私ならいちいち気にしないかな。
考えるのも面倒なので、どうでもいいことはスルーします。

状況がいまいちよく分かりませんが、もしも「〇〇ちゃんやめてだってー。壊れるんだってーと大声で繰り返しました」「さ！帰って洗濯しないとー！とわざわざ言って帰って行くのです」のように思わせぶりな態度だけで直接苦情を言われたり怒られたりしていないなら無視です。

でもずっと無視し続けるわけではなくて、無視できる範囲を超えて不愉快になったなら素直に行動します。

包み隠さず夫に、何があったか何をされたかどう感じたか全て話します。
夫がいないところで起こったことも全て夫に筒抜け状態にします。

大切なのは夫にイライラをぶつけないこと。
ただ事実だけを淡々と告げます。
私の怒りや悲しみなども夫にぶつけるのではなく「私はこういう気持ちになりました」とお伝えしておきます。

目的は事実の共有、現実の把握です。
夫に何か対応して欲しいというより、今後何かあった時のために状況を知っておいてもらいます。

ただし義姉と義母には（夫から）何もしなくとも、義妹は別です。

義妹の子を預かっているのにそういうことになっているなら、義妹には夫から言ってもらいます。

苦情を言うのではなくて、「母と姉がこういう勘違いしているようだけど、なぜそんなことになっているのか？」の確認と、「妻（トピ主）が面倒みている」という事実を知ってもらうことです。

私なら義母や義姉より夫と義妹に重点を置きます。

当事者ではない義母と義姉はあとでどうとでもなるという考えです。

２回目です。

先ほどは義妹が母や姉に何か言ったのかな？と思ってレスしましたが、夫が余計なことを言っている可能性はないですか？

夫が良い父親・良い伯父を気取って「俺が義妹子の面倒見てる」と誇張して伝えているとか。

夫のせいで義母・義姉が「専業主婦のくせにうちの息子（弟）をこき使うなんて！！」と怒っているとか。

とにかく何がどうして義母・義姉がそんな態度を取ったのか探る必要がありそうです。

夫自身が敵だと面倒ですが頑張って下さい。

おそらくご主人は義実家で自分のしている事だけ自慢げに報告してトピ主さんがどれだけ頑張っているかは全く報告していない。
当然、夫が全てやっていて妻は何もしていない事になる。

＞義妹も頼む時夫の方に連絡をしていたので変だなとは思ってはいましたが。

それは義理の姉よりも実の兄の方が頼みやすい、話やすいというのもあると思う。

＞子供も大きいし、本人達から聞かないのかな？と思いましたが、

それなりに預けているならいちいち誰に世話してもらったかなんて聞かないかも。

嫁が悪者になるのは ご主人が実家 義母 義姉妹に対して良い面してるからなんですよ！

主さんの場合もご主人が良い面見せてるのでは？ 実際に動いてるしてるのは妻なのにいかにも自分がしてる 妻に言ってやらせてるみたいで要るから 義母も息子が！と思ってるのでしょうね？義妹も！

ご主人は自分が妹のお子さんお迎えできないときは 貴女が嫁が 義姉がしてくれてること言ってますか？
義妹さんのお子さんを園のお迎えして貴女の家でお風呂も夕飯も食べてるの？
同じ年の子が4人？ １人も2人も一緒！と言うけど私ならイヤかな！？

義母の言葉が嫌みなら｢・・ちゃん壊れるんだって｣と言ったら｢壊れるから辞めてね！硝子が割れてケガしたら大変だからやめようね！」と義母の言葉を反復みたいに

洗濯物も｢大変ですね！今から洗濯物ですか？
乾きますかね？ あっ私も洗濯物取り込まないと！」て目には目 歯に歯のように言ってやりますよ！
主さんも嫌み？何でそんなことを言う？と思うなら 義母にも思ってもらって上等！と私なら
義妹さんの子どもの件はご主人にしっかり言っておいてもらいましょう！私も送迎して面倒見てると！ ｢貴方の出方言い方伝え方で私は悪くも良くもなる嫁の義の立場の人間だから｣と

夫だけが義妹の子ども達のお世話をしていると思った原因は、おそらく単純に自分がお世話した事だけを報告していたからでしょう。
トピ主さんがお世話した事柄については話題に出さなかった。
義母や義姉も、トピ主さんについては夫に問うこともしなかった。
それが何度となく続き、誤解が生じてしまった。
そういうことではないですか？

そんなにショックを受ける必要はありませんよ。
今後は過去のことを含めトピ主さんがお世話している事を義親族との会話にさりげなく混ぜ込めばいいではありませんか。

義妹が直接夫にお世話を依頼するのは、実の兄妹で頼みやすいから。
義母が帰りがけに洗濯云々と言ったのも、その日は義妹の子ども達を預かったり外出したりで、普段通りのタイムスケジュールでは家事を行えなかった。
帰宅後はその分家事に追われるなということを自分に言い聞かせただけかもしれません。

ドアの開け閉めの件について、義母にどうして欲しかったのですか？
トピ主さんがやめてねと声かけするだけに止め、義母からは注意して欲しくなかった？
それとも、トピ主さんが言ってるからという理由でやめさせるのではなく、自らドアの所に赴きやめさせて欲しかった？
○○さんが言ってるからやめなさいという注意の仕方は、自分のしている行動の何がいけないかが子どもに伝わらないためダメだと言われていますが、実際そういう言い方をする人はたくさんいます。
自分たちが連れてきた孫が迷惑をかけているのですから注意してくれる方が、知らん顔されるよりもましだと思います。

いずれにせよ関わり方を考え直すのは、義妹夫婦の感謝の態度と、義親族への夫の伝え方をじっくり観察してからにしましょう。
離婚でもしない限り、これからも長く付き合っていかなきゃならない人達ですから。