母さまは60代?

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    70代だとしても お風呂洗いくらいはお母さまにやってもらえばよいではないですか。


    メンタルやられるくらい お母さまが意地悪でもしたんでしょうか。
    だとしたら 一緒に暮らす息子として母親と話し合ってください。

    お母さまは健康な人なんでしょうか。
    だとしたら干すのも取り込むのもお母さまに頼んだらいかが?

    同居生活で色々あったうえでメンタル壊したのなら
    あなたも協力するのは当たり前ですよ?

    トピ内ID:7365489734

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      必要なのは奥さんへの要求ではなくケアでは?

      しおりをつける
      😉
      れん
      トピ主さんご自分で書いてますよね。
      奥さん同居でメンタルやられた、1階に降りられなくなったって。

      日中は家の中にしんどい人といるのでしょう?
      会わないようにしてたって神経疲れると思います。

      その同居は解消できない理由があるのですか?

      40代にしてはお子さん小さいし、子どもとずっといるのは確かに疲れる。

      でも、一番の原因は同居です。
      トピ主さんは自分の母親だから認めたくないかもしれませんが奥さんがメンタルやられたってことはそりゃ色々あったんでしょう。

      まあ、トピ主さんのされてる家事は働く妻の多くが毎日やってることですよ。
      帰宅したら疲れたまま料理などの家事や子どもの世話に取りかかるのは普通です。
      女性と男性の体力はかなり違いますし、産後ガクッと体調落ちる人もいます。
      それでも一応健康だから多くの妻はできてるのです。
      でもあなたの妻は違います。

      メンタル不調なら日常のこともできなくなるので、お子さんの相手だけでも奥さんかなり無理していて危ない状態なのでは?
      医療機関にはかかっていますか?

      専業主婦なのに怠けてるとの意見があるかもしれませんが、事情があって満足に動けない家族がいたら助けるものです。

      体力をつけさせるとかせめてこの家事を…は後からの話で、まず奥さんのストレスを取り除くことが一番だと思います。

      このままだと離婚もあり得るのでは?と思いました。

      トピ内ID:2357495654

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      メンタルを病んでる?

      しおりをつける
      🙂
      ぴー上海
      体力的な問題よりも、メンタルのほうが心配ですね、怠け者ではなくやる気は

      あっても体力的に無理ということですね?脳と体は繋がっています。昔のことわ

      ざに 病は気から と言う言葉があります。メンタルをやられた原因は母親との

      同居ですか?又は育児ノイローゼですか?両方の可能性もありますね?

      まず 奥さんの負担を減らしましょう、弁当や食事は買って食べましょう。

      トピ内ID:5832919667

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      一番良い方法が一つ

      しおりをつける
      🙂
      たいやき
      そうですね。
      奥様が専業主婦なら子育てや家事についてはほぼ100%担って貰いたいところでしょう。
      特に夕食は必須ですよね。
      その上お風呂の用意や選択も出来ないとなると共働きで大目に家事をしている女性と同じ程度になってしまいます。
      少なくとも専業主婦の家事量ではありません。

      ただ、確かに2歳児と一日一緒というのはそれだけで大変です。
      その年齢ではおそらく夜も何度か起こされるでしょう。
      その上お姑さんと24時間一緒とは‥。
      これは同じ屋根の下に24時間上司がいるのと一緒。
      精神を病んで階下に降りられなくなるなんて異常事態です。
      おいそれと外出まで出来なくなり精神的な軟禁状態です。

      嫁姑の問題に関してはどちらが悪いとは断言出来ませんが、この状態が奥さんに非常に負荷をかけていることは間違いありません。

      なので簡単です。
      トピ主さん一家が出るかお母様を別居させれば良いのです。
      精神的な疲労は本当に辛いものがありますが、これが無くなれば非常に奥様は毎日快適に過ごすことが出来ます。
      そうなれば体力も回復するでしょうし、家事にも差し障りは無くなるでしょう。

      どうしても別居は出来ない事情があるというのであれば、他のことは目を瞑りましょう。

      しかし、毎日24時間年中無休でストレスに晒されていると、最後には鬱になります。
      そうなるともう起き上がることすら出来なくなります。
      そして一度なると何かのきっかけで再発する完治は難しい病気です。

      奥様のことを思えば別居が一番良いかと思いますが、それが出来ないというのであればこの状態を少しでも長引かせるためにも夕食ぐらいで文句を言っていてはいけません。

      トピ内ID:4949630171

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      トピ主さんはよくやっていると思いますが、奥様の家事をもっと増やすのはいまはやめておいたほうがいいです。それより、トピ主さんが楽をできる方法を考えましょう。

      わたしは完全同居を3年間していました。だから、わかります。奥様は怠けているのではなく、本当にできないのです。義母に意地悪な意図がまったくなくても、「さっき泣いてたね」「元気がいいね」などの普通の言葉が、母親にとっては負担になるものなんですよ。そうすると、子供が起きているあいだ、ほぼつきっきりで面倒をみるようになります。また何か言われたらいいけないと思うからです。

      お子さんの性別はわかりませんが、きっと元気なお子さんなのでしょう。トピ主さんのお母様が意地悪なのかどうかはわかりませんが、以前トラブルになり、奥様はメンタルをやられてしまったのですよね。たぶん奥様はつねにピリピリした状態だと思います。お子さんとふたりで息をひそめるように生活しているのではないでしょうか。1階に降りずに2階だけで生活していたとしても、1階に義母がいる状況に変わりはないからです。だから、これ以上奥様のぶんの家事を増やすことは難しいはずです。

      そこで、トピ主さんが楽をできるよう、家事のしかたを変えたり、便利な家電を頼ったりするべきです。たとえば、洗濯物を乾燥できる機械を買うか、洗濯物は2階で部屋干しするか。そうすれば、奥様もできるかもしれませんし、トピ主さん自身も楽になるはずです。また、食洗器やロボット掃除機などもいいでしょう。

      でも、本当は、なんとか同居を解消するのがいいと思います。近居なら、奥様も普通に暮らせるようになるかもしれません。トピ主さんもご実家にすぐに行ける距離なので、安心ですよね。

      トピ内ID:5993015955

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      同居をやめない限り、無理かもしれない

      しおりをつける
      🙂
      むいむい
      >どうすれば妻の体力に余裕が出るんでしょうか? 
      同居生活で色々あって病んでしまったなら、同居を辞めるしか妻が元気になる方法はないような気がいます。
      色々あったとは、何があったのですか。

      トピ内ID:0730485035

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      治らない

      しおりをつける
      🙂
      みんとちょこ
      トピ主奥様は同居が原因で精神を病み、
      体力がなくなり一階に降りられなくなったんですよね。

      原因が取り除かれない限り、
      奥様が良くなる事はないですよ。
      つまり同居解消です。
      もちろん、一度メンタルをやられたら元通りにはならないので、同居解消したらバリバリ共働きしてバリバリ家事してくれるようにもなりません。

      原因を作ったのはトピ主なんだから、
      それくらいで済んでよしとしましょう。

      子供が大きくなったら違うかもしれないけど、
      性懲りもなくまだ
      一階に降りさせようとしてるあなたは、
      奥様の苦しみがわかってないですね。

      とにかく一階には降りさせない。

      二世帯同居してくれるんだから、
      あとは全部飲むくらいでいかなくては。
      妻が神経質、母は悪気がない、鬱はもう治っただろう?いい加減に専業主婦なんだし、そろそろ普通の生活してくれないか。

      これ全部NGです。
      鬱はこころの風邪ではなくて鬱はこころの骨折。
      古傷が痛まないよう一生注意しなくてはなりません。
      骨折させたのはあなたなんだから、甘えたこと言ってないでください。

      トピ内ID:9722881180

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      同居を解消。

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      それ以外無いと思うよ。
      奥さんは休まる時間が全く無いんだよ。
      子供が起きている時はベッタリ、
      それ以外でも1階にいる姑に気を遣う。
      あなただって義実家に泊まりに行ってリフレッシュになります?
      それが365日続くと思ったらゾッとしませんか?

      1階に下りられない程にメンタルをやられてしまったのなら、
      2階にいても物音一つにもビクビクする生活だと思いますよ。
      その状態では外に出る事もままならないのでは?
      1階に下りて姑に会ったらと、考えただけでも恐怖ですよね。
      運良く会わずに出られたとしても、帰りもありますものね。
      自分の家で何も出来ずに息をひそめ、
      部屋で縮こまっている生活が楽しいと思いますか?

      同居が原因でメンタルをやられたと分かっているのに、
      なぜ同居を解消しないのですか?
      奥さんが大事では無いの?
      そのうえもっと家事をやれですか?

      トピ内ID:8291927047

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      同居が無理 同居解消しかない

      しおりをつける
      🙂
      元妻
      トピ主さんは家事育児をよくやっていますが、
      根本的な同居不適合に目を背けています。
      嫁姑良い悪いじゃないんです、今まで他人だった故に嫁姑お互いが努力してもどうしても合わないだけ。
      妻が再び元気になって家事ができるようになるには、今の土地を離れて同居解消しかありません。
      トピ主さんが親離れ乳離れする時です。

      保育園落ちたから今は就業していないと書かれていますが、育休中?失業中?
      トピ主さんの通勤可能圏内で、妻が社会復帰しやすい一番栄えている一番便利な場所の賃貸アパートでも団地でも借りて引越しましょう。
      ファミサポさんや家庭的保育事業を利用する。

      保育園も婆と同居じゃ入れなさそう。
      だって家庭保育環境にあると判断されやすいよね?

      もしくは、妻の両親との同居ですよ。
      妻の親のサポート受けて、社会とのつながりも持ったら、妻は元気になって家事育児もできるようになるのでは?
      でもマスオさんもつらいよね?
      だったらやっぱり家族3人で暮らすしかないんじゃ?

      トピ内ID:2157960762

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      レス1

      しおりをつける
      🐤
      2児の母
      まずは別居。
      多くのレスと同じです。
      1階に降りられないくらいって相当だと思います。
      決定的な事が無くても、日々の積み重ねだけでもなり得るとは思います。

      専業なら保育園はほぼ無理でしょうね。
      幼稚園は再来年度ですかね?(もうすぐ2歳、が何月で2歳かによりますけど。)

      確かにトピ主さんよく頑張っておられます!
      ですが、奥様も頑張っているのだと思います。
      子供の相手はこれからの1年、もっと辛いかもしれません。奥様、外には出ていますか?
      子供と公園やお散歩行ってますか?
      もう、それも出来ない位お疲れなら今からの1年は親子ともキツイ事になりますよ。勿論、そうなると増々家事は出来ません。悪循環ですね。

      まずは奥様を子育て出来る環境に置いて差し上げて下さい。奥様と子供が満足出来ると子供も少し位一人で遊んだり、グズグズが減ったりして、家事をする余裕が出来てきます。
      今の状況ですと環境の改善無しに家事を増やすのは酷かと。

      1階に降りられないのに、洗濯関係は望めないでしょう。お願いするなら2階の部屋に干すしかないです。

      →続きます

      トピ内ID:1120808055

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      レス2

      しおりをつける
      🐤
      2児の母
      続きます。

      ただ、一つ提案出来るのは、夕食。
      お子様もうすぐ2歳なら大人の食事の取り分け出来ますよ。圧力鍋(お持ちでないなら是非購入して欲しい!)ひとつで煮込み料理相当数のレシピあります。
      カレー・シチューは勿論、トマト煮、クリーム煮、みぞれ煮…。
      野菜と肉をぶち込めば良いだけ!
      しかも煮るだけで野菜とお肉のめちゃくちゃ美味しい出汁がでます。
      野菜もたくさん取れるので子供にとっても、しっかり栄養が取れます。
      (勿論、必要に応じてサラダや汁物等は追加して下さいね。)
      味付け前に子供の分を取り分けます。元々薄味なら月齢的には大人と全く同じで構いません。例えば鶏胸肉でも1歳ぐらいでも食べられる程柔らかくなります。
      (我が家下の子1歳2ヶ月は既に全て取り分けメニューです。勿論薄味で。)
      別に食事の準備しなくて良いのでとても楽ですよ。
      トピ主様も夕食に有りつけます!
      また、子供の食事も多少自分で食事が出来る頃です。
      夕食はトピ主が補助するにしても、補助しながらご自身も一緒に食べられるはず。
      まだ別でとっているようでしたら、是非そうしてみて下さい。後から別に食事をとるのはかなり効率的ではないです。

      夕食を皆で済ませ、その日のうちに翌日の夕食を準備しておけば良いと思います。

      夕食、お風呂が終わっていれば子供の寝かしつけで一緒に寝てしまっても余裕ですし、寝かしつけの後はフリーですよ♪

      トピ内ID:1120808055

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        うーん

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        🙂
        まーこ
        まずは奥さんの調子が戻るまで、あなたは自分のことは自分でやれば良いのでは?まず、朝ごはん、お弁当、夕ご飯は自分の分だけ作って食べて片付けるだけでも奥さん楽だと思います。煮物や汁物をたくさん作って置いといてくれるだけでもだいぶありがたいと思います。
        洗濯もあなたが洗うついでに奥さんと子供のも一緒に洗い、乾燥機付きの洗濯機にすれば時間のある時に畳めば良いと思います。
        24時間子供といると、子供に食べさせて自分も食べるのって本当に大変です。
        同居のお母さんがいなければ、子供が寝てる時とか息抜きができるけど、下にお母さんがいるってなると気持ちも落ち着かないのでは?
        あなたが家事育児から解放されたいなら、お母さんとの別居を提案してみてはどうですか?

        トピ内ID:5218641015

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        病の原因から離れるしかない

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        ビール党
        奥さまは精神を病んだから一階に降りられなくなったと書いてますよね。
        一階に降りられないから洗濯とお風呂が出来ない。
        その病んだ原因が無くならなければ、洗濯もお風呂も無理、と単純明快ではありませんか。

        私も精神を病んだことがあるので知ってるのですが、心と身体は繋がっています。
        心を病むと気力が失くなり動けなくなります。
        すると筋力が衰えてますます動けなくなります。

        どうすれば奥さまの体力が回復するかというと、病の原因から離れる以外に無いです。

        病の原因がなくなれば気力が戻って動けるようになり、動けば体力がつきます。
        ただし、回復には、今に至った時間と同じだけかかります。
        最低でも、そのくらいかかります。
        だから長引かせてはもっと大変になります。

        奥さまはご実家に帰ることは出来ないのですか。
        とにかく病の原因から離れる以外にないと思います。

        トピ内ID:9951638112

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        親世帯と子世帯をチェンジ

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        🐤
        はる
        多分奥さんは同居の疲れと育児の疲れのダブルパンチに見舞われているみたいですね。で、少し育児から離れたくても同居では保育園も難しいのでしょう。奥さんに子供と実家に帰ってリフレッシュしてもらうのは無理なのでしょうか。

        二階にあるキッチンはミニじゃなくて普通のサイズのキッチンで冷蔵庫も家族サイズのものですか?

        ↑これが分からなかったので食事の件は良い案が浮かばなかったのですが、洗濯して干す、取り込む、は奥様が一階にいれば出来るのでは?
        つまり、一階と二階の住人を交代したらどうですか?
        (面倒でも、姑と鉢合わせしないように姑が洗濯や入浴する時間は決めないといけませんし、二階に干場か部屋干しスペースが必要になります)

        なにもずーっとチェンジしていなくても、ある程度子育てが落ち着いて、奥様が健康になり仕事をしたりできれば家にいる時間が短くなるので今の状態に戻すのもありですよ。

        メンタル病んでる人に変わってもらうのは無理です。
        変わるならトピ主さん自身が変わらないと。

        トピ内ID:4658030752

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        別居が一番の薬だと思います

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        🐱
        ミッチャン
        別居が一番の薬だと思います。
        トピ主さんが把握できるくらい「色々あった」原因が階下に住んでいるのでしょ?
        玄関一緒ならいつでも行こうと思えば二階にも行けるでしょうし、生活の気配も感じますよね。

        メンタルや体が健康な人だって生まれた時から二歳児と暮らしていれば継続的な睡眠不足で体調が悪いですよ。
        当時専業主婦だった私だって3年はマトモに寝れず記憶も飛んでいたしゾンビのような状態でしたから。
        弁当どころではなかったです。
        弁当を作るために早起きしたら夜も早く寝るか具合が悪く起きられないかもしれません。

        二歳児になれば体力もついてきますし、保育園がダメ(祖母が同居なら優先度は低そう)なら早い所プレ幼稚園にでも入れればいいですが、このご時世気軽に行動にも移せませんしね。

        二世帯にして経済的にどうしても別居が無理というのなら、奥さんとお子さんを実家に送り出してしばらく静養してもらっては?

        それも無理なら、二階をリフォームして簡易シャワー室と洗濯部屋を作るしかないかな。
        二階に水回り(キッチン)があるとはいえ、たぶん別居の方が安上がりだと思います。

        トピ内ID:6490488996

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        肝心の情報が意図的に

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        😡
        ベクトル
        トピ主さんが、どれだけ家事をしているかについては、事細かく説明がありますが、なぜ奥様が ”メンタルがやられて”の状態になったのかの言及が全くありません。 意図的にここの部分の情報が隠されているように感じます。

        このメンタルの事が出てくるまで、奥様が単に怠けているような印象を与える記述ですが、決して怠けている訳でなく、【やりたくても出来ない状態】 であることを、夫であり、父親であるトピ主さんが一番に理解しなければならない事では無いですか。

        トピ主さんにとっては、目先の事(家事一般)だけが重要で、奥様の健康はどうでも良いのでしょうか? 

        心配するポイントはずれています。

        トピ内ID:4850925300

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