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    妻の行動

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    🙂
    もやし
    子供
    いきなりすみません。 妻の育児に対する価値観が合いません。 普段は共働きをしています。 保育園の送迎、朝の朝食、夜の夕飯は私がやっています。もちろん保育園の準備や家の掃除洗濯家事全般は私がやっています。 妻は日中はパートに出て週末はキャバクラで働いています。 私が不定期な職柄なだけに夜勤や遅い時は妻に頼むときはありますが毎回それを不満だと思い文句、皮肉が絶えません。 家庭の金銭に関しても妻からは不定期なだけに何ももらっていません。 子供2人の為に一緒に生活をしてますが正直精神的な限界が来ています。子供は母親の存在も大事だと思いますが夫婦間がこんな状況な時はやはり私が我慢をするべきなんでしょうか? 大抵、母親の方が子供を産んでいただいてるので親権は持つと思いますが子供のために私は我慢をしてこのまま生活することが正解なのでしょうか? キャバクラは自分の生活のために辞めないそうです。

    トピ内ID:0088321822

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    要相談

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    🙂
    posuyumi
    弁護士に相談し、数年かけてでも親権養育権を取得するための条件を満たすように工夫しましょう。 いまあなたが身の回りの世話をし、奥さんから家計に収入を入れてないのであればそのままでも優位とは思いますが、子の年齢が上がればより、母親優位性は下がると思われます。 なお、くれぐれも(夫婦関係を持つのはいいですが)三人めが出来ないよう用心されることです。 今の妻に不満を持たずこの生活パターンを肯定していると捉えられるし、新たな乳幼児の親権養育権を父親が持つのは今以上に難しくなります。

    トピ内ID:2223181863

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    子供達の泣き顔は見たくないです。行政に行って相談して下さい

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    🙂
    本当にお願いします。
    すみません。 この文面読んで、 貴方達2人の間の事なんて、 正直どうでもいいです。 子供達は? 子供達はどうしていますか? 正直いって、奥様は母親として 主さんが不在の時、きちんと 子供達の面倒をみてお母さんを していますか? どうもこの文面からだと 奥様はもう母親としての 機能をしたくない感じ に第3者からすると映ります。 貴方達の関係云々より、 子供達がこのままの状態で 果たして幸せなのでしょうか? それを考えた時このままの 状態をあとどれくらい主様 は過ごすおつもりですか? この奥様に親権を与える事が 正当と思われます? 是非、市役所等に出向いて 無料相談して下さい。 多分、悩み事無料相談って有ると 思うのです。 それか、福祉課。 福祉保健課に出向いて是非是非 相談してください。 必ず相談に乗ってくれると思います。 そして、離婚しましょう。 でも親権は絶対渡さないで下さい。 奥様に親権が行ってしまう事を 想像すると、子供達の泣き顔を 想像してしまいます。 先ずどの方法が子供達の笑顔が 見る事が出来るかを真剣に考えて ください。 お願いします。 仮に子供達が施設に入ったって、 今の状況よりよっぽど 幸せなのでは無いでしょうか? 主さんが定期的に子供達に 会いに行って他愛もない話に 笑顔が作れる事が第3者的には とても今より微笑ましい気持ち になります。 お願いです。 子供達優先に考えて下さい。

    トピ内ID:0643078183

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    あり得ない。

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    😒
    りー
    母親としてどうかと思います。 毎日育児に家事、お仕事本当にご苦労様です。 父親としてとても立派だと思います。 世の中どこ探してもそんなお父様なかなかいないと思います。 奥さんは子育てを全くしないのですか? 子供産んで終わりですか? 私にも子供がいますが、産むよりも育てる方が大変だと思っています。 自分のために昼夜働いて、子育ても家事もしないのはちょっと母親としてどうかと。 価値観とかの問題ではないかと… 解決策なくてすみません。

    トピ内ID:0732378368

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    トピタイトル>妻の行動

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    🙂
    kk
    >妻の育児に対する価値観が合いません。 で、トピ主さんの不満が何なのかがいまいちわかりません。 育児に対する価値観の違いとはどんな風に違うのですか? 奥様の行動は 家事はそのほとんどを夫であるトピ主さんがしている 妻は昼間のパートと週末のキャバクラバイト でも収入は家計に入れていない トピ主さんが仕事の時の家事育児を奥様に依頼すると、文句皮肉が絶えない 夫婦で家庭を運営しているようには感じられないです。 書いてあることがすべてなら、親権はトピ主さんが取れるのではないですか?育児放棄 家事放棄している奥様のようですから。 育児に対する価値観というより 結婚して家庭を営んでいくことに対しての、方向が違うのでしょうけれど・・・ >自分の生活のために辞めないそうです。 トピ主さんの稼ぎが少なすぎて、パートキャバクラが必要って事でもないのですよね? 何が問題なのか、不満は何処にあるのかを もう一度整理してください

    トピ内ID:6673756597

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    不定期?

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    🐤
    にーの
    もやしさんの仕事が不定期ってどういう意味ですか? 非正規雇用という意味ですか? 年収は? ↑この回答によって、こちらの考えも変わるかもしれませんが それにしても、パートなのにそんなに家事育児しない奥さんって…。 しかも保育園くらいの小さいお子さんがいるのに。 キャバクラは奥さんのお小遣いの為ということですか? 離婚を考えているということでしょうか。 もし離婚されたいなら、まずお子さんの親権のこと考えなければなりません。 ご存知とは思いますが、親権は母親が強いのが現状です。 なのでもやしさんが親権を持つためには、奥さんが家事、育児をしないあらゆる証拠を残すことが必要と思います。

    トピ内ID:9474835193

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    双子なんですか?

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    🙂
    ハムスター
    そんな状況で子供がふたりも入るのが驚きです。 子育ての計画を立てなかったのですか? 妻は生活のためにキャバクラで働いているのですか? トピ主は生活費を負担していないのですか? 妻は昼のパートもしているようですが、何のためでしょうか? トピ主が渡す生活費が少ないのですか? 妻が分不相応の贅沢な生活を望むのですか? 離婚しても、そのような状態なら父親に親権がいく可能性もあります。 妻の生活態度や文句を記録しましょう。 トピ主は仕事をセーブするか夜間保育やシッターを探してはいかがですか? 実家は頼れませんか? 無理なら数年我慢して、子供が大きくなるのを待ちましょう。 トピ主の生活は夫婦逆ならありがちです。 夫は仕事だけ、妻がワンオペって共働き家庭は多いですよね。 その場合、多くの妻は仕事をセーブして時短を利用します。 トピ主も職場に相談して夜勤をしばらく免除にしてもらうとか減らしてもらうとか、頼んでみましょう。 妻も稼いでいるんですから、トピ主の収入が減っても何とかなりますよね? 妻から生活費、子育て費用を取り立てましょう。

    トピ内ID:8141174544

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    効率良く稼ぎたいのかもしれないけど

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    blank
    まいこ
    小さな子を育てている最中で、経済的に酷く困窮している訳でもないのに妻がキャバクラで働く事を夫も認めているなんて、私だったら考えられません。 水商売に偏見を持っていると言われると困りますが、偏見などではありません。 シングルマザーなどの理由があって、子育てのためになりふり構わず一生懸命な人ならば応援したくなりますが、何故両親揃っていてそれなのですか? そういう職業で稼げる時期は限られているのでいつかは辞めなくてはならない時が来るとしても、子育て中にわざわざキャバクラを選んで働くのですか? やはり子供に影響を与えてしまうとは思わないのですか?

    トピ内ID:9377778588

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    よくわからない説明

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    🙂
    y
    あなたが稼げばいいだけでは? あなたが稼げば奥さんキャバクラで働かなくてよくなるはず 家庭の金銭をもらうって言う発想が情け無いと思います

    トピ内ID:8950337659

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    価値観が合わないと言うのなら

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    🙂
    かりん居士
    具体的な例を挙げていただけませんか? トピ文からでは、なぜ奥様がパートに加えてキャバクラで働かなくてはいけないのか? って疑問だけが残るのですが。 価値観が合わないと言うより、生活の根本が成立していないとしか思えないのですが。 何となくですが、離婚を考えているのは主様だけではないように思えます。 一度奥様とちゃんと向き合った方が良いですよ。

    トピ内ID:2359682994

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    一般的に

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    🙂
    おっさん3号
    共働き夫婦で片一方が家計に支出しない場合は、支出しない側が家事を全部、育児の殆どを担うのが多くの家庭で取り入れている事だと思います。 専業主婦(夫)家庭と考えれば分かりやすいですよね。 その考えで行くとトピ主の家庭は共働きであるにもかかわらず家計全てを担っているトピ主が家事を担当するのでは負担が大きすぎます。 よく読めば家事全部育児の殆どはトピ主じゃん。これなら妻は要らないよね、って考えが浮かびませんか? だて家事育児をしないで家計に寄与しない妻は必要? >母親の方が子供を産んでいただいてるので親権は持つと思います 「産んでいただいている」ってどんな表現?トピ主が拝み倒して妊娠出産して貰ったの? 違うでしょ?二人で相談して子作りしたんでしょうが。しかも二人も。 そうですね日本では「母親信仰」が強かったので殆どの離婚では親権が母親になっていましたが最近はそれぞれの環境など父母どちらが子供にとって良いかを判断するようになってきているようです。 >キャバクラは自分の生活のために辞めないそうです。 家計に一銭も出していない妻の発言とは思えませんけど。全部小遣いって事か。だから「自分の生活のため」なのか。 いきなり離婚専門弁護士でも良いんですが、まずはどんな道があるかを専門家に相談してみると良いんじゃ無いでしょうか。

    トピ内ID:0516592369

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    ズバリ聞きます。トピ主の年収は?

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    🙂
    チャー
    不定期=出勤日が定まっていないだけで、収入が一定以上あれば、奥様がパートもキャバクラも辞めて問題ないワケです。 トピ主の年収は幾らなのですか? 年により上下するにしても、最低限で何百万円以上はあるのでしょうか? 自分で最低限の収入が得られてないのならば、奥様も仕事を辞められないですよ。

    トピ内ID:3590683606

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    2点

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    🙂
    曇天
    ひとつは、「価値観が合わない」というのではなく、「イヤなものはイヤ」という事を前面に出した方がよい、ということ。多分、いろいろ悩んで頭で考えるタイプなんでしょうけど、価値観の問題ではなくて、「家事もせず、キャバクラで働くのに家に一円も入れず、育児もしない妻がイヤ」なんでしょ?。そう言わないと伝わらないよ。彼女には何か確固とした価値観があるわけじゃないんだから。 もうひとつは、離婚を考えるなら弁護士に相談する事。確かに多くの場合母親に親権が行くわけですが、それは「母親に養育実績がある」つまり「日々のお世話を母親がやっている」「引き離すことが子の為にならない」から。例えば、トピ主の実家で両親の支援が得られる事、トピ主の実家でトピ主両親の元ですでに安定して過ごしている、日々のお世話をほぼトピ主がやっている、などの事情が「立証」できれば戦えるはずです。ただ世の中の多くの人は「母親が主としてやっている」と思い込み決めつけているので、証拠を丁寧に積み上げる必要がありますが。建前上は母親優位というわけではなく、「子の福祉に鑑みて」判断するものなので、建前通りに調停員や裁判所が判断できるように材料を揃える、ということです。

    トピ内ID:1332932110

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    そんな生活イヤだ

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    🙂
    とも
    トピ主さんの収入で家計全般をまかない、 子どもの送迎と食事・家事全般はトピ主さん担当で、 奥さんはその他の育児をやって、 奥さんのパートとキャバクラの収入はすべて奥さんの小遣い。 という理解で合ってますか。 そんな生活、私はイヤですね。 望むなら離婚を切り出していいと思いますよ。 暴言など離婚に向かえる材料を提供してくれるかもしれません。

    トピ内ID:1475606770

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    えーと??どういうこと??

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    匿名
    主さんは、仕事が無いことが多いんですか? 普通に働いてたら、そんな家事してられませんよね?? それに、普通の収入あれば嫁を週末だけだとしてもキャバクラで働かせませんよね?? 子どもが大きくなりわかったら嫌ですよ。 嫁が家事しないなら、お子さんと主だけで暮らす方が子どもには環境としてはいいですよね。 決して、水商売の人を悪く言ってるのではないですよ。 子どもに与えないのは母親としては最低だし。主さんにそれなりな収入あるなら別れたらどうかな。

    トピ内ID:8878123840

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    あなたの収入はいくらなの?

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    🙂
    ぷち
    それによりますよね。 低収入で子供も育てられないくらいなら、働きにいかないと行けないし、労働時間が多いならあなたが家事育児を多く負担しても仕方ないのでは?

    トピ内ID:7013217212

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    ん?

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    きらら
    保育園の送迎、朝夕の食事の支度、家事全般はあなたがやっているんですよね。 でしたら奥様は何をされているのでしょう? お子さんを保育園に預けているなら、平日はほぼ育児せず、週末もキャバクラ勤めなら、お子さんの面倒まるで見ていないですよね? 共働きなら家事は…その家庭でさまざまですが、まぁ半々でやっていてもおかしくはない。 育児も同様。 でもこのトピを見る限りは、奥様が何もしていない感じですよね? 夜勤や遅くなった時だけお子さんをお願いするのですか? 誰と誰のお子さんなんでしょう。 パート勤めなら、夕食を作る事は出来ますよね。 保育園の送迎も…何故あなたが全部やっているのですか? 何か初めに取り決めなどはされてないの? 奥様は収入も入れてなく、あなたの収入で暮らしているんですよね? でしたら何の為に奥様が必要なのか良く分からないのですが… お子さんは奥様に懐いていますか? 家事も育児もしていなければ親権はあなたの方に行くかも。 産んで頂いたなんて思わなくてもいいのでは? 何もしない母親なら、いなくても問題ないですよね。 ちょっと情報が曖昧なので???なばかりのレスになってしまいましたが… 奥様にもっと家事や育児をしてもらう事は言えないのでしょうか。 あなたが全部我慢してやっていく必要はないですよ。 全部出来るなら、離婚されてお子さんとだけ暮らして行く方向で考えられてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1475730481

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