詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    両親の不仲がシンドイ

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ナイト
    ひと
    トピを見ていただきありがとうございます。 高2男子です。 僕が物心ついた頃(少なくとも小1)には両親の仲は既に不仲でした。父親は良く言えば自由人、悪く言えば自己中な人で、母はヒステリックな人です。もちろんDVはなかったですが父と母は全く口を聞いてないどころか挨拶もありませんでした。 母曰く生活費を全然渡してくれない、休みの日は遊びに行ってばかり、自分のことを無視することがとても腹立つとのことで毎日毎日イライラしています。小6のときそれを父に話したところ、以前はもっと渡していたが無駄使いばかりで貯金できてなかった、休みの日家事を手伝っても少しでも自分のやり方と違うと怒られる、そんな母に愛想が尽きたから口をきかないと言っていました。なら何故離婚しないのか聞いたところ、離婚は面倒なことが多い、ガミガミ言われるデメリットよりもご飯作ってくれるメリットの方が大きいとのことでした。そんな父に母は毎日激怒していますが、それだけ神経の太い父ですから全く相手にされていません。そして母のその腹いせは全て僕に来ます。普段はしてても怒られないこと(ゲームやテレビなど)も学生なら勉強だけしてろと引っ叩かれます。極めつけは「私を怒らせるな」。そんなこと言われても分からないと言っても、「あんたも父と同じ自己中だから人の気持ちが分からないんだ」と怒られる始末です。なのでそんな僕の逃げ場は父で、父は優しく接してくれたのですが母はそれが気に入らないらしく「自己中な人同士仲良くしてればいいじゃん」と言いしばらく口もきいてもらえないので、僕も父に悪いと思いつつ父のことを避けるようになりました。その結果父は僕にも愛想尽かしてしまったのか僕にも口を聞いてくれなくなり、帰りも遅くなり顔も合わせることも自体少なくなりました。 母は怒ってばかり、父は仕事、遊びでいないも同然、正直限界です。僕はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:8777819287

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 6 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 131 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順

    前を向いて、貴方には無限の未来がある

    しおりをつける
    🐴
    麒麟が来る?
    ご両親が不仲ということで、大変心を痛めていることと思います。 実は私も、両親がずっと不仲でした。 ずっと不仲でしたと言ったのは、父親はすでに鬼籍になっております。その父親の七回忌にも、母は愚痴悪口を言っていました。もう、死んで7年たつ人の悪口や自分が苦労させられたことを、その父親の子どもに対して延々と話し続けていました。 何が言いたいかというと、親に対して注力することは終わりにして、ご自身の人生や未来に対して、力を注ぐ方がよいということです。 ご両親は不仲でもナイト様の育児に関しては、それなりにしてきたし、自由人の父親と別れずに生活するというのは、母親の人生の選択だったのです。 両親が仲良かったらいいなぁ、と私も随分と思いましたが、そこにナイト様のエネルギーや時間や意識を払うことは、実り少ない選択なのです。 もう、高校2年生です。そろそろ親離れしてご自身の人生について、じっくりと考え選択する時期に来ているのではないですか?もしかして、主様はご両親の不仲をご自身の人生の言い訳にしようと考えていますか? 「親が不仲なせいで自分の人生を考えることができなかった。」「親の不仲を何とかしようとして、自分の人生を始められなかった。」「家庭で諍いが多くて、勉強に集中できなかった、大学に落ちたのは親のせいだ。」などなどです。 いいじゃないですか、親のことは親に任せて、ナイト様は自分のことは自分ですると、覚悟を決めましょうよ。 試練を乗り越えるときに、「この手かせ足かせを外さないと、試練を乗り越える前に、この枷を外さないと乗り越えられない」と考える人がいます。 でも、そもそもがなんの不足もなく万全の状態で試練に立ち向かう人の方が少ないのです。むしろ、不足がある状態でいかに乗り越えるか、それ自身が試練なんです。 逃げないでください。主様の未来から、親を言い訳に逃げないでください。

    トピ内ID:9834960560

    閉じる× 閉じる×

    両親はトピ主さんの爪の垢を煎じて飲めばいい

    しおりをつける
    blank
    AEcc
    トピ主さん本当に頑張ってますね。 もの凄いストレスかと思います。 両親はトピ主さんの爪の垢を煎じて飲めばいい。 両親の幼稚さはおそらく治らないでしょう。親の言葉はスルーして、期待しない。 諦めた方が楽かもしれません。 一番手っ取り早い解決法は、高校卒業と同時に家を出ることです。といってもまだ1、2年ありますから、めちゃめちゃ辛いですよね。 たた、ゴールを設定して、この地獄はあとたった1、2年でそのあと何十年と天国が待ってる、と思って頑張れないでしょうか。 もう十分頑張っているのに酷ですよね。すみません。 信頼できる親戚知人に助けてくれる人がいたらいいのですけれど。 高校卒業後の進路は分かりませんが、アルバイトなり就職するなりすれば一人暮らしできますし、進学するなら奨学金で一人暮らしもできます。 もちろん奨学金は借金なのであとから返済しなければなりませんが、優先順位としてなにを優先させるか考えてみてください。 メンタルがボロボロで、もう朝から晩まで誰の怒号も悪口も聞かずに平穏な暮らしがしたい、というのであれば、できる限り早く家から逃げることをおすすめします。

    トピ内ID:8506163597

    閉じる× 閉じる×

    反面教師として、自分の生き方を考えて

    しおりをつける
    🙂
    アローン
    もう、両親のことは、トピ主ではどうにもなりません。 その問題は、両親の問題であり、高2のトピ主にとって、 いい環境ではなかったことは、可哀そうだったと思います。 しかし、トピ主は17歳ですか? 精神的に自立しましょう。義務教育も中学までで、昔は 15歳で、独立して働いたものです。 これから、トピ主自身の将来は何をしたいのか?よく考えて、それに向かって努力したほうがいいです。 暇があったら、偉人伝などを読んだらいいです。 だいたい、偉人伝になるほど有名な人は、子供の頃から 挫折した環境で育った人が多いです。 それで、勇気づけられるかもしれません。 とにかく、両親からの影響より、トピ主自身の生きる覚悟が 大切なので、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4232850284

    閉じる× 閉じる×

    自宅外の大学進学を目標に頑張る

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    すごくよくわかります 親は選べないのに理不尽ですよね でも、文章を読む限りトピ主さんはちゃんとしておられる で高2ですよね とにかく自宅外の大学を目指して頑張りましょう 一人暮らしをしましょう そして大学に入っても必ずちゃんと勉強してきちんと就職しましょう。 精神的にも経済的にも自立してしまえば 親とかかわらなくてもいいんです 私自身も経験があります。多分もっとひどかったかもしれません とにかく家から出る事 早く自立する事 それを目標に高校時代は耐えていた気がします 大学はともかく就職は地元に戻れときつく言われていたのですが とにかく就職が無いってことを言い訳に、1年だけという約束で 就職をしてそのまま家には戻らずです 今もね、母親とかかわるのは出来るだけ避ける 自室があるならそこで出来るだけ過ごす 自由にゲームなどは出来ないかもしれませんが (見つからない様にやりましょ) 今だけと思って頑張りましょう

    トピ内ID:4679705522

    閉じる× 閉じる×

    私もひどい両親に育てられました

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    父はアルコール依存症でセクハラ親父。娘にもセクハラしてました。 母は依存系でワガママ。 可愛い子だけ猫っかわいがり。 私は運動会でお弁当も作ってもらえず、どこかに出かければ必ず置き去りにされました。 中1の時には、両親に呆れていました。 また弟や兄のように溺愛される方が不幸だと思っていました。 放置されるのはラッキーだと。 大人でも問題のある人はいるし中学生でも立派な子はいると思っていました。 私は読書で救われました。 ひたすら本を読んでいました。 今の私の基礎は全て読書から得ています。 あなたは両親2人を遠目、客観的に見るべきです。 そして自己を確立してください。 そのためには本をたくさん読んで生き方を学んでください。

    トピ内ID:7729121380

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    畦道
    子供は親を選べません。高校卒業するまで我慢することです。高校卒業したら寮のある会社に就職しましょう。自立することがまず先です。  大学に進学したかったらそのあと自分で考えれば良いですよ。親に頼らなくても進学できる方法はありますので。  お母さんもさっさと離婚すればいいのにと思いますが、でも経済的なことを考えればお父さんと一緒に暮らした方が楽なのでしょうね。お父さんが離婚せずにお母さんと暮らした方が楽だと考えているように。だったら仲良く暮らせばいいのにね。そうできないところに男と女の深い謎があるのでしょうね。  トピ主さんに深く同情します。あと一年ちょっとです。頑張りましょう。

    トピ内ID:0507313363

    閉じる× 閉じる×

    あなたがすべきこと

    しおりをつける
    🙂
    mama
    お父さんとお母さんは自己中の子供同士が結婚したようなもの。 だからあなたがすべきことは、これから一人でも多くの大人としゃべって、普通の大人の考え方を知る事だと思います。これは本当に大切です。でないとあなたも親のような生き方しかできません。

    トピ内ID:7774015910

    閉じる× 閉じる×

    自分は自分の人生を切り拓くのです

    しおりをつける
    blank
    雪花
    辛いですね。 でも その辛さに負けてはいけません。 あなたは 自分がどう生きたいかを考えるんです。どう生きて、幸せになりたいか。 誰か信頼できる大人の人に相談できますか? 学校の先生やカウンセラーの人に 将来の進路や生活を相談できますか? まだ、未成年なので親と完全に離れる事は出来ません。高校卒業後に 働くか進学するか その際 親から学費を貰えるかとか 高校2年生なら進路相談があると思います。 仕事でも大学でも寮に入れば 家を出ることは出来ますが、生活しなければいけないのでお金が必要です。そういう相談を 信頼できる誰かに話すことで自分がどうしたらいいか 少しはわかると思います。 本を読んだり勉強したり 部屋での過ごし方も前向きにしましょう。学校があるから、夜ふかしせずに早寝早起きをして 又健康の為に運動もしましょう。 親の人生とあなたの人生は違います。 自分の人生は自分で切り拓けます。 辛く胸の痛む毎日でも 自分の未来を見て目標に向かって努力することで 気持ちを強く持って頑張りましょう。 きっと応援してくれる人もいます! 私も!

    トピ内ID:9074076290

    閉じる× 閉じる×

    返信が遅くなってしまい申し訳ありません

    しおりをつける
    😢
    ナイト
    たくさんのレスありがとうございます。前向きな言葉が多くて元気をもらえました。 自分の将来に目を向けるべきという意見があったのですが、自分が何をしたいかなどの目標が見つけられません…。今まで母の指示通りにやってきたので(そうすれば母の機嫌も良かったので…)特にやりたいことがないんです…。今は理系にいて志望は国立なのですが、それも母が理系の方がいい、国立なら学費が安いからと言ったからで、理系の学科を調べても特に興味の持てるものはありませんでした。どう生きたいかと聞かれても正直ぼーっとできる暮らしができたらなくらいで…。 周りに相談するべきという意見もありましたが、相談しにくいというか…、学校の方針も勉強ができていればあとは関係ないという感じなのでまともに聞いてくれる感じではないですし…。この学校は噂が広まるのが早く相談に行ったとなればたちまち噂になります。さらに小中高一貫校で自分は高校から入ったので馴染むのに苦労しました。1年かけて全然違うキャラを作ってきたのにそれが壊れてしまうのが怖いです…。 ただ…最近両親に似てきてしまってるなと思うことがあり、友だちと話していてカチンときてしまったり(何とか抑えてますが)、友だちに「お前自由過ぎ」と言われてしまったり…。気をつけてはいるのですが、特に自己中なところは気付かないうちに出てしまっているようです…。母の話によれば父の自由人なところは祖父にそっくりとのことで、やはり似てしまうのかなと思ってしまいます…。 でも将来についてしっかり考えなくていけないですし、この性格を治さないと友だちもいなくなりそうですし、本当は誰かに相談したいのですが…。私はどうするべきなのでしょうか…? 随分他人任せな質問かも知しれませんが、アドバイスしていただけると幸いです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:8777819287

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です うちも親父が面倒な人でずいぶん苦労しました。夜中に家の家電を全て庭に投げ捨てたり、朝までおかんに説教したり。 一番ひどかったのは姉が出産で実家に戻ってた時に気に入らない事があったのか夜中に外へ叩きだそうとしたことですね…。 そんな親父も老後はずいぶん大人しくなりました。 さて、色々と考えましたが具体的な妙案は思い当たりませんでした。 先のコメにありましたが大学で家を出れるならそれがベストでしょうね。 後は高卒で働くかですがあまりお勧めしません。 本当は信頼できる大人がいれば良いのですけど。 後、両親に似るかというとそうでもないです。少なくとも私は妻からあなたほど優しい人は見たことないと言われてますので、全然似てないです。 いずれにしてもいつか報われる時が来ますので頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8311578516

    閉じる× 閉じる×

    辛いですよね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんにもし兄弟でも何人かいれば、この辛い状況について愚痴ったり助け合ったりできるのでしょうけど、一人っ子なんでしょうね。 両親から愛情深く愛されて育たないと、人を深く愛することも難しい。仲良い家族というものを知らないで育っているから ドラマや映画にあるような家庭は本当にあるのか?と思ってしまう。。。自分がそのような家庭を持てるのかさえ 想像出来ないでしょうね。 友達関係に性格が影響出てしまっているのも不安ですね。やはり家庭環境、養育環境というのは性格にも影響でます。そんな、一番安心できる場所が 一番不安に感じる場所であったら、性格も穏やかにはなれないでしょう。 兄弟がいないのであれば、従兄弟などは近い存在ですか?叔父さんや叔母さんは?おばあちゃんなどでも良いです。心の拠り所があると良いと思います。 友達はちゃんと大切に付き合うと きっと色々なことを教えてくれる存在になるでしょう。本当に家庭が辛かったら、そのことを話してみても良いと思います。まだ子供だから友達もどうこうは出来ないと思うけど、その辛い状況を受け止めてはくれるでしょう。 本を読んだり、世界に目を向けたり、トピ主さんはもう高2ですからあと1年後には 自由になれます。未来を自分次第で変えられると信じて今は勉強も頑張ってください。

    トピ内ID:5958917859

    閉じる× 閉じる×

    親に悩んでいる人は多い

    しおりをつける
    🙂
    花みずき
    私は娘ですけど、父の嫌なところに似ている!と、母にいつも怒られていましたし、父は母を怒らせるなと私を怒っていました。物質的な虐待はなかったけれど、味方が誰もいない孤独でした。 大学で地元を出れば救われると思っていました。 確かに視野は広がりましたが、両親との関係は良くなりません。 仕事先で、介護中に親にされた事が辛く思い出されて復讐してしまいそうになる、とか、見送っても親への恨みが残っているなどのお話を聞きました。 結婚したら孤独から抜け出せると思いましたがそうならなかった。 親の不仲を見ると自分に自信がなくなってしまうのですが、結局、自分を救えるのは自分しかない、という結論に至ってから、親が何しても、ああまたやってる、と、自分と切り離して考えられるようになりました。年齢的にもお母様は更年期ということもあるかもしれません。またゲームは多くの母親がアレルギーがあるものです。夫がゲームばかりというトピもよく立ちますね。女性がゲームを理解するのは不可能かと。 救ってくれたのは大量な読書や、先輩達でした。 あと、親が仲がいい人の方が少なかった。 高2ということで進学に悩みもあると思いますが、 反面教師にして頑張ってくださいね。 でももし親に似た嫌なところを自分に見つけても良くも悪くも親子だもの。あまり落ち込まないで。親はもう直らないと思うけど、良くないなあ、と思ったら直してみましょう。 これからたくさんの出会いがある。大丈夫。

    トピ内ID:8235500066

    閉じる× 閉じる×

    自立の道順を立てる

    しおりをつける
    ゆうたん
    未成年で自立できないと、 どうしても親に依存しないといけない どんなに理不尽でも、親の顔色伺わないと生きていけない。 だから、今はキツイけど、ひたすら耐えて、家から出て自立するための計画を立てる。 高卒で働くか、大学に行くか 学力、経済力で行ける行けないがあるから現状を見極める。 大学に行く場合、親が学費を出してくれるのか(父親に媚びても親が教育費用意してくれるなら プライド捨てて媚びる)、奨学金で行くのか(奨学金は借金だから、地元の自宅から通える国公立のみ)。借金抱えてると身動きが出来なくなるから、出来るだけ奨学金利用しないこと。 大学卒業まで猶予があるのか 高卒就職するまでの猶予かにもよるけど 今から出来るだけ手に職をつけ 国家資格等とり、転職に有利な仕事をつく (安定した公務員狙いでもいいが、一般企業の場合、リストラ等でやむなく転職せざるを得ない場合もリスクの一つとして想定する) 就職(大学進学)を機に、家を出ること。 出来るだけ県外に行くなり、実家から距離を取れる方法を考えること。 働いても浪費せず地道に貯金をして リストラ 病気等で職を失っても 家に戻らずに自活できるだけの 耐久できる貯金をためておくこと。 (大学生ならバイトしてためておく、高校ならバイトよりも勉学に励んで就職に有利な資格等取得優先) 家を出た後は、実家は静観し、つつかない。できれば親が離婚しない方がトピ主さんにとっては重要だから。 親が離婚した場合、特に母親は全力で貴方に縋ってくるだろうから。父親に変わるATMとして、気の合わない父親より 格下のいいなりになる息子の方が、母にとっては都合がいいから。 貴方に経済力がついて、依存先を夫から息子に変えた方がいいと母が気がついたら、貴方の人生が終わる(父のように成りかねない) 実家とは一線をひきつつ刺激せず静観

    トピ内ID:2449912033

    閉じる× 閉じる×

    寮のある高校に編入するとか

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    ネットで検索すれば欲しい情報が入手できる時代になって、まだ幸せかもしれません。 お住まいの地がどこかは分かりませんが、高専は、たしか5年制で、寮があります。 食事つき。洗濯乾燥機室あり。 そこから国立を目指したいと希望すれば自由と責任を背負うことができます。

    トピ内ID:2841316919

    閉じる× 閉じる×

    頑張って下宿できる大学に行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    たいやき
    このまま家にいるのは大変でしょう。 勉強を頑張り下宿しないと行けない大学に合格しましょう。 そして家族から少し距離を置いた方が良いですね。

    トピ内ID:7502545781

    閉じる× 閉じる×

    興味無い学科でも頑張ってみよう。

    しおりをつける
    💤
    将来の為よ。
    ご両親は仲が悪くても、打算で夫婦生活続けているのです。 別れたきゃ別れれば良いものをお母さんもお父さんに怒りつつも養って貰って居る方が良いのかも知れませんね。 本当に夫婦喧嘩も勝手にやってくれれば良いものを子供を巻き込んで八つ当たりとかしないでほしいですよね。 何れにしろあと一年経てば進学にしろ就職にしろ親から離れて暮らそうと思えば暮らせますね。たった一年です。 大学も興味無いとは言え国立の理系に進める力はあると言う事でしょうか? 仰る様にボーっと暮らせていければ良いですが、人間働いて生きていかなくてはなりません。 こう言ってはなんですが、仕事持っている殆どの人が好きな事を仕事としているとは思えません。 興味あるから仕事とした、という人々も働いているうちに思っていたのと違うと感じたり現実の厳しさ知って思うように働けない人も多々居ます。 夢があるなら夢を追いかけて、と言いたいところですが、これと言って夢もないなら、現実的に言わせてもらうと理系に進める力あるなら、其の学科を将来生きる為の仕事として大学進んでみるのもありなのかな、と思いますよ。 例えそれがお母様が言ったことだとしても、実際理系は就職にも強いのでは? 将来働きながらも自分らしさを見つけられる趣味とかに出会う事もあるかもしれませんし。趣味もあれば仕事一筋だけで過ごす事もないしストレス発散にもなりますからね。 今はご両親が喧嘩しようが、そんな両親のおかげで逆にさっさと自立出来そうだと今は大学合格の為だけに頑張ってみたら? あと、お母様がヒステリックから引っ叩くと言うならトピ主さんも何時までも幼児ではないのですから「言えば分かるから手を出すのは止めて!痛いだけだから。」とはっきりと言ってみてはいかがでしょう? 幾ら我が子とは言え高2の子がピシャリと言い返せばお母さんもビックリして改めるかもしれません。

    トピ内ID:3075054293

    閉じる× 閉じる×

    道のりは長いけど、出口はある

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    お気持ちよくわかります。 私も似たような環境で育ち、大学進学によって一人暮らしを始めたらとってもスッキリしました。 大学で新しくできた友達二人とふとしたことからお互いの親の話になり、彼女たちも同じように親や家庭に振り回されてきたと知りました。 この時までは、昔からの仲良しにも親の不仲を相談したことなんて無かったので、自分一人じゃないんだと初めて気づくことができました。 「親に悩んでいる人は多い」と花みずきさんが述べられていることは事実でしょう。 トピ主さんが悩みを打ち明けられる友達が今身近にいるかどうかわかりませんが、同じ悩みを持つ人は誰か必ずいます。いつか機会があれば信頼できる友人に話してみても良いかもしれません。 友人に「自由すぎ」と言われたら、素直に受け止める。自分の悪いところは治したいときちんと伝えましょう。 私もそうでしたが、家庭が不和の場合の一番の救いは友人関係ですから。 さて、現状の解決策はありませんが、対処はできます。 母親がぎゃあぎゃあ喚いても、ゴミ捨て場でカラスが鳴いてるとみなしましょう。いちいち本気で受け止めると、ストレスでしかありません。 ゲームは時間をきっちり区切る。テレビは見たい番組だけに絞る。 母親が暴力をふるえば、その手を掴んで止めなさい。僕のほうが力が強いけど僕は暴力をふるっていない、と言う。 父親とは関係改善に務めましょう。 カフェで一緒に時間を過ごすなど、家の外で会って会話をしましょう。母がうるさくて怖いから、家で父と話せなかったと正直に伝えるべきです。 進路が今はわからなくても焦る必要はありません。 とにかくしっかり勉強して叶うのならば良い大学の理系に合格しましょう。理系ならば就職に有利です。 入学後に学部変更も可能かどうかも調べて大学を選んで下さい。 状況が許せば、学校や地域の図書館で勉強すれば不機嫌な母親もいません。

    トピ内ID:3082972361

    閉じる× 閉じる×

    主さん、随分しっかりしていて頭の良い方ですね。

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    私も毒親育ちです。 本当に子供は親を選べないですね。辛かったですし 逃げ遅れた私は今度はその毒親の介護で縛られて、苦しんでいます。 国立の理系に行けるなら行ってください。 興味がなくとも、授業について行けそうな学部を選んで言葉は悪いけど 適当に点数を取って、教職を取って理科の先生になっても良いのでは? 高校の教員なら中学校の教員よりも少し余裕があるので 理想通りののんびりとした人生を送れますよ。 公立の教員なら公務員なので、滅多な事ではくびになりませんから 少しのんびりした人生になります。 そして自活できるようになったら、家を出ましょう。 親が不幸なのはあなたのせいではありません。 お互い離婚しないのを選択したのは親なので、 親の人生は知ったことではないと思った方がいいです。 実際ご両親は本当に不幸なんでは無くて、不幸ごっこをしているだけです。 自分の人生を歩んでくださいね。 間違っても両親に巻き込まれないで! 応援しています。

    トピ内ID:5452951954

    閉じる× 閉じる×

    人の道を身につける

    しおりをつける
    🙂
    アローン
    人の道って、難しい言葉だと思うけど、人が生きていく 基本的な態度って思えばいいです。 トピ主が自己中になっていると自分で感じているのなら、 それを正すことですね。人間として正しい道を歩いていくと 言えば分るでしょうか?善悪の善に当たります。 誰でも、悩むことがありますね。その悩みに苦しむのですが、 今どうすれば、正しいのか?自分なりに考え、判断していく のです。 トピ主が今悩んでいることを、どうすれば、人の道として 正しくなるのか?考えてみるのです。 嘘のない、正しい言葉で語り、身の行いを正しく整え、 正しい努力をし、正しい生活を、毎日心がけるのです。 最近は、道徳教育がないので、人としてあるべき道が 分からない時代になっています。 でも、どの時代でも、正しく生きることは、間違っていないので、自由人であっても、志は高く持って頑張ることですね。 そうすれば、だんだん心が落ち着いて成長してきます。 時間はかかると思いますが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7808180719

    閉じる× 閉じる×

    目標は後付けでいい

    しおりをつける
    ゆうたん
    大学行く予定なら 何になりたいとか 何学部にとか 目標があれば良いに越したことないけど まだ定まってないなら、定まってなくても構わないです。 大学4年間に猶予が出来るわけだから 入ってから考えればいい。 何が今大事かというと、 大学に入ることが1番大事。 出来る限り 国公立を狙って 入れる大学に確実に入ること。 家の経済力によって県外で一人暮らしできるかできないか変わってくるけど 出来る限り費用は抑えた方が 万一父親が離婚 死別リストラなどの事態にも、出費が少ない方が 中退せずに 卒業できる可能性が上がるからです。 (出来るだけ奨学金は利用しないこと。利用する場合は 自宅通いの国公立のみ) どの学部に入っても、専門の道はある どうしても 違うと思うなら、同じ大学内で転部すればいい。 なりたい職業になれる人はほんの一部。大抵の人は なんとなくで 自分の進んだ方向から それにあった職に 自立するためにつく。 1番大事なのは、自立すること。 特に、トピ主さんにとって大事なのは 自立に有利になるために 大学に入ること。 入れる大学に確実に入って 4年の猶予のうちに 、将来を考えればいい。 今は大学に入るために、 入試対策をし、偏差値をひたすらあげることが、目の前の目標。 先の目標や先の距離が見えない時は、足元の一歩一歩を地道に進んで確実に前に進むこと。 正直 親は変わらない。 特に その母親は毒親だから 確実に自立できる手段を身につけて 確実に家から離れる計画を立てること そして、家を離れたい本心は悟られないこと。(毒親は子供を手放さない。ストレスのはけ口として 必要だし、家庭内のバランスが崩れるのを嫌がる 子供がいるから辛うじて離婚踏み留めてる可能性もある) 進学 就職の尤もらしい理由で、家を出る。

    トピ内ID:2449912033

    閉じる× 閉じる×

    お母さんが悪かったんでしょうね

    しおりをつける
    匿名
    時既に遅し。 挟まれて辛かったのはわかりますが、平穏の為には離婚してあなたは、お父さんについて行くべきでしたね。 お母さんは、ヒスだけ起こしてるけど。 お父さんは、あなたに優しくして、理由もきちんと話してくれてますよね?? まともなのはお父さんでしょ。 なんだか、結果全員不幸になってしまった。 子どもって、お父さんお母さん両方好きなんだよね。 だから、出来れば不仲なのは止めて欲しいって思うよ。

    トピ内ID:5253436533

    閉じる× 閉じる×

    自立の道へまっしぐら

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    ご両親の不仲…辛いですよね。 でもここで折れちゃったらダメよ。 自立するために勉強して大学に進学しましょう。 自分のしたいことなんて高2で見つかってる人なんか殆どいないから、理系か文系くらいは決めといてそこそこ良い大学に進学できるように勉強頑張るんだよ。 こんな言い方良くないかもしれないけど、良い大学に進学することは選択肢の幅をグッと広げてくれる。 自分の人生は自分で切り開くつもりでがんばれ!

    トピ内ID:4943782793

    閉じる× 閉じる×

    家を出よう

    しおりをつける
    🙂
    茶トラ
    まず、お父様に謝りましょう。本来、トピ主さんが謝るのも変なんだけど、「やりたい事が有るから、○○大に進学したい」と頭を下げてみる。 やりたい事なんて嘘でも良いのです。 とにかく、実家から一番遠い国立大の理系を選べば良いと思います。 そして、後付けで、やりたい事を付けて下さい。 その大学にいる教授の本を読んで、感動したとかでも良い。 お母様は、八つ当たりの対象が居なくなるので、家を出る事は許さないと騒ぐでしょう。 その為のお父様との和解です。 未成年は、親のサインや判子がないと、入学書類を出せないので、お父様に全てサイン捺印して貰う必要が有るからです。場合によっては、下宿代を奨学金で賄う事になるでしょうし、猶更、お父様との和解は必要です。 私の場合、子供の頃は保育士になりたかったんですけど、親の不仲(父方の祖母との同居も有ったので壮絶)で、家を出たいなーと中3で思い、テレビを見ていたら、「プログラマーになったら、自活出来るかも」と思ってしまい、急遽、進路を理数系に変更しました。 もっと他に有っただろう、と当時の私に言いたいですけど(笑) とにかく、家を出たい一心でした。 当然、母は当然大反対しましたけど。父は「やりたいなら、やらせてやれ」とサインしてくれました。そこだけは、父に感謝しています。

    トピ内ID:9536179719

    閉じる× 閉じる×

    後1年頑張って

    しおりをつける
    blank
    gan
    もうすぐ高3ですよね。 大学生になれば家を出られますよ。 学費は払ってもらえそうですよね。 大学でしっかり勉強して、就職すれば自由が待っています。 もう両親に気を遣うことも無い。 それまで、ある程度の我慢は必要ですね。 高校3年まではなんとか折り合いをつけて 勉強に集中して大学に行く。 そして就職して自分で自分を養えるようにする。 両親を気にせず自由になるには今は勉強です。 頑張ってください。

    トピ内ID:9227675887

    閉じる× 閉じる×

    大学での『寮』生活はいかがでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    良心的に誠実に、必死に生きてこられたことが、あなたの文面に溢れています。 大丈夫ですよ、その率直さがあれば、トピ主さんが心配する『父親に似てきて、自己中になるかもしれない懸念』が、例え時にあっても、周りの人が 率直にたしなめてくれます。 「お前、ちょっとあれは自己中だよ」と言われたら、 「気をつける、ごめん。教えてくれて、助かったよ」と素直に受け止めればいいのです。 大丈夫、周りの友人を信じて。 そして、周りの友人を大切にしていけば、必ず大丈夫です。 その意味で、大学では寮生活はいかがでしょうか。 共に暮らすからこそ、ほどよい距離感を肌で学ぶことができます。 どんな人も互いに家庭のルールが違うので、どうすれば気持ちよく、互いに無理せずに付き合えるのかを自然に体験できます。 年齢層も違う、出身地も違う、たくさんの様々な人と、たくさんの価値観に出会えます。 自分を見つめなおすには、もってこいです。 自分の進路がまだ見えにくいならば、たくさんの人に出会って、多様な進路を知ることも、貴重だと思います。 大好きで尊敬する親戚が、寮生でした。 資産家の家柄でしたが、聞いてみると、親がいわゆる毒親でした。 そのため、『専門的な勉強をするため』と理由をつけて、親から離れて遠方の大学に入り、寮生活を送りました。 そこで、たくさんの人に揉まれ、自分の家の問題と自分自身を、いつの間にか切り離せるようになったそうです。 私も寮生でした。 たくさんの出会いがありました。 よかったら選択肢のひとつに考えて下さい。 とにかく、皆さんが仰るように『親に影響されにくい』人生を送るために、自立することです。 大学はそのための準備期間です。 親の影響を切り離すためにも、できれば、遠方の、よりランクの高い大学に進学することを勧めます。 ご多幸を願っています。

    トピ内ID:6034471812

    閉じる× 閉じる×

    逃げる準備をして。

    しおりをつける
    😢
    くぺ
    文章を読ませていただき、とても共感しました。 私は一人っ子で両親からすごく愛されて育てられましたが、両親の仲が良かった記憶が一切なく、物心ついたときから常に両親の顔色を伺い、喧嘩が起こりそうな雰囲気はすぐ察知して会話に入ったりなだめたり・・そんな記憶しかないです。 色々ありすぎてここには書ききれませんが、”こんなことならさっさと離婚してほしい”と何度も願いました。 私の場合、父は海外に6年単身赴任したの(中学~高校時) 私が多感な時期はまだ平和でしたが、離れていても些細なことで喧嘩し 私は常に二人の伝言屋さん的役割でした。 客観的に見たらどっちもどっちなのですが、本人たちには何を言ってももう気づけないのです。 私が社会人になり2年の離婚調停を経て、やっと両親は離婚しましたが 私は母を捨てられず、今も一緒に住んでいます。 最も有効的な解決策とすれば、両親から離れることが一番でしょうね。 私にはまだその勇気がなく、できておりませんが・・ ただ私は多趣味で、いろいろ仕事後・休日などに習い事などで出かけたりして 母と一緒に過ごす時間が必然的に少なくなっていて、前みたいにしんどいことはなくなりました。 何か自分が少しでも興味あるな、と思えることを見つけて自分の世界を広げてみてください。 両親は永遠に私の反面教師です。 なので、いつか自分が親の立場になった時、自分の子供には絶対こんな思いはなせない!という志だけはあります。 トピ主さんの状況もすごく厳しいとは思うし、なかなか逃げ出せない気持ちもわかります。 とりあえず卒業するまでは、少しずつでいいので両親から離れる準備をしてください。 まだまだ長い人生ですし、いくらでも世界は広げられると思います。 このまま諦めるのはもったいないです。あなたの人生を精一杯生きてくださいね。

    トピ内ID:6381861886

    閉じる× 閉じる×

    やっぱり、まずすべきは

    しおりをつける
    🙂
    勇気だして
    まずすべきは、お父さんとじっくり何度も話し、お父さんに助けを求める事じゃないでしょうかね。 お母さんは本当ならカウンセリング等何らかの受診が必要な状態だと思います。 あなたは他の家庭環境を知らないからわからないのかもしれませんが、普通の状態じゃありません。 それをお父さんが扶養義務を放棄し逃げてる、あなたに押し付けてしまってるのですから。 だから自分は限界だと父親に一刻も早く相談すべきです。でも相談だと自分にもどうにもならないと言われるだけだから、助けてと何度も何度も訴えるべきだと思います。一回だけでは絶対だめです。 あなたがどちらについても2対1になってしまうので、二人で逃げずにじっくり向き合う時間を作るためにもあなたは自立をすべき。そのためのお金を出してもらうよう、父親と話すべきでしょう。もし援護射撃が欲しいなら、親戚か公的機関の人しか この問題には立ち入れませんので、そういった人たちに相談してみましょう。 病気のお母さんを放置してる状態は、お母さんにとってもかわいそうですよ。 本当は放置はいけないと思ってるお父さんも、実は煮詰まった精神状態かもしれない。でもあなたがお母さんと仲良くしてるから何もしなければうまくいくと自分をごまかしてるかもしれない。 あなたの家を一歩前に進められるのはあなたしかいないと思います。一生分の勇気をだして、一生に一度の大切な場面だと思って、お父さんと話すべきです。それでだめなら、ここでまた相談すればいい。

    トピ内ID:7774015910

    閉じる× 閉じる×

    シンドイ気持ち

    しおりをつける
    🛳
    パインガーデン
    まだ高校生ですぐに自立しなさいと言っても無理でありツライですね。 名案が浮かばずごめんなさい。 ただ自分も前の方がお書きのように、せめてお父様に時間をつくってもらい、今の気持ちを正直に話してみてはどうかなと思います。その際感情的になり過ぎないで、もう精神的に辛く限界だ、どうしていいかわからないと訴えてみてください。 親の事情で、子につらい気持ちを強いるのは耐えがたいです。 それでも改善が見られない場合は、成人したらできるだけ早くその環境から離れてください。親の不仲やトラブルは子にその責任は全くないです。一番よくないのは、子が自分自身を責めたり人を信じられなくなり、希望を失うことです。 これからの人生をわくわくしたものにするために、明るく強く生きてほしいです。ご両親以外にたくさんの人が世の中にはいますから。

    トピ内ID:1870185482

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]