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    友達が年々憎くなる

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    🐤
    たら
    ひと
    私には長い付き合いの友人がいるのですが、その人が憎いのに、その人と自分を比べてしまって自分が惨めになります。

    昔はいいところもいっぱいあって、私は彼女のことが好きでした。しかし、成長してからは段々とマウントばかり取るようになり、気に入らない時には冷たくされたりするようになって、彼女が嫌いになりました。

    例えば、夫が高学歴で(自慢するだけはある)貯金ももう~円溜まった。年に何回も海外旅行に行ってるetc etc…

    他の友人が同じような話をしてきても何も思わずへぇーと思うだけなのですが、彼女が話すと何故か鼻について、段々憎くなってきてしまいました。今は、どうしても無理になって距離を置いています。

    私は地味で取り柄がなく、ずっと勉強ばかりしてきました。一生懸命努力していたのですが、就職試験で無理をしすぎて体とメンタルを壊してしまい、働くのもやっとやっとです。恋人もいないため、働くのも不安を感じてお見合いを勧められていますが、ここに来て彼女の影がちらついてどうしようもなくなっています。

    正直に、彼女が妬ましいのだと思います。大学時代も遊び呆けてきた彼女が高学歴の人と結婚し、幸せそうに専業主婦をしており、かたや一生懸命勉強して努力していた自分の現状が、お見合いに縋らないとないといけなくなったことを惨めに感じます。お見合いをしても、高学歴の人と結婚した彼女よりいい人と結婚できるとは思えない…なんて、最低の考えも浮かびます。一生懸命努力していれば、私を馬鹿にしてきた彼女よりも幸せになれるはず!とずっと根底で思ってきたので、自分より勝ち組ルートを歩いているのが、悔しいです。彼女にはいえませんが何もかも負けた気がしてモヤモヤします。

    人と比較してもしょうがないのは頭ではわかりますが、本能的に腹が立ってどうしようもないです…情けない話ですが、どうしたらいいでしょうか…

    トピ内ID:4044390531

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    もう友達ではない

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    🙂
    うし
    付き合いをやめることです
    長い付き合いで好きだったこともあるけど
    今は真逆な感情を持ってしまう

    自分がみじめになるような人と一緒にいても
    良い事なんか何もないと思います

    連絡を取らないことから始めましょう

    トピ内ID:2170612831

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    目標が定まってないからでは?

    しおりをつける
    🐤
    ソソソ
    ずっと真面目にお勉強されて来たのはなぜですか?その目標はなかったのでしょうか?将来に夢見ていた職業や生活を手に入れるために頑張ったのではないですか?

    人にはそれぞれ違う好みや趣味がありますから、自分がこうなりたいというもののが定まっていれば(同じ目標を持っている人とはライバル関係になる可能性はありますが)、他人のことは気にならないはずです。

    私は研究職についている40代女性です。友人たちが大学や卒業後キラキラして遊んでいる間もずっと馬鹿みたいに勉強・研究をしていました。海外ですごい貧乏生活をしながらということもありました。でも一度も友人たちを羨ましく思ったことはないです。なぜなら私には私の目標があり、それは友人たちの持っているものとは異なっていたからです。

    目標としていた職に就いている現在の私も、他人から見たらいつも多忙で疲れていて悲惨に見えると思いますが、非常に幸せです。これが私の望んだことですから。

    多分トピ主さんにはぶれない軸のようなものがないのでご友人を憎く思っているのでしょう。トピ主さんはお若い方だと思います。まだこれから自分の夢や目標を持つことはできます(というか、何歳からです)。自分を自分で作ってください!

    トピ内ID:5787927961

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    もう学生ではないので

    しおりをつける
    専業主婦よ
    一生懸命彼女より努力していて、成績で報われるのは学生の頃だけです。それに、成績が上だから、納得して満足できていたのはトピ主さんだけかもしれませんよ?成績悪くても、モテるとか、実家がお金持ちとか、コネで一流企業に就職したとか、トピ主さんよりも恵まれていたヒトはいたはずです。

    今は、頭の良さとか努力とかでは比べられない事で、比べてしまうからモヤモヤするのです。

    友達のご主人が高学歴で稼ぎがよくても、トピ主さんは同じ価値観で比べなくても良いのです。

    トピ主さんがお見合い相手に望む条件は何かをよく考えて、それをクリアできる相手と相性があえば、幸せになれるはずですよ?

    それで、うちの夫の方が、高学歴だと言われても、だから何?学歴と結婚したの?可愛そうにって思えますよ。

    トピ内ID:1243068150

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    それ、友達ですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さん、その方、友達なんですか?
    友達って好きな人ですよね。恋愛的ではなくて人間として。
    学生時代はクラスメイト、部活の仲間も無差別にみんな「友達」とカテゴライズしてたけど、大人になったら、それは友達じゃなくて単なるクラスメイトや部活仲間だったんだとわかり、本当に気の合う好きな人だけと友達付き合いが残りますよね。

    >他の友人が同じような話をしてきても何も思わずへぇーと思うだけなのですが、彼女が話すと何故か鼻について、段々憎くなってきてしまいました。今は、どうしても無理になって距離を置いています。

    他の人だとなんとも思わないのに、同じ話をその人にされたら憎いと感じるなら、その人はあなたにとって「友人」ではなく「敵」なんです。

    でも付き合いを続けるのは、まだあなたにとって仕事、結婚相手などで一度も勝ってないから、今のまま完全に縁を切るのは「敵前逃亡」みたいで負けたまま終わるのが嫌だからでしょうか。

    正直いって、他の人もそのお友達も、旅行の話や夫の話をするのも、別にマウントではなく、単なる近況報告と惚気なのでは。

    疎遠のままでいいと思いますよ。その方が気持ちよく毎日過ごせますから。

    それから、友達に話すことが全てではないとは分かっていた方がいいかも。

    私も夫や子供の愚痴、生活の不満もたくさんあるけど、友達には話しません。話すなら笑い話にして笑ってもらって自分のモヤモヤも昇華できるようなことだけ。だって、人の愚痴や不満って聞いてて楽しくないでしょ?だから好きな友達と会う時間を台無しにしたくないから基本話さないし、話すとしてもごくごくたまに。そう言う人多いです。話すことが全てではありません。

    生きていたら誰だって楽しいこともあれば辛いこともあるけど、でも嬉しいニュース聞いても喜びあえる間柄じゃなくなったら、プライベートな付き合いなら疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:1107016383

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    自分と似ている人ほど憎い

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    近親憎悪と呼ばれている感情ではないでしょうか?
    憎い相手の中に自分を見るから辛いのだと思います。

    >彼女よりも幸せになれるはず!とずっと根底で思ってきた・・

    このようにご自身も心中でずっとマウントしてきたのです。
    マウントしたらマウントされるのは世の理です。
    でもマウントするなんて人として恥ずかしい行為だと認識しているために、相手の中に自分の恥ずかしい部分を感じて「超憎い!」となるのだと思います。

    自業自得と捉えて悟るまで距離を置いて友情を保留にしておけば良いのではないでしょうか。
    憎いから切る!では友達が居なくなります。まぁそれでも良いんですけどね。何かしらの気づきや学ぶことが後からくると思います。

    トピ内ID:9250157531

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    マウントを取る人は実は幸せではない

    しおりをつける
    🙂
    saiki
    妬ましいって、素直に言葉にできるトピ主さん。
    自分をちゃんと分析されてて、だからこそ反対に辛いのかもしれないですね。

    友人の発言、トピ主さんと比べて自分は幸せだとアピールをしていたってことですよね。
    本当に幸せなら、わざわざそんなことしません。
    彼女の話せる話題が「自分のことではなく夫の収入のことしかない」んだと思います。

    私自身かなりの晩婚で、親族の集まりの時には何だか居心地悪いものを感じていました。
    ところが、従兄弟のお嫁さん(専業主婦でお子さんが幼稚園に入園したばかり)と話した時に言われた言葉があります。

    「東京で働いて、習い事して、遊びにも行けて、羨ましい。選べる道がたくさんある。私には自立できるものが何もない」
    むしろ私にはないものを全て持ってると思っていたので意外でした。

    また親友にも
    「saikiは大学生活を満喫してて、専門卒の私は羨ましかった」
    と言われました。私は、彼女の人を惹き付ける明るさが羨ましくて仕方なかったのに。

    私自身、8年近くの不登校経験あり、大学も数年遅れで入学して苦労もしたし、心療内科にも通院しています。
    今も見た目に分かる持病あり、かなりギリギリの体調で生活しています。
    それでも違う誰かから見ると私は幸せそうに見えるのかと驚きました。

    トピ主さんが聞いたのは、友人のほんの一面。彼女が本当に幸せかは分かりません。
    マウントを取るということは、心は満たされていないのだと思います。

    お見合い結婚、良いじゃないですか。
    私もお見合い結婚ですよ~。出会い方が違うだけで、そこから恋愛だって始まります。
    大切なのはその先の何十年をどう過ごすかです。

    距離を置いた友人のことより、これからはご自身の幸せを見つけてくださいね!

    トピ内ID:7719595211

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    不幸なんだと思います

    しおりをつける
    🐤
    なな
    >マウントばかり取るようになり、気に入らない時には冷たくされたりするようになって、

    本当に幸せな人はこんなことしないよ。
    本当に幸せで心が満たされている人は全てに置いて余裕があるから、周囲の人に優しいですよ。

    >夫が高学歴で貯金ももう~円溜まった。

    本当に幸せな人はこんな恥ずかしい自慢をわざわざしないですよ。

    彼女は自慢をすることにより、満たされない心の穴を必死に埋めているのだと思います。

    表面上は幸せに見える人が実はとても辛い現実を抱えているって、良くあることですよ。
    彼女が幸せに見えるのだとしたら、表面上幸せを装うことに成功しているだけだと思います。

    彼女の実態はとても不幸なのだと思いますよ。

    例えば稼ぎの良い夫が外に女を作って家庭を顧みないとか、嫁姑の仲が悪くて夫も妻を庇うことをしないとか、優秀な夫の友人知人夫婦から下に見られて見下されているとか、表には出せない苦労・苦痛・心労が色々とあるのではないでしょうか?

    多分、今のあなたより彼女の方がよっぽど不幸なのだと思う。
    だから悔しくてあなたに八つ当たりをしたり、自分のストレスをぶつけて来たりするのですよ。

    そういう人とは距離を置くのが一番です。

    トピ内ID:5400707336

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    友達を下に見てる?

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    友達はマウントを取っているつもりはないと思います。
    海外旅行へ行ったと言うだけで、収入を言うだけで、貯金を言うだけでマウントですか?
    本当の事を友達だから言っただけではないですか?
    たら様は友達を下に見ていて、さらに馬鹿にしているから腹が立つのです。
    私のまわりでは、美人がモテても誰も文句言わないけど、可愛くない人がモテると「ブスなくせに」と陰口を叩かれます。
    一緒にいて辛いなら離れることです。

    トピ内ID:1506534810

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    逆転ホームランもあり得る

    しおりをつける
    かすみ
    友人がバリバリのキャリアウーマンでした。
    勉強嫌いな私と違い、いつも満点に近い高得点を取る努力家で。

    勉強が好きなんでしょうね、一緒に勉強しても友人は何時間でも本を読み、
    集中していました。
    一方私は途中で漫画やゲームをしなら…とサボりがち。
    しかし微妙な私を友人は1番の親友とし、何故か大事にしてくれていました。

    一流大学を出て素晴らしい職についた友人でしたが、中々ご縁がなく
    妙齢に。

    しかし知人の世話焼きさんがお見合いを薦め、同じように(それ以上か?!)高学歴で裕福な人と
    結婚しました。
    優しくて浮気などない素敵な旦那さんで、とても嬉しいです。
    立派な邸宅で優雅に暮らしています。

    今は出産し、育児に専念していますが、働きたくなったら
    彼女なら何処でも雇って貰えるはずです。

    お見合いも、縁です。逆転ホームランもあり得ますよ?諦めないで頑張りましょう。

    頑張り屋にはご褒美のような良縁が想定外にあったりします。

    美しさ、優しさ、頭脳は磨くものです。朗らかに、おおらかに。
    人生何が起こるか分からない。出逢いもしかり。

    人の幸福を、妬まないで笑顔でいたら素敵な良縁が舞い込んできます。

    トピ内ID:8586271772

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    私は素直に話して疎遠になりました

    しおりをつける
    blank
    nemo
    少々盛った内容にしましたが
     ・貴方の事が羨ましくて妬ましくなる
     ・そんな事を考える自分が嫌でメンタルを壊した
     ・だからゴメン、しばらく連絡できない
    といった内容にしましたね。

    正直、連絡が来るのが苦痛で仕方がなかったので「負けるが勝ち」とそちらを選びました。

    トピ内ID:8635027148

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    その彼女、頭の悪い女性という印象ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    トピ主さん、まだお若いのかしら。
    あのね、歳もいったおばさんからのアドバイス。
    本当に幸せな勝ち組女性は、独身のお友達に自慢なんかしませんよ。
    それも、貯金額を口にして自慢するなんて。
    なんて教養のない女性なんでしょう。
    旦那さんの高学歴は、旦那さんの努力。
    何故妻の立場の者が自慢するのかしら?

    私も何人もの素晴らしいご家庭のご夫婦を見てきました。
    代々続く地主さんや、お城の城主さん、議員の方々や大学の先生方など。
    どのお家も教育の中で、資産や肩書を決してひけらかさないこと、自慢は自分を落とす、とても恥ずかしい行為であること、を叩き込みます。
    御子息がまだ幼くて、家柄を自慢した際は、ご両親はとても恥ずかしい思いをしていました。

    あなたのお友達は、心が満たされていないんですよ。
    だから、旦那さんの学歴や預貯金などを誰かに話して、私は勝ち組なの、羨ましいでしょう、と言わずにはいられない。
    そんな彼女は、本当の立派なご家庭とのお付き合いをした事がないのでしょう。
    金持ち喧嘩せず、という上品なレベルの方々とは、違う世界なのでしょうね。

    そして、あなたは彼女が妬ましいと正直に、自分を客観的に分析できている。
    酸っぱいぶどうにならず、きちんと心の闇を認めている。
    これはとても凄い事ですよ。
    素敵な恋愛ができますように。

    トピ内ID:6222833803

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    本当に幸せなんでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    マウントって下品な行為です。
    幸せな人、生まれや収入に関係なく品がある人は他者を見下したりしません。

    トピ主さんの友人(だった人)は傍目には幸せに見えるのでしょうが本音は違うと思いますよ。
    また友人は選べます。
    他者を見下して悦に浸る人と友人関係続けたいですか?

    努力は良い事ですが、トピ主さんは自分で自分を虐めすぎです。自分は取り柄がないからと蔑んでメンタル壊す程追い込む。
    マウントする友人を未だに切れない。
    トピ主さんを幸せから遠ざけてるのは、友人ではなく自分自身なのだと気付いてください。

    トピ内ID:6761619164

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    嫌いな人には会わなくていい

    しおりをつける
    💔
    疎遠で
    >段々とマウントばかり取るようになり、気に入らない時には
    冷たくされたりするようになって、彼女が嫌いになりました。

    彼女の言動は友人に対するものではないです。
    その方、もはや友人ではないのですよ。
    似たような境遇で気の合う方と仲良くした方が楽しく過ごせますよ。

    トピ内ID:7455448933

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    エール押したけど

    しおりをつける
    🐴
    もう友達じゃない
    考え方は変えた方がご自分のためです。

    まず、あなたの書いたものを読む限り、
    その人はすでにあなたの友人とは
    言えないと思いますよ。
    もはやお互い好意も敬意もないただの
    昔友だちだったこともある他人です。

    思いきって縁を切り、もう過去の人と
    割り切ってしまいましょう。
    ご縁がない相手とは勝ちも負けもありません。

    あなたは遠い国の知らない他人と幸せ比べを
    しますか?しないでしょう?

    もっと言えば、あなたが彼女を切れない
    から気になるんです。なぜ切れないのか
    考えてみては?

    切ろうと思えば案外簡単です。
    つながっていても何も生まない、生まれる
    のは憎しみのみという相手と切れないの
    なら、それはあなたの中の空虚さを
    憎しみででも埋めたいと心の中のどこかで
    思っているのじゃないかしら?

    彼女への嫉妬や憎しみを手放すことが
    むしろ怖いのではないかしら?
    もしそう思うならそれは錯覚です。

    ところで私にはお見合いで結婚してとても
    幸せに暮らしている友人がふたりいます。
    彼女達の満たされた生活を知っているので
    私はお見合いでの結婚も全然悪くないと
    思います。

    最後に。こつこつ努力できる人は素晴らしい
    と思いますよ。誰にでもできることじゃ
    ないです。ご自分をもっと好きになって
    ほしいな。

    去るもの日々に疎しって本当ですよ?
    見えないものにはそのうち執着しなく
    なります。

    トピ内ID:0331678157

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    ほのぼのさんに同意だな

    しおりをつける
    🙂
    無題
    海外旅行なんて今のご時世
    特別でもなんでもない。
    独身でだってたくさん行く人はいく。
    (コロナどうこうはおいといて)
    これすらマウントなら
    不幸な話合戦でもすればいいのかな。
    会話ができないね。

    他人を比べているうちは
    既婚未婚だろうが
    海外旅行だろうが
    国内旅行だろうが
    僻むんだと思うよ。

    自分に似たような友達を探せばいいと思う。

    うちはたいして高学歴夫がいるわけでも
    頻繁に海外旅行にいくような家庭でもないけど、
    他人が掴み取った幸せのことをわざわざ下げて、自分を保つようなことをする人たちが惨めに感じます。

    トピ内ID:1957106024

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      同じ土俵の上に立っていない

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      同じ土俵の上で勝負しているというのは、トピ主さんの勘違いだと思います。

      勉強頑張るのといい旦那さんをゲットするのは、勝負の方向性が全く違うからです。勉強を頑張るのは、自分への投資をこつこつ続けるようなものだけど、旦那さんゲットは博打に近いと思います。悪い男にひっかかる可能性もありますし。

      そもそも彼女とは友達ですら無いような気もします。
      ただ会話して近況を伝えるだけの間柄で、人生の楽しさを共有するとかでもない関係は、ただの知人だと思いますよ。

      がんばったけど報われなかったというのも、何をして報いと取るかによると思います。プチセレブになることがトピ主さんの人生の目標なら、今からでも遅くないから、プチセレブになるための努力を始めたらいいかと思います。投資の勉強をするとか。勤め人をするのがしんどいなら、起業や自営の道を考えてみるのもいいです。

      それと人生は長くて何があるかわからないので、状況は変わるかもしれませんよ。実はとんでもない貧乏くじ引いたのは彼女だったと20年後に判明、なんてことも起こりえるわけですが、自分のプチ成功体験を自慢したがる人は、そういう不幸体験は絶対に他人には言わないでしょうね。

      お見合いでいいひとが見つかるといいですね。

      トピ内ID:5764682156

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      もう思い出にする時が来た

      しおりをつける
      🙂
      嫉妬も妬みも厄介ですよね。
      昔は同じ場所にいたのに、大した努力もせずちゃっかり利を得て先を行っている友達が許せないんですね。

      許せないという感情が強くなると懲らしめないといけないと考え始めて、友達の悪い噂を流したり不幸を望んだりするようになります。
      見返すことをバネに頑張れる人もいますが、敵わない事がわかっているなら虚しいですね。

      トピ主さんやその友達の価値観が変わるのは、もっとずっと先の事だと思います。
      今はその友達に執着してトピ主さんに良いことは何もないです。
      好きだった長年の友達だからこそ、そろそろ思い出にすべき時が来たんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:1079905495

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      自分を許してあげようよ。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      そして認めてあげましょう。
      がんばってるじゃないですか、結果がないだけで。

      で、何があなたの目標なのか、考えてみたら?

      彼女を負かすことですか?


      では、何をしたら彼女を負かすことになるのでしょうか?

      お見合いもバカにできるのは、話が来るうちです。
      お見合いで、いい縁に出会うこともありますよ。

      お見合いも来なくなったら、バカにすらできませんよ。

      お見合いが外から来るってこと自体、ちゃんとした人だという証明だと思いますがね。
      それに、大体男性は自分より学歴が高い人は好きじゃないから、学歴も似たり寄ったりの人だと思いますよ。

      私のお見合いのイメージは、ちゃんとしたおうちのお嬢さんです。
      お見合いで結婚したからって、可哀想なんて全く思わない。

      私もしてみたかったな。

      トピ内ID:4312462113

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      主さんの親御さんも、比べて価値を決めるような方なんじゃ?

      しおりをつける
      🐤
      頭でっかち
      兄弟やいとこ、友人と比べては『あなたももっとがんばりなさい!』みたいなことを言う親御さんだと、子どももそのような考え方になると思います。
      主さんは友人と自分を比べて、自分の価値を判断している。
      彼女は○○なのに、私はそうじゃない。
      私ってダメなんだ…みたいに。

      でも本来なら比べる必要なんてないんですよ。
      おわかりかとは思いますが。
      自分が精一杯がんばれば、たとえどんな結果でも、私はやり切った!という満足感・達成感が得られると思うのです。
      これは綺麗事かもしれません。
      しかし主さんのような状況から救われるには、自分で自分を認める、それしかないように思います。
      比べる対象は山程います。
      別の誰かと比べたら、また無力感を味わうことになってしまいます。
      だから努めて比べない。

      何でもいいんです。
      精一杯打ち込めるもの。
      それにがむしゃらに取り組んでみませんか?

      トピ内ID:1180741360

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      学生時代の友人って無二の親友の様に錯覚してしまう

      しおりをつける
      🐤
      サチ
      だから失望も大きい。
      学生時代はドングリの背比べの様だった人も社会に出て、大きく差がついてしまう事もあります。

      この状態は主様が悪いわけでも、友人が悪いわけでも無い。

      今も距離を置いているなら、もっと距離を置きましょう。
      そして忘れる事だと思います。
      会って楽しい友人なら主様の心も豊かになりますが、反対なら友人登録も必要無い。

      主様も元気を出され自分の人生歩まれると良いと思います。
      最後の一文、その通りです。
      人と自分を比べて悩む事も無い。
      自分は自分なんですから。

      年齢がどの位の方か解りませんが自分を大事にして下さい、人を憎んでも何のメリットもないです。
      其れより主様が幸せになる事です。

      お見合い、私も見合い結婚ですが、優しい旦那様に恵まれました。
      お金が有るとか無いとかではなく性格がとても良い人です。
      お金は一生懸命夫婦で頑張れば自然についてきます。
      見合いも中々良いものですよ。

      トピ内ID:4883646956

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      高学歴=幸せではありませんよ。

      しおりをつける
      🙂
      ヨッコ
      私の体験談聞いて判断して下さいね。私の主人はいわゆる高学歴でした。高卒の私は、大卒の主人と縁あり結婚しましたが、主人は子供頃大病煩い、結構してから命に関わる大手術しました。体大事だから管理職諦めて、会社も辞め生活の為転職しました。話飛ばします。私の同級生は同級生同士(高卒)で結婚しましたが、健康なご主人のおかげで、今は、新築して悠々自適な人生送ってますよ。長い人生、学歴あっても健康でなければ、お金も稼げず泣きます。だから、高学歴なんて履歴書にすぎません。我が家は、未だに貧乏ですよ。

      トピ内ID:6878646082

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      トピ主さんが幸せになる。

      しおりをつける
      🙂
      ran
      >お見合いをしても、高学歴の人と結婚した彼女よりいい人と結婚できるとは思えない

      お見合いしたら?それで、トピ主さんが幸せになる。お友達のことは気にならなくなります。

      結婚って、お相手が高学歴かどうかより、自分が幸せを感じられることの方がとても大切。

      私は、トピ主さんの親世代。私は、恋愛が大好きで恋愛結婚。娘は、ちっとも恋愛をしない子で、お見合い結婚。

      とても幸せに暮らしていますよ。

      お見合い上等!どうか、あまり考えすぎないで、自分の幸せだけを考えて。

      トピ内ID:3998939578

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      たら
      たくさんのレス、ありがとうございました。

      正直、どんな罵声が飛んでくるのかと思ってびくびくしながら読んでいたのですが、皆様の温かいご意見、本当に嬉しかったです。精神的にも追い詰められていたので、責められる意見じゃなくてとてもホッとしました。

      服装、持ち物、お金、ずっと馬鹿にされてきて、気が弱かった私は言い返せず泣いてこらえるしかありませんでした。いつか絶対見返してやる!と。ある意味で自分の努力の原動力にもなっていたのですが。

      それがいつの間にか内心の妬みや恨みに代わっていて、現状のしんどさが引き金になったのだと思います。寝込みながら働かなからばならないことが辛く、なんでわたしを馬鹿にしてきた彼女が幸せそうなの、と内心で八つ当たりしていたんです。また、わたしは無意識にお金にコンプレックスがあるのかもしれません。

      どのご意見も、客観的な立場から的確に文字化してもらっていて、ぐさりときました(笑)どれもその通りです。耳が痛いです。

      絶対にわたしを馬鹿にした人を見返して、彼女の悔しがる顔を見てやる!鼻を明かしてスッキリしてから完全に縁を切ってやる!長年、それを目標にしていたので(ひどい目標ですね(笑))自分の軸もなく、自分の幸せっていうのはそもそもなんなのか、そんな基本から迷子になっているんだと思います。そんなことを、レスを読みながら考えていました。

      もう友人とは思えない、とわたしも思います。距離をとっているのに、いつまでも彼女の影に囚われているのはわたしの方ですね。

      皆様ありがとうございました。

      トピ内ID:4044390531

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      視野が狭すぎる。

      しおりをつける
      🙂
      ぴあこ
      トピ主さんは他人と同じ人生を歩みたいのですか?

      私のかつての友人=同級生と似ていると思いました。

      彼女はいかにも真面目な雰囲気なのですが、
      自力で動くわけではなく他力本願がメインです。
      結婚歴がある彼女、結婚相手を見つけるためにわざわざ別の友人にお願いして
      偶然を装うような形でお相手の男性と出会ったような演出をしていました。
      お相手の男性は私の主人が当時勤めていた会社の親会社の人。
      おそらく親会社である時点でマウントを取れたと思っていたと思います。
      それから2年で離婚し、もうすぐ50代を迎えますが20年くらい独身のままです。
      離婚以降は私の主人に対して「いいなぁ」と、半ば横取りでもする気か?といった言動が増えたので距離を置くようになりました。

      上記の彼女も最初の就職ではうまくいかず、
      両親に言われる通りに専門学校に通い、現在は派遣社員で勤めています。

      何をするにも誰かの手を借りようとしている姿勢が私には理解できません。
      それと誰かの幸せに便乗しようとしたり、とにかく自力で未来を拓かない姿勢は何とも言えません。
      トピ主さんも同じようにマウントというのは単なるこじつけであり、
      ご自身の開拓精神の無さをご友人になすりつけているだけにしか私には思えません。

      条件の良いお相手と結婚したければ
      それなりにトピ主さんも犠牲になることを覚悟した上でご自身の人生を差し出さないと。

      それと、
      誰かを羨み、妬んでいるうちは幸せになれませんからね。

      トピ内ID:6873774586

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      ハッキリ言いますね

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      🙂
      春よ来い
      主さんの思いは妬み嫉みだけです。
      自分にはない物を努力も無しに勝ち取り幸せに暮らしている友人。
      主はは努力をし真面目に生きて来たのに何故?という思いだけ。
      女の醜い部分が全開してます。
      友人は生き上手。主さんは生き下手なんですよ。
      それは持って生まれた性格や運の違いもあります。
      もうね、社会人になり段々と友人との環境の違いに気づいた時点で
      切ってしまえば良かったんです。
      普通はね、似たよう条件同士が友人になる。
      特に結婚し子供を持つと考え方や生き方も違ってくるので
      この辺で付き合い易い友人はずっと友人だし、付き合い難くなって来た
      友人は自然に疎遠になって行くものなんです。
      それを何故、主さんはしないのか。
      いつまでもダラダラと付き合い、マウントされたと怒り妬む。
      ストレスになるだけじゃないですか。
      こんな自分になったのは誰の所為でもない主さん自身が招いたことです。
      自分で選び違うなっと思うなら疎遠で。
      それをせずに悶々としているなんてバカらしいですよ。

      トピ内ID:0980314679

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        疎遠にする。

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        Kira
        お気持ちわかります。
        でも多分、その方はあなたを大切に思う友達ではない。
        のらりくらりと疎遠にするといいと思います。

        そして自分のことに集中しましょう。
        あなたは何が好きですか?
        どんな時に笑顔になれますか?
        10年後、どんな自分になっていたいですか?

        物理的にも精神的にもその方をあなたから排除して、ひとと比べない幸せを追求してみてください。
        これから楽しい人生が待っているといいですね。

        トピ内ID:0527454316

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        他人の人生なんか、ほっとけ

        しおりをつける
        🙂
        うし
        言葉悪くて、ごめんなさい。
        しかし、タイトル通りです。

        友達がうっとうしいなら、忖度なしに伝えましょう。アナタの話は、全く面白くないと。もし言えないなら、そのままフェイドアウト。
        とっとと疎遠にしましょう。

        そのお友達は、仮にアナタの寿ぎ事があれば、素直に喜んでくれそうですか?
        逆に、アナタに悲しい出来事が生じたら、一緒に悼んでくれそうですか?

        もう充分にトピ主さんに対して、不愉快な思いさせてることを考えて、彼女はトピ主さんをリスペクトしてない模様。
        自分を大事に思ってくれてない相手に対して、あれやこれやと考えるのは、時間と労力のムダと思うのです。

        人生は色々、そして、山あり谷あり。
        お友達のハイな気分や時期は、ずっと続くワケではないです。
        あと、自分の人生に他人が責任持ってくれるワケではなし、そして、逆も然り。

        その友達との腐れ縁を切って、自分軸にしましょう。今はしんどい時期と推察されます。自分の心身を大事にし、専念してくださいね!心身共に元気になれば、視野が拡がり、また色々楽しみを見出せると思います。

        トピ内ID:2334478610

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        自分よりも遥かに上で手の届かない存在の人には、嫉妬しないと言います。
        あなたは、自分と同レベルだったくせに、旦那の力で楽して生きてる彼女が許せないんでしょうね。
        地味でというなら、身なりを整えて、素敵な服を着てみたらいいのではないでしょうか?
        メイクも工夫したりすれば、素敵な出会いがあるかもしれません。
        お見合いできるだけでもいいじゃないですか?
        彼女もいまは、あなたに対してしか自慢できないのかもしれません。
        自分より素敵な人には、ひけらかししませんから、あなたは彼女より素敵になるだけでいいんです。

        トピ内ID:6675037757

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        全てが真実とは限らない

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        本気で受け止めないで
        人間ってそんなに単純なものじゃありません。彼女の自慢の影に何かが隠れているのかもしれないんですよ。

        まずね、本当に幸せな人は自慢なんてしないんです。する実用が無いんです。海外旅行に行ったなら「はい、お土産」位なもの。何回行ったなんて子供の自慢みたいじゃ無いですか。

        また貯金がいくら貯まった、も言いません。下品だしトラブルの原因にしかならないからです。幸福なら世間から嫉妬されないように頭を垂れるもの。

        そうまでしてあなたに言いたがるのは本当は幸せじゃ無いのかもしれません。原因は色々考えられますけどね。本心ではあなたを羨ましいと思っているのかもしれませんね。

        トピ内ID:1016441146

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        あなたも学力をマウントしている

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        🙂
        赤ペンコーチ
        気がつきませんか?ご友人の事を酷く酷評している。
        自分はコツコツ勉強をしたのに、友人はチャラチャラしていたくせにって。
        ご自分も何かとマウントを取っている事を自覚してみては如何でしょうか。


        今朝、忠臣蔵を見ていて気づいたのです。

        本当に友人は遊び呆けていたのでしょうか?

        仇討ち計画がバレたら大事。飲んで遊びまくって。チャラチャラだらしない生活を送って敵を欺く。

        ご友人は何らかの方法で、今の幸せを掴み取ったと思います。

        そうでないと、賢い殿方が簡単に靡く訳ない。賢く優秀な男性ほど洞察力に優れており
        そう簡単に靡かないからです。

        そして女子はしたたかです。
        先を見越して表向きは「勉強全然していないし、今が良ければ満足」なんて
        平気で言います。

        陰で資格習得、人脈作り、自分磨きと、抜かりない人が多いです。 

        勉強だけ真面目にしても今の世の中、上手くいきません。

        男性に限らず色々な人に「愛される人間力」を身につける事が
        幸せや、成功への近道なのです。

        トピ内ID:1912574733

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