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    子持ち隠して3年 男性心理

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    🙂
    ふゆみ
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    3歳女の子、8歳男の子がいますが、元旦那が引き取りました。私は28歳両親と同居です。職場で知り合った33歳の男性に食事に誘われ交際に。彼には子供が居るが元旦那の方でずっと会っていない。

    2年後私は家を出て一人暮らしを始めました。2人の子供とは会っていましたが彼には会っていないと隠していました。なかなか彼も結婚に踏み切ってくれず交際して3年目。子供が小学生と中学生になり私と住みたいと言ってきました。

    彼と結婚したいのですが未だ彼の母が反対しています。彼には姉2人弟1人がいる長男です。何故結婚がなかなか進まないのか、その意思はあるのかと話しあいました。母は1人暮らし、同居をしてあげたいが未だ反対していると。会っていないと言っていたが子供とずっと会っていた事を話したら、会っていた事、隠していた事で父親にはなれない。と言われました。

    隠していた事を謝ったが、彼は怒ってしまい別れたいと言われました。私との結婚を考えているのに子供の事もわかってほしいのですが。男性心理がわかりません。隠していた事謝っているのに。

    トピ内ID:3582616392

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    渡りに船だった

    しおりをつける
    🙂
    マルコフニコフ
    その男性は、トピ主さんと結婚の意思が無いんでしょう。
    そもそも付き合って3年間も結婚の話にならないという事は。
    長すぎた春と思う。

    彼は、結婚してもお母さんが一番なんだと思う。
    だから母親と同居可の女性希望だけど、
    トピ主さんは同居してくれないという印象を持たれているか、
    あなたが同居なんて嫌だと言ったか、
    そもそも母親があなたとの結婚について反対なのが一番ネックなのか、
    あなたと付き合っていてもこの先も結婚は無いと思っていた。
    でも未練があって付き合いだけは3年間続いた。

    ここに来て、あなたが嘘をついていたと分かったので、
    これ幸いとあなたの落ち度としてそれを責め、
    それで別れられる事ができた。
    自分は悪く無い。

    そういう事だと思う。

    次回からはお子さんがいる事も会っている事も、
    交際相手には最初から言いましょう。
    それで付き合えない人とはご縁がそもそも無いし、
    適当に付き合ってるだけの男性なら、
    またあなたが嘘ついてたという事を理由に、破談にしてくるから。

    トピ内ID:0784161614

    ...本文を表示

    謝ったらすむ話ではありません

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    嘘をついたことを謝ったら結婚できるというあなたの思考が理解できません。結婚したら子どもと同居ということですよね?彼はあなたの子どもの責任は負えないと言っているのです。お別れ一択、次の人をみつけましょう。

    トピ内ID:6919813121

    ...本文を表示

    お子さんたち

    しおりをつける
    blank
    わお
    「ずっと会っていない」と伝えていたなら、もし結婚してもお子さんたちと一緒に暮らすとは思ってもいなかったんじゃないでしょうか。父親になるつもりはなかったから「父親にはなれない」と言ったのでは。

    彼のお母さんが反対していたのは今回のような状況がありうると予想していたからかも。

    トピ内ID:4725839020

    ...本文を表示

    別れた方がいいでしょ。

    しおりをつける
    匿名
    それ、別れる口実にこれ幸いと思ってますよ。
    多分……彼の親が反対する限り結婚はないし。
    貴女も、お子さんが頼って来てるなら、そちらを選ばなきゃ。
    そりゃ、無理ですよ!!いきなり、2人の子供の父親としてなんて。
    益々、親も反対するだろうし。
    謝ってどうにかなる問題ではないです。

    トピ内ID:4343428028

    ...本文を表示

    男性心理?

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    いえいえ、男性女性関係なく大事な事を隠す人とは信頼関係も築けませんし結婚などできませんよ?

    ましてや、会った事もないお子さんの父親になんてなれません。

    お子さんだって、いきなり知らないおじさんとお婆さんとは一緒には暮らせないでしょう。

    これは謝って済む問題ではないですね。

    結婚は無理だと思います。

    ところで、トピ主さんは今一体おいくつなのでしょう?

    28歳?
    31歳?

    文章からも、いい加減さが伝わってきます。

    お子さんと一緒に暮らすのなら、お子さんの事を一番に優先させてくださいね。

    トピ内ID:4023926330

    ...本文を表示

    信頼できないし

    しおりをつける
    🙂
    kk
    >父親にはなれない

    此処が大きいと思います。

    中学生になり思春期に差し掛かった男の子と
    じきに思春期に差し掛かる女の子
    養子縁組などはかんがえずとも、荷が重すぎます。

    そういう事が分からない貴女は、親として軽いですね。

    トピ内ID:9877112337

    ...本文を表示

    悲しい嘘ですね。

    しおりをつける
    💤
    どうみてもね。
    お子さんやトピ主さんの年齢が過去形なのか現在進行形なのか話がこんがらがってますよ。

    何故お子さん達と会って無いと嘘言ったのか分かりませんが、今の状況はもう会う、会わないではなくお子さん達がトピ主さんと暮らしたいと言っているのでしょう?

    彼の母親が結婚に反対していたのは、やはりトピ主さんにお子さんが居るというのがネックだったのだと思います。

    幾ら元旦那さんがお子さんの面倒見ていて、会ってないとは言え、将来お子さんがトピ主さんの元に来る可能性も十分あるわけだし、彼のお母さんは彼に其処の所をちゃんと考えているのか、いざ子ども達と一緒に住むとなると義理でも父親になる、その責任感はあるのかというのを話していたんじゃないのかな?

    彼も現実考えるとトピ主さんと付き合うのは良いけれど結婚と言う形に持って行くには責任重大でかなり躊躇していたのでは?

    トピ主さんの嘘も、色々な意味で悲しい嘘ですね。
    会ってないという単純な嘘だけでなく、何だかその嘘が事実だったとしても別れた子供に興味無い母親にもとれますからね。

    何れにしろ彼の母親も同居する結婚なら彼の母親の反対あって、無理やり結婚に持って行くのも幸せになれなそうですね。
    もしお子さん達預かるとなると彼のお母様にしても赤の他人の、物心ついているお子さん二人を孫の様に扱うのも非常に気を使いそうです。
    嫁姑だけの単純な揉め事だけでは無いですからね。

    そもそもお子さん達が今はトピ主さんと暮らす事望んでいますし、今は彼との事よりお子さん達の幸せ考えるべきだと思います。
    彼とも元々縁が無かったと思いますね。
    再婚も良いですが今は3人で幸せになる事考えた方がいいのでは?

    トピ内ID:4676996194

    ...本文を表示

    結婚は無理

    しおりをつける
    blank
    nemo
    バツイチ子無しと子連れでは、条件がまるで違いますよ。
    彼にいきなり「小学生と中学生の父親になれ」というのは無理です。
    どうしても結婚したいのなら、身どもを捨ててもう逢わない事です。
    あっちにもこっちにも良い顔をするなんて無理です。

    大体彼が貴方を誘ったのは「子供と逢っていない=関わっていない」と思っていたからではないのですか? それを隠れて子供に会っていました、では結婚なんて無理ですね。彼は子供が居るあなたは要らないのです。

    トピ内ID:3209975210

    ...本文を表示

    彼の計画が狂ったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    yurikanon
    「子どもとは会っていない」とトピ主さんはずっと言っていたんですよね?
    それって「ほぼ親子関係は切れている状態」と認識されますよ。
    同じバツイチ子持ちでも、親子関係がほぼないのなら、比較的簡単に新しい家族が作れます。(道徳的にどうかとは思いますが)

    でもそうじゃなかった。
    トピ主さんと結婚するのなら、二人の子どもの父親役も背負わなければいけない。
    なおかつ彼は彼で、元嫁のところに子どもがいる。

    彼のなかで、結婚は「トピ主さんと二人で始めるもの」か「自分の子どもを含めた三人で始めるもの」だったのではないですか?
    だけど実はトピ主さんと子どもたちの関係が切れていないことが分かったので、あらたに二人の子どもが加わることになりますよね。
    いきなり四人家族!? 下手すれば五人家族!?
    三年の間、彼とトピ主さんの子どもたちは交流などしていないのに、いきなりそれは無理でしょう。
    これだけ子どもがいれば、自分たちの子ども(トピ主さんと彼の子ども)を持つことも厳しいですし。
    彼に逃げられるのも仕方ないと思います。

    でもどうして子どもと会っていることを隠していたんですか?
    ときどき会って良好な関係を築いている、と伝えるほうが、印象がいいと思うのですが。
    彼の母親が結婚を反対しているのも「子を捨てた母親」と思われているからではないですか?
    あと、トピ主さん有責の離婚なら、親が反対するのは当然です。

    トピ内ID:1357476552

    ...本文を表示

    だって嘘だもん

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    だって嘘だもん、謝ったって、子供と暮らすという予定が消えるわけではないですよね。
    じゃあ、彼にも実は子供が3人いて、みんなで一緒に暮らそうって言ったら許容できますか?

    トピ内ID:8995060745

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