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    🍴
    MT
    話題
    トピを読んでいただきありがとうございます。

    大学2年の男なのですが、自分の偏食に悩んでいます。
    自分は好き嫌いが激しく、特に納豆、アスパラガス、キノコ、この3つは口に入れることすらできません…。他にも柿や鰯など食べることはできても大嫌いなんてものが多いです…。
    自分1人のときは食べなければいいだけの話なんですが、私が全く料理(自炊)できないことを知っている彼女が休みの日に料理してくれることがあります。私にはアレルギーが(しかもたくさん)あり、ただでさえそのことに気を使ってもらっているのにさらに好き嫌いで食べられないとなると、せっかく作ってくれてるのに情けないやら申し訳ないやら…。
    上記3つ以外は何とか口に入れて食べています。彼女は「苦手なものもちゃんと食べてくれてうれしい」と言ってくれるのですが、子どもの頃よく母親に「無理矢理食べられても腹が立つ!」と引っ叩かれるほど激怒されたので、彼女も内心では怒っている、もしくはがっかりしているのではないか不安です…。
    やはり苦しそうな顔しながら食べるのは失礼なのでしょうか?
    ただ、残すのも失礼だと思うので好きになれなくてもせめて何ともないくらいにはしたいです。
    何かいい克服方法はないのでしょうか?

    くだらない質問ですが、アドバイスしていただけるうれしいです。

    トピ内ID:1752594047

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    事前に話が出来るならば、正直に話したほうが

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    🙂
    貴妃
    いいですよ。特にアレルギーの場合は、ショック症状が酷い場合は救急搬送という事態も考えられます。みんなが楽しいはずの食事の場を一気に不穏な空気にさせてしまいますし、集まりを主催した人が責任を感じてしまいます。この新型コロナの御時世ならば人の集まりはないと思いますが、例え頂き物であっても、自分が嫌いなものやアレルギーが出るものなら、丁重にお断りしたほうがいいです。普段から食べ物の好き嫌いの話題が出てくる会話が出来る間柄の人間関係なのか、難しいのかわかりませんが、ダメなものはダメなわけですし、正直に話せばわかってくれるはずですよ。出されたお料理で嫌いなものなら、手をつけないのもマナーのうちですが、嫌いなものならば、正直に言わないと手料理の場合だと、そこの家族にその食べ物が好きでたくさん食べる人もいるわけですから、作る人も来客とあれば気を遣いますから、尚更正直に言わないと失礼になるので、言うべきことは言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:4948857114

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    アレルギーならしょうがないけど

    しおりをつける
    🙂
    南華
    単なる好き嫌いなら、少しは克服する努力をした方がよろしいのでは?

    書かれている食品は、ふだんよく出され、しかも体に好い物が多いので、彼女が毎日作る立場になったらかなりシンドいと思うよ。

    思いやる気持があるなら、努力して苦手食品を少なくして欲しいでしょうね。

    嫌いと言っても味付けなど工夫次第で食べやすくなるし、

    年齢とともに「どうしてこんな物が苦手だったんだろう」といつの間にか苦手じゃなくなっている物もある。

    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:7125792169

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    「人に気を使わせない」「人を不快にさせない」ことが重要です。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    (分類方法1)
     (1-a)「好き嫌い」
     (1-b)「アレルギー等による制限」

    (分類方法2)
     (2-a)「好き嫌いがあること」
     (2-b)「好き嫌いを見せること」

     まずはその2つの分類方法を意識して下さい。
     直すのは(2-b)です。それを直さないと大した男にはなれません。

     相手に気を使わせたり、相手を不快にすることがあれば人間関係に制約を発生させたり、悪影響を与えます。例えば仕事や結婚後の人間関係にも波及します。一見何とかなっている様に見える場合でも、あなたに好き嫌いがあることを知った人との食事は100%相手に負担と不快感を与えています。

     例えば上司や恩のある人からの食事をよばれる場合・・接待や懇談相手の関係者との食事の場合・・

     断るのも、残すのも、顔をしかめるのもNG。
     自分の好みに合わせてもらうのもNG。

     あなた以外の人も好き嫌いがある人だと、食事会も接待も不可能です。

     仕事上などの社会評価や本当に良好な人間関係を捨てる人生なら別ですが、好き嫌いを見せることは質の高い人生の弊害になります。

     まずは「好き嫌いを気付かれないこと」が目標です。その為には好き嫌いをなくすのが理想ですが、嫌いな物を拒否するのでなく好きなものに誘導する等のテクニックもあります。嫌いという先入観を捨てるのも重要。それでも苦手な物になった場合は失礼のない態度をとれることが必要です。

     我家の方針は「嫌いな物は好きになるまで食べさす」でした。誰でも苦手な食物はありますがバレると苦手な物が続きますので、子供達は苦手な物を気付かれない様に頑張りました。好きな物はアピールします。
     おかげで「人に気を使わせる」好き嫌いはなくなりましたよ。私の娘はアレルギーがありますが、人を不愉快にせずに食事をするテクニックを持っています。

     子供でも出来ます。頑張って下さい。

    トピ内ID:4667518192

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    意味

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    🙂
    ご飯
    単に好き嫌いということだとしたら、それを食事で同席している他人に告げて、どうするのかな、と思います。

    年長者の方にあらかじめ決められたコース料理や、忘年会新年会、歓送迎会などの料理、またはあなたが主役でない場合の食事会等。
    そこであなたの好き嫌いの主張は、なにを意味するのでしょうか。
    当たり前に主張すれば、失礼な奴だと、二度と誘われなくなるだけです。

    高級レストランなら、食べられないものを他のものに変えるというサービスもありますが、それだって限度があります。

    彼女の手作り料理。これも同じです。限度があります。
    たとえばカレーに玉ねぎ、人参、ジャガイモ入れないで嫌いだから。
    サラダは要らない、野菜嫌いだから。
    すき焼きに春菊、白滝、豆腐、ネギ入れないで嫌いだから。
    こんな料理は作れません。
    あなたと料理が共有出来ないと、結論付くだけ。
    お別れになるだけです。
    なんの意味もない、ということです。

    トピ内ID:5209638282

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    レスありがとうございます

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    🍴
    MT
    皆さんのレスを読ませていただきました。やはり表情が苦々しくなってしまうのは失礼にあたるんですね…。
    貴妃さんが書かれていたことですが、ある程度の好き嫌いはアレルギーを伝えたときに一緒に伝えました。その上で彼女は「好き嫌いは無くしなさい」と言って料理してくれている感じです。ただ今まで例の3つは出されたことがないのでやはり気を遣わしてしまっているのかなと思います。
    エスさんが書かれていたこと、例えもとても分かりやすく胸に刺さりました。自分が社会人になったときのためにも作ってくれた人に対するマナーを大事にしたいと思います。

    早速彼女に皆さんのレスのことを話し相談しました。やはり彼女も「怒るまでは行かないけど、苦々しい表情されちゃうと少し悲しい」と言っていました。彼女曰くエスさんが書かれていた食育(?)方法が1番いいかもとのことでしたが、頻度が月一あるかないかであまり効果が出ないかもということで、相談の結果「食べてる最中少しでも顔をしかめたり食べるのを渋ったら罰ゲーム」ということになりました。これから実践しないと成功できるか分かりませんが、がんばりたいと思います。
    彼女は自分には好き嫌いがほとんどないからその価値観が合わないのは正直諦めていたとのことですが、今回ちゃんと相談してくれてうれしかったそうです。食べ物の価値観は大事という話も聞いたのでこれを機に変えて行きたいと思います。

    トピ内ID:1752594047

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