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    すごく良い父親だけど、夫が怖くてつらいです

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    ミチエ
    夫婦
    5歳の娘と、お腹の中に5カ月の子どもがいます。 夫との関係で悩んでいます。 夫はいわゆるイクメンで、娘とは良く遊んでくれ、娘もパパ大好きです。 一方で、私には全く興味を示さないどころか、かなり厳しい夫です。 私はフルタイムで働く教師で、平日は毎日ヘトヘトになり、家事も育児も疎かになってしまいます。特に妊娠してからはご飯すら満足に作れていません。 そんな私に、夫は冷たく当たるようになりました。 私がその場にいないかのように娘と遊んだり、これ見よがしに自分と娘の分だけの食事を作ったり。 だらし無いところは多分にあるので、後ろめたい気持ちで毎日家で萎縮しながら生活しています。でも、妊娠中くらい、私のことも娘と同じくらい大切にしてくれても良いのでは無いかとも思うんです。ワガママでしょうか? 私のことを蔑むように見る夫の目が、怖くて仕方ありません。 もともとは愛して結婚したので、夫に認められるように家事や育児を頑張っていた時期もありましたが、妊娠中の今、ストレスが強く、夫への愛情よりも憎しみの方が強いです。 娘のこともあるのでまだ離婚は考えられず、夫との関係修復を望んでいます。仕事はできれば続けたいです。 アドバイスいただけると幸いです。

    トピ内ID:0414595110

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    夫は他人であるので、夫が子にかける愛情とあなたとでは、全く意味合いがちがうと思います。 なので、子供を大事にしてくれてありがとうくらいに思っておけば良いと思います。 あなたは完璧主義と言われませんか? 妊娠五ヶ月なら、そんなに頑張らなくてもいいし、お腹の赤ちゃんとあなたが元気にニコニコ過ごせて、仕事も無理のない範囲で続けてれば、それ以上何を望みます? ご主人に対して、いまはいっぱいいっぱいだから完璧を望まれても無理ですって言っちゃいましょうよ。 それで機嫌を損ねるような人なら、子供を連れて実家に帰ってしまえばよいと思います。

    トピ内ID:0819400000

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    すごく意地の悪い人だと思う

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    とぬ
    男性は妊娠したことがないので、妊婦さんの体の負担が理解できないんでしょうね。5か月だとまだおなかもさほど大きくないので余計でしょう。 いくら相手のことが気に入らなくても、5歳の娘さんの見ている前で自分と娘さんだけの食事を作るなんて、底意地の悪い人というか、心の冷たい人ですね旦那さん。 普通ならできませんよ。主さんだってフルタイムで働いているのに。 ただ、主さんが妊娠中の今は別ですが、出産を終えてお子さんが成長してきたら主さんは前のように家事ができるようになると思うので、そうなるまでの辛抱かなとも思います。 私ならそんな恐ろしい人とは離婚したいですけどね。 旦那さんには弱者に対するいたわりの心はないんでしょうかね。 無視はモラルハラスメントですから、お気を付けください。旦那さんのモラハラが悪化する可能性もあります。 モラハラについて勉強することを勧めます。たいていの本には「モラハラは治らない」と書いてあるとは思いますが。

    トピ内ID:3449258193

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    嬉しいアドバイスではないと思いますが…

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    はちまん
    私も昔、家庭がそのようになりました。 結論として離婚に至ったのですが、今でいう出産後の夫のモラハラといった状況でした。 申し上げにくいですが、ご主人ちょっとそういう傾向がありませんか? 子どもの母であるあなたに無視や食事を作らないなどの意地悪をする、非難がましくするという行為は、本当にお子さんをも大切にしているといえるでしょうか? そのような仕打ちが続けば、お子さんも父の母への悪感情を認識するようになり、良くない影響があると感じます。 これも私が当時医師から言われたことですが、通勤だけでも仕事している妊婦には体には負担が大きいそうです。 悪阻も個人差がありますし、しんどくて帰宅後、思うように動けなくて当たり前です。 辛いことかもしれませんが、心のどこかで冷めた目を持ち、お仕事は決して手放さない方がいいと思いますよ。 子どもとだけの生活になってからは、私も疲れている時はらくをして時間のある時は家事や子どもとの時間を満喫し、正直夫がいない方が幸せになりました。 離婚を勧めるつもりはありませんが、そのような傾向のある男性が優しくなるのは、自分や知人の経験からもなかなか困難ではないかと思いますので、お考えになってお子さんとトピ主さんが幸せに暮らせるような選択をしてください。

    トピ内ID:1327965074

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    娘さんの事も大切にしていない

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    🙂
    ねこ
    身籠ってるトピ主さんを無視して、娘さんと二人だけのご飯を作るとかあり得ません。 旦那さんは娘さんの母親とお腹の子を苛めて虐げて喜んでる。 娘さんの事も愛してはいないし、トピ主さんとお腹の子を虐げる道具に娘さんを利用してる。 母親を虐げる事で今後娘さんがどれほど辛い思いをして、父親に気を遣う生き方になるか。生まれて来る新しい命も危険に脅かされる。 自分は良い父親と表面上取り繕ってるだけの化けの皮。目を覚まして、良い父親なんて嘘です。 トピ主さんは自立して自活する心構えをつけましょう。 家族を幸せに出来ない旦那さんです。 今我慢してもどのみち離婚しかない。子供達が傷つきトピ主さんも心を削れ続けるから。 自立し自活して、いつでも自分と子供たちを守れる準備をして下さい。 旦那さんは狡猾に自分は正義でトピ主さんが悪という図式を周りにも表して来ます。モルハラのよく遣う手口。そしてトピ主さんの考える力を奪い全て悪いのは自分自身だと劣等感を植え付け支配して来ます。 逃げて下さい。トピ主さんは幸せに生きる権利が有ります。子供たちを守れるのもトピ主さんしか居ません。

    トピ内ID:7892278857

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    ママの分ないとキレてみる

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    🐱
    ちくわ
     ご主人、二人目のお子さんは望んでいなかったのでしょうか?出産が楽しみではないの?  また、あなたに専業主婦になって欲しいなどの希望があって、それで嫌がらせなんですか?  でも、妻が妊娠中なのに、自分と娘の分しか食事を作らないって、性格悪いですよね。  あなたも負けてないで、食卓に一緒に座って、「パパ、ママの分は?」と言えばいいのに。「ママとお腹の赤ちゃんには、何もご飯ないの?」って。「ママのご飯ないから、その半分ママに頂戴。」って言ってみたら?  娘さんだって、どう思っているんですか?5歳なら、「ママのご飯は?」と、心配しないのでしょうか?  それとも、「ママは、気持ち悪いから食べられないんだって。」などと言って、娘さんに意地悪していると気付かれないようにしているんでしょうか?  萎縮してないで、戦わないと。ハッキリ言ったらどうですか?

    トピ内ID:7475968817

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    うーん・・

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    🎶
    ケルン
    >平日は毎日ヘトヘトになり、家事も育児も疎かになってしまいます。特に妊娠してからはご飯すら満足に作れていません。 これ、ご主人が居なかったら5歳のお子さんはどうなるのですか? 本当にそこまで辛いのなら求職を考えたらどうですか? 仕事でヘトヘトで・・と我が子に家事も育児も疎かって本末転倒というか・・。 休職を考えない主さんが分からないですね。 相当ご主人に甘え倒してると思いますよ。 なにやらご主人に不満のようですが・・。 ご主人は、こんな母親居るのか?と内心思ってそうですけどね。 しかも教師でしょう? 他所様のお子さんを預かり、教育して行くお仕事ですからね。

    トピ内ID:7812453832

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    離婚を考えていないのであれば、

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    🐱
    アイルー
    慣れるもしくは気にしないようにするしか無いかと。 冷たく当たられたら言えばいいのでは? 「私の分の食事は無いの?」とか、 蔑むように見るのなら「そういう目で見るの止めてくれる?」って。 なぜ何も言わないのでしょう? 夫との関係修復を望むのなら、 夫が満足できる家事を提供するしか無いですよね。 だからといって娘さんと同じくらい あなたを大切にするとは思えませんが。 いいように使われるだけでしょうね。 妊娠中で働いているのに労わる気も無い夫。 イクメンで本当に子供が大切なら、 子供の前であなたにそんな酷い仕打ちはしないんじゃないですか? 普通に考えて教育上良くないですよね。 子供が大切なら演技でも子供の前では仲良くしますよね。 あなたが望む答えでは無いと思いますが、 仕事を続けながら離婚を視野に入れた方がいいかもしれません。 自分の子供をお腹に宿している妻に対して、 冷たくできるのは人としてオカシイと思うので。 お腹の子に暴力を振るうのと何ら変わりは無いと思います。 ご主人は2人目を望んでいましたか? あなたへの態度がそのまま下の子にも向きそうで怖いです。

    トピ内ID:2382582212

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    いい父親ではない。

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    blank
    くま
    なんでそんな人を すごく良い父親 と表現できるのでしょうか? 貴方、教師なんでしょう? そんな定義で生徒さんの事、見れているのでしょうか? すごく良い父親って妻を含めた家族を大切にする人ですよ? 母親を蔑ろにする姿を見せるのは子供の心にどのような影響を与えるか考えた事ありますか? 親の夫婦仲が悪い所を見せるのも一種の虐待です。表立った暴力や暴言が無くても、雰囲気は感じるでしょう?虐待の一歩手前まで来てる事、自覚出来ませんか? 妊婦で教師で上の子もいる。それでパーフェクトの家事なんて出来るわけないじゃん。 もっと自分を大切にして。 お腹の赤ちゃんにも良くないよ。 家事は外注したり宅配にしたりいかに手を抜くかを考えてみたら?

    トピ内ID:6441714261

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    良い父親ではない

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    😠
    エール
    娘さんだけにいい顔するのは…良い父親ではないですよ。あなたのお腹には、赤ちゃんがいるのです。要するに2人の命がいるのに…意地悪して、ご飯を作らないなんて意味不明です。 本当に家族を大事にするひとは、そんな事しませんよ。 あなたはワガママではないですよ。 旦那さんが思いやりがないだけです。前回の妊娠から時間が空いてるので…妊娠中の辛さ、大変さを旦那さんは全く理解して無さそうですね。 妊娠中は通常出来ることが出来ない事を改めて伝える、下手に出ずに強気で言って良いと思います。妊娠中のストレスは良くないですから…我慢をとらず、ぶつけていくか、完全無視するのが良いと思います。

    トピ内ID:5921633129

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    ご主人が酷いと思うけど

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    専業主婦よ
    ご飯も作れない程、体調が悪いなら、お仕事をまず何とかする事が先ではないですか? 責任の重い大事なお仕事ですから、気軽に休んだり休職したりが難しいのはわかりますが、優先順位としては、家族や自分の体調が先の筈ですよね。 それなのに、妊娠して仕事でヘトヘトだからご飯も作れないとのこと、お嬢さんはまだ幼いのに、ご飯を用意してあげないのは可愛いそうです。 勿論、ご主人が仕事を応援するから、家事は自分がしてあげるという方ならご主人にお任せしても良いのです。でも、それが原因であるなら、善処するのが、関係修復の第一歩では。 掃除や整理整頓が疎かになるのと、娘の食事を用意しない事は、かなり違うと思うのです。食事と睡眠は健康に直結しますし、食事の用意もできなち程疲れていたら、当然お嬢さんをかまってあげる事もできませんよね。 平日の殆どがそれでは、5歳のお嬢さん、とても寂しい思いをしているのではないでしょうか。トピ主さんは、ご主人がイクメンで2人で仲良くしているから娘は大丈夫とお考えだと思いますが。 母親として、お嬢さんに最低限の事をしてあげてないとご主人は怒り心頭なのかもしれません。 私は専業主婦なので、家事も育児も独りで全てするのが当然だし、子供は娘が1人なので、トピ主さんの大変さを体感してないので、無責任に責めているように思われて当然ですが、子供が自分で出来ない間は、どんなに忙しくても体調が悪くても高熱がでていても、娘の世話だけは何とかやりました。娘からうつって、嘔吐下痢で娘より苦しみましたが、そんな時でも。

    トピ内ID:8898325551

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    目を離さないで

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    🙂
    nana
    旦那さん何が気に入らないのかわかりませんが娘だけを可愛がりトピ主さんを蔑むような目で見て冷たくするって、おかしいですよ。 家事や育児が疎かになったからって、妊娠中の妻が怖いと感じるほど追いつめるようなことしますか? 何か女性に対して思う所があるのかもしれません。 何が怖いってトピ主さんが自分が悪いと反省して夫を正当化しようとしている所です。 父親と言えど男性なので、母親と息子がべったりになるのとは違います。 旦那さんが娘さんとの間からトピ主さんを排除しようとしているなら気を付けた方がいいです。

    トピ内ID:6487603520

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    一回実家に帰る

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    🐤
    ピヨピヨ
    妊娠中の大変さは理解してもらうの難しいですよね… トピ主の心の叫びを手紙にしたため、一度実家に帰っては? このままでは失ってしまうと思ったら、考えを改めるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5949155314

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    お嬢ちゃん、もうわかっているかもよ?

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    🐤
    三国
    パパがママを蔑ろにしていることを。 それは教育上よろしくありません。 ご主人に言ってみたらどうですか? 傷ついているのは私だけじゃないよって。 まずは主さんの身体を休めるのが一番ですが、休職できないのなら、家事はご実家を頼るなり、なるべく外注するなりしてください。 それすら認めないご主人なら、離婚案件です。 いいパパなんかじゃありません。 いい夫じゃないのに、いいパパなんて有り得ないでしょ。 まずは身体の回復が先決です。

    トピ内ID:0423109180

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    ひどい夫

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    🙂
    きっこ
    娘の食事作りは最優先、 それが出来ないならトピ主の仕事を セ―ブするべきと言っている人がい ますが、凄い違和感を覚えます。 トピ主さんの所は共働き。 トピ主さんは妊娠中で体調が良くない。 なら旦那が家族の食事を作るのは当然 では? それを当てつけの様に自分と娘の分 しか料理しない旦那。最低と思います けどね。 ここからはトピ主さんへのレスです。 >私のことを蔑むように見る夫の目が、怖くて仕方ありません。 怖がってないで、旦那にトピ主さん の体調や気持ちを伝えましょうね。 状況を良くするために話し合わないと いけませんよ。 >もともとは愛して結婚したので、夫に認められるように家事や育児を頑張っていた時期もありましたが、 そもそも、旦那に認められるように 家事や育児を頑張るって、おかしい ですよ。夫婦は同等であるべき。 主従関係にあるように見えますよ。

    トピ内ID:4258191626

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    育休まであとちょっと

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    🙂
    てりやき
    担任を持っていたのなら、今から育休は厳しいかと思いますが 出産された後もしばらく体力と闘う日々が続くので、 いったん辞められるのも視野に入れなければならないのかと思います 夫さんの信頼を回復するためには、 0か100かしかないようです 女性には厳しい社会といいますが、実際に厳しいのは配偶者ですよね 身重の奥さんを気遣えないなんて ミチエさんは頑張りすぎているのです 両立どころか、三重にも四重にも頑張らないことが多すぎるのです 仕事を辞めたくない気持ちはわかりますが、 辛い選択をしなければならないでしょう きっとご両親にも頼れない地域に住んでいらっしゃるはずです 家族で乗りきるためには、夫さんの信頼が必要なのです。 応援しております

    トピ内ID:9583129016

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    勝手な想像だけど

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    blank
    くま
    トピ主さんたちは家事も育児もしっかりご主人と分担をする形での結婚をしているのかな? そうだと仮定をするなら。 ご主人が大変だった時にはトピ主さんが沢山カバーをしていたのかな? 何となくだけどご主人が大変だった時にはトピ主さんがカバーしなかったことへの腹いせのように感じてならない。 恐らくご主人の中ではしっかり分けられているんだから自分の体調や状況に関わらず「するべきこと」をしないトピ主さんに嫌悪感が有るんだと思う。 感じることは「きっちり」しすぎていて柔軟性がお互いにないということ。 もしトピ主さん自身がご主人のピンチに寄り添えなかったならご主人がトピ主さんのピンチに寄り添ってくれないのは当たり前かもしれない。 ご主人がトピ主さんをいないかのように扱うのは「いなくてもいい」という意思表示。 トピ主さんが自分の居場所を求めての奮起を期待しているのか、それともいないことを前提にした生活を既に視野に入れているのかわからない。 ただ、ご主人が最初からこういう発想の男性であるという可能性は否定しないけど、トピ主さんの結婚に対する柔軟性のなさの結果としてこういう状況になっている可能性を感じる。 実際の結婚生活は分からないけどご主人の中では結婚生活でのスタイルをトピ主さんに「きっちり」されたということの裏返しでトピ主さんにも「きっちり」やってもらわなければおかしいと考えているのかもしれない。 想像だけで書いたので知りもしない外野の発想で申し訳ないけど。 違ったらごめん。 でも上記のような話が少しでもありそうなら、トピ主さんのそれに対しての謝罪と生活スタイルの見直し(ご主人の意向を汲んだもの)をしていけるんじゃないかな? それが出来ないならこのまま離婚に繋がる可能性はあるよ。 最悪のケースも想定できてしまうので。

    トピ内ID:1188854441

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    私も怖い

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    😨
    はるな
    トピ主さんの主観でしか書かれてないからわからないけど、私もなんかこの旦那さん怖いな。 妻をマインドコントロールする人っていますからね。 怒鳴られるとか暴言を吐かれるのも嫌ですが、ネグレクトみたいな冷たい怖さを旦那さんから感じます。 夫婦仲が冷え込んでいる理由は、家事や育児がおろそかになっているというだけなんでしょうか? 妊娠中という配慮も無いなんてトピ主さんがちょっと気の毒です。 でも妊娠5ヶ月という事は、その頃は夫婦仲は良かったんじゃないですか? ますます旦那さんの気持ちがわかりません。 旦那さん娘さんに「お母さんみたいになりたくないなら、言う事聞きなさい」とか言ってないですよね?

    トピ内ID:1340851336

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    母体にかかわる

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    😀
    マイペース
    家ご主人の態度の原因があるにせよ、話し合いはできないのですか? 妊娠出産がどんなに大変か、日常の生活(精神的も含む)次第では、母体が危険になる可能性があることをご主人は知っていますか? 一人目と二人目では違いもあります。 気になる文面があります。 〉もともとは愛して結婚したので、夫に認められるように家事や育児を頑張っていた時期もありましたが、 「夫に認められるように」 違和感があります。失礼ながら、違ったらごめんなさい。ご主人はモラハラ的な部分がありませんか? よほどのことでない限り、互いを埋め合い協力するのが夫婦と思います。 モラハラでないならば、出産後もしばらくは家事など、お願いできる部分は話し合いそうした方が良いと思います。 誰の子供を命がけで産むのか、 主さんとお腹のを守ってください。 母は強し。ご主人と話し合いを。

    トピ内ID:0520104159

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    離婚も視野に

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    😨
    ミント
    娘さんのため関係修復したいとありますが、妻が妊娠中にそのような行動をとる男性が簡単に思考や行動を変えられるとは思いません。娘さんの情緒や性格形成の大切な時期に、自分の母親を蔑ろにする父親に可愛がられるだなんて悪影響すぎます。申し訳ないですが、そんな人イクメンとは言いませんよ。モラハラの証拠を集めて相談するべきです。コロナ禍で、DV被害の窓口がたくさんありますよ。ご存知かとは思いますが、肉体的な暴力だけでなく無視や暴言や差別も立派なDVです。元々そういう傾向があった男性なのでは?娘さんのためにも離れてください。機能不全家族で育ち、将来歪んだ人格になってしまいそうで心配です。妊娠中で大変かと思いますが、早めに行動するべきかと。主さまのストレスがお腹の子に伝わって、さらに次の世代まで負の連鎖になります。

    トピ内ID:9284456129

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    娘の立場です

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    🐴
    あるぱか
    私の父も母を蔑ろにする人で、事あるごとに「お前はあいつのようになるな」と言っていました。 娘の立場から言うと、トピ主さんの旦那さんは正直娘さんへの影響を考えると最悪です。 このまま行くと思春期に拗らせますよ。どれだけ繕っても夫婦仲が悪い事は子供に伝わります。 修復を望むとの事ですが、数十年その性格で生きてきた人を変えるのは難しいです。 お子様の為にも離婚も視野に入れてください。

    トピ内ID:8671495643

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    怖すぎる

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    🐶
    ビネガー
    いくら腹立たしくても一人分のご飯を故意に作らないなんて仕打ちはできません。そこは話し合った方がいいです。だってお子さんが物心つくような歳になったら父親と一緒にトピ主さんを見下すようになるでしょう。 トピ主さんはだらしないのではないのでそこの誤解を解いた方がいいです。

    トピ内ID:1449116901

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ミチエ
    たくさんの返信ありがとうございました。 中には厳しいご意見もありましたが、色々な角度からのアドバイスが本当に参考になりました。 私自身が、妊娠前は家事育児をしっかりこなせていたかと胸を張って言えないんです。その頃から主人の不満は溜まっていたのかもしれませんね。 娘を何より大切に思う気持ちに嘘はありませんが、自分の身体が辛くて横になりたい、という思いでゴロゴロしている姿に、ついに嫌気がさしたのかなと思います。 そこで、多少無理して昨日と今朝に掃除や料理を頑張ってみたら、主人はとても機嫌がよかったです。 そこで気付いたのは、私たち夫婦の関係性は、対等ではないのではないか、ということ。 夫に愛されたい、良い妻でありたい、と思いすぎていつも萎縮してきました。対等でない関係を作ってきてしまったのは私だと思います。 家事も育児も完璧にこなして仕事もこなすスーパーウーマンにはなれません。でも、そんな私でも良いと言ってくれる夫婦関係でないと、これから先は難しいですね。 対等な夫婦関係とは何か。もう一度良く考える時期にきているのかなと感じました。 まとまりませんが、これを一旦のお返事とさせてください。 また来ます。

    トピ内ID:0414595110

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    自分だけ優遇されても子は歪む

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    blank
    シュガー
    主さんが蔑まれた家庭で育つ娘さんも、段々心が歪んでいきますよ。気に入らなければ誰がをないがしろにしていいのだ、と親が目の前で毎日お手本を見せているのです。 そんな環境で育った子が誰にでも優しい子になると思いますか?高確率で下の子を攻撃したり、主さんを蔑ろにしたりする子になると思います。 イジメをするような子になっても良いのか、夫婦でよく話し合われるか、子供を連れて別居をオススメします。

    トピ内ID:9068232158

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    トピ主さんはよく頑張っていると思いました

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    🐧
    サラダ
    トピ文を読む限り、むしろ真面目な方なんだなと関心したくらいです。 しばしば「娘にはいい父親なんです」とかいう言葉を聞きますが、違うと思います。 子供にとって自分の母親を大切にしない、配偶者を大切にしない姿を子供に見せる父親が、良い父親のはずがありません。 命をうみだすことが簡単なわけない。 命懸けで自分の子供をうんでくれる妻を、感謝どころか、いたわることもできないなんて…将来自分の娘が、娘の夫に同じ事をされたら、貴女の夫はどう思うんでしょうね? 妊娠中のしんどさとか、既に親になっているのに全然理解していないなんて…そんな夫がいるのか?とビックリです。 家事育児は夫婦でやるものだし、体調不良の時に貴女の夫は完ぺきにできるのか?是非やってみてもらいたいものですね。 私なら、産前産後の恨みは一生モノとして、いつブーメランしてやろうか?と、大切にあたため続ける案件ですね… でも、その前にまず話し合うことは大切だと思います。 残念ですが、貴女の夫は想像力がないんです。 相手の立場になって考えることができない人には、察してはもらえません。 きちんと言葉で、冷静に伝えなければ理解できないんです。 母体が辛かったら、お腹の赤ちゃんも辛いんです。 貴女の身体のためにも、赤ちゃんのためにも、将来妊婦になるかもしれない娘のためにも、夫と話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:5406406473

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    怖い…

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    😢
    たからばこ
    そんな状態を、いい父親だとは言えないのではないですか? いい父親というのは、子どもだけでなく、子どもの前でお母さんに対して愛があり尊敬の念がありそれを子どもにきちんと見せられるような男性のことを言うと思います。 明らかにモラハラ、パワハラですよね。娘さんも今は小さいですが、女の子は早く大きくなりますから、いい父親を「演じている怖い夫」というのはいずれバレますよね。 その日まで耐えてでも、別れたくないのなら、耐えるしかないように思うのですが、 夫婦喧嘩はあまりしないのですか? 一度派手にやり合ってみる手もありますよ。 モラハラ夫は相手にしないかもしれませんが、あなたがキレるのを待ってる感じもします。 なぜ、あなたが家事をしなければならないのでしょうね。動ける人がやればいい話ですし、いまだに頭が昭和な男性はかなり多いので悩ましいところです。 ハッキリ言わずに冷たい目で妊婦さんを見る、しかも自分の子を妊娠している人を。 怖いのも無理ないと思います。 体力的にきついかもしれませんが、一応何があってもいいようにご主人の態度を記録だけしておくのをオススメします。 あとは、 ご主人の態度はお腹の子にもよくない、という感じで伝えるのもいいかもしれません。 が、正直な感想は、モラハラ夫って、たぶんずっと変わらないので我慢のしすぎはかえってよくないかなと…。 あなたもお仕事があるし、別れるなら早いうちのほうがいいように思います。 よくよく考えて、小さい娘さんがいて、身動きがしばらくできない妻、を、ここぞとばかりにぞんざいに扱うのって、相当ですよ。 産後だってすぐに動き回れないのは知ってるわけでしょう? あなたが心配です。

    トピ内ID:8591864065

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    夫婦でいるなら、いい夫でないといい父親にはなれないと思う

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    🙂
    るる
    私の両親は離婚しましたが、夫婦でいるなら、いい夫でないといい父親にはなれないと私は子供の立場から見て育って、そのように思っています。 子供がいるところで妻に威圧的な態度をとる夫の元では子供は健全に育たないですよ。 離婚してシンママ家庭だと、母が父のようにもなりますが、そのほうがまだマシでした。 母親が無理で、父親が母性愛に満ちた人ならそちらに委ねるのもありかもしれませんが、トピ主さんはそこまで母性が欠如しているようにはお見受けしません。

    トピ内ID:4008896397

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    そこに愛はない。

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    >私自身が、妊娠前は家事育児をしっかりこなせていたかと胸を張って言えないんです。その頃から主人の不満は溜まっていたのかもしれませんね。 だから、なんでトピ主さんだけが、 家事育児をしっかりこなさないと いけないの?  旦那は家事育児しっかりこなして いるの? 違うでしょ? >対等な夫婦関係とは何か。もう一度良く考える時期にきているのかなと感じました。 はい、よく考えて下さい。 幸いトピ主さんには安定した仕事も あるのですから、強気で行って 下さいよ。ありのままの自分を 愛してくれない人と今後何十年も 一緒にいるなんて耐えられますか。

    トピ内ID:4258191626

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    無理なさらずに。

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    😀
    みきえ
    妊娠中の妻に優しくない夫は 良い父親ではないと思います。 そして、娘さんの前で 主さんにそのような態度を取るのは 決して良い環境だと思えません! 仕事も家事も育児も完璧にやるなんて 難しくありませんか? ましてや妊娠してたら尚更てす! しっかり夫婦で話し合うか、 もしくは双方の両親か出てきて話し合ってもおかしくないレベルだとおもいます。 私は幼い頃、母に優しくない父の姿を見て とても悲しかったことがあります。 お子さんのこともあり、 すぐに離婚出来ないと思いますが 主さんも自分のことも大切になさってくださいね。

    トピ内ID:9409702419

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    子供にも悪影響

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    blank
    みつこ
    夫のあなたを無視したような振る舞いは、子供にも伝わりますよ。 そうして子供も、あなたをナメてかかるようになったり もっと恐ろしいのは、子供がお友達にそういった振る舞いを するようになることです。 フルタイムで教師までやって、なぜそんな男と結婚しているのですか。 シンママでもよくないですか?そういう先生いっぱいいますよ。 それに家庭が安定しない教師って、学校でも影響がでて 生徒としてはほんとうに迷惑でした。

    トピ内ID:3197889231

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    ちょっと自分に甘いような。

    しおりをつける
    🙂
    大雪
    そもそも妊娠する前から家事・育児はあまりやっていなかったという自覚がおありなんですね。 だとすると、ご主人のお怒りは納得できます。 外では人様の子供を教え導き「先生」と呼ばれていながら、一歩家に入れば家事は適当で、しかも自分の子供の食事さえも満足に作らない妻とすると、あまりにギャップがあり過ぎるのです。 仕事を頑張るのは立派ですが、肝心の娘の世話をせず夫任せで、これから更にお子さんが生まれて、一体どうなさるおつもりですか? ご主人と対等な関係でないかもとおっしゃいますが、ナニをもって対等とお考えですか? お互いに毎日仕事をして、家事も子育ても手分けをして、お互いにちょっと弱っている時はヘルプをし合って・・・という形なら対等です。 でもトピ主さんの場合は、家事も子育てもご主人に投げっぱなしでしょう? ご主人だって毎日仕事してトピ主さんと同じように疲れているでしょうに、帰宅したらご飯作って娘の相手をして・・・それこそもうクタクタでストレス一杯、妻への愛情よりも憎しみの方が強いと思いますよ。 仮にご主人が非常に有能な会社員で毎日へとへとになるまで働いているが家事育児はゼロだった場合でも、トピ主さんはご主人を心から尊敬し溢れるばかりの愛情を持って接することが出来ますか? 無理でしょう?それと一緒ですよ。 自分だけが大変だと思うのは危険です。 自分が出来ないところや手抜きの部分はご主人が頑張ってカバーしてくれているのですから、ご主人だって大変なのです。 何事にも限度があります。 妊娠前から適当だったのに、「妊娠中くらい」といってしまうのはズルイですよ。 ご主人との関係回復をなさりたいなら、まずはご主人に感謝の言葉をかけるようにしては如何ですか? 「食事を作ってくれて有難う」「娘の相手をしてくれて有難う」、こんな些細なものでも、相手の心に響く大切な言葉です。

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