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    夫が子供を連れて実家へ

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    角煮
    ひと
    一歳の子供を持つ母親です。
    夫が実家に子連れで出ていき会わせてもらえません

    きっかけはお互いの意見の違いからの夫婦喧嘩で、頭に来た私が翌朝に子連れで実家に帰ろうとしたら既に連れ去られていました。
    すぐに夫実家に行ったのですが門前払いで、二週間子供に会っていません。
    いくらなんでも子供から母親を奪うのは非常識と抗議しても聞く耳持ちません。
    夫実家では義母が目を光らせていて子供を取り戻すのも無理そうです。
    私はどうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:0429209486

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    どちらにもできること

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    自分も、子供を連れて実家に帰ろうとしてたんですよね。

    子どもから母親を奪うのは非常識…なんて、子どもから父親を奪おうとしてた人が言ったら鼻で笑われますよ。

    父親と母親は同じ立場だということを肝に銘じて話を始めないと(トピ主さんにどこか母親優位の考えがあるならそれを改めないと)、話し合いの場でも矛盾を突かれて負けますよ。

    上記のように矛盾があるトピ主さんですから、論理的に話ができないと思われて今の状況があるわけですよ。

    きちんと対応したいなら、ここは迷わず弁護士を依頼し、弁護士さんに話をしてもらうことです。

    トピ主さんが感情的にならず、論理的に勝ち目のある話し合いができるとは思えません。

    トピ内ID:5175614371

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    なんで父親はダメなの?

    しおりをつける
    blank
    負けただけ
    >頭に来た私が翌朝に子連れで実家に帰ろうとしたら既に連れ去られていました。


    あなたはスピードで負けただけ。
    同じことしようと思ってたんだから
    同罪ね。

    結論。ふたりとも悪い。
    で、どうする?って話ですね。

    まずは母親に無条件に権限があると
    いう思い込みを捨てるところからですよ。

    それにしてもご主人、きっとあなたの
    ことすごく理解してるんですね。
    なかなか男性がここで出し抜くことって
    珍しい。普段からやりそうだと思われて
    いたのでは?
    あるいはよくやってて、これまでそれで
    ご主人脅してきてたりしませんか?

    話し合いに応じてもらえるよう
    がんばりましょう。

    トピ内ID:2573904319

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    連れ去り案件です。

    しおりをつける
    🙂
    白蕪
    違法だと思いますよ。

    今後トピ主はどうしたいのですか?離婚を視野に入れているのですか?収入は?

    一度弁護士を入れることをお勧めします。

    もたもたしていると相手に養育実績が加算され、離婚時の親権の決定に大きく影響されます。

    トピ内ID:6188043149

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    具体的なことを書いていただかないと

    しおりをつける
    🙂
    書かなさすぎ
    何について意見が分かれてそれぞれの意見内容は?

    ソレ次第です。

    トピ内ID:1108946611

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    理由がいまいちわからないけど

    しおりをつける
    匿名
    一歳だと母親が恋しいんじゃないかな。
    子どもが可哀想です。
    義母やご主人が、お前を捨てたのは母親とか言ってないと思いたいくらい酷いですね。

    弁護士さんに相談するべきです。
    親とかだと、お互い言い合いになるだけなので、法的に訴えないと解決出来ません。

    トピ内ID:7596784915

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    普通の対応をするしかない

    しおりをつける
    🙂
    Pearl
    子供から母親を奪うなんて非常識と仰っていますが
    あなたはあなたで子供から父親を奪おうとしていたわけで
    そのことを非難することはできないでしょう。

    夫婦喧嘩の結果こじれてこうなったのですから
    謝って関係を修復するという普通の対応をするしかないのでは?

    トピ内ID:5989157047

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    何があったんですか?

    しおりをつける
    🐱
    もちもち
    本当にただの意見の違いからの夫婦喧嘩ですか?
    些細な喧嘩で親御さんまでグルになって子供を隠しているなんて驚きです…

    そこまでされるのはよっぽど何かあったと思ってしまうのですが…

    何も後ろめたいことがないなら旦那、義母に徹底的に抗議しましょうよ
    私だったらそんなことされたら納得いかないのであきらめて帰ってくるなんてしませんよ!!

    トピ内ID:6483950977

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    それって、誘拐じゃないかな?
    相談できるなら、弁護士に入ってもらった方がいいかもしれません

    その前にお役所に行って離婚不受理届を
    なんでもいいから、お役所にも相談してください

    子供が連れ去られたと

    決して自分が不利な状態で、
    離婚届にハンコを押してはいけませんよ

    普通に裁判所に行けば、母親が勝ちますが
    今の状況は不利です

    トピ内ID:7892382794

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    一つだけ

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    >いくらなんでも子供から母親を奪うのは非常識と抗議しても聞く耳持ちません。
    これって「母親」限定じゃないですよね。だけど「私が翌朝に子連れで実家に帰ろうとしたら」と書かれているので
    トピ主の考えは、「母親」が子供を連れ去るのは良くて、「父親」が連れ去るのは良くないって事かな。
    それは何故?
    なんとなくこの文からトピ主はご主人に相当なことをやらかしたと推測するけどどうかな?

    トピ内ID:0385083584

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    まずは夫婦喧嘩の仲直り

    しおりをつける
    稲妻
    トピ主さんが自分の実家へ子供を連れ去ろうとしていたら先を越されたという話ですよね?
    父親が付いているなら誘拐されたという訳でもありませんし虐待されているわけでもない。子供に会うためには夫との仲を直すのが第一ではありませんか?

    >子供から母親を奪うのは非常識と抗議
    トピ主さんだって子供から父親を奪おうとしていたのですから、どの口が言うのかと思います。

    トピ内ID:5839838425

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    喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    喧嘩の原因がわからないとなんとも言えません。

    >いくらなんでも子供から母親を奪うのは非常識と抗議しても聞く耳持ちません。

    これも母親次第で、父に引き取られた方が幸せになる場合もあります。

    母>父 ではありません。

    父でも母でも問題の少なく子供が幸せに過ごせる空間で過ごした方がいいと思います。
    もちろん父が問題ある場合は母と過ごすべきです。

    今回の意見の違いがなんだかわからないのでなんとも言えません。

    ただ、もう離婚も前提に話すなら弁護士の無料相談でお子さんに会わせてもらえない件も合わさせて相談してみてはどうですか?

    トピ内ID:9469810781

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    親を巻き込むか、専門家に相談。

    しおりをつける
    🙂
    りいふ
    トピ主さんもご両親に助けを求めたらいかがですか。

    ご主人だって自分の実家、親に助けを求めている状態ですし、門前払いをするぐらいなのですから、トピ主さんひとりで太刀打ちできるとは思えませんよ。

    ご主人のご両親だって、嫁の両親も出てきたら少なくとも何らかの対応をしない訳には行かないと思いますからね。

    ご主人と話し合うことも踏まえて、ご主人の仕事の休みの日に合わせてまず、ご両親に同行してもらってはいかがですか。

    それでも埒があかないようでしたら、専門家の出番になると思います。
    別居中でも子どもとの面会交流を求める調停申立は可能ですから、最初は弁護士名で書面等を送ってもらい、それでも面会が適わないのなら調停を申し立てる、というような流れになるのではないでしょうか。

    ただ、どういったことで夫婦喧嘩になり、お互いに子どもを連れて実家に帰ろうと思ったのか分かりませんが、子どもから母親を奪うことが必ずしも非常識ではないと思いますし、お子さんは実の父親、祖父母と一緒にいるのです。

    母親だから子どもといるのが当然、子どもには父親より母親の方が必要、という感情だけでの主張は出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:4315114933

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    言い争いの中身

    しおりをつける
    😢
    角煮
    喧嘩の原因は今まで同じことで何度もやったことです。どっちが家計を管理するかで、私は専業の私がすべき、夫は生活費を出したらあとは自分で管理するです。夫に言わせれば私は浪費家だと。でも私は爪に灯をともすとは言わないけど浪費はしていないと思っています。旦那がけちなだけですよ。

    トピ内ID:0429209486

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    弁護士案件

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    父親が自分の実家に連れていくのは違法ではありません。
    但し母親に全く会わせないのは明らかな人権侵害です。

    弁護士に依頼をして、裁判所で仮処分を出してもらいましょう。

    >まずは母親に無条件に権限があると
    >いう思い込みを捨てるところからですよ。
    この方の仰る通り、無条件ではありませんが、
    法的な手順を踏めば99%親権は貴女が取れます。

    母親の同意なく連れ去った行為、
    全く会わせない行為で慰謝料も請求可能なうえ、
    相手の有責としても成立します。

    不安な気持ちはわかりますが、
    まずは落ち着いて弁護士に依頼してください。

    トピ内ID:0214412872

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    弁護士に相談しては?

    しおりをつける
    🙂
    シャコターン
    トピ主も同じ事をしようとしていたんだから、あまり偉そうなことは言えませんよね。
    弁護士に相談してみてはいかがですか?
    裁判所の調停を受けられるかも?

    ここまでやりあうってことは、離婚した方が良いかもしれませんね。
    トピ主が夫婦関係を立て直したいのか、このまま離婚したいのか、気持ちははっきりさせておいた方が良いと思います。

    現状では、夫にメールでもラインでも電話でも良いので、話し合いの姿勢を見せておいた方が良いと思います。
    最終的には、離婚が成立して親権がとれれば子供も戻ってくるでしょう。
    力ずくで取り返すのは諦めた方がいいですよ。

    トピ内ID:6541609646

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぷーすけ
    母親が子供を連れて別居し、父親に子供を会わせないケースは頻発していますが、トピ主様のケースは逆なんですね。

    海外では、片方の親による一方的な子供の連れ去りは、実子誘拐と言い、犯罪です。
    しかし、残念ながら、日本では、片方の親による子供の連れ去りが黙認されています。
    一方、母親が連れ去った子供を父親が連れ戻したケースでは、母親に子供を戻すように定めた裁判例があり、連れ去りは黙認されているのに、連れ去りの連れ去りは認められていません。

    日本でも、法律改正を待ちたいところです。

    ところで、喧嘩の原因のことで言いますと、
    日本は、夫婦別財産制であり、夫の稼ぎは夫のものです。
    ですから、家計管理をどちらがするかを決めるのは夫であり、トピ主様に決定権はありません。

    喧嘩の原因については、トピ主様に非がありますので、それを夫に伝えて、和解に持ち込みましょう。

    トピ内ID:0619970178

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    夫の言い分です

    しおりをつける
    😢
    角煮
    弁護士雇うなら好きにしろ
    裁判で会わせろと命令が出ても首に縄をつけて会わさせられる訳じゃないのて、こっちが連れていかないならお前はなにもできない。強制的に会わせる命令は裁判所も出せない。
    離婚なら何年でも粘って養育実績を作る。お金はあるからいくらでも戦う

    です

    私が何度か実家に子どもを連れて帰ったことの逆恨みだと思いますがひどすぎます。
    貯金も夫管理になってしまったので生活費しかお金をもらえてません。
    夫はそのお金を使って弁護士を雇うつもりだそうです

    トピ内ID:0429209486

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    やられましたね

    しおりをつける
    blank
    ラッキーストライク
    これ、父親が親権をとって離婚するための手段です。母親と会わせずに養育環境、養育実績を築き、親権を取るのです。

    違法とのレスもありますが、離婚前であれば父親にも親権があるため、「未成年者略取罪」には該当しないとみなされます。つまりご主人には違法性がないので、当然弁護士も介入できません。
    逆に、トピ主が子供を取り返そうとご主人の実家に乗り込んだりすると、不法侵入で警察を呼ばれます。この場合、違法なのはトピ主となります。

    >母親に全く会わせないのは明らかな人権侵害

    夫婦の一方が別居開始時に子供を連れさり、離婚前の面会を拒んだとしても直ちに問題は生じません。ちなみにこういった方法は、女性センターなどで妻に子供をつれ出すような指導をしており、それと同じことをされただけ。現実的には「連れ去り勝ち」となっています。人権侵害の問題になるなら、同じことをしているのは圧倒的に女性に多い現実を説明できません。
    当然、男性も同じ方法をとるでしょう。

    なお、妻が子供を連れ去り、父親が面会を望む場合のアドバイスとしては、「連れ去った妻の感情を理解し、親権を渡しての離婚に応じ、面会交渉権を求める」が一般的です。つまりトピ主も、ご主人に親権を渡して離婚に応じ、面会交渉権を約束してもらうのがベストなのでは。

    冗談抜きでこのままでは、離婚が成立するまで子供にも会えないし、親権もご主人になります。

    どうでもいいことですが、喧嘩の原因ではトピ主に正当性はありません。ご主人が「自分のお金は自分で管理する」と言えばそれは決定事項です。

    トピ内ID:4462930179

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    親権争い

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    将来、離婚になって夫婦どちらが子供の親権を取るか争いになる場合を想定しての実績づくりではないですか。そうだとしたら相手は相当手強い、早めに弁護士にご相談を。

    トピ内ID:1331461411

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家計管理で言えば、得意な方がすれば良いと思うので、専業主婦だから妻がするというのは主張としてはズレてる気がします(専業主婦が家計管理をする事自体を否定はしてません。私も専業主婦ですが、我が家は私が家計管理してます。妻が専業主婦である=家計管理を任せられる十分な条件が満たされている訳ではないということです)。

    ご主人がケチなのかもレスには具体例が書かれてないのでわかりません。

    ただ、ご主人が主さんを浪費家と認識するには理由があるはずですが、それはなんですか?
    例えば独身時代にお給料は好きに使ってほぼ貯金ゼロとか、十分な生活費を夫が毎月渡してるのに毎月足りなくなって追加で生活費を要求してるなら、夫が家計管理を妻に渡すのは不安に感じるのは当然と思います。

    逆に誰に聞いても「その金額で家族3人の1ヶ月の食費と雑費払うのは無理だよ」という金額しか生活費にくれない、といった感じなら夫がケチなんだと思います。

    あと、娯楽費にかかる金額に関しては「家族の楽しい思い出ができたんだから無駄遣いじゃないし浪費じゃない」と考えて多め出してもいいと考える人もいるし、「娯楽は月◯◯円まで。あとは将来のために控えるべき」と少なく考える人もいてこれは価値観の相違ですから、どちらが正解とは言えません。

    今回の喧嘩はどちらが悪いとかの問題ではないですが、2人の価値観は違うので、話し合いは必要ですよね。お子さん連れて実家に帰って門前払いということは、ご主人は離婚に向けで動いてるのでは?主さんも早めに弁護士に相談してみてはどうですか?

    トピ内ID:9469810781

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    勝ち目はないです

    しおりをつける
    blank
    フォアマン
    >但し母親に全く会わせないのは明らかな人権侵害です

    離婚後の面会交渉権の取り決めを違反すればその可能性もありますが、離婚前であれば親権者である父親が子供と母親を会わせなくても、人権侵害が認められることはありません。

    ぷーすけさんのレスにもありますが、母親が子供を連れて別居し、父親に子供を会わせないケースは頻発していますが、人権侵害が認められたケースはありません。ハーグ条約が国内適用されていれば可能だったのでしょうけど、何人の母親が「実子の誘拐」で逮捕されるか分かりません。

    もちろん弁護士をつけて、子供との面会交渉権を要求し、調停を起こすことは可能です。が、当然裁判所に1歳の子供を連れてくる義務はないし、長期化する可能性もあります。その間ご主人側で養育環境を整えて実績を積んでいれば、裁判になっても「継続性の原則」が適用されて親権はご主人側、というのがご主人の狙いでしょう。

    不思議なことに、妻が連れ去った子供を夫が連れ戻せば、妻の元に子供を戻すよう言われるのが今の法律。トピ主の場合、その逆のパターンとなります。
    つまり、強引に連れ戻すことはできないし、連れ戻せばトピ主が不利になる。裁判を待っている間にご主人側で養育環境と実績を確立させ、継続性の原則で親権を取るのもご主人となる、ということ。だから弁護士も、トピ主と同じ相談に来る父親に「親権を妻に渡して離婚に応じ、面会交渉権をやくそくさせる」という方向にもっていくしかできないのです。裁判で決着がつくまで1~2年子供に会えないより、どうせ取れない親権なら早めに離婚に応じて子供と会える方が得策、ということ。

    離婚を前提に話し合いに応じてもらえるよう、連絡するしかないのでは。

    トピ内ID:0182682112

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    主さんが実家に帰ってた時は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私が何度か実家に子どもを連れて帰ったことの逆恨みだと思いますがひどすぎます。

    この時はご主人が実家に来た時にお子さんに会わせてたんですか?
    もし会わせてなかったなら、逆恨みではなくて、主さんのダブスタでは。

    独身時代の自分名義の貯金はないんですか?
    それで弁護士費用に当てたらどうでしょう。

    トピ内ID:9469810781

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    出来ること

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんが家計を握りたい理由は何でしょう。今から出来ることは謝罪をして家計は旦那さんに任せると約束してもらうことです。

    生活費をもらって生活することの何が不満ですか?その金額が足りなければ論理的に家計簿を見せて説明して増額してもらえばいいです。

    それでも我慢ならないならトピ主さんも働く事です。

    トピ内ID:5793086819

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    言い争いの内容読みました。

    しおりをつける
    匿名
    すみません。本当に話し合いで何とかなりそうな事なのに、実家に連れ去り裁判沙汰まで来てしまってますね。
    ご主人は、一応生活費は出して後残りを自分で管理するとの事なのにそれの?何がいやだったんですか??
    御自身が専業なら仕方なくないですか??
    生活費も出さないというならまだしも。
    初めはご主人が一方的にと思って読んでましたが、内容聞くと問題を始めに起こしてるのは主さんですよね??
    後、以前にも貴女が何回と子どもと実家に帰ってるような書き方されてますよね??
    だとしたら、今回でご主人も堪忍袋の緒が切れての事なら、貴女にも落ち度が多々ありますよね?
    気に入らないからと、度々子どもと実家に帰るようでは生活を共にしようという努力が見えないと取られても仕方なくないですか?
    ワガママなのかなと思いました。
    これは、貴女が真剣に謝るしかないのでは??

    トピ内ID:7596784915

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    トピ主の分が悪いかな

    しおりをつける
    🙂
    梅家
    トピ主が家計を握りたがったのが原因なんですね。
    それで何度もやりあうとか
    なんで、そこまで人の財布を握りたがるかなぁ?

    そんなにお金の管理がしたけりゃ、自分で稼げば良いじゃん。
    日本では給料は貰った人のものなんだから、専業主婦が夫に寄越せってのは間違い。
    夫から管理してくれって頼まれるようにならなきゃ無理ですよ。

    子供もいるのに、なんでそんなことに拘ったのかなぁ?
    母親としての自覚がなさ過ぎです。
    夫の信頼もないのにATM扱いしようとしたら嫌がられるに決まってるでしょう?
    子供から父親を奪ってまで拘ることじゃないでしょう??

    トピ主は家計を握る必要はないんですよ。
    必要なのはライフプランとしての計画のすり合わせであって、一円単位で計算することじゃない。
    何年後にいくら必要で、そのためには今の生活費はいくらかって計算して夫に請求すれば良いだけです。
    トピ主は与えられた生活費をやりくりして、へそくりを作るんですよ。

    夫の貯金が不安なら、年一でも確認すれば良いんです。
    夫が信用できないなら、トピ主も働いて貯金すれば良いんです。
    もちろん家事育児を分担して。

    離婚して生きていく目処があるなら離婚を見越して弁護士に依頼すればいいです。
    でも、仕事があった方が親権も取りやすいし、離婚後の生活も安定しますよ。

    ただ、トピ主の場合は子供のためにも夫に謝った方が良いと思います。
    仕事を見つけても、今と同等の生育環境を子供に与えられませんよね?

    今後家計の話はしない、生活費を決めて、その範囲で任せて欲しいって約束してみましょう。
    平身低頭、必要なら両親にも頭を下げてもらって、夫と義実家のお許しを乞いましょう。

    今度からは何が大事なのかよく考えて行動しましょうね。

    トピ内ID:0875028011

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    調停したら?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    どんな理由であろうと、その方が早期解決するわよ

    トピ内ID:2837684067

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    あなたの分が悪い

    しおりをつける
    😣
    みみんが
    旦那さんに先に連れさられたとありますが
    その小ささの子どもたちが専業の母親から離され
    連れて行かれる際に泣き声も立てず母のあなたに
    寄りもしなかったんですか?
    そんな小さい子どもたちとあなたは離れてぐーぐー
    寝ていたんでしょうか?
    あなたが思う以上に母子の関係が希薄に思えます

    また専業主婦である以上
    稼ぎ主が家計管理をすると申し出る場合は
    稼ぎ主に任せるしかないのでは?
    生活できないほどの経済DVをされたなどの
    実績がなければ生活費を毎月渡された中で
    やりくりする家庭はたくさんありますし
    調停でも正当性は主張できないと思います

    このまま親権、養育権を失いたくなければ
    ご両親とともに今すぐにでも義実家に訪れ
    家計管理を夫に任せる約束をするしかないと思います。
    時間がたち、生活基盤を向こうで作られてしまったら
    手の出しようがなくなるので
    急がれた方がいいと思います。

    一生、お子さんたちと離れ離れになるくらいなら
    家計を旦那さんに任せて、パートに出るなどで
    自活の道を模索した方がいいのでは?

    トピ内ID:6892380559

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    申し訳ないけど

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    トピ主さんも同じようなことをしようとしていた訳ですし。生活費の管理に関してはトピ主さんが譲歩するべきだったと思います。共働きならまだわかりますが、そうではないですよね。専業のトピ主さんがすべきだという根拠がわかりません。信用がないところで主張しすぎたのと、立ち回りが下手だったのでは、という印象です。ご実家は近いのですか?もしかして費用がかかっているのかなと思うのですが。
    お子さんに会いたいのであれば、頭を下げるしかないと思います。

    トピ内ID:4689200987

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    父親が面倒みているんだから、誘拐じゃないでしょ?
    何で母親なら良くて父親なら誘拐なんですか?

    そんなの警察に言ったところで、民事不介入でおしまいです。
    第3者をたてて話し合いをするべきだと思います。

    トピ内ID:5818802457

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    素朴に思うのですが…、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    >夫は生活費を出したらあとは自分で管理するです。

    これのどこがダメなのですか?
    何故、主様がすべて管理しないとダメなのですか?

    と、言うことを明確に説明できなければ主様に勝ち目はありません。
    生活費が身動きが取れない程の金額ならば増額を頼めば良いだけなのでは?

    そもそも、こういった事は結婚前に決めることですが、何故子供が出来てから揉めるのですか?

    まぁ、お子さんを連れて行ってしまった是非は他の方々が書かれていますので…。

    素朴に先に書いた”何故主様が世帯収入のすべてを管理すべき”の理由を教えてくださいませ。

    トピ内ID:8994541243

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    頭を下げてやり直して欲しいと頼んだら?

    しおりをつける
    🐷
    ハロ
    私も専業主婦ですが、そんなにご自分でお金を管理したいものですか?

    ウチも夫からいくらか生活費を貰い、後のお金の管理は全て夫です。

    夫のが私よりお金の管理が上手だし、私はうまくやり繰りする自信が無いのでちょうどいいです。

    結婚したら妻がお金を管理すべきとか、専業主婦ならお金を管理して当然!て感じだったなら、それは各家庭に寄るので違うと思います。

    今のままだと俄然不利。

    離婚になり、更に親権もご主人に行ってしまいます。

    私はトピ主が頭を下げて、お金の管理の事はもう主張しないから、やり直して欲しいって頼んだ方が良いと思います。

    生活費がとんでもなく少ないとかならともかく、トピ主が色々主張しても勝ち目が無さそうなので。

    トピ内ID:8108101001

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    父親にとっては本当に切実な問題ですからね

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこら
    日本では当然のように子供を連れ去られ
    今生の別れとなる父親が沢山います。

    本当に本当に切実な問題ですよね。
    旦那さんは賢明な判断をされたと思います。

    旦那さんも本気で母子を引き離そうとは考えていないのではないですか?
    父親が一方的に親権を奪われることを防ぐためには、先手を打つ以外に方法がないので。
    条件次第では態度を緩和してくれるのではないでしょうか。
    相手を責めず、粘り強く交渉することだと思います。

    トピ内ID:1419676514

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    法テラスかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    いわし
    ご主人が弁護士を立てるつもりなら、トピ主さんもプロを雇うしか有りません。
    「法テラス」で検索して、依頼相談してみては?
    引き受けてくれそうな弁護士さんが居たら、支払い条件含めて話してみては?
    長期化すると、お子さんの親権はご主人が有利になりますし。

    トピ内ID:5285266900

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    義母には孫を引き留める権利はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    素朴な疑問なのですが、両親が婚姻中なら、子供の親権を持つのは両親ですよね。

    トピ主さんが、夫の不在時に義実家を訪れた場合、
    孫(トピ夫婦の子供)に対してなんの権利も義務も持たない義母が、親権を持つトピ主さんが子供を連れて帰ることを、法律的に見て拒否できるものなのでしょうか?
    もし拒否できないなら、夫が不在時をねらって子供を迎えに行けばいいのかなと思って。

    ただ、無事に連れて帰ったとしても、トピ主さんも今後は実家に子供を連れて家出はやめましょう。

    トピ内ID:5310801610

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    それで、固定費なはずの家賃以外は、何に幾ら使ったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    少しだけとか、そんなに使っていないとか、それは人による価値観です。

    金額を書いてください。

    それから、トピ主も子供を実家に連れて行ったとのことですが、それは事前にご主人に伝えていた事ですか?
    それとも、家出同然に突然居なくなり数日以上も戻らなかったのですか?
    何一つ具体的に書かずに誤魔化そうとしていて、トピ主の事を全く信用できません。

    トピ内ID:7741750813

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    父親が親権を取ろうとするのは余程

    しおりをつける
    🐤
    ワーママ
    の事だと思います。
    (親権を取るためかは不明ですが)
    それ程の理由、思い当たらないですか?

    お金の問題での喧嘩との事ですが、
    ご主人は基本的にトピ主を母親としても信頼していないのかなと思いました。

    例えば離婚して母親が親権を取った場合、父親は養育費を払います。その養育費を母親が着服(子供の養育費としてではなく自分の為に使う)してしまう事があります。そして、お金が足りない、と父親に連絡してくるのです。しかも子供を使って。
    ままある事みたいですよ。信じられないけど。

    ご主人、こんな事を考えての行動ではないですか?

    子供を連れ去られた ってその時トピ主は何してたのですか?1歳の子と一緒に寝てないのですか?
    知らないうちに、って母親として有り得ないのですけど…。
    寝ていて気付かなかった?言い訳にもなりません。だって、例え子供が泣かなくとも、夜中熱出したりしたら気付くのが母親でしょ?

    義母が匿うのも普通ではないと思います。
    ご主人家族が元より普通でないなら分かりませんけどね。

    2週間子供に会っていないのに、こんなところにトピ立てしてる余裕も有り得ない。
    子供を大切に思う親なら、何かしら即行動しています。
    そうしたのが今回の件では、トピ主ではなく、ご主人の方だったのではないですか?

    正直トピレス等見ていて同じ母親として不信感しかありません。

    トピ内ID:9615443114

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    日本は夫婦別財産制です

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さんは専業主婦ならば、婚姻費用(まあ生活費ね)を出してもらう
    権利はありますが、ご主人の稼ぎはご主人のものなんですよ。

    専業主婦がご主人の全ての収入を管理するのが普通じゃないんです。

    これまでの家計の実態を開示できませんか?
    トピ主さんに任されている範囲の家計とか、専業主婦としても
    どの程度自由にできる小遣いなどを貰っていたかなどによっては
    『経済DV』と見做されるケースはありそうですが、
    恐らくはトピ主さんの場合には違うでしょうね。

    法テラスでも実家に頼って弁護士さんと相談するでもしてみたら?
    あくまで相談なら30分5000円程度です。

    法律の専門家に夫婦別財産制のルールと家計簿やご主人の年収などの
    情報をそろえて隠し事をせずに相談してみたら?

    恐らくはご主人は既に相談済みなのではないでしょうか?
    そして法的に絶対に許されないところはかいくぐっていると思います。

    でもご主人を非難することできますか?
    収入管理に関してはご主人の言っていることは全て正当な主張です。
    だからトピ主さんはこれまでの生活での家計的に不足していたかの点以外は
    主張できる部分は無いんです。

    ましては子供を連れだすのは自分も同じようなものだろ?
    『母親だから』という母性神話が日本ではある程度は通用しているけど、
    トピ主さんも自分の思い通りにするために実家に子供を連れ去るつもり。
    いろんな面で負けたんだよ。家計管理に関することがトピ主さんが間違いだと
    認めて喧嘩原因に対して真摯に謝罪することができれば
    今後に対しての話合いも可能かもしれません。

    でもあくまで可能性であって、もう許してくれないかもしれません。
    全てがトピ主さんの無知から始まったのだから仕方がないかもね。

    トピ内ID:7251783654

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    子供はモノではありません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「子供から母親を奪うのは非常識・・」

    そんなことを言っていながら
    「子連れで実家に帰ろうとしたら・・」ですか?

    「子供から父親を奪うのは非常識」だということも分からない人間が、偉そうに言う理論ではありません。自分がしようとしたことを、相手がしただけです。

    自分の考えが非常識でないつもりなら、ご主人がしたことも認めるしかありません。今のあなたの言い分には説得力がありません。落ち着いて行動を考えてはいかがですか?

    しかし、それ以前の問題として・・
    子供はモノではありません!!

    あなたやご主人の所有物ではありません。
    ましてあなたの専有物ではありませんし、
    早い者勝ちで奪うバーゲン品でもありません。

    尊厳をもった一人の人間ですよ!

    早い者勝ちで子供を私物化しようと考えて失敗したのですから、今の考えのままならば自業自得です。あなたと同じ理屈で動いているご主人は、今のあなたから否定されるところはありません。

    子供を「自分の物」にする前提なら、あなたに助言するものはありません。しかし親として責任をもった理屈であれば、彼も子供を私物化できません。

    親として恥ずかしいことをしているという反省をした上で、理にかなう考え方を元にしてご主人と話をして下さい。

    あらためて書きますが
    子供はモノではありません!

    そのことを一番理解していなくてはいけない親に「モノ」扱いされる子供は不幸ですよ。

    どんな理由でも夫婦が不仲の場合の犠牲者は子供です。親は加害者です。ましてや夫婦喧嘩の道具に子供を使うのは親として最低です。置き去るのも連れ去るのも最低です。

    門前払いをされても、喧嘩をして子供を被害者にしたのはあなた方です。親としての自覚をもってから、しっかりと話し合って下さいね。「子供から親を奪うのは非常識」ですよ。

    トピ内ID:0644119895

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    原因

    しおりをつける
    😑
    あざみ
    喧嘩の原因が分からないです。

    旦那様のお母様まで目を光らせているって事は、
    どういう喧嘩なのでしょう?

    親って
    自分等で解決しなさいよ!とか
    子供の事ならちゃんと話し合わないと
    意味ないでしょ?と言いそうですけど・・

    トピ内ID:0324083763

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    夫婦は法の下に平等

    しおりをつける
    遼寧
    ということを理解していないようですね。

    子供を連れて実家に帰る、男女逆ならよく聞く話。
    妻ならOKで夫はNG、なんてことはありません。
    現にトピ主さんもしていたのでしょう?

    また、夫婦別産制も理解していないようですね。
    夫の稼ぎは夫のものです。
    夫婦共有でも折半でもありません。
    また、「家計は妻が管理する」という法的根拠はありません。
    なので、ご主人が「家計の原資は自分の稼ぎだから、自分で管理する」と言えばそれまでです。

    別居後も生活費は渡されているようなので、ご主人の言動に法的な問題は無さそうです。

    どうしたらいいかと言えば、弁護士に相談するしかないと思います。
    その際は「浪費家」の真偽も争点になりそうですが。

    トピ内ID:9864263436

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    もう無理ですね。

    しおりをつける
    💰
    対応策
    離婚の話になるでしょうから、

    就職して、子供を養育可能な経済的基盤を作る。
    実親を含め、シングルでも養育可能な体制を作る。

    これで調停を有利に運ぶ準備をしましょう。

    弁護士も探してください。

    トピ内ID:8138656401

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    謝罪が手っ取り早いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どちらが悪いのかこれだけではわかりませんが、トピ主さんにできる一番簡単な対処は夫に謝罪してやり直すことじゃないでしょうか。

    戦うにしても一度元に戻って子供を手元に戻してからにしないと難しいと思う。
    夫はきっとそうやって前に子供をトピ主さんから取り戻したのだと思うし、簡単にトピ主さんを信じるとは思えないけど信じてもらえるまで謝罪に通うのが一番子供を取り戻す策だと思いますけどね。

    子供を取り戻すまでは絶対に夫を責めたりしないこと。それに何の意味もないので。
    全て私が悪かったですって言ってとにかく子供を取り戻すことです。間違っても母親から子供を奪うなんてありえないとか言ってはいけません。あなたはすでに夫から子供を何度も奪ってるのであなたが言うと笑われます。

    トピ内ID:6459407227

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    ご主人のやり方はよくないけど。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    お互いに子供っぽすぎます。
    お若いご夫婦なんですかね。
    一人の子供の親なんですからもう少し冷静な判断をしましょう。

    まず喧嘩の原因ですが
    どちらが正解がない問題ですよね。
    生活費として渡される金額に何が含まれていてそれを踏まえて妥当かどうか。
    ご主人が残りのお金をきちんと貯蓄しているのかどうか。
    それにもよりますがご主人がきちんと貯めてくれるなら
    主さんが管理しなくてもいいですよね。
    夫婦で納得できていれば。
    そこをきちんと話し合うべきです。
    出来れば第三者を交えて。

    少し冷静になってください。
    この情報だけだとどちらがより悪いのかは分かりませんが
    お互いがきちんと親になった自覚を持ち今後の家庭のあり方について落ち着いて話してください。

    トピ内ID:7520085595

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    トピ主に非がある場合は法テラスは役に立たない

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    夫婦間の件は他レスが沢山来るだろうから、法テラスについて。

    法テラスを使う最も多い理由は、資金が無い時の弁護士の利用だと思います。

    1回2回の弁護士相談なら役所の法律相談や家庭相談、女性相談などが使えますが30分5,000円レベルの内容で3回ほど無料になるだけです。
    実際離婚するのに親権で争う場合、調停から裁判になったら3回の相談では足りず、弁護士契約を結ぶのに前金で着手金30万ほどが必要です。

    主婦など収入が無い者が扶養者である夫などと争う場合は、この費用が出せず泣き寝入りになるのを防ぐ為、被害者救済を目的とした法テラスの貸付制度があるのです。

    調停・裁判等の費用や弁護士契約費用を法テラスが被害者に貸し出し、被害者が法的措置(裁判など)で勝ち得た慰謝料、解決金等で弁済して貰う制度です。借りるには法テラスの審査が有り、勝って慰謝料、解決金等が取れる案件でないと貸し付けされません。
    つまりトピ主が負けるようなら借りられない。

    法テラス利用には先ず最初にトピ主の家庭状況から経済状態などいろいろ聞かれます。
    借りる資格があるか(金が無い事)を判定された後、相談内容を審査されトピ主が有責者の場合は、まず利用できません。だからその場合は最初から弁護士事務所に行った方が良い。
    嘘を付いたり大事な事を隠して貸し付けを受けても、裁判で負けると子供を取られた上に慰謝料・養育費・解決金などの上に貸し付け返済金を払う羽目になります。

    何もここで語る必要は無いですが、もし自分で自分が有責者か被害者かが判断出来ないなら、ここに原因と状況を書くことで、一般人がどう思うか聞けます。しかし世の中にはいろんな考えの人がおり、全ての人が常識的とは限らず、トピ主に賛成の意見が極少数派なら、非常識と目される可能性は高く裁判では多分負けます。


    でも子供を取られたくなければ動くしか無いですね。

    トピ内ID:0730162181

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    トピ主さんの分が悪い

    しおりをつける
    blank
    kaze
    トピ主さんがワガママなのかな?と、感じました。

    トピ主さんが何度も実家へお子さんを連れて帰っていたのなら、
    逆恨みではなくお互い様だと思います。
    お金の管理は稼いだ方がするべきだと思いますよ。
    一緒に生活をしていなくても、
    生活費をいただけて良かったですね。

    私はパートで、ずっと生活費だけいただいていましたが、
    特に不満に感じたことはありませんでした。
    何でそこまで自分が管理したいのでしょうか?

    トピ主さんがご主人をケチだと感じるのなら、
    ご主人はトピ主さんを浪費家だと感じるのではありませんか?
    浪費家だと思っている妻に家計管理なんかさせたくありませんよ。

    今は兼業で夫婦別財布か、
    専業主婦で夫が家計を管理して妻が生活費をもらう、
    が主流だと思います。

    夫婦別産制なのでご主人が稼いだ貯金はご主人のものです。
    離婚をすれば財産は分与されます。
    財産分与とは、婚姻生活中に夫婦で協力して築き上げた財産を、
    離婚の際にそれぞれの貢献度に応じて分配することをいいます。
    財産分与は半分こではありません。
    貢献度に応じて分配します。
    ご主人が裁判費用に貯金を全て使ってしまったら、
    分与する財産はありませんね。

    ご主人は2週間ご主人の実家にいる。
    トピ主さんは今まで何日実家にいたのでしょうか?
    そもそもそんな理由で帰って来た娘にご両親は
    何で家に帰るように言わなかったのでしょうか?

    トピ内ID:9244949028

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    あなたも同じことをしようとしてたから

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    blank
    みみみみ
    旦那さんを頭ごなしに責めることはできません
    また喧嘩の内容もいまいち分からないのでどちらの味方にもつけません
    裁判して親権をとれば子どもには会えます
    よほどの事がない限り母親が有利です
    向こうの義母がしゃしゃり出てきてるのがちょっとあれですね
    あなたも母親父親に協力して貰いましょう

    トピ内ID:0034267785

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    もう手遅れかな?

    しおりをつける
    🙂
    ふくらぴ
    ラッキーストライクさんが書かれている通り、親子である以上父親に何の罪にもなりません。
    よくある男性が本気で離婚するために育児実績を作っている段階だと思いますので、余程あなたの人間性が変わるくらいの努力をしないと元の状態には戻らないと思います。
    夫婦別産なんだからあなたが全額ではなく生活費のみを預かるのが妥当だと思うし、読んだ感じヒステリー持ちっぽいのでなかなか復縁?も難しそうですが。

    ちなみに子供はきちんと保護して貴方がいなくても育児ができることを日数的に証明出来ているので、子供から母親を奪うは通用しないかなぁ

    トピ内ID:0000445938

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    旦那擁護に1票

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    四十肩
    >私が翌朝に子連れで実家に帰ろうとしたら既に連れ去られていました。

    同じことを自分がやった「子連れで帰る」、旦那がやったら「連れ去る」と犯罪者扱い。この究極のダブルスタンダードをどう説明するの?

    >私は専業の私がすべき、夫は生活費を出したらあとは自分で管理するです。

    どっちが管理でも構わないけど、専業主婦が「すべき」という根拠は何?
    むしろ大黒柱として稼いできたご主人が主体的に管理する方がよっぽど合理的とおもいます。

    >夫に言わせれば私は浪費家だと。でも私は爪に灯をともすとは言わないけど浪費はしていないと思っています。

    実際がどの程度か解りませんが、「ご主人が自分で管理する」と言い出すほど家計管理で「今まで何度ももめた」んでしょ?その事実を聞いただけでもトピ主に家計管理を任せる事に異を唱えるご主人の言い分が正しいんだろうなとしか思いません。

    >旦那がけちなだけですよ。

    喧嘩の原因となった詳細「トピ主が何をやらかしたか」を客観的に説明もせず、ただただ感情的に「ケチ」と相手をののしるだけ。

    とにかく最初から最後まで「自分に都合のいい事だけが絶対に正しい」という態度。そりゃ信頼も何も失って当然だよね。

    私も旦那が子育てする方が子供にはいいんじゃないかと思います。というか、トピ主が「子育てするには未熟すぎる」んです。

    トピ内ID:8717834576

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    トピ主の分が悪そう

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    blank
    はっち
    金遣いについて何か隠してるっぽいもんね。
    旦那さんがそんな強硬手段に出るなら散財の過去があるんじゃないですか?

    >私は専業の私がすべき
    家計管理は能力がある方がするべきであって専業だとか関係ないですよ。
    与えられた生活費で管理能力発揮すればいいだけでしょ。

    >旦那がけちなだけですよ。
    あー、ケチという時点でトピ主の散財を物語ってそう。

    >私が何度か実家に子どもを連れて帰ったことの逆恨みだと思いますがひどすぎます。
    これが逆恨みの原因になると思ってるんですね。
    無断で連れてったんだ。
    日帰りじゃなく数日は滞在したってことですかね。

    >夫はそのお金を使って弁護士を雇うつもりだそうです
    そのお金ってどのお金?
    独身時の貯金もあるんじゃないですか?あなたもあなたの貯金で雇えばいい。出来ないなら散財してたってこと。

    まあ、分が悪いよね。

    トピ内ID:5574457928

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    本気

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんは今まで、喧嘩するたびに子供を実家に連れ帰り、子供を人質にして自分の主張を通してきたのではないですか?
    今回旦那さんはそれを防ぎ、離婚と親権をとるための準備をしてきたのだと思います。
    わがままを通すためではなく、離婚するためです。弁護士を入れてくるということですので、多分既に相談済み、法に則った正当な手段で臨んでくると思います。
    ここまで徹底しているからには、使い込みやモラハラ、育児放棄等の証拠も確保しているかも知れませんね。

    トピ内ID:7096871476

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    まだまだ他に理由がありますよね。

    しおりをつける
    🐧
    人生後半が面白い
    よっぽどでなければ男性が、自分の母親がいようと1歳の子供を連れて帰ることはありません。トピ主さんが、子供の面倒をみなくても、大丈夫と思われている、あるいは、夫は一人で育てるつもりで連れ帰っているが、今までのトピ主さんは子供を人質、つまりは自分の希望を通すための道具、材料として扱っていたとしか思えない。
    夫さんに一票です。皆さんのレスを読んで、何が間違っていたのか、どうすればいいのかお考えください。若そうですからまだやり直しがきくと思います。しかし余罪が多いでしょうから難しかもしれません。

    トピ内ID:1255783248

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    疑問ですが、ご主人は生活費は入れてくれてるのに、何故主様が全て管理したがるんです?
    私も専業主婦ですが生活費のみで後は主人が管理してますが何ら問題ないんですけど。
    ご主人は生活費以上に主様に任せられないと思う何かがあるんじゃない?
    いま離婚となると主様は働いてないわけだし、お子様のことを考えたら経済的にご主人のが有利ですよね。
    主様も文句言う前に御自身のこと振り返ってみては?
    あとご主人の意思は固そうだし主様も早めに弁護士に相談して主様も働き口探しましょう。

    トピ内ID:1448092366

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    トピ主さんに家計は任せられない

    しおりをつける
    🙂
    ももコ
    家計管理は専業主婦がすべきという法律はありません。
    それぞれの家庭で夫婦がきちんと話し合って決めることです。

    でも、トピ主さんは「すべき」という非論理的な言い分を頑強に主張している。
    おそらくは、ご自分の育った家庭や日本の多くの家庭がそうだったから、という曖昧な習慣に基づいているのでしょうが、それは傾向というだけであって決まり事ではないし、実際にはそれぞれの家庭で夫婦でよく話し合って決めることなんですよ。

    そういう、本来は当たり前の公平で客観的な視点がないトピ主さんに、私も不信感を持ちます。
    ご主人もそうなんじゃないでしょうか。
    ご主人から見て浪費だと感じた支出があったとしても、トピ主さんは自分の主張を決して曲げず歩み寄らず頑なに必要な支出だと言い張りそうです。
    実際、そういう経験ありませんか?

    そんな人に信頼して家計管理など任せられませんよ。
    トピ主さんは、自分だけが正しい、間違ってるのは相手だという主張が強すぎます。
    相手の言い分にも耳を傾け、お互いに納得できる点を少しずつ見つけていく、という姿勢が大事なんじゃないかな。

    トピ内ID:3858611849

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    あなたの方に原因がある感じ

    しおりをつける
    🐱
    はるこ
    詳細を書かず、一方的に相手を悪く言う人に限って本人の方に非があるケースが多いと感じます。

    詳細を書かずに世間に意見を求めるということ自体が自己中心的であるからです。こういう人は他の場面でも自己中心的であるので、それが文章にも表れるのです。

    おそらく夫の言うように、あなたが浪費家で実家依存が過ぎるのでしょうね。

    トピ内ID:3173559235

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    夫は弁護士と相談済みでしょうね。

    しおりをつける
    遼寧
    「弁護士雇うなら好きにしろ」

    この言葉が、夫が既に弁護士と連携していることを強く示唆しています。
    周到に準備し、法的な問題はクリアにしておき、今回の喧嘩を切っ掛けに発動した、と考えられます。
    突発的な行動ではないでしょう。
    ここまでで、法的に問題になりそうな部分は見受けられません。

    こうなった以上、全面降伏か、弁護士を雇って対決するかの二択です。

    夫の作戦勝ちです。
    完全に後手に回りましたね。

    トピ内ID:9864263436

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    何度もいきました

    しおりをつける
    😢
    角煮
    義理実家に何度もいきましたが、門からいれてもらえませんでした。入ってきたら不法侵入で警察を呼ぶと言われてます。夫は私が反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しない限り家には戻らないと言われています。
    義母には「親が来てるんだから」と子どもを渡せと言いましたが逆に「私も親である息子から預かってるだけなので、私から見て他人のあなたに息子の承諾なしに渡せない」と話を打ち切られました。

    確かに今まで皆さんの言うように、私は実家に子供とこもって夫が謝るまで帰りませんでしたが、友人や知り合いに相談しても「なら子どもを連れて実家に帰ればいいんだよ」と言われたので、みんなやってることをやったまでです。世間でも母親が子供と実家に帰るなんて珍しくないのに、どうして私が責められるんでしょうか?

    トピ内ID:0429209486

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    夫と義母に子供を託して離婚する

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    🙂
    フィヨルド
    どうするべきって、タイトルでいいのでは?
    ただ、離婚する時面会権はちゃんと確保してね。
    トピ主さんは1人でお子さんを経済的に不自由させず育てられますか?
    夫のほうがお義母さんもいるし安心だと思いますが。
    何も母親しか子供は育てられない決まりはありません。
    お子さんの幸せを考えたら夫に渡したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:3815697997

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    トピ主さんが家計を握りたいのって
    「皆がそうしてる」から?

    友達とかに「旦那なんかに任せてるより自分で管理した方がお金が貯まる」とか言われませんでした?

    友達が上記のような理由で家計を握りたがってました。
    相手が稼いできて管理するようじゃ自分が養われていて肩身が狭いから
    自分が管理することで自分にも役割があって
    自分のおかげで家計が回ってるんだとしたいかららしいです。

    でも向き不向きがありますし
    必ずしも妻がすべきってことじゃないんですよね。

    それとトピ主さんはへそを曲げるとすぐお子さん連れて実家に逃げていたのではないですか?
    そう言う事をしているから今回は先回りされたんでしょうね。
    そして「実家に連れ帰るということは離婚程の覚悟があってする物だ」とご主人は言いたいのでは?

    まぁ謝る気がないのならトピ主の貯金から弁護費用とか出せばいいのではないでしょうか?
    婚前貯金がないと言うのであれば
    やはりトピ主には家計管理は向いていないんだと思います

    トピ内ID:4335850152

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    児相と警察に相談

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    まず、子どもの安否確認と虐待の有無を調べる為に児相に連絡しましょう。
    子ども家庭センターだと児相よりもフットワークが軽く、家庭訪問してくれますよ。
    もちろんトピ主様も同席で。
    子どもの顔を見せてくれない、身体チェックをさせてくれない場合にはその場で警察に連絡するといいと思います。
    ちゃんと毎日、散歩をしているのか、何を食べさせているのかなど母親とのやりとりを要求しましょう。

    トピ内ID:5018814006

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    あなたも弁護士立てれば?

    しおりをつける
    🙂
    sin
    専業主婦で生活費を貰えてて、そこまで喧嘩するのは他に問題がありそうですね。

    彼は弁護士に相談済みでしょう。
    あなたもそうしないと戦えないですね。

    時間ができた今、足りない分は自分で働けばどうでしょうか?

    今後 子供を育てるにしても、あなたが働かないことには生活できないでしょう。

    まず弁護士に相談し、働いてお金を貯めましょう。そこからですね。

    トピ内ID:4002821988

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    「みんなやってることをやったまでです」

    しおりをつける
    遼寧
    それをご主人もやったまでです。

    何か問題でも?
    トピ主さんも同じことしたのですよね。
    妻だけよくて、夫がダメ、そんな理屈はありません。

    義母さんの対応も隙がありませんね。
    ご主人、抜かりなしです。

    おとなしい男を本気で怒らせたら、怒鳴り散らす男より何倍も怖いのです。

    トピ内ID:9864263436

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    夫さんの言われるようにしたらいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    >私が反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しない限り家には戻らないと言われています

    ならそうしたらいいのでは?

    主様も実家にお子さん連れて帰った時夫さんがこちらの要求を飲んだから帰ったのでしょ

    母親が子供連れて帰っていいのなら父親でも同じですよ
    父親だけを責める主様が変なのでは?

    生活費はくれているんだから問題もないし

    まずご自分の親御さんに相談なさっては?

    自分ばかりが謝っていたことで夫さんは相当硬化していらっしゃるようですしここはきちんと筋道たてて話すのがいいと思います

    私が悪いんじゃないといくらいっても母親は違うんだと勝手に宣言しても解決はしないと思いますよ

    トピ内ID:4953143796

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    ただ周りの意見に押し流されて、家計も握るつもりでしたか?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    みんながそうすればと言ったって、、、

    もしかして家計を握りたいのもみんながやってるから?

    だったら説得力0です。

    どうしても家計を握りたいなら、例えば1か月だけやり繰りさせてもらい、家計簿付けて、これだけ節約出来る、これだけ貯金出来るってところを見せる事です。

    ご主人にコレなら任せても良いと思わせる。

    そして毎月必ず家計簿を見せる。

    そこまでする、約束して実行出来れば、家計を握らせてもらえるかもしれません。

    ただみんながやってるとか、専業主婦の権利だとか、訳わからない言い分じゃ、ご主人は納得しませんよ。

    とにかく今は謝って離婚は回避してもらった方がいいのでは有りませんか?

    喧嘩するたび、子供を連れて実家に帰るって、女性の私から見ても幼稚だし、そりゃご主人もブチ切れると思います。

    トピ内ID:8108101001

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    みんなやってないよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >世間でも母親が子供と実家に帰るなんて珍しくないのに、どうして私が責められるんでしょうか?
    無断で連れ帰ってこもってたからです。

    世間で子供を実家に連れ帰ってる人は、
    夫の了承を得て、こもったりしていません。
    なのであなたのやってることは珍しいことであり、世間の人がみんなやってることではありません。

    で、金銭面はどうですか?
    散財してませんか?貯金ありますか?

    さっさと旦那さんの要望に沿った説明すればいいだけでしょ。

    トピ内ID:5574457928

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    トピ主が悪い

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    トピ主は物事を論理立てて考えることが出来ないのですね。
    ゆっくり、じっくり、あるいは誰か第三者に教えてもらいながら、全てのレスを読み込みましょう。
    父親も母親も対等です。

    トピ内ID:0497280369

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    みんなやってるから許されるなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    あなたが、みんなやってるから自分は悪くない、という考えを貫くのなら、どうぞ。
    その考えを捨てなければ、調停であなたにとって最悪の判決になるでしょうけどね。

    〉世間でも母親が子供と実家に帰るなんて珍しくないのに、どうして私が責められるんでしょうか?

    それが知りたいのなら、旦那さんの弁護士に聞きましょう。
    何故こんな事態になって、あなたが悪いことになっているのか。

    みんなやってる、世間では珍しくない、ねえ。
    一つ一つ、全て同じ家族はない。
    日頃からの関係性や、価値観は全員違う。
    あなたの旦那さんは、あなたが子供を実家に連れて帰って、謝るまで会わせない事を許さなかった。
    だから、自分も同じことをした。

    あと、何故あなたに生活費を渡しているか分かりますか?
    弁護士に言われたんでしょう。
    別居しても婚姻関係にある配偶者には、生活費をきちんと渡すこと。
    そうでないと、離婚時に旦那さんにも不利になる。
    逆に、しっかり旦那としての務めを果たしている上で離婚を申し出たら、旦那さんの意見が優遇されます。
    経済的DVもなかった、と。

    つまり、旦那さんは本気ですよ。
    もう親権を取って離婚をする準備に入っています。
    あなたは強引に子供を取り返したら、今後一切会えない可能性があるので、旦那さんの弁護士の言うことを聞かないと不利ですよ。

    トピ内ID:2486683760

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    こりゃだめだ

    しおりをつける
    🙂
    より
    トピ主の文、最初から違和感を感じておりましたが、
    レスが増えれば増えるほど味方は減っていきますよ。
    あなたの行動には理性が何も伴っていません。
    くだらないママ友同士の同調と感情でのみ。
    そんなので冷静な話し合いができるわけもない。
    だからご主人は連れて帰った。
    きついことを言うと、まともな人が養育にあたった方がよいと思うので、
    そのままの現状でも仕方ないと思いますが。

    相手にやったことをそのままやり返されている。
    ご主人の気持ちはわかりましたか?
    ちゃんと反省することです。冷静なご主人です。
    勝ち目はありません。

    でもご主人は温情がありますよ。あなたが反省すれば
    子供のためにやり直すつもりと言っています。
    もう一度いいます。ここの皆さんのレスを読んで、
    自分に都合の悪いこともしっかり聞いて、
    ちゃんと反省してください。そうすればまだチャンスはあります。

    トピ内ID:4102859772

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    今回は先を越された。あとは弁護士を立てるだけ

    しおりをつける
    🙂
    魚泉
    トピ主は、トピ主レスの3つめでようやく、

    >>確かに今まで皆さんの言うように、私は実家に子供とこもって夫が謝るまで帰りませんでした

    と書きました。最初に書いておくべきことです。少しでも、自分の都合の悪い話をボヤかそうと思っていましたよね。

    今回も、同じことをやろうとしたら、夫に見透かされて

    >>頭に来た私が翌朝に子連れで実家に帰ろうとしたら既に連れ去られていました。

    というだけのことです。今回は先を越されましたね。自分もやってきたことなのに、

    >>いくらなんでも子供から母親を奪うのは非常識と抗議

    って、図々しいにも程があります。だったら、トピ主が子供から父親を奪い、子供を人質にして夫に謝らせるのは非常識ではないのですか。

    もしも夫が家に帰ったら、またトピ主はトピ主実家に子連れでこもって、自分の要求を通そうとしますよね。夫は完全にそう思っていますよ。ですから、弁護士を通して交渉するしかないわけです。ちなみに、そんなことをトピ主がやろうとしても、トピ主の親が容認しなければ、トピ主は実家にこもれませんが、こもれちゃうあたり、トピ主の親にも仲裁は頼めないわけですよね。なおさら、弁護士を通すしかありません。

    夫は生活費を出して扶養義務は果たしているので、残りを夫が管理したって問題はありません。妻がやっている家庭もありますが、妻にやらせないことを理由に、妻が実家に子連れでこもって無理やり夫に言うことを聞かせるほどの正当性なんてありません。

    トピ主は、自分が実家に子連れでこもったことを最初から書かなかったあたり、浪費ぶりについても書いてないかもしれません。仮になくても、問題はまさに「夫が言うことを聞かないときは妻が実家に子連れでこもって子供を人質に要求を飲ませようとすること」にあります。こんなことをする妻は、弁護士を通じてしか、話ができないのは当然です。

    トピ内ID:4675723711

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    急いで弁護士さんへ依頼を!!連れ去り案件です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆまま
    私も(元)夫に子供の連れ去りにあいました。
    大至急親権問題関係専門の弁護士さんに依頼し、子の引き渡しの審判、審判前の保全処分、監護者指定審判を申立てて下さい! *調停では有りませんよ!
    時間がたってしまうと裁判所においても、緊急性はなかった、子は父親の元で安定している、となりお子さんを取り戻せ無くなる可能性があります。
    そして連れ去られた今、主様が旦那さんのところから子を無理矢理連れ出すとなぜかこちらが犯罪行為になってしまいます。ご注意を。
    とにかく急いで行動された方が良いと思います。

    トピ内ID:8428506737

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    それって

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    トピ主さんに非があると思います。
    夫が稼いだお金は夫の物です。
    生活費を頂き、残りは夫の管理で問題ありません。
    トピ主さんには夫に浪費家と思われるに至る、行動があったのでしょう。
    それを改める事もせず、執拗に自分が管理する事に拘り、喧嘩になると実家に子供を連れて立てこもる。
    何度も繰り返されれば、それは夫だってトピ主さんとはやっていけないと思うでしょう。

    トピ主さんは、夫が実家に子供を連れ帰った事を逆恨みといいますが、それは違います。
    単に、トピ主さんと同じ事をしただけですよ。

    ここまで拗れたら、離婚も致し方ないでしょう。
    夫も準備周到に進めているようですし、お子様との面会など少しでもいい条件で離婚した方がいいでしょう。

    トピ内ID:2943987916

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    あなたから見たら、義母は他人だよね

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    〉義母には「親が来てるんだから」と子どもを渡せと言いましたが逆に「私も親である息子から預かってるだけなので、私から見て他人のあなたに息子の承諾なしに渡せない」と話を打ち切られました。

    「では、私から見て他人のあなた(義母)が、私の子供を自宅に隠している状態なので、警察に相談しますね」
    と、私なら言い返します。
    そのうち近所の噂になって、義母も気まずい思いをするはずです。

    同じように子供を連れて実家に帰っていた過去があるトピ主さんは悪いことをしました。
    けれど、同じことをやり返す夫も悪い。
    夫婦喧嘩の理由はどうあれ、義母にこんなこと言われる筋合いはないと思う。

    トピ内ID:5310801610

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    子どもを連れて実家に帰ることは、離婚覚悟ですよ

    しおりをつける
    🐴
    hot wine
    子どもを連れて実家に帰ることは、普通のことではありませんよ。

    夫婦は他人同士です。話し合いと擦り合わせが無ければ、成り立ちませんよ。

    明らかに夫に落ち度がある場合のみ、許される事ですよ。それはもう、離婚覚悟という事です。
    子どもを守る母親が、もうその家では守る事が難しいと判断した時のみだと思いますよ。

    あなたにも言い分があるなら、とことん話し合わなくてはいけませんよ。たとえそれが認められなくても、意見し主張する事は大切ですよ。

    今まで逃げてきた結果、こじれてしまっています。頼れる親御さんはいらっしゃいますか?相談してお力を借りてください。
    修復は不可能かもしれませんが、お子さんとのこれからの為です。あなたのおっしゃるように、甲斐性なしの夫なら、別れてご自分で働きご両親に頼ってお子さんをお育てなさい。しかし今までみたいな生活はできませんよ。嫌な事があっても周りに頭を下げて生きていくのですよ。お子さんとご自分のために。

    そんな覚悟も無いなら、さっさと反省なさい。ここで気持ちを整理するも良し。きちんとご主人に説明できるように、これからのことを考えて。皆さんもきっとお力を貸してくださいますよ。

    良いですか、人の意見を聞くのは悪くありません。でもご自分の行動は常に責任を伴うということ、これからはちゃんと自覚してくださいね。

    お子さん、まだ小さいですが、そのうち解るようになりますよ。その時そばにいる大人に、大切にしてもらえますように。

    私はその事だけが気がかりですよ。

    親としての自覚を持ち、本当の意味で強くなり、お子さんとご自分を守れる人になって欲しいです。

    今は悲しいだろうけど、少し考えてみてね。お子さんも、お母さんに会えなくて寂しがっていると思うからね。

    お節介でした。
    体に気をつけて。

    トピ内ID:6999575082

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    夫は本気

    しおりをつける
    😉
    通りますよ
    トピ主さんは
    みんなやっているから、私もやった
    私は悪くない、夫が悪い
    程度の認識です

    しかし夫は弁護士も雇い、本気で別れを考えています
    トピ主さんに生活費を渡すのも、そうしないと経済的DVと認定され、自分が不利になるからです

    単に周りに聞いて、そうしてたから、そうしているトピ主さん
    弁護士に相談して法律上、有利になるように計算して準備を進めている夫

    このままズルズルと実績を積まれると離婚、親権に関しては益々トピ主さんに不利になります

    夫は本気でトピ主さんとの別れを考えています
    トピ主さんも実家に相談して弁護士をいれるなどの対策をしないとマズいと思いますよ

    トピ内ID:0832474815

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    警察にも言いました

    しおりをつける
    😢
    角煮
    警察も呼びましたが、義母は夫の書いた手紙を見せて、父親がきちんと子育てしていることを話したら、警察は夫婦間の民事できちんと親権者の意志があってのことなので警察は関与できないと言われてしまいました。児童相談所も父親が子育てしていることを理由にこれ以上の関与は難しいと言われてしまいました

    トピ内ID:0429209486

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お子さんの事を考えてますか?

    しおりをつける
    きらら
    今まで何か気に入らない事があったら、すぐ実家に子供を連れて帰っていたのでしょう。
    ご主人に謝らせる為に。

    子供を夫婦喧嘩の盾にしないで下さい。

    今後の事をよく考えたら分かると思うのですが、離婚となったらあなたはシングルマザーとなって子供を養っていけるのですか?

    ご実家に頼るつもり?
    だとしても、あなたは働かなければなりませんよ。
    今までの状態よりもっと大変な生活になります。
    そこを理解してますか?

    今はお子さんも小さいのでまだ理解出来ないかもしれませんが、そのうちすぐに大きくなって、あなた達ご夫婦の喧嘩を目の当たりにする日がきます。
    離婚となったらお子さんにとっても辛い思いをさせます。

    お子さんの気持ちを考えてますか?

    ご主人は言ってますよね。

    >夫は私が反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しない限り家には戻らないと言われています。

    これに関して、あなたはきちんとした説明が出来るのですか?

    専業主婦だから家計を握るのは当たり前、という主張は通りませんよ。

    周りはあなた達のお子さんの事を考えていないから無責任な発言をするんです。
    そこを間に受けて私もそうするって…あなた人の親ですか?

    じゃあ、専業主婦なんだからご主人の言う事は間違ってないね。って皆に言われたら、あなたは謝るのですか?
    違うでしょう。

    ただ単にあなたがご主人に謝りたくないだけでしょう。
    私の言う事が正しい、私の言う通りにならないって駄々こねるなら、まずは働いて一人でも子供を育てられるって主張したらどうですか?

    働けばご主人の気持ちも分かるのでは?

    本当にお子さんの事を考え、お子さんを取り戻したければ夫婦仲良く生活していこうと思いませんか?

    今ご主人が戻っても、またあなたは実家に子供を連れて帰りますよね。
    もうそんな生活やめませんか。

    トピ内ID:0597009116

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    トピ主の分が悪い

    しおりをつける
    🙂
    チーズかまぼこ
    ご主人は論理的に物事を進めていますし、
    本気で離婚をする気でしょう。

    貴方は所得がなですし、ご主人に不貞やDVなどもないですから、
    保護者としての資質は貴方が劣ります。

    離婚覚悟で、弁護士さんに相談されるなど、
    手を打ちましょう。

    キツイことを書きますが、たぶん貴方が負けます。

    急いで経済力をつけることをお勧めします。

    トピ内ID:3815323818

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    あなたにとって都合悪いんでしょうが、
    警察や児童相談所よりもあなたが
    電話をかけるべき先は弁護士ですよ。

    あなたは自分の見たいものしかみないし
    聞きたいことしか聞かない。
    ママ友の話もそう。
    あなたにとっての「うまい話」はもう
    ないんだと思った方がいいですよ。

    悪いこと言わないから、弁護士さんを
    訪ねて洗いざらい話しましょう。
    言いたくないことも全部。
    そしたらその範囲での最善を教えて
    くれるはずです。

    それはあなたの望むものではないかも
    しれないけど、あなたが得られる最大の
    ものを教えてもらえるはずです。

    あなたが手軽に解決できる方法なんか
    ないし、あると言われるとあなたはすぐ飛びつくから気をつけた方がいいですよ。
    そのつもりでレスも読んだ方がいいです。

    ご主人は離婚も辞さないのでしょう?
    なら餅は餅屋で、あなたも弁護士さんの
    ところに行きましょう。

    トピ内ID:5267538048

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    やり返されただけ

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    あなたがお子さんを実家につれこもったときの、夫の気持ちがわかりましたか。
    警察に話してもだめなら弁護士をたててきちんと離婚調停をしましょう。
    あなた個人の正論は世の正論ではなくてつうじません。正しく弁護士をお願いして戦うしかありませんし、親権をとられることも覚悟することです。

    トピ内ID:4004110163

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    夫にして見れば

    しおりをつける
    blank
    歌を歌おう
    こんなこと、したくはなかったでしょう。
    幸せな家庭が築ければその方が良かった。
    親なら、我が子が嬉しそうにしている姿を見るのが一番幸せなんですから。
    でも、トピ主がとんでもなさ過ぎてできなかったのです。
    親権取れずに離婚する想定もする方が良さそう。
    あと、ちょっとは反省しないとね。
    「子供を産んだ」だけでそんなにワガママでゴリ押しできると思っているのが考えられません。世間知らずもホドホドに。

    トピ内ID:1969873857

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    家計管理はきちんとできる方がやる

    しおりをつける
    🎶
    眠眠打破
    浪費家かどうかは家計を見ないとわかりませんが
    あなたが管理できないというのは
    あなたの書き方から想像出来てしまいました
    「旦那がケチなんですよ」

    ケチ・・・ですか。

    あなたは人として問題の多そうな方ですね
    ご主人は逆にしっかりしているのか
    あなたの浅はかな知恵や行動は制止できてる

    負けですね

    子供には母親が必要なではありません
    親がいる事が支えになります
    父親でも母親でも、その子のことを考えて
    子供の自立するまでのレールを引くことが大事
    しかも、そのレールは押しつけてはダメです

    あなたはまだ自分の事をどうにかしては?

    トピ内ID:0829818984

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    そうねぇ

    しおりをつける
    匿名希望で
    実家のご両親にも抗議してもらったら?「うちの孫を娘に返せ」って。「母親が子供と母親の実家に帰るのが何が悪い?」って言ってもらいましょう。

    トピ内ID:6318035423

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    逆恨みでも仕返しでもない。分かりますか?

    しおりをつける
    blank
    ゴマ
    トピ主さんが事あるごとにお子さんを人質のように実家に連れて行ったことが発端です。
    ご主人は逆恨みとか仕返しなんて程度の低いことをしているのではありません。

    トピ主さんに同じ思いをさせ、反省することができるかどうかを判断しているのです。

    これからも喧嘩するたびにお子さんを人質に実家にこもりご主人に無理やり謝らせるつもりですか?
    そんな家族ダメですよ。
    子どもはたまったものではありません。

    トピ主さんが心から反省し、二度とこのような行為をしないと約束するならやり直せるでしょう。
    反省しない、行動も改めないなら夫と子供をいっぺんに失うかもしれません。

    トピ主さんと、実家にこもるのを許した親御さんと共にご主人に謝るべきではないかな、と思います。

    トピ内ID:1607509732

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    夫は考えて行動している

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    感情ではなくてね。
    自分の権利と第三者から見た自分の立場、そしてあなたの立場。
    あなたがどう動くか想定してたんでしょうね。だから手紙を書いておく。
    警察、児童相談所も想定内。自分は法を犯してないし。

    専業主婦にありがちなのですが夫が働いてお金を得ることを軽視しすぎ。当たり前だと思ってる。なぜかというと女性は出産があるから。それだけしか差異はないのに男性が働くことより凄いと思ってる。

    でもね、出産して子育てしながら働いている女性ってたくさんいるでしょ。支援もあるし。家庭で出産の尊さを叫んでも夫はそういう女性をたくさん見てるのよ。仕事しながらね。自分は凄いって家庭っていう狭い世界で叫んでも誰も評価しないの。

    あと子供が可愛いのは父親も同じです。
    稼ぐ能力のない母親が母子手当や保護を期待して親権とるよりも、育児の手を借りながら働く夫が親権取った方が子供にとってもいいです。

    旦那様のおっしゃってることは至極当然です。
    言葉だけの謝罪ではなく自分がどう変わっていくのか行動で示してください。

    トピ内ID:4683536952

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    どんな理由であろうと

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    子供の福祉が最優先されるから、調停から始めてみた方がいいよ

    調停員は父親よりも、母親が育てる方が良いという人が多いからさ

    とりあえず弁護士に相談したら?

    トピ内ID:2837684067

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    調停

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    夫婦関係調整のための調停を提起することくらいしか思い浮かびませんね。。。。


    夫婦での子供をめぐるバトルは難しいんですよ。
    夫も妻も親権者ですから、引き渡し請求ができない。

    喧嘩ばかりしてる夫婦の元で育つのも子の不幸ですから、
    この際矛を収めて関係をよくするか、離婚がいいのでは。

    トピ内ID:9049254944

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    ひとつだけ気になります

    しおりをつける
    🐷
    喉に骨
    こんな事態になって、お子さんは大丈夫ですか?
    旦那さんの都合には合っているかも知れませんが、
    お子さんの心までケア出来ているのか心配です。
    出来ている、寧ろ喜んでいるなどトピ主さんの都合や気持ちには沿わなくても
    お子さんにとって良いなら、残念ながら…そういう事なのでしょう。

    トピ内ID:3456036289

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    離婚は決定事項

    しおりをつける
    🙂
    曇天
    トピ主が反省して謝るかを見ている、という説もありますが、夫は離婚の意思を100%固めている、で間違いないです。謝ろうが何しようが元に戻す気は(今のところは)ゼロです。
    既に弁護士を立てており、法律上有利になるように周到に準備をしています。このまま養育実績を積めればご主人の勝ちです。仏心を起こすわけにはいきません。
    例えば、トピ主が反省して謝ったとしましょう。親も一緒に。でも、絶対信用しないでしょう。なにせ今まで自分の言い分を通すために実家に帰って立てこもる、という事を「何度も」やっています。ここで許して子供と一緒に実家に帰られたら今までの準備が水の泡です。ですから、離婚するまでこのまま突っ走るしかありません。

    もし万に一つ可能性があるとしたら、記入済みの離婚届(親権者は父親)と引き換えでしょうね。

    トピ内ID:9147164664

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    警察や児相の話は当然のこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんのトピやレス読んでても、ご主人は次回また自分の勝手な要求を通すために妻が子どもを連れて実家に帰ってしまいそうな時の準備を予めしていて、今回先手を打ったんだと思います。

    警察や児相の判断は妥当で当たり前のことと思います。

    主さんにできるのは弁護士に相談くらいでしょう。それも自分の都合の悪いこともきちんと全て話して相談することです。弁護士は隠された事実がのちに発見して不利になると、その主さんが隠していたという事実で手を引くことができるので、結局隠す方が最終的に不利になります。
    全て正直に話して相談して、せめて取れる最善策を考えましょう。

    でもトピやレスを読むと自分にとって都合の良い意見を都合よく使い、理性的に判断できない方のようなので、やはり家計管理は難しいかなと。そこは諦めてきちんと謝罪してはどうですか?
    今まで生活費家族3人分としていくら渡されてたんですか?ここに書いたらご主人が本当にケチかわかると思います

    トピ内ID:9469810781

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    何故弁護士に依頼しないのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    勝手な想像で申し訳ありませんが、

    弁護士さんへ相談する場合、”すべてを話す”必要があります。
    その際に自分に都合の悪いことが露呈するのを恐れているのではありませんか?

    もしくは、既に相談したのだけど、上記のような事で門前払いを喰らったのではありませんか?

    主様の現状で、ただ単にご主人の家の前で”子供を返せ!”とやっても無駄なことは分かりましたよね。
    警察も児童相談所も対応できないと言われてしまってますよね。

    そうなると残るは弁護士へ依頼しか残って無いと思いますが…。
    っていうか普通こういった問題だとまず弁護士へ相談すると思うのですが…。

    友達が云々と言ったって当然素人です。
    そもそも論でお友達の発言が間違いを誘発してしまっているんです。

    まぁ、ご主人もそれなりの準備と理論武装しているようです。
    中途半端にガチャガチャと動くとかえって首を絞める結果になりますよ。


    一度ご自分の中の常識を捨てて現状どうしたら良いかを”読み解く”ことです。

    トピ内ID:8994541243

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    子供は交渉の道具ではない!

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんも、ご主人も、また世間で子供を連れ去って実家なり別居して、片方の親に会わせない事事態が間違っています。

    子供は、親同士の争いの道具ではありません。
    トピ主さんも猛省してください。
    自分の要求を通すために、子供を連れて実家に帰る事がどんなに子供とご主人を傷つけたか!
    トピ主さんの今、傷ついていますが、今までのご主人の気持ちが分かりますか?
    それがきちんと分からないから、ご主人が怒っているのではないですか?

    ご主人にトピ主が反省した事、原因の分析から、反省、今後の行動やもしそれが出来なかった場合の事等、キチンと説明しなければなりません。

    ママ友の根拠の無い話しを鵜呑みにするなども反省しないといけません。
    (ママ友の話しをそのまま実行したから、今の状況が有るのですから。)

    こういう、片方の親が子供連れ去りを日本もきちんと法律を整備して欲しいですね。こういう話しを聞いている、これから結婚を考えている若者が、結婚に対してネガティブにならない様にしないといけないと思います。

    トピ内ID:6915513369

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    早く弁護士に頼んだ方がいいですよ

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    その状態では、何を言っても何をやっても無駄だと思います。

    ご主人は、もしかしたら既に弁護士の手配は済んでいるかもしれません。

    そのままお子さんをご主人の方で育児ができる実績ができれば、もし離婚となった時は経済力の無いトピ主さんでは親権も養育権も取れません。

    しかし、ちゃんと生活費を出していたご主人は、トピ主さんの給料全額管理させろの要望に答える義務はありません。

    喧嘩の度にお子さんを連れて実家に行ってしまっていたのはトピ主さんの方で、今回のご主人の行動に問題もありません。

    なので、ご自分の要望に答えないからと家を飛び出していたトピ主さんの方が離婚となった時は立場が悪いかもしれませんね。

    どうしてもお子さんを取り戻したいのなら、離婚も覚悟して早く弁護士に依頼する事です。

    だからと言って、トピ主さんの希望どおりに事が運ぶとは限りませんが。

    お子さんにとって何が一番幸せか考える事ができればいいのですが、そこだけが心配です。

    トピ内ID:3667808658

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    旦那さんはどうしたいのかしら?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんのレスだけ読んでいます。

    門前払いって、旦那さんはもう話し合わないってことなの?それは離婚するってことなのかしら?
    それならそれで順序があるはずですよね?
    つまり、この状態はトピ主さんに反省して欲しいってだけなのかしら…。
    旦那さん自身も熱くなちゃっているから、感情のコントロールがきかなくなっているのか…。

    でも、一才の子供をママから引き離してどう世話をするというのか…。かわいそうですね。

    子供から離れるなんてできないですよね。
    私なら夫の気に入らないところは我慢します。納得できなくても謝って子供と一緒にいるほうを選びます。

    トピ内ID:9078250832

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    自分に返ってきちゃったね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    あなたが夫にしていたことです。謝らなければ家に帰らなかったんでしょ?謝れって、要求したんでしょ。夫はあなたと子どもに帰ってもらうために、その要求をのんだわけですよ。

    だから、あなたも夫の要求を呑めばいい訳です。「謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明」すればよいのです。夫にはさせて自分はしない、は大人同士ですからまかりとおりませんよ。あなたも、理性と知性がある立派な大人でしょう?夫の要求にプラス、「そして今後はどうしていきたいか」まで付け加えれば夫もビックリでしょう。がんばれ

    トピ内ID:1150188059

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    素朴に、

    しおりをつける
    🙂
    かりん居士
    子供から母親を奪うのは~!
    と、書かれていますが、父親を奪おうとしたのは主様ですよね。
    で、ご主人は主様と同じことをしているわけで、何が悪いのでしょうか?
    一番の被害者は子供ですよ。

    そんな事は微塵も考えずに我を通そうとする主様に親を語る資格はないですよ。

    取り敢えず、ご主人は主様に課題を出してますよね。
    それに答える気は無いのですか?
    まぁ、かつて主様がご主人に対して行った事と同じ事です。
    人には平気でやっておいて自分に対しては許さないなんて事は通用しませんよ。

    あと、何故そこまで家計に拘るのって何かあるのでしょうか?

    弁護士に頼まない事も不思議なのですが?
    これも相談できない理由でもあるのですか?

    トピ内ID:5707228591

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    ご主人は優しいね。

    しおりをつける
    匿名
    まだ、貴女を許そうとしてるじゃん。
    みんなのレス読んでますか??興奮して警察だ!!弁護士だ!!じゃなくて、一度深呼吸して皆さんのレス読んでください。
    自分とは違う反対意見も含めて。

    ご主人は、今だって貴方に生活費は渡してるんでしょ。普通ならほっとかれても仕方ないのに。
    あのね。ご主人が働いたお金はご主人のものです。
    「これからは、生活費の範囲内でやりくりします。私が間違えてましたと謝罪するべきです。そして、少しばかり嫌な事があっても実家に逃げません!!」と。
    そりゃ。いろんな家庭がありますからね。
    お友達が「うちは、専業主婦してるけど私がお金は管理してるよー」て人も居るでしょう。
    でも、それは他所はよそであって。
    ご主人が間違えてる事にはなりません。
    ご主人は、生活費はきちんと入れた上で残りを管理する!!当たり前のことです。

    結婚というのは、他人同士が協力し生活することです。
    喧嘩する度に実家に帰るのは普通ではありません!!(友達がしていてもです)
    大人になりなさい!!お子さんも居るのだから。受け入れる実家もおかしいし。
    何度もそれをして、ご主人に謝らせる幼稚さ。実娘ならひっぱたいてる所です!!

    この先、喧嘩する事もあるでしょう。御両親が亡くなったとき貴女は?どうするのですか??二人で解決出来なくてどうするの?
    甘えすぎです。
    結婚して、新しい家庭作り家族を持った覚悟が足りないのですよ。
    友達がしてるからした。自分の意志はないのかしら??
    もう、貴女は母親なんですよ!!

    トピ内ID:7596784915

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    とりあえず面会だけお願いしては?

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    義両親さんでなく夫さん立ち会いのもとお子さんに会うことくらいは頼んでもいいのでは

    たとえ離婚しても面会は子供の権利ですしとりあえず主様はお子さんに危害は加えていないみたいですし

    取り戻そうとするからだめと言われるのではないですか

    主様が実家に行かれた時も謝るまで子供に会わせないとやっておられたのでしたらお前もそうしただろうと言われるでしょうしそこは自分の過ちを認めて誠心誠意謝るしかないとは思いますけど

    トピ内ID:4953143796

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    結婚前の預貯金は?

    しおりをつける
    🐱
    丙午の嫁
    旦那様をケチというなら、トピ主さんには大層な預貯金があるのではないですか?専業主婦をする余裕があるぐらいですから。
    それで弁護士を雇えばいいと思います。

    もしくは、トピ主さんが土下座するぐらいの気持ちで、旦那様に謝罪するしかないと思います。
    トピ文読んだ限りでは、旦那様に非があるとは思えません。

    トピ内ID:6988032861

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    お子さんを利用しないで下さい

    しおりをつける
    🙂
    鏡に映る女王
    トピ主さんは今まで、自分の気に入らない事がある度、
    お子さんを人質みたいにして利用して来たんですね。
    実家に子供を連れて言って帰らず、帰って欲しくばと夫を脅す。
    そういうやり口でした。

    でもそれはもうできません。
    夫が離婚の腹を決めたからです。
    あなたはこのままでは将来に渡って、自分の分が悪くなった時に、
    お子さんを盾にしてお金を要求する。
    そう夫に認定されたのですよ。

    子供をダシにして自分の利益を確保しようとする考え方、
    親としてどうでしょうか?。
    この子供をとっておけば、お金が自分に入るってやり方、
    本当に人の子の親として反省して欲しいです。

    お子さんが本当にかわいそうです。

    トピ内ID:4755571884

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    まさに「身から出た錆」

    しおりをつける
    blank
    いちご
    「子供を人質代わりに連れて実家に行く」のは
    そもそもトピ主さんが旦那さんにしていた事でしょ?

    同じ事をそっくりそのまま返されているだけなのに
    何を大騒ぎしているのかしら?

    「夫が謝るまで帰りませんでした」なら
    あなたも許して貰えるまで謝り続けるしかありません。

    でも、許すも許さないも相手の気持ち次第です。
    旦那さんは多分主さんに愛想が尽きてしまったのでしょう。
    身から出た錆です。あなたが悪い。

    まずは被害者面するのをやめましょう。
    よく反省した上で誠心誠意謝罪したらどうですか?
    もう遅いとは思いますが。

    近いうちに旦那さんが家庭裁判所に離婚調停を申し込むと思います。
    言いたい事は調停委員さんに言いましょう。
    中立の立場でジャッジしてくれますよ。

    トピ内ID:6124281874

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    家計管理を誰がするかは、ご主人が決めるべき

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    家計管理を誰がするかは、働いて賃金を得ているご主人に決定権があると思います。
    ご主人が浪費家ならトピ主の主張も分かりますが、そうでないなら、トピ主が浪費家か否かなんて、どうだっていいです。

    渡される生活費が少ない(足りない)なら説明して増額してもらえばいいだけで、トピ主が全てを管理する必要はありません。

    子供を人質にするトピ主の行為も含め、トピ主よりご主人の方が常識がありそうですから、お子さんのためにもご主人が養育した方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:5062261094

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    トピ主さんに家計を任せたら…

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    トピ主さんに家計を任せたら貯金出来てなくて大変な事になりそう
    子供の進学費用が無いとか、老後の資金が無いとか…

    今は専業主婦のようですがしっかり働いた事ありますか?
    働いてお金を得るのは大変ですよ?

    子供を取り戻したい、夫婦仲を元に戻したいなら子供がいない今、しっかりフルタイムで働いてみてください

    そして、お金を稼ぐことの大変さを理解して、旦那さんに「働いてみて改めてお金を稼ぐことの大変さを知りました。あなたが大変な思いで稼いできたお金を管理するなんて軽々しく言ってすいません。子育てしながら私も働いて家計も助けていきたいと思います。家計管理はしっかり者のあなたに任せます。」と言えたら多分許して貰えますよ?

    あなたも稼げば多少お金も自由に使えるのでは?
    子育てとの両立は大変ですけどこれからも今のように子供会えないよりは良いのでは?

    うちは夫婦ともに浪費家なので節約したいけどできなくて困ってます
    節約できないかわりに共働きで稼ぐことにしましたけど

    トピ内ID:0961245934

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    感情で動いているうちは勝ち目はない。

    しおりをつける
    🙂
    氷点下
    感情でしか行動出来ないトピ主さんの行動なんて、夫は全てお見通しなのですよ。

    だから、トピ主さんや、トピ主さんの周りにいる人がトピ主さんにするであろうアドバイスを踏まえて、先回りして対策を立てられているのです。

    おそらく、今までの結婚生活や喧嘩にしても、そうだったのではありませんか。

    感情でしか物事を考えられない。
    友達が周りがそうしているから、世間はこうだからと、物事を深く考えない。
    専業主婦だから母親だからそれが当然と言いつつ、結果が伴わない。

    ご主人は、そんなトピ主さんの妻として、母親として、そして人間としての浅さにうんざりしたのだと思いますし、だからこそ「反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しろ」と言っているのですよ。

    感情でしか動けない妻では、母親ではこの先の生活も、子どもの躾や教育といった面はもちろん、子どもの成長に伴って生じる様々な人間関係等にも影響するでしょうし、それが子ども自身にも影響しかねませんからね。

    とにかく、感情でしか動けないうちは、トピ主さんには勝ち目はないと思います。

    親子三人の生活を取り戻したと思うなら、まず夫に言われた言葉を良く考えなければならないのではありませんか。

    今のままのトピ主さんでは、夫は妻としても母親としても認めることは出来ないのでしょうし、仮に離婚ということになったとしても、全力で親権を取りに来るでしょうし、既にその体制を整えていますよ。

    それでも、私は悪くない、みんなと同じことをしただけとしか思えないのであれば、諦めるのも選択肢のひとつだと思います。

    トピ内ID:3741017431

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    実家に戻って、裁判にして親権を確定する。

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    「ゆまま」さんの意見に賛成です。

    親権は間違いなく母に行くので、早めに裁判所に訴え親権を確保することです。
    親権が確定すれば、養育費も要求出来ます。

    まあ、同時進行ですね。

    離婚になると思います。
    お金はかかりますが、早めに裁判しましょう。

    トピ内ID:3968773949

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    レスします

    しおりをつける
    あやな
    義実家、警察、児童相談所。どれも今回の話には関係ないです。

    このテに強い弁護士を、早々に立てること。
    そして主さんは今のうちに職を見つけて就職しておくことです。

    悪いけど、男性が親に子育て丸投げって、
    お子さんは時代錯誤の中を生きていく可能性が高いです。
    「はたらく男」と「姑世代の子育て」でしか成り立ちません。

    母親には各種、子育てに関する手当てがありますし、学校関係の情報収集のアンテナも母親のほうが全然スキルが高いですよ。

    今回思ったのは、夫婦お二人とも、お子さんを中心に考えた上で、こんな騒動起こしてるんですかね?

    子育てって、大変なんですよ?苦しいですよ。

    ご主人も「金はある」なんて、甘いんですよね。
    金だけで子供は育たないんでね。

    ダメですね。早く弁護士を。

    トピ内ID:8696960949

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    どんな実例があったのか

    しおりをつける
    blank
    BBA
    浪費家では無い。
    ご主人がケチ。

    これは具体的にどんなことがあったのか、書いてくれませんか?

    ここで証明できないなら
    弁護士を雇っても無駄なのでは?

    トピ内ID:6670590860

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    今すぐに

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    弁護士に相談に行ってください。旦那さんが子供を養育している期間が長ければ長くなるほど、取り返しにくくなります。

    トピ内ID:2049774720

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    友人や知り合いに相談してみる

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >友人や知り合いに相談しても「なら子どもを連れて実家に帰ればいいんだよ」と言われた

    あなたに子供を連れて実家に帰るよう勧めた、友人知人は、今回の件について、何と言っているのでしょうか。
    また、実家のご両親は?

    >みんなやってることをやったまでです。世間でも母親が子供と実家に帰るなんて珍しくない

    確かにその通り。
    そして、トピ内容のような状況になってしまった場合、ご両親が娘を伴い、義実家に頭を下げに行き、「娘にはよく言い聞かせた。今後は自分たちも目を光らせ、きちんとさせるから、私たちの顔に免じて、1度だけ許してやって欲しい」等の、仲裁をする事も珍しく無いのだけれど。
    それをしないという事は、ご両親は、トピ主さんが離婚するのも、孫を父親に取られて、会えなくてなるのも、別に構わないという事なのでしょうか?
    それとも、実家の両親にも、すでにさじを投げられている?

    お子さんも、きちんと養育されているし、トピ主さんには婚費も支払われている。
    何よりご主人は、このまま問答無用で離婚だとは、言っていませんよね。

    >夫は私が反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しない限り家には戻らないと言われています。

    そこまで言われて、なぜトピ主さんは「自分がどうしてそう考えたのか」を、きちんと説明しないの?
    まずは、論理立ててきちんと説明する。
    それに対して、夫が反論し、夫の反論に対して、トピ主さんが感情ではなく理性的に答弁して、きちんと話し合いをすればいいと思うのだけれど。

    夫が実家に帰ってしまった原因は、あなたが「話し合い」をしようとせず、一方的に自分の主張を通し、夫を自分の思い通りにいう事をきかせようとしたからですよね。
    トピ主さんが、「私は悪くない」「夫に譲る気も変わる気も無い」と言うなら、本当にこのまま離婚になっちゃいますよ。

    トピ内ID:8229640453

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    しなくてはならないこと

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    まず、専業主婦では分が悪い。
    この機会です、正社員で就職しましょう。今のご時世、難しいですが、派遣やパートからスタートしてもいい。

    その間、先方からの離婚申立てまでは何度も手紙やメール、訪問をして「子供に会いたい」と、出来るだけ証拠残す形でアピールし、先方の「会わせない」という発言も記録してください。

    面会権は子供の権利ですから、これだけでも後々の材料になります。

    収入ができ、離婚調停が始まるタイミングで弁護士を依頼して。
    弁護士の心当たりがなければ、法テラス、という半公的な機関が相談に乗ってくれますので相談を。

    いつも思うのですが、夫婦間のトラブルでお子さんを切り札のように物扱いするのは、子供の人権を認めていない証拠です。
    親の気分で振り回されるお子さんに、深く同情してしまいます。

    トピ内ID:1760053254

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    もう後戻りできないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    巫部
    警察沙汰にまでしたのなら、トピ主も離婚の決意をしたということでしょうか?
    それなら、子供を養える環境作りをしましょう。

    離婚したらトピ主の生活費をくれる人はいません。
    トピ主実家はトピ主を引き取ってくれますか?
    親も、いずれは年金生活になります。
    トピ主は、20年後、30年後にどうやって生きるのですか?

    養育費の問題もありますね。
    養育費はトピ主も負担する必要があります。
    夫からお金を貰うだけではないんですよ。
    子供を引き取った母親は家事育児労働で養育費分を賄うだけです。
    実家の助けを借りるなら、その分、トピ主は何を提供するのですか?

    トピ主は働いた方が良いです。
    人としても成長できるでしょうし、社会性も身につくでしょう。
    夫がくれた生活費が少ないかどうかもわかるでしょう。
    そもそも、ケチな人は専業主婦を許しません。
    成人を養う決意をするってことはそんなに簡単じゃないんですよ。

    トピ主は社会勉強をしましょう。
    小町でも、現実でも。
    子供に誇れる母親になりましょう。
    そのためにも、気持ちや感覚や思い込みじゃなくて、データを元に話しましょう。
    国勢調査を生かしましょう。
    「みんな」は誰も助けてはくれませんよ。

    多分、今まで恵まれていたと痛感することでしょう。
    失ってから大事なことに気付くのは人の常。
    それも勉強ですよ。

    トピ内ID:8596302129

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    あなたは金銭管理できる人ではなかったと判断されている。

    しおりをつける
    🙂
    50代
    子どもがいいない今、きちんと働いてみたらどうですか。しばらく預かってくれるのなら、その間に職を見つけて、生活を立て直す。
    専業主婦という名の自堕落な生活ぶりだったのではないかと推察しますよ。他人の私たちは。児相も虐待性がないと判断しているということはあなたの素振りからわかるのではないですか。
    専業主婦って夫の稼いだお金を思うように使えるわけではないですよ。あなたが子育てで働けないから生活費を負担してくれているだけですよ。
    破産したり、ママが働かず子供が奨学金ローンという家庭多いですよ。
    ご主人はあなたに任せたらきっとそうなると判断しているのですよ。
    生活態度はここの他人たちは全く知りませんからあなたの言い分だけ聞いても一方聞き。信じられるのは夫婦の間の話し合いだけですよ。
    扶養してもらうのが嫌なら働けばよい。なぜ、専業になっているのですか。この時代に。
    周囲の働いているママさんたちを観察してください。
    あなたのような自堕落な生活をしていないはずですよ。そこまではご主人も求めていなさそうですから、決められた生活費の中でやりくりしてみてください。まさかキャッシングなどに手を出していないでしょうね。

    トピ内ID:1619477401

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    働らざるもの食うべからず

    しおりをつける
    😑
    新快速姫路行き
    ご主人は自分はちゃんと管理するって言ってるのに何故、トピ主がお金の管理したがるか。
    ママ友のランチとかにお金使いたいからじゃないですか。
    だからお金管理したがるんですよね。
    だから、ご主人が嫌がってるんですよね。

    トピ内ID:4945619708

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    まずは過去自分がしたことの謝罪から始めるしかない

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    自分が過去旦那さんにしてきたことと同様のことをやり返されたのですから、トピ主さんに理があると考える人は多分一人もいないでしょう。自分がするのは良くてされるのはだめだという理屈が通る可能性はありません。

    まずは、過去に自分がしたことの反省をして、それを態度と行動で示すのが先だと思いますよ。

    トピ内ID:4168851516

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    ご近所さんに頼んでみては?

    しおりをつける
    😨
    コト
    義理の実家のご近所さんをつかまえて
    「子供を連れ去られて、2週間会わせてもらえないんです」
    「子供と会わせてもらえるように言っていただけませんか?」とお願いしてみてはどうですか?

    警察とか、児童相談所とか、弁護士とか
    そういう正攻法よりも
    世間体を利用してご近所さんを味方に付けた方がうまくいくと思います。

    ご近所さんに
    「母親から子供を奪って会わせてあげない家」と思われる方が嫌だと思いますよ。

    それでもダメなら、家の前で泣き叫ぶとか。

    警察呼ばれてもいいじゃないですか。

    母親が子供を奪われたんですよ。

    それぐらい当たり前だと思います。

    トピ主さんに非があるからって
    1歳の子供から母親を奪う権利はないと思います。

    お子さんも会いたがってると思いますよ。

    トピ内ID:9871951948

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    謝罪し、仲直り。

    しおりをつける
    🙂
    しまこ
    >頭に来た私が翌朝に子連れで実家に帰ろうとしたら

    これ、あなたの腹の中で計画してたこと?
    もしかして、喧嘩の最中に言い捨てませんでしたか?

    「明日、子供を連れて出て行く!
    子供とは二度と合わせない!」みたいなこと、言ってないですよね?

    もしも、言ったのなら、
    「それは困る」と思ったから、先手を打っただけ。
    義母が目を光らせているのも、
    孫を囲い込まれて二度と会えなくなったら困るから。
    当たり前のことです。

    門前払いにされるのは、何の謝罪もなく、
    「子供に会わせろ、子供を返せ」と言ってるからでは?

    あなた視点では「ただの意見の食い違い」でも、
    旦那から見れば、あなたの主張は到底聞き入れることのできない主張であり、
    それをごり押ししてきて、話にならない。

    ごり押ししようとしたことを反省していないあなたに、
    子供を渡したら、自分一人で囲い込んでしまうのが目に見えてるから、
    だから会わせないんでしょう。

    現に、喧嘩したことについて何の反省もなく、
    謝罪しよう、仲直りしようという感じが一切見受けられない。

    自分は悪くないから、反省しないし、謝るつもりもない。
    仲直りなんてできなくてもどうでもいい。
    とりあえず、子供さえ私の手元に帰ってくればそれで十分。
    その考えが向こうにばれてるからでしょう。

    謝るどころか、
    「子供から母親を奪うのは非常識」って相手を責めてるし。
    夫婦仲の修繕ではなく、
    「子供を取り戻すのも」って、そこしか見てないし。

    そういう思考と態度じゃ、難しいんじゃないですか?

    本当にただの意見の食い違いで、
    どっちが悪いということじゃなかったにしても、
    喧嘩に至るレベルまでごり押しし、
    歩み寄りの姿勢を持てなかったことに関しては謝るべきでしょう。
    また、もしも「子供と実家に・・・」を口にし、脅したのなら、
    それについても謝るべきです。
    打開したければ。

    トピ内ID:4265191716

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    判断しにくい

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    >>夫に言わせれば私は浪費家だと。でも私は爪に灯をともすとは言わないけど浪費はしていないと思っています。旦那がけちなだけですよ。

    ここの内容を書いて欲しい。
    問題がはっきりしないから、みんな主さんの味方になりたくてもなれないんだよ。
    専業主婦が家計を管理するのが当たり前だと思っているみたいだけど、それは主さんだけの考え方で旦那さんがそう思っていないのであれば話し合いをするしかないじゃない?
    その上で、主さんが家計を管理するメリットを提案できないと旦那さんは納得しないよね。
    納得させる事ができないからこうなってるんだろうけど。
    とりあえずなんで揉めてるのか、質問するならお金の問題だけじゃなくて詳細までちゃんと書いて欲しいなあ。
    ただ感情的になって吐き出してるだけな投稿を見ると、みんな主さんの方が悪いのでは・・・ってなっちゃうんだよ。
    旦那さんにもそんな風に対応してるんだろうなってなっちゃう。
    そりゃ旦那さんは大変だわってね。

    トピ内ID:6540282150

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    しまこ
    先ほど、レスした者です。

    あなたの追加レスが4件あることに気づかず、
    先ほどの投稿は、トピ文だけを読んで投稿しました。

    追加レスを読んで思ったのですが、
    そういういきさつであれば、
    やはり、きちんと反省、謝罪すべきだと思います。

    自分は良くて旦那はダメ、って意味不明です。

    トピ内ID:4265191716

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    何度も同じ事があったのなら

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    今更トピ主さんが何と言おうと現状は打破できないと思います。

    >弁護士雇うなら好きにしろ
    これしか方法はないように思います。

    今までトピ主さんが子供を盾に好き放題して来た事に、ご主人の堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

    トピ主さんが浪費をしていないと思っていても、ご主人が思っているなら夫婦で話し合ってお互いに納得しなきゃいけません。

    >私は専業の私がすべき
    専業主婦家庭で妻が家計を握っている事は多々あるでしょうが、ご主人が言っているように夫が生活費だけを入れて、それで妻がやりくりする専業主婦家庭も別に珍しくはありません。

    ご主人がトピ主さんを浪費家だと思っていて、給与を全部渡して管理を任せていたら、家計が回らなくなると思っているのだから仕方がないでしょう。

    本来なら話し合いで互いに納得する所を、これまで何度もトピ主さんが子供を連れて実家に戻り、子供を盾にご主人を押さえつけて思い通りにして来たのだから、ご主人がトピ主さんに家計を任せたくないと思って当然です。

    弁護士なんて言葉が出たそうですので、今までの事を記録して離婚の準備、手続きをしているのではないですか?

    子供を連れて実家に戻り、夫が親権を取っても子供の養育は出来ると言う実績を作っている最中なのではないかと思います。

    養育が出来る事が証明出来れば、母親の方が断然親権を取りやすいこの日本においても、母親の人間性に問題アリ(子供を盾に夫を支配しようとする・今までに何度も実績アリ)母親は無職で経済力がなく、夫は経済力に加えて夫両親の全面協力で子供を養育出来ると証明出来れば、夫側が親権を取る事も可能なのではないかと思います。

    既に弁護士とも相談済みとみて、対応を考えた方がいいと思います。

    >警察も呼びましたが、義母は夫の書いた手紙を見せて~
    この辺を読むと、ご主人は周到に計画準備してから行動に出たのだと思います。

    トピ内ID:6593841690

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    レスします

    しおりをつける
    😉
    通りますよ
    >家の前で泣き叫ぶとか

    既に警察沙汰にまでなっているのです
    被害者ぶっても何の意味もありません

    夫は本気で弁護士まで雇っている
    その中で素人の考えで動いても状況を悪化させるだけでしょう

    ボイスレコーダーで会話を録音するぐらいの事はするでしょう
    相手への嫌がらせぐらいにはなるでしょうけど、トピ主さんが有利になるとは思えません

    トピ主さんも弁護士を雇って対応するのがいいと思いますよ

    自分に都合のいい周りの話だけを聞いて受け入れて今の現状があります
    ここでは耳の痛い話もあるのでしょうが、第三者の冷静な話を聞く事が出来ます

    トピ主さんのレスを見る限り
    自分の要望を通したいがために子供を実家に連れて帰り要望を通してきたと見えます
    今回は家計費の管理を自分がしたいと
    それに対しての夫も同じ行動をして対応した
    しかも相手は弁護士まで雇って本気で離婚を考えている

    このような状況の中、
    自分の行動を改めて振り返って見た方がよいのではないでしょうか

    トピ内ID:0832474815

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    難しいのでは?

    しおりをつける
    ポール
    旦那様って奥様が今迄して来た事をやってるだけですよね?
    主様はどの様な事がきっかけで家に帰ったの?
    同じ事をするだけかと。
    家計管理は結婚した時に預貯金の率がより多かった方がすべきかと思います。

    もしも働いた事が無いのなら旦那様が管理も有りかと思います。

    旦那様がケチだからではないと思いますし、現時点の対応からして旦那様が管理された方が良さそうですが。かなりしっかりされている方かと思います。

    ただ、弁護士云々と話が進んでいるのなら主様も独身時代の預貯金などで弁護士の準備をされた方が良いかと思いますし、職が無ければ養育に関しても不利では?

    今するべき事をする事かと。夫婦と言えど自分の意見半分、相手の意見半分です。なんだか主様の意見ばかりの内容に感じます。それでは誰とも上手く行かないですよ。

    トピ内ID:8976761500

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    南十字星
    トピ主も弁護士雇って相談するしかなさそうです。
    もう旦那さんの気持ちは完全に固まってるみたいですしね。
    門から敷地に入ったら警察呼ぶ、とまで言われてるのではもう徹底的に見放されてますよ。
    それにしても、子供連れて実家に帰るのを自分はやってもいいけど夫はダメ、は通用しませんね。
    子供から母親を奪うのは非常識、には子供から父親を奪うのは非常識、で反論されておしまいです。
    トピ主の言っている事は感情論なので、話し合いは無理です。
    早々に弁護士を雇って、あとは法にまかせるしか方法はないですよ。
    雇うお金がないのなら、働けばいいだけの話です。

    トピ内ID:0554431215

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    だから、弁護士一択。

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    🙂
    ニコ
    家の前で泣き叫ぶとか、近所に話して世間体が…というご意見もありますが、ほんとにそれやったら、ますます子どもとは会えなくなりますよ??

    どう考えてもそれは「明らかに育児に不適格なヒステリックな(精神的に問題のある)母親」になりますが…。

    そうやって「やはり母親よりも父親(プラス義両親)の方が育児環境が整っている」という実績を積み上げたら、裁判でも父親に親権が行くでしょう。

    正攻法がダメなら…って、おかしいです。
    世の中、正攻法に勝るものはありません。あるとすれば「適切な人間関係」のみです。
    そもそも、きちんと適切な人間関係・コミュニケーションができなかった結果として警察、児童相談所まで話もしてるんですから、そこまでやってるのに家の前で泣き叫ぶとかナシでしょう。

    義実家の前で泣き叫ばれたから「やめてやめて、子どもは渡しますから」なんてなると思いますか???

    警察呼んで連れてってもらって「やはりあんな人に子どもは渡せない」でオシマイです。

    実家に子どもを連れてって帰らなかった…んですよね?同じことされてるだけですよ。
    「みんなやってるのに!」って、そうですか、ではみんな同じことを父親にされた場合には何も言えませんけどね。それだけです。

    みんながやってることなのに!ってここで言っても(どこで言っても)解決しませんよ。実際、警察にも児童相談所に言っても解決してませんよね。

    弁護士に依頼する、一択です。

    トピ内ID:5175614371

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    お子さんとの関係は?

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    🙂
    匿名
    なんとなくお子さんと主さんの関係が希薄なのではないかとレスを読んでて思います。

    夫の実家に子供を夫が連れて行ったとして、もしその時にぐっすり寝ていたとしても朝起きてママがいなかったら一歳なら普通大泣きですよね。おもちゃやご飯で誤魔化される時間もあるとは思うけど、一歳の子なら、ママに会いたいって事あるごとに大声で泣くと思うんです。

    まして、主さんが迎えに行っておばあちゃんが主さんの対応したりしてふっと1人取り残されるような時は寂しさが蘇ってママを思って号泣ですよね。

    主さんのレスを見ると家の中から子供の鳴き声か聞こえたとも書いてないし、元々母子関係は希薄なんじゃないでしょうか。

    お姑さんだって、母を恋しがってずーっと泣いてる孫をみたら心が痛むから息子に妻と話し合えないか、会わせてはどうかと進言しそうですが、頑なに拒否ですし、お子さんがそんなにママを恋しがってないのかなと。

    それから主さんのご両親はなんて言ってますか?
    普通このトピの内容を話したら、ご両親も夫実家に電話したり、弁護士に相談したり、または貴方を嗜めたりで、孫と娘がなんとか一緒に暮らせるように考えてくれるものだと思いますが。

    そもそも

    >友人や知り合いに相談しても「なら子どもを連れて実家に帰ればいいんだよ」と言われたので、みんなやってることをやったまでです。

    ここに親も言ってるなんて書いてないから、主さんの親は自分の意思を無理やり倒すのに子連れで実家に帰るのは元々苦々しく思ってたのでは?

    あと、友達は相談はわかるけど、こんなことただの知人にまで相談してるのもびっくり。知人なんて親身になって主さんを諌めたりしないで「家計管理任せないなんてひどいねー実家帰るの?いいんじゃない?」って主さんの愚痴に適当に話し合わせるだけですよ。それ間に受けて今回のようにトラブルになっても誰も親身になってくれませんよ

    トピ内ID:9469810781

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    曇天
    ご自身の体験をもとに「連れ去りだ」と主張されている方に質問です。
    それって、「離婚後」ではなかったですか?。

    貴女が親権者として離婚したの元夫が黙って連れて行けばそりゃ連れ去りかもしれません。「親権者の同意がない」状態ですから。
    でも、離婚前なら夫婦のどちらもが親権者です。したがって、妻の一存でできることは夫にもできます。

    そこをごっちゃにして「絶対勝てる」とか言っているんだとしたら大ウソになりますから、気を付けましょう。離婚前だった、というなら私の間違えかもしれません・・ちょっと考えにくいですが。

    トピ内ID:9147164664

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    わたしも

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    🐶
    わたしも
    レスの中にご近所さんを味方に!というのがありましたが、わたしもそう思います。
    旦那実家は一軒家と推察しましたが合っていますか?
    それなら旦那実家もご近所さんの目が気になり始めてくると思うので、これ以上、トピ主夫婦に巻き込まれたくないと思えば、旦那にトピ主と話し合うように進言すると思いますよ。
    人通りが多い時間や、旦那さんが仕事から帰ってくるような時間に旦那実家に行って、ご近所さんに自分の姿を見せて自分の言い分が伝わるようにインターフォンに話しましょう!

    トピ内ID:8721185009

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    トピ主がレスで書いてることをやるしかない

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    🙂
    冬眠リス
    トピ主が何をすべきかは、全部トピ主のレスに書いてあると思いました。

    >>友人や知り合いに相談しても「なら子どもを連れて実家に帰ればいいんだよ」と言われたので、みんなやってることをやったまでです。

    その友人や知り合いに「みんながやってることをやったら、夫に同じことをされた。どうしたらいい?」と相談すればいいと思います。

    >>夫は私が反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しない限り家には戻らないと言われています。

    これは逆に言うと、トピ主が説明をすれば夫は家に戻る、ということです。きちんと文章にして内容証明で夫に送ればいいでしょう。書面なら証拠に残るから夫もトピ主の覚悟を感じるでしょうし、信用しますよ。最悪、離婚問題に発展しても、夫の要求に応じたトピ主の努力を客観的に証明でき、裁判になったとしても有利な材料になります。

    >>警察は夫婦間の民事できちんと親権者の意志があってのことなので警察は関与できないと言われてしまいました。

    警察も児相も対応してくれないことがはっきりしたうえ、警察は「民事」と言いました。ということは弁護士案件ということです。トピ主が子連れで実家にこもったとき、夫が謝罪するまで実家の親はトピ主をかくまってくれた。つまり、親にも頼れるのではないですか。親の力も借りて弁護士を雇い、民事で対応するしかないですね。警察がそう言ってるのだから、そういうことなんですよ。

    トピ内ID:4675723711

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    何やってんだか

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    🙂
    たらこ
    子供が可哀想。その一点。大の大人が話し合いが出来ずに揉め、子供を巻き込む。この内容だと、どちらかと言えば主さんの今までの間違った対応の仕方からここまで発展してしまった感じだけど、旦那さんも旦那さん。子供のために早急に解決してあげて欲しいです。

    トピ内ID:7903983333

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    働かないと負けてしまいませんか?

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    blank
    kaze
    ご主人は収入が有り、お母さんも協力的なので、
    離婚になったら、働いていないトピ主さんは不利になると思います。

    お子さんが1歳ということは、
    トピ主さんは1~2年前までは働いていたんですよね?
    トピ主さんの独身時代の貯金はないのでしょうか?
    だとしたら浪費家ですよね?
    独身時代の通帳もご主人が持って行ってしまったのなら、
    それは取り戻しに行きましょう。
    取り敢えず生活費はいただけるのなら、
    生活には困りませんよね?

    >世間でも母親が子供と実家に帰るなんて珍しくないのに、

    私も友人も、夫婦喧嘩で実家に帰った人はいませんよ。
    トピ主さんの周りに、たまたま自立心の無い友人が多かったのだと思います。

    自分がして来た事と同じことを、ご主人にされてしまいましたね。
    これでお相子ですね。

    トピ内ID:9244949028

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    おかしい人なんかじゃない

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    😨
    コト
    お子さんがいらっしゃらないのでしょうか?

    1歳の我が子と2週間会わせてもらえない母親が
    家の前で泣き叫んでいる姿が「おかしい人」と思う方がおかしいです。

    母親なら、子供に会いたいと思うのは当たり前です。

    警察や児童相談所が対応してくれないなら
    確かに、弁護士に頼むしかないですが

    その前に、ご近所さんにお願いしてみたらどうかと思ったのです。

    もしも自分のご近所さんが同じ事をしていたら
    母親に会わせてあげてと思うと思います。

    虐待をしていたわけでもないし。

    たかが夫婦喧嘩ぐらいで子供に2週間会わせてもらえないなんて異常ですよ。

    先にトピ主さんが同じことをしたといっても
    トピ主さんは最終的にはちゃんと帰ってるじゃないですか。

    トピ主さんは既に謝ってらっしゃるんですよ。

    トピ主さんが同じ事をした時に
    ご主人が謝られたらちゃんと帰ったんだから
    ご主人も許してあげてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9871951948

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    客観的な事実だけ

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    blank
    グローグー
    まず大前提として、「父親が子供と実家にいる」というだけのことなので違法性はなく、虐待や育児放棄の疑いでもない限り警察、児童相談所等は手出しできません。警察が出てくるとすれば、不法侵入等トピ主側が違法・不法行為を働いた場合に限られると思われます。

    弁護士に依頼して子の引き渡しの審判、監護者指定審判の申立てを勧めるレスもありますが、父親と暮らす今の養育環境が良好のようなので、継続性の原則からトピ主に引き渡すべき理由はなく、認められる可能性は低い、というよりまず不可能でしょう。
    なお、今の状況でトピ主が父親のもとから無断で、または強引に子供を連れ去ると、これも継続性の原則から父親の元に戻すよう裁判所命令が下り、応じないと強制執行されることになります。納得できないでしょうが、「住む状況が一度成立すると,その状況での安定を保護する」という法的考え方が原則です。

    夕凪さんの「早めに裁判所に訴え親権を確保する」という意見については、日本の法律では調停前置主義が採用されているので、いきなり離婚裁判をすることは不可能です。「夫婦間の話し合い、それができない、決まらない場合に調停、それでもダメなら裁判」という流れになることは確実で、どんなに早くてもその間ご主人のもとで養育実績を積まれれば、親権は確実にご主人となります。

    女性は何かといえば「弁護士」と言いますが、違法性、不法性のない相手には弁護士にできることはありません。同じことをするのは圧倒的に母親に多いのに、父親側も何も手出しできていませんよね。それと同じです。

    早く子供に会いたいなら、夫に親権・監護権を渡す条件での離婚に応じ、面会権を設定してもらうことです。今のままなら1~2年は子供に会えませんが、離婚に応じれば2~3か月後から月1回程度は会えるようになる可能性があります。もっとも、「連れ去りの可能性」を理由に拒否もありえますが。

    トピ内ID:5209872673

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >みんなやってることをやったまでです。

    >確かに今まで皆さんの言うように、私は実家に子供とこもって夫が謝るまで帰りませんでした

    >夫は私が反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しない限り家には戻らない


    解決方法はちゃんと提示されてるよ。自分が書いた文章をよく読んで。

    ちなみに、専業主婦のいる家庭の家計管理は妻が行うとのこと。
    専業主婦が理由なら、夫から「働け」と言われるだけよ。

    トピ主さんが浪費家なのか、ご主人がケチなのかは
    詳細がないのでわからないけど、
    ケチなほうがお金を管理したほうがいいですよ。

    専業主婦なら、受け取った生活費の中でやりくりするのが
    大前提ではないでしょうか。

    会社員の場合、生活費が足りないからと「給料を上げてください」と
    会社に言えないのですよ。 それと同じでその生活費に見合った暮らしが
    必要かと思います。

    家計簿をつけ、足りないときは家計簿をみせて、
    こういう理由のため生活費をあと○円増やして欲しいと
    建設的に交渉しましょう。それも専業主婦の仕事のひとつでしょう。

    トピ内ID:8710138997

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    近所をまきこむと貴女が不利

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    「近所をまきこめ」との意見がありますが
    ますます貴女が不利です。
    今の近所なんてドライですよ!
    近所か義実家に警察呼ばれるだけです。

    家の前で泣き叫んだりわめいたりする女がいたら
    誰でも普通に警察よびますよね。
    あるいは義実家が警察よびます。
    自分の家の嫁がはずかしいなんて思う仲ではない。
    もう他人と思われています。
    「不法侵入で警察を呼ぶと言われてます」という事ですから。

    敵ながらあっぱれですね。
    早く弁護士さんに頼んで冷静になりましょう。

    トピ内ID:7492557219

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    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    本当の親友なら、子供の連れ去りをアドバイスする事は、絶対にありません。

    ご友人達の『アドバイス』は、無責任かつ面白半分の『煽り』や『唆し』だったのです。

    トピ主様が、その『煽り』や『唆し』を真に受けて実行した結果、自体の悪化を招いた事を認識なさるべきです。


    御主人は、離婚を決断の上、弁護士案件にしています。

    トピ主様も弁護士に依頼して、お互いの弁護士同士が話し合わない事には、事態は進展しないと思います。



    ご友人達に相談すれば、さらなる事態の悪化を招く無責任なアドバイスを受けると思います。

    御主人との夫婦関係だけでなく、ご友人との人間関係も見直された方が良いと思います。

    トピ内ID:7409432337

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    ご近所巻き込むのは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご近所巻き込んでも、主さんには利点はひとつもないと思いますよ。
    そりゃなんかあったんだな、とは思うでしょうけど、今時誰もトラブルに自ら関わる人も少ないし、なにより元々の近所付き合いはお姑さんや旦那さんの方が密着ですから。

    元から我が子を連れて実家に帰り我を通していた嫁の話はご近所の友達に愚痴ってたりしたら、「あの嫁がそうなのね。こんなところであんなことしてやっぱり変な人なのね」くらいでは。

    それに、主さんは子供に会いに行ったと書いてあったけど謝罪したとは書いてませんから、謝ってないのでは。

    >夫は私が反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しない限り家には戻らないと言われています。

    と書かれてるだけです。
    まずは謝罪からでは?

    トピ内ID:9469810781

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    弁護士雇えばいいのに

    しおりをつける
    kumo
    ご主人と闘う(交渉する)には弁護士を雇うしかないと思うのですが、、なんでさっさと依頼しないのでしょう?

    それ以前に、ご主人に謝罪と説明ができないのはナゼなんでしょう??

    どうしたらいいのか困ってるわりには、やるべきことをやってないですよね?

    なぜなんですか?
    やらない理由を教えてください。

    トピ内ID:2157147489

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    え、何で母親は良くて父親はダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    今までに何回も、トピ主が子供を実家に連れ去り何週間も父親に会わせないでいたのですよね。
    DVがあったのでなく単なる夫婦喧嘩で。
    その時に父親が妻実家に行き戻って来て子供に会わせてと言っても無視して自分が気分良く勝ち気分に浸れるまで帰らないし会わせなかったのですよね。

    そんなことを繰り返した母親でもトピ主は何も悪くなくて可哀想で今回初めて同じ対策をしたのが父親だと父親が異常でご近所巻き込んでまで母親だけの傲慢にへり下らなければならないのですか?

    ご主人実家はご主人実家でのご近所付き合いと信頼関係があるでしょう。
    そこで具体的なことは一才隠して隠蔽して見ず知らずの女がいきなり他人を巻き込もうとしてもそれこそ不審者扱いされてトピ主を通報対象として警察呼ばれますよ。

    トピ内ID:7741750813

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    こういうことが起こるから世の中怖い。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    たぶん、男を選び間違えると、子供を奪われた人って数知れず存在するんだなぁと、しみじみ思いました。

    私からすれば、この男性と結婚した時点で、全て間違っていたんでしょうね。

    もはや、我が子返らず。忘れ去るしか無い。
    離婚はせずに、ほおっておく手もありますよ。

    その内、大きなった我が子が会いにくるかもしれませんが、何も覚えてもいないでしょう。

    育ての親が良い人でないと、子は良い子には育ちません。

    残念ですね。
    でも、人知れずよくある事なんだなと、残酷な話しだと思いました。

    トピ内ID:9118343380

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    お子さんが可哀想

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    🛳
    divide
    もうこれ以上振り回されないように元に戻って欲しくないですね。
    お子さんが一番の被害者です。
    トピ主さんは子供に会う事しか考えてません。
    「母親なら会いたいに決まっている」という当たり前を押し殺して
    子供にとって一番良い環境を考えるのが本当の親なんじゃないの?

    それをご近所まで巻き込もうなんて異常な事は絶対しないで下さいね。
    ご主人だって虐待してるわけじゃないんです。

    こうなったのは良い夫婦関係を築けなかったお二人にありますが
    もう当人同士だけでは解決しないでしょうから
    やはり弁護士を立てて最善の道を探してください。

    トピ内ID:6024053205

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    主さんから調停を申し立てたら?

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    blank
    いちご
    旦那さんが調停を申し立てるのでは、と
    レスした者です。

    先に主さんから家庭裁判所に申し立てればいいんですよ。
    費用は1000円ちょっとで済みます。
    離婚したくないなら「夫婦関係調整(円満)調停」です。
    調停委員が中立の立場でお互いの言い分を聞いてくれます。

    それで決着がつかなければ離婚調停か裁判に進むことになります。
    弁護士に依頼するなら(受けてくれるかはわかりませんが)
    裁判になってからだと思います。
    物事には何でも順番がありますから。

    取りあえず落ち着いて、反省すべき事は反省する。
    まずは旦那さんに心から謝罪することです。
    話し合いの場で絶対に感情的にならないこと。
    主さんにできますかね?

    トピ内ID:6124281874

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    友達に「子供を連れて実家に帰れば良いと言われた」と言ってるが

    しおりをつける
    🙂
    どうなの?
    それ、言われるまでにトピ主と友達の間でどのような会話経緯があり、友達はどのような気持ちで言ったのでしょうか。

    トピ主が誠心誠意平身低頭なまでに夫の希望や指示を受け入れ、友達からトピ主へのアドバイスや忠告も素直に受け入れ実行し、それでも夫の言動が誰に聞いてもらっても「夫がおかしい」開口一番異口同音のように判断した結果の、最終手段として
    「子供連れて実家に帰れば良い」
    と言ったのか。

    トピ主が頑固で傲慢自己中でそもそもの言動がおかしいのにそれを夫婦喧嘩になったからと友達にただ夫の悪口ばかりを言い募り友達の意見やアドバイスになんか聞く耳持たない状況が続いてからの
    「子供連れて帰れば良い
    (もうトピ主なんかのくだらない愚痴と悪口に付き合わされるのは真っ平だ)」
    と言ったのか。

    現状、ここで顔バレ身バレもしないのに具体的なことは一切頑なに話さない隠すところを見ると、後者であるとしか判断できませんね。

    トピ内ID:1108946611

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    分が悪いね。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >どっちが家計を管理するかで、私は専業の私がすべき
    そうは思いませんね。現に私は専業主婦ですが、夫から生活費を預かる形です。
    トピさんは、どうして専業のトピさんが「すべき」と思うのですか?
    稼いでくるのはご主人なんだから、ご主人が采配すればいいんじゃない?
    うちは、社内預金とか財形とか先取り貯金ができるから、必要なだけ渡された方がお金貯まるもん。
    お給料全部預かったって、計画的に貯金したりしてたら喧嘩にはならないよね。「お小遣い」とか、あげてるつもりだった?家計を取り上げるということは、信用されていないってことです。あればあるだけ使うんでしょう。


    >私は実家に子供とこもって夫が謝るまで帰りませんでした
    やりかえされてますね。入念に準備していたことでしょう。道理で手際が良いわけです。何度も何度もやって、懲らしめてきたんでしょ?



    ほら、早く働き口探さないと、今までと同額の生活費はもらえませんよ。
    今の住まいも、夫名義の契約なら夫の一存で契約解除できます。
    トピさんだけの生活にかかる費用は、いまのところ婚姻費用としていくばくはは払ってくれるでしょうが、既に子どもは義実家で、トピさんに養育できる経済力、仕事などがないと、親権争っても負けます。
    お子さんが手元にいない以上、あなたを専業主婦として養う意味はご主人にはありませんので、お子さんを引き取っても育てられるように住居と仕事を見つけてください。

    ちなみに、子どもが小さいから親権は母親、だと思ったら大間違いですよ。

    トピ内ID:2974348551

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    ご近所を味方に 家の前で泣き叫ぶ

    しおりをつける
    blank
    あの~
    私が近所の住人の立場だと、ご主人と義実家に全面協力しますね。

    トピ主さん目線で書いてるにも関わらずご主人と義理の親御さんは常識人に映ります。
    実際はさらにきちんとした方々なのでしょう。
    姑息な手や感情的な態度、力ずくで何とかしようという感覚は良い効果をもたらしません。

    ただの夫婦喧嘩でいちいち子どもを実家に連れていき、ご主人を脅すようなことを繰り返したのが悪かったのです。
    まともな人なら逆立場を初めて経験し、ハッと気づく場面です。

    トピ内ID:1018972801

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    子どもが可哀想

    しおりをつける
    blank
    ひな
    夫婦喧嘩に巻き込まれてるだけの子どもが可哀想
    子どものためにも早く弁護士立てて裁判してどちらかが親権をとってください
    結婚前の貯金はないのですか?弁護士雇えるぐらいの
    もしないのならご主人のいった浪費家というのも納得してしまいますが

    トピ内ID:0034267785

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    凄い意見が有りますね。

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    >警察とか、児童相談所とか、弁護士とか
    >そういう正攻法よりも
    >世間体を利用してご近所さんを味方に付けた方がうまくいくと思います。

    >ご近所さんに
    >「母親から子供を奪って会わせてあげない家」と思われる方が嫌だと思いますよ。

    >それでもダメなら、家の前で泣き叫ぶとか。

    こんなことやったら本当に世間体が悪くなりますよ。
    もちろんトピ主様がね。

    それにね、”人の親ならば”と言うのならご主人やご主人のご両親も当然親ならば、世間体以上に我が子、我が孫に良い環境を願うものです。

    世間体何て関係ないですよ。
    かえって、感情に任せて大騒ぎする母親の方が咎められます。
    もっと言えば既に警察が出てきてますよね。
    そこで、正当な父親からの書面を提示され、”以降民事ですので”と帰られてますよね。
    それなのに大騒ぎをしていたら、今度はトピ主様が別の件で警察に連れていかれますがね。

    そもそもトピ主様は同じことをご主人になさってるんです。

    ”母親が子供を~!”と言うのなら”父親が子供を~”も同じですよね。

    都合の良い時に母親特権を出しても通じませんよ。

    トピ内ID:8994541243

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    トピ主様の書かれている文章をよく読みましょうね。

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    >トピ主さんは既に謝ってらっしゃるんですよ。

    >トピ主さんが同じ事をした時に
    >ご主人が謝られたらちゃんと帰ったんだから
    >ご主人も許してあげてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ主様のレスをよく読みましょうね。

    ご主人からの謝罪の条件提示について、何一つ謝罪してませんよ。

    以前にトピ主様が子供を連れ去った時はご主人が謝ったのですよ。
    で、その時の詳細が不明ですが、”まずは謝罪”をしたのですよ。

    ですが、今回は謝罪も何もせずにただ単に家に押しかけ、警察にまでご迷惑を掛けて騒いでいるだけで謝罪は一つもしてませんよ。

    レスをする際にはトピ主様の文章をよく読みましょうね。

    警察も児相も彼らの範疇では無いから手は出せない。と帰っていきましたよね。
    そうなると弁護士へ依頼するしか無いと思うのですが、こちらのトピ主様派なぜか弁護士へは依頼しないんですね。

    恐らく弁護士へ依頼すると自分が不利になるから感情論で騒ぎ立てているのだと思います。

    今回の件では恐らくご主人が納得できるような”作文”は作れないと思います。
    そうなれば当然現状は続くわけですからね。

    弁護士を雇うのなら一刻も早く依頼したほうが良いですよ。

    トピ内ID:8994541243

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    トピ主さんのやること

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    blank
    神無月
    近所を巻き込むことを勧めている方は
    ご近所の家の前でトピ主さんのような方が泣き叫んでいたら
    子供からお母さんを取り上げるなんてかわいそうと助けてあげるのでしょうか。
    ご近所からすれば夫実家のほうが知っている人ですよね。
    変な人嫁にもらったねと夫実家に同情するか
    無視するか、こっそり噂するかのどれかじゃないですか?
    私なら無視一択です。

    トピ主さんのやることは
    小町や友達に焚きつけられて、
    実家に帰るでも、夫実家に文句を言うことでも
    弁護士や警察など第三者を使うことでもなく
    まずは
    >反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明
    をすることだと思います。
    そうしない限り帰らないというならそうすれば帰るということです。
    だから、夫の要求を呑むことが第1順位でしょう。
    夫も貴方が実家に帰る度に謝罪をしてきているのですから妻にも同じことを要求した。

    同じことをさせるのは幼稚ですが
    夫は完全に離婚を視野に入れていますし
    2週間もたったのなら、弁護士相談も済ませている可能性もありますので
    貴方にどう思われても良いという判断なのでしょう。

    もう一度書きます。
    >反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明
    これをまず最初にやりましょう。
    それ以外のことはその次ではないですか?

    トピ内ID:6554539842

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    何やってるの

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    母親として、妻として、あまりにも情けない!
    何やってるんですか!

    自分の実家に子連れで逃げることを友達が勧めた...たとえそうでも人のせいにして何になります?選択して実行したのはあなた。私の周りにはそんな人皆無です。喧嘩して実家に帰るなんてただの逃げ。話し合い、折り合いをつけてこないからツケが回ってきたのです。
    夫婦は所詮他人同士。意見も考えも違って当たり前です。だから意見が違えば都度話し合って夫婦のルールや方針を作っていくのです。

    大の大人が話すことを放棄して実家へ逃げ、親もあなたを追い返さない。しかも複数回。
    今回もあなたはそうしようとした。
    ご主人はこれまでに散々振り回されて限界で実家に行ったのでしょう。あなたが普段してきたことがどんなに夫を傷つけてきたか。また、いくら子供といえど、夫婦の不安な空気を子供は感じますからね。
    夫も義母も至極真っ当です。
    振り回されて泣き喚いて、他人の前で何してるの。警察、児相まで...あり得ません。

    夫はあなたが冷静に省みて考えを改めるのか、現実的な行動ができるのか見極めたいのがわかりませんか?説明できるようになれば聞くと言ってるではないですか。なぜそこを端折るのですか。
    2週間経とうが5年経とうが、あなたがそんな感情的で客観視もできない状態では子には会えません。1人の時間があるのだから、考えて行動すべきです。
    親というのは、子供のためにより良い環境を作るものです。あなたが書いた内容からは夫の元にいることが確かに良いと思えました。

    トピ内ID:3904239369

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >大至急親権問題関係専門の弁護士さんに依頼し、子の引き渡しの審判、審判前の保全処分、監護者指定審判を申立てて下さい! *調停では有りませんよ!

    あの、「審判」になるのは「調停」が不成立になった場合なんですが・・・。
    日本では「調停前置主義」ですから。

    また、子の引き渡しの「審判前の保全処分」は、現時点において子どもに差し迫った危険がある場合など、調停、審判を待てない緊急性があるときにしか使えません。
    要件はかなり厳格ですよ。
    その証明をするのは「トピ主側」ですが、そんな事実ないですよね。

    親権問題関係専門の弁護士さんが受けるとは思えません。


    あまり「不正確な情報」を言わない方がいいのでは。

    トピ内ID:2703535730

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    弁護士に依頼して、面会だけでもさせてもらう

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    女性は何かとすぐ弁護士に~という、というレスもありましたが、多くの方の「弁護士に」というのは、
    『(本人では感情論になり話し合いにならないので)弁護士に依頼し、離婚や、親権を父親に確定などした上で、面会だけでもさせてもらう』
    ということだと思いますよ。

    私が言っている「弁護士一択」というのもそういう意味です。

    トピ主さんが勝ち得るとしたら、「面会だけでもさせてもらう」ことでしょう。

    お子さんがいらっしゃらないのでしょうか?というコメントもありましたが、ちなみに私は0歳から7歳までの4人の母です。

    "普通の母親"は子どもを盾に実家に帰って父親に謝らせたりしないですし、

    "普通の母親"は、喧嘩した次の日の朝、父親が子どもを連れて実家に帰ろうと子どもの準備も含めて準備している間、自分は寝ていて気がつかなかった…なんてこともないですし、

    "普通の母親"は、義実家の近所に妙な依頼をして回ったり、義実家の前で泣き叫んだりしない、です。

    近所に言った方がいいという方は、
    「子ども連れて実家に帰ればいいよ!」
    と無責任なことを言ったご友人と同じく、
    トピ主さんをけしかけて不利な立場に追い込もうとしてるのかと思ったのですが、本気でその行動が良いと思ってるんですね…。

    警察まで呼ぶこともいとわない義実家が、近所から「お子さんを母親に返したら?」って言われたら渡すと思いますか?
    次はまたトピ主さんが実家に立てこもって「子どもを父親に会わせない!」って始めるだろうに。

    ご近所さんに何の力があると言うのでしょうか。

    トピ内ID:5175614371

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    心を入れ替えないと無理

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    blank
    鈴犬
    だって、トピ主に子供を会わせたら、また速攻さらって実家へ子供と引きこもって夫へ同じことをやり返すんでしょう?

    そんなことの繰り返しに精神を削られないために夫側は策を立てたんでしょう。育児に落ち度がないよう、主さんに連れていかれないよう、義両親とも綿密に打ち合わせしていると思います。

    義母にしたって1歳の子供を母親と連絡も取らずに預かり続けるのは相当な覚悟が必要だったと思いますよ。

    離婚が嫌ならば、お互い二度と子供を人質にして相手を思い通りにさせないと約束を交わすことが最低条件となるでしょう。
    たぶん、主さんには無理なので離婚になると思います。

    子供が小さいので親権は取れるかもしれません。
    養育費は取れても、主さんの生計は自分で立てなければなりませんよ。
    もしも親権が夫になれば、養育費を払う側です。
    払えますか?
    親に頼りますか?

    辛辣なことを言えば、夫は主さんに養育費を払うことさえ嫌なんじゃないでしょうか。
    本当に子供の養育費として使ってくれるか?自分(主さん)のために消費してしまうのではないか?と疑っているんだと思います。

    自分が夫にしたことをされてみて夫の気持ちがわかりましたか?
    夫側はこの二週間の主さんの行動、言動から、再構築は無理だという結論に達したんでしょう。
    でも、まだ間に合うかもしれません。
    子供を人質作戦はお互いに封印することを誓って、3人でやり直そうと真摯にお願いしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8507742146

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    夫が帰ったら、トピ主が子連れで実家に帰る

    しおりをつける
    🙂
    魚泉
    この話の決着って、離婚か、5年このままのいずれかしか思いつきません。

    トピ主と夫で何らか話し合いが成立して、夫と子どもが戻ってくるとしますよね。トピ主含め3人で暮らすわけです。そこで、トピ主が何か夫に不満が生じたら、また子連れで実家に帰っちゃうんじゃないですか。それを考えると、夫はおちおち出勤もできないですよね。トピ主は「それは絶対やらない」と約束するかもしれないけど、夫からすると守られる保証はありません。それに、子連れで実家に帰られちゃうかも、と思うと夫は生活中、ずっとトピ主の機嫌を損ねないようにしないといけなくもなるわけです。

    トピ主と夫でどっちが正しいかは別としても、明らかに金銭感覚は違いますよね。夫としては、全面的に譲歩なんて、やっぱりできないでしょう。

    そう考えると、夫はこのまま離婚するしかないと思ってるんじゃないでしょうか。あるいは5年このままか。というのは、今は1歳だから夫の実家から一切出さずに育てられますし、まあ保育園、幼稚園は行かせないということも出来なくはないですが、小学生になったら登校させないわけにはいきません。そうなったら、夫もトピ主も、実家で籠る、というやり方はできなくなりますから、トピ主の態度次第では、夫婦と子供での同居というのも、もしかしたらできるのかも。復縁とは言えない気がしますが。

    トピ内ID:4675723711

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    どうしたいの?子供は母親を求めてる?

    しおりをつける
    金剛司
    貴女はどうしたいの?

    そして
    子供は貴女を求めてますか?

    寂しがっていたり
    義実家で甘やかされて
    コントロールされているなら
    子供を救いにいくべきだし。

    貴女は。

    普段から
    我が子を人質扱いして振り回していたから
    自業自得ではあるけどさあ
    同情の余地はあるよ。
    だから、奥の手としては
    門の前で土下座、これしかないでしょう。
    開けてもらえたらすぐ
    謝るのです。
    頑張れ

    トピ内ID:5169546346

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    素直に反省して働きましょう

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    トピ主さんは離婚したいわけでないし、ご主人も誠意をもって詫びれば許してくれるかもしれません。まずは心をこめて手紙を出しましょう。

    1.ご主人が今されていることは、かつてトピ主さんが何度も繰り返されたこと。今この状況をつらいと思うのならば二度とやらないことを誓いましょう。

    2.トピ主さんは働かずに、家計の主導権を握ろうとしたからいけなかったのでしょう。まずは仕事をみつけて働きはじめましょう。

    トピ主さんの心と態度が変わらなければ離婚になりますよ。

    トピ内ID:4358367590

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    夫婦関係の見直しを

    しおりをつける
    🙂
    たかたか
    まず、子供についてですが現在収入のある父親と養育してくれる祖母がいる状態では、虐待などの事実が証明されない限り母親に引渡す明確な事由が無いので困難かと思います。お子さんが幾つか知りませんが、幼稚園とかから連れ去りをした場合誘拐罪に問われる可能性があり、更に不利になります。
    先ずは夫婦関係をきちんとしましょう。
    夫婦喧嘩の度にトピ主が子供を連れて実家に帰って居たのでは解決はしません。今回はその先手を打たれたわけですが… 家計に関しては専業主婦だから家計を管理するというのは間違っていると思います。毎月収支を夫に報告して一定額の残高を残して貯蓄などされてましたか?家計管理に不満があったので夫は管理を任せられないと思ったのでは?今は子供が居ないので自分だけなので改めて夫婦喧嘩の原因と解決方法を見つけ、夫と話し合いましょう。女友達の愚痴の賛同を真に受けるのは愚の骨頂です。男兄弟とかに聞いて見たら?(両親は娘、孫可愛さで冷静では無いでしょう)
    それでも埒があかない時には、弁護士を立てて離婚調停を行いましょう。再構築か離婚か第三者を立てて話し合う必要があります。その間は面接権などが与えられると思います。先ずは地元の市役所の無料法律相談などで聞いてみると良いと思います。
    義実家に行って子供を返せと騒ぐのは不利になり、今後離婚交渉になった時、精神的不安定を指摘される可能性があります。
    また現在専業主婦であれば無職という事でしょう。離婚する場合、今後の生活設計も考えましょう。
    子供が幼く、子供と会わない期間が長い程母を忘れる可能性もあります。本当に子供の事を最優先に考えるのであれば、手順を踏んで話し合い解決してください。

    トピ内ID:0128210739

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    冷静に

    しおりをつける
    🙂
    MK
    トピ主さんが過去に同じことを何度もしていないのであれば、意見の対立だけで子供を取り上げるなんてひどい、と思いますが、そうじゃないので、子供を取り上げられる前に旦那さんが先手を打ったんだなとしか思えません。


    >夫は私が反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しない限り家には戻らないと言われています。

    離婚の前に、まずこれをやるしかないんじゃないですか?
    「皆もやってるし私は間違ってない」とくだらない意地を張り続けたらお子さんに会えなくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:8996770723

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    ご主人に誠心誠意謝る

    しおりをつける
    😨
    コト
    お子さんがいらっしゃらないのかなと言ってすみませんでした。
    私なら、子供と会わせてもらえないなんて
    「普通」なんかじゃ言われないから。
    感情的にならない母親なんているのかなって思ったんです。

    あと、警察を呼んだのはトピ主ですよ。呼ばれていません。
    「警察にも言いました」「警察も呼びましたが」と書いてあります。

    それに、弁護士も雇ってないですよ。
    「夫はそのお金を使って弁護士を雇うつもりだそうです」
    まだ雇ってないですよ。

    離婚も、向こうからは言われてないと思います。
    「離婚なら何年でも粘って養育実績を作る。」とは
    書いてありますが、離婚を言い渡されてるとは書いてないと思います。


    みんな、トピ主さんをヒステリックな異常な人のように言いますが
    私はご主人の方が異常だと思います。

    「裁判で会わせろと命令が出ても首に縄をつけて会わさせられる訳じゃないのて、こっちが連れていかないならお前はなにもできない。」

    こんな人がまともな人なんでしょうか?

    虐待したわけでもない母親を子供から引き離して
    裁判所の命令が出ても連れて行かないとまで言ってるんですよね?

    ご近所さんに言えば全てが丸く収まると思ってるわけではなく
    一縷の望みかけてという事です。

    第三者が説得してくれたら義母も話を聞いてくれるんじゃないかと。

    でも、沢山の方が書かれている

    「どうしてそう考えたのかまできちんと説明をして反省、謝罪」をすれば
    帰ってきてくれるというので
    相手を怒らすような私の案じゃなく
    もう一度、ご主人に誠心誠意謝るのが一番ですね。

    手紙を書いて、心から謝って
    自分自身がこれまでした、子供を連れて実家へ帰った事も謝られたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9871951948

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    義実家のご近所さんはトピ主さんの味方にならないよ

    しおりをつける
    💍
    匿名希望で
    この先もずっとそこで暮らすのであればご近所さんと不要なトラブルを起こしたくないのが人情。うっかり「お孫さん、お嫁さんに返してあげたら?」なんて言って恨まれたくないですからね。ご近所さん皆親戚って土地柄なら話は別かもしれません。

    トピ内ID:6318035423

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    虐待してなくても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分勝手に喧嘩のたびに子供を連れて帰って、謝るまで子供に合わせない、なんてことを何度もしている妻はヒステリーだしきちんと理性的な話し合い出来るとは思えません。

    しかもすぐに警察を呼んだりもしてますし…。
    それより先にやることあると思うんですよね。

    普通はその状態なら、まず警察を呼んだり、児相に相談して「奪い返さなきゃ」とはならない。
    子供は主さんの持ち物で夫に奪い取られたわけではないから。

    家計管理に関しても友人のみならず知人なんて大したことない間柄の甘言に唆されて何故か専業主婦=家計管理の権利があり、夫がケチでその権利を侵害してると思い込んでいる。子供をその交渉の手段に使うということを過去何度もしている。

    >こんな人がまともな人なんでしょうか?
    虐待したわけでもない母親を子供から引き離して
    裁判所の命令が出ても連れて行かないとまで言ってるんですよね?

    こういう意見がありましたが、これも今までのことを考えたら虐待したわけでもない父から子供を引き離して会わせないということを過去何度もしている母はまともじゃないと言うことになりますよね。

    何故母はよくて父が同じことをするとひどいと言われるのか理解できない。

    そもそも経済DV受けてるほど生活費をくれないのは別として主さんが家計管理を自分がすることに拘らなければ普通に暮らせるんだから子供が可愛かったらそこは譲ればよかったのに、何故こだわるんですか?

    弁護士費用が主さんにはないと言ってますが、独身時代の貯金で普通は出すと思いますよ、その状況なら。独身時代の貯金がないなら夫が主さんが浪費家で家計管理を任せられないというのはわかります。

    どうしても家計管理を譲らないなら家裁の調停なり弁護士無料相談なりしてみたほうがいいです。

    トピ内ID:9469810781

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    夫は計画的でした

    しおりをつける
    😢
    角煮
    夫の実家は地元でもかなり有名らしく、お祭りなどにもかなりの寄付をしていて、地域貢献もしているので、周囲からの信頼があるので、私が騒いでも皆夫側の見方になるのは前からわかってます。以前義実家近くの友人に聞いても、あの家は人徳もあるから困ったときは頼みにいくこともあると言ってましたので、家の前で騒いだら間違いなく私が悪いことになります。

    実は今までは両親が自営で時間の都合もついたのですが、最近は業績が悪くで二人でダブルワークをしており、実家に頼ることができません。
    更に、今まで実家に帰っていた本当の理由が義実家から伝わったらしく、今後協力はしてくれないと思います。(今までは夫の暴力や暴言を理由にしてましたがウソなのがばれました)

    先日夫に謝罪したのですが、ただ「ごめんなさい」と言葉を出してるだけで、求めていた原因と対策とやらが明確じゃないので受け入れられない「ご」「め」「ん」「な」「さ」「い」では意味がないと追い返されてしまいました
    手元には夫から生活費として渡された数万しかなく弁護士にも行けません

    トピ内ID:0429209486

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    客観的にみて

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    blank
    なな
    何故、こうなったのか深く遡って考えてみてください。今回のことだけではなく前の前のそれこそ付き合い始めの頃からの言い争い等。
    ご主人を責めていますが、あなたは100%悪くはないのでしょうか?自分の事は棚にあげて他者を責めてばかりでは又同じことの繰り返しになりますよね。
    きっと今が変わるときなんですよ。トピ主さんばかりが悪いわけではないですが、一旦怒りを抑えて相手の気持ちを考察してみてはどうでしょか?

    トピ内ID:4211198698

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    人が言ったは通らない

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    >確かに今まで皆さんの言うように、私は実家に子供とこもって夫が謝るまで帰りませんでしたが、友人や知り合いに相談しても「なら子どもを連れて実家に帰ればいいんだよ」と言われたので、みんなやってることをやったまでです。世間でも母親が子供と実家に帰るなんて珍しくないのに、どうして私が責められるんでしょうか?

    あなたの再度のトピを見て、人がどう言おうと、人が言ったでは通りません。行動しているのはあなたです。ですからあなたに責任がありますよ。喧嘩した時だからこそ、当然みたいに実家に帰るのは一番いけません。もし、喧嘩して実家に帰るのなら離婚覚悟で帰るべきです。

    確かに私も同じ女として、あなたが財布を握りたいのはわかります。

    けど、どんなに喧嘩をしてまで言い争っても、旦那さんが譲らないのなら、子供さんがせめて入学の年齢になるまでは旦那さんに合わせて、あなたは生活費しかもらっていないんですから、取りあえずはそれ以上のことをする必要はないと思いますし、する必要もありません。

    今まで散々喧嘩をしてきたんですし、此処は子供可愛さに折れて、猫をかぶって、入学したら離婚するなり、貴方なりに対策を考えればいいのでは・・

    トピ内ID:6103344002

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    主様が聞いていない=旦那様が~していないではない と思います

    しおりをつける
    😨
    完全老婆心
    旦那様は、主様には
    >弁護士を雇うつもり
    と言ったかも知れませんが
    弁護士に相談していないとは言ってない
    旦那様の言動から既に相談した事はあるのでは?
    と私は感じます。

    これからも婚姻関係継続したいなら、夫婦間での情報共有は重要ですが
    >弁護士雇うなら好きにしろ
    >離婚なら何年でも粘って養育実績を作る。お金はあるからいくらでも戦う
    と離婚も視野に入れているなら、旦那様は主様に全て情報開示するとは限りませんよ。

    主様も何度か実家に帰り
    >子供とこもって夫が謝るまで帰りませんでした
    とお書きになっているので…
    その間、お子様に会わせて貰えず【旦那様も冷静ではいられなかった】だろうと思いませんか?

    主様は、ご自分の判断で警察を呼び
    >夫婦間の民事
    >親権者の意志があってのことなので警察は関与できないと言われ
    >児童相談所も父親が子育てしていることを理由にこれ以上の関与は難しいと言われて
    いるので、他人を巻き込んでも、主様が不利になるだけだと思います。
    主様は、それは何故か分かりますか?

    >夫は私が反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しない限り家には戻らない
    これも言葉通り受け止め、反省+謝罪+何故そう考えたのか思考の言語化をするだけではなく、実際に仕事を探して働き始める等、態度で示さないと
    この場を丸く収める為に言っているだけでは?
    言葉だけでは何とでも言える
    信じられない
    等と言われてしまう可能性がありますよ。

    実際「今の」主様は
    >浪費はしていない
    >旦那がけちなだけ
    >みんなやってることをやったまで
    >母親が子供と実家に帰るなんて珍しくないのに、どうして私が責められるんでしょうか?
    と思っているでしょう?

    親として主様のメリットだけではなく、真剣に【子の福祉】+子の父親の気持ちも考え理解し、円満解決の為の冷静な行動をお勧めします。

    トピ内ID:1016196600

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    お金の件

    しおりをつける
    😢
    角煮
    買い物などをしてる方が家計管理するのは自然じゃないですか。
    もし何かあってお金が必要なときにすぐに使えないじゃないですか。夫はおこづかい以外にお金を使うことないんだから任せてくれないと、いちいち細かいところを指摘してくるんで耐えられません

    トピ内ID:0429209486

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    いやいや

    しおりをつける
    😨
    コト
    >これも今までのことを考えたら虐待したわけでもない父から子供を引き離して会わせないということを過去何度もしている母はまともじゃないと言うことになりますよ

    結局、トピ主さんはちゃんと帰ってますよね。

    ご主人は、裁判所の命令が出ても会わせないと言ってるんですよ。

    全然違いますよね。

    トピ主さんが過去に実家に子供を連れ帰ったといっても
    1歳の子供置いて出ていけないじゃないですか。

    喧嘩して実家に帰るとなったら連れ帰るしかないですし
    ご主人は謝ればちゃんと家に帰ってる。

    ご主人は、トピ主さんが謝っても会わせてもくれないんですよ。

    トピ主さんは既に謝ってらっしゃるじゃないですか。

    反省して謝っても許してもらえないと書いてありますよ。

    トピ内ID:9871951948

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    ありえない!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんがあり得ません

    >更に、今まで実家に帰っていた本当の理由が義実家から伝わったらしく、今後協力はしてくれないと思います。(今までは夫の暴力や暴言を理由にしてましたがウソなのがばれました)

    こんなことしてたの?
    ありえない。それ、普通に考えてアウトですよ。
    これも、件の友達や知人が実家に帰っちゃえって言ったとしても誰も嘘つけとは言ってないのでは。ほんとひどすぎる。主さんの親も娘の今までの暴挙にびっくりで義実家とご主人に申し訳なくていたたまれなかったのでは。

    >先日夫に謝罪したのですが、ただ「ごめんなさい」と言葉を出してるだけで、求めていた原因と対策とやらが明確じゃないので受け入れられない「ご」「め」「ん」「な」「さ」「い」では意味がないと追い返されてしまいました

    そりゃそうですよ。単なる「ごめんなさい」の6文字に何の意味があります?ちゃんと反省して理解してない表面上の言葉になんてまるで意味ないですから。
    自分の今までの言動を振り返って反省すべき点と改善すべき点を示すべきです。

    5番目のレスにあった、実家に帰っていた理由を嘘ついていたことも含めて。


    >手元には夫から生活費として渡された数万しかなく弁護士にも行けません

    独身時代の貯金は?ないの?

    そもそも、生活費を毎月いくらもらってて不満に思って家計管理を渡せと主張したんですか?
    そこを頑なに書かないのは、普通なら十分な生活費を毎月もらっていたからでは。

    レスを重ねるほど、主さんではなくご主人の方にいたほうがお子さんが安心して暮らせる環境と思います。

    主さんが家計管理の権利が欲しくて喧嘩したのに、実家に夫の暴力と故意に嘘ついていたなんて、普通の倫理観持ち合わせていたらできないことですよ。

    トピ内ID:9469810781

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    生活費は?

    しおりをつける
    😉
    羊羹
    みなさん、トピ主が浪費家と決めつけていますが、貰っていた生活費次第では
    経済DVを受けていた可能性もありますよ。

    生活費はいくらでしたか?
    それは何の費用まで含まれていましたか?

    お子さんが1歳なら、専業主婦の方も多いでしょう。

    夫側は、トピ主が原因と対策を明確にしたら
    本当に許すのでしょうか?

    トピ主に悪いところは多々ありますが
    夫側もモラハラ気質があるように感じました。

    トピ内ID:3933033642

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    子供の人権

    しおりをつける
    🙂
    母ならざる母なんて
    母親だからといって子供に何をしても許されるなんてありません。
    子供にも人権があります。

    実家に帰っては虚言で父を悪者にしていた母、
    子供をダシにして自分の言う事を子の父にきかせていた母。

    子供からしたらどんでもない母です。
    このままの状態でこの人の元にいたら、
    母親にいいように洗脳されてしまうかもしれないからです。
    (実家にさえ嘘をつく人なので)

    私は毒親育ちなので思うのですが、
    偏った思考の親の勝手気儘に育てられるのなら、
    良心のある他人に育てられた方が、子供にとって全然マシだと思います。
    もう一方の親に対する偏見を吹き込まれたり、
    依存的な愛情をかけられると、
    その後の人生を生きるのに価値観が歪み、
    それが子にとってとても障害になってしまうので。

    親から離れたら寂しいと思うのは親の側であって、
    その害に晒されたら子供はそう思わなくなります。

    トピ主が今見ている風景の将来図はそういう事です。

    子供だから母だからといって、無条件に絆があるわけではない。
    血の繋がりを超える愛情だって他人との間に育める。
    血縁、親子である事にあぐらをかいて子供をバカにしていると、
    子供の心は遠くへ行ってしまうでしょう。

    母と子の間には無条件に強い絆があるなんて、神話です。
    もし真剣に子供との家庭を取り戻したいなら、
    親子だからいいじゃないかとか自分の非を認めなかったり、
    子供に寄りかかったり、
    相変わらず自分に都合の良いように生きるのはやめてほしいです。

    子供は親とは違う人間なのです。
    子供は子供の人生があります。
    親都合の間違った生き方を刷り込まない人、
    自分都合で子供を利用しない人に、育てて欲しいと思います。

    トピ主が子供と再び暮らしたいなら、
    子供と自分を分けて考えられる人になり、
    子供を自分のために使わないと強く自戒し、
    夫にその努力を認めてもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:0687504042

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    他の方の

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    blank
    Y
    レスを読まないで投稿してます。

    ご主人の言う通りに、生活費だけ貰ってやるのはダメなのでしょうか?
    私の友人にも、ご主人が管理して、生活費を貰ってやっている方がいます。
    足りなくなったら、その都度ご主人に貰うそうです。
    その友人は、それが安心するし気楽だと言ってます。
    専業主婦が、全部自分で管理しなくても、いいように思います。

    レシートや領収書をきちんと管理して、これだけ使ってこれだけ足りない、と言って追加でもらえばいいと思います。

    安易に離婚を考えるより、一度ご主人に任せてみては?

    トピ内ID:4050734608

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    夫実家の前で

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    blank
    涙そうそう
    騒げばいいと思いますよ。
    トピ主さんが、ご自分の主張に自信があるなら。

    自分に落ち度はない、誰が聞いても私の主張に賛同すると思うなら、ご主人の実家前で騒いで、言い分を聞いてもらえばいいと思います。

    どこかで、ご自分の主張に無理があるとわかっているから、ご主人の地元で主張できないんですよね。
    警察と児相にも、お子さんの養育に問題なしと言われてますしね。

    次は「実家に子ども連れて帰っちゃえ」と言った友人知人に、言われたとおりにしたけどうまくいかなかったので、どうしたらいいか聞いてみるといいですよ。

    トピ内ID:1110446566

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    本当に、深くモノを考えられない人ですね。

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    遼寧
    思い付きと感情とその場凌ぎで動いていたツケを、一括で請求されているようですね。
    親にまで嘘つくって…

    トピ主親から義理親へクレーム。
    ⇒義理親から理路整然と説明。
    ⇒トピ主親、平謝り&トピ主の信用喪失。
    と言うことでしょうか。

    ご主人、まだ弁護士は雇っていないはず。
    雇ったなら「弁護士と話せ」と言います。
    ただ、この隙のなさ、手際のよさ。
    「相談」はしているでしょうね。
    トピ主の出方次第で「雇う」でしょう。
    完全に後手に回った以上、争っても厳しいです。

    謝罪について、真剣に考えましょう。
    「みんな」をアテにしてはいけません。
    貰い物の知識で謝罪しても、ご主人には通じません。
    表面だけでの謝罪なんて、例え土下座付きでも通じません。

    ヒントはもらっていけれど、解答は自分で考えるのです。
    ヒントは、このトピのレスに山ほどあります。

    トピ内ID:9864263436

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    🙂
    ゆまま
    主様は今、離婚(夫婦)問題を解決したいのですか?それともお子さんを取り戻したいのですか?どちらが大事ですか?
    裁判ではなく審判は申し立てできますよ。相手方が協議に応じてくれそうな状況では「子の引き渡しの調停」から始めることも基本ですが、連れ去られている以上、審判の申し立てが必要になるはずです。
    もしお子さんを取り戻すことが大事なら「子の引き渡し審判」と離婚調停と同時に進めることはお勧めできません。弁護士さんが同時にやろうと言うケースもありますが、できるだけ子の引き渡しだけを争ってください。多くの家裁はその方が望ましいということを理解しています。
    「まずは内容証明の発送しましょう」とか「すぐに離婚調停を申し立てましょう」、「引渡しの審判や保全処分は難しい」、「子どもをすぐに取り返してきなさい」という弁護士さんは、親権・監護問題を全く理解されていません。
    子の引き渡しに関する審判や保全処分とという手法を本質的に理解されていない弁護士の方は多いですから、親権に全く理解のない弁護士さんに中途半端に依頼するならご自分で対応をした方が良いと思われます。
    子供を取り戻したら、夫婦間でしっかり離婚の協議をしましょう。
    離婚問題は家裁にとっても難しく、子どもの引き渡しと同時には認められにくいです。
    お金は法テラスをを利用して一旦弁護士費用を立て替えてもらいましょう。

    トピ内ID:8428506737

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    やっぱり

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    blank
    かなかな
    結婚前の貯金がないのですね
    浪費家というご主人の指摘当たってますね
    あなたにお金を渡せないわけです
    さらに実家に嘘をついてたんですね
    全て自業自得です
    謝るだけでは意味がない当たり前です
    自分が何が悪かったのかなにも理解してないんですもの
    お金の管理を夫に任せること今までの浪費の謝罪実家に嘘をついたこと今まで子どもを人質にして謝らせたことしっかり謝罪しましょう
    離婚になれば親権多分とれませんよ
    あなたの今ままでやってきたこと
    貯金なし
    収入なし
    養育費だけでは生活できませんもんね
    子どもと過ごしたければ何が悪いのかしっかり書き出して手紙で謝罪はいかがでしょう
    まずは落ち着いて
    そこから二人で話し合えるかもしれません
    あなたの文章からあなたはまだ被害者の気でいるのでまずは自分が悪かった事を認めましょう

    トピ内ID:0034267785

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    名誉毀損で訴えられる

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    ne2kai
    自治体や地元の弁護士会の無料相談窓口や、法テラスを利用するなど、お金かけずに弁護士に相談する方法はありますよ。(それとも、警察や自動相談所に連絡済みなら、すでに利用済でしょうか)


    >今までは夫の暴力や暴言を理由にしてましたがウソなのがばれました

    簡単に書いているけど、「DV加害者」だと濡れ衣を着せられた場合、その人がどれだけの社会的損失を被るかくらいは、想像出来ますよね。
    あなたは自分で思っているよりずっと、とんでもない事をしでかしていますよ。
    両親に嘘がバレたという事は、夫にもバレたという事ですから、この件で、名誉毀損で訴えられても、文句は言えません。
    DV防止法違反の刑罰は「1年以下の懲役または100万円以下の罰金刑」ですから、シャレじゃ済まないですよ。

    ご両親は、あなたの根も葉もない嘘を、周りやお店のお客さんに、軽々しく吹聴したりしてないでしょうね。
    もしや、「子供連れて実家に帰れば」とアドバイスしてくれた友人知人相手にも、「夫にDVされてる」と大ボラを吹いていたりしませんか。


    もう、子供の親権どうこうの話じゃないと思います。
    下手したら、実家の自営業にもトドメを刺しかねないのではないでしょうか。

    弁護士に相談して、あなたが今までやらかした事を話した上で、「私がやった事は法に触れますか? もし訴えられたら、どうなりますか?」と教えてもらう事を、強くお勧めします。

    トピ内ID:8229640453

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    家計の管理

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    🙂
    乾燥機
    家計の管理が、そもそもの喧嘩の原因でしたよね。
    私達夫婦は結婚20数年ですが、ずっと家計は夫が管理しています。
    私は専業主婦ですが、独身時代に貯めたもの、夫からの生活費で余ったものを貯蓄したものがあります。子供の成長に合わせ、突発的な支出が嵩めば、夫へそこから戻しています。
    逆に、足りない時は夫に明朗会計で請求して、そこから自分で生活費へ戻しています。どちらも滅多にないことですが、トラブルは今までありませんよ。

    結婚する時母から、10年は勝手に自分のものを買うな、と言われました。他人同士の生活。まず金銭感覚に信頼を築くこと、と言われました。

    その通りに、夫からの生活費の全てを使ってしまわずに、余りをコツコツと貯めてきました。
    その額の大きさに夫は驚いて、そして助かる、と感謝してくれました。
    こうしたことも、見方を変えれば家計の管理とは言えませんか?
    勿論、あなたが働くことも大切ですが、そのお給料も、全て勝手に使い果たしていいかどうかです。

    あなたにも、考え方の変換をお勧めします。
    信頼関係は、すぐには構築できません。
    家計の管理と信頼関係。
    冷静に考え直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8330216990

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    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    ICHICO
    トピ主様レス5つ目まで拝見しました。

    どうもトピ主様は母親としての子育てそのものをあまりなさっていないようですね。

    >実は今までは両親が自営で時間の都合もついたのですが、最近は業績が悪くで二人でダブルワークをしており、実家に頼ることができません。

    それって要するに「子供の世話を頼めない」という事なんだと思います。

    しかも
    >。(今までは夫の暴力や暴言を理由にしてましたがウソなのがばれました)

    これでは親としての信用も妻としての信用も得られぬのは当然でしょう。
    さらには実家からのし尿も失った。

    もうどうしようもないですよ。
    ある程度ご主人さまやあちらのご両親の要求を呑んで離婚なさったほうが賢明だと思いますよ。

    でっち上げの暴言暴力を理由に実家に戻っていた以上、トピ主様が何を言っても信用されません。
    それこそうかつに合わせたら「嘘を吹き込まれる」と思われても仕方がないわけですよ。

    子供に会いたければ、そしてトピ主様に非がないのであれば裁判所で言明してください。
    最終的には裁判所の裁量次第です。

    トピ内ID:0977661709

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    生活費毎月いくらもらってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >買い物などをしてる方が家計管理するのは自然じゃないですか。
    もし何かあってお金が必要なときにすぐに使えないじゃないですか。夫はおこづかい以外にお金を使うことないんだから任せてくれないと、いちいち細かいところを指摘してくるんで耐えられません

    何かあってお金が必要って、生活費いくらもらってるんですか?ジュース一本買えないくらいキツキツ?それなら、きちんと月々からくらい必要って過去の家計簿出して必要額を出して渡してもらう生活費を増やすべきでは。

    または生活費をやりくりして自分が必要な買い物ぱっとできるように、そちらでも余剰分をプールするとかしてはどうですか?

    家電やその他大きめの出費の時は家計を妻が管理しててもきちんと夫婦で話し合って相談してからではないと買いませんし。

    夫のお小遣いを抜いたら、生活費+貯蓄でしょうけど。
    主さんが毎月貯蓄をちゃんとできると信頼できないから、夫が生活費を渡して他は貯蓄など管理してるんではないですか?

    ご主人のお給料ですから、生活費以外を主さんに任せるかどうかは夫の判断ですし、主さんが信頼に足る人と夫が判断しないとそれは無理強いできないのが当然と思います

    トピ内ID:9469810781

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    はこ
    「お金の件」読みましたけど、結局ここに行き着くんですよ。

    >夫に言わせれば私は浪費家だと。でも私は爪に灯をともすとは言わないけど浪費はしていないと思っています。旦那がけちなだけですよ。

    お金の使い方に関して考え方の違いがあるようですけど、何に使ったんですか?
    教えてください。

    トピ内ID:7178221407

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    やはり数万

    しおりをつける
    あんバター
    生活費は、数万円なのだろうと思いました。

    少なすぎです。

    数万円、掛ける人数分、生活費は必要です。

    借金をされる前に、役所の受付で、経済的に困窮した場合に相談する部署を確認され、どうすべきか、相談なさって下さい。

    裁判は、弁護士でなく本人でもできますし、雇っても負ける場合もあるのですから、特に親権を主張されないならば、トピ主さんが悪者にならないために、裁判をして裁判記録が残った方が、将来お子様が事実を確認できるかもしれません。

    稼ぐ方が金銭を握りしめると、夫婦関係は主従関係になり、皆が不幸になるのですから、トピ主さんの実家に身を寄せた理由も、経済的DVが恥ずかしくて言えなかっただけだと思います。お金を少ししか渡さないなんて、結婚前には分かりませんよね。実家が豪邸だと、セコいはずがないと、信じてしまいますよね。

    弁護士は、トピ主さんでなくても、高額なので、なかなか雇えません。とりあえず、現状、雇えないのですから、明日や明後日は、喫茶店のモーニングで、あんバタートーストなど召し上がって、気持ちを落ちつけて下さい。

    トピ内ID:2741260300

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    なんのために子供を取り戻したいのですか?

    しおりをつける
    💡
    フ号
    トピ主さんに、子供を養育しながら生活していける経済力がありますか?
    子供さえ手元に取り戻せれば、夫も戻ってきて、また以前のように夫に扶養されて暮らせるとおもっているなら、もうそこからして心得違いをしています。

    いまご主人がしていることは、これまでトピ主さんがしてきたことと同じではありません。仕返しでもない。
    表面的なところしか見ない人には同じに見えるかもしれませんが、まったく意味合いが異なります。

    これまでトピ主さんは、自分の我儘勝手を通すための道具として子供をつかい、夫に屈従を強いてきた。
    しかし、ご主人は妻になんの要求もしていません。

    反省云々に関しても、トピ主さんが子供を取り戻せばなし崩しに夫も戻ってくるだろうと高を括って、子供を返せと要求したからです。
    ご主人は、妻がこれまでの行いを省みて改めたうえで、二度と子供を理不尽な要求を通すための道具にしないという確信がもてなければ離婚するつもりでいるだけで、自分の要求を妻に呑ませるために子供を手元においているわけではありません。

    母親の悪影響から、父親として我が子を護っているだけです。

    妻が家の前で泣き喚こうが、土下座してみせようが、子供のためなら世間体なんてどうでもいいですしね。
    世間様なんてものは、好き勝手なことをいうだけで、誰も責任はとってくれやしませんから。

    「法律は、法律を知っている者の味方」という言葉があります。
    真意はどうであろうと、ご主人は法律に反することはしていません。
    トピ主さんは、どうですか?

    トピ内ID:4109118448

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    実家にはご主人に暴力や暴言があると嘘をついてたとは酷すぎる

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    追加レス、読んでビックリ!

    実家にはご主人が暴力や暴言があると偽って帰ってたの?

    それは人としてダメでしょう、そんな嘘。

    しかも何かあって使えるお金が無いと困るから家計を預かるべきだって、何かって何?

    例えば美容院なんか、事前に明日行くからと言って、美容院代は貰えばいいし、友達とお茶とかするにしても、お茶代も手元に無いんですか?

    あとお子さんが風邪ひいて病院に行くとしても、医療費自体そんなかからないはずだし、なんならトピ主が立て替えて後でご主人に請求してもいいでしょう。

    自分の手元のお金から捻出出来ない程の何かがそんなにありますか?

    もし生活費から捻出しろと言われてるなら、家計簿を付けて、別途貰わないと厳しいって訴えたら良いだけだと思います。

    しかしご主人を暴力亭主みたいに嘘ついて実家に帰ってたとは、、、

    呆れる通り越して人間性を疑います。

    ご主人の事、愛しています?

    もしかして婚活からの結婚でしょうか?

    結婚して専業主婦になれば、家計を握らせてもらえて好きに使える!って思ってたのに、目論みが外れた感じですか?

    でも専業主婦だから家計を握るべきだ!みんなそうだから!じゃ、聡明なご主人は説得出来ないし、謝罪にしても、ただごめんなさいだけで、信用出来る訳ないでしょ!

    トピ内ID:8108101001

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    5つ目のレスを読んで、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    弁護士に依頼できない理由が分かりました。
    他にも”嘘”をついていた部分が有るのでは?
    最たるものとしては、ご主人に内緒の借金などが有るのではありませんか?
    だから必死になって家計を握ってごまかそうとしていたのではありませんか?

    でもね、主様のご両親にはとんだ赤っ恥をかかせましたね。
    恐らく今後は何を言っても主様の周りの人は主様の事は信用しないでしょうね。

    更に、ご主人からの謝罪に対する要求が有ったわけですよね。
    それをすっ飛ばして”ごめんなさい”の一言ではあまりにもご主人を馬鹿にしていると思いませんか?
    今までご主人が暴力を振るうからと逃げ帰ってきて、ご主人に家まで来させて謝罪させて…。

    あ、ちなみにですが、今回の別居が有る一定期間以上過ぎると離婚が成立します。
    確か5年でしょうか。
    また、ご主人は主様に生活費を渡してますので経済DVで訴えることも出来ません。

    レスのタイトルの通りに計画的だと思いますよ。
    でも、それは自らを守るためですから主様には非難する権利は有りません。

    計画的に加えて弁護士もついていると思いますよ。

    どなたかのレスに”まだ離婚を言い渡されてはいない”とありますが、ご主人は既に離婚を視野に入れた行動を起こしているのですよ。

    相談料、着手金は後回しにして請け負ってくれる弁護士さんも居るとは思いますが、主様の場合、トピに書かれていない”嘘”が山ほどあると思うので請けてくれるくれる弁護士さんは居ないと思います。

    ですので、とにかく誠心誠意謝るしか無いと思いますよ。
    ただ、それを受け入れてもらうためには主様の犯した業はあまりにも大きいため並大抵の事では受け入れてくれないでしょう。

    どなたかも書かれていましたが離婚して面会権を取った方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:8994541243

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    お住まいの都道府県弁護士会へ電話して下さい

    しおりをつける
    🐱
    cony
    無料の法律相談があるはすです。非課税証明等の書類がそろえば、継続して相談、調停も可能だと思います。

    妻側、夫側それぞれ言い分はあるでしょうし、それをこの場所で相談するのは無意味ではないかもしれませんが、一刻を争う事態です。コロナ禍中なのでアクションを起こしても弁護士会もすぐに対応できないかもしれないので、速やかに。

    あまりにも法的知識の情報量の格差に驚いて思わずレスしました。

    トピ内ID:6841392411

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    このままお互いにヒートアップしても状況は変わらいよ。

    先ずは夫の稼ぎをアナタが握ろうとするのが間違い。アナタ自身が稼ぎゼロなら夫から貰う生活費でやりくりするのが当たり前。欲を出して夫の稼ぎを自分の好きに出来るとでも思った?
    それと喧嘩する度に子供連れて実家に帰るのもダメでしょ。今までアナタがやってきた事をそのまんまやられてるだけ。

    自分の至らなさを棚上げして夫ばかり責めても解決にはならないよ?しかも子供を取り上げられるなんてそれ以外にも何かあるんじゃないの?

    とにかく話し合いしか無いよ。当人同士で無理なら両方の親も入れてお互いの言い分を確認しないと。無責任な他人の言葉を真に受けて浅知恵で動いたらロクな結果にならないよ?実際にとんでもない事態になってるんだから。

    何もかもがアナタの思い通りに都合良く事が運ぶ訳が無いじゃないの。頭冷やしてよく考えてみなさいね

    トピ内ID:1955334639

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    あなたがワガママ

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    自分が間違ってると思わないの?
    今きちんと理解できないと本当に離婚になりますよ。
    親も味方にならないって自分が間違ってるからなのに、どうして気が付かないの?
    あなたのために、きちんと調停したほうがいいよ。弁護士頼まなくても調停はできるから。

    トピ内ID:4004110163

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    六つ目のレスが有ったのですね。

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    やっぱりね…
    >もし何かあってお金が必要なときにすぐに使えないじゃないですか。

    さて、何かあった時とはどういったときですか?
    主様の場合、
    ”今日はバーゲンで欲しかった服が~”
    とか、
    ”急に知り合いと会ったからランチでも~”
    なんて言うレベルでしょ?

    それに、そこまで考えているのなら節約して貯金なり現金を手元に置いておくのが”主婦”の務めですよ。

    >夫はおこづかい以外にお金を使うことないんだから任せてくれないと、いちいち細かいところを指摘してくるんで耐えられません

    ほらほら。
    本音が出ましたね。

    主様って家計簿とかつけてないでしょ。
    どんぶりでいつも”お金が無い、お金が無い!”ってやってるから家計を任せてくれないのですよ。

    普通ね、家計を任されたら”家計簿”を付けるのですよ。
    そういった奥様ならば安心して家計を任せられるのですがね。

    主様は
    ”お小遣い以外は私のお金!”
    って腹積もりだったのでしょ?
    そんな思惑が透けて見えちゃってたから家計を任せられないんですよ。

    っていうか、今ってそんなこと言ってる暇あるのですか?
    もう家計を任せるとかのレベルでは無いですよ。

    今は離婚をどうやって避けるかだけなんですが…。
    もう少し現状に対して危機感を持った方が良いですよ。

    このままのらりくらりと対応してたら離婚が成立してしまいますよ。

    トピ内ID:8994541243

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    謝罪の言葉だけって意味あるのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >トピ主さんは既に謝ってらっしゃるじゃないですか。
    反省して謝っても許してもらえないと書いてありますよ。

    反省して具体的に今後どうするか対処を示してないただのごめんなさいに意味があるのでしょうか?
    例えば浮気して「ごめんなさい」って言っても「これからは浮気はせず家族との時間を大事にします」などのこれからのこと抜きで許す人いるんでしょうか?

    主さんの謝罪にご主人も原因と対策を示すよう言ってますし、そもそも最初からそれを示すように言われてますよね。

    闇雲に家計管理のことを有耶無耶にごめんなさいを繰り返しても、結局不満でまた子供連れて実家に帰ろうとしますよね。それを危惧されてるのでは。

    経済DVであるなら、「この金額では家族3人暮らせませんよね?」とここに金額を書き、あまりにひどい生活費なら皆一転、夫擁護から主さん擁護に変わると思います。夫の収入と毎月渡させる生活費を書いてみてはどうですか?

    ただ、実家に夫の暴力で帰ってきたと嘘をついたと主さん本人が書いてるので、経済DVはないのではないかと思います。

    母と子の繋がりは深いですが、だからといって親権として母>父ではない。今の段階で言えば親権者である父が子供を連れて実家に帰っていて義母も世話ができて、子供の養育環境に何も問題ないです。

    主さん、自分の親にも嘘ついてたといってるし、今後離婚になり、もし、子供を主さんが引き取ることになったとして、「お父さんが暴力振るうから離婚するしかなかったんだよ」と実家の親に話したように子供に都合よく話しそうで心配です。それが子どもにどんな悪影響あるか考えたら嘘は言えないはずなので言わないと良いなぁと思いますが。

    基本的に、嘘をつく人が信頼されないのは当然だと思います

    トピ内ID:9469810781

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    弁護士

    しおりをつける
    キャサリン
    とりあえず弁護士について。
    雇うかどうかはさておき、市の無料の弁護士相談や、弁護士会の電話相談等があるはずなので、市に問い合わせましょう。
    仮に雇う場合でも、基準を満たせば法テラスがあります。
    法テラスも含めて相談のために、まずは無料相談へ。
    市のホームページや、市に電話をすれば教えてくれます。

    トピ内ID:5863010041

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    とりあえず……

    しおりをつける
    😨
    シンママにゃんこ
    他の方のレスは一部しかまだ読めてませんが。
    調停を申し立てしたらいかがですか?
    弁護士さんに依頼しなくても調停でしたら家裁に行って自分で申し立てができます。
    子どもに会いたいなら面会調停。
    金銭的にお困りなら婚姻費用請求の調停を。
    または両方同時に申し立てても良いかと。

    別居期間~離婚が成立するまで、もしくは解決してまた一緒に暮らせる時まで、相手方の収入額を算定表に照らし合わせた金額を毎月いただけます。
    金銭的に落ち着いてないと、いろいろと冷静な話し合いや解決に向けた行動が取れないと思うので。

    トピ内ID:9893322661

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    稼いでいる方が管理をする

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    稼ぐ苦労が分かるとお金の使い方が分かるから。
    逆に稼ぐ苦労も分からず消費だけする人に家計は任せられません。

    家計で夫に耐えられないか
    子供と会えずに耐えられないか
    どっちも耐えるということには変わりません。
    要するに我慢ができないからこういうことになる。

    今のままでは離婚やむなしです。
    ちなみに私も旦那様と同じことをします。相手をよく観察して何事も計画的に。

    自分に甘いから誰も味方してくれないんですよ。
    このまま一人で寂しく生きていきます?変わるチャンスだと思ってください。

    トピ内ID:7756016837

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    H
    お互いに自分達の事しか考えていませんね。子供は1歳ですよね。発達過程であまり良くない状況ではありませんか?
    お互いに子供の事を第一に考えてください。一応愛し合ってできた子供です。

    がんばって!!

    トピ内ID:3939912551

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    違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    はな
    > 生活費は、数万円なのだろうと思いました。
    少なすぎです。

    この生活費は別居中のトピ主さんへの生活費でしょ?
    普段の生活費ではないと思いますが。

    トピ内ID:7096871476

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    数万円って、いくら?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    家賃、光熱費、通信費が自動引き落としであれば、食費と雑費だけでしょ。
    女性一人なら、3食自炊すれば、3万でも節約すればなんとかなります。

    計算ずくな人なら弁護士に相談して、法的に問題ないと判断される額は渡してる筈ですよ。
    それで足りないと主張したら、浪費家の証明されて、益々不利になり、トピ主さん有責で離婚になるのでしょうね。

    大人しく離婚するか、このトピを何百回か読んで自分を見つめ直して、心から反省するかの選択しか残されていません。
    ちなみに、実家も頼れない、稼ぎのない、浪費家の母親では親権も無理ですよ。

    トピ内ID:7774322368

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    手元の数万て、いつ幾ら貰ったのが、何日後の今で幾らですか?

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    給料日が1月25日の一般的な日に貰ったのが20万円で、2月5日のたった10日後で手元に数万しか残っていないということなら、妥当な理由が無ければ浪費家ですよね。

    トピ主の話は尽く、具体的な判断をさせないように自分の都合悪いことは誤魔化し嘘を吐いているんですよ。

    実家に帰った理由も夫の暴力と暴言だと嘘を吐いていたのに、ナゼ他のことは全て誠実正直だと信用しなければいけないことになるのか。

    トピ主が自分で自分を可哀想というコメントばかりしている限り、現実的にトピ主の利益になる方法なんて出て来ませんよ。

    事実を始まりから経緯正しく説明してください。

    トピ内ID:7741750813

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    これは酷い…

    しおりをつける
    blank
    オランジェ
    この期に及んでまだ理解できないのですか?
    もうどっちが家計を握るとか、そんな問題じゃないんですよ。

    私が旦那さんの立場なら、離婚一択です。
    自分の立場を良く見せたいからと
    ありもしない暴力や暴言をでっち上げられる。
    平気で嘘をつく人間と夫婦としてやっていくのは無理です。

    これはね、もう諦めるしか無いですよ。
    覆水盆に返らず、今さら謝っても失った信用は戻りません。

    間違いなく主さん有責で離婚、養育権は旦那さん側になるでしょう。
    慰謝料を請求される可能性も大いにあり得ると思います。
    それだけ酷い事をやらかしたという自覚を持ってください。

    トピ内ID:6124281874

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    耐えられないなら

    しおりをつける
    🐶
    パール
    耐えられないなら、子供渡して離婚したら?
    実家の援護も得られず、孤独な戦いですが、嘘をついて実の親すら騙してたんなら自業自得です。

    あなたにとっては子供は道具でしかないんでしょう?
    だったら子供渡しても問題ないのでは?
    生活費で数万円貰えてるなら、あなたの悪行を考慮したならマシな方かと。

    トピ主さんが欲しいのは子供ではなくお金でしょう?
    そもそも
    突然大きなお金が必要になる、なんてことはありません。
    そういう所が信頼に値しないのかと。

    散財し過ぎたんじゃないですか?
    トピ主さんにとってはケチな夫でも、多分そんなにケチでもないご主人かと。
    あなたの散財に応じてくれないからケチなだけで。

    もう少し自分の立場を弁えましょう。
    散財したいなら自分で稼いでしましょう。

    トピ内ID:8821812622

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    大人一人の生活費なら数万円では?

    しおりをつける
    🙂
    はち
    トピ主さんの生活費ですよね。
    ローンや家賃は夫名義の引き落としでしょう。光熱費も夫名義のクレカ引き落としでは?
    今家にお子さんはいないし、トピ主さんの食費や生活雑費だけならそんなものかと思います。

    旦那さんの実家が資産家で常識のある方たちなので、浪費家の母親に育てられるよりお子さんもお幸せだと思います。

    トピ内ID:1779740166

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    横ですが、あんバターさん…

    しおりをつける
    松花
    トピ主さんは、現在ひとり暮らしです。
    なので、渡される生活費は一人分です。
    ゆえに、数万で十分です。
    トピ主さんは夫をケチと言いますが、具体的な数字はありません。
    トピ主夫さんを経済的DVと断ずる根拠は皆無です。
    また、そんな理由なら実家の親に嘘つく必要がありません。

    で、トピ主さん。

    「専業主婦が家計を管理が当然」
    昭和の時代なら説得力がありました。
    何でも現金決済で、光熱費も昼間に集金人が来るし、銀行も平日昼間しか開いていませんでしたから。

    しかし、現代はほとんどカードか自動引き落としで決済できます。
    ATMは年中無休、深夜でもお金出せます。
    突然大金が必要な状況はまずありません。
    それは詐欺を疑うべき時代です。
    あったとしても、一定の額を、非常時以外使わない前提で確保すればいいことです。

    食料や消耗品、日用品を買えるお金があれば、専業主婦の仕事に支障はありません。

    「夫はお小遣い以外にお金を使うことない」
    家賃(住宅ローン)や光熱費、税金、保険など
    …全部ご主人が払ってますよね。
    考えが浅すぎます。

    ご両親に頭下げて、教えを乞うたらどうでしょう。
    モノを知らなすぎです。

    このレベルでは、調停申し立てても、ご主人に歯が立ちません。
    弁護士に相談するにしても、状況説明すら覚束ないのでは?

    トピ内ID:9864263436

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    百歩譲っても

    しおりをつける
    金剛司
    謝っても 言葉だけではダメと追い返されたわけですか。

    全て受け入れるしかありませんね。


    貴女の不思議なところ、

    子供に会いたいって
    一言もないのが

    一番気になっていました。

    地元の名士のご家庭で
    愛情に囲まれて育つ方がいいね。

    百歩譲っても
    許せませんよ。
    会えなくなったのに
    子供に会いたいと思わないなんて。

    トピ内ID:5169546346

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    これはますます

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    救いようがない感じですね。レスを何度も読み返したら良いと思います。どれか1つでも、すっと入ってくるものはありませんか。
    起こるべくして起こった事態だと感じます。根本的な考え方を何とかしないと、ずっとこのままなのでは。
    あなたの行動が今の結果に繋がっているんです。みんなそうしてる、じゃなくて。他人ではなく、トピ主さんとご主人の性格や関係をよく考えた上で行動しないとダメなんです。まさに自業自得であることをまずは理解しないと。言い訳ばかりして、解決する気はあるのでしょうか。
    子供と引き離されるなんて可哀想だと思います。お子さんだってママに会いたいんじゃないかな。お子さんのために、どうするべきか、よく考えて欲しいです。原因にちゃんと気付いて欲しいです。

    トピ内ID:4689200987

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    生活費?数万円で十分では?

    しおりをつける
    🙂
    曇天
    トピ主さんが言っているのは、手持ちの現金の話ですよね。家賃は振り込みでしょうし、水道光熱費は引き落としで、通信費はカード払いですよね、普通。だったら、残りは食費と雑費くらいだし、しかも子供とご主人は実家に行ってていないのですから「一人分」ですよ。食費1日1000円として、雑費も考慮して3万5000円とかあれば大丈夫では?。

    トピ内ID:9147164664

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    心を入れ替えて

    しおりをつける
    ネコ
    子どもを取り返すとかお金の管理云々とかでなく、トピ主さん、言うこと・やることデタラメすぎてビックリです。

    ご主人が貴女を見放さず、猛省を求めてくれる今が、心を入れ替える最後のチャンスです。
    今までのことを深く深く反省しないと、貴女のこれからの人生、堕落してゆくだけですよ。

    私としては、聡明で名家ご出身のご主人がなぜトピ主さんと結婚したのか、なぜまだ見放さないのか、そこが知りたいです。

    トピ主さんにもいいところあるんだと思いますよ。
    行いを反省し、いいところを生かさなくちゃ。

    トピ内ID:6809662241

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    数万の生活費

    しおりをつける
    🙂
    まりりりか
    ん~、ここでトピ主様が書かれている”数万の生活費”ですが、これはご主人とお子さんと三人で暮らしているときの金額では無いと思いますよ。

    こちらのトピ主様はとかく自分都合で情報を捻じ曲げて伝えます。
    ”数万の生活費”とは”トピ主様が生活できるであろう金額”です。

    恐らく家賃や光熱費などを覗いた額だと思われます。

    ふつう感覚では”こんな生活費では足らない!”と言う相談の場合、ご主人の収入に固定費などを提示しますが、こちらのトピ主様はレスで”具体的な金額を!”と何度も出ているのの一切そういった情報の開示は有りません。

    そういった自分に都合の悪い情報は一切出さずに”自分は正しい!”を繰り返しているんです。
    自分の欲望を叶えるためには親も騙すのですから。

    そういった数々の行為が現在を招いているのにいまだ気が付かず、これだけ指摘とアドバイスが並んでいるのにいまだに”私は正しい!”しか言わないから周りも頑なになってるんです。

    いい加減に気付かないと本当に独りで放り出されますよ。

    トピ内ID:8994541243

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    うちは夫婦別家計です。

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    旦那さんが「ごめんなさい」では意味がない、と伝えている意味を主様は理解できていないと思います。

    我が家はずっと夫が給与を管理、貯蓄に運用してくれて私は生活費を貰ってただやりくりする専業主婦でしたよ。
    それの何が不満なのですか?

    もちろん夫は給与明細やどこの銀行にいくら貯金している、保険はこう、足りてる?欲しいものは?と明朗会計に優しいので不満を持った事がありません。

    給与を管理したいのは何故なのですか?
    専業主婦だから管理したい!はおかしいです。欲しい物があるなら自ら働きに出ましょう。私は子供が幼稚園に入ったら働きだしました。

    でも、旦那さんの悪口を自分の親や子供に聞かせられるような、そんな酷い浅慮でズボラそうな主様には人格を変えるのは難しそうですね。

    トピ内ID:3956298849

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    戦うだけ意味が無いような

    しおりをつける
    🙂
    おーまいごっどねす
    ご主人、既に主様が次は何をするか既に想定済みで手を回してるのではありませんか?
    ”計画的だ!”とのことですが、これだけの手回しの良さは今までの主様の滅茶苦茶ぶりを表してますよ。

    ご主人の実家は地元では名家との事。
    懇意にしている弁護士さんも居るでしょう。

    その上で耐えていたのでしょうね。

    レスで、”もっと情報を!”と問われているのに一切スルーなのは、
    そういった情報を出すとレスの内容がより主様非難になるのが分かっているからでしょう。

    まぁ、今回は今まで通りに行かなかったのでしょう。
    周到な準備の下の行動です。

    今までのような表面上での謝罪は通用しません。
    誠心誠意の謝罪は当然で、さらに”書面での約束”の要求も出てますよね。
    それが無い以上離婚は避けられないでしょう。

    ”母親だから”もおそらくそれが適さないという情報は既にご主人の手に有ると思います。

    現状”勝ち取る”モノは無く、”受け入れることの約束”でしか主様の立場は残ってないでしょう。

    一つでも受け入れなかったら離婚だとおもいます。
    親権に関しても弁護士さんからアドバイスも受けているでしょう。

    主様のトピ文とレス文は都合の良いように切り出した情報でしたが、5つ目のレスで完全に破綻してます。

    もう、白旗を上げてすべてを白状し、お子さんと一緒に暮らせるように懇願するしかないですよ。

    少しでも戦う姿勢を見せた瞬間、ご主人軍は主様からの行動はすべて遮断に回るでしょう。

    今後は心を入れ替えて主婦として母親としてに専念しましょうね。

    トピ内ID:8994541243

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    悲観しない

    しおりをつける
    あんバター
    恵まれた環境にいらした旦那さんは、人の道について、ご存知ないようですね。

    私の育った家庭は、生活費制で、やはり、揉め、周囲の生活費制でない円満な御家庭と正反対でした。

    親の家出にも付き合わされた事があります。

    家出から戻って、元の生活費制になったのですが。

    結局、どうなったと思いますか?

    家計を管理していた方は、あまり長くは生きなかったのです。

    家計を任せたくない人と、結婚してはいけないんですよ。

    働いたことのない人なんて、ほとんどいないじゃないですか。

    働くことの大変さは、大人ならば、知っているから、何でも買ってあげたいくらい大好きな人と結婚しなければならないんですよ。

    男性の親御さんは、息子の配偶者に自由にお金を使ってほしくない人が多いのかもしれませんが、嫁を大事にする家は、息子も大事にしてもらえ、嫁を大事にしない家よりも栄えるんですよね。

    旦那さんは、親御さんが弁護士費用を出すのでしょうか?

    バリバリ働いている息子に大金を渡す親なんていないから、トピ主さんとの結婚生活で貯めた家計から、自分だけ、弁護士を雇うのでしょうね。

    家計を管理していない方には、小遣いがなく、弁護士も雇えないならば、夫婦ではなく、奴隷だったということです。

    家計を旦那さんが管理するならば、トピ主さんは、奴隷に戻る必要はないのです。

    子供を引き取っても、楽しくなかった結婚生活や不法侵入と言われたことを思い出して、苦しくなったり、子供を可愛がれないならば、トピ主さんは、独身に戻って再婚して、今度は家計を任せてくれる人と家庭を築けばよいのです。

    悲観しては、いけません。

    トピ主さんは、親御さんの縁で知り合った方と暮らし、これから先、何人も子供に恵まれるかもしれません。

    元に戻るならば、家計を任せたい。自分は間違っていた。と、旦那さんの気持ちが変わった時だけでしょうね。

    トピ内ID:2741260300

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    トピ主が我儘

    しおりをつける
    🙂
    バセリン
    トピ主のレスをすべて読みました。ご主人には非がないように思えます。
    でも、トピ主の横柄で我儘な性格だけはよくわかりました。

    自分自分で相手の気持ちを全然考えていないですよね。
    そんなに家計って管理したいですか。私は全く管理していませんよ。何もしなくて逆に楽ですけどね。

    どうしたらいいか。。。トピ主自身が偽りでなく真剣に変わること、ご主人と話し合うしかないでしょ。今まで、ご主人が謝ってきた分、トピ主も誠意をもって謝るしかないでしょうに。

    それでもダメなら、弁護士を雇うしかない。お金?ないなら、親に借りる、でも今、お子さんもご主人がお世話しているんだから時間もありますよね、パートでもして小金を稼いで返金しましょう。

    トピ内ID:8970383501

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    離婚弁護士以外にまだ打つ手はある。

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    貴女はご主人から生活費を貰っていて、別居しており、お子さんに関しては警察も相談所も、結果は不介入なんですね。

    でもまだトピ主さんが打つ手はありますよ。
    ご主人は「夫は私が反省して謝罪だけじゃなくどうしてそう考えたのかまできちんと説明しない限り家には戻らない」と言っているんですよね?
    トピ主さんがどう反省したのか、正しく反省できているのかを示せれば、またお子さんと共に戻って来る可能性はあると思います。

    ご主人との喧嘩の内容は、家計管理の権限でしたね?
    専業主婦で家計管理を任されたけど、出来ておらず、ご主人から信頼を失ってしまった事例もありますし、不向きだと自覚し自ら管理をご主人にお願いする主婦もおります。

    家計管理は夫婦差別なく、確実に資産を残して増やせる方がするものです。
    現にトピ主が管理できず浪費してご主人がキレたんですよね?
    友人が…とかそんな言い訳では家計管理を任される訳もないでしょう。

    先ずはしっかり反省、家計はご主人にお任せし、お子さんと会いませんか?
    貴女のご主人は冷静でかつ的確な行動を取れる人です。
    このまま我を張り続けると、お子さんとは会えなくなりそうです。

    トピ内ID:5658465918

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    婚姻費用

    しおりをつける
    🐶
    部下T
    持久戦に持ち込むしかないんじゃないですか?
    トピ主さんにとって有利な材料は離婚するまで何年でも夫さんには婚姻費用を請求できるという点です。トピ主さんが離婚を拒めばかなり長い期間夫さんは生活費をトピ主さんに払い続けることになるので。

    もし夫さんが婚姻費用くらい何ともないくらいお金持ちならお子様を取り返すのは難しいと思います。そうなったら夫さんから合計いくら搾り取れるかに考えをシフトした方がいいです。

    トピ内ID:7921942760

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    DVをしてたと嘘?!

    しおりをつける
    通りすがり
    6つ目のレスを読んで唖然。

    ご主人の実家がそれなりのご家庭のようですし、あなたの嘘は名誉毀損で訴えられても仕方がないと思います。
    自分のご実家が同じ土地で自営をしていたのに、度々子連れで戻ってきてはDV受けたと嘘までついて…ご近所からご主人の実家に噂が入ってると思いますよ。

    喧嘩の後、子連れで実家に戻るのは離婚を覚悟する時だけです。

    あなたは子供の気持ち、ご主人の気持ち、土地のしがらみ、何も考えていませんよね。

    お姑さんの「私とあなたは他人」発言も、6つ目のレスを読むまでは酷いなと思っていましたけど、嘘をつく母親の元で子供を育てたくないのは当たり前ですし、お姑さんが突き放すのもごもっともな話です。

    お金が目当てなだけですよね。子供がいれば縛り付けられると思ってたら、そうじゃなかった。
    今後、あなたがその地域で生活するのは針の筵だと思います。

    ご主人にお子さんを渡して、他県でやり直しされることをお勧めします。

    トピ内ID:5043006215

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    で、1番の核心、貰ってた生活費は月いくらですか?

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    今持ってる数万円って、先月貰った分の残りであって、毎月数万円しか貰ってなかった訳じゃないですよね?


    『生活費しかお金をもらえてません』
    これ、いくらですか?

    食費・日曜品・雑費・小遣いで月5万なら経済DVですが、10万だと普通。

    食費・日曜品・雑費・小遣い・光熱費・通信費・交際費・衛生費(オムツ含む)・医療費・被服費・交通費(ガソリン代含む)で10万だとケチ、15万だと言えない。

    これに家賃込みだと15万でもキツい。

    で、月いくらで、ここにどの費用が入って居たのか?
    それにより裁判の勝敗も決まると思うのですが。

    トピ内ID:0730162181

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    家計管理とは

    しおりをつける
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    たろすけ
    収入は一般的サラリーマンなら月給とボーナス。
    支出は、家賃(住宅ローン)、水道光熱費、通信費、食費、日用品費、被服費、理美容費、医療費、保険、貯蓄(学費用など目的別)、冠婚葬祭、交際費、遊興費、予備費、小遣い、と項目ごとに予算立てし、計画的に支出をセーブしたり貯蓄を増やしたりして収入=予算から赤字にならないように【管理】することを言います。

    財布に入っているお金が足らないから出して欲しいとか、だって、欲しいものがあったんだもん、とか、これぐらいかかるのは当たり前、とか五月雨式に使っていてはとてもじゃないけれど、これからお子さんが大きくなって学費がかかってくるようなときにまとまったお金は貯まりません。

    収入は、終身雇用でも定年があって60歳で止まります。それ以降は定年再雇用で年収は1/3ぐらいと思ってください。それまでに、お子さんの学費とあなたたちの老後資金を貯めなければなりません。

    >もし何かあってお金が必要なときにすぐに使えない
    あなたが実家に子どもを連れて帰る資金になるなら、渡せません。
    あなたに任せていても、ちゃんと貯まるものが貯まっているなら家計を取り上げようとは思わないでしょう。
    それに、独身時代の貯金があれば「何かあって急を要するとき」でもなんとかなります。

    実の親にも嘘をついていたのですから、あなたは嘘をつくことにためらいがありません。

    おそらく、ご主人はあなたとやり直すつもりはありません。
    よって、この状態を打破するには、やはり、あなたがお子さんを引き取っても暮らしていける経済力をつけるしかない。そのことにより、あなたは稼ぐことの意味を知るだろうし、ご主人への態度を心から反省できるでしょう。
    あなたが働いて得たお金を、夫に好きに使われる、という気持ちを理解できたら、反省できるんじゃないかな。

    トピ内ID:2974348551

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    事の発端から解かないと

    しおりをつける
    blank
    うら
    子供と引き離されたトピ主が可哀想だとか子供を取り戻すために何々しなさいとか言う人は、その場だけ直近の出来事だけしか見えないのかしら。

    トピ主さん、どうしてこうなったのか理解して反省しないと何の解決にもなりません。

    あなたの我儘を通し、夫に言うことをきかせるために子供を人質にして実家に引きこもる事を繰り返してきたからこうなったのですよ。
    そして未だ反省しないトピ主さんは子供が戻ってきたらまた同じことを繰り返すでしょう、今まで何度もそうしてきたように。
    強迫の道具に使われる子供こそ可哀想です。
    夫の非を捏造し実家にまで嘘をつく人は他にもどんな誤魔化しを平気でやるのか信用ならないのですよ。

    お金が欲しい、自由に使いたいって具体的にひと月幾らの生活費が必要ですか?
    その内で家族の生活に必要な金額は幾らで、トピ主さん単体の美容や服や趣味の費用は幾らなのか試しに書いてみて下さい。

    自分が招いた事態の原因には口をぬぐって思い通りにならないからと正気を失った様子は、世間でたまに見る「隠れてした借金が返せない切羽詰まった人」そのものですけど。

    そういうことも含めて、有益なアドバイスを求めるなら事の発端を具体的な数字で表してみて下さい。
    今までの経緯だけ読むとご主人側がまともで、子供はトピ主さんから離して育った方が幸せに育ちそうに思えます。

    トピ内ID:6842785787

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    トピ主の「何か」って何?

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    blank
    そうねえ
    「何かあってお金が必要なときにすぐに使えないじゃないですか」
    夫がうっかり任せてたら、トピ主が必要だと思ったら「すぐ使う」ってことでしょう?任せるわけがありません。絶対ありません。なんか人としての基本を間違えてますよ。話し合いできるレベルには思えませんが、実家も怒っていて頼れないなら住み込みで働ける場所を探さないと。こんな平気で嘘をつくような妻に生活費をくれるって、優しい夫だと思います。

    トピ内ID:1969873857

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    主婦が財布を握っていたのは昔の話

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    世の中が共働きがデフォルト化してきたのと相まって、稼ぐ夫が専業主婦の妻に給料全額渡し、夫には小遣い、って姿は少数派になってますよ。

    稼ぐ方が財布を握り、稼がない方は生活費をもらう、も普通です。
    片働きの家庭で、どちらのスタイルが多いのかは私は知らないのですが。

    で、問題は、
    1、夫がくれる生活費の額が妥当かどうか、
    2、夫の口出しが、妻に工夫やちょっとしたズルも一切認めないような窮屈なものになっているか、つまり主婦の裁量権を侵害してるか、
    でしょう。

    あなたは「家計を私に握らせろ」
    ではなく、日々の支出明細を根拠に、「生活費を増やして」
    「私のお小遣いも認めて」
    と主張したらよかったのでは?

    トピ内ID:9049254944

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    はたからみると

    しおりをつける
    🙂
    迷える羊
    もう無理でしょうと見えるんですが、それでも夫さんは謝れば許すといってくれていることにびっくりです。
    嘘つきで浪費家の妻にまだ愛情があるのでしょうか。
    しかし義実家を巻き込んでここまでの騒ぎを起こしておいて今後元通りのお付き合いなどできるのでしょうか。義両親のあなたへの印象は最悪だと思いますが。そしてレスを読む限り、心から反省し、行動をただすようなトピ主さんには見えないので、覚悟を決められたほうがよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5707553151

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    嘘はだめだよ

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    🙂
    年寄り
    うまく説明ができなかったりして、結果的に嘘を言ったことになっちゃたなら仕方ないけれど、暴力だなんて嘘は言ってはいけません。
    ご実家では心配だったと思うよ。
    旦那さんにとってはひどい濡れ衣だし。

    トピ主さんはちょっといけませんよ。

    トピ内ID:9078250832

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    信頼関係の再構築は無理ですか

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    些細な喧嘩、意見の相違…etc. 積もり積もってお互いに信頼出来ない状態になったと思う。
    ご主人は相当の覚悟を決めた上での行動だと思います。離婚(養育権と)を考えているのでしょうか?
    家族関係修復、別居、離婚…どうしたいですか。
    一才のお子さんが心配で取り戻したい一心ですか。
    主さんが実家に子供を連れ帰った理由が嘘と発覚し親からの信用も失くした。困りましたね。
    役所でも相談可能と思います。(要予約で生活相談~弁護士相談もあったりする)
    簡単ではないと思いますが、主さんが悪かったと思う点が有れば、ご主人に誠心誠意謝り、少しずつ信頼を取り戻す。
    夫は、きっかけとなった直近の喧嘩以前からの蓄積もあり弁護士依頼迄し、早急に結論を出したい意向なのでしょうか。

    お子さん、ご夫婦にとって、どうする事がいいのかじっくり考えて、お互いが幸せになれたらいいですね。

    トピ内ID:1213540818

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    弁護士に求める役割が違っているんです

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    弁護士というのは依頼者の『代理人』となる権限を有している役割だけでなく、
    法律などのルールの専門家という役割があるんですよ。

    でね、小町の大半の人が助言しているのは後者の役割です。

    ご主人の言葉を理解してますか?
    単に『ごめんなさい』と謝ることではなくて、自分が何が間違っているのかを
    認識してその上でどう変わるかを求めているんです。

    つまりは弁護士さんであってもトピ主さんとは別人格の人が話をしても
    意味がないってことです。自分がどう変わるかを自分で示せないのなら、
    トピ主さんから母親の立場も妻の立場も無くそうとしているんですよ。
    当然のように、そこにはトピ主さんの主張する専業主婦の役目なんてない。

    だからさ、ご両親に泣きついて1~2万でも借りて、
    30分5000円の初回相談を何軒かの弁護士事務所にすればよいんです。
    そこで自分の主張がどこまで認められるかを専門家の見解で聞くのです。

    ちなみにね、自分で首を絞めているんだけどもさ、
    両親に嘘をついて子供を盾にして実家に戻り、子供の父親を悪者に仕立てる
    ような親が子供に必要かってなれば、否となるよね。

    もっと直接的に家計管理の話をするならば、
    自分の思い通りにならないと子供を盾にして実家に逃げていたんだろ?
    そんな人に家計管理・財産管理されたらさ、今度は子供だけでなく財産も
    持ち逃げするのが目に見えているじゃない。

    つまり自分で家計管理を『ぜったに任せてはいけない人』という振る舞いを
    してきたんだから、どんなに足掻いても家計管理は無理なんですよ。

    仮に弁護士を雇うというなら、何を得るために雇うのでしょうか?
    トピ主さんが代理人を雇ったら、ご主人は離婚以外の結論を求めません。
    離婚を目指すとしてどんな条件を勝ち取りたいの?
    それすら考えてないなら雇うだけ無駄。

    純粋に客観的見解を知るために弁護士を訪ねるのが一番。

    トピ内ID:7251783654

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    うちは基本夫管理で円満、不満もありません

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    💍
    マカロン
    だっていまどき現金使うことってそうないんですよ?
    住宅ローン、光熱費や通信費は夫口座から引き落とされるし、
    各種保険もそう。食材の半分以上は生協の宅配だからこれも
    夫口座から引き落としです。だから私が何十万も手元に置く
    必要はありません(ちゃんと自分の名義の貯金はあります。
    へそくりではなく自分で稼いだお金ね)。

    夫から渡されるのは日々の買い物(家庭に必要な食品、日用品)、
    私やこどもの医療費などで、数万円です。
    足りなくなったら「こういうわけで足りない」と言えば
    足りない分をまた渡してくれます。別に不自由してないし
    妻としての権利を侵害されてるだのリスペクトされてない
    だの全く思いません。ましてや経済DVなんて笑っちゃう。
    余ったら翌月は渡されるお金を減らしてもらうしね。

    トピ主さんや、トピ主さんに同調して主婦の家計全面管理に
    こだわる方は、いったいなぜそこまでしてそうしたいのか
    謎です。もしかして結婚前の貯金とか、パートで貯めたお金とか
    が全然なくて、あればあるだけ使っちゃうからいつも何十万も
    握りしめてないと不安なんでしょうか。それはそれでどうかと
    思う。

    それよりなにより、トピ主さんのトピ文と追加レス読んで、
    こういう人の下で育つ子が幸せと思えるのが不思議です。
    私だったらこんな感情だけで生きてる母親と貧乏生活するより
    賢明な父親の下で豊かに暮らしたいですね。子供の頃はわからない
    かも知れないけど、成長したら絶対そう思いますよ。
    変な入れ知恵するような人しか母親の周囲にはいないのだし。

    貧乏でも母親が聡明で尊敬できる人だったらアリです。
    でも主さん、お子さんのことお金引き出すための脅しの道具にしか
    してないじゃない。それと、母親ならどんなひどい嘘ついても
    父親より正しいんですか?それ逆差別だと思うんだけど。

    トピ内ID:3619884729

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    何かあったら、立て替えればいい。

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    はっち
    あなた個人の貯金から。
    専業主婦の生活で急な支払いの必要などんな「何か」が起きるのか知りませんが大した額にならないでしょ。

    旦那さんが帰ってきてから貰ってもいいのに、
    日中に専業主婦のトピ主が裁量しなければならない「何か」なんて、ほぼ起きることはありません。
    そのために収入の全てを預けるなんてナンセンスでしょ。

    いただいている生活費が常識的ならその中から「何か」のために積み立てておく物ですよ。
    それが出来てない人に家計は預けられないのです。

    トピ内ID:5574457928

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    婚姻費用は数万でもおかしくないのでは?

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    🙂
    一柱
    トピ主から夫に、婚姻費用を請求することは出来るでしょう。
    でも、子供は夫側にいますから、トピ主だけですよね?
    夫の年収が600万円くらいのまでなら数万円ってことはあり得ます。

    トピ主の書き方が問題ですけど、残金が数万円なら月々はもっと貰ってますよね?
    月々数万円でも十分。
    何が不満で夫と喧嘩してたんでしょうか?

    生活費の管理をざっくりではなく、正確に記録して管理していれば夫の気持ちも変わったと思います。
    でもトピ主はそういう面倒は嫌で、とにかく財布を握りたいだけですよね。
    それは、多くの男性に嫌がられますよ。
    友達の夫と結婚できたら良かったですね。

    ともあれ、夫と結婚を続けたいなら、もう家計は夫に任せましょう。
    夫婦ともに実家に逃げない、両実家もトピ主夫婦を受け入れないことを約束しましょう。

    無理なら離婚するしかないですよ。
    トピ主は離婚したいのですか?

    トピ内ID:8701284953

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    は?

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    北斗七星
    手元には夫から生活費として渡された数万しかなく弁護士にも行けません、って、夫婦間の諍いへの件での弁護士雇うお金を、夫から渡されたお金でまかなう気だったんですか?
    もう根本から認識が間違ってます。
    生きていく、言う事がどういう事であるのか、人間としての原点に立ち返って自分自身を振り返ったほうがいいですね。
    どういう発想なんですか。
    ああ、びっくりした。
    それから、ウソはいけません。
    自分が有利になりたいあまりに、ありもしない夫からの暴力やら暴言やらの被害者のフリをしていたなんて、最悪のウソです。
    こんな事しているようでは弁護士だって味方になってくれませんよ。

    トピ内ID:0554431215

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    もう残された手はない

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    あまなつ
    トピ主さんは、家計の管理を任されたいというよりは、ご主人のお給料を自由に使いたいだけですよね?
    それ、管理って言いませんから。

    そもそも、専業主婦が家計を管理するのが当然って事はないですよ。
    そりゃあ管理を任される事もあるでしょうが、本来なら、家計簿をつけて報告するものです。
    でないと、ちゃんと管理出来ているとはいいません。
    トピ主さんの目論む、ブラックボックスは存在しちゃダメなんです。

    もう、ご主人は問題なく離婚する準備を整えていると思います。
    婚姻費用をもらい続けろってアドバイスもありますが、トピ主さんの元にお子さんがいる訳ではないので、大の大人の婚姻費用なんて、仮に、ご主人の収入が500万程でトピ主さんの収入0なら、算定表見ても6~8万ですよ。
    それだけじゃ、実家も頼れないから生活出来ないですよね?
    で、トピ主さんが働きます。
    そうすると、トピ主さんの収入に応じて婚姻費用は少なくなっていきます。
    さあ、どうします?
    ま、子供の世話も夫の世話もする必要ないんだから、自分の生活費は自分で稼げよって話ではあるんですが。

    働かずに夫の金で暮らしたいというのなら、残された手はもう一つだけです。
    家計管理を諦めて、ご主人からいただく生活費でやり繰りする事。
    不満があっても子供を人質に実家に帰らない事。(もう出来ないようですが)

    あのね、生活費が足りないなら足りないで、ちゃんと家計簿つけて、これこれこう言う理由で必要なんだって言えばいいでしょ?
    ま、トピ主さんの楽しみだけに使われる費用なら、ご主人を説得は出来ないでしょうけど。

    そういった生活は窮屈で嫌だというなら、お子さんがもう少し大きくなったらパートにでも出てお小遣いを稼ぐって手もあります。
    それも嫌だというなら、もう、離婚が現実になるだけかと思います。

    いずれにせよ、働かないといけなくなりそうですね。

    トピ内ID:8049665130

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    泣き落としや上っ面の謝罪より、具体的な約束をして許して貰う

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    😨
    ハロ
    取り敢えず離婚を回避する方法を考えましょうよ。

    離婚になっても、親権が取れるかは微妙だし、取れても養育費は貰えても、ご自分の生活費は自分で稼がなきゃいけなくなります。

    実家も頼れないなら、離婚しても良い事無いと思います。

    ご主人みたいなタイプには、泣き落としや上っ面の謝罪では許してもらえないと思います。

    家計を握るのも諦めましょう。

    だって急な時にお金が無いと困るからって説明じゃ、私でも納得しません。

    急に何万も必要になる事あります?

    友達とランチとかお茶ぐらいなら何千円でしょうし、それぐらい捻出出来るでしょ?

    美容院とか予め分かる事は、事前にご主人に頼んで出してもらう事は可能でしょう。

    医療費にしたって、何万もかかるなんて滅多に無い。

    専業主婦だからとか、周りがみんな主婦が管理してるって言い分も、残念ながら説得力0。

    トピ主じゃご主人を納得させるのは無理。

    だったら、もう家計を握りたいとか言わないし、実家に子供を連れて籠城したりしない、約束しますから、私を許して下さい!良い妻、母親になります!って頭下げるほか道は無いと思います。

    トピ内ID:8108101001

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    お金の問題だけじゃないんじゃないのかなぁ。

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    🙂
    お母さん業してた?
    ご主人と義母さんの断固とした意志を感じます。
    皆さんがおっしゃる通り、法律的には検討済みとしても

    ここまで、準備万端ということは、
    お金の問題だけじゃない気がするんですよね。

    ご主人もお義母さまも、
    「母親よりも、祖母が育てたほうが子供のため」
    と確信したうえでの行動のようですが、


    子供を「夫に言うこをきかせるための道具」
    として使っていただけでなく、
    子育てで、何か、やらかしてませんか?

    > 翌朝に子連れで実家に帰ろうとしたら
    > 既に連れ去られていました。

    1歳の子供が、父親と一緒に家を出たことに
    トピ主さんが「気がつかなかった」ことが
    かなり不思議なのです。

    トピ内ID:6550661416

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    レスします

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    りんごくさる
    なぜ夫婦喧嘩に親をいつまでも巻き込むのか。
    貴方達は大の大人であるから結婚し子供も出来た。
    それなのに夫婦の揉め事を夫婦で解決しようとせず実家に逃げ込む。虫酸が走る。いつまで貴方達は子供気分なんですか。子供が子供を生んではいけないでしょう。
    実家もそう。いちいち帰ってきたら夫婦のことは夫婦で解決しなさいと追い返さないと。変にかくまって我が子を独立させられない。

    それにしても旦那さんこれから大変だね。これからどんどん手のかかる子供を抱えて、高齢の親に頼り、皆不幸だね。旦那の親も孫がきて最初は嬉しいのだろうけど若い頃の実子の子育てと高齢になってからの孫を育てるのは全然違うっていうよ。

    トピ内ID:7571107905

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    嘘ついてる人に家計は任せられない。

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    ららら
    自分の思い通りにしたくて、今まで子供をダシにご実家へ帰ってご主人に謝らせていたんでしょう。
    それも何度も。
    ご主人はもうそんな生活嫌なんですよ。

    すごく被害者意識で語っていますが、ご主人の事を今までさんざん悪者にしてきましたよね。
    でもご主人の稼ぎで生活するなら、感謝の気持ちはなかったのですか?
    働いて家族を養うって大変ですよ。

    今もそこの家賃がかかっているって分かりますか?
    ご主人は実家へ行っていても、そこの家賃を支払ってるのですよ。
    あなた払えるのですか?

    あなたは貯金もないのでしょう。
    今慌ててるのはお金がないから。
    お子さんを取り戻したいと本気で思ってますか?

    子供の事でなく、家計を管理したい思いが滲み出ちゃってるので、謝っても許してもらえないんだと思いますよ。

    ただごめんなさいではなく、反省しないと。

    家計を管理するというのをまず頭から失くしては?
    自由にお金を使いたければ、ご自身で働けばいいんですよ。

    お子さんが小さくても働いている女性は沢山います。

    私も今後働きに出るからと、管理はお任せしますと言ってはどうですか?

    もう嘘ついたらいけませんよ。
    誰も味方になってくれないのは、今回の件で分かったでしょう。
    誰が聞いても呆れますよ。
    あなたの主張がおかしい事が。

    心から反省して謝罪しないと、もっと大変な状況になりますよ。

    トピ内ID:0597009116

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    嘘はいけない

    しおりをつける
    😀
    う~ん
    やり過ぎれば名誉毀損で子供をどうこうどころじゃないでしょ。

    対抗するにも具体的な数字で貴女が真っ当であることを示さないとならないけど、ここまでのここまでのレスでも一切触れられないのは、貴女自身に浪費の自覚があるからじゃん。

    実親にまでそっぽ向かれるなんて余程ですよ。まずはそこを理解してからですね。

    トピ内ID:2266024289

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    で、そんなに怒らせるほど

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    何に浪費したんですか?

    「口先だけでなくやったことに対して詫びろ」と言われてるならます自分のやらかした事を省みないと前に進めませんよ?

    トピ内ID:6905247780

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    家計管理

    しおりをつける
    🙂
    柚茶
    専業主婦で夫が家計管理してるしてる方で
    それの何が不満なんですか?と書いてる人は
    トピ主さんとは状況が違うんだと思いますよ。

    充分生活できるだけの生活費をもらっていて
    旦那さんが貯蓄も上手にしてくれてるから不満がないんですよ。

    世の中には、ギリギリの生活費しか渡さず
    残りは自分のお小遣いにして
    飲み代や趣味や賭け事に全部使ってしまう旦那さんもいるんじゃないですかね。

    うちは、自分の稼ぎは家族の物と思って家計管理を任せてくれているので
    そういうストレスはないですが
    家計を任されているからといって自由に使えるというわけでもなく
    固定費と貯金を除いた残りでやりくりしているだけで
    どっちが管理しても同じ事だから任せてもらっているだけです。

    夫はお小遣い制ですが、飲み代も服代も、欲しい物も言われれば
    家計から出すので何の不満もないようですが
    言われれば文句言わず出すから不満がないんだと思います。

    トピ主さんが貰ってる生活費が
    例えば食費で3万とかだと不満に思うのは当然だと思うんですよね。

    3万というのは例えですが
    でも男性の中には独身時代の食費の感覚でいる人とかもいるので。

    家計に限らずなんでもそうだと思いますが
    家族で誰かが不満を持ってずっと暮らすことは
    どっちにとってもいいことじゃないと思うんですよね。

    家計をトピ主さんに任せるのは危険な感じがするので
    生活費を不満がないようにあげるとか
    お互い歩み寄りをして解決したらいいと思うのですが。

    トピ内ID:3933033642

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    耐えられないのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    梅衣子
    女もやってるじゃないかとありますが、それは今の法運用が十分ではないのでしょう。子供を会わせないことに関しては色々事情があるのだとは思いますが、約束したことを守らない時の場合の違約条項を明確にしておくべきでしょう。

    男と女では出産に関して負担するものが違いすぎます。年齢制限もあります。
    乳児期を過ぎたら直ちに合法的に母親から取り上げる手段が存在するというのも倫理的に正しいとは言えないでしょう。
    また母親に対抗する手段としてそれを使うことは道義的に甚だ疑問です。妻が子供を連れて実家に帰ることが大目に見られているのは、妻のほうが相対的に弱者だという社会的認識があるからでしょう。
    なので、結果としての権利が同一であることは望ましくないだろう、というのが私の感じ方です。
    少子化を助長するものでもありますしね。世間が味方についてくれる可能性は低くはないでしょう。

    ただし現実的に言えば、こじれた夫婦間で小さい子供を奪い合うというのが大きな問題となるのも当然でしょう。夫か妻の片方は憤懣やるかたないものだと思います。こんな場合は第三者に決めてもらうしかないのかなあと感じます。

    それにはお金が必要でしょう。しかも子供が戻ってきても、離婚することになれば当然お金は必要です。今すぐに出来ることが思いつかなければ、これを期に、ひとまずトピ主は稼ぐ手段を模索して確立するということにしてはどうかなと思います。どこかに相談しても結局はそんな助言となるような気もします。

    旦那さんは状況を打開する案を出してくれているのですね。でも仮にトピ主がそれを実行できて子供が戻ってきたとしても、

    >耐えられません

    なのでしょう?

    旦那さんは妥協しにくい人のようなので結局別れることになるように思われます。
    自分の力で抜本的に事態を変えていくしかないのではと思えますが。

    トピ内ID:1883310810

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    有利になりません

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    精神的苦痛ならあなたのほうが夫に与えていただろうから、有利にならないと思います。
    名誉毀損してたのもあるし、一度でいいから全部自分が悪かったと考えませんか。
    身内も弁護士もだめなら、役所の家庭相談にいくとか。夫を責めることを一度やめてください。
    あなたのこれからの人生のためにも。

    トピ内ID:4004110163

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