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    親が再婚であることをどう伝える?

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    🐤
    るび
    子供
    お互いバツイチで結婚した夫婦です。 前の結婚時、妻は子なしだったので今は前夫と関わりありませんが、夫は一人子どもがいて、言葉が話せないうちに別れています。今は養育費含め関わりがあります。 このたび私たち夫婦にも子どもが産まれたのですが、将来この子どもに私たちが過去に別の人と結婚していたこと、父親には子どもがいることなど、どのくらいのタイミングで、どう伝えたらいいか考えています。 いいタイミングがなく伝えられずにかなり大きくなってから知ったらショックかなとか、小さいうちに知るのも傷つくかなとか色々考えています。 もちろん偶発的に知ってしまう可能性もあり、そのときはしっかり向き合いたいですが、もし準備ができるならどんな伝え方がいいのか、うかがえれば幸いです。

    トピ内ID:8855288997

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    ええ?

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    🙂
    ゆー
    そんなに悩む事ですか? 普通に言えば良いのでは? 10歳ぐらいまだ成長すれば、余裕で理解すると思います。 あー血の繋がらない兄弟が何処かに居るのね~ぐらいでは。 そこまで悩む?と思いました。 もしあなたが子どもの立場なら、ショックなの? 何故?親には親の人生があります。 親と子は一心同体ではありません。

    トピ内ID:2192257157

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    目安としては成人してからとか、社会人になったらなんですかね。 親は伝えたことで重荷を下ろしたいけど、子供でそれを言われたとしたら、どう対処していいかわからないかもしれません。 自立してからでもいいと思います。 伝えないにしても何か感じることはあるかもしれないし。

    トピ内ID:5145418360

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    意味がわからん

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    🙂
    れい
    お子さんの誕生、おめでとうございます。 ご主人には二人目のお子さんになるのですね。 1人目のお子さんも、2人目のお子さんも、同じようにかわいいはずです。 なのに、どうして、2人目のお子さんにお兄ちゃんかお姉ちゃんのことを隠そうとするのでしょうか? 最初から、一緒には住んでいないけれど、血のつながったれっきとした兄弟として、お付き合いされるべきでは? もしかして、後ろめたい、恥じるべき、悪い事と思っていませんか? そんな考えは一人目のお子さんに対して失礼です。 子供は皆、平等に幸せに生きる権利があります。親の都合で両親が離婚しようが再婚して異母弟・妹が出来ようが、関係ありません。 事実は事実として、ポジティブに、お兄ちゃん・お姉ちゃんだよ、最初から伝えるべきと思います。 2人目の奥さんは思うところがあるかもしれませんが、子持ちバツイチの夫と結婚した以上、大人として、子供の幸せを考えるべきと思います。 ご主人もお子さん達、将来生まれるかもしれない、さらなるお子さん達が皆、仲良く幸せになりますように。

    トピ内ID:3437651356

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    ありがとうございます

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    🙂
    るび
    ご意見ありがとうございます! 質問したのは、「母親が再婚だと知りつらくてしょうがない、自分は今の父親と母親の子だが、母が別の人と結婚していたことがショック」という話を読んだからでした。 それまでは、自然に知るきっかけがあるかなーと思っていたし、知ったとしてもそんなショックを受けることだとは、恥ずかしながら想像できていませんでした。 また、知り合いの家庭で、上の子と下の子で父親が違う家庭があるのですが、下の子は30歳代になってもまだその事実を知らないとのことで、自然に知るきっかけって意外とないのかな?と思ったこともあります。 ちなみに、前妻の子どものことを隠すような意図は全くなく、できれば仲良くお付き合いしたいですが、それは今一緒に暮らしている前妻の意向を最優先したいと思っています。 なので質問としては、自然に知るタイミングによっては本人の受験前とか影響が予測できないので、(1)子どもがどのくらいの年齢のときに、(2)どんな形で(改まって座って?さりげなく普段の食事とかで?)伝えられたらより良いか、ご意見うかがいたいなということでした。 そんなうまくいくとは限らないので、その前に伝えざるを得なくなったり、突然知ってしまったりしたら、もちろんそのときはそのときで対応します。ただ、経験のある方などに、「こうしたらこうだったよ!」とか伺えたらありがたいなぁと思い質問させていただきました。

    トピ内ID:8855288997

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    れいです。

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    🙂
    れい
    ご質問、わかりました。 前回の私のレスで意図したつもりだったのですが、いつ、どんな形で伝えるか、というより、自然に当たり前のこととして知っている、というのが私の答えです。 赤ちゃんの時から、一緒に遊んでいるお兄ちゃんかお姉ちゃん、「この人の父親はあなたのパパと同じ人で、母親はこの人なんだよ。」と普通に言っていれば自然にわかっていきます。 悪い事でも隠すことでも恥じることでもありませんから、自然に普通に事実を伝えればいいと思います。 前妻さんや、お子さんと仲良くできるといいですね。 皆さんが幸せになられますよう。

    トピ内ID:3437651356

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    ぼんやり思ってるのは

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    🙂
    さん
    うちは主人がバツ2で 前妻さん2人にも子供が居ます。 その子供達は既に成人しています。 我が子は小学生。 この子が成人したら言うか、 家を出る段階になったらサラッと言おうかなと 思ってます。

    トピ内ID:8406596784

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    隠されている方が嫌です

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    blank
    きのこ
    私は直接母から事実を聞いたのは40歳過ぎてからでした。 実は私は小学生位の時から薄々事情がある事を察知していました。 一番下のおじさんは本当は実の兄ではないのか… でも親に聞くこともできず親から言ってくれるのを待つことにしました。 20歳の誕生日。成人式の日。ベタだけど待ちました(笑) そこでも何も言ってこなかったので、あぁ多分母は一生言わないつもりなんだな、と思いました。 言葉を濁しながら聞いたのはおじさんが結婚した時。実の兄だと知って本当に嬉しかったです。 兄が事実を知ったのは高校入学の時に戸籍謄本を取った時だそうです。 実は私は母が未婚で兄を産んだのだと思っていました。 再婚だったと聞いたのは事実を知ってからまた何年も経った後の事でした。 子供って何となく察します。 小さい頃から私自身モヤモヤしていましたが、子供心に不思議に思っていたことが全部繋がってスッキリしました。 それよりも、何故言ってくれなかったのかという悲しさの方が残っています。 私の経験上、小学生位でもそれなりに話して欲しかったと思います。 子供の友達にも途中で何度も苗字が変わる子がいるくらい今どき再婚は珍しくも無いことじゃないし。 あまり堅苦しくなく、普通に話せばいいんじゃないかな?

    トピ内ID:5541612020

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    ショックを受けました

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    blank
    はちみつ
    もしかして、私と似た人の話をトピ主さんは聞いたんでしょうか? 私は両親の子供ですが、母親は再婚。 父親の異なるきょうだいがいます。 結婚前の貞操を堅く話していた母自身が、以前は知らない男の妻だったとわかりショックでした。 一時期は、母が知らない他人に思えました。 うちの場合、まずかったのは、最初の結婚の失敗を知る人たちとの交友を母が断たなかった点です。 初婚同士の夫婦に対するようではない、「二度目だからね」という見方をする、他人の不幸は蜜の味的な人たちが周りにいっぱいいました。 母も、隙を見せまいと振る舞うタイプではなく、二度目の結婚の不満を他人に話してました。 これは最悪です。 少し虚勢も張り、要らぬ人間関係に愚痴らない人でいてほしかった。 私の結婚観に影響を与えたのは、結婚は壊れるものとの考えが払拭できない点。 今、私は結婚していますが、相手が出来た人物であっても、結婚は脆いと思い続けてます。 相手が悪いのではなく、誰と結婚してもこの思い込みは変わらないから、無理に変質させる価値観ではないと思うことにしました。 トピ主さんの場合は、発言小町で、いろんな話を聞く準備のできる方ですから、それらをお読みいただき、その都度に参考に思い出されたらいいと思います。 母が父とは違う男性と結婚していたこと、父は別れた子供がいること。 衝撃を受ける話とは思いますが、その時、その期間、両親なりに真摯に送った人生だったと信じてもらえるご夫婦ならば、お子さんも理解できる心のキャパは持てるはずですので。 誠実に今の家庭を営んでください。 私の体験にも書きましたが、雑音をもたらす人間関係にお気をつけを。 話すタイミングは、高校を卒業後、成人を迎えるあたりで良いんじゃないでしょうか? 大人の諸事情などわかりかけてると思いますので。 結婚と同時だと、相手にどう話すかで悩むかも。

    トピ内ID:8601000588

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    意図しない形で知ることは衝撃が大きい

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    🙂
    にしの
    結婚する時に、婚姻届を出す過程で戸籍謄本を取り寄せますよね。 その時に、記載されている内容で、例えばですが、 ・自分は長女だと思っていたが、実は次女だった。 といった感じで発覚することがあると思います。 私も、そういう発覚の仕方で傷ついた、という記事を見ただけなので、トピ主さんご夫婦のお子さんの場合どういう記載になるのか具体的にわかる訳ではないのですが…… ただ、自分が意図しない形で発覚することはとても衝撃だと思います。せめて直接聞きたかった、こんな形で知るよりは……と思うのではないのでしょうか。しかも結婚という、幸せ絶頂の時に、複雑な思いにさせるような出来事……タイミングとしては最悪かと。 あと、伝える段階、伝え方によると思います。 ある程度成長してから…という考え方も悪くはないのですが、逆にある程度大人になってからだと、本人の中で「理想の家族像」「理想の恋愛」などが凝り固まってしまっている可能性もあるので、人によっては受け入れる度量が整っていないかもしれません。 柔軟な考え方になるように、多様性を受け入れられるある程度幼いうちに伝えることも良いかと思います。 「あなたには実はお(兄・姉)ちゃんがいるんだよ。 お父さんは、昔お母さんじゃない人と結婚していて、今は事情があって離れて暮らしている。そして、その人との子どもがいるの。 離れた後にお母さんと出会って、結婚して、あなたが生まれたんだよ。」 成長とともに、それがどういうことなのか、子ども自身の中で整理していくと思います。子どもながらに、疑問に感じたことを質問してくることもあるでしょう。それにはポジティブな言葉で、真摯に答えていくことが大切ではないでしょうか。

    トピ内ID:6521632645

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    私はまだ言ってない

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    🙂
    パンの耳
    父親(夫)が再婚です。10歳過ぎましたがまだ言ってません。上の子は実は兄弟がいると知ったら喜びそうです。でも、わざわざ言う必要も無いような状態で。子供の性格を見て判断って事でいかがでしょうか。 母親が再婚なのか、父親が再婚なのかでも違いそうじゃないですか?子供の性別とか。子供の親への思い入れ具合とか。一概に、こう!というのはないと思うので、まあそんなに思い悩まなくて良いと思います。

    トピ内ID:4716763391

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    私なら早めに伝える。

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    🙂
    mik
    友人で旦那さんが再婚という家族が居ます。 オープンにされているのでホームパーティの際に聞きました。 どうやって出会ったの?と周りのご夫婦に聞かれていて、そのあと友人夫婦の出会いから再婚であることを伝えていてとても自然でしたよ。 きっとお子さんが大きくなっていくうちに両親のなれそめについて話す機会があると思います。結婚記念日などに出産したときや結婚式の写真を見てもらったりして、反応があったら話されたらどうでしょうか? もし私だったら反抗期が始まる前の8歳から10歳頃に伝えると思います。 その頃なら結婚や人の気持ちについても理解できるんじゃないかなと思います。 お子さんがショックに思ったり不安に思うかは親の態度次第だと思うんです。 父親が再婚なんてなんてことない!って態度であればそれが普通になる気がします。 ただ、別の家庭にお子さんがいることについては、すこしだけ慎重にして時期を見計らってあげてください。お子さんにとっては腹違いの兄弟になりますから、もし父親にもしものことがあれば避けては通れません。 その子は父親がいない生活で傷ついているかも知れませんし、これからどのように育つのかわからないからです。 将来いつか連絡を取ることがあると思うので、様々な予測が必要と教えておく必要があるかもしれません。それはもっと大きくなってからでしょうかね。

    トピ内ID:9870691123

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    離婚は、残念なことではあるけれど、悪いことではないと思います

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    🙂
    もももん
    夫と元妻との間に子供がいることも、悪いことではないです。 だから、特に隠しませんでした。 私の夫は離婚経験者です。 元妻との間に子供がいます。 元妻が子供を育てました。 今は、立派に自立して、家族がいます。 元妻との子供とは、私達の子供が産まれる前から、交流がありました。 産まれてからも交流があり、赤ちゃんの時から「兄弟」と言うことは伝えてきました。 私達の子供が、元妻との子供を「腹違いの兄弟」と認識んできたのは、8歳だったそうです。 「腹違いの兄弟」という関係性が理解できなかったそうで、8歳の時に理解できたそうです。 気になったので私達の子供に聞いてみました。 理解できた時に「ショック」「傷つく」ということはなかったそうです。 また、夫が離婚経験者であることについて聞いてみると、あっけらかんとして「元カノがいたと聞いたって、いちいち驚かないでしょう。それと同じ」と言われました。 私達の子供は、高校生です。 元妻との子供と、私達の子供は、ラインをつないだり、お年玉をもらったりして、仲よくしています。

    トピ内ID:5195643049

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    偶発的に知ったときの衝撃を軽く見ている?

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    🙂
    ヒヨ
    そういうことが起こる前に対処したい、 というご相談ではなかったのでしょうか? なりゆきを承知している親族がウッカリ口をすべらせて、 子供が想定外のことを知り得て精神的苦痛に苦しむ、 それは何が何でも避けるべきことではないのでしょうか。 偶発的な事故というのは、 「悪気はなかったのよ、仕方ないじゃない!」 ぐらいで済ませられたらムカつくけど、 子供が泣いて苦しんでも仕方ないという意味にとれますよ。 そんなつもりはないと言ったとしても、 やってることは子供のメンタルの軽視です。 どんな伝え方がいいですか?という質問には、 リスクを評価し予防策を講じる意思の欠如を感じます。 「起こってしまったら仕方ない」などと言わないでください。 やはりなさぬ仲の子のことは…と意地悪言いたくなる人が出ますよ。

    トピ内ID:7182665591

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    普通に話す

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    🙂
    りん
    昔は離婚するのは「悪いこと」でしたから隠さないといけなかったのでしょう。 でも、この頃は、離婚や再婚は普通になってきているし、養育費や面会なども、ビジネス的に取り決めします。 なので、最初から「うちはこうなのよ」とオープンにしてしまえばいいと思います。だって、ご主人さんは、前の奥さんとの子供も自分の子供だし関わりがあるのですから、子供同士遊ぶことなどもあるでしょう。 「半分おねえちゃん」か「半分おにいちゃん」でいいと思いますよ。

    トピ内ID:5762971425

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    知人の話ですが

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    🙂
    ももんが
    高校入学のタイミングであらたまって話されたそうです。 親戚の何気な一言(前の妻などの言葉)で薄々気が付いてはいたそうです。 また、親からもフラグがあったそうです。 昔の事ですので、一切の交流は無かったそうでし、するつもりもないそうです。 告白という行為が自分は重たい人生と感じたようです。 私は幸せな家庭だからそれ程でも、と思うのですが。知人の結婚の時、相手にどう伝えるか、戸惑ったそうです。私は言う必要ある?と思いましたが。当事者には決してよくあること、では無かったようです。 トピ主の方は現在の交流もあるので、そこまで畏まらなくても早めに親戚の感覚で知らせたら?と思います。前の奥さんの子供、で良いのでは? 前妻の子供にも、新しいきょうだいの事については話す事になるでしょう。子供によってはそちらの方が複雑だそうです。気にして上げてください。

    トピ内ID:6202194460

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    万が一の時

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    🙂
    ぺこ
    ご主人に万が一の事が起きた時 遺言が無ければ、 トピ主さん    1/2 トピ主さん 子供 1/4 前妻さん  子供 1/4 ですよね? 子供が自分で戸籍を取得するのは、パスポート申請の時か、就職か結婚か 一人っ子の場合、幼児の頃に兄弟が欲しいとか言う事が多いです。 そういうタイミングで話されては如何ですか? 早い方が良いと思います。

    トピ内ID:3900455471

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    ありがとうございます2

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    🙂
    るび
    みなさま、大変参考になるお話ありがとうございます…!視野が広がった気がします。 受験や結婚、パスポートの取得などのきっかけで偶発的に知るなどを避けるには、念のため高校生より前に伝える方がよさそうですね。 一番の理想は、前妻が育ててくれている夫の第一子と、うちにいる二番目の子が小さい時から会っていて、関係を説明できることです。これは結婚前から、夫と「そのように交流できたらいいね」と話していたことです。 しかし、これはこちらが勝手に話していただけで、まだ前妻さんの意向を聞いておらず(うちにいる子と会わせるような交流をしてくれるか)、これが許可されなければ実現できません。第一子の気持ちもあるでしょうし、ここは判断お任せするしかないと思っています。 ちなみに夫の第一子が住んでいる場所は飛行機の距離なので、夫がその地に行って会う以外のパターンがこれまでありませんでした。前妻の里帰り出産期間が長く、一緒に暮らしてすぐ、幼いうちに別れたので第一子は夫を父と認識しておらず、もともと会う回数はあまり多くありませんでした。今はコロナもあり1年以上会っていません。今は毎月の養育費振り込み後に前妻が近況報告メールをくれるくらいの交流にとどまるようです。そういう意味でも、飛行機の距離の我が家に、前妻さんが送り出してくれるか、未知数です。 会えない場合でも、アドバイスいただいたように小学校高学年くらいで「あなたには半分お兄ちゃん・お姉ちゃんがいるんだよ」と伝えるのが良さそうかな…と思いました。興味をもってくれたり、大きくなって改めて聞いてくれたら、さらに説明するのがいいかなと考えをまとめられました。

    トピ内ID:8855288997

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    前妻の子の立場の者です

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    🙂
    ももんがももこ
    早めに言った方が良いと思います。私は前妻の子ですが二十年以上、音信不通の父が先日亡くなった際に初めて腹違いの弟と妹の存在を知りました。 ショックでしたよ。今まで隠されていました。父親本人からではなく父の親戚の口からしかも電話口で真相を知りました。ビックリしました。 三十路越えてから聞かされるとか、正直堪りませんでした。 今も苦しいですし、大変悩んでいます。 あなたのお子さんに腹違いの姉もしくは兄がいると知らせるのも、早い方が良いと思います。前妻とのお子さんとの関係は良好なのでしょうか。 それにもよると思います。今も交流があるとか、今後も仲良く出来そうなら異母兄弟ということで仲良くなれるかもしれませんが内実、そんなに生易しいものではございません。 前妻の子にも後妻の子にも、両親には言えない葛藤があります。 親が思う比較にならないぐらいの矛盾を彼らは抱えています。 それを内包しながら彼らは生きるのです。 そのことをどうか、どうかあなた様も現在のご主人様もお忘れなきよう、強くお願い申し上げます。 前妻のお子さんがどういう性格の子かにもよります。 そしてあなたたちに生まれたお子さんの性格にもよります。 正解はありませんがしかし、繊細な子もいます。 あっけらかんとしている子もいますが内心は複雑です。 子供は親の事情を飲み込み、我慢します。 子供につらい思いをさせているということも、ご夫婦共に頭に入れておいて下さい。それだけは、何卒、どうぞよろしくお願いいたします。 父の再婚により、言葉では言い表せないぐらいの苦しみを経験しました。その私からの切なる願いです。御無礼、どうか、お許しください。

    トピ内ID:3628057801

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    つづきです。

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    🙂
    ももんがももこ
    子供が犠牲になるのだけは、やめてほしいと思いました。 子供は父と母、二人から生まれています。そのどちらもが大切な存在です。あなたとご主人のお子さんも、ご主人の前妻の子も、大切な子です。 子供にとって父と母は世界の全てです。子供は父と母と言う、一人の男と一人の女から生まれました。二人から生まれています。 絶対的な神様のような存在だと思います、その自分だけの絶対的な神様に、他の子供がいる、他の女性との子供がいる、という事実は、結構衝撃的だと思います。子供はとても敏感でとても繊細そして大変優しい生き物です。 子供はその小さな身体に魂と言う心を宿し、一生懸命に考えています。大好きな両親のことを懸命に必死に追いかけています。 子供はあなたたちのことが大好きなのです。子供はお父さんとお母さんのことが大好きなのです。嫌いになっても、本当は大好きなのです。 そのことだけは、忘れないでほしいと思いました。偉そうに言いましてごめんなさい。私は本当に苦しい思いをしましたので、こんな思いをする人が少しでも減ってほしいと思いました。だから書きました。 ご気分悪くされましたら本当に、ごめんなさい。少しでもいいので、私みたいな奴がいたことを思い出してほしいと思いました。

    トピ内ID:3628057801

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