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    前妻の子供の物、生活費について

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    夫婦
    旦那には前妻との間に高校生の娘がおり前妻と一緒に暮らしています。勿論、子供がいることを知っていて結婚したのですが…現在住んでいる家に前妻と子供が住んでいたので至る所に前妻の手作りした小物や子供のおもちゃ(小さな子供がお風呂で遊ぶおもちゃ、人形など)赤ちゃんの時に使っていた布団や小学生の時の作品、幼稚園の時の落書きした紙、3歳ぐらいの時に着ていた洋服もあります。結婚する前に子供の物は捨てなくても良いからまとめて欲しいと約束して結婚しましたが、半年経った今も片付けていません。 生活費については、姑と同居ですが生活費も私が立て替えて月末に領収書で精算です。姑からお菓子や食料、日用品も頼まれますがそれも一旦は私が立て替え後から月末、旦那に請求になります。前妻の浪費が原因でお金は事前に渡したくないという考えのようでお金は全て旦那が握っています…。旦那からは専業主婦でいて欲しいと言われていますがこの生活が一生続くならとパートに出るか、ダメなら離婚した方が良いのか悩んでいます。あと私にはお小遣いもないので自分の日用品は自分が働いていた時の預金を崩して購入しています。 子供の物については私の我慢が足りないのでしょうか? 生活費について同じ方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:8161032684

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    捨てていい。

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    🙂
    コーヒーまめ
    「もう使わないでしょ?捨てるね?」と言って捨てればいいんじゃないでしょうか? それとも片付けない、捨ててはいけない理由でもあるのですか? 子どものものを捨てるなんて!と思われるかもしれませんが、実の親でももう着ない服やいらないおもちゃ、子どもの落書きは捨てますよ。 あと生活費のことですが、主さまの日用品も生活費なのでは?請求していいと思いますが、お小遣いが欲しいことをご主人には言えないのですか? いろんな夫婦の形がありますが、なんだかトピの内容を見ているとご夫婦というよりお義母さんの面倒見役のような印象を受けました。もう少し主さまの意見を主張されてもいいと思います。

    トピ内ID:9306359342

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    働いた方がいい

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    🙂
    fsy
    この旦那様と添い遂げたいと本当に思いますか? 一番、これが重要だと思いました。 思い出の品が大切なら、旦那様が片付けて納戸なりに仕舞えば良いし、いらない物なら廃棄すれば良いのに。 根本的にダラシナイ男性なんだと思いましたよ。 今どき義母と同居してくれる嫁に、お小遣いすら渡さず、専業主婦で家庭に縛り付けるとか、時代錯誤も甚だしい。 お小遣いくれないなら「働かなきゃ私の生活必需品すら買えません」と言って働きに出ればいいのです。 結婚前の貯金は、いざという時に活躍するトピ主様の大切な資金です。 それを今から手をつけては絶対ダメ。 そのお金がなくなったら、本当にその旦那家族から独立出来なくなります。 いったい結婚前にどのような話し合いをしていたのですか? 浪費癖の前妻とトピ主様は、なんの関係もありません。そんなとばっちりを受ける筋合いなんか全くないと思いますけど。 旦那様もトピ主様も立場は同等です。 金を稼ぐから俺がエライとか、本気で言うような人なら、離婚一択。 早めの決断が良いと思いました。 まずは、仕事をフルにして、いつでも自立できる稼げる自分を目指してください。

    トピ内ID:2219008386

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    子供のことは今更です。家計の事は話し合い。

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    🙂
    エス
     子供の事は今更です。  離婚をしても子供は子供ですよ。  一緒に暮らしている子供でも・・  死別した子供でも・・  理由があって会えない子供でも・・同じです。  あなたは死んだ親の形見や写真を「私に関係ないから捨てろ」と言われたら納得出来ますか?人の心を持っていればそんなことはそんなことは納得出来ません。それ以前に言えませんよね。  むしろ自由に会えない子供への親の想いは、簡単に会える子供に対する想いよりも複雑です。彼が冷たい人でない限り、会えない子供に関連する物へのこだわりは大きい筈ですよ。  子供の存在は今更です。その彼の気持ちも含めて結婚をした筈ですよ。  ちなみに子供に関する物だけでなく、元妻に不幸などがあれば子供本人が同居することになります。思い出の品だけで我慢が出来ないなら、そんな状態になった時は耐えられませんよ。  でもそれが子持ち相手との再婚です。  家計の管理については夫婦それぞれです。あなた方に合った方法を話し合って下さい。前の結婚という経歴は理解していたはずですよね。その経験が彼の考え方に影響を与えているのも、再婚を決めた時点で織り込み済みの筈です。彼は初婚ではありません。  しかしあなたはあなた。前の妻とは違うのですから、彼のトラウマを乗り越えられる信頼を勝ち取って、しっかりと話し合って下さいね。

    トピ内ID:8046998108

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    勝手に片付ける

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    🙂
    キュン
    前妻の物は少しづつ捨てていく。 お子さんの物は、布団や服などは捨てる、絵や写真などは箱やカゴなどに纏めて見えないところに片付ける。 お金のことですが、専業主婦でいてというなら、全部出してもらいます。 あなたが必要なら、全部です。 うちの旦那さんは、私の化粧品代も美容院代も服代も実家に帰る費用も全部、生活費だからと言ってくれます。 それが理解されない旦那さんなら、早いとこ見切りをつける、先を考えて仕事を探しましょう。 随分ケチですね。 あまり旦那さんの離婚理由を鵜呑みにしない方がいいです。 そういった経済的モラハラや気遣いができないなら、離婚してて不思議ではありません。 お子さんがいないうちに、よく見極めましょう。 どちらにせよ仕事はあった方がいいですよ。

    トピ内ID:2005698077

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    段ボール1箱にまとめてもらう

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    blank
    高橋XYZ
    前妻とのお子さんとの思い出グッズは、段ボール1箱にまとめていただきましょう。 夫から専業主婦でと頼まれているのであれば、化粧代、美容代、シーズンごとの衣装代、お楽しみのランチなどのお小遣いも一定額もらってしかるべきです。 常識的な額のお小遣いをお願いしましょう。 これらが拒否されるのであれば、これはもう妻ではなく家政婦の扱いです。 でも家政婦なら給料はもらって当然です。 トピ主さんの扱いは家政婦以下です。 なぜトピ主さんはこのような低い身分に甘んじているでしょうか? しっかりしてください。 夫の給料を使い込んだのは前妻なのに、なぜ後妻のトピ主さんが前妻が受けるべき制裁を受けているのですか? そのような待遇を受けるべきは使い込みをした前妻だけであって、前妻とは他人のトピ主さんが今のような待遇を受けるいわれはありません。 夫にも「私は前妻とは別人です。私がこのような待遇を受けるいわれはありません」としっかり言いましょう。 夫がなにかごちゃごちゃ言って来たら、「そういう制裁は前妻に対してしっかりやってください。私は別人です」と返していいと思います。

    トピ内ID:9227856864

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    だらしないよね

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    あやな
    ご主人もお姑さんも。 前妻さんの浪費は、トピ主さんに関係あるのでしょうか??無いですよね。 しかも、そういう身勝手さが顕著なのが、トピ主さんが嫌だと言っているにも関わらず放置している過去の品々。 そしてお姑さんの後精算、立て替え。 トピ主さんは召し使いとして嫁いだ訳ではありません。 現状として、一体どこに愛されている要素があるんでしょうか? お姑さんから頼まれたものを買い出しに行くのも、 今の時代当たり前ではないのですよ? 普通は遠慮します。自分で出来る事は手を尽くすのが現代の義理の親です。 したがって、お姑さんもご主人も、古い考えの人間です。 立て替え、後精算の癖に厚かましいですよ。 何で一緒にいるんですか? 前妻さん達の私物など、もはやどうでもいいです。 このだらしない、身勝手なご主人とお姑さんから離れたほうが賢明ですって。

    トピ内ID:4250929141

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    自分で決められないのは何故?

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    🐶
    働くな、って事なんでしょ? なのに生活費は後日精算で姑の分まであなたが立て替え? なんで?? そもそもなんでそんな結婚受け入れたの? そもそもなんで後日精算を実行してるの? そもそもなんで10年以上前のおもちゃを片付けない人の家に住むことにしたの? これ全部トピ主さんが自分の意思で動いてるって自覚してないから恐ろしい。 まるで旦那さんに操られてるかのような感じだけど違うよね。 もう高校生の赤ちゃんの頃のおもちゃなんかまだあるなんて気持ち悪いし 後日精算なら姑の買い物なんか知らんぷりすりゃいいし 後日精算なら旦那の飯の用意なんかしなきゃいいし んなもんやってられっか! ってキレたらいいのに 「私の我慢が足りないのでしょうか?」 って思っちゃう発想にびっくり。 言い返せない、ヤダと言わない、我慢するもの って発想はなんで? そもそもなんでそんな人と結婚する事にしたの? …とトピ主さんにこそ疑問がいっぱいですよ? 我慢しなきゃと思い込む理由こそ教えて欲しいです。 私ならバツありの人と結婚するなら元の家には住まないし 後日精算というなら家事一切を旦那に任せて 欲しいものも自分で買わずに買わせます。 だから現状を我慢で過ごしてるトピ主さんこそ謎ですよ。 なんでそんなに耐え忍んでるの? 怒ったらいいのに。 前の嫁がどんなだったかなんか知らんがな、 あたしにゃ関係ねぇ話! って怒ればいいのに。 って思う。 なんで我慢しちゃうの? なんで生活費くらい先によこせ! って言えずに貯金崩しちゃうのか 半年も暮らしたらそろそろ月額のおおよその額わかるでしょうに。 怖いの? 怖い思いしてまでその暮らし守りたいの? 自分の身は自分しか守れないぞー。 働く、キレて生活費出させる、離婚。 どれでも好きなように決めていいじゃん、自分の人生だもん。 なんで決められないの?

    トピ内ID:8363374142

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    専業で、自分の貯金を立て替えている、ですって?

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    blank
    ゆきうさぎ
    いやいやいや、 だめでしょう、信じられない。 専業でいてほしいなら、 立替えなんか許しちゃダメでしょう。 日用品持ち出しなら、 貯金はいつか尽きますよ? 夫から生活費もらってから、 その生活費で生活するのが筋でしょうに。 なんなら、給料日前に前月の残金返金などして 明朗会計にしたらいい。 前妻の浪費は関係ない。 私なら、立て替えてと言われた時点で、 離婚ものの憤慨ですよ。 トピ主さん、なんでそんなに 言いなりなんですか? 部屋も片づけない、 別居でも子供もいる、 姑と同居でもある、っていう前提なんて、 そもそも結婚したくない。 パートかなぁ、って 言っている場合じゃない。 離婚がよぎるなら、 自立する方向で働きに出たほうがいい。 部屋も気に入らないなら、 「片づけてください」じゃなくて 「片づけます」で、行動しないと。 結婚してよかったと思っていますか? 人生を無駄にしてませんか? 自分が動けば変わりますよ。

    トピ内ID:2705977773

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    なんで結婚したのか

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    blank
    はっち
    >結婚する前に子供の物は捨てなくても良いからまとめて欲しいと約束して結婚しましたが、半年経った今も片付けていません。 片付けたのを確認してから入籍、同居すべきでしたね。 >生活費については、姑と同居ですが生活費も私が立て替えて月末に領収書で精算です。 専業主婦で元手がないのにどうして立て替えることを受け入れたのでしょうか。 あなたの貯金は関係ありません。 >前妻の浪費が原因でお金は事前に渡したくないという考えのようでお金は全て旦那が握っています…。 それは前妻と夫の問題でトピ主には関係ない。 浪費が嫌ならせめて週ごとの生活費を渡してもらうなどすればいい。 半年でどれくらい生活費かかってるかわかるでしょ。 >ダメなら離婚した方が良いのか悩んでいます。 私なら、 離婚前提で改善を求めて一旦、別居します。 楽しくなさそうな生活嫌です。

    トピ内ID:7478055299

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    経済的DVでは?

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    🐴
    あるぱか
    専業主婦なのにトピ主が立て替えてる意味が分かりません。 トピ主のお小遣いも無いんですよね? 自分の日用品は貯金から買ってるっておかしいですよ。専業主婦だって立派な仕事なのに対価が無いって事です。 タダ働きの労働力じゃないですか…。 働きに出るか離婚した方が良いですよ。

    トピ内ID:3368815772

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    まるで召し使い

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    💔
    あお
    元奥さんの浪費って本当ですか 離婚理由は何なんでしょう トピを読む限り、こんな夫や姑とは私だったら一緒にやっていけません

    トピ内ID:8520928573

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    離婚理由や現在の締め付け

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    さくら
    別れた理由も本当なんですかね。 暴力や浮気とか、相手が明らかに悪い場合もありますけどトピからすると元々ご主人は配偶者を大切にするという考えがない人のように感じます。 母親との同居や、お金を専業主婦の妻に立て替えさせること、専業主婦でいることも旦那の希望。 元妻有責で新しい妻を迎えているのに過去のものを置きっぱなし。 仮に前妻が浪費家だったのが本当だとしても、関係ない今の妻も締め付ける…そんなに女性が信用できないなら再婚しなきゃいいと思います。 トピ主さんは現にそれでいやな思いや不自由をしているのだし、そういうことをする人との結婚生活など解消を考えても良いと思いますがね。

    トピ内ID:0161681253

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    気分を害されたらすみません、その結婚はあなたにとってあまりメリットがないような気がしました。 ご主人が専業主婦を希望してるなら、あなたの分の生活費もいくらかないと無理だと思います。あなたの老後の資金もご主人が賄ってくれるかどうかは聞いておいた方が良いでしょう。働けない年齢になった時に、あなたの分の老後資金は払わないということがあった時、困るのはあなたですよ。 それからご主人はあなたを母親の介護要員にしてる可能性はないですか? 専業主婦でお小遣いもなく、介護までただ働きさせられる近い将来が見えるようでしたら、気をつけたほうが良いです。 前妻のものは、義母も夫も思い入れがないような気配でしたら、あなたが箱などにひとまとめにしてしまえばよいのでは?

    トピ内ID:5362825645

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    そうですよね…

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    🙂
    ココア
    沢山のご意見ありがとうございます。恥ずかしくて両親や兄弟、友人にも話せなかったので少し気持ちが楽になりました。 子供の養育費が毎月10万、姑の小遣いと出費がある為、私もお小遣いが欲しいと言いにくく…ここまできてしまいました。 何度も子供の物を片付けて欲しいとお願いをしたのですが、子供がいない君には僕の気持ちが分からない、休日はゆっくり過ごしたい…そう言われると返す言葉が無くなって言えなくなってしまいました。 皆さんがおっしゃるように家政婦の様ですね。過去に姑にそう言われたこともありました。内心ショックでした。。。 前妻と比べられたり同じだと思われているのも正直辛いです。私が信頼してもらうにはかなりの時間が掛かると思っています。

    トピ内ID:8161032684

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    小遣いではなく生活費でしょ。

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    blank
    はっち
    専業主婦でいて欲しいなら、 生活費は先にもらわないと元手がありません。 専業主婦でいて欲しいなら、 お小遣いは旦那さんが出して当たり前です。 経済DVです。 >皆さんがおっしゃるように家政婦の様ですね。過去に姑にそう言われたこともありました。内心ショックでした。。。 今のまま同居が進めば、自分を家政婦呼ばわりした姑を介護するのはトピ主ですよ。 ていうか、家政婦なら給料発生するからそっちのほうがいいですよねって感じ。 >私が信頼してもらうにはかなりの時間が掛かると思っています。 え、信頼してない人と再婚する旦那さんがおかしいと思わないの? それを受け入れるあなたもおかしいのよ。

    トピ内ID:7478055299

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    そんな相手と…

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    blank
    かたお
    どこが良くてそんな相手と結婚したのですか(ごめんなさいね) あなたがまだ若いのなら再出発をおすすめしますね。 まるでていの良い家政婦じゃないですか…

    トピ内ID:4639592754

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    ご両親は何と言っていますか?

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    今の状態が正常か異常か、ご両親に話してみて下さい。 もしいらっしゃらないなら、想像してみて下さい。 今のあなたの状況を、あなたのご両親が見て、 「ああ、幸せな結婚をしたね、大事にしてもらっているね」と 喜んでくれますか? 贅沢とか、楽な暮らしをさせることが 妻を大事にしているということではありません。 気持ちを大事にしているか、お互いに思いやれているかです。 私がトピ主さんのお母さんだったら黙っていませんよ。 目を覚まして下さい。

    トピ内ID:4145301566

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    こんな旦那さん嫌です

    しおりをつける
    😨
    まるこ
    あなたのトピを読んで、この結婚生活はあなたには何にも利にも得にもならないと思いました。 人ってなんの為に結婚するの? 少なくとも幸せになるためにするんじゃないの? 他の方が言われるように家政婦のようにじゃなくて家政婦以下ですよ。家政婦さんならお給料でますから。 それに何なのこの旦那。どこが良くて結婚続けたいのか私にはわからないです。私なら子供ができないうちに離婚すると思います。結婚って育った環境が違う者同士、価値観とかをお互いに認め合ってすり合わせて生活していくことだと思うんです。あなたの旦那さんにはあなたに対する思いやりが全くまあったく感じられないです。 離婚原因って、前妻さんの浪費ですか?旦那さんがケチすぎたとかモラハラとか他に原因があるような気がします。 それに子供の物を片付けるのを約束したのならある程度は守るべきですよ。 新しい結婚生活なんだし、あなたは間違ってません。 私は今年結婚25年になります。簡単に離婚したほうがいいとは言わない方ですけど、絶対あなたに似合ったもっといい方がいるはず。

    トピ内ID:3742385441

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    子供の物は子供に

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    🐷
    りょちみ
    子供の物は子供と作品などは元嫁にきいていらないと言われたら捨てましょう。 旦那様が残したいものがあるなら旦那様のクローゼットか私物入れに。 生活費先にくれないなんて… 5万円ぐらいは初めにもらって後でレシートみせるのと何が違うの?ってかんじですね。 あと、お小遣いないのに専業主婦でいてっておかしいです。 死ぬまで主さんの私物にかかる物の金額分貯蓄あるんですか?? そもそも家事してるのに家計からお小遣い出ないのはただ働きの家政婦ですね… 私なら話して無理なら離婚ですね。

    トピ内ID:5614908217

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    なぜ…

    しおりをつける
    😒
    もーさん
    トピ主さんは、旦那さんに対して、不利な立場でいらっしゃるのでしょうか。 私は初婚で、バツイチ子あり(前妻が引き取っている)の主人と一緒になりましたが、対等もしくは、多少気遣ってもらっているくらいです。 「子供がいない君には」なんて、ただ面倒で片付けたくないから言ってるだけであって、段ボールか一部屋にまとめて、見返せば良いです。 また、その言葉で、トピ主さんが傷付くか想像も付いているはずです。 話し合いで解決出来ないなら、トピ主さん、家が片付く・生活費を毎月前払いで入れてもらえるまで別居されてはいかがでしょうか(もちろん、その間、婚姻費用請求+職も探す)。 前の家族の残像がある家でご自身の貯金を切り崩しながら、姑や旦那さんの世話や家事をすることなんて、辛いです。養育費の額から察するに、高収入の旦那さまかと思いますが、トピ主さんへの思い遣りは大前提です。今後の幸せのためにも、意識改革してもらいましょう。

    トピ内ID:6938385424

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    利用されているとしか思えません

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    🙂
    やまのいも
    夫の希望で専業主婦なのに、小遣いがなく、生活費や姑の為に支払った分の立て替え精算しか認められないという時点で既におかしいです。 子供の物について約束を履行しないのも問題です。 キツい言い方ですが、トピ主夫にとって、トピ主さんは、姑の面倒もみてくれる、無料で使える家政婦としか思えません。 まずは、約束を履行させ、子供の物については処分してもらいましょう。更に生活費については、生活費(姑に係る支払い含む)+α(トピ主さん小遣い)の金額をトピ主さんに渡すように交渉しましょう。立て替え分はきっちり利子も取りましょう。 トピ主夫が拒否するなら離婚で良いのでは?

    トピ内ID:2135431751

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    お小遣いもないの?

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    それなのに専業主婦でいて欲しいって、妻は家事と介護要員としか思ってないですよ。 前妻とお子さんの痕跡を残した家に後妻さんを迎えるなんて、あなたの気持ちなど考えたこともないのでしょう。思いやりのない人と添い遂げる 罰ゲームに挑戦するつもりですか?

    トピ内ID:1924087644

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    それ、逆ですよ

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    blank
    レモン
    >私が信頼してもらうにはかなりの時間が掛かると思っています 信頼関係を得てから結婚します。普通の人は。 約束を守らない男と生活して芽生えるのは不信感のみです。 実家の親がいるうちに戻った方がいいと思いました。

    トピ内ID:2379023263

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    失礼ですが

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    🐧
    ヘムレン
    信頼してもらうには、とおっしゃいますが、トピ主さんは、今の旦那さんを信頼できるんですか? 一体、どこが良くて結婚されたのでしょう。文面からは私には誠意のない男性としか感じられません。トピ主さんが私の娘だったら、帰っておいでって言うな。 それでも、トピ主さんにとっては何らかの魅力がある男性なのでしょうかね。

    トピ内ID:7913271691

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    信頼されたいですか?

    しおりをつける
    🐧
    クー
    何故そこまでしてご主人と一緒に居たいのか分からないですね。 >恥ずかしくて両親や兄弟、友人にも話せなかったので少し気持ちが楽になりました。 本当は分かってるんですよね。 結婚自体が失敗だったと。 もしかして世間体のみでその生活をしようと考えていませんか? 親が健康な内に実家に戻り離婚して人生やり直してみては? 親が居なくなったら助けてくれる人は居なくなりますよ?

    トピ内ID:0095886149

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    経済DV&DVでは?

    しおりをつける
    😨
    CatWalk
    >子供の養育費が毎月10万、姑の小遣いと出費がある為、私もお小遣いが欲しいと言いにくく…ここまできてしまいました。 え?遠慮するしないではなく、最初に取り決める事ですよ。言いにくくて…って。 >子供がいない君には僕の気持ちが分からない これは酷い発言だと思います。 >私が信頼してもらうにはかなりの時間が掛かると思っています。 大変失礼ですが、この旦那さんから信頼して貰う必要はあるので? この旦那さんの言う"信頼"って、一般的な信頼ですか?"俺に逆らわない、物言わぬ俺の道具になってくれ"っていうのがその人の言う"信頼"ってタイプの旦那さんじゃないと良いですね。 私ならですが、私ならこの旦那さんからの"信頼"はいらないな。 あなたの人生が良い方向へ行きますように。

    トピ内ID:2272531754

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    そんな話ではない

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    🙂
    vivi
    前妻と子供の物を片付けないのが悩み…とか、そんな話じゃないと思います。 専業主婦を強要するのにお金は出さず、独身時代の貯金から支払わせる、母親にもせびらせる…。 ありえないですよ?? そんな生活をしていて、独身時代の貯金が尽きたら逃げられなくなります。

    トピ内ID:9212852381

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    彼は自己中、変わらない

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    🙂
    唐辛子
    ご主人は本質的な自己中です。後妻の覚悟が云々以前の問題です。ご主人の経済状態はご主人の都合に過ぎません、他人さまと再婚するなら、妻となった女性に平均的な生活を保障をする義務があります。姑にお小遣いを渡して、妻には自分の筆意用品を自腹を切らせている・・・配偶者の資格なし、離婚一択です。 トピ主さまの過去の男性と比べて、ご主人の人間的資質はいかがですか?

    トピ内ID:7438090135

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    目を覚まして、ちゃんと見て

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    🙂
    みみこ先生
    >前妻と比べられたり同じだと思われているのも正直辛いです。私が信頼してもらうにはかなりの時間が掛かると思っています 違うよ。信頼されてないわけでも比べられてるわけでも同じに思われてるのでもありません! 言いくるめられてるだけ! 旦那さんは素直なトピ主さんにどう言えば黙らせられるかを熟知してます。「こう言えば反論できないだろう」というテクと話のすり替えで言いくるめてるのが第三者にはよく分かります。 ・姑の小遣いや生活用品や養育費でキツイ、と言えば小遣いくれと言い出しにくくなるのを分かってて言ってます。 ・「子供がいない君には分からない」と言えばトピ主には入って来られない領域なのだと分かってて言ってます。 ・「休日はゆっくりしたい」と言えば働いてない君とは違って俺は生活費も全部稼いでやってるんだぞと圧をかけられるのを分かってて言ってます。 ・「前妻が浪費家だったから先にお金を渡したくない」と言えば、前妻が悪かったからこうなってしまったのは仕方ないと思わせる為に言ってます。 ・専業主婦でいさせれば姑の世話も家事も押し付けられて、養ってやってるという主従関係を確立させトピ主を自分に都合よく使う為に「専業主婦でいてほしい」と言ってます。 バツイチ大きな子持ちで養育費でお金が飛んで行って姑と同居で前妻や子供の物が散らかる家で住まなきゃならない男性でも結婚しようと思ったのは、どこが良かったのでしょう??サッパリわかりません。 どんな甘い言葉で結婚に漕ぎつけたのか知らないけど、旦那さんは裏表のある計算高い人ですよ。離婚理由も前妻が一方的に悪いと言ってそうですが、信用できないな。 遠慮してると旦那の圧に押しつぶされます。 せめて主張だけはしっかりして、自分の事もっと大事にしてください。 どうするかはトピ主さんが決めればいいけど、私ならサッサと離婚一択です!

    トピ内ID:4105000268

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    完全に介護要員じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    お汁粉
    なぜ、結婚したのか不思議です。 生活費が後日清算って初めて聞きました。 前妻が浪費家だったとしても、事前に10万だとか仮払いして貰う事は無理なのですか? 夫婦なのに立替が必要だとか意味がわかりません。 それと小遣いなしなのも変です。 それだと、あなたの預金がなくなるだけで離婚したくなってもお金がなくて身動きできなくなるだけですよ。 住み込みの家政婦は賃金が貰えます。 今のあなたは家政婦以下だと認識した方がいいですよ。 前妻と子供のものは、了承を貰ってあなたがまとめた方がいいですよ。 旦那さんは、何もしませんから。

    トピ内ID:2548660846

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