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    出産まで2カ月ですが、妻といることに限界を感じています。

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    だい
    子供
    現在妊娠中の妻がおり、予定日まであと2カ月程です。 もともとさばさばしていて痛快な物言いの子なんですが、妊娠後私に対し攻撃的になり、日々心ない物言いに耐えて来たきました。ストレスがそれで発散されるなら、妻もかなり辛い筈だしここは我慢と思っていたのですが、少しずつ僕自身の心も疲弊していたようで、妻からのお願いをきちんと答えられなかったりが増え、妻のイライラが治まらない大爆発を数度起こしてしまいました。 妻とお腹の子供に最悪な事を結果として起こしてしまってます。 爆発の理由は様々ですが、僕にも非があります。妻は100%僕のせいと思っており毎回僕が謝罪して事は治ります。しかし、いろいろな夫婦のこれからを決めていくような事柄を決めて行かなくてはいけないのですが、自分の思い通りにしかしたく無い!と話ができない状態です。 3度目の大爆発時に、私の人間性、仕事、働き方や、子供が生まれた際に、平日は帰りが遅く土曜日は殆ど仕事をするようなやつは父親として認められないし、そう育てないとまで言われてしまい。僕の心が折れてしまいました。情けない話ですが、その日からメンタルからか自分自身の体調も崩してしまっている状態です。 妻の1番の希望は出産までの安心や精神的なサポートを求めている事は充分分かっていますし、それに答えなくてはいけないと思っています。しかし、夫婦の今後に関わる大きな事業(マイホームや私の私の会社の経営)の内容で妻の意にそぐわない事を話すとイライラから、自分の意見で話を捲し立て私の意見は届かない状態です。1週間ほど距離を置いたのですが久しぶりに会った日にも今の私の許容量を超えてしまう物言いをされ限界を感じています。 無事に出産を迎えたいと思っていますが、妻とこの先いい方向に向かっていきたいと思えなくなってしまいました。 現状を相談できる人もおらず、皆さんのご意見を伺えればと思います。

    トピ内ID:0778887567

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    爆発の内容にもよりますけど。

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    🙂
    巫部
    妻は何に爆発するんですか? 爆発の発端をまずは解決しませんか? トピに具体的に書かれているのはマイホームとトピ主の会社の経営のことですね。 これ、今話す必要がありますか? マイホームは意見がまとまらないなら先送りにすれば良いでしょう? 出産が最優先、他のことは後回しにしましょうよ。 夫婦で意見が一致してるならいいけど、分かれるなら先送り。 マイホームは逃げませんよ。  トピ主の会社の経営のことはトピ主が決めれば良いでしょう? なぜ妻に話すんですか? 余計な妻への負担と、夫婦喧嘩の種を家庭に持ち込むのは止めましょう。 トピ主は耐え続けて突然爆発するタイプでしょうか? 沸点が低い人より面倒なタイプかもしれませんね。 妻の言葉が刺さるなら、それはちゃんと伝えましょう。 確かに出産前後の女性は非常に野性的なところがありますが、常に理性が吹っ飛んでる訳でもないです。 落ち着いている時を見計らって、じっくり時間をかけて、離婚まで考えている気持ちを話してみてください。 男性はメンタルが弱いなんて言いますけど、黙ってサンドバッグになっているのも問題ですよ。 傷ついたなら傷ついたって言いましょう。 弱音を吐きましょう。 勝手に耐えて勝手に心が折れて勝手に離婚まで思い詰められたら、妻だってビックリしますよ。 トピ主もコミュニケーション能力を上げましょう。 子育ては、この先20年の大事業ですからね。 トピ主が婚歴何年か知りませんが、覚悟して子供を作ったんでしょう?  数カ月の衝突で挫けてどうするんですか? トピ主を父親と認めるのは妻じゃありません。 トピ主が子供に父親と思ってもらえるように子育てすればいいんです。 それで仕事をセーブして稼ぎが減るなら、妻に補填してもらえば良いんですよ。 妻に子育てが任せられず、トピ主が子育てする分なんだから、妻が埋め合わせて当然だと思いませんか?

    トピ内ID:0003078173

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    双方の親をはさんで話し合いをしたら?

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    🙂
    よしこ
    親は巻き込めませんか? このままではトピ主さんのメンタルが心配です。 ハッキリ言って、外れ嫁ですね。 「もともとさばさばしていて痛快な物言いの子」 これは裏返せば、攻撃的な物言いをするってことですよ。 なぜ夫が耐えなければならないのか? 妊娠中でイライラしているのでしょうが、みんなが皆イライラしませんよ。 調子に乗っている状態ですね。 早くご両親・義両親に話した方が良いと思います。

    トピ内ID:0332575036

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    第三者を交えて

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    🙂
    たんぽこ
    話し合いの場を設けた方がいいかもね 夫婦は歩み寄りが大切でさ、話し合いで落とし所を探す作業をしなくちゃいけないわけじゃん けどそれが出来てない、もしくは出来ない状態のようだからさ、何の解決法もないじゃんね あなたを気の毒に思うけど、相手の気持ちを汲む事が出来ない相手だと前途多難だよね なので、公平な目線で見てくれる第三者を間に入れて話し合いをした方がいいよ 頑張ってね!

    トピ内ID:7404820116

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    レスします

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    blank
    小桃
    辛いですね。 里帰り出産はなさらないのですか?里帰りだと距離が置けるし奥さんもご実家の助けが借りられてイライラもなくなるでしょうに。 それはともかく、トピに書いた通りのことを冷静に話して、無理だと伝えたほうがいい。 今まで何でもトピ主さんが折れてきたから、何でも思い通りになると思ってるのでしょうね。 人には限界があることを知ってもらいましょう。

    トピ内ID:9375987277

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    妊婦だからといって

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    🐧
    ヘムレン
    なんでも許される訳では無いです。 もちろん、しんどさや不安ストレスから、ご主人に当たることもあるでしょう。でも、だからといって、全てのわがままが通る訳では無い。 家族は共同経営者だと思います。ご主人も、ちゃんと辛さを伝えてください。もし、妊娠によって奥様の様子が酷くなったのなら、大事なことは、今決めず、産後落ち着かれるか様子を見てもいいのでは? そのままだと、君とやっていく自信が無いって、ちゃんと伝えた方がいいですよ。

    トピ内ID:2197029761

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    夫婦カウンセリング

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    みほ
    夫婦でカウンセリングに通ってみることをお勧めします。夫婦カウンセリングではお二人の関係性のダイナミクスが、カウンセリングのクライアントです。トピ主さんの視点から見た道理も、奥さんの視点から見た道理も、きっと、ごもっとも。でもお互いにうまく噛み合わず、調整もつけられず、お二人の手に余っている。そういう関係性を第三者の専門家の目から見てサポートしてくださいます。

    トピ内ID:9219320329

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    困りましたね

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    🐤
    グレース
    文章から、真面目な人柄だと感じました。 これからお子さんも生まれる、でも話し合いにならない。 まあ長い目で見た将来のことは脇において、まずは出産まで2か月ですから、ここで別居だ離婚だと言っている場合ではありません。 とりあえず、一段落するまで妻とともに乗り切りたいところですよね。 仮に将来離婚するとしても、自分の子供のためにも今はふんばりどきです。 このままでは共倒れになりそうで、二人で話しても埒が明かないでしょうから、ここに書いてあることをそのまま、妻の両親、または自分の両親に話して相談し、妻をさとしてもらうようにしましょう。 男性は人に頼ることを嫌う人が多いけれど、文面からして、あなたひとりでは対処できない状況だと思います。 時間がないので、早めに相談してください。 孫の将来ともかかわるため、どちらの親も真剣に考えてくれるはずです。

    トピ内ID:7669126564

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    優先順位を考えて、冷静な精神状態にする

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    🙂
    アローン
    トピ主もコロナ禍で、大変な状況なのですね。お察しします。 まずは、子供さんが無事に生まれることが第一だと思います。 そのためには、奥さんに、実家に帰ってもらったほうがいいです。 それができないなら、母親に来てもらうとか、2か月間だけは、 何とかしながら、トピ主も心の冷静さを保つしかないです。 無事子供さんが生まれた後は、トピ主が、夫婦関係も含めて、 いろんな状況を想定し、対処方法を考えていくのです。 考えられる最悪の状況から、いろいろ順位をつけて、メモしていくのです。 それぞれの状況では、トピ主がどう対処できるのか?を、心の中を 整理していきます。 最悪の状況を覚悟したら、結構、胆が据わるものです。 そうすることで、心も冷静になり、いろんな状況に対する覚悟も できてくるので、精神的に楽になり、奥さんに対しても、案外、冷静に対処できるようになってくると思います。 まずは、問題点を一つずつあげながら、解決方法を考えてみたら どうでしょうか?

    トピ内ID:1922502285

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    妊娠中・産後の出来事

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    🙂
    早朝の母
    初めての経験で、爆発を真正面に受け止めて、主さま疲れましたね。誰かに相談しよう、と思えたことがとても救いですし、前向きな方なのだと思います。 妊娠中は感情が昂ります。別人格のようにすぐ泣きますし。 産後は子育てと睡眠不足でさらに情緒不安定になります。 まずは、主様が全てを受け止められないレベルならば、奥様の精神安定やストレス発散できる趣味、人を探してあげて下さい。もちろん産後も続けられるものが良いです。それから主様も。(瞑想・ウォーキング、オススメです) 相手を我儘にさせるのは困りますが、感情が昂ぶってる人に上手く対応するのは仕事でも生きてきます。家庭で修行して社会で生かしてください。 また、妊娠中・産後の夫の言動は、生涯心に残るものです。いずれ子どもにも話されます。ここで人間性が問われます。ご注意ください。 しかしそれは奥様も同様ですよね。そのあたり妊娠中の子どもへの影響も考えつつ、二人で穏やかに過ごせるよう一緒に考えてあげてください。このままだと生まれてくるお子さんが可哀想です。今親の力量が試されていますよ。 コロナで更にストレスだとは思いますが、二人子育て中の母が、当時を思い出しながら応援しております。良い方向にいきますように。

    トピ内ID:0553352778

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    少し距離おいてみては?

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    🙂
    水曜
    妊娠中のホルモンのバランスで攻撃的になると、いうことはおそらくトピ主さんもわかっておられることだと思います。 しかしトピ主さんが体調を崩すほどの攻撃はいけませんし、奥様も目を覚ますというか我に帰る必要があります。 今後生まれてくるお子さんのためにも、言い争いが続いてはいけません。 少し離れて暮らせませんか? お互いに冷静になって見つめ直すきっかけになると思います。 素直に奥様に心の内を話して、しばらくお互いに距離を置いて冷静になろうと伝えてみてはいかがですか? 仕事が忙しく奥様のフォローができないなら、ファミサポなどを利用するよう今からいろいろ下調べしておいて下さい。

    トピ内ID:4759498977

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    大変ですね

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    blank
    二児の母
    産前産後は精神的に不安定になりやすいとはいえ、奥様はかなり酷いですね。 私も二度の出産経験がありますが、奥様に共感はできずただトピ主さんを気の毒に思います。 出産前に今のような状態なら赤ちゃんが産まれて忙しくなったらどうなるのか心配です。 とにかく奥様に寄り添ってあげてという有りがちなアドバイスはトピ主さんのケアにはならないです。 ご夫婦どちらも精神的に参っている状態ですので、お二人とも医療機関で相談してみたら、と思います。 トピ主さんが一人で受け止めるには重荷すぎます。

    トピ内ID:9409632291

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    鬱かも?

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    🙂
    ミケ
    素人が判断していい事ではないので、可能性の一つですが、産前から鬱状態になる人は多いです。 小さな事で必要以上にイライラしたり、色んなもの(部屋が汚い、洗濯ものがたまっている)が気になったり、酷い時は全てが憎くなります。これは私の産後鬱の経験からなのであくまで一つのパターンです。 お腹の赤ちゃんにも影響がという事は、奥様に何かあったのでしょうか? 何ヵ月に入っても、妊娠中のストレスは大敵です。 一度は距離を置くために奥様の実家に帰られていたのでしたら、いっそ産後しばらくは奥様の実家にお世話になれないでしょうか? 奥様とトピ主様の二人では話し合いにならないようですので、可能ならば両家で話し合いをしましょう。 出産育児に関するサポートは必要不可欠なので、不要不急・外出自粛の範囲外です。 ご無事に健康な赤ちゃんが産まれますように!

    トピ内ID:7789307288

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    お互い余裕がなくてパニックになっている

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    🙂
    お大事に
    喧嘩の原因についての詳細が書かれていないのでなんとも言えないのですが、奥様は出産までしばらく実家にお世話になることはできませんか? お互いに少し離れて休息をとる必要がありそうです。 マイホームや会社のことは今は話し合うのはやめておきましょう。 今は心安らかに出産を迎えることだけに集中して、それ以外は後回しにしてください。 もし身近な人に相談できなければ、行政の相談窓口に頼ってみてください。

    トピ内ID:7860637860

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    これから、一生耐えられますか?

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    🙂
    生き物の世話係
    確かに、奥さん出産前で不安定になる部分が有ると思いますが、それを押さえ理性的に生きていくのが人間というものです。 奥さんは、出産にかこつけて、全て自分の思い通りにしようとしています。 しかも、トピ主さんにはどうしようもない、会社の事をぐちゃぐちゃ言っても困りますよね。 トピ主さんは、そんな話しの出来ない奥さんと、これから一生共に生きていく自信はありますか? 文章を見ていると、既に体調を崩されているご様子。 トピ主さんの体調や精神が壊れる前に離婚を視野に入れて話し合いをした方がいいと思います。 恐らく、トピ主さんと奥さんだけでは話し合いにならないと思いますので、両親(無理なら第三者)を入れて話し合いした方がいいです。 離婚やむ無しと思いますよ。

    トピ内ID:6338798785

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    少し距離を取る、奥様はご実家に早めの帰省

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    🙂
    Rem
    お互い離れて見たらどうでしょう。 それと無理に話し合いなどしないことです。お互いヒートアップするだけだから。 特に奥様はご実家に帰られて、ストレスなく暮らした方が良いかもしれませんね。その間も必ず奥様ご実家経由で生活費などは毎月お渡しすることです。 コロナ禍でそれも無理なら、トピ主様がマンスリーを借りるか、会社で寝泊まりするなど、物理的に離れる事が最善かと。 申し訳ないが、お互いもう少し大人にならないと婚姻生活は続かないように思いました。 我が強いと言うか子供過ぎました、結婚が早かったですね。 夫婦の会話は録音するなりし、それとは別に日々の出来事は日記に記録することです。 本格的に精神的なバランスを崩す前に、まずは病院にかかることと、弁護士などに相談することをお勧めします。 またご自身のご両親にも相談するべきだと思いました。

    トピ内ID:5664119416

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    こんな妻は無理 

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    🙂
    はる
    奥様、間違ってますね。 女性として、恥ずかしいほど。 どうして結婚してしまったのか、 それは言っても仕方ないことですけど、 平日に仕事、土曜日も仕事。男なんだからそうでしょ? 稼いで帰るのに、文句言うな! 主様も、ガツンと言い返したら? 俺がこの家の主人だろ!って。 もし。もしですよ。 一緒にいるのが無理なら養育費18歳まで払うから離婚すると、 私ならそうしますね。 きちんと金額を決め、18歳まで(20までなど)という紙と署名をしてから。 それくらい、旦那を粗末にする妻、 無理でしょう。

    トピ内ID:0675402124

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    心中お察しします

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    😉
    ゆー
    私も出産まであと2ヶ月の妊婦です。 ホルモンの関係でイライラする事はありましたが、そこまで情緒不安定にはなりませんでした。 そんな状況でも耐えているトピ主さんの優しさは同じ妊婦として素晴らしいと思います。 奥様も今後の不安などからきているイライラかと思います。そんな日があっても仕方がないと思いますが、赤ちゃんはお腹の中で2人の会話を聞いています。内容は理解していなくても、感情は伝わります。少し前に行った両親教室でも、助産師さんが『喧嘩の声は感情が伝わり、赤ちゃんが不安になるので良くない』と言っていました。そういう教室に2人で出かけてみるか、このご時世ですので、家で教材DVDを見たりして理解を深めた方が今後にも良いかと思います。 あと、距離を置かれたのは失敗かもしれません。不安は倍増し、その不満が爆発したのだと思います。どういう距離の置かれ方をしたのかは分かりませんが。 今後奥様のお母様を家に呼んで、手伝ってもらう事は可能ですか?奥様とお母様が同じような考えの持ち主で無ければ、奥様の暴走を注意して止めてくれるかもしれません。トピ主さんのお母様ではだめです。それでは逆効果かと思います。 なんか色々と偉そうに言いましたが、これが正解では無いと思います。こんな考えの人がいるんだなーくらいに思って下さい。 あと2ヶ月後、可愛い可愛い我が子に会えると思って、産まれたらこんな事しよう、あそこに行こう、など楽しみな事を2人で話してみて下さい。 うちの夫婦は毎日どんな子かなー?2人の子だからこんな子だろうねー、ここは〇〇(夫)に似そうだねー、とか話して赤ちゃんにも話し掛けてます。 どうか奥様の身体を労ってあげて、優しくお腹を撫でて話し掛けてあげて下さい。それだけでも奥様も赤ちゃんも大切にされてると安心します。 長々とすみません。 トピ主さんもお身体、どうかご自愛下さいね。

    トピ内ID:3886118522

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    黙って周囲に話しておいて

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    🙂
    きこり
    あなたは真面目なようですね 妊娠中はいろんな感情がでますが、あなたの奥さんほどになる女性はいませんよ。 もともと、そういう女性だったのではないですか。 あなたの命まで弱くなりますよ。 まず、味方になってくれる身内にはこのことを話し、奥様の精神状態と自分の精神状態を話しておいて、なにかあったときの証拠に日記を書きましょう。 離婚に向けて歩んでいいと思います。 あなたが可哀想です。 それぐらい奥様は暴力的です。

    トピ内ID:9490317696

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    妊娠だけのせい?

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    blank
    三日月
    いくら妊娠中だからと言ってそこまで酷いのって元々持っていた性格なのでは無いですか? 「イライラしてしまってごめんなさい」って反省の態度も無いのでしょ? 私も妊娠中や出産後に情緒不安定になったりしましたが、自分で「イライラしちゃってるな。嫌な人間になっているな」と分かりましたよ。 つい主人に当たってしまった時は物凄く後悔と反省しましたもの。 それが見られない奥様は我儘だし良い気になっていると思います。 失礼ですが、出産後に子育てのイライラをお子さんに向けたりがあるかも知れませんし。 どちらかのご両親に手伝いに来て貰う事は出来ませんか? 妊婦健診の時に相談もされてみましたか? ただ、出産後にコロッと変わるとは思いません。 人間根っこの部分は変わりませんから、そういう性格なのだと思います。 恋愛中は「さばさばして痛快な物言い」と良い方に見えていたんでしょうね。 どんなに腹が立っても相手の人格を否定する言動は絶対に許されないと私は思っています。 話し合うと言ってもそんな感じではまともな話し合いも出来なさそうですね。 けれどそんな事言ってもいられませんよね。 これから一つの大切な命を授かるのですよ。 トピ主さんも親になると言う事がどれだけ重要な事か分かっていますよね? その辺を良く踏まえてこれからどのようにしたら良いのか真剣に考えてみてください。

    トピ内ID:8480488535

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    コロナ禍だからね

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    🙂
    みき
    産前産後頼る人はいますか 精神的にも物理的にも頼る人はいますか 奥様だけでなく、あなたも 妊娠出産は体も心もギリギリです 妻は超大変 だからといって夫も楽ではない 二人とも超大変 産前から家事代行でも、生まれたら産後サポートでもとにかく沢山の人手があれば安心だけど コロナ禍だから、人が出入りするのが心配で利用したくないかもしれない 奥様の爆発の原因は?爆発前に前兆やヘルプありませんか 不満や要望言わずに爆発ですか 時間があれば、 逃げ恥のお正月スペシャル コウノドリ見てみてください 時間がないならどんなものかもネットサーフィンで うちの夫は家事育児頼めばやるけど 気持ちの寄り添い、サポートは諦めてました 出産怖いっても、赤ちゃんが心配と言っても、 怖くても生むのはお前だ、赤ちゃん心配したって病気になるかどうかは心配してもしなくても変わらない 期待されてるだけ夫婦とも羨ましいです 遠方の実母に気持ち受け止めてもらってました  冷静でないときは大きな決断は先延ばし マイホームは先延ばし 赤ちゃん生まれて引っ越し必須ならとりあえず賃貸にしましょうか 仕事は休めたり、早く帰れたりしませんか 万が一ね、奥さんが病気だったり、なくなったりでもすればシングルファザーなんですよ その時どうしますか?それでも帰れない休めないですか 奥さんが元気でも、それくらいの覚悟で、せめて産後しばらくでも家族と過ごせるよう、働き方変えてみませんか。 家族との時間と収入、あなたの生き方も含め話し合い もし経営者なら自分が休んでも、自宅から指示でできる仕事のやり方、模索だけでもしてみませんか 実際できなくても、しようとしてる努力だけでも見せてみませんか 勝手な想像ですが、 仕事だから仕方ない 家族のために頑張ってるのに、 って姿勢がすれ違い産みますよ

    トピ内ID:8567367884

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    なんだかね

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    🐷
    つわり難産経験者
    8ヶ月間ひどい吐きづわりでホルモンの 影響ものすごく受けましたけど(拷問かと 思うつらさでした)、そこまで人格変わる のって尋常じゃないと思います。 奥さま鬱か何か発症してないですか? それとは別に、ある程度聞き流すのも 大事だと思います。私もとにかく体が 辛いのでダンナに当たりましたが、 あちらは適度に聞き流していたと 思います。 当時はムカついたけど、私の八つ当たりで 彼が心を病まなくてよかったと今なら 思えます。うまれた後はずっといいパパ ですし。 男性が妊娠出産することはできない以上、 完全に寄り添うことは不可能と割り切って、 奥さまの様子には気を配りながらご自分の メンタルも守ってください。

    トピ内ID:7822601161

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    さばさばの勘違い。

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    🐴
    ニスモ
    限界と言う言葉を使うならのならどうにかしましょうよ、もう無理なんでしょう? まずは今後の事。 産まれた子供さんの親権や養育権をどうするか、子供さんをどう育てて行くか、いろんなパターンをシミュレーション。 離婚は当然するんですよね、限界なんだから。 ならば奥さんの言動行動を記録にとって粛々と証拠集め、専門家に相談ですよ。 さばさばして痛快な物言いも裏を返せばただの暴言ですよ、人を傷つけて平気な人。 そんな部分を許容するだけでなく「惹かれてしまった」のならあなたの選択にも大きな責任はありますけどね。 でもまぁもう過去には戻れませんから今の状況の打破に注力しましょう。 夫婦は他人なので離婚すればまた他人になれる、どんなに今が辛くても別れられるんですからまだいい。 それでもまだ悩み決断する気がないのならどうぞあなたのご自由に。

    トピ内ID:5263315148

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    里帰りできませんか?

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    🐤
    2児の母
    このまま二人で居ても好転する事はないと思います。 産前、産後情緒不安定になるのはよくある事。 私もそうでした。 ですが、仕方無い反面、今回の場合は奥様が元々そういった資質があるのではないかと思いました。 出産後自宅に戻られては、赤ちゃんが心配です。 あまりに衝動が抑えられてない様子、万が一それが赤ちゃんに向いてしまったらと思うと、恐ろしいです。 >平日は帰りが遅く土曜日は殆ど仕事をするようなやつは父親として認められないし 当たり前ですが子供は夫婦で成します。 解ってて子供を望んだのはお互い様なのにね。 これを見ても他にも理不尽な事を言われているのかなと想像します。 不安になる時があるとは言え、子供の誕生が現実的になってきて、将来の幸せな家族像を語るのも楽しい時期なのに。。。 んーー。 客観的には離れた方がいいとは思うけど、奥様にはそれも納得できない事かもしれませんね。 まずは、奥様のご実家に相談されては如何でしょう? 素直に 助けて下さい、と。

    トピ内ID:7590065495

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    あららら

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    🙂
    ももんが
    主さん、こんにちは! かなりお疲れのようですね、お気の毒です。 奥様も妊娠中でナーバス&ホルモンバランスの激変、コロナ禍のストレスや不安等。。。 だからといって主さんをサンドバッグにしてもいいってわけではありません。 お二人ともお辛いですね。 ・客観的に場を収めるために第三者を交えて話し合いをする(親御さん、共通の友人、カウンセラー等) ・マイホームなどは焦らない 大変な時であることに変わりは有りません。 主さんも奥さんも色々重なってお辛いときだとは思いますが、大丈夫。 そうやって夫婦として家族として絆を構築していきましょう。

    トピ内ID:8415654303

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    念のため録音と記録をしておく。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    妊娠を傘にして何をしても良いという訳ではないと思います。 おそらくトピ主さんが耐えきれず反旗をひるがえせば、「妊婦を苛める夫」というレッテルを張って周りを巻き込んで大々的に可哀想な妊婦を演じる可能性があります。 もしかしたら妊娠ゆえの一時的なものかもしれませんし、そうでないケースもあると思います。 モラハラ妻がスタートした可能性もあります。モラハラは結婚や妊娠、相手が容易に逃げ出せない状況になってからスタートするケースが多いようなので。 そして被害者になるのは大抵真面目で正義感が強く優しい人です。 もうしばらく我慢しつつも証拠を集めていくのが賢い選択かなと思いました。 周りがこれは仕方ないな、、と感じられるくらいまで証拠を集めておきましょう。 でないと今反撃しても負ける可能性が高いです。 辛いかもしれませんが、今は相手の挑発には乗らず賢い選択をしてください。 あと弁護士さんにも相談しておいてください。

    トピ内ID:1005558335

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    話し合いには第三者を立ち会わせ録音する

    しおりをつける
    🐱
    Date
    第三者立ち会いのうえ録音する、という話し合いは拒否されると思いますが、拒否したという証拠が残ります。 第三者がいれば、さすがに大爆発は起こさないはずです。 録音だけでも歯止めになりそうですが、おそらく妨害されるでしょう。 諦めないでください。

    トピ内ID:5997845063

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    後期つわり、胎動のせいは?

    しおりをつける
    🙂
    ちーまま
    妊婦さんのサポートお疲れさまです。つわりが終わると大分よくなるはずですが、後期で機嫌が良くならないと大変ですね。出産の不安や、強い胎動が嫌に感じるなど、やり場のない気持ちの矛先になってしまっているのかと思います。 ママ友で、どうしても胎動が不快でホルモンバランスがよくなくうつ症状があり、臨月早期の計画分娩にされた話を聞いたことがあります。妊婦健診は一緒に行かれていますか?産院の先生にうつの疑いで相談されたらいかがでしょうか。 なお、残念ながら奥様の不機嫌は出産後もしばらくは続くと思います。寧ろ悪化する可能性も、、、。出産後は妊娠中が何て楽だったのかと思うほど大変になります。ホルモンバランスの崩れがありますので、この時期の奥様の考えや発言は、少し落ち着いてみるとコロッと変わる可能性があります。なので、この時期はできるだけ難しい話題は避けたほうがよろしいかと。 悪いのは旦那様のせいではなく「妊娠」のせいなので、あまりご自分を責めずに、今は「こいつしょうがないな~」と多目に見つつ、堪え忍んでくださいね。 奥様の好みにより、何か気晴らしをおすすめされたらいかがでしょうか。産後の女性には楽しむ時間が0になりますので、今のうちに楽しんで気晴らしできるといいかもしれません。

    トピ内ID:9662046553

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    本性が出てきただけ

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    パンダのパン屋
    人は余裕ない状況になればなるほど 理性ではなく本性が出てきやすいんです。 たとえホルモンのせいだとしても 自分にとってデメリットを起こす相手にはキレたりはしません。 例えば女友だちの間とか グループを外されたら困る場合は 気持ちを抑えるでしょう 職場の人間とか、復職後立場が危うくなる場合は 自分を抑える。 要するに 貴方は 何を言っても どう扱っても 受け入れるだろう 従うだろうと思ってるから 奥さんはそういう態度に出るんです。 そもそも仕事あっての家計や生活費なんだから、土曜出勤するなとか 残業するなって 無茶苦茶な話です。 とりあえずの対処法としては、 奥さんの体調が心配だというフリをして、実家に帰らせる。留守中に何かあった場合、仕事中の自分はすぐ対処できないかも と言って あくまで奥さんは心配だという風を装って厄介払いをする。 あと、現状の会話を録音しておく。 心療内科にかかって、奥さんの精神的DVを証明できるよう診断書を作っておく。 何があっても、トピ主さんは感情的にならない。例え煽られても 殴られてもです。 残念だけど、離婚を視野に、半年から1年間様子をみつつ 離婚準備に取り掛かってください。 奥さんの状態が一時的なものであれば 出産後落ち着くかもしれませんが (高確率で ヒステリーな性格は変わらないと思う 素の性格だから ) 貴方が精神を壊して職を喪う前に、 離婚して身を守ってください。 一応、弁護士にも相談しておく。 離婚覚悟が決まったら、弁護士を通して対処して、貴方は交渉しない。 いくら夫婦でも喧嘩でも 人格を否定するような事は言ってはいけないし、仕事はしなきゃ生活できない。 次そういう事があれば 奥さんの言動を肯定して、こんな自分では君には不満足なら別れよう と 離婚も辞さない覚悟を見せる

    トピ内ID:4849735019

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    大丈夫でしょうか??

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    匿名
    妊娠中なので、多少気がたってるのは仕方ないにしても。 奥様は元々、気性が激しい方なのですかね? さすがに、仕事内容とかにまで口を出し、貴方を否定する発言は良くないと思います。 案外、出産したら精神的にも落ち着き、御自身が発した暴言を全て無かったことにしそうでもありますが。 言われた側は、ずっと残りますよね。 ずっと、言わなかっただけで不満に思ってたのかと。 貴方の精神まで壊れかけてるのなら、生活は続けられないと思うし。 休日も仕事をするような奴を父親と認めないまで言われたのなら、じゃあお別れしようと言いましょう。 籍を抜くか入れとくかは話し合い、今後も子育て協力はする、お金も渡すけど別々に生活しようとバン!!と言ってやれば少しは奥様もお互い譲歩し合うことを学ぶのでは??

    トピ内ID:3872129716

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    産前産後のホルモンバランス…?

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    🐧
    かめ
    昨年2人目の出産を経験しました。私自身、妊娠中はかなりナーバスになっており、夫に対してイライラしたり当たってしまったり、と言うことが多々ありました。反省しています。臨月は1~2時間しか眠れない日が続き、ネガティブになり、出産に向けて不安と恐怖でいっぱいの日々でした。命にかかわりますので…。 しかし産後も新生児のお世話、夜泣き、まとめて寝るようになったと思えば離乳食スタート…歩き回るようになれば手の届くところに迂闊にモノをおけず…正直、産前産後に情緒不安定のピークが来て、その後1年程度はストレスフルな状態が続くと思います…。 コロナ禍で難しいかもしれませんが、実家を頼るなど、ガルガルする時期は距離をおくのをおすすめします。落ち着いてから、なんだったんだろうと思うほど、感情のコントロールができない時期でした。

    トピ内ID:6122346757

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