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    夫婦の相性の良さとは?

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    納豆ごはん
    夫婦
    未婚の28歳女性です。結婚しても気軽に離婚することが当たり前になっているこのご時世で、夫婦の相性が良いとはどういうことか?気になったので、トピを立てさせていただきました!! 価値観が合うとは、どういうことだと思いますか?食の好み?趣味が合う?共感し合える?会話の波長が合う?補完関係が良いと聞きますが、自分と真逆な考え方?の方のほうが、良いのでしょうか? 仲が良いご夫婦に共通してることって何でしょうか? どうぞ宜しくお願い致します!

    トピ内ID:8987487002

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    よく分かりません

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    🐷
    あら~フィフ
    結婚して20年以上ですが、何をもって相性が良いと呼べるのか分かりません。 たぶん仲の良い夫婦ですが、食の好み、趣味、共感度など夫とは全然合っていません。 食に関してはお互い苦手な物は相手に食べてもらえるのでそういう意味では便利かも知れません。 趣味も違いますが、お互いが個別に楽しめば良いので特に問題はありません。 共感も殆どの場合無理です。 要はお互いに「自分はこうだけど相手はこうなんだな」で流せれば、違いは特段問題にはなりません。 ある程度の鈍感さを持っている事も必要で、ものすごく細かい事に拘って許せない性質ならば夫婦で穏やかに生活していく事は難しいと思います。 鈍感レベルが似ていて許容できる範囲が同程度の夫婦が「相性が良い」と呼べるのかな。 また同じものを見て同じように楽しめるのも相性が良いと思いますが、逆に「オレ様夫」と「服従したい妻」でも相性が良いと言えるでしょう。 つまり、結構多様に分かれると思います。

    トピ内ID:6943293713

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    回転ずしが好き

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    🙂
    もる
    初めてのデートでお寿司を食べに行くってなった時、 私:回転ずしで私は満足だわー 旦那:あんまお金に余裕ないし、回転ずしでもいっか みたいな事をお互いに思ったらしく。 回転ずしになりました。 たとえば、こういう場面で、 私:初めてのデートだし、回らないお寿司屋さんがいいなー 旦那:あんまお金に余裕ないし、回転ずしでもいっか ってなってたらお別れしてたかも。 お互いが回転ずしでいいやって思ってた時点で私は価値観があう、やっていけると思いました。 もちろん初デートで回転ずしなんて!って思うかもしれませんが私も彼も初デートで回転ずしで良かったのです。 因みに全部の価値観が合うわけではないです。 合わない部分もあります。 当たり前ですが。 ただ、それはお互いにフォローして譲り合える事だったので、問題もなかったです。 たまーに喧嘩もしますけど、話し合いができるので。 喧嘩も年1くらいですよ。 まあ、そういうのを相性がいいというのかわかりませんが。 喧嘩をしないというのは相性がいいんだと思っています。

    トピ内ID:3627899082

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    レスします

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    くま
    簡単な話だよ。 価値観や好みなどの共通項が多いということと相性は関係は無いよ。 お互いに相手と自分との違いを何の違和感もなく受け入れることが出来る状況。 恐らく相性が良いという事とはそういうことなんじゃないかな? 不思議なもので、例えば自分と違う価値観を持つ多くの人がいる中で、その価値観の違いを何とも思わない相手と出会う事がある。 そういう相手と出会うと価値観や自分との違いなんていう意識すら無いと思う。 結婚後も、そもそも違いが全く気にならないし苦にならないので違いを理由にした諍い事は全くない。 意見の相違は発想の違いとして会話ができるので揉め事もない。 相手に対してイライラする場面もないよ。 仲の良い夫婦って多分お互いにそういう発想の元で出会って結婚をしているんじゃないかな? いくら共通項が多くても違いを容認できない人同士が結婚をしたのなら、そりゃ結婚生活の維持が大変なのは何となく理解は出来る。 もちろん、そういう出会いを得ることが出来る人と得られない人が存在することは想像できるけど。

    トピ内ID:9999368740

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    気軽にはしてないよ

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    ワーママ
    無理に婚姻関係を続けなくてよくなっただけで 気軽に離婚するのが当たり前になったわけではありません 離婚する前提で結婚する人はいないとは思います 夫婦と家でも他人ですから、 価値観でもなんでも完全に一致することはないと思います お互いを認め合うことかなと思います ぶっちゃけ性格でも趣味趣向が変でも 仲良く婚姻関係を続ける人はいますから どんなにいい人でも、相手を許容できなければうまくいきません

    トピ内ID:1591659799

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    愛の有無

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    愛と誠
    うちは仲の悪い銀婚式済み夫婦です。 成育歴、居住地歴などは似ているし両実家が近いので全く価値観が合わないわけではありません。 でも食や音楽・本の趣味などの好みは全く合いません。 良く言えば補完関係。 愛があった時は「私が苦手なものがこの人は得意。私が見ないものをこの人は見る。だから私の世界も広がるわ。」とか思っていたのですが、結婚生活で主に「義」関係でもめて愛がなくなってからは「私はこの時間は世界クイズ番組が見たいのに何でこの人は時代劇からチャンネルを変えないの?」ってイラつくだけです。 一時期あまりに険悪で夫が私の趣味に寄せようとしたこともありましたが、嫌いな人に自分の好きなものを好きになられても嫌悪感がわくだけ。 おかげで私は中学の時から好きだったアニメを見られなくなってしまいました。 と言うわけで、相性ではなく「愛」です。 補完関係だろうが、似ていようが、愛があればうまくいくし、愛がなければ何をやられても腹が立ちます。 この人と結婚したら自分が相手への愛がなくなるほどの我慢をしなければならないか、大丈夫かで選べばいいと思います。 (ちなみに離婚しないのは「結婚したらめったに離婚をするべきではない」と言う価値観が妙に一致しているからです。お互い借金浮気酒薬などはないので。)

    トピ内ID:3700938746

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    う~ん

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    💤
    あっという間
    誰も気軽に離婚している訳じゃないと思いますけど。 昔は上下関係があった夫婦の形が、時代の流れで対等の形になって、我慢を続けるくらいなら離婚しようと思えるようになった。 妻に生活力があるなら、決断はしやすいですよね。 とはいえ、やはり気軽ではないはずです。 うちは、夫婦仲は普通だと思います。漠然とした言い方ですが。 趣味は合ってないですね。夫はスポーツ、私はウィンドショッピングが好き。 食に関しては、お互いに嫌いなものはあるけれど、問題なく外食が出来ます。 共感は、出来ることも出来ないこともあります。 価値観も全く同じではないと思いますが、押し付け合うことはないです。 私達夫婦は、トータルで見ると真逆の考え方かも知れません。 それでも、今年は結婚30年に向かっています。 結婚が継続しているのは、お互いの不満が離婚に繋がらなかっただけかな。 個々の要望は容認できる範囲ですし。 書いてみると、主さんの疑問の解決策にはならないですね。 余計悩ましてしまうことになった気がします。 主さんの身近なご夫婦方はどのような感じですか?

    トピ内ID:6248830337

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    う~ん

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    わかめ
    結婚20数年過ぎました。 私が23歳、夫が26歳の時に、私の一目惚れから結婚してもらいました。 新婚当初は楽しく生活できていたのですが、妊娠→私が退職→出産→育児、という流れの中で喧嘩が絶えなくなり、私は家出を二回しています。 二回目は離婚覚悟でした。 (結局戻ったので、今があります。) ここ15年、喧嘩ゼロです。 トピでは「相性」がテーマになっていますが、結婚相手を見つけることと、婚姻状態を健全に保つことは、似ていても少し違うと思います。 理由は上記の通り、私は夫と相性は良いからです。 相性が良くて結婚しても、喧嘩が絶えなかった。 喧嘩が絶えなかったけれど、今は落ち着いて生活しています。 まず、「価値観は違っていて当たり前」です。 これを勘違いすると、離婚まっしぐら。 自分の価値観が正しい!相手が間違いだ! と思い込む人は、誰と結婚しても上手くいきません。 食、趣味の違いは、受け入れられるかどうかってだけで、違っていてもOKです。 共感は、共感してほしい欲求が強い人は、やはり上手くいかないと思います。 会話の波長は必要かもしれませんね。 人間は主に言葉でコミュニケーションを取る生き物なので。 補完関係も、健全な生活を送れる程度ならば必要。 つまり、どちらかに偏るとか、共依存関係になるような関係にさえならなければ、そういう価値観はあった方が良いと思います。 全体的には、お互いに「大人」が結婚すれば、上手くいくと思います。 一番必要なことは「思いやり」ですよ。

    トピ内ID:7558238694

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    信頼できる

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    😒
    esezou
    人生のバディとして信頼がおけるという事じゃないかな。 得意なことは任せ、不得意なことは補う。 限度をわきまえている。 相性という言葉を使うならフィジカルな方かな。 価値観はお金のことだ。 考えが異なっていても信頼できれば問題ないだろ?

    トピ内ID:0459555294

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    興味深いトピです!

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    🙂
    まるまる
    質問にお答えしてみます。 「価値観が合うとは、どういうことだと思いますか?」 答え『二人の根本的な部分の常識が共通している様子を指すと思います。 知り合った二人が会話を重ねたり、一緒に行動していく中で、何気ない行動に共感できていく感じでしょうか。 例えば、ほんの一例ですが、 どちらかが車を運転中に救急車が近づいてきたらどうするか? 一緒に歩いていて、迷子と思われる幼児が泣いていたらどうするか? どんな対応をするかで価値観が合う合わないの指針になるのでは。 勿論、もっともっと沢山の事例で判断した方が良いです。』 『趣味の合う合わないは価値観の合う合わないとはあまり関係ないかもしれません。 問題は合わなかった時、その後の行動です。 趣味が合わない、でも相手が好きな趣味だから、一緒に面白がって挑戦してみる。 趣味が合わない、相手の好きな事だから、尊重しつつ見守る。 趣味が合わない、興味ないから全否定! どんな対応をするかですよね。 因みに私の夫は文房具が好きですが、私は全然興味ありません。彼が手入れをしている時間は彼の充実時間なので、じっくり尊重しつつ、私は自分の読書に時間を充てる。だけど仲良し。』 質問「仲が良いご夫婦に共通してることって何でしょうか?」 答え『沢山あると思います。 トピ主さんが挙げて居られる事柄もそうです。 共感しあえること。 会話の波長が合うこと。 相手をいたわる気持ちを根底に持てるかですよね。 たまに喧嘩したとしても。 私は毎日の終わりに、夫が無事な事を感謝していますよ。 あと、直球な表現かもしれませんが、 相手の匂い、体臭?臭いというより香りが お互いに好きかどうかもあると思います。 長い年月を共にする相手については、 価値観のある程度の合致も必要ですが、 この香りが気に入るかどうかも大事な判断基準になる、気がします。』

    トピ内ID:2296244932

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    ポジティブ相性

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    🙂
    みんと
    鈍感であることと、ある程度女性が家庭科の授業が苦にならなかった事がポイントですね。 私も夫も確かに離婚はしたくないというのと、 お前とは相性が悪い、 という意見だけは満場一致ですね。 私は私自身アクが強いタイプで神経質だから、 夫を取り替えても誰かと住める自信もないし、 独身を貫く自信もありません。 こんな夫婦に生まれたら可哀想だから子供は産みませんでした。 家事が好き、家事スキルが高い、というのは大きい気がします! 妻が楽しそうに家事をしていると夫も手伝いますが、妻がめんどくさいと家事をしている場合にはそんなめんどくさいことやりたくないなと思われて余計に手伝ってもらえなくなります。人のための家事じゃなくて、自分のための家事が好き、男性も家族を養うための仕事じゃなくて勉強や仕事がそもそも好き、というペアは良いですね。 男性らしい男性と女性らしい女性といいますか。 一人でも小さな幸せを感じられるタイプ。 あと親の夫婦の相性が良かった女性。 私は勝気だから誰とも合わないです。家庭科の成績も最悪でした。夫は私に掃除は強要しないけど彼が私以上に汚します。なよなよした男性しか周りに寄ってこないし、私以上に強い男性はかわいい女性が好きです。しいていえばポジティブな部分が似ていると良いのでは?子供が欲しいとか。お金持ちになりたいとか、なんでも良いけど、ポジティブなこと。 私と夫は〇〇したくないことがそっくりなので丸投げし合っています。そしてお互いに〇〇したくない!事が多すぎる性格です。

    トピ内ID:7425123010

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    え?!

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    🐶
    ちー
    そもそもですけど、 気軽に離婚することが当たり前って、どこの話? そういう人はいるかもしれませんけど、 極々少数だと思いますよ たいがいの人は、離婚は最終手段としての決断だと思います で、夫婦の相性についてですけど 長年仲のいいご夫婦でも 全ての相性が合ってるわけではないと思います 合ってないところがあっても、 それを受け入れたり、尊重したり、 お互いを思いやる気持ちがあるから 「相性が良い」というのが成り立つんだと思います

    トピ内ID:5827517165

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    うちの場合

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    🙂
    ゆみ
    子どもたちにはお父さんとお母さんは 喧嘩ばっかりするけど何だかんだで仲がいいよね。と言われます。 友達に子供の教育方針で喧嘩したことないと言ったら、じゃあ?何で喧嘩するん?とびっくりされました。 くだらないことで、ですね、、、 お金の使い方と子供の教育方針が一致してるので相性がいいのだと思います。

    トピ内ID:6442021497

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    イヤと思うところが合っていること

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    🙂
    40代主婦
    イヤだと感じることが似ていることです。 うちの場合は水回りが不潔なのはイヤ、攻撃的な強い口調や言葉がイヤ、借金はイヤという点が一致していました。 夫は掃除をしない人でしたが水回りだけは最低限の配慮はしていたので、結婚後も私からの「洗面所の使い方はこうして欲しい」などを受け入れてくれました。 ここの価値観が合わないと「面倒臭い」と拒否されて私にストレスがかかるし、夫が我慢して受け入れたなら夫にストレスがかかったはずです。 喧嘩はしますがお互いに相手を攻撃する言葉(例えばデブとかバカとか離婚とか)は自分が言われたくないから相手にも言わないという点で一致してるので小さい喧嘩で済んでいます。 夫は浪費家で貯金できない人、私は節約家で貯金好きな人で、夫の浪費でたびたび揉めています。 しかし夫は借金は嫌っていて、私も夫は貯金はできないが借金はしないと安心しているところがあります。 最低限の許せない部分(借金)は一致していたので、浪費家と節約家の正反対の金銭感覚ですが何とか話し合ってやってこれました。 生活する上で金銭感覚や食の好みが合うことは重要ですが、ある程度合っていればいいかなという感じです。 イヤなこと、嫌いな物などは合っていたほうがいいです。 好き楽しいの感覚が合っているのも幸せですが、イヤ嫌いの感覚が合っていると争いが減ります。

    トピ内ID:0478685753

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    尊敬できることかな

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    🙂
    おもち
    うちも仲いいです。結婚して8年。尊敬できると言っても、お互いがそんな立派な人間というわけじゃないですけど。夫は自分にはない良いものを持ってると思ってますね。すごく頭いい人じゃない(これまで人生の失敗数々)けど、根が真面目なんですよね。自分は要領よくやってきたタイプなので、夫の性格の良さや真っ直ぐさは本当に好きですね。 あとは家事(下手だけど)もそこそこやってくれ、子育ては目一杯やってくれます。だから自分も楽しく仕事できるし、感謝ばかりです。 趣味とか育った家庭環境とかは結構、真逆くらい違いますけどね。食の好みもかなり違うし。しかし一番は、夫(もともと無口、聞くのは好き)は私(おしゃべり)の話をいつも遮らず否定せずいっぱい聞いてくれるのでお互い楽ですね。だから似たモノじゃなく、全く違うからいいのかとも思います。ただ夫婦で稼いだお金の使い道(子供のこととか)と将来の目標は一致してます。なのでケンカが起きないです。

    トピ内ID:6151250872

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    違いを認め合えること

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    🙂
    にしの
    私は主人と、趣味、食の好み、金銭感覚は結構似ています。 付き合ってきた当時から、話していても気が合うなーと思うし、咄嗟に同じ発言をすることも多々あり(いわゆるハモリ)も多く、今まで出会ってきたどんな男性よりも波長が合うなと感じています。 それだけでなく、人に対して苦手なこと、嫌いなこと、許せないことのラインも非常に似ていて、おそらくこの部分が一番共感し合っていますね。 と、まぁ相性が良いアピールになってしまったかもしれませんが、私達夫婦が今のところ大きなトラブルなく仲良く過ごせているのは、一番は「お互い違う人間だと理解して関わっている」ことかなーと思います。 多分、どんなに相手を好きでもどうしても生理的に受け付けないことや、違和感を感じることがあると、いつか限界はくると思います。 その時にどれくらいお互いが歩み寄り、譲り合い、許し合い、認め合えるか。双方にとっての落とし所を見つけることができるかもポイントかもしれません。落とし所を見つけたと思っていても、どちらか一方が我慢した結果だった場合は、いずれ爆発するでしょう。「双方にとって」が大事だと思います。 私も主人も同じ人間ではありません。育ってきた環境も違うので、時々お互いが当たり前だと信じて疑ってこなかった「常識」「習慣」「文化」に驚くこともあります。 それでも、自分が正しいと思わずに、その違いを受け入れるように心掛けています。時には違いを楽しんでいるところもあるかもしれません。 どうしても納得できないことがあっても、おそらくお互い許容範囲が広いので、大体話し合いをすれば解決します。 趣味や価値観が違っても、うまく人同士はうまくいくし、うまくいかない人はうまくいかない。夫婦間でお互いの違いを受け入れられない時に、自分のことばかり考えず、相手のことを尊重するのを忘れず、どう乗り越えるか次第ではないでしょうか。

    トピ内ID:1195264409

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    違いすぎること、そしてそれを楽しめること

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    🙂
    おばさん
    私と夫の共通点は、大学が同じことと一生結婚しないと思っていたことくらいで、あとは驚異的に相違ばかりです。 私は右脳人間で我儘、夫は左脳人間で頑固。 私が織田信長なら、夫は聖徳太子。 私がブルドーザーなら、夫はロードバイク。 私がライオンなら、夫は屋久杉。 どちらか優れているとかのレベルではなく、比べられるステージに無いくらい違います。 価値観も違いすぎて、擦り合わせる努力は辞めました。 お互い高所得なので、お金のことで喧嘩にならないのも大きいかもしれません。 結婚して25年経ちますが、お互い違いを楽しみながら尊敬しあってます。 子どもたちは、それぞれのミックスなので、悩みもたくさんありますが、楽しいですよ。

    トピ内ID:0675814145

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    価値観

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    🙂
    音符
    価値観とは幅が広くて合うものもあれば合わないものもあるでしょう。食事の好みは似ている方がいい。性格は違う方が良いかと思います。

    トピ内ID:8886555714

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    違いを楽しむ余裕

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    🐤
    シロエナガ
    皆さんもご指摘の通り、夫婦の考え方や価値観は違います。それを無理やり合わそうとすればストレスが溜まります。 それよりも違いを受け入れ、そういう考え方もあるのかと楽しめるくらいになれば最高です。夫婦の世界が広がり強くなります。 我が家は私は文系、妻は理系。思考プロセスも事実を積み上げる妻と、あるべき姿から逆算する私とでは大きな違いがあります。でもそれが良い。お互いにいろいろ気づかされて生活も仕事も幅が出たような気がします。 そうやってもう30年以上、夫婦になって本当に良かったと思います。

    トピ内ID:6723427724

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    相手を好きな事

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    🙂
    とんでも
    夫と私もだいぶ色々と違います。 でもね、夫が好きですよ。 思いやりがあって暖かくいい人です。 だから私は好きって気持ちを全開にしています。 で、夫もそれを嬉しそうに受け取って返してくれます。 性格的にも好みにも違いはあるけど、それは些末な事と思えます。 違ったら違ったで話し合って乗り越えられると信じているから。 事実、いつもそうしてきました。 価値観もすり合わせていたら似てきましたし。 という事は、案外根底が冷静で理解力があるという事かもしれないし、 そこが似ているのかもしれません。 結婚して今年で30年になりました。

    トピ内ID:2589317532

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    食と会話

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    🐱
    白いしまねこ
    まず、好きな食べ物が夫婦で似ていること。そして会話が楽しめることです。 どんな話題でも良いので、一緒に盛り上がれる人なら 飽きないし楽しいです。 あと、家庭的な人。家事や育児が出来る(お互い) 片方に任せるようなタイプならしんどくなるので。 何かあった時に直ぐにカッとなる人はダメですね。 カタツムリくらい、反応が遅い人は穏やかでトラブルなしです。 これは止めてね、ここに置いてね、と言うときちんと守れる人も最高です。 イライラしないので。 あと、私が好きな物を小馬鹿にしない人。 なるほど、と素直に感心してくれる人。 円満の秘訣は、お互いの欠点や美点を認め、 向上しようと歩み寄れること、かな。

    トピ内ID:9049756731

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    合わないけど、好きで一緒にいます

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    🙂
    vivi
    夫とは高校1年から付き合って結婚したので、22年の付き合いになります。 結婚してからは17年です。 正直、夫とは何も合いません(笑) 夫はポジティブで、料理が得意で、子供が好きで、周りを観察する力を持っていて冷静です。 私はネガティブで、料理は下手で、子供は苦手で、周りが見えないから同じ失敗を繰り返します。 だけど、とにかく夫が好きです。 私なんかを広い心で受け止めてくれて、ありがたや、ありがたや。 「明日旦那がいないぞ、ラッキー」とか思ったことないです。 「今日、帰り遅くなるから」と言われたら愕然とします。 相性がいいのかは分かりませんが、とにかく好きで、馬が合う気はします。 性格はまるで違うのに。不思議。

    トピ内ID:4046763819

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    明確にはわからなかった

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    🙂
    豆乳ラテ
    トピタイトルを見て少し考えてみましたけど、明確にはわかりませんでした。 夫には嫌なところや、え?と思うところもあるけれど、結婚30年近くたった今では、もうどれもどうでもいいようなことになっています。 一つ一つ取り上げて文句を言う程のことでもない。またやってる、また言ってるってこともありますけど、何か、笑っちゃうようなどこか楽しんでますね。お互い怒りとかには何故かならないです。 若い頃はね、もう何なのよ!ってこと多かったはずなのに、それも振り返ると、ま、いいかって最後はなっていたと思います。 それを相性がいいというのかは、わかりません。 慣れなのかもしれないし、 言葉にしようとすると、難しいです。 でもニュースとか見ていて、世論が分かれている時、この人言ってること変だよね、とか、 好きな歌詞とか、映画のシーンとか、絵画とか、ことごとく、しかもピンポイントで一致しているのが、いつも不思議ですね。 得手不得手とか、要領が良い悪いとかは全く一致していないけれど、感受性は近い、似ているのかもしれないと思います。

    トピ内ID:6758416614

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    すり合わせ

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    😑
    あざみ
    最初っから合うご夫婦ってあまり いらっしゃらないのかと思うのですが・・ 例えば我が家の場合 結婚12年目(もうすぐ13年)の二人きりです。 私は出会った頃全然料理が出来ず 建設業の彼(現在旦那です)は ガリガリな方だったので 自分なりに頑張って料理を勉強しました。 好き嫌いは多少違うものもありましたが 旦那の嫌いな物は外食やテイクアウトをした時に食べればいいし、旦那も私の嫌いな物もそうしてくれています。 趣味は全くジャンルが違いました。 私は全然ゲームをしたことがなかったので いつも基本的に隣で見てるだけだったのですが 旦那は一緒にやってみたいと思っていたので、 たくさんキャラクターやロボットの説明を してくれて、 何だか一生懸命説明しながらゲームをしてる姿が 甥っ子みたいで可愛いと思って、 今ではたまに一緒にゲームをしています。 私はビーズでブレスレットなど作る趣味があるのですが ゲームをしてる旦那の横で作ってると 俺にもこの色で作って!ってなるので 趣味の違いで喧嘩したことは一度もないですね。 家事の分担的には 共働きなのに殆ど私がやってます。 仕方ない・・旦那がやると掃除が増えるので。 ゴミ出しと、曜日分けで皿洗いだけお願いしてます。 その代わりスーパーに行くと 言われなくとも袋詰めと運ぶのと、 今夜使うもの・使わない物を私に聞きながら 冷蔵庫にしまう所までやってくれます。 お互いに「もぉー!!」と思うことも疲れて、 すり鉢のゴマのようにすり合わせて 角が取れた感じです。

    トピ内ID:3443040161

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    夫婦喧嘩に発展しないことかな?

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    🙂
    夕陽
    意見の食い違いはあっても、お互いの 意見として認めることができ、尊敬する部分があること。 最初は興味の対象が違っても、だんだんお互いに 影響されて、一緒に楽しむことができること。 倹約するところは倹約し、お金をかけるところは、お金をかけるというお金の価値観が同じこと。 お互いに、相手に対して思いやりが持て、身体の具合が悪かったり、仕事が大変な時には、手助けできること。 子供達には、お互いに親として十分な愛情を持ち 子供達の能力に応じて、成長させてあげること。 老後は、片方が具合が悪くなれば、介護をお互いにできる 気がすること。 最期は、二人の知識範囲で広がる知識が2倍の生活で より深い日常生活ができるということ。 ということで、夫婦喧嘩に発展しないことかな?

    トピ内ID:4142534402

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    相性かぁ…

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    😢
    千代
    結婚9年目40代女性です。 子供は2人です。 我が家は主人の猛烈アタックで結婚しました。 結婚するまでに10回以上別れたはずなのに 結局離してくれませんでした。 初めは イチかバチか…で結婚しましたが 穏やかに暮らせています。 家のお金の事や、車の事、家の水回りの掃除は 主人がやってくれています。 私の苦手な事を率先してやってくれるので とても助かっています。 休日は料理もやってくれますし 家族優先で、私の事も気遣ってくれています。 相性というより 付き合っている頃から 思いやりのある人だな、と感じていました。 優しくしてくれるから 私も優しくして返す。 共に生きていくってこういう事なのかな と思っています。 愛されてる感があるので 実家で問題があったりしても すぐに相談出来ます。 お互いに一緒にいて心地いいと思えたら 相性が良いというのではないでしょうか。

    トピ内ID:0787218366

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    夫婦に限らず

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    💍
    ムーランルージュ
    どんな人間関係であれ、相手を尊重し、信頼関係を築ける相手とは「相性がいい」と言えるのでは。 男女に限れば、性的な嗜好が似てるとかが含まれるかもしれませんし、一緒に家庭を運営していく者同士という意味では、経済観念が許容範囲ならストレスは少ないでしょう。 そして、どんな人間関係であれ、精神的に自立している、いわゆる大人なほうが何かとトラブル回避できますよね。 相手に自分の理想を投影するのと同時に自分はどこまで相手を受け止められるかという人としての器を自問することも大事かと。 あとは、結婚すると二人だけの関係に留まらず、双方の親との関係性も問われます。そこが夫婦仲に亀裂を生むこともあるので、そこも夫婦の相性に含まれるかも。 でも、例外やレアケースなんてたくさんあると思います。 男女の仲って不思議です。

    トピ内ID:5846978723

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    20代後半です

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    blank
    もち
    私の場合は、相手の意見を受け入れる事がお互い出来る、ご飯が楽しく食べられる、究極この二点だと思います。あとどちらかもしくは両方が愛情深く、信じる力が強い。 親はよくケンカしてますが仲は良いです。親の場合だと、お互い頑固で折れないので我慢と気遣い、尊重できるところがある、と言ってましたね。 価値観が合う、というのは趣味や共感性、会話が合うというより、根っこの小根が同じか否か、だと感じてます。そして私の場合、違った場合変えたり尊重したりできるので、相手もそれが出来ること。正しく小根の部分です。 仲の良さは、お互いの尊重度かなと思います。 結婚前は、自分と同じような価値観だったらいいな、楽しいだろうなと思ってました。 でも結婚した人は、趣味も違う、おしゃべりさんでもないので、共感してるかもパッと見分からない…でも価値観は合ってます。 2人で出来ることを新しく趣味にしてみたり、楽しくなるよう2人の中で工夫しようという意識が大事なのかなと思います。 あと、バランスはあるかもしれません。 私は長女で男性的、旦那は一人っ子でものすごくソフト。 親もそんな感じ。私達よりお互い主張は激しいですが、その分ストレスはないようです。 …周りをみると仲の良い夫婦は、そう見えないけど奥さんが強め、強か(うちはこのタイプ)で旦那はやんわりor旦那さんがひたすら奥さんを溺愛してるorどちらもかなり大人(寝室は別とか仕事バリバリしてご飯も別とか)のどれかが多いですね。 旦那はなんでも2人でしてみたい人ですが、私はお一人様派なので、結婚は、私にないところを補填してくれる旦那は私のために必要!と思いしたので愛してる!というより、完全に私欲です。笑 離婚は簡単に出来ませんが、結婚はしなくてよい時代になってきましたね。 トピ主さんを尊重してくれる人が、価値観が合う人だと思います。

    トピ内ID:8267393882

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    相手の

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    💰
    ポルポル
    嫌な部分をどれだけ許せるか、我慢できるかです

    トピ内ID:1627480990

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    自然体でいてお互いストレスを感じない、

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    🙂
    あいこ
    無理しなくても、2人でいることに心地良さを感じられる。 それが“相性が良い”ってことかな、と思っています。

    トピ内ID:7858624911

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    銀婚式を過ぎました

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    🙂
    きのこ
    昔、夫に「相性がいいって、どういうことだろうね?」と聞いたときに 「同じことを言われても、”そうだなあ”と受け入れられる相手と反発してしまって どうにも受け入れられない相手がいる。自分にとってあなたは前者だから、相性がいいんだと思う。」 と言われたことがあります。 なるほどなあ、と思って連れ添って数十年、この年齢になって強く実感するのは、 「夫は私の機嫌の直りを早くしてくれる」です。 夫といると、不機嫌が持続しないんですよ。気に入らないことがあってムッツリ無言でいても 何故か夫が話しかけてくることに一言二言応じていると、機嫌が上向きます。 (まあ、よその人に対しては元々不機嫌な自分をお見せすることは殆どないのですが) だから、夫婦で意見の相違があったりして一瞬険悪な空気になっても、少し時間を置いて いつものトーンで声をかけると、お互い穏やかに譲歩点を提示してまとまることが殆どです。 でも、価値観や趣味がぴったり合うわけではないんですよ。 お互い「ああ、あなたはそうでしょうね。合わないわあ。」っていう部分が多いです。 一応家訓?として「安心と尊敬と信頼」を掲げてやっておりますので、それが満たされれば 個別の趣味嗜好は個人的に好きになさってくださいよって感じです。 「合わないわあ。」ってガッカリしても、「何でわからないんだ、この野郎。」って 腹が立っても、その感情は一瞬のことで、顔を合わせていると私の中でマイナス感情が なくなる?どうでもよくなる?ので、ずっと夫婦でいるんだと思います。

    トピ内ID:6079531404

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