あまりにショックなことが積み重なって鬱になってしまうのはしょうがないです。
こんなこと言っても難しいかもしれませんが、忘れるのが1番です。
男の傷は男で癒す！新しく好きな人ができればなんてことはなくなりますよ！
もちろんいまはつらくて消えてしまいたいって思ってるかもしれませんが、そんな浮気ダメ男やモラルの欠けた友人のためにまるさんが病んだり死んでしまったりしたらもったいないです。
一番の復讐はまるさんが幸せになること！
アラサーということはまだ20代ですか？
全然遅くないです！友達と浮気する人なんかより絶対もっと素敵な人と出会えますよ！
信頼してたはずの彼氏・友人に裏切られたダブルパンチはかなりきついと思いますが今後長い人生を歩む上でいらない人を選別してくれる機会だったと思います。
あなたには素敵な人生が待ってます

私も今から18年前、似たような経験をしました。

それはそれはとても辛く、泣いてばかりで、この先幸せになれないんじゃないかと思っていました。

でも、時は流れます。

その彼とは縁がなかっただけで、トピ主さんのせいではありません。

全ては神様が決めることと、その時の私は割りきりました。

だって縁があればトントン拍子に進むし、なければ進まない。こればっかりは仕方ないことだと。

だから、諦めないでください。お陰ですんなりダイエットできてラッキーぐらいに思いましょう。

この経験を乗り越えた先には必ず幸せが待っています。

だって、こんなに辛い想いをしたのですから、神様もご褒美くれると思いませんか？

そんな不誠実な彼氏と別れられてラッキーと思ってください。

数年後必ず良い出会いがあります。

私もそうでした。だから、諦めないで！

乗り越えてより一層美しくなってください。

> 浮気される方にも何か問題があるんじゃないのか

ねぇこんなひどい事トピ主さんに面と向かって言う友達って友達と言えるのですか？
心からトピ主さんに同情致します。近くにいたらハグして寄り添いたいくらい。面識のない私ですらそう思うのにこんな事言う友達は人としてどうかしてる。

今はとことん悲しみ抜きましょう。頑張らなくていいです。トピ主さんに非はないです。いつかあの時別れて良かったと思える日が来ます。

結婚しなくて良かった！
これに付きます。

その付き合おうと思っている女性に、
その彼は流れてラッキーですよ。

結婚してから不倫されていて、
離婚、バツイチになるところでしたよ。

災難、厄から免れたのです。

今はそうは思えないかもしれないけど…

アラサーならば、まだまだ若いですよ。
これがアラフォーならもっと酷いと思いましょうよ。

そんなしょうもない男と友人に苦しんで、
鬱になってしまうなんて…

自分で立ち直るしかないのかな。
トピ主さんは全然悪くないのだから。

あんな男とあんな友人を思い悩んで、
馬鹿馬鹿しかった、
思える日、絶対来ると思いますよ。

私は10年付き合った男性に婚約破棄されました。
しかも、二股かけられていて、その彼女の存在は別れた後まで知らずにいました。
人生設計も全て話し合い、新たに結婚してから住む新居の契約をし、家具を揃え終わってからの破棄です。
別れはあまりに突然過ぎて、天井がグルグル回り、別れた瞬間に居合わせた妹が洗面器を持ってきて背中をさすってくれ、沢山吐きました。
過呼吸も入って、死ぬかと思いました。25の時です。
うつ病はその半年後に、パニック発作と共に突然きました。このタイムラグも怖い話です。でも実話です。
私は男性不信になり、男性と気軽に遊び、どんどん貢いでもらい、元彼よりはるかに甲斐性のある男性に甘やかされ、堕ちていきました。見映えだけはかなり垢抜け、掃いて捨てるほど男性が寄ってきて離れませんでした。

苦しんで苦しんで、20年たちました。
結婚もして子供もいます。10年のお付き合いに立ち直るのに、20年。かかりました。

それでも、苦しみ抜いた結果、私は自分の中に大きな生きる力、エネルギーを培い、どんな時も笑い飛ばせるようになりました。

45にして、ここまで来ると、逆に幸せの近道をしたのでは？とさえ思えます。

決して無駄にはなりません。どんなに、どんなに苦しくても、トンネルの出口が見えなくても。
必ず光はさします。

間違いないです。

悲嘆に暮れていても詮ないことです。

相手のあることですから、結婚がダメになってしまうことはある。
ですがそれが相手の不貞によるものであるなら、相応のケジメつけさせるのが道理です。

婚約されていたとのことですが、その内容が重要になってくるかと思います。
通常ですと、婚約しているのに不貞をはたらき、それが原因で婚約を破棄する場合には、相応のペナルティを支払う必要がある。

それを専門家の手によって行うべきかと思います。
べつにトピ主が相手に吠えかかる必要はなく、専門家を雇って粛々と事を進めればよろしい。

場合によっては、不貞相手に対しても慰謝料請求ができるかと思います。
この慰謝料請求は、「非が相手にある」ということを公的に示す手段でもありますので、

> 友人からは「浮気される方にも何か問題があるんじゃないのか」とまで言われ

などと、道理にあわないことを言われている不名誉を跳ね除けるためにも、専門家によってケジメをつけさせるべきかと思います。

これは別に銭金を求めて行うというよりも、慰謝料という、誰にでも計量可能な単位で相手に非があることを白日の下に示すという意味合いで行うべきです。

そういう過程で、彼の不誠実さやだらしなさ、くだらなさも実感できるでしょうから、やがては傷心も癒えるのではないかと思います。

あなたの失敗は結婚前に同棲しちゃった事と、二年も同棲しちゃった事かなと思いました。

どうしても同棲すると疑似結婚を体験するので、同棲相手との結婚生活に『飽きる』のですよね。結婚してもこんなものかぁとなりがちです。残念ながら同棲しながら結婚したくてたまらない女性には沢山知っていますが、結婚したくてたまらない男性にはついぞ会った事が一度もありません。

でもこれ以外はあなたに悪い処はありません。「浮気される方にも何か問題があるんじゃないのか」という意見もありますが、それは浮気したい人の言い訳に過ぎませんよ？そんなの信じてはダメ。

もしあなたにどんな理由があろうとも気持ちが無くなったら、まず別れるのが誠実さでしょう？気に入らない事があったら話し合う。ダメなら別れる。それが筋ですよ。別れずキープしておいて浮気をするのはダメでしょう？

取りあえずもっとまともに話を聞いてくれる人はいませんか？あなたに対して親身になってくれる人、そういう人に相談して仲良くしましょうよ。

『浮気相手の女性も女性の彼氏も私達とよく遊ぶ友人関係』とか『浮気相手側と仲良くしていた浮気肯定派の友人』とか、その中で居ると誰でもうつ状態になっちゃいますよ？この関係はばっさり切っちゃいましょう。結局仲の良い人の恋人を寝取っても構わない人と、浮気肯定派の友人なんて要りませんよ。

他の優しい友達に来てもらって、食欲がなくても一口美味しいものを食べましょう。ほんのちょっとでも力が湧いてくるから。

小説かテレビドラマの話？と思う様な酷い人が次々と登場して来ましたが、あなたの周りに善人が一人も居ない訳ではないのですよね？

＞親からは事情を聞かれ非難轟々。

親が非難したのはトピ主さんの身に起こったこの事態に対してであり、あなた自身を非難・否定した訳では無いのでしょう？

『娘の身にこんなことが起こってやり切れない気持ちを口にする＝あなたを非難している』ではないよ。
まあ「男を見る目が無い」とか言われたのかも知れないけど、親はあなたを責める気持ちは無いと思います。

彼と彼の相手は間違いなく酷い人達ですし、浮気相手側と仲良くしていた友人……というその人も、あなたの友人なんかでは無いですよ。

そんな人達のことをあれこれ考えるのはもうやめよう。あなたとは住む世界が違う異界の生物だと思えばいい。

世の中には善人も悪人居て、心ある優しい人も居れば心無い残酷な人も居る。

あなたは運悪く酷い人間達と関わってしまった。
それによってもの凄く傷付いてしまった。
けど、不幸中の幸いで結婚前にその人達と離れることが出来た訳で、これはあなたにとって良い結果だったのですよ。

新たに生き直すチャンスです。
むしろここからが本番。
一旦ゆっくり休んで、必要ならカウンセリングを受けて疲れた心を癒そう。
で、ちゃんと食べて栄養を摂ろう。

そして次はちゃんと良い人と出会おう。
最初のうちは「また酷い人に出会ってしまうかも…」という不安が大きくあることでしょうが、立ち止まっていたら何年先も今のままだから、勇気を出して。

今は、良き未来に向けて休んで栄養を蓄える時だと思って下さい。

かつてあんな酷い目に遭ったけど今はこんなにも幸せ！っていう人、たくさん居ますよ。
トピ主さんもその一人になろう。

それと結婚ばかりが人生では無いので、もう懲り懲りなら別の生き方もありですよ。

結婚を控えて、その土壇場で別の女を作り一方的に破棄。そのうえ人を傷つけるようなダメ押し。

悪質極まりないというより、もはや倫理観そのものがぶっ飛んでるのだけれど、2年間同棲していても、その人間性って気づけないものでしょうか。

もちろんお気の毒とは思うし、あなたに非があるとか、責めるとか、そういう意図は一切ないのですが、ただ疑問に思うのです。

交際していても、ああ、最近情が失せてきてるなとか、この人はたぶん一線を超える悪事が働ける人なんだなとか、そういうのって日頃の行いや表情から窺い知ることができるし。

失意の中、キツい意見ですみませんが、今後は友人関係含めて、人間関係を一から改められたほうがよろしいかと。

あなたは決して悪くはないけど、何かを間違っているか、大事なものを見落としているような気がします。