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    香典は誰のものか、そして付き合いの範囲

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    トマ太郎
    ひと
    40代独身。父の死が近づいてきたので実家に戻り母と看取り今は母親と2人で暮らしています。 同じ市内に5つ上の姉が嫁いでおり姉の夫が社長、姉が専務で従業員が数人の自営業をしています。地方都市ですが職業柄と田舎なので付き合いも多い様で、父の葬儀には沢山の会社関係者が参列して頂きました。(コロナ前です) 先日、義兄の会社の取引先の社長の母親が亡くなったそうで新聞のお悔み欄に載っていて母がたまたま姉と電話をしていてその話になりではウチも頂いているので母がお香典を出しておいてと頼んだと聞きました。 ここで質問です。私としては母親が姉の取引先関係の親族の香典まで返さないといけないのか、です。父の葬儀の香典は姉の関係で頂いたものです。だとしたら私の会社同僚から香典を頂いたが、もし同僚の両親が亡くなった時に私も香典を出し、私の実家からも出すことになる。そこまではしないと思うのですが。 母は私と同居になりましたが年金暮らし。付き合いも狭くしていかないともちません。 もちろんお世話になった方への義理はありますが、今回は母も面識の無い方です。 姉に母がそこまで香典を返さなければいけないのかと言ったら、貰ったものは返すのが当然だと怒り出しました。果たしてそうでしょうか。 そしてもう一つお聞きしたいのが、私達子供関係で頂いた香典は誰のものか。我が家は全て香典は母が受け取りそこから葬儀費用全て払いました。 残金はそれほど多くは無かったと思います。 ですが、これなら姉の会社関係の香典は全て姉に渡して取引先の親族への香典はその中から実家分として出してもらう様にすれば良かったのかと、今更思いました。 だからと言って私の会社関係の香典を自分で貰おうとは思わないのですが。 しかし姉は今回のことでヘソを曲げてしまいました。私は間違ったことを言ったのか。 でもこれ以上姉の会社関係で毎度香典を出すのはキツいです。

    トピ内ID:1689093037

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    それは預かってるだけですよ

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    🙂
    婆りん
    最近は香典辞退しますという人が多いです。 後々の付き合いが大変だからです。 香典返しは送られましたか? 貰ったら返すものですよ。

    トピ内ID:5843714486

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    トピ主です

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    🙂
    トマ太郎
    もちろん、香典返しは全てしています。 それは当家から全て出しています。 香典辞退はあり得ない土地柄です。 家族葬も姉に反対されました。 辞退や家族葬にしたところで、次々とお参りに来ると思います‥。 それならば葬儀をした方がと言う感じです。 家族葬にしたいのはやまやまです。

    トピ内ID:1689093037

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    トピ主さん派ですね

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    🙂
    河童
    今回の件で言えばトピ主さんの会社関係者から頂いたお香典はトピ主さんとその会社の人との人間関係で成り立っているものです。喪主であるお母さんはあくまでも名目上の送り先にすぎません。 だからお香典返しを送ったらそこでお母さんとのやり取りは完結。同僚のお身内に不幸があればトピ主さんが出し、お母さんには知らせる必要すらないです。 また同じように返すべき論でいくなら、参列していただいた方の葬儀にいちいちお母さんが参列するのでしょうか。相手にしてもそんな縁遠い人から貰っても困惑するだけです。 その理屈で行くならば、義兄さんの親が先代社長なら普通かもしれないけど、他の兄弟の配偶者もこれまで兄の会社関係者の葬儀に莫大なお香典と何百という葬儀に参列してきたことになりますが、本当にそうでしょうか? 今の時代、個人間でお香典を受け取ること自体がほとんど無いと思います。 例え一般葬であっても、この15年ほど私はお香典を出したことがありません。 それでも会社と会社は別。会社の接待交際費として企業名(社長名)でのやり取りは残っていることもあります。 だから今回も義兄の会社の接待交際費から義兄名でその相手の企業(の社長さん)に出すだけと考えます。 会社同士の付き合いに一個人のお母さんが入り込めるはずもありません。 トピ主さんが仰るように義兄名とお母さん名で2つ出すことになりますし。 多分お姉さんもこれまでに自分の友達の親のお香典を一度くらい出したことがあるはず。 今回友達とは別に「友達の親」から一件でもお香典を貰ったか聞いてみてはいかがでしょう。 ただ義兄さんの会社は田舎の地元密着型家族経営の小企業です。「専務である妻の母からもお香典を出しました」というファミリー感が大事なのかもしれません。 または義兄の会社が苦しくて、自社の接待交際費がもう出せないのかもしれませんね。

    トピ内ID:2651692686

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    喪主はどなたですか?

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    🙂
    エス
     喪主はどなたですか?  一般には配偶者なのでお母様だと思いますが、違いますか?  そうであればお母様がメインで考えなくてはいけません。あるいはお母様の代行としてあなたが手伝っても構いません。 「今回は母も面識の無い方です・・」  それは関係ありませんよ。  葬儀は遺族が金を集める目的でしているのではありません。故人の為のものです。  その人達と面識がなくても、その人達は故人と縁のあった人です。  その様な手間が面倒なら家族葬や香典辞退という葬儀の方法もありましたが、香典を受け取る葬儀を選んだのは喪主です。香典返しも含めて喪主の責任で考えることです。  香典を受け取る人は、その葬儀の会計の考え方が影響します。故人の財産で行うのであれば、葬儀代と香典なども算入してから遺産の分割を考えます。  喪主が費用を持つ場合でかつ葬儀の場で受け取った香典は、原則として喪主が受け取るのが基本だと思いますよ。  後日に家族が知人から個人的に受け取った香典はケースバイケース。喪主に渡して喪主から香典返しをしてもらうのも、喪主に報告の上で受け取った者が香典返しをしても構いません。  どちらにしても喪主が香典返し又はお礼の連絡の責任者です。故人を悲します様なことはなさらないで下さいね。 

    トピ内ID:9299347860

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    お母さんが出す必要はない

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    🙂
    みりん
    姉夫婦が自分達の名前で香典を出すだけで、お母様は出さなくていいと思います。 相手はお母様にではなく、仕事の付き合いで姉夫婦に出しているのですから。 お姉さんは葬儀費用の大半を自分達宛の香典で賄ったことに、不公平感があるのでしょう。 その気持ちはわかります。 でも会社を経営するってそういうことも込みなんじゃないですか? 会社関係がなければ葬儀の規模も小さく出来たでしょうし。 ただ、今後お母様は香典を出さないことに話を収める為には、葬儀の残金にプラスしていくらか納得のいくお金をお姉様に返すことだと思います。

    トピ内ID:8643925840

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    香典は喪主のもの、つきあいも喪主のもの

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    🐱
    neko
    香典は喪主のものです。そしてそこから香典返しなどをします。だから義兄の関係で貰ったとしてもお母様が喪主として受け取ったんですよね? 『私の会社同僚から香典を頂いたが、もし同僚の両親が亡くなった時に私も香典を出し、私の実家からも出す』のではなく、あなたは出さずにあなたの実家から出すのが付き合いとしては正解です。何故ならあなたは貰っていないからです。 あなたも出す場合もしくはあなただけ出す場合はあくまで『貰ったから渡す』という付き合いではなく、あなたと同僚の個人的な付き合い上となります。この辺りは曖昧になってきてますけどね。 だからお姉様が正しいと思いますよ。

    トピ内ID:6340992445

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    て~ことは、

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    blank
    さんさん
    香典辞退はあり得ない土地柄ってことは、 お付き合いを狭くするのが難儀な土地柄ですよね。 トピ主さんが思っているのは、 お父さんの葬儀ではお香典は受け取った。 香典返しもした。 んで、お姉ちゃん、今後お香典くれたお義兄会社関係への不祝儀は、 お姉ちゃん出してね。 ってこと? お母さんはそれでいいの?

    トピ内ID:3687164970

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    ご挨拶と気配り頂いたことを忘れていない証明です

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    🙂
    チャー
    何十万も出せとかの話ではないでしょう。 職場ならば有志のカンパで1人ずつは少額でも良いから、お悔やみと気配りの気持ちを示すものです。 義兄さんの取引先の社長でも、自分達が貰ったならご挨拶とお礼として少額でもお渡しするのが当たり前ですよ。 頂いた方に自分達も差し上げるのがイヤなら、そもそもが自分達が頂いたことがおかしいです。

    トピ内ID:1749740195

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    今更ですが、香典を義兄に渡した方が良かった

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    🙂
    すずめ
    私は義実家が商売をしており、会社間での香典やり取りは多かったです。 結婚祝いも頂き、親族の葬儀の時も頂きました。でも、私達夫婦は会社にはノータッチなので、頂く義理もないのに、と思ったものです。 それに関するお返しは全て婚家がやりました。もちろん、先方への香典の類いも婚家がやりました。 私はお祝い、お香典は婚家に渡す事を提案しましたが。遠慮しないで、受け取ってと言われました。税務の関係でもあるのかもしれません。 そもそも交際費として認められそうなモノなので、義兄が経費で落とせばいいと思います。 正直、社長妻の実家の香典って、やりすぎと思います。でも頂いたからには、姉が母の名前でお出しするのが、お母様への思いやりで、常識と思います。 お姉さんは婚家に見栄を張りたいのでしょうね。

    トピ内ID:6435195052

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    受け取ったのなら、義理は返す

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    🙂
    ぺんぺん
    なんだかなー  義兄さんのお付き合い関係の方からお香典を頂かなかったら、ご葬儀は持ち出しだったんじゃないんですか?少しでも残金があったのなら、だいぶ助かったんだと思いますよ。ならば、義理はお返ししないとね。 義兄さんのお付き合いで頂いたものだから、義理を返さないと義兄さんの顔をつぶす事になります。お姉さまが怒るのは当たり前ですよ。 喪主に直接関係なく、子どもの配偶者仕事関係の方から頂いたお香典は誰のものか? もちろん喪主が受け取っていいんです。でも受け取ったのなら、お返しをする義理も生じることを覚悟してください。 もしも義兄さんが『私の付き合いで頂いたものだから、私(妻=故人の娘)が頂く。その代わりお礼やお返しはこちらでする』と宣言されたとしたら、それはそれで仕方がない。そういう考えもあるとは思うけれど、弔事でそれはあまり無いと思います。慶事ではわりとあるお話。 で、義兄取引先社長のお母様に対するお悔やみですが、高額じゃなくていいんですよ。 立場の問題。取引先社長は社会的地位はトピ主さんのお母様に比べ高いし収入もあります。反対の立場のお母様は別に同額出さなければいけない訳ではないです。【THEお付き合い】なので、3000円でも充分義理は果たせます。 お父様のご葬儀で頂いたお香典で、独身のトピ主さんも同世帯なのだから、名義はお母様でもトピ主がお母様の代わりに現金を出す、という発想は無かったんでしょうか?お香典を頂いて助かったのはトピ主さんも一緒だと思うのですが?違うの?

    トピ内ID:7214472712

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    トピ主です

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    🙂
    トマ太郎
    お世話になります。 多分正解は無いのかもしれませんが、更によくわからなくなってきました。 喪主は長男の私にするか母にするかと迷いましたが、ずっとこちらには住んでいなかった為母にしました。家は一般的な会社員の家庭ですので、そういった自営業の付き合いか私にはわかりません。 両親が健在な頃は家族葬もいいよねなどと話していたこともありますが、父が急に悪くなりあっと言う間に亡くなり、父が入院した病院が少し遠かったためと私は仕事で遠方におり臨終に間に合いませんでした。 戻って来たら手配が進んでおり普通に葬儀をすることになっていました。父は退院するものと思っていたので何も考えていなかったのが現状です。 しかし、やはり香典は義兄に渡せば良かったです。もちろん葬儀費用は用意してありましたが、 母と香典帳を整理していてそこから出すことになりました。 姉もその際には特に何も言っていません。 一周忌も先日終わり時間が経ってしまったので今更渡すことは出来ません。 私の会社関係は辞退しており、個人的付き合いのある部署の方と同期だけ数人から頂きました。 そして高額で無くてもと言うご意見もありましたが、姉曰く同額を返すと言うことなので、通夜5千円、葬儀1万円です。今回の方はこちらが頂いた時には会社名義でしたのでその額だと思います。 その様な会社名義での香典にも母が返すとなると 範囲が分からず、姉に伝えた次第です。 もちろん姉の会社からも香典は出しています。 付き合いを狭くと言うのは、この様な姉の会社関係のことが主です。

    トピ内ID:1689093037

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    付き合いは狭くなって当然。

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    🙂
    かいろ
    え~ 義兄の会社の取引先の葬儀まで 実母が香典を出すのはやりすぎではないかと思います。 きっと実母は葬儀の際、義兄の顔で来てもらった方に 感謝しているから言い出したのだと思いますが 義兄の顔で来てくれた方には、義兄が出せばいいだけだと思います。 私は両親を亡くしていて(母のあとの父が他界) 葬儀も兄弟で色々話合って決めましたが、 母が亡くなった時に私の夫親戚からも香典を頂きましたが リタイアしている父の生活が大変だろうと、 香典は父に、香典返しは私が買って渡しました。 (葬儀の一か月後に頂いたのでもう香典返しが残っていなかったため) これは兄弟・父と話して決めたので兄弟たちも 自分関係からの香典は父に、香典返しは自分たちで・・・でした。 また私の夫親戚関係の葬儀には私と夫から香典を出し 私の親からは出していません。 だって、父からも出したら、 私たち&父で二重に出すことになりませんか? そこまでするのはどうかと思います。 年齢が上がるにつれ、 付き合いって狭くなるしそうなって当然だな~と思います。 私はトピ主さんの考えに大賛成! でもお母さんの気持ちにも寄り添ってあげて下さい。 お姉さんとも話し合って お母さんがまた同じような事を言い出したら、 お姉さんが「わかった、出してくれてありがとう」 と言って、一旦お金を受け取り、 あとでトピ主さんに戻す・・・ そうすればお母さんのお財布に戻ることになりますでしょう? 親って、子供に少し見栄を張りたいんですよ。

    トピ内ID:7819755008

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    受け取った人が返す

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    🙂
    香典袋は預かりもの。 いずれはお返しすべきものです。 「貰う」だの「貰った」だのというのは間違った表現です。 香典帳がありますよね? おくやみ欄で知人かもしれない名前を見つけたら、香典帳を開いて確認します。 トピの地域では当たり前の事でしょう。 お姉さんの取引先の御母堂さまへは… 元々「社長の妻(専務)の実家名義の香典」が必要なのでは? 偶々、トピ主パパが先だっただけでの事で。 トピ主さんの仰る「出す」のが嫌ならば、帳場を別々に設けるべきでした。 会社経営者、教育関係者、公務員、家元、多趣味の人。 兎に角、顔の広い遺児?が居る家なら、何本もの帳場が立ちます。 大抵の家は、喪主だから~と総取りしたら、後々のお付き合いが出来ませんので。 今回のトピ主ママの発言「出しておいて」は、名前だけの話? 「取りあえず、立て替えておいてね」なのか、どっちですか? 立て替えておいて~と言いながら、結局はお姉さんが包んでいるのかもしれませんよ? もしそうだったら、お姉さんはトピ主さんにお腹立ちでしょう。 トピ主さんの同僚の御家族へは「トピ主さん名義」か「トピ主ママ名義」どちらか一つで構わないでしょう。 もう一つ実家名義の香典が無けりゃ、私(トピ主)の顔が立たない…(涙)というなら話は別ですが。

    トピ内ID:0521242917

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    誰からの香典?

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    🙂
    よつば
    取引先の社長からの香典ですよね?(A社長とします。) まさか取引先のA社長のお母様(つまり今回亡くなった方)ではないですよね? 前回は A社長→取引先の社長(義兄)の義父 なのですから、 今回も 社長(義兄)→取引先のA社長の母 であるべきだと思います。 A社長が亡くなったのなら、トピ主母からも香典出したら良いと思います。 なので、「A社長のお母様からは香典貰ってないよ」と答えましょう。

    トピ内ID:0146412208

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    おおむねトピ主さん派

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    🙂
    ジェル
    自分と同僚の関係でいえば、あくまで互いのやりだと思います ※ただしご香典は喪主のものかとは思います たとえば同僚のご家族に1万円ご香典→香典返しをいただく これで完結です こんど私の方に不幸があったとして、同僚から1万円、前回のお返しと同僚実家から1万円なんてされたら、香典返しも含め頂きすぎになりますし、お返しの手間も増えます ただし、これは互いに雇われの身だからです トピ主さんの場合、地域性や関係性のほうがずっと大切にすべきものなのだと思います もしお姉さんがやりすぎで、お母様からのご香典までは不要なら義兄さんがそう判断するのではないでしょうか 自営業って評判はとても大事ですから 今後も同様のことが苦しいのなら、それは一般論でなくトピ主の誠実な態度で相談すべきことだと思います

    トピ内ID:6647341197

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    香典帳に貰った金額を書いてないですか?

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    🐱
    ねこ
    メモしているんなら、お姉さんの仕事関係の分のお香典額から香典返し額を引いた分を、お姉さんに渡してあげたらどうですか? お葬式の時に、窓口を分けたら良かったですね。 何年か前の話だろうが、返してあげたらいいと思います。 これから、お姉さんは、会社関係のお式に出るのですから。お父様の式の時に気づかなくても、今、交際費がかかっているのかなとおもいます。

    トピ内ID:3239457636

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    レス拝見しました。2回目です。

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    blank
    さんさん
    地域や立場などで大きな差があるのが冠婚葬祭です。 大勢の考え意見より、 お母さんがトピ主さんの意見をどう思っているのか。 そことても大切だと思います。 娘(お姉さん家)が出せばそれでいいとお母さんも思っているならば、 2人でお姉さんに意見したらどうでしょうか。

    トピ内ID:3687164970

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    今から返す キリが無い

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    🙂
    すずめ
    その時、何軒分受け取ったか不明ですが。お姉さんに合わせるとキリがないですよね。 今回は払う。他は返し、「母名義で先方に失礼のない様にして。」と言えば? 今後、似たような事はありますよ。 事業は嫁ぎ先の事ですから、そこで完結させて欲しいものです。

    トピ内ID:6435195052

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    再度レスします。

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    🐱
    neko
    『一周忌も先日終わり時間が経ってしまったので今更渡すことは出来ません』 香典帳があるならそれを見て、今からでも香典を渡し『申し訳ないけれど、お付き合いはそちらでお願いします』と言うのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:6340992445

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    勉強になります

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    🐤
    かきくけこ
    香典は喪主へ。 子供世帯の義理で頂いた香典は親名義でそれぞれ子供が返す、が収まりがいいような気がしました。 香典は葬儀に充てられたのだし、その香典がなければ不足は子供が出すんですよね。 であれば同じことだと。 親が裕福であれば、頂いた親が返すでいいんでしょうけど。

    トピ内ID:2145690902

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    香典には香典返しが必ずある

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    ぎんねこ
    最初にご葬儀でお香典をお姉さんの会社関係でいただいたら、会社の名前なら香典返しはないですが、個人の方なら、志でお香典返しを送りますよね。 それでちゃらです。 あとは、先方で不祝儀があるなら、お姉さんが出すのが普通じゃないですか。最初の高額のお香典には、香典返しをされたんですか。 お香典には、差額で葬儀を運営してくださいねという意味があります。大概、葬儀の場合、利益が出ますね。 お香典は喪主のものです。喪主がお母さんなら、お母さんが受け取るし、お母さんが香典返しをします。 それ以降の付き合いなら、お姉さん自体がしなければならないでしょう。なぜ母親が出さなければならないのか、不思議です。 私の家の父の時も母の時も、主人の会社の同僚や、会社から、供花やお香典をいただきましたが、会社に対しては互助会ですから必要ないし、個人的なものなら、会葬御礼か志で返しています。それは、実家が用意して、以降ご不幸があった時は、主人が香典を送っています。

    トピ内ID:7501308494

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    皆様、ありがとうございます

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    🙂
    トマ太郎
    お世話になります。トピ主です。 先にも書きましたが、もちろん当家から香典返しはしております。 またもちろん香典帳はつけておりエクセルにもその後私が入力して姉にも渡してあります。 受付には姉の会社の事務員さんも少し手伝ってくれましたが、人が多くなり当家と一緒になってしまったので姉にチェックしてもらっています。 また今回の取引先の香典を姉に頼んだと言うのは、立替えて香典を出しておいてと言う意味です。もちろん後日お金は姉に渡しています。 またコロナですし母は一人で出かけることは出来ないし私が会社を休んでまで行く間柄では無いので(そこまで母は考えてはいないと思いますが) 姉に頼んだ、と言うことです。 父の時の香典を今からでも姉に返すと言うのは火に油を注ぐことになりそうだし、義兄も受け取らないでしょう。 義兄はとても良い人です。せめて母の生きているうちは関係を壊したくは無いのですが。 今は姉はちょっと怒っているだけなので、、。 母の考えはあまり深くは考えていなく、姉に言われれば出すよ、くらいです。 母に聞くと今までの姉側の冠婚葬祭は全てその様でした。 我が家は姉と二人なので孫は姉にしかいませんが、義兄側は兄弟とその子供も多く付き合いが広いので例えば義兄兄妹の息子の子供の初節句のお祝いや新築祝いも出しています。 姉が母に出してと言うよりは、その話題で母が察してうちからもお祝いをあげなくてはね、と言う感じです。 その様にやはり付き合いの範囲が違いすぎる家庭で多い方に合わせるのも限界があります。 父も亡くなったことなので、少し狭めてもいいのではとも思います。 この家も私はいつまでいるかわかりませんし、母も私が転勤にでもなったら施設に入るかもしれません。サラリーマン家庭の核家族な訳です。 すみません、長々となりました。 続きます。

    トピ内ID:1689093037

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    男同志で話し合いをしては?

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    🙂
    ももんが
    お母様の好きにしたらいいですよ。 身の丈の範囲でして貰いましょう。 男性には分からないでしょうが、節句、お祝いはそんなものです。ない袖は降ってはいけないけど。 但し、お母様の時は一切香典遠慮で。仮に受け取ったら即姉に渡す。 義兄へのイメージは思い込みですよね。 そもそも義兄のお付き合いです。理解が早いと思います。 商家でない自分には無理と自分の代では無理な事と言いましょう。 今回の事は姉の先走りと思います。 自分の身の丈を義兄に伝えておく。 お姉さんとは母の今後について話し合いをしましょう。

    トピ内ID:6435195052

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    トマ太郎
    すみません、長くなりました。 こう書いているとやはり考えや付き合いの広さ密さが違うのは相容れないと言うことですね。 皆さんのレスでも、もらった(当家に)ものは返すでしょう、と言う意見と 姉の会社が頂いたものだから、姉の会社として返すと言う意見がある様です。 私としては後者ですが、変な話しお金は喪主が貰ったのだからとなるとやはり会社の香典は姉に渡すべきでした。 今のままですとどなたかのレスにもありましたが、今回の相手は姉の会社からと私の母から二軒分貰う訳です。 でもやはり正解はありませんね。 個々の家でどうにかすることでしょうか。 しかし、いくら田舎、商売柄と言っても家族の形態が違って来ている今、頂いた義理を通さないと‥などと言うことはもう無理です。 それを少しはわかって欲しい。 姉だけでなく、世間一般にもです。 エンドレスですよね‥。 また、貰うと言う言葉がおかしいと言うレスがありましたが、敢えて使いました。 この長い文章で他に使いようが無かったので。 預かると言うのは、やはり当家で預かり相手に不幸があった時に返すと言うことでしょうか。 何年先かわかりませんが近い未来の母の葬儀にも揉めそうです。 母は最初家族葬でもと言っていましたが、父の葬儀を見てそう言う訳(家族葬)にもいかないのか‥とこぼしておりました。 しかし葬儀って誰の為にやるんでしょうか。 すみません、色々と愚痴めいたことになりました。 家族が亡くなると色々露見するものですね。

    トピ内ID:1689093037

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    置き換えて考えてみましょう

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    🐧
    阿倍ピラフ
    登場人物がやや複雑なので、簡単にするために ・お姉さん⇒トピ主 ・取引先社長⇒トピ主さんの(会社の)先輩 とでも置き換えてみましょうか? トピ主の親が亡くなった場合、先輩が香典を出すのはよくある話です。 しかし、先輩の親も出すなんてことはめったにありません(先輩の親と トピ主さんが知り合いならば“あり”ですが)。 今回は、お返しをしたことで“完結”していますし、先輩の親が亡くな ったからといってトピ主さんの親が香典を出しますか?(先輩とトピ主 さんの親が知り合いならば“あり”ですが)。 数十年前の“家と家の付き合い”“商売上の付き合い”ならば、香典を 出すことはありえますが、今どきこんなことは無いでしょう。 従って、トピ主さんの親が香典を出す必要はありませんね。 先輩(=取引先社長)もトピ主さん(=お姉さん&義兄)とトピ主さん の親の両方から香典をもらったら恐縮してしまいますよ。 なお、『香典は誰のもの?』ですが、香典とは“葬儀を無事に行うため のカンパ”なので、当然、喪主であろうお母様のものと考えるの妥当で すね。

    トピ内ID:9379504121

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トマ太郎
    皆さま レスとポチをありがとうございます。 阿部ピラフさん その例は私のトピ本文に書いてあります。 同僚の両親が亡くなった場合で例えています。 「びっくり」が多いですが、何のびっくりなのか気になります。。。

    トピ内ID:1689093037

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    姉家の会社は誰の物?

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    🙂
    チャー
    「今回の相手は姉の会社からと私の母から二軒分貰う訳です。」 これの何がおかしいのですか? 姉家の会社はトピ主の物ではありません。 今回の相手は姉家会社にとってトピ主と関係無く会社同士の付き合いのあった相手なのだから、姉家会社から交流相手に香典を出すのは普通です。 それとも、トピ主は自分の知人の関係者は全部自分と同一の存在として何にどんな支出をするか全てトピ主がクチ出ししてコントロールする権利があると思ってます? トピ主が社長でも筆頭株主でも無いのに? 仮に姉家の子の恩師とトピ主自身の恩師が同一人物でその恩師が亡くなったとして、その場合も 「姉家とトピ主からそれぞれ香典を出すのはおかしい、恩師はトピ主親族全体から2つも香典を貰った!」 と騒ぎます? そしてコレ。 「我が家は全て香典は母が受け取りそこから葬儀費用全て払いました。 残金はそれほど多くは無かったと思います。」 ↑ 今回の相手さん含む香典がなければ葬儀費用も払えず、借金をすることになったワケです。 もしくは貯金を切り崩すことになっていた。 今回の相手にトピ主母から香典をお出しするのはこの時の借金を返すようなものです、それも利子無しで良い。 何がそんなに気に入らないのでしょうか。

    トピ内ID:1749740195

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    当然、喪主の物です

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    🙂
    ルーミック
    言うまでもなく、喪主のものです。 葬儀を執り行うのだから。 私も喪主をしましたが、周りも当然その扱いをしていましたよ。

    トピ内ID:6752561469

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    頂いてない

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    ご自身で書かれていますよね? 先方が2件分もらうことになるからおかしいって。 それが全てだと思うのですが、 お父様のときは「義兄の取引先からもらった」 だから今回も「取引先である義兄から渡す」 のです。 お父様のときも取引先の親からは貰ってません。 (トピ分には明記されてませんがそうですよね?) こんな簡単なことがわからないことにびっくりポチです。

    トピ内ID:0146412208

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