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    夫が子供を連れて実家へ

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    😢
    角煮
    ひと
    一歳の子供を持つ母親です。 夫が実家に子連れで出ていき会わせてもらえません きっかけはお互いの意見の違いからの夫婦喧嘩で、頭に来た私が翌朝に子連れで実家に帰ろうとしたら既に連れ去られていました。 すぐに夫実家に行ったのですが門前払いで、二週間子供に会っていません。 いくらなんでも子供から母親を奪うのは非常識と抗議しても聞く耳持ちません。 夫実家では義母が目を光らせていて子供を取り戻すのも無理そうです。 私はどうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:0429209486

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    どちらにもできること

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    🙂
    にこ
    自分も、子供を連れて実家に帰ろうとしてたんですよね。 子どもから母親を奪うのは非常識…なんて、子どもから父親を奪おうとしてた人が言ったら鼻で笑われますよ。 父親と母親は同じ立場だということを肝に銘じて話を始めないと(トピ主さんにどこか母親優位の考えがあるならそれを改めないと)、話し合いの場でも矛盾を突かれて負けますよ。 上記のように矛盾があるトピ主さんですから、論理的に話ができないと思われて今の状況があるわけですよ。 きちんと対応したいなら、ここは迷わず弁護士を依頼し、弁護士さんに話をしてもらうことです。 トピ主さんが感情的にならず、論理的に勝ち目のある話し合いができるとは思えません。

    トピ内ID:5175614371

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    なんで父親はダメなの?

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    blank
    負けただけ
    >頭に来た私が翌朝に子連れで実家に帰ろうとしたら既に連れ去られていました。 あなたはスピードで負けただけ。 同じことしようと思ってたんだから 同罪ね。 結論。ふたりとも悪い。 で、どうする?って話ですね。 まずは母親に無条件に権限があると いう思い込みを捨てるところからですよ。 それにしてもご主人、きっとあなたの ことすごく理解してるんですね。 なかなか男性がここで出し抜くことって 珍しい。普段からやりそうだと思われて いたのでは? あるいはよくやってて、これまでそれで ご主人脅してきてたりしませんか? 話し合いに応じてもらえるよう がんばりましょう。

    トピ内ID:2573904319

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    連れ去り案件です。

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    🙂
    白蕪
    違法だと思いますよ。 今後トピ主はどうしたいのですか?離婚を視野に入れているのですか?収入は? 一度弁護士を入れることをお勧めします。 もたもたしていると相手に養育実績が加算され、離婚時の親権の決定に大きく影響されます。

    トピ内ID:6188043149

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    具体的なことを書いていただかないと

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    🙂
    書かなさすぎ
    何について意見が分かれてそれぞれの意見内容は? ソレ次第です。

    トピ内ID:1108946611

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    理由がいまいちわからないけど

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    匿名
    一歳だと母親が恋しいんじゃないかな。 子どもが可哀想です。 義母やご主人が、お前を捨てたのは母親とか言ってないと思いたいくらい酷いですね。 弁護士さんに相談するべきです。 親とかだと、お互い言い合いになるだけなので、法的に訴えないと解決出来ません。

    トピ内ID:7596784915

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    普通の対応をするしかない

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    🙂
    Pearl
    子供から母親を奪うなんて非常識と仰っていますが あなたはあなたで子供から父親を奪おうとしていたわけで そのことを非難することはできないでしょう。 夫婦喧嘩の結果こじれてこうなったのですから 謝って関係を修復するという普通の対応をするしかないのでは?

    トピ内ID:5989157047

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    何があったんですか?

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    🐱
    もちもち
    本当にただの意見の違いからの夫婦喧嘩ですか? 些細な喧嘩で親御さんまでグルになって子供を隠しているなんて驚きです… そこまでされるのはよっぽど何かあったと思ってしまうのですが… 何も後ろめたいことがないなら旦那、義母に徹底的に抗議しましょうよ 私だったらそんなことされたら納得いかないのであきらめて帰ってくるなんてしませんよ!!

    トピ内ID:6483950977

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    レスします

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    blank
    ワーママ
    それって、誘拐じゃないかな? 相談できるなら、弁護士に入ってもらった方がいいかもしれません その前にお役所に行って離婚不受理届を なんでもいいから、お役所にも相談してください 子供が連れ去られたと 決して自分が不利な状態で、 離婚届にハンコを押してはいけませんよ 普通に裁判所に行けば、母親が勝ちますが 今の状況は不利です

    トピ内ID:7892382794

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    一つだけ

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    🙂
    おっさん3号
    >いくらなんでも子供から母親を奪うのは非常識と抗議しても聞く耳持ちません。 これって「母親」限定じゃないですよね。だけど「私が翌朝に子連れで実家に帰ろうとしたら」と書かれているので トピ主の考えは、「母親」が子供を連れ去るのは良くて、「父親」が連れ去るのは良くないって事かな。 それは何故? なんとなくこの文からトピ主はご主人に相当なことをやらかしたと推測するけどどうかな?

    トピ内ID:0385083584

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    まずは夫婦喧嘩の仲直り

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    稲妻
    トピ主さんが自分の実家へ子供を連れ去ろうとしていたら先を越されたという話ですよね? 父親が付いているなら誘拐されたという訳でもありませんし虐待されているわけでもない。子供に会うためには夫との仲を直すのが第一ではありませんか? >子供から母親を奪うのは非常識と抗議 トピ主さんだって子供から父親を奪おうとしていたのですから、どの口が言うのかと思います。

    トピ内ID:5839838425

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    喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    喧嘩の原因がわからないとなんとも言えません。 >いくらなんでも子供から母親を奪うのは非常識と抗議しても聞く耳持ちません。 これも母親次第で、父に引き取られた方が幸せになる場合もあります。 母>父 ではありません。 父でも母でも問題の少なく子供が幸せに過ごせる空間で過ごした方がいいと思います。 もちろん父が問題ある場合は母と過ごすべきです。 今回の意見の違いがなんだかわからないのでなんとも言えません。 ただ、もう離婚も前提に話すなら弁護士の無料相談でお子さんに会わせてもらえない件も合わさせて相談してみてはどうですか?

    トピ内ID:9469810781

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    親を巻き込むか、専門家に相談。

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    🙂
    りいふ
    トピ主さんもご両親に助けを求めたらいかがですか。 ご主人だって自分の実家、親に助けを求めている状態ですし、門前払いをするぐらいなのですから、トピ主さんひとりで太刀打ちできるとは思えませんよ。 ご主人のご両親だって、嫁の両親も出てきたら少なくとも何らかの対応をしない訳には行かないと思いますからね。 ご主人と話し合うことも踏まえて、ご主人の仕事の休みの日に合わせてまず、ご両親に同行してもらってはいかがですか。 それでも埒があかないようでしたら、専門家の出番になると思います。 別居中でも子どもとの面会交流を求める調停申立は可能ですから、最初は弁護士名で書面等を送ってもらい、それでも面会が適わないのなら調停を申し立てる、というような流れになるのではないでしょうか。 ただ、どういったことで夫婦喧嘩になり、お互いに子どもを連れて実家に帰ろうと思ったのか分かりませんが、子どもから母親を奪うことが必ずしも非常識ではないと思いますし、お子さんは実の父親、祖父母と一緒にいるのです。 母親だから子どもといるのが当然、子どもには父親より母親の方が必要、という感情だけでの主張は出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:4315114933

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    言い争いの中身

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    😢
    角煮
    喧嘩の原因は今まで同じことで何度もやったことです。どっちが家計を管理するかで、私は専業の私がすべき、夫は生活費を出したらあとは自分で管理するです。夫に言わせれば私は浪費家だと。でも私は爪に灯をともすとは言わないけど浪費はしていないと思っています。旦那がけちなだけですよ。

    トピ内ID:0429209486

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    弁護士案件

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    🐷
    はるひ
    父親が自分の実家に連れていくのは違法ではありません。 但し母親に全く会わせないのは明らかな人権侵害です。 弁護士に依頼をして、裁判所で仮処分を出してもらいましょう。 >まずは母親に無条件に権限があると >いう思い込みを捨てるところからですよ。 この方の仰る通り、無条件ではありませんが、 法的な手順を踏めば99%親権は貴女が取れます。 母親の同意なく連れ去った行為、 全く会わせない行為で慰謝料も請求可能なうえ、 相手の有責としても成立します。 不安な気持ちはわかりますが、 まずは落ち着いて弁護士に依頼してください。

    トピ内ID:0214412872

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    弁護士に相談しては?

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    🙂
    シャコターン
    トピ主も同じ事をしようとしていたんだから、あまり偉そうなことは言えませんよね。 弁護士に相談してみてはいかがですか? 裁判所の調停を受けられるかも? ここまでやりあうってことは、離婚した方が良いかもしれませんね。 トピ主が夫婦関係を立て直したいのか、このまま離婚したいのか、気持ちははっきりさせておいた方が良いと思います。 現状では、夫にメールでもラインでも電話でも良いので、話し合いの姿勢を見せておいた方が良いと思います。 最終的には、離婚が成立して親権がとれれば子供も戻ってくるでしょう。 力ずくで取り返すのは諦めた方がいいですよ。

    トピ内ID:6541609646

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    レスします

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    🙂
    ぷーすけ
    母親が子供を連れて別居し、父親に子供を会わせないケースは頻発していますが、トピ主様のケースは逆なんですね。 海外では、片方の親による一方的な子供の連れ去りは、実子誘拐と言い、犯罪です。 しかし、残念ながら、日本では、片方の親による子供の連れ去りが黙認されています。 一方、母親が連れ去った子供を父親が連れ戻したケースでは、母親に子供を戻すように定めた裁判例があり、連れ去りは黙認されているのに、連れ去りの連れ去りは認められていません。 日本でも、法律改正を待ちたいところです。 ところで、喧嘩の原因のことで言いますと、 日本は、夫婦別財産制であり、夫の稼ぎは夫のものです。 ですから、家計管理をどちらがするかを決めるのは夫であり、トピ主様に決定権はありません。 喧嘩の原因については、トピ主様に非がありますので、それを夫に伝えて、和解に持ち込みましょう。

    トピ内ID:0619970178

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    夫の言い分です

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    😢
    角煮
    弁護士雇うなら好きにしろ 裁判で会わせろと命令が出ても首に縄をつけて会わさせられる訳じゃないのて、こっちが連れていかないならお前はなにもできない。強制的に会わせる命令は裁判所も出せない。 離婚なら何年でも粘って養育実績を作る。お金はあるからいくらでも戦う です 私が何度か実家に子どもを連れて帰ったことの逆恨みだと思いますがひどすぎます。 貯金も夫管理になってしまったので生活費しかお金をもらえてません。 夫はそのお金を使って弁護士を雇うつもりだそうです

    トピ内ID:0429209486

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    やられましたね

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    blank
    ラッキーストライク
    これ、父親が親権をとって離婚するための手段です。母親と会わせずに養育環境、養育実績を築き、親権を取るのです。 違法とのレスもありますが、離婚前であれば父親にも親権があるため、「未成年者略取罪」には該当しないとみなされます。つまりご主人には違法性がないので、当然弁護士も介入できません。 逆に、トピ主が子供を取り返そうとご主人の実家に乗り込んだりすると、不法侵入で警察を呼ばれます。この場合、違法なのはトピ主となります。 >母親に全く会わせないのは明らかな人権侵害 夫婦の一方が別居開始時に子供を連れさり、離婚前の面会を拒んだとしても直ちに問題は生じません。ちなみにこういった方法は、女性センターなどで妻に子供をつれ出すような指導をしており、それと同じことをされただけ。現実的には「連れ去り勝ち」となっています。人権侵害の問題になるなら、同じことをしているのは圧倒的に女性に多い現実を説明できません。 当然、男性も同じ方法をとるでしょう。 なお、妻が子供を連れ去り、父親が面会を望む場合のアドバイスとしては、「連れ去った妻の感情を理解し、親権を渡しての離婚に応じ、面会交渉権を求める」が一般的です。つまりトピ主も、ご主人に親権を渡して離婚に応じ、面会交渉権を約束してもらうのがベストなのでは。 冗談抜きでこのままでは、離婚が成立するまで子供にも会えないし、親権もご主人になります。 どうでもいいことですが、喧嘩の原因ではトピ主に正当性はありません。ご主人が「自分のお金は自分で管理する」と言えばそれは決定事項です。

    トピ内ID:4462930179

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    親権争い

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    🎶
    金木犀
    将来、離婚になって夫婦どちらが子供の親権を取るか争いになる場合を想定しての実績づくりではないですか。そうだとしたら相手は相当手強い、早めに弁護士にご相談を。

    トピ内ID:1331461411

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家計管理で言えば、得意な方がすれば良いと思うので、専業主婦だから妻がするというのは主張としてはズレてる気がします(専業主婦が家計管理をする事自体を否定はしてません。私も専業主婦ですが、我が家は私が家計管理してます。妻が専業主婦である=家計管理を任せられる十分な条件が満たされている訳ではないということです)。 ご主人がケチなのかもレスには具体例が書かれてないのでわかりません。 ただ、ご主人が主さんを浪費家と認識するには理由があるはずですが、それはなんですか? 例えば独身時代にお給料は好きに使ってほぼ貯金ゼロとか、十分な生活費を夫が毎月渡してるのに毎月足りなくなって追加で生活費を要求してるなら、夫が家計管理を妻に渡すのは不安に感じるのは当然と思います。 逆に誰に聞いても「その金額で家族3人の1ヶ月の食費と雑費払うのは無理だよ」という金額しか生活費にくれない、といった感じなら夫がケチなんだと思います。 あと、娯楽費にかかる金額に関しては「家族の楽しい思い出ができたんだから無駄遣いじゃないし浪費じゃない」と考えて多め出してもいいと考える人もいるし、「娯楽は月◯◯円まで。あとは将来のために控えるべき」と少なく考える人もいてこれは価値観の相違ですから、どちらが正解とは言えません。 今回の喧嘩はどちらが悪いとかの問題ではないですが、2人の価値観は違うので、話し合いは必要ですよね。お子さん連れて実家に帰って門前払いということは、ご主人は離婚に向けで動いてるのでは?主さんも早めに弁護士に相談してみてはどうですか?

    トピ内ID:9469810781

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    勝ち目はないです

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    blank
    フォアマン
    >但し母親に全く会わせないのは明らかな人権侵害です 離婚後の面会交渉権の取り決めを違反すればその可能性もありますが、離婚前であれば親権者である父親が子供と母親を会わせなくても、人権侵害が認められることはありません。 ぷーすけさんのレスにもありますが、母親が子供を連れて別居し、父親に子供を会わせないケースは頻発していますが、人権侵害が認められたケースはありません。ハーグ条約が国内適用されていれば可能だったのでしょうけど、何人の母親が「実子の誘拐」で逮捕されるか分かりません。 もちろん弁護士をつけて、子供との面会交渉権を要求し、調停を起こすことは可能です。が、当然裁判所に1歳の子供を連れてくる義務はないし、長期化する可能性もあります。その間ご主人側で養育環境を整えて実績を積んでいれば、裁判になっても「継続性の原則」が適用されて親権はご主人側、というのがご主人の狙いでしょう。 不思議なことに、妻が連れ去った子供を夫が連れ戻せば、妻の元に子供を戻すよう言われるのが今の法律。トピ主の場合、その逆のパターンとなります。 つまり、強引に連れ戻すことはできないし、連れ戻せばトピ主が不利になる。裁判を待っている間にご主人側で養育環境と実績を確立させ、継続性の原則で親権を取るのもご主人となる、ということ。だから弁護士も、トピ主と同じ相談に来る父親に「親権を妻に渡して離婚に応じ、面会交渉権をやくそくさせる」という方向にもっていくしかできないのです。裁判で決着がつくまで1~2年子供に会えないより、どうせ取れない親権なら早めに離婚に応じて子供と会える方が得策、ということ。 離婚を前提に話し合いに応じてもらえるよう、連絡するしかないのでは。

    トピ内ID:0182682112

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    主さんが実家に帰ってた時は

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    🙂
    匿名
    >私が何度か実家に子どもを連れて帰ったことの逆恨みだと思いますがひどすぎます。 この時はご主人が実家に来た時にお子さんに会わせてたんですか? もし会わせてなかったなら、逆恨みではなくて、主さんのダブスタでは。 独身時代の自分名義の貯金はないんですか? それで弁護士費用に当てたらどうでしょう。

    トピ内ID:9469810781

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    出来ること

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんが家計を握りたい理由は何でしょう。今から出来ることは謝罪をして家計は旦那さんに任せると約束してもらうことです。 生活費をもらって生活することの何が不満ですか?その金額が足りなければ論理的に家計簿を見せて説明して増額してもらえばいいです。 それでも我慢ならないならトピ主さんも働く事です。

    トピ内ID:5793086819

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    言い争いの内容読みました。

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    匿名
    すみません。本当に話し合いで何とかなりそうな事なのに、実家に連れ去り裁判沙汰まで来てしまってますね。 ご主人は、一応生活費は出して後残りを自分で管理するとの事なのにそれの?何がいやだったんですか?? 御自身が専業なら仕方なくないですか?? 生活費も出さないというならまだしも。 初めはご主人が一方的にと思って読んでましたが、内容聞くと問題を始めに起こしてるのは主さんですよね?? 後、以前にも貴女が何回と子どもと実家に帰ってるような書き方されてますよね?? だとしたら、今回でご主人も堪忍袋の緒が切れての事なら、貴女にも落ち度が多々ありますよね? 気に入らないからと、度々子どもと実家に帰るようでは生活を共にしようという努力が見えないと取られても仕方なくないですか? ワガママなのかなと思いました。 これは、貴女が真剣に謝るしかないのでは??

    トピ内ID:7596784915

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    トピ主の分が悪いかな

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    🙂
    梅家
    トピ主が家計を握りたがったのが原因なんですね。 それで何度もやりあうとか なんで、そこまで人の財布を握りたがるかなぁ? そんなにお金の管理がしたけりゃ、自分で稼げば良いじゃん。 日本では給料は貰った人のものなんだから、専業主婦が夫に寄越せってのは間違い。 夫から管理してくれって頼まれるようにならなきゃ無理ですよ。 子供もいるのに、なんでそんなことに拘ったのかなぁ? 母親としての自覚がなさ過ぎです。 夫の信頼もないのにATM扱いしようとしたら嫌がられるに決まってるでしょう? 子供から父親を奪ってまで拘ることじゃないでしょう?? トピ主は家計を握る必要はないんですよ。 必要なのはライフプランとしての計画のすり合わせであって、一円単位で計算することじゃない。 何年後にいくら必要で、そのためには今の生活費はいくらかって計算して夫に請求すれば良いだけです。 トピ主は与えられた生活費をやりくりして、へそくりを作るんですよ。 夫の貯金が不安なら、年一でも確認すれば良いんです。 夫が信用できないなら、トピ主も働いて貯金すれば良いんです。 もちろん家事育児を分担して。 離婚して生きていく目処があるなら離婚を見越して弁護士に依頼すればいいです。 でも、仕事があった方が親権も取りやすいし、離婚後の生活も安定しますよ。 ただ、トピ主の場合は子供のためにも夫に謝った方が良いと思います。 仕事を見つけても、今と同等の生育環境を子供に与えられませんよね? 今後家計の話はしない、生活費を決めて、その範囲で任せて欲しいって約束してみましょう。 平身低頭、必要なら両親にも頭を下げてもらって、夫と義実家のお許しを乞いましょう。 今度からは何が大事なのかよく考えて行動しましょうね。

    トピ内ID:0875028011

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    調停したら?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    どんな理由であろうと、その方が早期解決するわよ

    トピ内ID:2837684067

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    あなたの分が悪い

    しおりをつける
    😣
    みみんが
    旦那さんに先に連れさられたとありますが その小ささの子どもたちが専業の母親から離され 連れて行かれる際に泣き声も立てず母のあなたに 寄りもしなかったんですか? そんな小さい子どもたちとあなたは離れてぐーぐー 寝ていたんでしょうか? あなたが思う以上に母子の関係が希薄に思えます また専業主婦である以上 稼ぎ主が家計管理をすると申し出る場合は 稼ぎ主に任せるしかないのでは? 生活できないほどの経済DVをされたなどの 実績がなければ生活費を毎月渡された中で やりくりする家庭はたくさんありますし 調停でも正当性は主張できないと思います このまま親権、養育権を失いたくなければ ご両親とともに今すぐにでも義実家に訪れ 家計管理を夫に任せる約束をするしかないと思います。 時間がたち、生活基盤を向こうで作られてしまったら 手の出しようがなくなるので 急がれた方がいいと思います。 一生、お子さんたちと離れ離れになるくらいなら 家計を旦那さんに任せて、パートに出るなどで 自活の道を模索した方がいいのでは?

    トピ内ID:6892380559

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    申し訳ないけど

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    トピ主さんも同じようなことをしようとしていた訳ですし。生活費の管理に関してはトピ主さんが譲歩するべきだったと思います。共働きならまだわかりますが、そうではないですよね。専業のトピ主さんがすべきだという根拠がわかりません。信用がないところで主張しすぎたのと、立ち回りが下手だったのでは、という印象です。ご実家は近いのですか?もしかして費用がかかっているのかなと思うのですが。 お子さんに会いたいのであれば、頭を下げるしかないと思います。

    トピ内ID:4689200987

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    父親が面倒みているんだから、誘拐じゃないでしょ? 何で母親なら良くて父親なら誘拐なんですか? そんなの警察に言ったところで、民事不介入でおしまいです。 第3者をたてて話し合いをするべきだと思います。

    トピ内ID:5818802457

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    素朴に思うのですが…、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    >夫は生活費を出したらあとは自分で管理するです。 ↑ これのどこがダメなのですか? 何故、主様がすべて管理しないとダメなのですか? と、言うことを明確に説明できなければ主様に勝ち目はありません。 生活費が身動きが取れない程の金額ならば増額を頼めば良いだけなのでは? そもそも、こういった事は結婚前に決めることですが、何故子供が出来てから揉めるのですか? まぁ、お子さんを連れて行ってしまった是非は他の方々が書かれていますので…。 素朴に先に書いた”何故主様が世帯収入のすべてを管理すべき”の理由を教えてくださいませ。

    トピ内ID:8994541243

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