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    夫へのモヤモヤ

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    ツナマヨ
    ひと
    どうしても消化しきれず吐き出させてください。 40代夫婦、もうすぐ2歳の子供がいます。 徒歩5分ほどのところに義実家があります。 コンパクトカーを所有していますが年に数回故障し、外国産の為部品代修理代が高く、チャイルドシートに乗せるのにとても苦労します。 義実家に乗りやすいワゴンがあり、遠出や大きな買い物の時などたまに借りています。 義両親は高齢であと2、3年で免許返納を考えているそうで、その時ワゴンを譲ってもらう予定ですが、それまでの期間安い中古の軽を私用に買おうかという話を夫婦でしていて、中古車も見に行ったりしていました。 夫は平日仕事帰りに毎日義実家に寄って帰ってきます。 昨日車を買う話をしたら義両親に猛反対されたそうです。 ワゴンを貸すからいいだろうと。 ワゴンは車が故障するたびに借りていますが、正直子供を連れた買い物やちょっと公園に行きたい時いちいちお伺いを立てて、歩いて取りに行くのはしんどいのですが夫からしたら自分の親だからそりゃあ簡単に借りればいいだろってなりますよね。 いつもそうです。夫婦で話し合ったことを、実家で洗いざらい話して義両親の意見を私にそのまま伝えてくるんです。 で、あなたの意見はなんなの?って思います。 長くなってすみません。 レスに続きます。

    トピ内ID:0876649314

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    夫婦が本音で話し合う

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    チュン夫
    続き前ですが >で、あなたの意見はなんなの?って思います そう思った時「あなたの意見はなんなの?」って聞かないのですか? 私は63歳ですが、夫婦の問題があれば夫婦で真摯に話し合ってきたから、結婚して30年以上、仲睦まじく続いてきたのだと思っています。 だから、自分が不満に思うなら、怒るのではなくご主人と真剣に話し合って下さい。 「いつでもワゴン車を貸すから車は買うな」と言うのなら「明日から、毎日ずっと貸してもらい、自宅の駐車場に置きたい」と義両親に直接言うか、ご主人から話してもらいましょう。 「実家で洗いざらい話す」ご主人もどうかと思います。 でも実際は「今の車でどれだけ苦労しているか」は洗いざらい話してないし、「今の状態では苦労するから、ワゴン車を譲り受けるまでの車を買おう」と考えていることは話してないはずです。 そこを義両親が理解できるように話してもらわないと不愉快ですね。

    トピ内ID:9582063436

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    気づかい

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    🙂
    5ST
    男性です 旦那さんニブイですね(笑)義実家の車なんて気軽に借りに行けないですよ。事故ったら面倒だし。 外車で年に数回故障ってかなり古いのですか?私もドイツ車に12年乗ってましたが年に数回も故障しませんよ。もしディーラー修理してるならぼったくりなので、町中の修理屋に行くことを勧めます。 それに義両親に反対されたらからと言いなりになるのも情けない。 私なら反対するならすぐに車くれ!と言いますけど。

    トピ内ID:1523237080

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    続きです

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    🐶
    ツナマヨ
    車の件は、もういいです。 夫婦で話し合ったことを義両親に反対されたら簡単になかったことになるんですね。 あなたにとっての家族って誰なんでしょう。 って寝る前にLINEで送りました。 面と向かってそういうことを言うと必ずだんまりになってしまうので。 それに対しての返信が、 俺も2台はいらないって思ってた。 です。 もうイライラを通り越して悲しくなりました。 私の思いとか、どうして怒ったとかはどうでもいいんだなと思いました。 いつも、私が機嫌よくいさえすれば円満です。 少しでも不機嫌になったり不満をぶつければ、だんまりを決め込んで私が話しかけるまで会話はありません。 そして義実家でおそらくですが、私の愚痴を言っているんだと思います。 義両親はとてもいい人ですが、心配性なためあれこれ口を出してくることがあります。 うまくかわしていますが、最近は夫と私のいないとこで私の愚痴を言い合っているのではと疑心暗鬼になり足が遠のいています。 夫の実家依存はもう諦めていますが、こんなことがある度に毎回心がすり減っていくのを感じます。 夫の愚痴を言うと少しずつ愛情が減っていくのがわかるのであまり言わないようにしていますが、どこかで吐き出さないと私の心がもたず、書き込ませて貰いました。 思ったこと、レスいただけるとうれしいです。 長文失礼しました。

    トピ内ID:0876649314

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    トピ主です

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    ツナマヨ
    チュン夫さん 早速のレス感謝いたします。 はい、私も夫婦の話し合いはとても大切だと思っています。 実際、私たちはよく話し合っているほうだと思います。 ただそれは続きレスにも書きましたが、私が機嫌のよいときに限ります。 自分に非があるような話し合いや、思い通りにならない話し合いの時夫は完全無口モードに入ります。 そして、何をぶつけても、「ああ。」しか言わないので話し合いにならなくなります。 そしてお察しのとおり、言葉が足りない人なので実家でもだいぶ簡略して説明していると思います。 反対しているのはおそらく義母です。 私のパートのシフトや子供の習い事、車の件もなにかと反対してきます。 意地悪ではなく、私たちを心配しすぎるあまりなのはわかるんですが、正直ほっといてほしいです。 悪いのは夫なのですが、しばらく義実家に行きたくなくなってしまいました。

    トピ内ID:0876649314

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    トピ主です

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    🐶
    ツナマヨ
    5ST様 レスありがとうございます。 ほんとに人の気持ちにはとことん鈍い人です。 車ですが同じドイツ車です。 中古で買ったのですが、2年の間に4回修理に出し、最近だと原因がわからず2ヶ月もかかりました。良い車なんですがもう手放したいです(泣) 義両親ですが正直週に1回乗るか乗らないか程度なんです。しかも買い物にないと困るといいつつもスーパーは歩いて2分のところにあります。 買い物なら代わりに行くから免許返納してくれないかな、と黒い感情がよぎってしまいます。。 いや、悪いのはどちらにもいい顔をする夫ですね。

    トピ内ID:0876649314

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    レス拝見しました

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    チュン夫
    LINEで思いを伝えたのは良いですが、全然噛み合ってないですね。 >俺も2台はいらないって思ってた の返事で、悲しくなってそれ以上、想いを伝えるのを諦めたのなら、(キツイ言い方ですが)トピ主さんも夫婦仲を良くしていこうという気がないのかもしれません。 今までが常にそんな状態で、諦めることに慣れてしまったのなら、仕方ないのかもしれません。 でも、そのままでは夫婦仲が今以上に良くなることはないような気がします。 そのままで、何か良くなる気がしますか?。子供にとっても不幸ではありませんか? >少しでも不機嫌になったり不満をぶつければ、だんまりを決め込んで私が話しかけるまで会話はありません じゃあ、一ヶ月でも二ヶ月でもトピ主さんが不機嫌でいれば良いのでは?。 トピ主さんがいつも機嫌良くするからご主人が調子に乗るのではありませんか?。 >そして義実家でおそらくですが、私の愚痴を言っているんだと思います 具体的にどんな愚痴を言われていると思いますか?。 自分が悪い点はできる範囲で直せば良いのです。 それに、ご主人が毎日実家に寄るのは不自然ですが、愚痴を言っていると思う(決めつける?)のもどうでしょうか?。 夫婦間に疑心暗鬼を生んでいるのはご主人だけでなく、トピ主さんもでは?。 先にも少し書きましたが、不満をぶつけるのではなく、冷静に「こうされるのは嫌だからこうしてくれませんか」と話し合うことはできないのですか?。 こんな言い方でも「不満をぶつけている」とご主人が思うのなら、別の言い方や解決方法を探すか、一生我慢するしか方法はなさそうですが。 別の方法としては義両親が良い人なら、トピ主さんの気持ちを打ち明けてみるのも良いと思います。口出ししすぎだと思ったら、そこでストップをかけられませんか?

    トピ内ID:9582063436

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    追加レスも拝見しました。 愚痴トピとのことですが、感想をレスします。 まず、基本的なことですが、自分以外の誰かを変えることは不可能です。 ですから、主さん夫が今後、劇的に変わることは残念ながらありません。 夫は実家依存だと、主さんがはっきりと認識している状態なら、それは今後も変わることはないでしょう。 (仕事帰りに「毎日」実家に寄って帰ること自体、ちょっと信じられません。正真正銘の実家依存ですね。) 主さんが今後イライラしないようになるには、夫の実家依存を主さんが受け入れるしか方法はありません。 受け入れてしまえば、つまりそれが「当たり前」になれば、主さんのイライラは解消するでしょう。 半分は、主さん自身がそういう夫と結婚してしまったことも原因のうちの一つですから。 「夫は両親の意向が全てだ、この人はそういう人なんだ」 と主さんが諦めることです。 それが難しいなら、離婚もやむなし。 で、車の件に話を戻しますが、 修理に出している間、何故代車を借りないのか、まずそこから不思議で仕方がないのですが? それも夫両親の言い付けですか? 代車があれば、わざわざ義実家に主さんが借りにいくことなんてせずにいられるのに?と、トピを拝見して思いました。 それと、中古車を購入する件ですが、(こじれてしまったので、しばらくはこのままでしょうが)、主さんの貯金から購入してしまえば良いと思いました。 というか、私だったらそうします。 反対される前に、さっさと行動する。 後は、主さんはもうやる気も出ないでしょうが、義両親と仲良くなって味方にさせて、自分(主さん)のペースに持ち込むこともできたとも思いました。 戦わずに勝つ方法、いくつかあると思うんですが、難しいでしょうかね?

    トピ内ID:2984351850

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    トピ主です

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    🐶
    ツナマヨ
    レスありがとうございます。 夫を変えようとは思ってません。私も頑固ですよね、自分でも思います。 実家依存は最初の頃は気になってましたが、高齢の両親が心配だろうし、帰り道にあるし、と納得し諦めました。 なぜ愚痴を言っているように思うのかというと、以前家計のことで喧嘩をしたときに(夫は財テクが趣味?で夫が管理して毎月食費をもらっている)、うちの親もそう言っている!と言われたからです。 家で私のことを洗いざらい話しているのはおそらく間違いないです。自分に都合よくとは思いますが。 不妊治療も知られたくなかったのに義両親は知っていたし、妊娠も安定期前に知られていました。 言わないで、と言っても翌日には忘れて言ってしまいます。悪気がないのがさらにタチ悪いです。 代車の件ですが、修理屋さんが今空きがないと貸してくれませんでした。修理もこちらから連絡するまで進捗も教えてくれませんでした。 すみません、さらに愚痴になってしまいました。 トピ立てた日、帰ってきたら普段絶対しないのに私の好きなスイーツを買ってきました。 一応悪いとは思っているようです。 私も車が欲しいというのはわがままだったなと反省して謝りました。 貯金から車を買えば、とのことですがいくら自分の貯金でも車のような大きな買い物を夫に相談なく買えませんので、反対されている以上は我慢します。 何か解決したい、というよりもトピタイトルどおりモヤモヤしたので吐き出させてもらいました。

    トピ内ID:0876649314

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    大変

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    🙂
    5ST
    お疲れ様です。 旦那さんが変わらない事を理解された上での愚痴ですよね。 まぁ、人間ってのは皆、自分が正しいと思ってますからね(笑) 特に夫婦だとオブラートにする必要がないのでエスカレートしますよね。 うちの場合、まずは嫁がグチグチ言い出すので黙って聞いておいて、落ち着いたら話しかけるようにしてます。 基本的に一日、二日以内には仲直りしてます。もちろん、私からごめんね。と始まり、でもこうしてもらえると嬉しいなと伝えるようにしてます。 旦那さんが早く親離れしてくれると良いですね(笑)

    トピ内ID:1523237080

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    トピ主です

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    🐶
    ツナマヨ
    5STさん このような愚痴トピに付き合ってくださりありがとうございます。 5STさんはお優しいんですね。 私の夫も普段はかなり優しいほうだと思います。 小さい不満はありますがそれはお互い様だと思っています。 不妊治療中にホルモンバランスがガタガタになりかなり不安定になったとき、私が機嫌悪くてもホルモンバランスのせいだからあたってしまったらごめんね、自分でなんとかするからと言ったのを未だに私が機嫌悪いのはホルモンのせいと思っているようです。 慣れない子育てでいっぱいいっぱいになり普段なら流せることもイライラしてしまったりもするので、お互い機嫌よく楽しく過ごすために、伝えたいことは不機嫌にならないよう伝えたりして仲良くやっていきたいと改めて思えました。

    トピ内ID:0876649314

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