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    元彼を忘れたい

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    😢
    千代
    恋愛
    20代前半に2年お付き合いした大好きな元彼を忘れたいです。 私と別れてから2年程して 出逢ってすぐの女性とスピード結婚してしまいました。3年程婚姻関係があり、結局嫁の浮気で離婚しました。 彼と付き合っていた当時は、結婚を夢見ていたので、彼がスピード結婚した事がショックでショックで。 元彼以上に好きな人を探そうと思って色んな人に会いました。付き合ったり食事に行ったり…でも全然元彼を超える人はいませんでした。 元彼の離婚を知って何度も会いたいと思いましたが、他の女と結婚していた事実が悔しくて許せなくて…会えば泣いてしまうと思ってすぐには連絡をとりませんでした。 恋愛をこじらせてこじらせて30代になった私は、今の主人と出逢って結婚しました。 結局元彼を超える人はいなかったけど、きっと求められて結婚するのが幸せなんだろうな、と。年齢的にも焦っていたし、元彼が頭をよぎりましたが…元彼はスピード結婚するような男で。もし元彼にお願いして復縁したとしてもうまくいく気がしませんでした。私は…その元彼だとダメなんです。好き過ぎて苦しいんです。もうあんなに苦しい想いはしたくない、と思いました。 子供も授かりそれなりに幸せに暮らしていますが、40代に入り、ふと元彼の事を思い出してしまいました。 元彼も、もう結婚して子供もいます。 自分も日々の生活の中で、こんなだったら大好きな元彼と結婚してもうまくいってたのかも、と思ったらたまらなくなってしまいました。 私の日々の生活の中で、何か不満が溜まっていたのもしれません。人生はやり直しが出来ません。それもよく分かっています。 だから「あなたは間違ってない」と言ってほしいです。頑張って忘れようとしてうまく出来なかったけど。これで良いんだよ、と言ってほしいです。

    トピ内ID:7584044432

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    誰にでもあると思う

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    🙂
    鬼は外
    誰にでもそんな思いはあるんじゃないかな、と思います。 昔「プロポーズ大作戦」というドラマがありました。別れた彼女と上手く行く未来に変えるために、何度も何度も自分の過去の行動を修正しに過去へ帰る。なかなか上手くいかないんです。そんなドラマ。 誰にでも、そんな過去があるんだと思います。 後悔も、反省もあります。 でも現実は変えられないし、今の相手が、今の生活が、あなたの人生そのものなんです。 今にたどり着くための、彼との出会いと別れだったと思います。 出会えたご主人とお子さんに感謝して、日々の幸せを大切にしてください。

    トピ内ID:9965010879

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    今のご主人だから、その生活がある

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    🐱
    とくめい
    彼は、若い頃に付き合っていただけの、結婚する程のご縁も無かった人です。 今それなりに幸せなのは、ご主人と結婚したからこそです。 今の、トピ主さんの彼に対する気持ちは、今の彼を知らないから。 若い頃のままの彼とのいい思い出だけを思い出して、彼を神格化してしまっているせいです。 トピ主さんの頭の中にいる彼は、現実にいる彼とは別人ですよ。 そんな、頭の中だけにいる理想化された元彼の事を夢想などしてないで、目の前にいるご主人とお子さんをちゃんと見てください。 トピ主さんの目の前にいるお子さんは、トピ主さんが間違ってしまった結果ではないでしょう? 貴女自身が間違って無いと思えなくて、どうするのですか? お子さんの存在さえ、否定する考えですよ? いい加減、目を覚ました方がいいですよ。 励ましレスじゃなくて、ごめんなさいね。

    トピ内ID:2642879493

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    復縁出来たはず、結婚出来たはずってのは幻想だと思います

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    😨
    スライム
    そもそも元カレとはなんでお別れしたんですか? 大好きなら別れなきゃ良かったと思いますが。 もしカレの方から別れを告げられたって事なら、離婚した時に連絡したとしても、復縁出来なかったと思います。 だってフラれて別れてるんですから。 トピ主から別れたんだとしても、そのカレに連絡して果たして結婚まで行き着きましたかね? 今ご主人と可愛いお子さんが居るのは、元カレと別れたからです。 今ある幸せに感謝して前を向いて生きて行った方がいいです。 カレが離婚した時連絡を踏みとどまったのは、スピード結婚スピード離婚したカレに不信感みたいなものを感じていたからですよね? その判断は正解だと思います。 今カレがまた結婚して今度こそうまくやってるとしても、あくまで結果論ですし、トピ主とだったらうまく行かなかった可能性だって十分あります。 本当に好きだったとしても、過去の事です。 だったら今のご主人とは別れて、カレに離婚して私とやり直して欲しいって言いますか? そこまでは考えてませんよね? 結局縁が無かったんです。 無理に忘れる必要はないですが、目の前に居る人を大事にする事です。

    トピ内ID:9217474394

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    幸せって…

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    消えた恋文
    過去と比較するものでは有りませんよ。 過去に自分がどちらに進むか判断した結果が、今なんです。 これまでの自分を否定した人生が楽しいとは何と哀しい事であると、 早く気付きましょうよ。 貴女は今、多分幸せなんです。 でも、納得出来ない。 カードの全とっかえで違う自分の幸せを夢見ている自分に、 酔っているだけです。 其のことは、貴女が一番判っていますよね。

    トピ内ID:2940233607

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    今が幸せなら、それで良し!

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    私は今が幸せ
    もし、元カレと結婚してたとしても 前妻の存在に嫉妬して、苦しい結婚生活になっていたと思います。 今ある幸せだけに目を向けて下さい。 「たら」「れば」なんて、自分に都合よく妄想してるだけですよ。 現実は、そんなに甘くありません。

    トピ内ID:3036490897

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    それでいい

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    🐤
    さかもっちゃん
    私もそういう人がいます。 別れた後に彼が別の人と結婚したことを共通の知人から聞きました。二股だったのかと思ったけれど、知人には違うと言ったそうです。事実を述べたかは分かりませんが。 30年近く前の話です。 私のわがままが原因の別れでもっと素直になるべきだったと後悔しました。 主人と結婚しその人との結婚生活を送るよりもいろいろな面で恵まれているのは間違いなくても、その人が記憶から消え去ることはありません。私が通ってきた道であり別れがあったから今に至るので忘れようとも思っていません。別に覚えておこうとも思っていません。自然に任せているうちに30年近くが経ちました。いまだに なぜあの時…と後悔する気持ちがふと現れます。その度に、今の不自由のない生活を送れるのはダンナと結婚したからなのだと感謝する気持ちにたどり着きます。 忘れるなんて、記憶喪失にでもならない限り無理です。 その彼とのことも自分の成り立ちの一つでこれからも自然に任せるつもりです。 千代さんも忘れることができなくてもいいです。それで良いと思います。 ただし、千代さんの幸せは今のご家族にあります。それも忘れてはいけません。

    トピ内ID:3936104884

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    間違ってないですよ!

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    🙂
    sin
    女って愛されて なんぼ ですって。 追っかけて結婚したものの、浮気され続け苦労し、いつも悩んで、老けちゃってる友人が何人かいます。 一方、逆に、タイプじゃないけど優しくて愛してくれるから安心できる と言って結婚した友人は、皆さん幸せそうですよ。 女って愛されて なんぼ ですよ。 あなたは間違ってない。今ある幸せを大切にして下さいね。

    トピ内ID:3216241988

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    好きすぎて辛いのは

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    🙂
    ねこ
    自分の感情に酔える20代前半で無ければ無理。期間限定なのです。 世間知らずで、男性知らずで、礼儀も節度もまだ分からなかった人を見る目もなかった20大前半の期間限定の気持ちです。 自己中で自分の感情最優先で揺れ幅が大きく不安定。だからこそスリリングで情熱的。 25歳過ぎたらもう年齢と経験と脳内ホルモンの減少で同じトキメキは無理。 トピ主さんは、元カレとはどの道、どんなに頑張っても復縁は無理だったし、結婚も無理。なぜならどんなに盛り上がっても結果「別れた」から。別れる程度の二人だったのです。 別れを受け入れる程度だったのです。 好きすぎて辛いのは、相手にそこまで大切にされて無かったから。 それに相手は全くトピ主さんを意に介してない。復縁の連絡を根気強くする事すら無かった。 相手の中で終わった冷めて凍った思い出の一粒。彼の中では過去の彼女、別れた前の奥さん、全てが一緒に混ざりあって冷めて凍った土の中。 もし元カレと結婚してたらと妄想を楽しむ位にして、それは妄想にすぎないと自覚しながら楽しむと良いです。 選ばれなかった過去の遺物。 選ばれなかったからこそ、欲しくて仕方ない過去の遺物。

    トピ内ID:0652009731

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    ありがとうございます!

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    😢
    千代
    誰にでもあると思う 元カレと別れたから今の幸せがある 間違ってない 自分の感情に酔える20代前半の期間限定 世間知らず男性知らず… 好き過ぎて苦しいのは大切にされなかったから… 皆さん、本当にありがとうございます。 腑に落ちたり 目が覚めたような気持ちです。 日々の現実の不満の中で 過去の元彼を美化していただけかもしれません。 私も家族と離れる気はありませんし この幸せを手放すつもりもありません。 なんだか昔を思い出し、浸って 泣いてしまう日々が続いてしまいました。 なんだか取り返しのつかない自分の気持ちに 驚いて失望して食欲も無くなり 体重も8キロ減りました。 痩せれてラッキーでした! 元彼の事はとってもとっても大好きだったけど このまま良い思い出としてしまっておきます。 生まれ変わっても元彼には絶対会いません!笑

    トピ内ID:7584044432

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    トピ主です

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    🙂
    千代
    皆さんの厳しい愛のある言葉を何度も読み返し 「結婚するほどの縁の無かった」元カレの事を 思い返したりしていました。 友人にお願いして 今の奥様との結婚式の写真を見せて貰いました。 元カレのニヤつく顔にイラッとしました。 あれから20年近く経つので 相当美化されていたのだと思います。 …そうだった… 元カレの頼りない所が嫌だったんだ… 私、本当は全然しっかりしてないのに元カレと一緒にいると「私がしっかりしなきゃ、守らなきゃ」って思ってばかりでイライラしていました。 本当に大好きだったけど。 大好きだったけど、元カレといると素直になれなかった。しっかりしなくちゃいけなかったから。 可愛くなれなかった。だって頼りないから。 まともな話も出来なかった。嫌われたくなかったから。 そう思い出したら 主人と出逢ってから、私は随分心が楽になっていた事に気付きました。 人は出逢うべき時に出逢う人と出逢う って本当なんでしょうね。 子育てもなかなかうまくいかないけれど 夫婦で助け合ってすくすく育てていきたいと思います。 また、ブワッときてしまったら ここを何度も読み返します。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7584044432

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    忘れなくてもいいと思う、それもトピ主さんの人生の一部だから

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    🙂
    男性目線
    ただまだ終わってないですよ。 もしご主人も同じ事を考えていたら? 1年後に唐突にお別れてって事も十分にあり得ます。 もしかしたら現在絶賛不倫中って事だってあるかもしれない。 ちょっと油断してませんか? 過去最高の男性を思い出すのも結構ですが、ご主人にとって過去最高の女性になる事の方が大事だと思います。 >自分も日々の生活の中で、こんなだったら大好きな元彼と結婚してもうまくいってたのかも、と思ったらたまらなくなってしまいました。 そうかもしれないですね。 ただ元カレさんは今は結婚して子供もいるようですが、前の結婚ではスピ-ド婚するほど好きになった相手に浮気されて離婚しています。 今が上手くいっているからといって別の相手でも上手くいくとは限らない証拠です。 それに繰り返しますがまだご主人とだって終わった訳じゃありません。 >だから「あなたは間違ってない」と言ってほしいです。 人に言われて納得するような話じゃないでしょう。 ただ確実なのはドラマじゃないけど元カレと結婚してたら目の前にいるお子さんには会えません。 いたとしても別の子です。 それでいいのですか?

    トピ内ID:8975661949

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    人生は選択の連続

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    🙂
    人間万事塞翁が馬
    いろいろと生きていく中で選択をしなければいけないことがあります。 その中でも”結婚”は一大事。 いろいろと考えてしまいますね。 元彼と結婚したとして、うまく行ったかどうかも判りませんし、すでにその彼は別の相手と結婚しているのだから見送った方が良いと思います。 ある方が言っていましたが、 女性は自分が好きになった人よりも好きになってくれた人と結婚した方が幸せになれる確率が高い。 何故なら、その人はいつもその女性のことを第一優先で考えてくれるから。 (元彼はそうではないですね。もしあなたの事を第一優先に考えていたらあなたを選択したと思います。) 人が幸せになれない一番の原因は、いつも誰かと自分を比較してしまうからあるいは過去の事をこれで良かったのかと悩むから。 タイムマシンでもあれば過去に戻れてやり直せますが、そうもいかず。 結局、その時々の選択は自分自身の責任です。 それでも・・・というのであれば、自分のやりたい事を行動に移してもよいと思いますが、その代償は思ったよりも高くつきます。 その覚悟があるなら引き止めはしません。

    トピ内ID:2350005540

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    ありがとうございます。

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    🙂
    千代
    ご意見ご指摘ありがとうございます。 とてもありがたいです。 読めば読むほど「人の道を外れちゃいけない」と 身の引き締まる思いです。 これで終わりじゃない 確かに。 主人は…バツイチなのですが 私の事が好き過ぎて「初恋」と言っています。 子煩悩で、よく子供達の面倒もみてくれています。 離婚経験者なので…離婚の大変さを知っている分 大丈夫かなー…なんてちょっとタカを括っています。 なので…気を付けます。 結婚は一大事。 本当ですね。 解っていたつもり、になっていました。 女性は好きになってくれた人と結婚した方がいい。 そう思って主人と結婚しました。 私や家族を第一優先に考えてくれる… 本当にそうです。 主人と一緒にいると、私はあまり脳ミソ使ってないかもしれません。とても楽です。 家族、大事にしないといけませんね。 この平穏な幸せを手放したくないです。 本当に皆さん ありがとうございました。

    トピ内ID:7584044432

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ダメンズから離れて正解じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    人生を振り返った時に、あの人と結婚していたら今ごろ…と考えてしまうのは仕方ない事だと思います。 でもそれは、旦那さまやお子さんを否定することになりませんか? あなたが「守ってあげたい」、「私がついてないとこの人はダメなんだ」と思う男性ってつまりはダメンズですよね。 私はダメンズと結婚せずに済んだあなたに拍手を送りたいです。 愛されて結婚した方が女として幸せというのも、正直私もそう思います。 愛は与えるものであって、求めるものではないと言いますが、与えても与えても甲斐がない愛は、与えてる方が疲れちゃいますからね。 というのも、片方だけが愛を与え続けて疲れてしまっているカップルが多いなと思うからです。 愛は与え合うものかと。 今旦那さまとあなたが同じくらいの愛を与え合って、お子さんがそんな両親のもとで心身ともに健やかに育つのが一番大切なのではないですか? だとしたらあなたの選択は正しかったですよ。 でもただ一つ。 >スピード結婚するような男で スピード結婚の何がいけないのでしょうか。 あなたの元彼が"若気の至りなのか、浅はかな考えなのかで、スピード結婚して結局浮気されて離婚してるような見る目のない男"といいたいのですよね? スピード結婚自体に偏見を持っているような書き方でしたので、気になりました。

    トピ内ID:9790688902

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    たらこ様

    しおりをつける
    🙂
    千代
    ありがとうございます。 …ダメンズ…確かにそういう所あったかもです。 拍手、ありがとうございます。 スピード婚に偏見を持ったような言い方 申し訳ないです。 スピード婚で幸せにしているご夫婦も大勢いらっしゃると思います。 ただ…元カレの場合はダメです。 直感当てにならないです。 どちらかというと運の無い人なんです。 少しだけツイてない人なのです。 人づてに聞いた話だと3ヶ月で2、3回ほどしか会ってない相手と、相手が「結婚したい」との要望で「いいよ」と入籍。 入籍してすぐ元カレの方から「別れたい」と切り出すも(何が嫌だったのか知りませんが相当な事があったのでしょう)相手が泣いて嫌だと言うので離婚せず。 友人には「オレが結婚したいって言ったんじゃない」 と言っていました。 それでも3年結婚してましたからね。 凄いですね。精神力。 私と付き合っている時も優し過ぎるのか 良くも悪くも相手の言う事を聞く、人でした。 でも本当…結婚て一大事です。 大事な事をリスクを考えずにポンッとしてしまう元カレにショックを受けました。 当時は元奥さんを恨みました。 過去には戻れないし そこだけ記憶喪失にもならないし そう考えたら 今更元カレを思い出してしまう自分… どれだけヒマなんだ…と思いました。 幸せでいて欲しい、なんて綺麗事言えませんが 私はこの家族で幸せに暮らします。

    トピ内ID:7584044432

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