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    非協力的でお気楽な彼

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    😢
    みくこ
    恋愛
    25歳で同い年の彼氏がいて、半年程前から結婚を
    踏まえて同棲を始めました。交際はもう少しで
    5年ですが、同棲して色々なことに気づいて、
    今は本当に結婚して良いのか悩んでいます。

    主に家事に非協力的、自分中心、お気楽で人任せ...
    ってとこでしょうか。ちなみに共働きです。

    今まで実家暮らしで、親が世話焼きで
    何でもして貰って育ってきたんだろうなという
    感じです。私も実家暮らしで家事は不慣れ
    だったのですが、料理洗濯お弁当ゴミ捨て掃除等
    やっています。彼は基本言われないとやりません。
    言われても渋々、言われたことしかしない、
    気が利かない、率先してするなんてことはほぼ
    ないです。そんな彼にイライラしながらも
    部屋が片付かないのが嫌で結局私がやることが
    多いです。今までの彼の生活からすれば、最近は
    洗濯をしてくれたり料理もたまにですがしてくれる
    ので頑張ってくれてはいるのですが、(最初私が
    だいぶ注意したので)ちょっとしたことに気づか
    なかったりいつも引っかかってしまいます。

    また金銭面も自分で管理ができないので、
    私に管理してもらって小遣い制にしてくれと
    頼まれましたが、結局毎月のやりくりやも全て人任せ、私が心配性なこともあり、ちゃんとしていないと
    嫌なのですが、彼は私がやってくれるからもう安心、もらった分だけ使えばいいくらいに思ってて
    基本何に関してもお気楽で、こっちはこんなに
    真剣に悩んでいるのに...と自分ばっかりで悲しく
    なります。結婚したい願望はあるのに貯金せず自分の欲しいものを買ったり、お子様だなとも思います。

    結婚をするなら今年の5月でと彼と話もしていたのですが
    正直最近は上手く行く気がせず、どうしたらいいか
    わからなくなりました。どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:9358928915

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    いい彼ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ハナハナ
    彼が特別甘えているとは思いません。こんなものだし、あなたにお金の管理を任せているなら、あなたを信頼しているのだと思います。

    家事。これはやりたくない、という思いを捨てないと、文句になります。共働きなんだから、家事も半分。これは当然なんですけどね、やりたくない気持ちもお互い同じくらいあるんです。
    だって疲れてるし、面倒くさい。

    そこを擦り合わせることが、一緒に暮らす、ということなのです。朝のゴミ捨ては必ず彼がやる。
    でも、寝坊して忘れることもある。真冬なら、ま、夏ほど腐らないから今回は許す、とかね。
    妥協です。そのかわり、忘れたよね~?ペナルティーで、今日はお風呂洗ってね、とか。

    いちいちカリカリしない事。お互いやりたくないなら、上手くいなして、褒めて、許して、楽しくやることです。

    洗濯も掃除も、食事の片付けも、大人二人分なんて大したことない。面倒くさいなら、2日分くらい放っておいても、大丈夫な家事量です。
    毎日毎日、ホテルのサービスじゃないんだから、
    帰ってきて部屋がピカピカなんてことはない。
    する必要もありません。

    完璧、潔癖、これは自分で自分を苦しめるだけです。適当にズボラ、それが長い目で見れば楽なんです。
    そして貯金。任されているならあなたが管理して、貯金する様にしたらいいんじゃないですか?
    お小遣いで、文句言わない彼なんて、いい彼ですよ。発想を柔軟にして、幸せになって下さい。

    トピ内ID:1520268184

    ...本文を表示

    この状態が持続してもいいなら

    しおりをつける
    blank
    さらん
    彼は基本的に変わらないと思いますよ。

    最初からやらない姿勢なので、改善されることはほぼないと思います。たとえ主さんが妊娠しても、出産しても変わらないです。

    夫婦の離婚原因の1位は家事の押し付けあいだと私は考えていて、家事をしない、育児をしないことからケンカになってその結果浮気したり、険悪になったりして離婚が多いんじゃないかな。

    だから、今の状態が持続しても我慢できる場合しか結婚はすすめません。
    彼にハッキリそう伝えたほうがいいですよ。このままの状態なら別れたいと。

    トピ内ID:9467938438

    ...本文を表示

    肩肘張らないで。

    しおりをつける
    🎁
    如月
    結婚前提での同棲とのこと。
    トピ主さんが明るい将来だけを夢見ているのではなく
    しっかり現実を見ていることに感心します。

    でもね。
    これまで5年の交際期間があったにせよ
    全く別の家庭で育って来たのですよ。
    ましてや彼氏さんはお母さんが家事一切を仕切っていて、お手伝いすることも無かったかと思われます。
    そんな彼氏にいきなりトピ主さんレベルの家事を期待する方が間違っているのでは?

    言えば手伝ってくれるだけマシと今は思いましょう。
    そして徐々に調教していけば良いのですよ。
    この時、慣れない家事でトピ主さんが求めるレベルにほど遠くても
    時にはおだて、一緒にレベル向上するつもりでやれば良いと思います。
    イライラすることも多々有ると思いますが
    そこは美味しいもの食べて押さえて下さいね。

    また、お金管理に関しては任せて貰える方が後々何かと便利ですよ。
    (仮に産休・育休、または専業主婦になった時)
    お金に細かい男は一緒に暮らす価値無いですからね。


    真面目で頑張り屋さんと思えるトピ主さんですが
    気負わず新生活スタートさせて下さいね。
    応援しています。

    トピ内ID:7395474129

    ...本文を表示

    他人を変えることはできません

    しおりをつける
    🐱
    悩めるおじさん
    人格が形成された大人を、他人が変えることはできません。

    本人が自分を変えるように誘導するスキルが貴女にあれば、別ですが。

    そのスキルがないのであれば、相手の性格、価値観は変えようが無いので、貴女の取ることができる選択肢は以下のとおり。

    1.すべてにおいて貴女が主導権を握り、貴女の掌の上で相手を管理する。

    2.主導権も握らず、管理もできず、愚痴を言いながら一生添い遂げる。

    3.価値観、性格の不一致は明確なので、見切りをつけて別の相手を探す。

    しかしスキルというか性格的に一番のように振舞うことは難しそうですね。
    ならば二番か三番。

    案外単純でしょう。三十年後を想像しろとは言いません。
    二番を選んだ五年後を想像してみましょう。

    トピ内ID:5802385555

    ...本文を表示

    考え方次第

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼のお仕事などへの取り組みなどはどう?

    そちらに注力をしてもらうという考え方はあるよ。

    良い悪いというものは置いておいて、トピ主さん達のような状況の二人が結婚をして分業をして上手くいっているケースは多い。

    最初から社会的に成功をしている男性をゲットした女性なら判るけど、そうではなく結婚後に男性が仕事に集中をすることで社会的にも経済的にも優位な形になっている人たちって分業をしていることが多いんじゃないかな?

    今時は双方が働いて家事もするような結婚観が一般的なのかもしれないけど上記のような考え方もあるよ。

    もっとも彼のお仕事の状況や何というか将来性を判断する部分はあるけど。
    登っていける職種なのか否かも含めて。

    トピ主さん自身があくまで彼とは仕事も家事も半分とは言わないけど折半をしたいならこの彼との結婚もお付き合いも止めたほうがいい。

    この彼は変わらないしこの彼の奥さんとしては相応しくは無いと思う。
    もちろんトピ主さんの夫としても相応しくはない。

    ちなみに結婚しても子供を持っても変わらないという前提で。

    トピ内ID:5422595773

    ...本文を表示

    結婚した後、必ず後悔しそうな彼

    しおりをつける
    🐴
    麒麟が来る?
    結婚前提の半年の同棲生活で、悲しい思いをするということは、今後はずっと悲しい思いをするということです。

    正直に言わせてもらって、トピを読んで、中学生か高校生の男の子に手を焼いているお母さんみたいと思いました。

    お母さんになってしまうと、男性は相手の女性に対しロマンチックな気持ちが持てなくなり、他に恋愛相手を探すというのが定番です。つまり、みくこ様は生活態度に口うるさいお母さんになってしまって、しかもしっかり者ですべてを任せられるので、お気楽な彼はお気楽な恋愛相手を探し始めるのです。(二十歳のころの恋愛相手のみくこ様のような方を探し始めます。)

    25歳、結婚を真剣に考えるには、彼は若すぎるのではないでしょうか?ご実家の延長線がみくこ様との同棲なら、彼は子どものままで、夫や父親にはなれないと思います。

    彼を育てたら?という意見もあるようですが、それは、主様がますます彼のお母さんになる道です。一人前に育てた後で、浮気したり、不倫したり、他の女に持っていかれるなんて目も当てられないです。

    同棲は早々に解消して、「家事に非協力的、自分中心、お気楽で人任せな人とは結婚はまだ早い。」と通告してみてはいかがでしょう。別れるのではなく、結婚の延期を申し出るのです。

    彼が自分の幼稚さに気付き、みくこ様と別れたくないという一心で大人になってくれるのなら、将来への展望が開けると思います。

    まだ結婚してもいないのに上手くいく気がないなら、結婚してからうまくいくわけがありません。

    結婚する前は両眼で見よ、結婚してからは片目で見よ、ですよ。

    トピ内ID:1296202566

    ...本文を表示

    同棲は擦り合わせ期間

    しおりをつける
    🐴
    あるぱか
    違う環境で育った人同士が一緒に暮らすので、あれ?って思うところが出てくるのは当たり前です。
    その中でお互いの価値観を擦り合わせていくのが同棲だと思います。
    結婚ってどこまで相手を許容出来るかだと思いますが、どうしても譲歩出来ない部分を彼氏さんが直せないなら結婚は考えた直したほうが良いかと。
    もし話し合って直してくれるような彼氏さんなら結婚した方が良いです。

    トピ内ID:9783569062

    ...本文を表示

    お似合いのような気がしますが。

    しおりをつける
    💍
    あまね
    家事をしないで育ってきた男性として普通かなと思います。
    言えばやってくれるのであれば、育てればちゃんと育つと思いますよ。
    金銭管理もかませてくれるのであれば、思うとおりにやってみて報告することで安心できませんか?
    逆に、家事ができるが故に家事のことで事細かに言ってくる男性もいるでしょうし、お金の管理にもこだわりがある人だと大変だと思います。トピ主様の彼は、そういう面倒をおこさないのでは? 
    トピ主様がしっかりしているので、お似合いだと思いますよ。

    言わないと考えない、動かないところが不満なのでしょうけど、ある程度はやり方や話し合いで解決できると思います。手放すには惜しいかも。

    トピ内ID:0636274577

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    彼の親が世話焼きでって書いてますけど、
    トピ主さんだって結局世話焼いてますよねー。
    世話焼いてくれる人としかいられない人じゃないですか?
    同じ親から生まれて育った兄弟でも、これやっておくよなんて
    言い出す子供も入れば、いいなりなままな子供もいますからね。
    どういう人と結婚するか選ぶのはトピ主さん本人ですからね。
    彼みたいなタイプが好きなら結婚したらいいだけのことです。

    トピ内ID:9403836260

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