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    嫌いな人の対処法教えて下さい

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    冬子
    ひと
    アラフィフです。この歳になって人間的未熟さを露呈しているようで恥ずかしいのですが相談させて下さい。 遡る事15年ほど前になりますが、出会った瞬間から嫌いな人がいます。第一声が私の年齢を聞くもので、夫の職業、年収と成人した女性とは思えぬ質問が続き、会話の全てが人の噂話、マウントを取ってきて大変不愉快でした。あまりに不愉快で接触を控えるため共通の友人全てを切ったという過去があります。 そんな彼女一家が最近また私のテリトリーに入ってきました。残念ながら3人の子供達が見事に全員同じ学年で、子供達が長くやっている習い事に突然入ってきたのです。視野の狭い人なので自分が主軸、私の子供達が下だと決めつけてきます。井の中の蛙大海を知らず。彼女の子供達の素晴らしさに比べて私の子供達がどれだけできないか、そんな事を吹聴していると私の耳に届けてくる人がいるのですが、事実は逆だと同じレベルに落ちるようで言えません。そんな事普通人に言いませんし、言ったとしても実際見てない人には分からないでしょう。子供達も彼女にそっくりでレベルの低い自慢ばかりしてきます。私の子供達は全く気にしていないようですが私がイライラしてしまいます。 週に2回必ず会ってしまいます。彼女は私が彼女を嫌っているのを知っているので、子供を使って私に接触してきます。私の築いてきた人間関係にも入ってきます。彼女一家に支配されてイライラが止まりません。どうしたら気持ちを整理できるでしょうか。仕事の人間関係は割り切れるのですが…。皆さんがもし同じような経験があればどのように対処しているか教えて下さい。

    トピ内ID:8167946653

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    あなたとは違うレベルと思う事こそ、同じレベルである

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    🐱
    neko
    まずは『事実は逆だと言えば、同じレベルに落ちるようで言えません』このレベルがどうのという話は止めましょう。私はあなたとは違う高いレベルなのと思う事こそ、あなたもマウントの取り合いに参加しているということですよ。 『私の子供達は全く気にしていない』は多分歴然とした差があるのでわざわざいう必要はないんだと思います。級や段のある習い事でないのですかね?例えば段持ちの人間に、〇級の人間が『私の方がこの習い事のセンスがあるのよ』と言った所で、それを聞いた全員が『何言ってるの、この人?』って感じですよね。ある意味無様なのが主様のお子さんは分かっているから気にしないんです。 『嫌いな人と同じレベルになりたくない』…いや~、残念ながら同じレベルですよ?あなた達は。 それを認めると楽になります。すると『事実は逆だ』と言えるようになるのでストレスが軽減出来ます。そして『事実は逆だ』という事に他人から賛同してもらえるとわざわざ言って回らなくても皆分かってくれているという事が分かってきます。 するとイチイチかりかりしなくてよくなりますよ。道化には言わせておけと主様のお子さんのような気持ちになります。だから自分を無理して高次元に置かない事です。

    トピ内ID:1418670488

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    あ~、いましたね

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    💤
    冬眠
    似たような人が。 同じに思われたくないんですよね? もう、言い訳せずにひたすらスルーでどうぞ。 まだ習い事というからには、お子さんたちは社会に出ていない と思っていいのでしょうか? 子供が社会人になれば接点も減少します。 その時が本当に勝負かな。 今までの蓄積が結果に出る時です。 分かってくれる友人は残るから。 ただそれだけ。 今何か行動すると同じレベルになります。

    トピ内ID:6023424590

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    人間関係の基本は単純です。

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    🙂
    エス
    「自分の理屈が逆の立場で受け入れられるか」  人間関係での考え方はのルールは単純です。  基本は上記のただ1つです。  あなたの周りの人も、あなたに色々な気持ちを持っています。「自分はいいが他人はダメ」では、ただの身勝手な女です。  あなたが身勝手な人間でなければ、立場を入れ替えることで答えが分かりますよ。  あなたは、どんな嫌われ方をされたいですか?  それが答えです。

    トピ内ID:8331892039

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    こういうのって最初が肝心で、相手の情報を根掘り葉掘り聞いてくる人は警戒したほうが良いですよ。 私の周りのクセのある人は、だいたいそうでした。 やんわりと濁して答えるようと、相手は自分より上なのか下なのかわからなくて、興味がなくなるのか付かず離れずの関係になれます。 あまり答えなさすぎるのも変なので、お付き合いしにくくない程度に自分の情報は小出しにしたほうが、お互いに良いみたいです。

    トピ内ID:4206445935

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    子供さんたちはどうなのですか?

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    nemo
    彼女の子供とは仲が良いのですか? 仲が良いようでしたら仕方がありませんから子供同士のお付き合いには干渉しないしかないですね。トピ主さんがアラフィフという事は、お子さんももう大きいのでしょう? >子供を使って接触してくる 「子供ももう大きいのだから、親が口出しすることは無いでしょう」 といって無視する。ママ友づきあいはしません、と意思表示。 もし子供さん同士も仲が良くないのでしたら、はっきり言いましょう。 「うちの家族はあなたと関わりたくないの。会話が低レベルだから」 と絶縁宣言をしても良いと思います。

    トピ内ID:4474269022

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    スルーテクこそ年の功。

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    🙂
    フレーバーティー
    主さまと同じ年代ですし、今まで色んな職場を経験してきましたから、私もそういう「初対面から不愉快な人・やたらマウントとってくる人・嘘を拡める人」に絶対会ったことあると思います。思うんですけど、、、 覚えてません。 誰かいたかなー、何人かいたような気がする、、、でも、うっすらとも覚えてない。 その人に全く興味ないからでしょうねー。やたら絡んで来る人には、上辺の笑顔と適当な返事でやり過ごしてるから何を会話したかも覚えてないし。脳キャパは限られてるから、素敵な人から見習う事や興味ある事を日々入れてたら、そんな存在はどんどん埋もれていくんです。もしかしたら向こうは何十年も覚えてるかもしれないけど、まぁ、それは私が知る由もないしご自由にどうぞ、って感じですね。そういう人は、一生モンスターのように突然出現してくるとは思いますけど、もう上手くスルーですよ、面倒くさい(笑) 「色んな人いるわぁー」でいいじゃないですか。事実をわかってくれてる人は目の前にいるんですから。関心持つだけ時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:0407525839

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    外堀を埋めよう

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    🙂
    ルーミック
    あなたと彼女の周りの人も彼女が嫌味なのはご存知のはずだから、全部味方にしましょう。 彼女の外堀を埋めたら、彼女は四面楚歌、怖いものはなくなるはずです。 とはいえ、そんな彼女は口がうまく、結構周りに取り入ってるのではありませんか? それなら、肝心かなめな人は少なくとも自分の味方につけ、鉄壁の守りを築く事です。 あなたの人望にかかってますよ。 私も昔近所のママ友に手こずりましたが、周りがみんなわかってくれました。

    トピ内ID:7177899515

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    認める

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    🙂
    紅茶
    そうですね~。私は嫌いな人はスルー、無視です。 気になるという事は、トピ主さんも彼女と似たようなところがあるのではと思います。 たとえば、人をレベル分けして、下と思った人は見下すところとか。 トピ主さんは口には出さないかも知れませんが、腹の中は彼女と同じですよね。 彼女について嫌と思うところは、トピ主さんの中にも存在するのではないですか? まずはご自分と向き合うことをお勧めします。 人間的に成長するチャンスだと思います。

    トピ内ID:9266729710

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    気にするから寄ってくる。

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    🙂
    梅茶
    相手を嫌い嫌いと思うほど なぜか寄ってくるんですよね、 わかる気がします。 ただ、主さまはアラフィフで 3人のお子さん、ということですから 上の子はもう親の手はいらないくらいの年頃ではありませんか? それとも送迎や付き添いが必要な熱心な習い事(または部活?)なんでしょうか? それだけ長い間 3人のお子さんでやってきたなら 信頼できる保護者もいるはずだし その方の嘘っぱちな自慢なんてわかると思いますよ。恥をかいてるのはその親子だろうと思います。 あと、「そんな事を吹聴していると私の耳に届けてくる人がいるのです」は、 嫌いな人とは別の人ですか? しょっちゅう告げ口するような人の言うこともあまり信用しない方がいいと思いますよ。 2人の間に入ってトラブルをおこすのが好きな人というのも存在しますから。 お気をつけください。

    トピ内ID:3278961753

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    トピ主です

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    冬子
    彼女の話を私に伝えてくるのは共通の知り合いです。私に伝わる前提で話していると思うので(よって私の反応も伝わる)極力反応しないようにしています。が、1人になってキー!っとなってしまっています。 初対面で私と夫の職業を聞いた後「ふ~ん、そんな感じですか。弁護士、医者、銀行マンとか知り合いいませんか?いたら紹介してください」と言われ、ここまで俗っぽいことを平気で言う人がいる事に驚いたのと同時に私と夫が蔑まれたようで大変不愉快でした。年齢の事も(私の方が上)、長子の事も(第2子以降は関係を断っていたので)、面と向かって失礼な事をたくさん言われました。利用価値がないと判断した人間にはとことん酷い扱いをし、上記の職業やお金持ちには見ていて恥ずかしくなるくらい媚びます。 子供同士は知り合いではありますが友達ではありません。関係は断っていても共通の知り合いもいれば、子供達の年が丸かぶりということもあり度々会う事はありました。その度に目の前に立ちはだかって今どこの学校に通っているのか、成績はどうなのか、習い事は何しているのかなど尋問開始。特に答えずにいると、〇〇さんから聞いてます、こういう情報も入ってきてますよ、▽▽に行ってたそうですね、目撃情報出てますetc.  私と彼女が似ているからでは、同じレベルだという意見があり考え込んでしまいました。表面上スルーしていますが心がここまで乱されるというのはそういう事なんでしょうか…

    トピ内ID:8167946653

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気にしない

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    携帯電話
    でも、そんなこととっくに思いついて実行されてますよね。 気にしないようにしててもなおかつ視界に入ってこられるからいらっとされてるんですよね。 さほど変わり映えのないことしか言えませんが、 1 その人以外で敵を作らない、 2 子ども世代に任せる・・・ 3 絶対出くわさない、 こんなくらいしかできることってないかなあと思います。 ある意味、トピ主さんがその彼女のことをきれいさっぱり気にしない、忘れる、気に留めない、というのが最大のリベンジなように思えます。 その人以外の人とのご縁を大切になさってください。

    トピ内ID:7482317724

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    取りあえず間に入ってる人も疎遠にする

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    🐱
    ろうねこ
    >彼女の話を私に伝えてくるのは共通の知り合いです。 なぜわざわざそんな事をいちいち伝えるのか その人もちょっとどうかと私は思いますよ なので、その人が今後も付き合い人あれば その人に聞きたくないからいちいち伝えないでと言う 相手の人と今後もかかわりたくないってちゃんと説明します が、そこまで信用の置けない人ならその人も疎遠にします 嫌いな人の対処方法は物理的に離れるのが一番です 現状それが出来ないとしても可能な限りそうするとか それでも心安らかでないなら いっそのことその間に入っている人にひとつひとつその相手の言っていることが間違いであると説明しておく 相手に伝わるかどうかは別としてです それをすると嫌いな人と同じレベルになるのではというのは違うと思いますよ。 間違った情報をただ冷静に訂正するという事だけをするんです 相手のお子さんがどうこうではなく、あなたのお子さんに対する批判等を事実と違う事だけを訂正するという事です かなり冷静に対処しないとそれこそトラブルの元になりますのでよくよく考えることです

    トピ内ID:5651954370

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    無関心

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    🙂
    ナナ
    ものすごいその人のこと気にしてますね。一番はその人に関する事に一切興味を持たない事ですが、今は嫌いゆえに意識しまくって逆効果になってます。不思議なのは、その人よりトピ主さんの境遇が劣っている訳ではないのに、なぜそんなに意識するのかです。相手が絡んでくるかもしれませんが、相手に対して嫌いだという感情がある限り、もやもやしますよ。まずは何を言われても一切関心を持たないことです。

    トピ内ID:0208745856

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    無視です、無視。

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    😢
    千代
    怖すぎますね。 子供の学年丸かぶり… お察しします。 大変ですね。 何か言われても、苦笑いで濁す。 「私、あなたが苦手なので…」の 雰囲気を出す。 周りも もうあなたが彼女を良く思っていない事に 気付いているでしょう。 基本、聞こえないフリ 見てないフリ。 見えないフリ。 私も嫌いなママ友がいますが 目の前にいたとしても 見えないフリをしています。 早く離れたいですね。 穏やかに暮らせる日が来ますように。

    トピ内ID:0387087290

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    伝えてくる人が変

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    🙂
    スルー力
     何のためにあなたへ伝えてくるんでしょうね?  子ども達はあるけど、親同士はあまり交流もないから、と言って終わりにすればいいのに、、、  トピ主さん、アラフィフという事は、もう大学生の子らの話ですよね。ウチは他県へ進学して周囲と程よい距離感が出来ました。 下の子が中学生なら、競争心溢れる時期でカリカリするけどそこはアラフィフの経験値を活かすときですよ。  対処って、自慢されない様に話題を変えるか、間に入る人に伝えるしかないと思いますよ。  

    トピ内ID:7766375047

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    何か聞かれても返事しない

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    🙂
    おばさん
    スルー力つけて下さい。そこまでわかりやすい人なら、あ、メール来たから失礼します。とか、どうでしょう?と返事して答えない。 まあ答える義務はないので、相手にしない。探ってきたことを言われても、それがただしいかどうかもいわない。そうなんですかー、はあー、へー、ほー、で過ごしたらどうですか?躍起になって調べてるのはご苦労様です。羨ましくてしかたないのかな?そうおもったらどうですか。他に人が一杯いるのに二人で勝負しても意味ないわね。

    トピ内ID:3306246220

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    嫌いは構わない

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    苔桃
    >私の子供達は全く気にしていないようですが私がイライラしてしまいます。 良い見本が直ぐ側にいるじゃないですか。 出来たお子さん達ですね。 そうですよ。全く気にしなければ良いのに。 別に他人にどう思われていようと良くないですか? 出来の悪い子供と思われるのが嫌ですか? (実際は)うちの子は優秀です!って言いたいのだとしたら、それマウントする人とどう違うのでしょう? 私は周りのママ友や近所から、勝手に貧乏と思われようと出来の悪い子供と思われようと全然構いません。 そういう事に優劣を感じないからです。 トピ主さんも他人と比べてどうか、が基準になっているからイライラするのでは? 他人と比べる事がいかに馬鹿らしい事かが分かると、他人に何言われても気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:1412222417

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    トピ主です

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    冬子
    皆さんのレスを読み返しながら、なぜこんなに彼女を気にしてしまうのか考えてみました。彼女の発言、考え方、価値観、全てに嫌悪を催すことに間違いありませんが、貧乏だと勝手に決めつけられたら嫌ですし、子供達の出来が悪いと思われるのも嫌、なにより事実をきちんと伝えて欲しい、つまり私自身が他人にどう見られているのか、客観的評価をとても気にしている人間なのだと気付きました。 夫や子供は他人にどう思われてもいいじゃん、なんで気にするの?と言います。皆さんと一緒ですね。他人の評価が気になるというのは自分に自信がないからでもあり、自意識過剰でもあるのかなと思います。自分を特別視しているところあります。自分は平凡な人間であると受け入れてしまえば気にならなくなるのでしょうね、きっと。 皆さんから見て私のような人間はどう見えますか?透けて見えますよね?小さい人間だな~思いますか?この歳になって自分にガッカリするとは…

    トピ内ID:8167946653

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