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    義両親が実母にお線香もあげに来ません

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    😢
    さやか
    ひと
    先月に実母を病気で亡くしました。 2年以上闘病していたのですが、その間も実母の体調を気にする発言もありませんでした。 実母の話題を避けているように感じました。 お葬式当日に子供を預けるため義実家へ伺うも、義母は録画したドラマを見ていて、お悔やみの言葉もなし。ただ「今日は暖かくてよかったわね~。」でした。 お葬式はコロナ禍なので家族葬で行い、義実家は参列しませんでした。 その後1ヶ月程経ってもお線香をあげに来てくれる様子もありません。 義両親は娯楽、外食やゴルフへ出かけているのに、なぜ実母へお線香もあげに来てくれないのか不思議です。正直怒りもあります。 義実家から実家までは車で20分です。 実母は生前、義実家へ野菜や珍しい食べ物などを差し入れしてましたが、義実家からはお返しなども一切無かったので、その時点でも非常識だなとは思ってましたが…。 私も出産したばかりで大好きな母が亡くなり、精神的に落ち込んでいます。 義実家は車で3分くらいなので、育児や食事など少しは助けてくれるかなと淡い期待をしていましたが、それどころか、心配の言葉も何も無く義実家の対応にもショックを受けています。 ちなみに義母は働いておらず、日中はテレビを見たりゲームをしたりして過ごしています。 結婚してからずっと専業主婦らしいです。 愚痴のようになってしまいましたが、義実家の対応どう思われますか? また、義実家の対応に疑問を持っていることを夫に伝えてよいものでしょうか?

    トピ内ID:9868523959

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    義理を知らない義両親

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    🙂
    ブルネット
    お母様がお亡くなりになり、さぞかしお辛いと心中お察し致します。 貴女の義両親は、多分、常識とか、義理とか、人の心情を察する事が出来ない方達なのだと思います。 今後、義理の両親には、そういう常識的な考え方の出来ない人達だと思って、何も期待しない事。 疎遠にして良いレベルの方達だと思います。 疎遠にする事で、御主人に何か聞かれたら、義両親の自分の母に対する態度を話せば良いと思います。 兎に角、義両親とは、行かない、付き合わ無い、これで良いと思います。

    トピ内ID:2266319295

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    好かれてはいない

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    🐱
    さじ
    残念ながら、両家の仲が良くはなかったのでしょうね。 ただ、野菜や珍しい食べ物を差し上げるのは、必ずしも喜ばれるとは限りませんので、お母様の行動が裏目に出ていた可能性もあります。 お線香については、コロナ禍にわざわざ伺う必要があるのか疑問です。わざわざ家族葬にしたのですよね。 正直なところ、家同士の結婚ではない、当人同士の結婚というご時世に、子供の結婚相手の親にそこまで気を遣わなきゃダメですかね。

    トピ内ID:5771563678

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    逆に気遣いの結果では

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    はちみつ
    >ただ「今日は暖かくてよかったわね~。」でした。 お見送りの時に寒いと大変という、婉曲な気遣いだと思います。何度も「ご愁傷様」は言いませんし、思い出話をする場面でもありません。 そういう気遣いをする義実家なら、相変わらずコロナ禍なのに、生まれたばかりの赤ちゃんがいるトピ主さんに何度も接触してリスクを高めようとは思わないでしょう。 コロナでなくても、新生児のお世話でお線香どころじゃないだろうと、訪問は控えそうなものです。 野菜や珍しい食べ物は、気遣いの仕方によっては「あげない方が親切」だったりします。 私は義実家の対応に特に問題があるとは思いません。甘えるということは、将来的に逆にお世話をする(実子ではないトピ主さんも)ということですが、甘えすぎでは有りませんか。

    トピ内ID:5771563678

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    残念ですね

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    キラ
    >「今日は暖かくてよかったわね~。」でした。 これが遠回しなお悔やみの言葉だとわからないとは残念ですね。「このたびは」でもないタイミングで、よく使う言い回しかと思います。晴れてよかったとか、暖かくてよかったとか。 家族葬なら、お母様の兄弟姉妹、甥姪なと近しい親戚も参列していないでしょう。相変わらずコロナ禍で、わざわざ義家族がお線香をあげに行くのって、どうでしょう。 >義実家は車で3分くらいなので、育児や食事など少しは助けてくれるかなと淡い期待 たぶんこれが本音なのでしょうが、それはご主人に期待するべきことではありませんか。

    トピ内ID:5771563678

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    そういう人だと思うしかない

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    blank
    まるこ
    トピ文を読む限りでは義両親は意地悪とか見下してるとかより、ただ単に常識を知らずに生きて来た人達のように感じました。 物事への対処の仕方がわからないんじゃないですか? ご主人に伝えても状況が良くなることはないんじゃないかな、 お葬式の日、お子さんを預かるのを断られてないですよね、相手から何かしてもらえるのを待つよりトピ主さんから頼んでみたらどうかな。

    トピ内ID:1792177927

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    私は義実家派

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    🐴
    みつき
    >義実家へ野菜や珍しい食べ物などを差し入れ これって、ありがたいと思わなければいけないのかもしれませんが、私はとても苦手です。食べる量も減ってきて、夫婦で好きなものを食べたいです。はっきり言える親戚には理由をつけて断っています。少なくとも感謝はできない行為です。 家同士の結婚でもないのに、トピ主さんの親御さんにお線香をあげにいくのも理解できません。 嫁にもらったわけでもないのに、産後に手伝いをする理由もないし、嫁親の話題を頻繁に出す義理もないかなと。 結局、トピ主さんは自分が大変な時に近くにいるんだから気を使え、いたわれ、手助けしろと思われているだけにみえますが、なんか虫がよすぎませんか?

    トピ内ID:5771563678

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    そういうお付き合いを知らないのでは?

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    🐱
    あらまアラ還暦
    お母様ご愁傷様です。 トピ主さんもさぞお疲れでしょう。 義両親の方々の事で悩まれておられる様ですね。 トピ主文から察するに義両親は世間が一般常識だと感じる事に対しての認識が鈍いのかも知れませんね。 その鈍さはご自分達の親族間ではまかり通って来たんだと思います。所謂世間が狭いと言うか感覚の差なんでしょうけれど多分誰かが言わない限りは気付かないと思います。 言っても気付かないかもだけど(汗 なので、トピ主さんはそう言う方々なんだと割り切って行く方が今後は楽なんじゃ無いかしら。 ご主人は何て仰ってるんでしょう? トピ主のご実家から何か送られて来ても反応は無しですか? もし、気に掛かるならご主人に一度話してみても良いかも知れないけれどご主人も自分の実家への不満を言われたら良い気はしないでしょうしね。 今後嫌でも長いお付き合いになる相手ですから、もうそういう方達なんだって思ってご自身の中で上手く気持ちを切り替えられる様にした方が良いかもなぁ…とは思いますよ。

    トピ内ID:6355526139

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    うちは呼びませんでした

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    🙂
    ももんが
    お悔やみ申し上げます。 コロナ前ですが、父を家族葬にしました。 葬儀の後も線香も上げには来ません。 というより、来て欲しくもないです。 義母との仲は良好ですが。 義実家は嫁実家訪問はしないものです。 葬儀に呼べなかったのは仕方ないですが、それなら線香も望まない事です。 葬儀に来ないでと言われたら、線香も迷惑かな、と思い、私も行きませんよ。 贈り物についても、返しを期待するものではありません。 期待するから、失望するんですよ。

    トピ内ID:6568604571

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    疑問に思うようなことでもないように思いました

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    🙂
    モモ缶
    義父母さんの対応は冷たいですけど、それはトピ主さんとの関係を表しているものなので、仕方がないと思いますよ。 直接顔を合わせるならお悔やみの言葉くらいはあっていいと思いますけど、どうもトピ主さんが望みすぎなのではないかなと思いました。 >義実家は車で3分くらいなので、育児や食事など少しは助けてくれるかなと淡い期待をしていました わざわざ不満として書くくらいだからそこまで淡くもなかったでしょうね。 でも夫の親との距離はあった方が気楽ですよ。

    トピ内ID:7587213721

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    そういう家、と割り切った方が早い

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    🙂
    うるる
    義両親はおいくつかな。義母さん、テレビにゲームとあまり教養ある感じがしませんので、腹を立てるだけ無駄だと思いますよ。その場その場で何を言えば良いか、わからない人なのかもしれません。 義実家の参列無しは、コロナ禍もあって仕方ないかも。今はできるだけ他家にはいかない方が良いのも事実。お線香を上げられない場合には線香つき弔電と言う手もあるけど、会社勤めとかしていないと気づかないのかもね。 疑問は、今は心に留めておいた方が良いでしょう。ご主人に言ったところで理解できないかもしれません。ああ、この人たちは楽しいことしか考えたくない人なんだな、と思い、最低限の付き合いに落とせば良いんです。将来、義両親が患っても亡くなっても何も言わない。線香もトピ主さんは上げない。ご主人が文句を言ったら、そこで反論したら良いですよ。 野菜などの差し入れへのお返しは、微妙かな。お裾分けのつもりで捉えているのかも。トピ主家へ何かを渡してくれたらそれでよし、と思った方が良いです。実母さんは『うちの嫁をよろしく』の意味で送られたのかもしれませんしね。よく出来たお母様です。 出産後にお母様を亡くすのは辛いですね。でも、お母様はトピ主さんの頑張りを見て下さっていますよ。今は赤ちゃんのお世話に集中しましょう。読み聞かせを沢山して、心豊かな子を育てて下さいね。

    トピ内ID:2612831520

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    いや・・

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    🐴
    桂馬
    それ、ご主人も言うまで分からないのが既におかしいですけどね。 家族葬って義両親も参列しません? 最初から参列しないとなってる事自体が驚きですが・・。 おそらく結婚が決まった時から何やら普通ではない感じが漂ってたと思いますけどね。 こういう人は家族代々一般的な常識がないでしょうね。 義母、義父それぞれの親の葬儀にも夫婦で参列しないのでは? 夫婦間でも、そっちはそっち!こっちはこっち!と思ってそうじゃないですか? 一般的には当然、葬儀参列、お香典やお花も出しますからね。 葬儀にも来ない人たちがお線香をあげに来る訳ないでしょう。 赤の他人と同等なのですよ。

    トピ内ID:7744152498

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    家族葬だから夫親を参列させない

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    🙂
    匿名
    家族葬って招待制だと思うんですよね その家族葬に 子供を義親に預けるという行為は とぴ主からの参列不要宣言 だと思います。 とぴ主から参列不要を申し出たのに 線香をあげに来ないと文句を言うのは おかしいですよ 夫母が専業主婦とかまったく関係ないですし 実母の差し入れとか日本語がおかしくないですか? 差し入れってなんですか? 部活とかサークルですか? お礼がないことに文句をいうのなら とぴ主親がさっさとその 差し入れとやら と辞めてしまえばよかっただけです 娘に娘の夫のの親に文句を言いながら 差し入(!) をするなんて、とぴ主の母親も相当変わってますよね

    トピ内ID:1014523751

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    他人に、何も期待しないこと

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    🙂
    草花
    義実家であろうと、誰であろうと、他の人に 期待はしないことです。 自分がやれることはやっても、それに対しての 見返りは期待しないのです。 実母さんは、性格的に優しかったのでしょう。だから、 野菜などを差し入れていた。 義母さんは、自分の事しか興味がないのでしょう。 だから、自分以外のことに何をしていいのか?気づかない。 それは、人それぞれの性格だから、批判しても仕方が ありません。 夫さんには、何も言わないことです。言っても何の 解決もせず、ギクシャクするだけです。 トピ主さん自身も、愚痴は言わず、思わないことが、 解決方法だと思います。

    トピ内ID:1082209071

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    義実家はどんなに優しくても、身内ではない

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    kitten
    主さん この度は、大変でしたね お悲しみのこととお察しいたしたします。 夫さんと赤ちゃんを大事になさって、お身体大事にお過ごし下さいね ところで 義実家のことですが、 主さんは基本的に義実家が嫌いなんでしょ? お母様のこともお気遣いをただけば、いただいたで 言い方が気に入らないとか、 お金が少ないとか、あれが変これが変と思うだろうし お子さんの面倒を引き受けると言ってもらえばもらったで やり方が気に入らないとか不衛生とか思って逃げたくなるのが 「嫌いな相手」です いっそ、今のままなにも言ってくれない方が楽で悩みが少なくて良いんじゃないかなあ? そう思って過ごされたらいかがですか?

    トピ内ID:7385281684

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    人としてどうなんでしょうね。

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    blank
    強風
    線香も上げに来ないのは人として終わっていると思いますね。自分の事だけしか見えない、自分さえ良ければ良い人間が少なからず存在はしますからね。 ましてや尊厳な人の死は大事にしなければならないのにそれさえやろうともしないのは、それだけの義母だと理解しましょう。一事が万事なはずですよ。 家が近いから子供の面倒など見てくれると期待もしない方がいいです。見てくれるとしても人として基本がなっていない義母に預けること自体かなり心配です。 まさか香典も無かったとか? 夫には一言言っても良いのでは(優しい言葉遣いで) たぶん夫も気づいてもいないはずです。 その義母の子だからです。 人の死には不義理は良くないんです。

    トピ内ID:3033394823

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    切り替えて下さい!

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    🙂
    お母様、お早い旅立ちでしたね。 あなた様のお悲しみはいかばかりかと存じます。 ただあなた様も義母様を好きではないんですよね? じゃあそんな義母様にお線香をあげて頂いてもお母様も嬉しくは無いかも知れません。 お悔やみに伺う、嫁に優しくする等々は常識的な事であります。しかしながらイヤな義母様と既にわかっていますからスルーしましょう。 その方があなた様が楽になるのでは? お元気だして!お母様も見守っていらっしゃいます。

    トピ内ID:6228681307

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    ご主人はなにも言わないの?

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    🐤
    ひよこ
    お線香あげにも来ないとのこと、義理実家からお香典等は貰っていないのですか? 家族葬でもそれくらいはあって当たり前ですよね。 それすらないのしたらお金が惜しくて知らん顔してるんですよ。 もしお香典もなかったとして、それに対してご主人はなにかおっしゃっていますか? それもなかったらご主人含め相当な非常識一家です。

    トピ内ID:2139315944

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    え?ご主人は何も言わないの?

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    🙂
    はな
    義実家がおかしいのはわかったけど あなたのご主人はこの事実を知っていて何も言わないの? 普通なら自分の両親にお線香をあげに行くように段取りするし、義両親が来ないことをあなたに謝るでしょう? ご主人も少しおかしい? ところでお義父さんは何をしているの? なぜ男性たちのことが書いてないの? 不思議だ。

    トピ内ID:4999351837

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    このままでいいのでは?

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    blank
    ワーママ
    むしろ、お線香をあげになんて来てほしくないと 思いませんか? 義母に期待もしないこと そんな心がない人に あれこれ恩を売ったら嫌になるだけです 孫の世話なんて頼んだら、介護する羽目になる 今の時期遊び歩くような人と会いたくなんてないでしょう このまま接点を持たずに生活したほうが気楽です ご主人のキャラによっては伝えたほうがいい時もしないほうがいいのでわかりません 私は言葉は選ぶけど、伝えますよ 夫も義母の非常識さはわかっています

    トピ内ID:9159993513

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    言ってもムダ。

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    迷える母
    トピ主さん実家と義実家が近距離(車20分)なのに お線香もあげに来ないのはやはりちょっと失礼な気がしますね。 そもそもお香典は頂いたのでしょうか? トピ主さんの実母が亡くなった事は、トピ主さんのご主人は当然知ってますよね。 で、その上で ご主人は自分の親が妻の家族の不幸に関して何もしないことも 気づいていると思うんですよ。 もしご主人が自分の実家(トピ主さんの義実家)の対応が不義理だと感じるなら 実母に自分から言うと思うんです。 それをしていないとするとご主人の感覚も義母の感覚と同じだと考えられます。 だからトピ主さんがご主人に違和感を訴えても 〔何がおかしいの?〕ってなる可能性もあります。 ただこれを教訓に〔義実家はこんな家庭〕と思い 今後は家族の行事や何かに期待しないこと。 そしてトピ主さんも義実家と同じ対応をすれば良いのです。 非常識な人の心はそう簡単に変わりませんからね。

    トピ内ID:3138880095

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    伝えてもいいけど。

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    blank
    はっち
    何を期待してるのかな?と思います。 >その後1ヶ月程経ってもお線香をあげに来てくれる様子もありません。 行かないですよ。 私だったら来なくていいです、面倒だし。 お香典いただけたら有り難く受け取りますけど。 >実母は生前、義実家へ野菜や珍しい食べ物などを差し入れしてましたが、義実家からはお返しなども一切無かったので、その時点でも非常識だなとは思ってましたが…。 それなのに常識を期待しちゃう? 私ならこの時点で非常識な人なので何にも期待しないなー。 >義実家は車で3分くらいなので、育児や食事など少しは助けてくれるかなと淡い期待をしていましたが、 葬儀の際に預かってもらったじゃん。 >ちなみに義母は働いておらず、日中はテレビを見たりゲームをしたりして過ごしています。 そんな暇があるなら育児手伝えってこと? 何をしようと自由だと思うのですが。 >義実家の対応に疑問を持っていることを夫に伝えてよいものでしょうか? あなたが何を求めているのか決めておかないと我慢という名の不満をぶつけても意味はないと思います。 義母に育児を手伝って欲しいってことですか?

    トピ内ID:0295804934

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    皆さんの年齢は?

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    blank
    日向
    トピ主さんが出産したばかりということは、 実母さん、実父さん、義両親さんも60代くらいですか? 親御さんの年齢によって受け取り方は違ってくると思います。 我が家のケースでお話しします。 義父が88歳で亡くなった時、実両親は共に82歳でした。 実母は手術したばかりでICUに入っていました。 本来なら実父だけでも葬儀に参列すべきでしたが、 心疾患と心労もあり控えました。 義実家に御線香をあげに行ったのは随分時間が経って からです。四十九日過ぎて、実母の退院後でした。 実父も実母も、自分の死を現実として感じて 怖ろしかった、どうしても足が向かなかったと 話していました。今は全員鬼籍です。 ご主人は、自分の親について何も言わないのですか? 一番望ましいのは、トピ主さんが気持ちを伝える前に、 ご主人自ら義実家に意見することだと思いますが。 寧ろ、それが当たり前では? 夫婦で意思の疎通が取れていないのでしょうか。 私がトピ主さんの立場であれば、何も言いません。 コロナ禍ということもありますが、来てほしくないので。 そして疑問に思わない夫に幻滅するでしょうね。 義実家よりご主人ですよ。 夫婦仲良く、お子さんの健やかな成長、家庭円満。 それがお母さんの願いだと思います。

    トピ内ID:6582948776

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    お悔やみ申し上げます。

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    🙂
    春爛漫
    義母さんの事は ご主人は何もいわないのでしょうか? お線香一本でもご仏壇に・・! 義母さんは 最低限度の付き合い方も知らないのでしょうか? そんな親だから息子であるご主人も? ご主人も母親に普通なら「一緒に嫁さんの実家の義母さんの仏壇にお線香を・・!」と誘いますけどね? 私も息子が結婚しお嫁さん居ますけど主さんの距離なら私一人でもお嫁さんの実家にお供え物持参してお線香をあげさせてもらいに行きますけど! 自分の為義母としてよりも 息子の為に行きますよ! 息子がお嫁さんの実家に対して悪く思われるのは親として嫌ですし ましてや自分達の言動で息子の足を引っ張るような事はしたくないですから! 義母さんもご主人の息子に恥を描かせてるんですけど その事わかってないのですね! ご主人がそんな母親を恥だと思ってたら ご主人が母親に言うはずなんだけど!? 例えば「自分に恥をかかせたる!息子の親としててお線香を・・!」と言ってもおかしくないのに ご主人はどんな態度で居るのですか? 貴女の口から義母さんへ「母の霊前 仏壇にお線香を・・・」なんては言えませんよね?! またご主人に話しても義母さんにお線香をなんて強要もできませんけど? でも言っても 聞いても良いのでは! 「人に聞いたら遠方ならお供え物やお布施等みたいだけど 家が家のように近いなら葬儀に参列しなかったら 家を訪ねて仏壇にお線香をあげるのが親同士のお付き合いだって」「親は息子や娘に結婚相手の家に対して恥を欠かせないて思うんだって!」等言ったら? 世の中はこんなんだってよ?て言ってみるのも良いかな? 主さん貴女の思ってること話すのと 世の中は世間はこんなんだってと話すのとご主人はどちらを素直に聞くタイプ?

    トピ内ID:6235430646

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    そんなものだと思います

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    🐴
    みつき
    お母様のことはご愁傷様です。 でも、嫁入りする時代でもなし、実家同士の関係なんてそんなものではと思います。 病状を聞くのは、相手が大病の時はかえって憚られると思いますし、葬儀の日に「天気がよくてよかった」系は遠回しなお悔やみですよ。 野菜や珍しい食べ物の差し入れは、くだけた間柄にするもので、個人的に実家間の付き合いではお中元やお歳暮くらいが無難ではと思います。 このご時世に、新生児のいるお宅へお線香をあげに行く方が非常識ではと思いますがね。

    トピ内ID:5771563678

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    他人なんだから気にしない

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    🐤
    寒スズメ
    主さんお若いのにお母さま亡くなられて、お気の毒です。元気出して下さいね。 義実家には、仏壇がないのでは? 仏壇がないと、お線香を上げるという感覚もないんですよ。 実は私がそうです。 父は無宗教と自称?していましたし、長男でもなかったので実家に仏壇も神棚もなく、私もお線香を上げたこともなく育ちました。ですから、誰か知り合いが亡くなっても、お線香を上げにお邪魔しようとは思いつきません。むしろ、忙しい時に家に行くなんて、余計なことしない方が…と思ってしまいます。 お姑さんもそんな感覚なのではないかと思います。 お母さまのご逝去を悼む気持ちがないように見えるかもしれませんが、内心は主さん悲しいだろうな、大丈夫かしら…と思われているのではないでしょうか。何と慰めたら良いのか分からない。闘病中も変に励ましても的外れになったら…などと思い。 どうしても他人ではあるので、感覚が違うので、仕方のないことです。 お母さまの今迄の好意にお返しがなかったのは少し問題ありかもしれませんが、過剰に返されて面倒が起きるより、ましかもしれません。これからも気を遣わなくて大丈夫ということですから。 あれこれ口出しされるよりは、放っといてくれて有難いと思っては如何でしょう。お金も出すけど口も出す人よりはずっとやりやすいですよ。 所詮、他人なのですから。

    トピ内ID:3188076707

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    義親にとっては

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    blank
    お玉
    他人事なのでしょう。 息子の妻の母親が亡くなろうが、自分には関係ないっていう感じですね。 冷たいとか失礼を通り越して、変人ですよ。(夫婦そろって) トピ主さんのお母さんから差し入れをしても頂きっぱなしの人は、社会的常識もないのです。 そっちが勝手にくれるのだから、それとも嫁の親だからと一段低く見ていて、夫の実家への貢ぎ物は当たり前と思っているのかも。 こういう人は今更変わらないと思います。 だからトピ主さんも心の中で、ながーい距離を置いて他人行儀に付き合っていくしかないですね。 逆に考えれば、ベタベタ構われて入り込んだりしないので義親として楽な場合もありますから。 夫が自分の親のことをどう見ているのかわかりませんが、多分変わっていることには気づいていないでしょう。 でも私ならば夫にグチは言いますよ。 母親を亡くしてつらいのだから、夫には不満をぶつけます。

    トピ内ID:9930737388

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    常識のない人には何を期待してもダメ。今更です

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    🐤
    ミミちゃん
    お母さんお気の毒でしたね。 お悔やみ申し上げます。 義理の親族にすら心を寄せない人に何を言っても意味がありません。 今更頼んで来てもらったって、トピ主さんの気持ちが晴れることはないですよ。 むしろ憎々しく感じるでしょう。 そういう人だと割り切って、もう関わりを絶っていいと思います。 当然義理の親族のお悔やみをする必要もなし。 そんな親に育てられたご主人も、何の働きかけもしないのだから、気をつけなければなりませんよ。

    トピ内ID:7250741681

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    考え方の相違

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    🐷
    元みんみん
    まずはお母様のこと、お悔やみ申し上げます。 さて、義母様が非常識なのでは、とのお話ですが、これは「非常識」と言うよりはトピ主様と義母様との「考え方の相違」の範囲内なのではと思います。 仮に義母様がお母様のことで何か無神経な言葉を発したとか、嫌味な行動をとった、とかでしたら「非常識」に該当しますが、トピ主様の「期待していることをしてくれない」のは、非難するまでのレベルではないかと思います。 あ、この家は考え方か違うんだ、とわりきるしかないと思います。あれやこれやと「して欲しくないことをしてくる」方が余程タチが悪いです。

    トピ内ID:0613965181

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    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    🙂
    お子さんもまだ小さい中 大変でしたね。 家族葬は どの範囲内のお見送りか分かりませんが 義理の両親も参列の気持ちを聞きたかったですよね。 「今日は、暖かくて良かったわね」って 遠回しのお悔やみ言葉?とか おっしゃる方いますけど 非常識ですって。 気の効いた言葉も話せないんでしょうけど。 こんな非常識な人は 最後まで非常識だと思いますので、期待しない事ですね。 用事の時だけ お子さんを預けるとかくらいが 傷つかない手段です。 トピ主さんの御家族が1番 義理の両親は二の次なんですから。

    トピ内ID:5379825863

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    私は伝えました

    しおりをつける
    🙂
    チーズかまぼこ
    そしたら鼻で笑われました。嘲笑です。 義妹たちの実母の供養を私と私の実母がしました。 義妹たちの実母は、夫の母ではありません。 養子縁組もしていないので他人です。 ですから供養は実子の娘二人がするべきなのに、 私と私の実家で供養代を出せと言ってきました。 それは出来ないとお断りすると、自宅に怒鳴り込み無心をしてきました。 あまりのことに、夫が弁護士を雇い「社会通念上おかしな行為です」 と公にし、嫌がらせはおさまりました。 夫は先妻の子で、義妹たちは後妻の子です。 結局後妻の遺骨を義妹たちはゴミのように捨てました。 他人ですが、あまりに可哀そうでしたので、 私の実母と私で供養をしました。 徳を積んだと思います。 その実母がなくなり、貴方たちの実母を供養した人よ。 と私が言うと、何と「はぁ~?」と鼻で笑うのです。 腹が立ちましたし、こんな娘たちを産み育てた人だから、 骨を捨てられたのか。と呆れました。 そういうタイプの人たち、一族はいるんです。 夫も後妻一族には匙を投げていました。 ちなみに相続ですが、義父が亡くなりそのあと後妻が亡くなったので、 夫は1円もいただいてません。相続のときだけは義妹たちが表にでます。 後妻の喪主さえしない人たちで、喪主は夫がしてあげました。 後妻は夫を虐待までした人で、義父も後妻とは仲が悪く、 義父の親戚も後妻一族とは縁切りをしたくらいだそうです。 そういう人たちですから、お線香も上げに来ないですよ。 お悔やみの言葉一つでない人、この世にはいるのです。 嫌な思いをされたでしょうね。お察しします。

    トピ内ID:7683634766

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