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    トピ主
    子供
    臨月妊婦です。3歳の子供がいます。
    このコロナ禍の中で、義祖父(子供の曾祖父、夫の祖父)が亡くなりました。義理の両親はこの状況下、妊娠中の私にも気を遣って下さり、義祖父の孫である夫のみ葬儀に出席するようにと言って下さいました。私と子供は家で手を合わせています。四十九日の出席者も葬儀同様にするとおっしゃっていました。

    しかし、臨月のこのタイミングで、夫は四十九日に子供も連れていきたいと言い出して、喧嘩になりました。会場の対策は万全だから、と。
    本来なら、冠婚葬祭はどんな用事があっても全員都合をつけて出席するのが筋だと思います。ただ、今のタイミングで我が家の誰かがコロナに罹ったら帝王切開になり、病院にも迷惑をかけ、かつ誰も産後の手伝いに来られない状況になると困る、と何度も言っているのに理解してくれません。大丈夫、の一点張りです。年末年始も帰省したいと言っていたことから、半年位会えていない義理の両親に会わせたいだけなのでは、と思っています。(因みに、義母は産後のお手伝いに来て下さる予定です)日常生活で気を付けていて罹患してしまったのなら仕方がないと思っています。しかし子供は3歳なので、手洗い、うがい、マスクはできますが、手で顔を触ったりして、ひやひやする場面があります。

    また、臨月前まではいきつけのレストラン(対策済であることや混雑具合がある程度わかる)での外食は夫の希望で週に一回程度行っていました。先週で「食べ納めだね」と言っていたのに今週も誘ってきました。なんとか説得してデリバリーに変更しました。

    出席しなくてよいといわれている四十九日に子供も連れていきたい、外食に行きたいという夫との温度差にもやもやします。私はただ、リスクをできるだけ減らしたいだけなのです。私が神経質なのでしょうか。

    トピ内ID:0668297194

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    神経質くらいが丁度良いかと

    しおりをつける
    🙂
    よりこ
    とはいえ、お腹の赤ちゃんの事を考えるとストレスは良くない。という前提ですが……。

    去年4月、一度目の緊急事態宣言中に出産しました。また胎盤が良くなかったようで出産前もひと月程の入院経験あります。

    出生時の体重が少し基準に届かずNICUのお世話にもなりましたが、当時からコロナ感染は警戒され、また感染拡大地域に住んでいるというだけで里帰りも場合によっては拒否・もしくは2週間完全自宅待機など。それでも偏見から辛い想いをしたママさんもいたようです。
    NICUも面会時間が厳しく制限され、産まれた我が子に会うのは決められた時間のみ。

    それだけ、現場は徹底しています。

    あくまで個人的な意見ですが、私ならトピ主様と同じ意見を旦那さんに言います。むしろ何故もっと警戒しないのか?と。
    旦那さんには旦那さんなりに考えはあるでしょうが、万一感染してしまえば家族揃って不便を強いられる可能性もあります。

    どうか、今のコロナ禍を今一度真剣に考えろ!と言ってやりましょう!
    そして、新しい命の誕生を心から喜びましょう!!!

    元気な赤ちゃん産んで下さいね!

    トピ内ID:6068870619

    ...本文を表示

    任せてみては?

    しおりをつける
    🙂
    私はあなたの母世代です。
    コロナ禍で気を付けなくてはですが
    先々の予定ですしその時にお子様の体調も有りますから
    今すぐに結論をださなくても良いのでは?

    ご安産をお祈り致します

    トピ内ID:4192480633

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    なんでこのコロナに順応ではなくコロナは大丈夫と言う方に転ぶのでしょうね
    私の主人もそうです

    気休めかもしれないけれど帰宅したら服をすぐに着替える
    お店を出たら消毒をしてほしい
    云々の要望が伝わりません

    ストレスが溜まる一方ですよね
    私は主人に定期的に伝えますよ
    あなたの為ではなく子供の為にお願いしているのよって。
    コロナにかかって重症になっても自業自得だけれど私たちにうつしたら許せないって

    そのくらいのことをしている自覚を持って欲しいですよね

    お葬式でみんなが集まるから子供の顔を見せたいと言う気持ちが90%はありますよ
    義母さんが産後に来てくれるなら無理に連れてく必要なんてないって主さんの立場なら思いますよね

    といいますかコロナ関係なく小さな子供は静かに待っていられないから葬儀には参加しないというのが暗黙の了解だと思うんですけど

    トピ内ID:8779997837

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    行かなくて良いと思います。出産が落ち着いたらお線香上げに行くで良いと思う。
    ご主人は外出しすぎだと思います。いまご主人がコロナに罹患したら、それこそみんなに迷惑がかかるということを、わからせるしかないと思います。
    葬儀関連はご主人だけで行ってもらいましょう。

    トピ内ID:8022866960

    ...本文を表示

    四十九日の法要は旦那さんは出席ですか??

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    それなら都合がつくならお子さんも連れてってもらっても問題ないのでは??
    ご主人が行かなくてもいいと言われてるならわざわざ行くのはおかしいと思いますが
    ご主人が出席されそれを主さんもよしとしてるのならば子供だけNGなのはよく分からないです。
    ご主人がもらってきたら元も子もないですからね。

    それともご主人は法要にご出席されたら2週間自主隔離する予定だったのですかね??
    それならお子さんも隔離は難しいでしょうからお気持ちも分かりますが。

    トピ内ID:1809510046

    ...本文を表示

    義両親から言ってもらうのは?

    しおりをつける
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    こめ
    義両親を利用するようで申し訳ないですけど、
    産後手伝いに来てくれるほどの距離感ならお願いできるかも?

    「何言ってるの!私は貴方(ご主人)が来てくれるだけでいいから。〇ちゃん(トピ主さん)大事な時なんだからリスクは最小限にしなさい。貴方3歳の〇がコロナにかかってもいいの?」
    って、義両親からご主人に言ってもらう。


    大人のご主人は、
    マスク、手洗いうがい、人が触れてそうな所に容易に触らない
    マスクしてない人(顎マスク)からの回避…
    大人なので自衛ができます。

    3歳児は、自衛できません。
    マスクは難しく、手洗いする前に色々触って口にいれる。
    久しぶりの小さなお子さんとなると、色んな人が構いにくる。
    コロナに意識薄い人がベタベタ触ってくる。
    それを「やめて下さい」と子供が回避できますか?
    ご主人が守るといっても、
    「会場が大丈夫なんだから大丈夫」なんて言ってる人が
    子供を終始カバーできるとは思えませんしね。。

    ご主人だけ行くのと、3歳児も一緒に行くのとでは
    リスクの差は歴然です。
    わざわざリスクを増やしているだけ。
    一人も二人も一緒だと言えるのは、
    全員が大人で自衛が出来る事が前提です。

    子供の安全を思えばまず、
    連れて行くという発想自体うまれませんけどね。

    お亡くなりになっている義曾祖父を見ても
    3歳児からすれば、なんのこっちゃです。
    むしろ、
    周りから騒ぐな大人しくしろ、とストレスでしかない。
    それなのに更には、コロナになって苦しい思いをするかも。

    それを可哀想とは思わないのかな?

    お子さんを連れて行くのは
    完全にご主人の自己満足です。
    トピ主さんは神経質ではありません。

    トピ内ID:3407620368

    ...本文を表示

    なぜ我慢できないのか不思議

    しおりをつける
    🙂
    フリージア
    何もなくて当然、万が一にも感染したら一生後悔することにもなるのに。
    親しい人だけだから、店も気をつけているからと言っても「マスクを外して飲食をする」時の感染リスクはゼロではありません。
    法要で黙って食べてマスクして会話、できますか?
    出産も近い妻と感染予防も十分できない3歳児ですから神経質なくらい用心して当然。
    義母からどうしても出席したいなら一人で来るようにと言ってもらえば?

    トピ内ID:6840318163

    ...本文を表示

    神経質?感染拡大防止に無頓着の間違いでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    >義母は産後のお手伝いに来て下さる予定です

    使えるものは都合のいいときに都合よく使うけど、
    トピ主オリジナル基準で不適切なときだけは拒むのですね。

    少なくともコロナ対策の間違いが強く疑われることは申し述べます。
    きちんとした対策をして本気で感染を防ぎたいなら、
    葬儀も産後も同居のメンバーのみで行うことですね。

    以下のどちらかですよ。
    ・一家全員で葬儀に行く
     産後の手伝いを頼む(コロナ感染上等)
    ・夫も子供も妊婦も葬儀に行かない
     産後は夫婦のみで子育て(有効なコロナ対策)

    ついでに申しますが、義理の両親を前に敬語で話すのは一般的です。
    でもここは小町です。
    トピ主にとっては、義理の家族も含めてウチ。
    小町にいるわれわれ読者はソトです。
    ソトに向かって話をするときに、身内を
    「言ってくださいました」
    「おっしゃっていました」
    これらの書きぶりは明らかな誤用です。
    ・義母が申しました
    ・義父が言ってくれました
    多くの人が許容できるのはこの程度の言い回しです。
    ひとの親、ふたりの親になろうとする方が、
    失礼、非常識の謗りをまぬがれませんよ。

    トピ内ID:7813312546

    ...本文を表示

    自分が正しいと思うやり方で良いと思います。

    しおりをつける
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    めごま
    私個人としてはトピ主さんのお気持ち分かりますし、
    神経質とは思いません。
    「子供が行ってもリスクは同じ」
    「嫌ならご主人も行かせるな、義母を手伝いにもこさせるな」
    という方がいらっしゃいますが、

    「子供が行ってもリスクは同じ」
    大人で自衛できるご主人と違って3歳の子供は自衛できません。
    葬儀でバタバタしている義両親やご主人に動き回る3歳を守れるとも思いません。

    「嫌ならご主人も行かせるな、義母を手伝いにもこさせるな」
    どんな人か分かっている義母だけ来る産後手伝いと、
    不特定多数色んなコロナ価値観の人がいる葬儀、
    どちらがリスク高いかは歴然です。


    このコロナ対策に置いては
    個人が色んな所で知識を得ているため、
    自分が正しいと思うやり方で良いと思います。

    「そのやり方は間違ってる、正しく恐れるべき」
    と言ってくる人がいますが、
    その人が医療従事者、医療研究職、なのであれば
    聞く価値はあると思いますが、
    それを言ってくる人が、ただTVやネットなどで見聞きした情報だけの一般人であれば
    トピ主さんが思われる対策方法で良いかと。

    自分や家族の事を守れるのは自分だけですから。

    万が一、周りの言う方法にしぶしぶ従ってコロナになった時
    その発言をした人がカバーしてくれるわけではありません。
    自分のやり方で何かが発生すれば、
    自分の責任ですから。納得できますけどね。

    そもそも、その3歳の子はその葬儀に行って
    その子自身に何か影響があるのですか?
    3歳の子に葬儀なんて、ただの我慢させられるストレスの場でしかないでしょう。

    トピ内ID:3407620368

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    らん
    コロナに対する認識は違いますよね。
    私も臨月なら行かない方がいいと思います。
    できるなら四十九日、旦那も行かないほうがいいんじゃと思うくらい。
    去年の3月に出産しましたが、色々制約がありました。
    出産にあたって、同居家族が県外に出てないこと、上の子は面会禁止。そして陣痛が決て電話をかけたのが夜中で、喉が乾燥して少し咳がでてしまったのですが「熱はないか、ここ数日の体温はどうか」等細かくきかれる等…
    熱があった場合は受け入れられない可能性もあったみたいです。
    友人は県を跨いでの里帰り出産でしたが、帰省して1ヶ月は病院に入れなかったとのことでした。

    それに少し前にコロナにかかった妊婦さんが受け入れてもらえる病院がなく、残念な結果になったケースもあったくらいです。

    極端ですが、産後より産前のほうが神経質になるべきだと思います。(義母さんのお手伝いはいいのに…と言われている方もいるので…もちろん産後は気を使わなくていいという意味ではありませんが)
    陣痛来て受け入れてもらえなかったら?これ、今考えてもぞっとします。
    うちは、旦那が妊娠中に県外出張があった場合は帰宅後、旦那にホテルに泊まってもらったり私が近居の実家に寝泊まりしてPCRの結果が出るまでは会わないようにしてました。

    それと私は自分の祖父の一周忌は家族で行きませんでした。祖父宅は近居ですが、県外から来る方もいたし、私が妊娠中だったから家族ごと来ないほうがいいと思う、と複数の親戚から連絡を受けました。
    まずは出産に専念して元気な子を産むことが優先だ、無事に出産を終えて報告するのが一番だ、と。


    旦那様としっかりお話をして
    元気なお子さんを産んでくださいね。

    トピ内ID:cccba9a0f2cca329

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