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    家族の結婚祝いについて

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    😢
    新婚
    ひと
    去年籍を入れました。コロナが中々落ち着かない中、彼の親族が遠くにいる事や高齢や持病のある家族の事を考え結婚式は断念しフォトウェディングで済ませようという事になりました。

    式をしないことや理由は親族や友人にも伝えました。
    夫の母親は他界していて父親だけなのですが、結婚式をしないのにも関わらずお祝いを頂きました。
    しかし、私の家族からは何もありません。

    姉が何年か前に結婚したのですが、その時は盛大に式を挙げ、衣装合わせにもカメラで撮って欲しいとの事で4~5回足を運びました。
    それに加えお祝いのサプライズプレゼントにお祝い金も渡しました。
    当時一人暮らしを始めたばかりで、就職したてだったので相場のお祝い金は渡せませんでしたが、それなりのお祝い金と相場でなかった分ホワイトニング代を姉と旦那さん分出しました。
    その時父は高い挙式だし、相場のお祝い金で無ければみっともないからと怒りましたが、母が宥めその金額になりました。

    今回は私の結婚ですが、結婚式をしないからか私の家族からはお祝い金は頂いていません。
    にも関わらず、両親は今年建てる姉夫婦新築祝いの話をしていました。
    姉夫婦も相応でない家を建てようとしているようでお金が大変なようです。

    私はお祝い金が欲しいわけではありません。ですが、私なりのお祝いをしてあんなにも父に金額のことで怒られたのにも関わらず、私の時には誰も何も言わずに挙句姉の新築祝いの話ばかりする事が悔しくて寂しくてたまりません。

    姉は結婚式やれば良いのにと無責任な事を言ってきます。私も出来ることならやりたいですが出来ない事情もあります。
    更に父も今結婚式をしたとしてもお前には何もしてやれないと言われました。
    お祝いは気持ちというのも理解していますが、色々腑に落ちないのでここでお話しさせて頂きました。

    読みにくい長文を読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:8306160572

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    聞いてみればいいのに

    しおりをつける
    🐶
    とまと
    >私はお祝い金が欲しいわけではありません
    それなのに気になるのですよね?
    どうして聞いてみないのですか?
    お父様がネックなんですよね?
    「相手の家族に聞かれた。」とでも言って真相を聞いてみましょう。
    そこで式を上げないからだと言われたら式が原因ですよね。

    もしかしてお父様との間に軋轢があるのでしょうか?
    普通は姉妹でそんなに差を広げる事は無いですよ。

    トピ内ID:6229351799

    ...本文を表示

    もともと姉優先のご両親なのかな

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    これまでの人生、ずっと姉妹平等の扱いを受けて来たのに、今回だけ急に姉を優先されたとは思えないんですよね。

    昔から何かにつけて姉を優先するご両親であり、自分の方が優位だと思い込んで貴女に大きな顔をする姉だったのではありませんか?

    でもさすがに冠婚葬祭までは差をつけないだろうと思っていたのに、今回のような仕打ちを受けて、ひどく傷ついたといったところでしょうか?


    もしそうだとしたら、トピ主さんは実家にはもう何も期待しない方がいいし、距離をおいた方が良いと思います。
    それは本当に辛い事だと思うけど、淡い期待を抱き続けるほど、裏切られた時のショックは大きいはずです。

    これからトピ主さん夫婦だって家を建てたり、お子さんができたりしたら、そのたびにお姉さん夫婦と比較して辛くなりますよ?

    そんなことになるくらいなら、ご主人との生活だけを大切に過ごして行った方が幸せだと思います。

    見当違いのアドバイスだったらごめんなさい。

    トピ内ID:4686839365

    ...本文を表示

    結婚式をするとしないのとでは大違い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    事情はともかく
    結婚式をするとしないのとでは
    大違いなんです

    フォトウェディングなんて
    本人たちの、言ってしまえば
    自己満足にしか過ぎないんですよ
    そんなの
    結婚式とは言いませんし、言い方を変えれば
    ただの記念写真
    なんです

    特に親の世代は、そういう気持ちが強いんだと思いますけど。

    トピ内ID:9867555359

    ...本文を表示

    長女なら仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    そんなものですよ。
    跡取り目的もあるのでは?

    うちは孫は一子目は盛大に成人式の家族写真を正装で撮っていました。
    ところが、私が娘に振り袖を買うと無駄だ、見栄だと。
    思い起こせば、お宮参りも七五三も無駄と言われ。

    教育資金もふんだんにだして貰っていました。成人祝いは車だし。

    いいんです。うちの子は婚家で可愛がって貰っているから。

    一子目は何事も盛り上るのですよ。

    トピ内ID:5534065056

    ...本文を表示

    ご主人の愛に恵まれますよ

    しおりをつける
    ネコ
    わ、ひっど~い。
    ガッカリを通り越して怒りを感じます。

    トピ主さんはもう結婚して別世帯なので、これを機に実家から少しずつ距離を置きましょうよ。
    これからも悲しい目に遭うなんてまっぴら御免だわ。

    でね、人生はトントンなのよ。
    実の親兄弟の愛に恵まれなかったとしたら、その分、ご主人や義理のご親族、生まれてくる子どもたちの愛がた~っくさんあふれ出て、幸せいっぱいの素敵な家族になりますよ。
    お楽しみに。

    ご結婚おめでとうございます!

    トピ内ID:4917089233

    ...本文を表示

    とまと様へ トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    新婚
    レスありがとうございます。
    確かに聞いてみるのが1番良いですよね。
    昔から姉絡みの話になると私に対して怒り始めたり責め立てられる事があったので中々聞けない自分の弱さもありました。
    とまとさんが言ってくださった相手の家族に聞かれたという方法なら聞けるような気がします。

    トピ内ID:8306160572

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    甘梅様 トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    新婚
    レスありがとうございます。
    甘梅様のお察しの通り昔から姉優先の家庭でした。子供の頃も姉が風邪を引けば片親が休みを取り看病し、私が風邪の時は病院代のみ置いて仕事に行くのは当たり前という状況でした。

    姉も私も成人すればこの状況も変わると思っていました。
    両親とも今までの気持ちをぶつけて話しましたが、姉が嫉妬するからと私とはコソコソ連絡とったり会ったことを内緒にするという状況でなにも変わりませんでした。

    姉に関しても親にも私にも甘えてくきますし、社会にも出ておらず未だ実家にいる状態ですが、私に対し親の如くマナーや仕来りのことなど親以上に口煩くしつこく言ってくる人です。

    甘梅様の仰る通り冠婚葬祭となれば私に対しても同等に接してくれることを期待していましたが現実は厳しですね。

    今までの事も含め期待も心も打ち砕かれたので、今の旦那との家族を大切にして両親、姉夫婦とは一線引いての付き合い程度にしようかと思います。
    アドバイスありがとうございます!

    トピ内ID:8306160572

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    経済的余力がないのでは?

    しおりをつける
    blank
    日向
    >盛大に式を挙げ
    >お前には何もしてやれない

    お姉さんの結婚披露宴、そして家の新築、
    ご両親が金銭的に援助されているのでしょうか?
    もしそうだとすれば余裕がないと考えられます。

    コロナ禍がいつまで続くか分からない以上、
    フォトウェディングに切り替えたことは、
    称賛・安堵された方々が多いと思います。
    「結婚式やれば良いのに」というのは本当に無責任な言葉ですから。

    お母さんに率直な気持ちを伝えてみては?
    お父さんよりは話が通じるかと思います。
    私は一人っ子なのでよく分からないのですが、
    身近な姉妹を見ると、結婚して疎遠になるケースがとても多いです。

    結婚して別家庭になったわけです。
    なかなか苦しいでしょうが気持ちを切り替えませんか?
    トピ主さんがこれから一番寄り添っていくのは
    ご主人です。
    どうか健康で、お幸せに。

    トピ内ID:0050587099

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    😣
    花束を贈りたい
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんは他人でもなく実の娘なのに何て言われようでしょうね。
    傷つきますよね。
    私も長女で妹がいますが両親からは同じようにお祝いしてもらいました。

    ご両親やお姉様の心ない言葉は腹立たしいし寂しいけれど、今後のお付き合いは一線を引いてみてはいかがでしょう?精神的に楽になるのでは?
    お姉様への新築祝いは一切必要ないですし、ご両親へのお祝いも一切やめる。
    都合の良い時ばかり利用されては堪りません。
    難しいかもしれませんが嫌な事は早く忘れてしまいましょう。

    ご主人とお幸せに。

    トピ内ID:6001388890

    ...本文を表示

    疎遠でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    福は内
    私なら母と姉に思ってること全部ぶちまけて、父親と距離を取ることを宣言します
    もしそこで父親の味方をするようなら、その人もまとめて疎遠にさせてもらう

    もちろん家族にもそれぞれ事情があってお祝いを出せないのだろうとは思うけど、
    主さんの精一杯のお祝いを「みっともない」と怒っといて、この態度
    「結婚式をしても何もしてやれない」? どの口が言ってんだ?って話です

    姉側に見栄張りまくり、あなたには不都合を押しつける
    自立したての娘が相場の金額出せないなら、普通は親が補填する
    若いからお金なくて当たり前。怒るだけ怒って結局その金額で問題なしなら
    みっともないのはお父さん


    姉の新築を祝うお金はあるが、主さんの結婚式を祝うお金はない
    これが答え
    「お金」を「気持ち」に変えるとわかりやすいです

    親のお金をどこにどれだけ使うかは親の自由。トピ主があれこれ指図する権利はない
    親が反論してくるとしたらそこでしょう
    だったら姉の結婚祝いに対するあの発言は何だったのかと。

    まぁ疎遠の話をしたら色々と執着してくると思います
    やっぱりお祝い出すと言い出したり、気持ち悪いくらい優しくなったりと変わる場合もあるし、
    育てた恩がどーたら、親を棄てるのか、と罪悪感を持たせようとする場合もある
    ここで大事なのはどっちにしても親は自分のことしか考えてないという事
    保身のための言動でしかないので、振り回されないように気をつけて

    主さんも疎遠にすることまでは考えてないかもしれないけど、自分の家族を守るために早いうちに疎遠にした方がいいと思います
    この先両親が困った時に頼ってくるのは主さんで間違いないから。
    親が弱ってから疎遠にするより元気なうちに離れた方が罪悪感に苦しまなくて済むし、親もアテにする人間がいない方がきちんとするでしょうから、お互いのためになると思う

    トピ内ID:5884157984

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