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    自分の親にだけ いい顔する夫

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    😑
    あしか
    ひと
    我が家は共働き夫婦で、夫は40代半ば私は40代前半で子どもはいません。 夫は同年代男性にしては薄給で、私は同年代女性にしては高給取りな方で、夫の年収2倍以上あります。 家賃、駐車場代のみ夫の給与で支払えますが、光熱費、食費、日用品、通信費、交際費他すべて私が出しています。 そんななか、夫が人事異動になり公共交通機関で通勤ができない所へ通うことになりました。 私も通勤で車をつかうため、もう一台車を購入しましたが、それも全て私の貯金から出しました。(夫婦の預貯金は夫の婚前に作った借金が発覚しその返済でありません) 納車されるまでの間、私の兄夫妻が夫の送迎をしてくれましたが、兄夫妻に簡単なお礼の言葉だけで、兄夫妻の子どもが塾のお迎えが必要な時も代わりを頼んでも行ってくれず、非常に腹立たしい思いでいました。 そんな矢先、遠方から義両親が我が家に来られ た時に、自慢気に自分が購入した車だと言っており、義両親に対して自分の稼ぎで嫁を食わせていってる的な発言をしました。 もちろん兄夫妻が自分の送迎をしてくれた事も何も言わないままでしたので、私が夫に話しかける様に義両親の前で兄夫妻に世話になった事も会話の中で言ったら、機嫌を損ね「うちの親が気を遣うだろ!」と怒られました。 兄夫妻や私の実家の両親には気遣いもなく 私はいつも夫実家と夫の姉二人のそれぞれの家庭にお土産や、お中元お歳暮などの贈り物と挨拶も欠かさずしているのに。と思うと、私の給与で夫親戚づきあい等するのもバカらしくなりました。 義両親はとてもいい人達なので、関係悪くするような事はしたくはありませんが、夫の態度に 腹立たしい思いがいっぱいです。 このまま私が夫を養っていかないといけないのかと思うと苦痛です。離婚したほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:9472445179

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    男の子プライドだろうね~

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    🙂
    白桃
    男のメンツは女のそれとは別物 たしかにご主人は調子に乗ってるから 人のふんどしで相撲とるなんて情けないと思わないの?私に感謝もしない上に文句まで言うの?と まずは、正面切って怒ったらどう? 私は離婚も考えてる、手切れ金が割りに車をあげても良いけど、そうする? 稼げないなら感謝くらいして!って 私は働いてないので 彼のお陰で自由に出来てると親にも言いますが 逆は言いづらいでしょうしね どの程度まで許せるのかは トピ主さんが示さないと、ご主人も分からないんじゃない?暗黙の了解ってわけには行かないでしょ 嫌なことは嫌だと言うのも、コミュニケーションですから

    トピ内ID:0515134725

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    はい、離婚を勧めます。

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    🙂
    鬼千匹
    何が良くて結婚生活を続けているのでしょう。 主さんも夫の欠点を充分承知で 「でも、だって」と庇うほど 魅力があるのでしょうか。 小さな見栄とプライドの塊のような 夫にこれから何十年も 貢ぐなら貯金をして 自由な老後を 生きて欲しいです。 この夫なら自分の親の老後介護費用も 主さんに言ってきそうです。 逃げるなら早いに 越したことはないですよ。

    トピ内ID:6391693365

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    私なら縁切りです。

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    迷える母
    自分より多少稼ぎが少ないのは許容範囲ですが それを恥とも思わず、妻の稼ぎで自分の身内にだけ 良い格好を見せるのは解せないですね。 その上感謝が無いどころか逆切れなんて有り得ないです。 トピ主さんはまだ40代前半とのこと。 子供さんもいないなら何の足枷もないし これからのまだ長い人生 新たな人生のスタートさせる方が満足いく時間(人生)が過ごせると思います。 一歩踏み出してみては?

    トピ内ID:9104983824

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    なんで結婚しちゃいましたか…

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    🐤
    ピヨピヨ
    >> (夫婦の預貯金は夫の婚前に作った借金が発覚しその返済でありません) 夫の借金を貴方が殆ど肩代わりしたと言うことですか? これを夫の両親に言うべきでした。 婚前のですから彼に両親からお金を借りさせるべきなんです。 ここで、黙ってたから、そのまま続いてるんです。 甘やかし過ぎだし、そもそも結婚するべき相手ではないと思います。子供がいないので、もはやトピ主の負債ではないでしょうか。 離婚時にも共有財産を寄越せって言ってきそう… 貢献もしてなければ、借金を払ってあげているので、相殺されるはず、取られないように気をつけてね。

    トピ内ID:9388669050

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    子供もいないし、一緒にいる意味とは?

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    🙂
    vivi
    義両親が良い人だとか、そんなことはどうでもいいと思います。 トピ主さんの中に、夫への愛情があるか、ないか…それだけだと思います。 子供もいない、養わなきゃいけない、なのに ええかっこしい、そのくせ妻の親族はぞんざいに扱い、自分の親には見栄を張る。 トピ主さん、この男に愛情を持っていますか?? 本当に好きな人なら、給料安くても自分が稼げるならいいか…と思えますが、好きでもない奴にお金を使うなんて私ならバカバカしい。

    トピ内ID:8154033189

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    男の面子。

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    🎂
    殿様のおかみさん
    どうなんでしょうね。 私の夫も男としての面子はあります。 万が一、私が夫の2倍稼いでいたとして 私の兄弟達がいろいろやってくれたとしてと 考えてみました。 肩身がせまいだろうな。 立場が弱すぎるだろうな。 自分が誇れる場所はないだろうな。 いつも妻の前では下で弱い立場で 気を使ってばかり。 男としての立場が全くなく 生きがいもなし。 せめて自分の両親のまえでは ホラを吹いて威張りたい・・・ という感じでしょうか。 難かしいですね。 私だったら夫の面子をたててあげるかな。 黙って義父母のまえでは言わないかな。 勿論、夫と義父母の人間性にもよります。 もしも高圧的な夫や義父母なら 私も黙っていませんが。 あなたがまだ旦那さんを好きなら 花をもたせてあげるかなあ。

    トピ内ID:3753368771

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    また借金するかも

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    🙂
    ちょこむーす
    親だけではなく見栄っ張りなんですね。 離婚した方がいいと思います。 一生続きますよ。

    トピ内ID:4279681934

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    愛情はもうないのですね?

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    🙂
    63歳
    結婚生活を続ける理由は何でしょう? お子さんもいないようだし、愛のない人と夫婦でいる必要もないでしょう。 夫親戚に交際費の支出を続けてきたことや 兄夫妻に送迎を依頼したのは誰だったのかとか トピ主さんも不思議な人だと思いますよ。 車もそうですが、何でもかんでもやってあげる 借金だって夫婦の貯金で出してあげる もう、率先して保護者になってしまっているかのようです。 甘えさせてくれる人が居るから、甘えても良いと思う人が居る。 嫌になったのなら、解消すれば良いじゃないですか?

    トピ内ID:0622590735

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    ご主人には親が3人いる

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    🎶
    ばんび
    そしてその順列の中で最下位なのが主さんなのです。 養ってくれて、気を使ってくれて、自分の親にも優しくしてくれて、 当たり前。 ありえないです。 それはもう、男のプライドで片づけて看過できる範囲を超えていませんか。 主さんが受け入れるから、どんどん勘違いしていったのではないですか。 どうして子供もいないのに、なんの癒しにもなんの助けにもならない男性と暮らしているのか、意味不明。 まだ40代半ばなら、なにもそんな男性の都合のいい母親役なんかおりて、もっと自分を大切にのんびり生きたらいいのに、と思います。 どんな結婚であっても独身よりはまし、なんて考えてないですか? 今時は、選択して独身を貫くことは珍しくありません。 つまらない伴侶なら、いない方がましだからです。

    トピ内ID:6551207956

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    一人になる覚悟

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    😀
    おばはん
    トピ主さんが今後一人でも良いと覚悟があれば、離婚でも良いのでは? ご主人様の態度は良いものではありませんが、いわゆる普通の夫婦の奥様と考えると普通だと思います。 養って貰って当たり前と、義理の関係は徹底的に嫌って疎遠は良く聞きます。 トピ主さんのご主人はそこまでではない。 ただの見栄っ張りなだけ。 専業主夫でもなく、家計を負担してくれてもいる。 あとは、トピ主さんがもうこの先多く負担するのが耐えられないのならば離婚するしかないでしょう。 一人の生活に耐えられれば問題はないと思います。

    トピ内ID:7178093455

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    私なら別れる

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    🙂
    はは
    あなたの稼ぎで十分生活できるなら、別れたらどうですか? 稼ぎの少ない旦那でもせめてあなたのご両親、親戚に親切ならいざ知らず 自分の両親に見栄を張り虚勢をはる惨めな男は捨てましょうよ、ら

    トピ内ID:0937207316

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    尊敬できない人と私は一緒にいられない

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    🐤
    花堂
    妻に食わせてもらっている。 男として、これは確かに虚しいかもしれない。 しかし、親の前で虚勢を張る。 それが嘘だとバレる。 息子として、これほど虚しいことはないと思うのですが。 ご主人はこの他にも虚勢を張るような方だと思います。 私はご主人のように、自分で情けないと自覚していながら変わろうと努力をせず、しかし恩恵だけは受けるような人は尊敬できません。 尊敬できない人とは一緒にいられない。 トピ主さん、ご自分の人生を無駄にしないで。

    トピ内ID:5609801078

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    絶対に別れた方が良い

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    🙂
    応援
    40代になって感謝できない大人は…もう変わらないと思います。トピ主さん、兄夫婦にお世話になってるのにお礼も言わずに見栄を張るなんて…なんて小さい男でしょう。 このまま、結婚生活を続けても…旦那さんはあなたに感謝することなく、俺が養ってると言い出すでしょう。すぐに別れて、あなた自身の人生を謳歌された方が絶対良いですよ!

    トピ内ID:8849180652

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    奥さんが大人

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    🙂
    カレーパン
    ご主人は、自己中心で思いやりに欠けてる感じがします。自分に甘く、人に冷たい感じがします。 奥さんは大人で優しく、回りの人にとても親切です。誰がみても、奥さんが人間ができていて、旦那さんは感謝知らずです。 人の手柄を、自分の手柄にしているみたいで、男らしくないなと思います。ただの見栄っ張りなのかな? それに、奥さんへの感謝や・・奥さんへの思いやりが感じられない。 さて、何を基準にして考えるか?今は元気で働いてるトピ主が・・・。 たとえば、体調をこわし・・いつか、仕事ができなくなったと想定して、その時に、ご主人が、本当に頼りになる人なのか? 今は奥さんが、貢さん状態だけど先々、トピ主さんが(例えば仕事も失い、体も弱り。) その時にご主人が、頼りになる人なのか?を、一度よく、考えてみたら、いいと思いますよ。 トピ主さんが困った時に、しっかり守ってくれる人なのか?そこが一番大事な事だと思いました。

    トピ内ID:2660054796

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    嫌なら離婚すればいいのに。

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    blank
    匿名
    子供いないのに何をそんな悩むのか。 正直戸籍にバツがつくだけで、 トピ主さんが他に失うものなんてないように見えますけど。

    トピ内ID:7454759214

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    本当の現実

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    🙂
    閻魔大王
    面子というものは、保たなくてはならないものを持っている人が言うこと。 ご主人は、そんなもの何も持っていませんよ。 人の財布や厚意、労力にタダでぶら下がり、礼節すら欠く。 挙句 >自慢気に自分が購入した車だと言っており、義両親に対して自分の稼ぎで嫁を食わせていってる的な発言をしました。 こんな嘘までついている。 もう、離婚でいいでしょう。 ご主人には、何も持たない自分の、本当の現実と向き合ってもらう時が来ただけのことです。

    トピ内ID:0294472890

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    見栄っ張りの借金?

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    blank
    れれれのれ~
    話を聞いただけでもプライドの高い旦那さんという印象を持ちますが、借金も見栄からきたものでしょうか?そうだとしたら、本当に救いようないですね。 とりあえずお土産やお中元なんかの気配りはやめたらどうでしょう?思いやりをもてない人に思いやるのはどうかなと思います。20代ならまだしも、もう気を配らなければいけない世代ですよね。旦那さんの親御さんは旦那さんを通じての関係なのですから、仮によい人であったとしても旦那さんに愛情をもてなくなったらお終いになるではないですか。そこは旦那さんも認識すべきでしょう。 とりあえず気配り辞めますとだけ言ってみたらどうでしょう?その返事によりけりですね。

    トピ内ID:1915577596

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    離婚をお薦めします。

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    🐱
    neko
    簡単に借金する人は結局見栄っ張りなんですよ。子どもがいなくて感謝が無いなら離婚で良いのでは?

    トピ内ID:9749646463

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    義家とうまく付き合えるのは

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    blank
    日向
    夫が妻を、妻が夫を大事に思う、その誠実な気持ちが伝わるからだと思います。 どちらかが崩れているなら無理だと思います。

    トピ内ID:6481031793

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    ウチの場合、逆。

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    🙂
    男性目線
    妻もそうです。 >そんな矢先、遠方から義両親が我が家に来られた時に、自慢気に自分が購入した車だと言っており、義両親に対して自分の稼ぎで嫁を食わせていってる的な発言をしました。 実にふざけた発言ですけど、世の中には夫が高収入なのを自分の事のように自慢げに話す妻もいます。 珍しくはないかと。 >離婚したほうがいいのでしょうか? ご主人の人間性に問題あるのは間違いないです。 話を聞く限り離婚した方がいいでしょう。 ですがご主人にも良いところがあるはず。 だから結婚したのでは? 書いていない内容があるでしょう。 思い出してみては? 思い出せないなら離婚で。

    トピ内ID:0444691664

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    男の沽券てやつかな

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    🙂
    おもち
    お互い不幸ですね。あなたは薄給で頼りない夫に色々してあげても感謝されず謙虚にも見えずイライラ。旦那さんは給与低くて(ご自身のせいだけじゃないはず。運も悪かった)「やってもらってる」負い目を感じ続け、感謝を態度で表すことを無言で迫られプライド傷つくことしばしば。かわいそうですが、そんな旦那さん私(妻)ならお別れします。お互い尊敬して感謝して気持ちよく暮らしたいから。

    トピ内ID:3664833206

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    逆によく別れないでいられますね

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    🙂
    パンジー
    その状況なら誰でも離婚をすすめますよ。 でも離婚する前に旦那の両親にはにはハッキリ言うべき事を言って。 自分の方がずっと稼いで養ってること。 借金の事もね。 もちろん、旦那本人にもバシッと。 トピ主さんひとりの方がずっと良い暮らしできるんだから。 そんなのと結婚生活続ける事になんのメリットもないでしょ。 今、相談して良かったですよ、ココのみんなに背中押してもらえて(笑) 旦那が泣きついてきても同情無用ですからね。 早く離婚準備始めましょう。

    トピ内ID:7410932547

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    今に始まったことじゃない

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    🎶
    金木犀
    収入も低く借金もあった、そんな夫の不遜な態度は前からでしょうに。 なのに車の購入資金まで出した。 見栄を張るのもあなたが甘やかせた結果だと思います。

    トピ内ID:2106457443

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    離婚でいいと思う

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    🙂
    あるぱか
    トピ主さんの方が稼ぎが多いなら1人でも生きていけますよね。 子供もいないなら離婚で良いのでは? というかその結婚生活にメリットがあるように見えません…。

    トピ内ID:6501605256

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    言うべきはそこじゃないでしょ

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    🙂
    おばさん4号
    自分がほぼ養ってやってること、車もあなたの金で買ったこと、 義両親の前できちんと訂正したらいいのに。 そういうこともできない関係で、離婚するとか、早いんじゃないですか? あなたが不満に感じる彼の行動は、ちゃんと不満だと伝えるべきだし、 夫の幼稚な見栄に付き合っておいて後から離婚というのもおかしい。 あなたが内情を暴露して、夫のねじれた面子を潰すくらいのことはやって、 離婚するのはそれでも夫婦関係があなたにとって居心地良く変わらなかった時でしょう。

    トピ内ID:4400592808

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    あしか
    たくさんレス頂きまして、ビックリしていました。すべて拝見しました。 大多数のご意見の様に、甘やかしすぎ、離婚すべきとの指摘がありましたが、その通りです。 見栄張りで金銭感覚がおかしい(婚前の借金は風俗遊びだそうです)ので、夫の給与は全て私が管理し、お小遣いの中から毎月借金の返済に当てたぶんを返してもらっています。 まだ愛情があったうちは、家事などの協力もあったので許せる部分がありましたが、最近どうしても家計負担割合が納得できずに、この1年半くらいずっと離婚話をしています。 しかし、旦那は全く離婚に応じず、その場謝るの繰り返しです。 離婚調停を開きましたが、裁判所に来ず調停は開かれませんでしたし、義両親から何とか思い留まって欲しいと言われ、くすぶった状態です。 金銭面の事だけでなく、浮気などもあり 夫婦を続けていく意味がないと思い、自由に 過ごしたい一心で離婚を検討していますが、 実家の両親に無責任と叱られ、配分の差はあれど働いて家計に入れてるのだから、我慢しろと 説得されていました。 皆さんのご意見を、聞き現状を引き起こした 原因は甘やかし過ぎであるものの、離婚してもいいのかな?と思えるように改めて実感しましたので、再度頑張ってみます。

    トピ内ID:9472445179

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