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    上から目線の新卒に優しくできない

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    🐱
    きつね
    仕事
    中途で入社して3年になる者です。 去年の4月に入社してきた20歳の新卒の子に、ついイラッとして優しくできません。 やる気もあって一生懸命なのですが、人の粗を探す様な事をして、見つけると嬉しそうに鼻にかかる言い方をします。ガツガツしていて上を目指す故でしょうか、、 小さな会社で隣の席に座っているので、和気あいあいと仕事ができたらいいのですが、私も未熟な上つい腹が立って嫌味の様な事を言ってしまいます。 4月からずっと大人気ないなあと悩んでいるのですが、このまま距離をとるのは可哀想でしょうか? そんな小さな事で!と思われるでしょうが、ここ半年ほど気にし過ぎて不安定になっています。 ちなみに上に相談して注意してくれる様な上司はいません。(会社の上下関係は破綻しています) 皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:6602937651

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    大変そうですね。 距離を取れるならそうした方が良いと思います。 まずは自分の精神衛生が大切ですから。 その新卒さんは、不安だし、自信がない人です。 だからマウントを取る行動をします。 かわいそうなほど、心が不安定です。 で、主さんはその相手の不安定な心に引っ張られてしまっている状況です。 本来ならその不安定に、主さんも「反応しない」ことができれば良いのですが、それはなかなか難しい。 その「反応しない」為の具体的なやり方ですが、(私もなかなか難しいですが)、 笑顔で「あ~、そうなんですね~」と言ってあげる。 (普段、主さんが新卒さんに使っている言葉使いに変換してね。例えば「あ~、そうなんだ~」とか。) もしくは、無反応も良い。 聞こえていないふりをする。 簡単に言えば、スルーする、受け流す、って感じです。 今の状況は、 新卒さんが主さんを故意に傷付ける ↓ 主さんが傷付く ↓ それを見て新卒さんは満足する という不健康な状況です。 だから、「主さんが傷付く」を表に出さなければ、一時はひどくなる可能性もありますが(新卒さんがムキになって)、いつか必ず諦める時がきます。 そうなれば主さんの勝利ですね。 あとは、主さん自身、楽しく幸せに生きることです。

    トピ内ID:9666668391

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    上から目線にイラつく理由

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    ゆるこ
    それは自分が下から目線人間だからです。 自分は人の顔色を伺って下から下から忍耐強く我慢してやってるのに、あっけらかんと思ったことを年齢や序列関係なくスッパーンと言ってのける人が許せない!となってるのだと思いますね。 そうでなかったらそこまで気に病まないですよ。そこで距離を置いても、気になって気になって目についてしまって根本の解決には至らないのではないでしょうか。 嫌な気持ちや怒りの気持ちのようなネガティブな感情は、自分の中の見たくない部分を相手に見つけるからです。 トピ主さんも一度怖いかもしれませんが、自分が上を目指してガツガツしたり、人の失敗を躊躇わずに指摘してみても良いんだと自分を縛っていたものを解き放ってみてはどうでしょうか。 本当は誰もそのことを裁いたりしません。頭の中でそんなことする人は最低だと裁いてるのは自分自身なんです。

    トピ内ID:2136605545

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    その場で即座に簡潔に根を持たず

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    🙂
    もくもく
    社会人7年目です。18歳から社会人です。 相手に悪気がないとわかってるからこそ、主さんは罪悪感をかんじているのではないのでしょうか?気遣える優しい方です。 新人時代の私は目上の人にでも返事は「うん!」でした笑 敬語も全く知らず、気配りもできず、おばちゃんばかりの環境だったというのもありますがめっちゃくちゃご指摘をいただきました笑 「ほら!言葉遣い!〇〇○っていう、その返し方よくないよ。きをつけな」といった簡潔的で即座に根に持たないスタイルのご指摘だったので不快に思ったことはありませんでした。 時が流れて自分が新人指導の立ち位置になったとき、指摘や叱るのはこんなにも気力を要するものなんだと痛感しました。新人時代「こら!言葉遣いっ!」とかいってたおばちゃん達も実は心を奮い立たせて指摘してたのかもと思いました。笑 少し勇気がいることですがそのポリシーで指摘する事をやってみるだけはあるんじゃないかなと思います 指摘してあからさまな態度を取るのならそれはもう距離を置きましょう! 心優しい主さんのモヤモヤが少しでも解決しますように!

    トピ内ID:3180335945

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    相手にしない

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    🙂
    たき
    新卒の子は子供なんですよ。 そして、あなたは完全になめられてしまっていますね。 相手にしてあなたが嫌味を言うような事はやめた方がいいと思いますよ。 周りからすると新卒の子が未熟なのはわかります。 でも子供相手に嫌味を言うあなたも同等とみなされてしまいます。 私も新卒の時に同期の高卒の女の子に思いっきりマウントを取られました。お茶の出し方や机の拭き方、、 どうでもいいレベルの事を指示されて、すっかり犬猿の仲に。私は対抗するのではなく、周りに同情を買うように振る舞いました。 何気なく会話の中に彼女に言われたこと、されたことなどを他の先輩に伝えたりして、、 その後彼女は孤立してすっかりおとなしくなりました。 今思うと相手は高卒の子供、可哀想な事をしてしまったなとか思います。(でも私も短卒の20歳、お互い子供でしたね) 必要以上に仲良くする必要はありません。 淡々と対応する様に心がけましょう。 そしてあなたは自分の仕事をしっかりこなし、他の社員の方と楽しく仕事をする。 その新卒の子にあなたの方が経験も信頼も上だと認識させれば、生意気な事はしなくなると思います。

    トピ内ID:1999658339

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    まだ新人

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    🙂
    空をみて考えてた
    隣の席にいる人に、距離をとってるのはあまりにさみしくないですか?一番近くにいるのに、一番わかりあえないのも...さみしい話ですね。 隣にいるのに..心は、アメリカと日本みたいに離れてるなんて。 A子さんも、勝ち気な性格かもしれませんが、主さんも、後輩に冷たくしてませんか? 他の...穏和なタイプの平和主義の人だったら隣の席にいる新人にもう少し寄り添ってるかもしれませんよ。 くせのある新人でも、血の通った一人の人間です。 初めて社会に出て、隣の席の先輩に冷たくあしらわれたら、悩んでると思いますよ。 小さい会社ならなおさらです。少しは優しくなりませんか? 相手はあなたの鏡です。あなたが笑えば相手も笑いますよ。

    トピ内ID:9313622238

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    むしろ、その子の気持ちがわかるような…

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    🙂
    タナボタカエル
    距離を取ってもいいと思います。 変わらないと思いますから。 たぶん必死なんです。 言えば言うほど、褒めてもらえると思ってる。 私、作業のチェックのような仕事を一時期したことがありますが、 それ以来、しばらく言うくせが抜けませんでしたから。 言い回しができるようになれば違うのでしょうが。 それはそれで気にしないでいいことを気にしているような、妙に見当違いのこともありますから。 それよりちょっとやんわり、 「その言い方きついなぁ、なんか心にぐさっとくる」 そう言う方がよいかもしれないですよ。 距離をおくとはいっても、仕事はしないといけませんから、気に触ることは伝えたほうが良いのではないでしょうか。 お昼も一緒に食べているとか、気を遣っているなら、そういう部分は距離をおいても良いと思います。 むしろそういうタイプなら、自分から距離を置くようになる気がします。

    トピ内ID:2068452724

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    とてもありがたいです。

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    🐱
    きつね
    わかめさん、ありがとうございます。 心の小さい自分を晒すようで誰にも相談できず、ずっと一人で悪い思考がぐるぐるしていました。 こんなに親身に親切なコメントをいただけるとは・・・すごく救われました。 今すぐに完全な「反応しない」はできないかもしれませんが、目標ができました。 とてもしんどい事の様な気がしますが、それができるようになれば、わかめさんに言ってもらった「楽しく幸せに生きること」が出来そうな気がします。 コメントを読んでとても心が温かくなりました。 頑張ってみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:6602937651

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    距離より

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    桃色
    トピ主さんの方が歳上で中途でも新卒さんよりは先に入社しているのでしょ? 目上の人に対してその態度は良くない事教えて上げる事は出来ないのでしょうか? 学生から初めて社会に出た時って知らない事沢山あると思います。 今迄通して来た事が社会人では通らない事もある。 それって注意を受けたり教えて貰ったり、経験して学んで行くものでは無いですか? 初めからきちんと出来る新人もいれば、学生の感覚が抜けていない新人もいます。 社会人としての常識を教えてあげるのも先人の役目では無いですか? 社会に出たばかりの新人を「腹が立つから」と距離を取るっておかしくないですか? それこそ同じ会社で仕事をする上で社会人として通るのでしょうか? 先輩として忠告する事は必要だと思います。 何で私が新人の指導しないとならないの?って感じですか? 私は腹が立つ新人がいたら「そんなではこの先の人生で損をするよ」と言う気持ちが先に来ます。 分かっていない部分があればきちんと教えてあげて「最初はダメ子(男)だったけど成長したよねー」と言えるようにでもなってくれたら本当に嬉しいと思いますね。 それはおかしいんじゃない?とその人の為に言ってあげる人が居ないとしたら冷たい世の中だなーと思います。 現代は自分の共感出来ない人を直ぐに疎遠、距離を取ると排除する考えが多いですが、私はそれはおかしいと思います。

    トピ内ID:3570055688

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    放置で。

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    ルナ
    上下関係が破たんした会社?どういうこと? 言い換えるなら年齢や職歴も関係なく「みんな同等」ってことなんでしょうか。 責任は誰がとるんでしょう、不思議。 さてその新人さん、指導係もいない状況かしら。 入社してから上下関係に縛られていないなら自分も同等感覚なんじゃないですか?あまり賢くないんでしょうね。 そんな状況なら嫌味の一つも言いたくなりますよ、私なら罪悪感なしにジャンジャン言い返しそうですが主さんはまだ悩んでいらっしゃる、優しいんですね。 席が隣だから、同僚だから、と優しくしなくていいと思いますよ。 その本人がそんな態度じゃ無理だし、そもそも優しくしてもらいたいともし思うならならそれなりのコミュニケーションを取るのが筋ですから。 あなたのやりたいように粛々とご自分の仕事をして下さい。

    トピ内ID:1872703962

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    ありがとうございます。

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    🐱
    きつね
    こんなにたくさん温かいコメントをいただけると思っていなかったので、びっくりしています。 皆さんありがとうございます。 人によって思うことは色々で、色んな対処法があるんだな・・と何度も何度も読み返し思いました。 私も先輩のくせに、子供っぽく対抗していました。 そして4月から1年弱もウジウジいじけていたのだと思います。 粗さがしと言ってもミスしているのは私ですもんね。 反省と共に、働くってお金をもらう以上に本当に色々な価値のある事なのかもしれないと思いました。 これからは感情的にならず、自分の立ち位置を考えて冷静に仕事をしようと思います。 私もかなり自分に自信が無いのですが、それでもちゃんと考えて言うことは言わないといけないですね。 どう行動するのが自分の未来に役立つか、考えて動こうと思います。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6602937651

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    実は一時期、同じようなことをやられたことがあります

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    🐱
    なな
    私は公務員として働いています。同じようなことをやられました。 相手は新卒、しかも大学卒業からストレート合格の人でした。 合格区分は1類、一番上の区分です。 自分はストレートでこんなに難関な試験を合格したのだから偉いんだ、と鼻にかけているのがありありでした。 で、私ですが。 実は同じ区1類区分で合格。しかも採用時期の関係で、明らかに彼女よりも採用倍率は高い時代でした。 キャリアも所持免許も彼女よりも上です。 でも、そんなことをいちいち首からぶら下げて仕事するのも大人げないとスルーしました。 やがて新人さんのプレゼン発表の時期が来ました。1か月以上前には、「私だったら簡単にできる!」と思っていた新人さんに、さりげなく「ここが難しいし、ここを注意した方がいい」的なことをアドバイス。やり始めたら、思ったよりも手こずったようで、彼女は本業の仕事が全くできなくなりました。プレゼンが終わって、報告書をまとめ終わるまで、2人分の仕事を私は一人でこなしました。 プレゼンが終わり、やっと彼女は周囲のことが見えるようになりました。 どれだけ周りに負担をかけていたのかも、少し分かりました。 こういう突っ張った態度をするのは、新人さんアルアルだと思います。 ただ、もともと頭が良い子だったので、1年弱で気づいたのですから、私としてはラッキーでした。 本当にご苦労様です。 週末にでも、おいしいケーキでも買って、ご自分自身にご褒美を上げてくださいね。

    トピ内ID:6353089335

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    放っておく

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    🙂
    とおりすがり
    >人の粗を探す様な事をして、見つけると嬉しそうに鼻にかかる言い方をします。 要は、トピ主が粗探しをされないような仕事をすれば良いだけ。 転職組で3年経っているのに、未だにミスが多いというのもどうかと。 それと、 新卒の子って仕事を覚えてやれてる気になって 天狗になっているだけでしょう。

    トピ内ID:1790465399

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    一度寄り添ってみる

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    🙂
    さくらんぼ
    隣りの席じやなかったら、そんなにストレスにならなかったと思います。 同じ屋根の下で、働いている人をみると尊敬します。私は人間好きの、人間嫌いなので、人と同じ屋根の下で働くのが苦手で、外回りの仕事ばかりしていました。 私は、他人と話すのは平気だけど、知人とか同僚に気を使うタイプでした。 主さんは偉いし、尊敬します。ただ隣にいる以上、なるべく平和にしていた方が、長い目でみると、得だと思います。 腹を立ててイライラしてたら、胃も悪くなります。いい事ないからです。 人間というものは、意地悪されても以外と平気だけど(笑)誠意には弱いです。なんでかわからないけど。 一度、寄り添ってみる事です。よりそって親身になる事。 それでも、どーしてもダメだったら、空気と思うようにする。

    トピ内ID:9313622238

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    いますねーそういう人

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    🙂
    みるみる
    私も前の職場にそういう人いました 「若いのにもう更年期障害なのかしら?可哀想~」「この人は満たされてないのね。いちいち他人を見下してないと自分が保てないなんて可哀想~」「まーた私に難癖つけにきた。相当粘着質な性格なのね。やだー引いちゃうー」って心の中でせせら笑ってたら、何を言われても気にならなくなりました! その人と距離は最大限とりつつ淡々と仕事して、でもその人以外の人とは笑顔で和やかにお仕事して。そしたら上からな物言いや態度が軟化しましたよ 私が悔しそうな顔さえせず無反応すぎてつまらなくなったか、私の憐憫の情をこめた眼差しが伝わって自分で気づいたのか知りませんが。 上から目線な人の嫌味にはまともに取り合わないのが一番ですよ。 優しくしてやる必要もないし、嫌味で返さなくていいです。 スルースキルを鍛える修行とでも思って頑張ってください!

    トピ内ID:8180027071

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    同じ土俵に立たない

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    おでぶねこ
    多分トピ主様が反応するから、余計に調子に乗ってしまうのではないでしょうか。 わざわざ言い返していたら相手と同類に見られてしまいますよ。 ましてや20歳の子なんてまだまだ世間知らずの子どもじゃないですか。 腹が立つのはわかりますが、真正面から相手してたら疲れますよ。 会社なので完全スルーは難しいと思いますが、 粗探しをしてくるようであれば「さすが!よく気付くね~。じゃあこれからはあなたにやってもらおうかな~」なんて返してみるとか(笑) 上から目線で物言いしてきたら「そうだね~、うんうん、だから?」と笑顔で。 あと何かの本に、上から目線や嫌味には、その言葉をオウム返しするのが良いみたいな事が載ってました。 鬱陶しかったら目を見ずに「ごめん、今忙しいから」とシャットアウト。 トピ主様が相手しなくなったら、その子も多分何も言ってこなくなりますよ。 しかし会社の上下関係が破綻してるってやばいですね…

    トピ内ID:0812425663

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    そこが新卒

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    しろ
    底が浅いですね…。限られた範囲の仕事しか任されてないんだから、指示通りにやれば良い結果を産むのは当然、あんたの実力じゃないよと言いたくなりますが、仕事に一生懸命なら、エース扱いしてあげるかな。計算が下手なようですから、そのうち自滅するような気もしますが。 私なんかもっとひどい新人でしたよ。先輩とのLINEは断り、休日の飲みも断り、仕事中の雑談すら時間で区切っていました。できる方でしたし、色んなこと教えてもらって感謝していましたけど、熱くて体育会系のノリというのか?妹分扱いされて無制限に時間をダラダラ使われると困るので、あまり親密にならないように気をつけていました、連絡は上司を挟んだり。その代わり、特別に目をかけてもらえなくても仕方ない、と割り切っていました。 何事も、対価を払う覚悟があるならば自由じゃないでしょうか。私なら、その子に優しくしないことで自分の信頼が落ちるならば愛想良くしますが、生意気で嫌われてるならほっておきます。

    トピ内ID:6459198973

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