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    挙式のみ結婚式、食事会も無しは失礼でしょうか

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    かえる
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    コロナの影響もあり結婚式を縮小して、自分たちの親と兄弟だけの家族婚にしようと考えています。 挙式のみの場合、その後食事会はするべきでしょうか? 度重なる延期もあって結婚式へのモチベーションが下がっていて色々迷っています。

    トピ内ID:8373422387

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    した方がいい

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    🙂
    うらら
    式だけとはいえ、それなりの装いはして来られます。 美容院にも行きます。礼服も着ます。 そして御祝儀も持って来られます。 式自体は30分程度、 それに出席するための準備、交通費、お時間(その日のために空けておく)をおかけするのだから、お食事くらいして差し上げましょうよ。 コロナとはいえ、空間はしっかりあけて。 それも怖いなら、引き出物と最高クラスの折りでも用意して持って帰って貰いましょう。

    トピ内ID:9610617455

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    大丈夫

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    くま
    この状況で食事会に参加しろという方が失礼というか相手目線に立っていない。 トピ主さんたちはしっかり相手のことを考えて食事会を取りやめる方向で考えている。 失礼なんてことは無いので心配は無いよ。 常識と相手のことを第一に考えていけるトピ主さんご夫婦なら幸せな結婚になると思う。 結婚おめでとう。 お幸せに。

    トピ内ID:1102729765

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    時期と参列者の意見次第かな

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    🐱
    のえるん9
    私が参列者なら、どちらでも構いません。 家族の結婚式なら喜んで参列します。 ただ、いろいろな意見があるでしょうから、全員の意見を聞いてみてはいかがですか? 暖かい時期で、それぞれの家族が普段一緒にいるのなら、リスクは低いと思います。

    トピ内ID:8243566685

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    ん~

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    🐤
    春菊
    >自分たちの親と兄弟だけの家族婚 兄弟に配偶者がいないのであればいいんじゃないでしょうか。 それぞれ妻や子がいて来てもらうなら式だけでハイ解散は失礼でしょうね。 それぞれ妻や子がいて招待しないで兄弟だけ来てってのも失礼でしょうね。

    トピ内ID:3497428535

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    大変ですよね

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    ゆかたん
    家族だけならば会食ありにします。 身なりを整えて参じてもらうのに、さすがに即解散はどうかと。 ご家族に意見を聞いてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:1385523955

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    食事はお持ち帰りで

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    いちご
    いくら肉親だけとは言え、 ヘアメイクや服装を正式に整えて来て下さるのですから 食事なしではちょっと失礼ですね。 高級料亭の折弁当を用意して 各々持ち帰って頂いたら如何でしょう。 式へのモチベーションが下がっているなら そもそも無理に挙式する必要はないと思います。 2人だけの挙式とかフォトウェディングで 済ませてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8504514463

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    引き出物を工夫して

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    匿名
    ご結婚おめでとうございます。 せっかくの晴れの日が新型コロナで本当に大変ですね。 この時節、どう気をつけてもマスクを取って食事をしながら会話をするのは リスクが大きすぎると思います。 万が一クラスターなとおこしてしまったら、後悔しないでしょうか。 参列ならともかく、会食をしたくないと思う人もいると思います。 親族の紹介と記念撮影、丁寧なお礼、でいいのではないでしょうか。 お一人お一人に手紙を書くのもいいと思います。 引き出物は工夫をして、豪華で取り寄せのおいしいものとかスイーツはいかが。 おもてなしの心で行えばいいと思いますよ。 お幸せにね。

    トピ内ID:6344001808

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    挙式だけでいい、気になるなら引き出物で気遣いを

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    🙂
    たまごん
    コロナの感染対策として最近では、親でも兄妹でも少人数でも、普段一緒に食事しなていない人が集まって食事するのは避けた方が良いでしょう。少なくとも両家が集まるわけですから。 対策するにしても、挙式の後の会食の場で、全員が2メートル以上離れるか向き合わない(直接顔が見えない)位置に座り、会話もせず黙々と短時間で食事とか、現実的ですか。また、食事の席を設けられたら嫌でも出席しないわけにはいかず、困る兄弟もいるかもしれません。 親兄弟以外の親族や友人を招待するなら、式だけのために正装して集まらせる事に申し訳ない事もあるでしょうが、親兄弟なら必要な儀式に参加したまでです。身内の冠婚葬祭はそういうものです。おもてなししない事が気になるなら、引き出物のランクを上げるなどの気遣いをすれば良いでしょう。

    トピ内ID:7134521444

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    家族だけならいいのでは?

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    🎂
    ブーケ
    度重なる延期、お辛かったと思います。 世帯は別でも家族なんだし、せっかくだから、お食事もしたらどうですか? アクリル板設置して、お弁当のように、ワンプレートで食材が良いものにしては?お皿数が多いと従業員との接触も増えますしね。 中にはお式には是非出たいけど、食事は避けたい方々もいらっしゃるので、お食事に参加したいかどうか意思は聞いておく方がいいです。お料理パッケージならお持ち帰りいただけますしね。 わたしだったら3段重にして、前菜、メイン、デザートまで詰め込んじゃいます。 お重箱も再利用できる記念になるものだと素敵ですね。 この時期に結婚式はいろいろ気遣いもあって大変だろうけど、できることを精一杯楽しんでほしいです。きっといい思い出になりますよ。 仮にお食事なしになっても別に悪いと思う必要はない。本来、正装はお式のためであって、食事会のためではないですから。お金や時間がかかるっていうのは、対して親しくないけど招かないといけない人はそんな風に思うんだろうけど、親兄弟姉妹ならそんな事関係なく祝いたいものです。もし、みなさんの意向を聞いて今はちょっと、ということならお食事会はなしでいいと思いますよ。 ご祝儀は、祝宴の会費じゃないですから、ちゃんと頂いて、お礼の一言と共になんらかの形でお返しすればいいんです。パーティ会費じゃないんだから、へんに辞退とかやめた方がいいです。 おめでとうございます。お幸せに~。

    トピ内ID:7434525438

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    頭悩ましますね!

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    🙂
    色えんぴつ
    私は地方に住んでますが 地元の結婚式場の中には 結婚式の披露宴のお料理が折り入りて ありましたよ! 入籍だけの方に 家で二人で祝って!と 主さんのように家族での方にも持ち帰り用の お料理もあるようです。 結婚式に参列してくれた家族で食事無理なら 披露宴に出されるようなお料理の仕出しじゃないけど持ち帰ってもらっても良いのかな?

    トピ内ID:1414086241

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    なしでいい

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    🙂
    バウム
    コロナの影響あるから食事会なんてしない方がいい。 今はする方が失礼なんじゃないの? 自分達の親、兄弟姉妹だけだろうけど、兄弟姉妹にそれぞれの 配偶者なり子供なりがいる場合は食事会なんてしない方が良いと思う。 それぞれの親だって、それぞれ職場やら同僚がいるんだし、 リスクは最小限に。。。

    トピ内ID:1256011324

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    二人だけで挙げたら?

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    🙂
    よしこ
    私もこの時期に食事会は止めた方が良いと思います。 しかしフォ-マルな格好をして、30分やそこらで解散するのも失礼です。 二人だけで挙げるか、フォトウエディングじゃダメなんですか?

    トピ内ID:3800941954

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    双方ご両親に相談

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    🐤
    2児の母
    おめでとうございます! 大変な時期ですものね。 ここで聞くより、実際に参加される方々のお気持ちを汲み取って決めては如何でしょう? 勿論ここの意見を参考になさるのは有りですけどね。 いくらここで食事会があって良いとか、否、非常識だとか言ってもやはりご両家の皆さんがどう思われるかだと思うので。 やはり気持ちよく祝福される結婚式であって欲しいです。(もちろん、貴方方ご夫婦の為に!) どうぞお幸せに☆

    トピ内ID:8716344590

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    自分たちの親と兄弟だけなら

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    🙂
    浮雲
    食事会した方が良いと思います。レストラン等で。アクリル板でキチンと感染防止策を施している会場なら問題はないと思います。  新郎新婦がお酌をして回る時はしっかりマスクして細心の注意を払えば大丈夫じゃないでしょうか。アルコールよりは食事会に徹した方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:0927109456

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    普段通りじゃないからね…

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    いなちゃん
    家族だったら良いって問題じゃないんですよね。 普段一緒に食卓を囲む家族なら良いと思うけど、さすがに違うでしょ? コロナ禍の中で会食をしない場合、それを失礼と思う人は居ないと思うけどなあ。 会食は、ディスタンスをとっても結構リスク高いです。 それこそ、隣との間にアクリル板仕切りをしてとか、何らかの方法を取ってリスクを少なくして(ゼロにはならないけど)やるか、ですよね。 個人的には、引き出物で頑張ったらどうかと思うけどね。

    トピ内ID:4874721738

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    二人だけの式か入籍のみでいい

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    銀婚式
    挙式だけのためだけに呼ぶのも中途半端だし、 かと言って親族集まって飲食も今はもってのほか。 二人だけで式をあげるか、それが嫌なら何もしないのが無難ではないですか。 今は非常事態の真っ只中です。 通常の世の中とは違うのです。

    トピ内ID:7962178773

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    避ける方が賢明

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    🐴
    スプラッシュ
    複数で飲食を共にする行為は、日常の局面では最も飛沫感染リスクの高いものです。 せっかくの結婚式なので本来なら一席設けてそれなりの食事くらいはお出ししたいところですが、今の状況では避けた方が賢明だと思います。 個食、黙食とは言うものの、親しい者同士が共に飲食すれば、どうしてもマスクを外した状態で会話をしてしまうでしょうし、距離を保つと言っても相互に2メートルずつ離れたような席で、黙って食べるのでは何のための食事会なのか意味がありません。 参列してくれる人にはその旨を丁寧に説明し、引き出物を工夫するなど、参列してくれたことへの謝意が伝わるよう配慮するしかないと思います。

    トピ内ID:0617749293

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    呼ぼうとする相手を思いやるなら

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    🙂
    まるか
    「コロナ禍の昨今、お呼びするような式は挙げない」事だと思います。 身内の親兄弟だけを招いてこじんまりと行いたい ようですが、 私には挙式と場合によって実施するその後の食事会が 本当にリスク高に感じます。 マスクを外して会話する場面が容易に想像できます。 喜ばしい席を開催して、そこで感染者を出したとしたら、 親族の間の語り草になりかねません。 苦渋の決断で開催したとしても、 「若い二人が決行した出席せざるを得なかった」と捉えられるでしょう。 他の方のレスにもありましたが、 「二人だけで挙式する」に一票です。 結婚衣装に身を包んで、愛を誓う姿を 目の前で見せるのか、 写真や動画で見せるのか、の違いです。 そこに存在するのは、自分の近しい親兄弟とその配偶者、家族への思いやりがあるかないかです。 晴れ舞台を普通に体験したいお気持ちは重々理解できますが、 コロナ禍という災害に対して、感染病に対して 欲求をこらえてその時出来る事に知恵を絞るのも、 お二人の仲を深める共同作業になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2123411273

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    家族のみなら食事会もOKでは

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    🙂
    ai
    ご結婚おめでとうございます。 家族のみならば食事会もありだと思いますよ。 ホテルやレストランなどで、個室を借りて テーブルは大きいテーブルに全員集合ではなく 家族ごとにわけたりして、密にならないように 工夫したらよいのではないかと。 結婚して、家族のみの食事会は、不要不急ではなく 必要な会食だと私は思います。また、集まりを 避けるのは、それ自体が目的ではなく、感染予防が 目的なので、体調不良の人は食事会には参加しない などの、感染予防がきちんと行われていれば 何も問題ないように思います。

    トピ内ID:8420792153

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    工夫の上で

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    🙂
    プチマリッジ
    二人だけなら挙式、写真でいいと思うけど、兄弟、両親に来てもらうなら対策を取って簡単な食事もしてもいいんじゃないでしょうか。 人数に対して広い会場で個別のテーブル、イスを離した位置に置く。そして新郎新婦や両親の言葉をマイクで伝える。 聞くだけで、話がないように工夫すればできない事は無いと思います。

    トピ内ID:5651540665

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    経路次第

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    🙂
    ICHICO
    飲食云々の話じゃないんですよ。 式場までどのような交通手段でお越しいただくのかが大切なポイントです。 かねてから飲食業の時間制限に首を傾げております。 飲食が悪いのではないのです。 飲食をする席のシチュエーション そこから自宅に戻るまでの状況 これらが肝心なポイントなんですよね。 披露宴というか、食事会の席がソーシャルディスタンスを保持できればいい。 ですが、その席に参加している人間がやんちゃしたらどうなんですかね。 食事会では意識的に節操を保っていても、岐路ではグダグダしていたらどうなんでしょう。 トピ主様や婚約者の親族が、皆さんお品の良い行動をしてくださるなら良いのですがね。 食事会をなさらぬならご招待はやめましょう。 そうそう、私は20数年前に入籍だけの毛婚をしました。 内祝いを持参して義両親同伴で親戚のお宅にご挨拶に行きました。 きちんとなさりたいならそんな方法もあるのよ。 もちろんコロナ禍ですから挨拶に伺うのも先方の意向を組まなければなりませんけれどね。

    トピ内ID:7805655183

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    別に・・・

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    🙂
    まりこ
    私は、挙式は自分と配偶者がけじめをつけるためにするもの、 しなくても誰にも迷惑をかけない、失礼にはならないものと思っていて。 だから、自分(たち)には必要ない、と判断し挙式はしなかった。 それに対し、いわゆる披露宴は、親族などへのあいさつ的意味合いがある。 しないなら、一軒一軒親族回りをして、挨拶をする必要がある。 それは面倒だ、と思ったので、 親兄弟、叔父叔母までを招待し、30人程度で親族食事会を開催した。 私自身がそういう価値観なので、 「挙式をどうするか」で悩んでいるあなたに対しては、 どうしてもやりたいなら、2人だけでやっては?と思う。 これなら、悩むまでもなく食事会は不要。 いやいや、両親がどうしても見たがっているというのなら、 自分たちと両親だけでやっては?と思う。 この場合も、事情を説明すれば、食事会なしで十分可能だと思う。 もしも叔父叔母まで呼ぶなら、食事会ありが良いと思うけど、 両親だけなら、このご時世、挙式だけも文句は言わないと思う。 微妙なのが兄弟の扱い。 私は、兄弟の結婚式なんて、 貴重な休みがつぶれる、身支度が面倒、お金もかかる・・・と、 マイナス面しか思いつかず、出たいとも思わないタイプだから。 「私達と親だけでやる」と言われたら、ラッキーとしか思わない。 自分の実の兄弟でも、そのテンションなのに、 配偶者の兄弟の結婚式ともなれば、もっと面倒くさい。 配偶者だけ行けばいいのに、とさえ思う。 この時期に、数十分のために、わざわざきれいな格好をして、 お祝い包んで、クリーニングに出して。 なんか、勿体ないなと思うし。 逆に、食事会があったらあったで、 拘束時間が長い分だるいし、コロナもあるし。 だから、この際、兄弟は招待しなくてもいいと思う。 兄弟が参列せず、両親だけなら、 挙式だけで食事会なしというスタイルに持って行きやすい。

    トピ内ID:3334695712

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    ご祝儀を

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    🙂
    たんぽこ
    辞退するなら良いと思うよ~ 私はその方が嬉しいな こちらも、特にオシャレして行かなくても良いわけだし 数十分の拘束で済むしね

    トピ内ID:2118073892

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    工夫や配慮が出来れば食事会は出来るとは思う

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    blank
    お匿さん
    色んな経緯や事情も関係するので、何が絶対ってことはないだろう。 そして双方の実家の考え方がどうかもある。 例えば事情でいうならば、挙式と結婚そのものは別とも言えるわけです。 度重なる延期というのは入籍とか結婚生活そのものも延期の話か、 一緒に生活は初めている、入籍はしている、まだ籍も入れず別々の生活のように 実態が様々なこともあるでしょう。 更に言えば、結婚の話を詰める中で、両家への挨拶とか顔合わせとかが どうだったのかもあるでしょう。 コロナで両家顔合わせも控えていたか、顔合わせはしたのか、 その際に親族として兄弟などが参加していたかもあるよね? 親兄弟のみの挙式といっても、皆が地元で集合・解散できるのか、 それともそれなりに離れた場所から来てもらうことがあるのか。 色んな事情を鑑みて、するも良し、しないも良しってなるさ。 するなら、きちんと個室で距離をおけて、時間帯なども配慮して ディナーのようなフルコースではなくて ちょっとボリュームのあって華やかなランチ程度でアルコールも 乾杯程度に留める量にするとかやりようは幾らでもあるからね。

    トピ内ID:4035962407

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    現実を見つめて

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    😀
    ぽんこちゃん
    こういうご時世の中、食事会はないほうが先決です。後でお祝い金と見合ったお返しをすれば、問題ないと思われます。今は結婚式のモチベーションとか言ってる場合じゃないです。今は誰が感染してもおかしくない、どうかそう言った危機管理をお持ちください。そしてもし食事会で感染者が出たら、あなた方の責任になりますよ。一生に一度の晴れの日。そこもちゃんとお考え下さい。

    トピ内ID:0650723784

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    家族が違う

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    blank
    匿名
    ご家族ならOKではないか、というご意見もありますが、主さんご夫婦の状況がわからないのでなんとも言えません。 家族と言っても、(例えば)相手の家族が地方県で、主さん家族が東京住みとしたら、お相手はあえて会食したいですかね? また、親が地方県で主さん夫婦が東京住みだとしたら、会食はどこで やるんですかね? 移動を伴う会食になるのか、基礎疾患のある人はいないのか、 そのあたりもわからないので、「家族なら大丈夫」とはうかつに言えません。 本当にめんどうですが、どうか最善の案にたどり着けますように。

    トピ内ID:6344001808

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    出席者は用意にお金と時間をかけて

    しおりをつける
    🙂
    けんだま
    1時間足らずでハイサヨナラでは失礼だと思います。 それぞれご家族だけ、式が終わったら新郎は新郎家族で、新婦は新婦家族で個々に食事されたらいかがでしょうか。 式でお互いの家族紹介はされるでしょうから式後は別行動で。これから長い人生を共にされるのだから、息子として娘として旧家族だけでもいいのでは? ご兄弟が遠方とか家族連れなら(交通機関にもよりますが)ご両親だけ招待。娘の花嫁姿は生で見たいでしょうから。

    トピ内ID:1553060265

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    身内だけなら食事会もしておけば?

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    🙂
    冬眠人間
    ただ会場によると思います 大きなテラスとかがある会場なら時期にもよりますが扉を開けて開放的にすればゲストに対しての配慮になるかと思いますが 閉鎖的な会場ならちょっと気になっちゃうかもしれませんね

    トピ内ID:7603272179

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    きくのが一番。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >コロナの影響もあり結婚式を縮小して、自分たちの親と兄弟だけの家族婚にしようと考えています。 挙式のみの場合、その後食事会はするべきでしょうか?  ご結婚おめでとうございます。  親と兄弟だけなら、それぞれにきいてみるのが一番だと思います。  お幸せに!  

    トピ内ID:0745958014

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    ご祝儀辞退で食事会なし

    しおりをつける
    🙂
    合わせ味噌
    全然失礼でないし、いまならむしろギリでリスクおかさずすんで参列者としては有り難い 別世帯の家族と年末に集まるのも避けているので。

    トピ内ID:1120220778

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