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    子持ち隠して3年 男性心理

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    ふゆみ
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    3歳女の子、8歳男の子がいますが、元旦那が引き取りました。私は28歳両親と同居です。職場で知り合った33歳の男性に食事に誘われ交際に。彼には子供が居るが元旦那の方でずっと会っていない。

    2年後私は家を出て一人暮らしを始めました。2人の子供とは会っていましたが彼には会っていないと隠していました。なかなか彼も結婚に踏み切ってくれず交際して3年目。子供が小学生と中学生になり私と住みたいと言ってきました。

    彼と結婚したいのですが未だ彼の母が反対しています。彼には姉2人弟1人がいる長男です。何故結婚がなかなか進まないのか、その意思はあるのかと話しあいました。母は1人暮らし、同居をしてあげたいが未だ反対していると。会っていないと言っていたが子供とずっと会っていた事を話したら、会っていた事、隠していた事で父親にはなれない。と言われました。

    隠していた事を謝ったが、彼は怒ってしまい別れたいと言われました。私との結婚を考えているのに子供の事もわかってほしいのですが。男性心理がわかりません。隠していた事謝っているのに。

    トピ内ID:3582616392

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    渡りに船だった

    しおりをつける
    🙂
    マルコフニコフ
    その男性は、トピ主さんと結婚の意思が無いんでしょう。
    そもそも付き合って3年間も結婚の話にならないという事は。
    長すぎた春と思う。

    彼は、結婚してもお母さんが一番なんだと思う。
    だから母親と同居可の女性希望だけど、
    トピ主さんは同居してくれないという印象を持たれているか、
    あなたが同居なんて嫌だと言ったか、
    そもそも母親があなたとの結婚について反対なのが一番ネックなのか、
    あなたと付き合っていてもこの先も結婚は無いと思っていた。
    でも未練があって付き合いだけは3年間続いた。

    ここに来て、あなたが嘘をついていたと分かったので、
    これ幸いとあなたの落ち度としてそれを責め、
    それで別れられる事ができた。
    自分は悪く無い。

    そういう事だと思う。

    次回からはお子さんがいる事も会っている事も、
    交際相手には最初から言いましょう。
    それで付き合えない人とはご縁がそもそも無いし、
    適当に付き合ってるだけの男性なら、
    またあなたが嘘ついてたという事を理由に、破談にしてくるから。

    トピ内ID:0784161614

    ...本文を表示

    謝ったらすむ話ではありません

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    嘘をついたことを謝ったら結婚できるというあなたの思考が理解できません。結婚したら子どもと同居ということですよね?彼はあなたの子どもの責任は負えないと言っているのです。お別れ一択、次の人をみつけましょう。

    トピ内ID:6919813121

    ...本文を表示

    お子さんたち

    しおりをつける
    blank
    わお
    「ずっと会っていない」と伝えていたなら、もし結婚してもお子さんたちと一緒に暮らすとは思ってもいなかったんじゃないでしょうか。父親になるつもりはなかったから「父親にはなれない」と言ったのでは。

    彼のお母さんが反対していたのは今回のような状況がありうると予想していたからかも。

    トピ内ID:4725839020

    ...本文を表示

    別れた方がいいでしょ。

    しおりをつける
    匿名
    それ、別れる口実にこれ幸いと思ってますよ。
    多分……彼の親が反対する限り結婚はないし。
    貴女も、お子さんが頼って来てるなら、そちらを選ばなきゃ。
    そりゃ、無理ですよ!!いきなり、2人の子供の父親としてなんて。
    益々、親も反対するだろうし。
    謝ってどうにかなる問題ではないです。

    トピ内ID:4343428028

    ...本文を表示

    男性心理?

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    いえいえ、男性女性関係なく大事な事を隠す人とは信頼関係も築けませんし結婚などできませんよ?

    ましてや、会った事もないお子さんの父親になんてなれません。

    お子さんだって、いきなり知らないおじさんとお婆さんとは一緒には暮らせないでしょう。

    これは謝って済む問題ではないですね。

    結婚は無理だと思います。

    ところで、トピ主さんは今一体おいくつなのでしょう?

    28歳?
    31歳?

    文章からも、いい加減さが伝わってきます。

    お子さんと一緒に暮らすのなら、お子さんの事を一番に優先させてくださいね。

    トピ内ID:4023926330

    ...本文を表示

    信頼できないし

    しおりをつける
    🙂
    kk
    >父親にはなれない

    此処が大きいと思います。

    中学生になり思春期に差し掛かった男の子と
    じきに思春期に差し掛かる女の子
    養子縁組などはかんがえずとも、荷が重すぎます。

    そういう事が分からない貴女は、親として軽いですね。

    トピ内ID:9877112337

    ...本文を表示

    悲しい嘘ですね。

    しおりをつける
    💤
    どうみてもね。
    お子さんやトピ主さんの年齢が過去形なのか現在進行形なのか話がこんがらがってますよ。

    何故お子さん達と会って無いと嘘言ったのか分かりませんが、今の状況はもう会う、会わないではなくお子さん達がトピ主さんと暮らしたいと言っているのでしょう?

    彼の母親が結婚に反対していたのは、やはりトピ主さんにお子さんが居るというのがネックだったのだと思います。

    幾ら元旦那さんがお子さんの面倒見ていて、会ってないとは言え、将来お子さんがトピ主さんの元に来る可能性も十分あるわけだし、彼のお母さんは彼に其処の所をちゃんと考えているのか、いざ子ども達と一緒に住むとなると義理でも父親になる、その責任感はあるのかというのを話していたんじゃないのかな?

    彼も現実考えるとトピ主さんと付き合うのは良いけれど結婚と言う形に持って行くには責任重大でかなり躊躇していたのでは?

    トピ主さんの嘘も、色々な意味で悲しい嘘ですね。
    会ってないという単純な嘘だけでなく、何だかその嘘が事実だったとしても別れた子供に興味無い母親にもとれますからね。

    何れにしろ彼の母親も同居する結婚なら彼の母親の反対あって、無理やり結婚に持って行くのも幸せになれなそうですね。
    もしお子さん達預かるとなると彼のお母様にしても赤の他人の、物心ついているお子さん二人を孫の様に扱うのも非常に気を使いそうです。
    嫁姑だけの単純な揉め事だけでは無いですからね。

    そもそもお子さん達が今はトピ主さんと暮らす事望んでいますし、今は彼との事よりお子さん達の幸せ考えるべきだと思います。
    彼とも元々縁が無かったと思いますね。
    再婚も良いですが今は3人で幸せになる事考えた方がいいのでは?

    トピ内ID:4676996194

    ...本文を表示

    結婚は無理

    しおりをつける
    blank
    nemo
    バツイチ子無しと子連れでは、条件がまるで違いますよ。
    彼にいきなり「小学生と中学生の父親になれ」というのは無理です。
    どうしても結婚したいのなら、身どもを捨ててもう逢わない事です。
    あっちにもこっちにも良い顔をするなんて無理です。

    大体彼が貴方を誘ったのは「子供と逢っていない=関わっていない」と思っていたからではないのですか? それを隠れて子供に会っていました、では結婚なんて無理ですね。彼は子供が居るあなたは要らないのです。

    トピ内ID:3209975210

    ...本文を表示

    彼の計画が狂ったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    yurikanon
    「子どもとは会っていない」とトピ主さんはずっと言っていたんですよね?
    それって「ほぼ親子関係は切れている状態」と認識されますよ。
    同じバツイチ子持ちでも、親子関係がほぼないのなら、比較的簡単に新しい家族が作れます。(道徳的にどうかとは思いますが)

    でもそうじゃなかった。
    トピ主さんと結婚するのなら、二人の子どもの父親役も背負わなければいけない。
    なおかつ彼は彼で、元嫁のところに子どもがいる。

    彼のなかで、結婚は「トピ主さんと二人で始めるもの」か「自分の子どもを含めた三人で始めるもの」だったのではないですか?
    だけど実はトピ主さんと子どもたちの関係が切れていないことが分かったので、あらたに二人の子どもが加わることになりますよね。
    いきなり四人家族!? 下手すれば五人家族!?
    三年の間、彼とトピ主さんの子どもたちは交流などしていないのに、いきなりそれは無理でしょう。
    これだけ子どもがいれば、自分たちの子ども(トピ主さんと彼の子ども)を持つことも厳しいですし。
    彼に逃げられるのも仕方ないと思います。

    でもどうして子どもと会っていることを隠していたんですか?
    ときどき会って良好な関係を築いている、と伝えるほうが、印象がいいと思うのですが。
    彼の母親が結婚を反対しているのも「子を捨てた母親」と思われているからではないですか?
    あと、トピ主さん有責の離婚なら、親が反対するのは当然です。

    トピ内ID:1357476552

    ...本文を表示

    だって嘘だもん

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    だって嘘だもん、謝ったって、子供と暮らすという予定が消えるわけではないですよね。
    じゃあ、彼にも実は子供が3人いて、みんなで一緒に暮らそうって言ったら許容できますか?

    トピ内ID:8995060745

    ...本文を表示

    嘘をつかれると信用出来ない

    しおりをつける
    🐤
    男性の心理は分かりませんが、これは・・・。
    ついちゃダメな嘘でしょう。

    「子ども達とはもう合わないで」とか言わず トピ主さんとの別れを選ぶあたり、誠実な彼だと思います。
    彼の気持ちは分かりませんが 子どもと交流があるから、と言うのが理由なのではなく そういう大事な話で嘘をついていた、という事がお別れを選んだ理由なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4812411217

    ...本文を表示

    文章支離滅裂。

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    主さんの文章、支離滅裂で良く意味が分かりません。
    お子さん3歳と8歳、主さん28歳は3年前の年齢で、今は6歳と12歳、主さん、31歳ですか?

    彼氏さんには「離婚をして子供が二人居るが、元旦那が引き取って居て、私は会っていない」と隠していたのですね。
    何故、子供と会っていないと嘘を言ったのですか?
    小さい年齢の子供と会っている方が、主さんへの信頼はアップしたはずです。
    小さい子供と会わず元旦那に任せっぱなしって、自分にもそうやって冷たい対応を取るのでは?と思います。
    主さんはお子さん達が主さんと住みたいと言って来たから、彼氏に子供と会っていた事を打ち明けたんでしょう?
    男性の心理とかじゃなく、女性でも男性でもそういう人と結婚なんて出来ません。

    それに1人暮らしをするくらいお金に余裕があるなら、実家に住んだまま家賃を子供の養育費に当てて、元ご主人に渡すか、貯金をして成人時に渡してあげるくらいして欲しいものです。
    主さんは彼氏と会う為に一人暮らししたんでしょう?
    どうも主さんは自分の事ばかりで、何かとズルイです。
    嘘をついておいて、謝ったのにって言われても、許せません。
    もう信頼出来ません。

    トピ内ID:9769175346

    ...本文を表示

    男性心理関係あります?

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    文章がちょっととっ散らかりすぎて、特に前半部分は何を言っているのか理解するのにしばらく時間がかかりました。

    そこそこの年齢になっている2人の子供と一緒に突然住むことになる可能性があるなら、そりゃ無理でしょう。しかも、それを長期間隠してたら。謝るという問題でもないし、トピ主さんの思考回路が不思議です。

    同居をしてあげたいとはお母さんと?トピ主と?多分両方のように取れますが、それなら当然自分のではない子供と同居など望みません。隠していたことで父親にはなれないと言われたということですが、隠してなくても断っていたと思います。また、子供のことをわかって欲しいと言いながら、会っていること(つまりトピ主の生活の中に存在してること)をずっと隠していたのは辻褄があわないでしょう。

    タイトルを見ると子持ち自体を隠していたようにも思えますし、文中には会っていないと隠していたとあり、どっち?

    トピ主さん自身への信頼が揺らいでいるのに子供のこともわかって欲しいとか、もうどこから突っ込んでいいのか分かりません。お子さん二人がトピ主さんと住みたいと言ってるのは、多分元旦那(彼らの父親)とうまくいってないんでは?それなら彼らのことを第一に生きていくことを考えて欲しいと多います。

    トピ内ID:3828297556

    ...本文を表示

    男性心理と言っている時点でダメだろう

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    男性とか女性ではなくて人間性の問題です。
    男性であっても女性であっても同じ話です。

    トピ主さんの離婚歴とか子持ちそのものに関しては
    どんな事情だったのかも我々にも分からないけど歩み寄れる余地はあった。

    それでも子連れ再婚を嫌う親は普通にいるだろうし、
    もっと言えば、離婚時に子供を引き取らなかった(引き取れなかった)ことも
    気になるのはごく普通だと思う。

    嘘をついて隠しているというのは、内容によっては謝って済むことでない。
    いや、謝って別れを素直に受け入れるならば、それこそが許しになるんだよ。

    だってさ、一緒に生活をしていこうとする人が隠し事をしてばかりで
    それがどれだけ重要かを理解してないトピを立てているってことはね、
    仮に結婚してもまた嘘をついたり誤魔化したりするのが目に見えるんだよ。

    ちなみにどうしてお子様と会っていることとかを隠していたのでしょうか?
    隠したい理由があったからこそ、言わなかったんだよね。

    この点については男女の違いの問題じゃないよ。

    トピ内ID:5221867128

    ...本文を表示

    謝ったら済む話じゃないですからね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >私との結婚を考えているのに子供の事もわかってほしいのですが。男性心理がわかりません。隠していた事謝っているのに。
    彼はもうあなたとの結婚なんてかんがえてませんよ。
    嘘をつかれてたのにトピ主の子供なんてどうわかればいいのでしょうか?

    男性心理なんて御大層なものじゃないですよ。
    男性だろうが女性だろうが、そんな嘘をつかれていたら人生は共に出来ません。

    しかも、ここに来て小学生と中学生の親になれとか無理でしょ。
    一緒に住みたいと言ってきたならその方向ですよね?

    むしろバツイチなのに謝ってるのに何故許してくれないのでしょうと思える心理が不思議です。

    トピ内ID:5766365802

    ...本文を表示

    男性じゃなくても勘弁

    しおりをつける
    🙂
    梨子
    いきなり連れ子達との同居?

    しかもずっとウソまでつかれていたのに?

    もし私がトピ主さん位の年齢で
    逆の立場で考えても、冗談じゃない
    勘弁してくれ、と思いますよ。

    これからどんどんお金のかかる連れ子達。
    タダで子育て出来る訳じゃなし。
    まず愛情なんか湧きませんよ。

    もし私でもお別れします。
    そんな相手、信用出来ません。
    この先、結婚出来なくても構わない。
    いきなり知らない子ども達と同居(結婚したら家族にされてしまう!)する位なら、生涯独身の方がすっとマシです。

    トピ内ID:6763427911

    ...本文を表示

    嘘つきは無理

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    嘘をつく人は信用できませんよ。信用出来ない人と一生一緒に過ごさないといけないなんて結構な試練です。
    それに、謝ったらなんでも許して貰えると思ってるのでしょうか。男性心理とかのレベルじゃないと思います。小学生の喧嘩じゃないんですから。

    トピ内ID:4090106601

    ...本文を表示

    最初から結婚する気がなかっただけでは?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    彼もいい年齢だし3年も付き合って煮え切らない時点でその可能性も考慮すべき。
    お子さん達を取ったらどうですか?
    失う可能性が低いのは間違いなくお子さん達です。
    双方を望めば全てを失いますよ。

    >彼と結婚したいのですが未だ彼の母が反対しています。

    それって彼から聞いただけですよね。
    トピ主さんは子供の件で彼に対して調子のいい嘘をついた。
    彼はつかないという保証がどこにありますか?

    >隠していた事を謝ったが、彼は怒ってしまい別れたいと言われました。

    確かに隠されたのはショックです。
    でも隠す気持ちは分からなくもないし、全ては彼と結婚する為でしょ。
    結婚する気がある相手だったらその事で別れたいとは思わないです。

    トピ内ID:7222194174

    ...本文を表示

    別れる口実

    しおりをつける
    blank
    高橋XYZ
    他のかたのご意見にもあるように、別れる口実に利用されたと思います。

    結婚話がすすまなかったのは、最初から彼は結婚する気がなかったのだと思います。
    結婚する気がないから、母が反対していると親のせいにしてズルズルと結論を引き延ばしていた。
    そこへトピ主さんが嘘をついていたことを告白してきたので、これ幸いにトピ主さんのせいにして別れたのでしょう。

    再婚相手に子供とのことをわかって欲しいのであれば、最初から嘘はつかないことです。
    バツイチの女性が子供に全く会っていないと聞けば、普通の人は「え? どうして? 母親なのに子供のことが気にならないの?」と疑問に思い、会っていないと言ったトピ主さんの人間性を疑います。
    浮気する男性にもたいてい良心がありますから、誠実な母親を浮気相手にはしにくいですが、不誠実な女性に思える人のことは浮気相手にしやすいです。

    誠実な人生のパートナーを探したいのであれば、ことさらお子さんに定期的に会っていることとお子さんを大切にしていることをアピールしたほうが、まともな男性と交際できると思います。

    トピ内ID:7833751333

    ...本文を表示

    私の旦那もバツイチです

    しおりをつける
    🙂
    まま
    奥さんの方で子供を育てています。
    離婚して以来、会っていません。

    それでも、養育費の事とか、相手の親に何かあった時とか
    親としての責任はありますよね。
    何かがあれば、自分にもかかわってくる話です。

    謝ったからと言って簡単に許せることですかね。

    当事者であるあなたが何で許してくれないのと言うのはおかしい。

    受け入れられるかどうかは彼の問題です。

    父親になれない。

    それが全てじゃないですか。
    あなたは好きでも父親にはなれない。
    嘘をついていたことも許せない。
    どれも当たり前の感情だと思います。
    彼の人生を左右する嘘ですよね。

    自分の子供ではなく、他人の子供を含めた人生を想像できます?
    会ったこともない子供と一緒に暮らすことすら想像できない。

    住むところやお金はどうするの。今後自分の子供は持てるのか?
    現実問題、不安要素はいっぱいあるのに
    大事なことを簡単に考えすぎ。

    そもそも、反対している母親も結婚に納得できるのか。

    嘘をついてた時点で、無理なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5287788677

    ...本文を表示

    バツイチ子持ちと再婚しましたが

    しおりをつける
    🙂
    こうめ
    バツイチ子持ち(子供は元妻宅にいる)と
    再婚しましたが

    交際の告白をされた時点で
    「子供と会っている」とは言われてました。

    ですが
    「子供は小学生だし自力で来れるから
    元妻とは会っていないし、
    連絡も直接とっているから
    元妻の連絡先は知らない」と
    何故か言われていました。

    「緊急のときには連絡する必要あるでしょ?」
    と聞いても頑なに「元妻のことは
    思い出したくないから
    顔も名前も見たくないし
    10年以上会ってない」と夫は言い張りました。

    後日LINE通知で
    「養育費振込まだ?来週子供連れていくから
    駅に来てね。私も行くからその時受け取るね。」
    と来ており

    「連絡先知ってるし会ってるじゃん」
    と喧嘩になりました。

    別に連絡しているのも
    会っているのも
    子供関連のみでなら構わないのですが
    こちらが浮気などを疑ってもいないのにら
    頑なに隠された意味がわかりませんでした。

    心配かけたくなかったと泣かれましたが
    内緒で会われていた方が
    心配するに決まってますよね?

    やり取りを確認した結果
    子供の話のみで
    会う際には義父母も一緒に
    迎えに行っており、
    元妻は送り迎えのみで
    一緒にすごしているわけでもないのが
    分かったので「今後無駄な隠し事はしないで」
    と伝え許しましたが

    子供と会っていないというのは
    「元夫とは連絡してない、会っていない」
    「引き取る可能性も低い」
    「子供に収入も消えない」
    「子供とはほぼ他人」
    という意味ですから、

    「子供と会ってます!元夫と連絡してます!
    結婚したら引き取ります!子供にお金使おうね!
    新たに産むのもきついかも!」
    は有り得ないですよ。

    無駄な隠し事はしない方がいいし、
    そこまでいくと詐欺です。
    トピ主さんと子供は
    彼の母親と同居する気があるんですか?
    彼の母親も知らない子供がいる家に
    住みたくないでしょ。

    おかしいですよ。

    トピ内ID:0306395187

    ...本文を表示

    トピ主と結婚する気は最初からなかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ハミルトン
    まず、離婚歴があるとか子供がいるとか、そこはどうでも良いと
    思うんです。

    子供に会っているのに、彼には会っていないと嘘をついたこと、
    そんな嘘をつくような女性との将来を考えたら一気に冷めてしまったこと、
    それに(これは分かりませんが)タイトルに書いたように
    「トピ主さんと結婚なんかする気はさらさらなかった」こと。

    推測すれば色々ありますね。
    彼の母親が反対しているっていうのも本当かどうかは分かりませんけど、
    そうでも言わないとトピ主と別れることも出来ない、、、とでも
    思っているのかもしれません。

    やっぱり嘘が一番良くなかったと思いますよ。
    彼の『父親になれない』というのは、トピ主さんとの間に出来るであろう
    自分の子供って意味ですよね?嘘をつく女性が母親になるわけですから、
    そりゃ自分だって父親にはなれないですよ。

    トピ内ID:8704054402

    ...本文を表示

    文章が下手すぎる、不器用な性格なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みり
    内容もさることながら、
    文章が下手すぎます。ですます調とそうでない語尾の混合、説明も残念ながら分かりづらい。

    こういう文章を読むと、生きるのも不器用なんだろうなと想像しますがいかがですか? 子供が旦那さんの方に引き取られたのも、そのせいでは?

    普通は、結婚したい相手に、ずっと子供の存在を隠す事はしません。リスクばかり大きくなります。また、彼が結婚したがっていない事も、言動を見ていれば分かるはず。

    ちゃんとした人とちゃんとした恋愛をして、人生を歩みたいなら、まずあなたを整えることから始めては? とても、不器用で変わった人のように見えます。

    トピ内ID:5587217935

    ...本文を表示

    謝っても許されない

    しおりをつける
    息子の母親
    >>男性心理がわかりません。隠していた事謝っているのに。

    謝ったのに許してくれない、と言う人多いですよね。

    それ「逆ギレ」とも言います。

    謝ったから絶対に許してくれる、認めてくれる受け入れてくれる
    「前提」なんですよね。
    正直に言ったのになぜ?謝ったのにと思う方がおかしいんです。

    私は息子をもつ母親です。
    長男だからとか「お母さんが」と思っておられますが、
    我が家の場合は「父親」である私の夫が「シングルマザーの女性なら息子の結婚には賛成できない」と息子が大学時代から言ってました。

    「全ての息子の母親」だけが反対しているわけではないんですよ。
    トピ主さんも息子さん、おられますよね。
    「私だったら反対しないのに」と男性とその母親の心理がわからないご様子ですが、「母親が反対しているから」とは言っても実は別の理由があったんじゃないですか?

    隠し事をしていたご自分が悪いです。

    >>私との結婚を考えているのに子供の事もわかってほしいのですが

    全然意味がわかりません。

    トピ内ID:5940449902

    ...本文を表示

    トピ主さんこそ

    しおりをつける
    🛳
    divide
    結婚を考えていて子供の事もわかって欲しいなら
    どうして子供と会っている事をもっと早くに言わなかったのですか?
    謝れば簡単に済むとでも?

    「別れたい」と彼が言ったのですからもう子供の事を理解するつもりもないのでしょう。

    トピ内ID:8903348139

    ...本文を表示

    これポチ、涙ぽろりです。

    しおりをつける
    blank
    はっきりさん
    性別関係なく、
    重大な嘘をつくのはダメですよ。
    人間全く嘘のない人なんていませんが、
    子供と会っていないなんて嘘、
    結婚を考えているのなら尚更、とてもつもなく重大な嘘です。
    これはダメ。

    何より、トピの文章に、
    お子さんを思い遣る言葉ない。

    2人のお子さん、なんでパパの所からママの所に来たいのだろう…
    ママが恋しいだけならまだいいけど、
    パパ都合で追い出されそうとかじゃないとがいいが。

    頑張れお子さん。
    きっとそう思っている人たくさんいる。
    本当に頑張れ!

    トピ内ID:5442835446

    ...本文を表示

    いい加減だな

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    嘘ついてたのに都合よく子供のこともわかって欲しいは厚かましいですよ。
    「子供とはずっと会ってない」という主様の言葉を信じていたのに裏切られたんですからね。
    いきなり中学生になる子供の父親になれなんて酷すぎますよ。
    主様が彼の立場なら許せます?嘘つかれていて、いきなり子供の母親になれと言われて結婚しますか?

    トピ内ID:0077439490

    ...本文を表示

    信頼出来ない

    しおりをつける
    🙂
    ほのるる
    性別関係なく嘘を付かれたら信じるなんて出来ません。
    しかもこれからの生活に関わる子どものことだから、彼は余計にショックだったと思います。
    謝っても済む話でもないし。
    トピ主さんも恋愛に不利だと思ったから、子どもとのことを隠していたんじゃないですか?

    トピ内ID:5955589023

    ...本文を表示

    中学生のお子さんがいて、あなた28歳なの?

    しおりをつける
    🐤
    美南
    文章がわかりにくい。
    時系列が非常にわかりにくいです。

    お子さんが3歳と8歳というのは離婚時の話ですか?
    離婚時があなた28歳?
    それとも現在28歳?
    『私は28歳両親と同居です。』だと現在が28歳ですよ。
    現在お子さんは小学生と中学生ですよね。
    28歳で中学生のお子さんがいるの?

    『彼には子供が居るが元旦那の方でずっと会っていない。』で文章が終わりだと、交際相手の彼にも子どもがいることになってしまいます(元旦那のところが変だけど)。
    これは『彼には、私には子供が居るが元旦那が引き取っていて彼らにはずっと会っていない、と伝えていました』ですか?

    事情がわかっているのはあなただけです。
    自分だけにわかる書き方ではなく、赤の他人が文章だけでわかるように、きちんと整理して書いてください。

    トピ内ID:7234968913

    ...本文を表示

    「相続」を考えましょう。

    しおりをつける
    💰
    コールドブラッド
    彼の母にとって、あなたの子供は自分と血縁のない赤の他人です。

    それと比べれば彼の元妻に引き取られたとはいえども、その子供は彼女にとって実の孫です。

    あなたと彼が結婚した後、彼の身に万一のことがあったとしましょう。
    あなたには配偶者として、彼の遺産の相続権が認められます。その後さらにあなたが亡くなれば、あなたの実子はその遺産を受け取ることになりますね。

    そんなこと、よほど寛大な方でなければ認められるわけないです。

    トピ内ID:0974906647

    ...本文を表示

    謝られたら許さなきゃ行けない訳じゃ無いよ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    そしたら謝りさえすれば、いくらでも悪いことを重ねても良い事になるじゃ無いか?

    まず、文章がなって無い。
    『彼には子供が居るが元旦那の方でずっと会っていない。』

    これ何?
    彼に子供は居ませんよね?
    『彼には「子供が居るが元旦那の方でずっと会っていない。」と話していた』では無いのですか?

    『2年後私は家を出て一人暮らしを始めました。』
    いつから二年後ですか?
    離婚してからですか? 彼と付き合ってからですか?

    文章が酷過ぎて意味不明です。
    外国の方ですか?

    『子供とは会ってない』と言われたら
    子供には興味が無い
    子供達とは疎遠になっている
    元夫側で子供の面倒はキチンと見て貰えているので心配は無い
    今後子供がトピ主のところに来ることは無い
    当然トピ主と結婚しても、連れ子は居ない
    と判断します。
    そのための『子供とは会ってない』の表明だと認識されます。

    隠していたことは結婚に際しての重大な問題で有り、それがあるかないかで結婚するかしないかを決めるレベルの大きさです。
    まして嘘があったことは、信頼を裏切る行為で有り、今後の付き合いも危ぶむ事です。

    自分でこれだけの事をしでかしておいて、相手が最初から遊びだったなんて思わないように。トピ主の方こそ最初から詐欺をして居たと疑われる事案ですよ。

    男性心理なんて問題じゃ無い。
    トピ主だってもし彼に今、実は子供が居たんだ、一緒に暮らしてくれと言われたら、喜んでその子を育てられるのでしょうか?
    自分に子供が居るトピ主だって多分悩むだろうに、未婚の彼が受け入れられないのは当たり前なんですよ。

    トピ内ID:9174179127

    ...本文を表示

    逆なら?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    実は彼に子供が居て
    結婚と同時に見知らぬ子の母親になってね
    なんて言われたらどう思うのでしょう?

    隠してる事謝ればそのまま関係続行?
    そんな重大な事を隠していたら不安になりません?

    謝ったんだから許されるって
    そんなの小さい子にしか通じない道理ですよ。

    親の反対があるからと結婚に踏み切らなかったのは
    彼自身にもトピ主で良いのか迷いがあったから
    そんな中重大な「子持ち」「子連れ婚」が発覚したら
    それが決定打となったのでしょうね。

    謝ってるのにとトピ主からあまり悪びれた感じがしないところにも腹が立つのでしょう

    謝れば終わりじゃなくて相手からの理解を得られて初めて終わるんですよ。

    トピ内ID:5040689334

    ...本文を表示

    そりゃ別れるかも

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    彼は元旦那さんの方に子供がいるのなら、金銭的にも自分が出る幕はなく、あなたが会ってないと言っていたので自分も会う事もないとおもっていたのでしょう。

    彼の親は子供2人産んで、元旦那さんが子供を引き取ってる女の人ってどんな人?!
    3歳の子を置いてくる女性と息子の結婚喜べませんよね…

    彼は隠してた事にも怒ってたでしょうが、その年齢からいきなり子育てして教育費や生活費出すなんてゴメンだと思ったのでは?

    ともあれ、子持ちでの再婚は1番にお子さんの事を考えてあげてくださいね。

    トピ内ID:9448495901

    ...本文を表示

    男性心理がわからないというより

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    トピ主さんは、男性心理がわからないというより
    人の気持ちが想像できない人なのかと思います。

    この短いトピだけでもたくさんの人が出てきますね。
    彼・元夫・子供たち・彼の母親・彼の姉弟
    ひとりひとりに立場があって、心があるんですよ。
    立場が違えば同じものを見ても視点が違い、抱く感情も違うんです。
    愛情があるから、結婚したいから、彼は自分に全面的に共感してくれるはずというのが
    まず間違いです。
    彼からしたら、バツイチ子持ちの彼女が自分と付き合っている数年間
    連絡していないと言いながらこっそり子供と会ってました、
    子供の希望でゆくゆくは引き取りたいから
    結婚したらよろしくねと言われているんです。
    そりゃ怒るでしょう。
    彼は長男でひとり暮らしの母親の老後に責任を負っているわけですよ。
    彼の姉弟もそのつもりで人生設計しているでしょう。あなたとの結婚に大賛成というわけにはいきません。
    実家の事情、恋愛関係、仕事。
    彼だけでなくみんなそれぞれ愛着やらしがらみやらを背負ってる。
    あなたの事情だけが大事で他の人の事情は大事じゃないなんて、通りません。

    とはいえいつもいつも全ての事情に配慮するのも無理な話です。
    じゃあ優先すべきは誰か。
    この話で一番配慮しないといけないのは二人の子供です。
    トピ主さん、あなたじゃないんですよ。
    男性心理に悩んでいる暇があったら、
    二人の我が子とこれからどう関係を築いていくか悩む方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8961015865

    ...本文を表示

    謝られたら許さなければいけない

    しおりをつける
    ヘレナ
    なんてことはない。

    主さんは、結婚生活の中でほとんどの期間相手が不倫していたとか暴力振るわれていたとかギャンブルで借金こさえてきたとかの案件でも謝られたら許すのですか?

    誠心誠意謝り、非を認め、反省し次の行動に表し、真摯になることで許しの気持ちって出てくるのでは。

    主さんの文章だけ読むと、謝ったのに相手が許してくれない!!
    相手がわからない!!おかしくないですか!!


    ってニュアンスが漏れ伝わってきますが、主さんの感覚のが理解しにくいですよ。
    子どもを受け入れてくれ、はいわかりましたってすんなり通ると思ってる主さんの心理の方がわかりません。

    トピ内ID:5358767791

    ...本文を表示

    逆にわかりやすいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    答えはシンプルかつ明確。

    嘘をつく人とは結婚できない

    心理も何もない。それだけ。

    トピ内ID:5577456222

    ...本文を表示

    子持ち隠してというタイトル、ちがうんじゃないの?

    しおりをつける
    🐤
    美南
    何度もすみませんね。

    『彼には子供が居るが元旦那の方でずっと会っていない。』

    『彼には、私には子供が居るが元旦那が引き取っていて彼らにはずっと会っていない、と伝えていました』

    だとすると、お子さんがいることは彼に言ってあったのですよね?
    だったらタイトル『子持ち隠して』はまちがっていますよ。
    このタイトルだと、お子さんの存在そのものを隠していたという意味です。
    そう解釈している人がいっぱいいると思います。

    …私は類推ばかりしているので、全くの的外れな発言かもしれません。
    トピ主さんの追記をお待ちしています。

    トピ内ID:7234968913

    ...本文を表示

    交通整理すれば事態は一目瞭然

    しおりをつける
    🙂
    すってんきょう
    トピ主の書き方が余りにも拙くて、複数の根本的な誤解が生じています。

    >彼には子供が居るが元旦那の方でずっと会っていない

    この一文のせいで、彼氏にも子供がいて、持ちバツイチ同士のお付き合いだと思われていますが、そうじゃないですよね。
    下の方のレスにもあったように、

    >『彼には「子供が居るが元旦那の方でずっと会っていない」と話していた』

    ということですよね?

    しかも、ここをちゃんと書いていないので、トピ主に子供がいること自体を彼氏に隠していた、と誤解されています。
    トピのタイトルまで「子持ち隠して3年」なので、誤解が強められています。

    実際には、トピ主に子供がいることは彼氏にきちんと伝えていたが、子供に会っていることは隠していた、ということですね?

    そこへ加えて、最近になって、

    >子供が小学生と中学生になり私と住みたいと言ってきました

    という話が出てきたんですね?

    ここまで事実が整理されれば、結論を出すのは極めて容易です。

    >彼は怒ってしまい別れたいと言われました

    ごく当然のことだろうと思います。

    原因は、結婚話の出ている中で、突然、トピ主が前夫の子と同居したい、という話を持ち出してきたからです。
    彼氏としては、これは、赤の他人の子と同居して継父になるという話です。

    >子供が居るが元旦那の方でずっと会っていない

    というトピ主の話の通りなら、彼氏としては、トピ主と結婚しても、その子らと付き合わずに済む、という積りだったはずです。
    前夫の子との同居話を持ち出したことで、この構図は完全にぶち壊し。彼氏にしてみれば完全な騙しです。全てご破算になるに決まっています。
    今から同居話を撤回してもダメでしょう。結婚した途端にまた前言撤回するに決まっているから。
    子供に会っていたのに嘘を吐いていたことがここで決定的に効いてきます。もう信用されなくても仕方ないんです。

    トピ内ID:1868220704

    ...本文を表示

    男性心理とか関係ないし

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    男性だろうが、女性だろうが、そりゃ別れ話になりますよ。

    主さんは逆の立場だった時
    彼氏のお子さん(小学生と中学生)と、家族になれますか?
    一緒に住めますか?

    3年間嘘をつき続けてきたのだから
    また嘘をつくかもしれない。

    そんな相手と結婚できますか?

    トピ内ID:3583789304

    ...本文を表示

    彼は結婚を考えていなかった

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    んん?

    >なかなか彼も結婚に踏み切ってくれず交際して3年目

    とあるので、そもそも、彼はトピ主さんとの結婚を考えてはいなかったのでは?
    だとしたら、

    >私との結婚を考えているのに子供の事もわかってほしいのですが

    なんて言われても…って感じです。
    結婚を考えていたのはトピ主さんであって、彼じゃない。

    なんで彼の方が折れて、お子さんの事を理解するように努める必要が?
    結婚したいのはトピ主さんなんだから、お子さんの事をわかってもらう努力をしなきゃいけなかったんですよ。

    子供にはずっと会っていないと聞かされていたなら、仮にトピ主さんと結婚を考えたとしても、前夫の子の事は考慮しないでいいものと思うでしょう。
    だから、これまで彼の方は、お子さんの事はわかる必要なんてなかったんですよ。
    それがいきなり「結婚してくれ。子供も一緒に暮らしたいと言ってるから、父親になってくれ」なんて言われたら、話が違う!となるのは当然の事。

    ま、もともと真剣に結婚を考えていなかった彼にとって、トピ主さんの嘘は、別れる口実になったというだけでしょうね。

    男性心理関係ありません。
    大事なことで嘘をつく人は信用できないってだけの話。

    トピ内ID:6157574345

    ...本文を表示

    相手がどうしてもと迫ってのことならともかく

    しおりをつける
    🙂
    トムキャット
    文章を読むと、なぜ結婚の話が進まないのか、と押していたのはどっちかというとトピ主さんですよね。

    彼が母親の反対に対して本当に努力していたのか、水を濁していただけかはわかりません。でもどちらにしても、その段階まで隠していて、しかも3年間もたってから伝えるのは流石に彼が気の毒です。彼がお子さんのことをわかっていた上で、どうしてもトピ主と結婚したい!とグイグイ来たのと、全然違いますから。

    反対する母親と板挟みで悩んだ挙句、結婚したがっていたトピ主が後出しジャンケンで「子供2人も同居で」と言ってきた。最初から伝えていれば、彼はそんな選択肢はないのだし、長い間悩まなくて済んだのに。

    さらには、その3年の間に、母親が反対しないし自分も結婚したいと思える女性と出会えていた可能性も高いのに。この年代の男性にとって、3年をフイにしたのは酷ではないですか?怒るのは仕方がないですよ。

    トピ内ID:2615993312

    ...本文を表示

    タイトルがまず間違ってますよね?

    しおりをつける
    🙂
    miee
    ごめんなさい。トピ主さんの話が何度読んでも理解できず、他の方のレスのフォローで何とか理解できたところですので、的外れな意見だったとしてもご了承ください。

    まず何故、離婚してお子様を手放す事態になってしまったのか…。旦那様の元へって、よっぽどですよね?
    外国の方ですか?それでしたら、アドバイスする方も、違った視点から捉えることが出来ますので。

    そうでないと仮定して、回答させて頂きますね。

    母親の立場であるトピ主さんは、本当は子供達と会っているのに、それを無かった事にして、彼氏さんの気を引くために「会っていない」と子供達にとってとても冷酷な嘘をつけるような人だってこと。
    そんな人と結婚なんて考える男性はまずいないと思います。

    彼のご家族も、バツイチ云々はともかく、そういうトピ主さんだから反対しているのでしょ。

    もし自分だったら、普段離れてる子供達と会えた愛しい数時間、嘘でも「無かったこと」になんて絶対に出来ません。「子供と会うこと」を面白く思わない男性、そして「会ってない」という言葉で満足するような男となど恋愛関係など絶対になれません。

    彼の前で子供達の存在を匂わせたらフラれる事を、最初っから分かっていたから、嘘をついていたんですよね?フラれたくないから、嘘ついていたんですよね?

    それなのに、今更、「子供のこと理解してくれないなんて」「嘘ついた事謝ったのに。」なんて言われも…。
    子供の事を理解して欲しかったら、嘘なんてつかず、女ではなく母親であるトピ主さんを愛してもらう努力をするべきでした。

    どうしても彼と一緒に居たいなら、周りからどんな非難を浴びようが、お子様達と今まで通り別々に暮らすしかないですね。
    それが彼の希望なんですから。
    ただ、結婚は望まないことです。 

    トピ内ID:6395332942

    ...本文を表示

    彼も子どもも蔑ろにしている

    しおりをつける
    💔
    re
    おつき合いする上で相手とお子さん達との関わりを知ることは大切で、
    家族になれば今後の関係性にも大きく影響してくる重要なファクターだと思います。

    今一番気にかけるべきはあなたと暮らしたがっている思春期にさしかかった
    お子さんのように思いますけど、トピ文からは自己中な印象しかありません。
    大切なことを伏せたまま付き合い、結局彼のこともお子さんのことも疎かに
    している印象で、いろいろ中途半端な感じがしました。

    打ち明けて謝ったからいいじゃないって、その思考回路がもう信用できない人
    認定されたんだと思います。
    隠すところじゃないのに伝えなかったのはどうしてですか?
    離婚時にお子さんを引き取ったのもトピ主ではなく、元ご主人だったのも
    気になりました。

    トピ内ID:6682838991

    ...本文を表示

    問題違い。

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    理由はあったのせよあなたが手放した子供達。
    ここの来てあなたと住みたい、と言っている、一番の問題はここですよ。

    彼はもうあなたと結婚なんてしないです、というか結婚する気なんて無かったんだと思いますよ、親の反対があろうと本当に好きなら一緒になるはず、大人ですから。

    彼の男性心理なんてもうどうでもいいじゃないですか、そんな事探ったって彼の気持ちは変わりません。

    そんな事より子供たちの事をちゃんと考えましょうよ、あなたと暮らしたいのは今の生活に何か問題があるのかも知れない、話しはちゃんとしましたか?
    そもそも子供を引き取れるんですか?それとも彼に頼る腹積もりでもあったんですか?

    謝ったんだから許して当然、みたいな子供っぽい思考のあなたには難しそうですけどね。

    トピ内ID:0535936246

    ...本文を表示

    男性心理ということなので

    しおりをつける
    blank
    くま
    男性目線で考える彼の状況を少し。

    職場で声をかけてお付き合いはしたものの結婚する気にはなれなかったんじゃないかな?
    これ最初から遊びという事ではなく彼本人は真面目にお付き合いをしていったんだと思うけど結婚する気にはなれなかったんだと思う。

    そして彼の母親の反対。
    恐らくだけど彼の母親は女性目線でトピ主さんの問題点をしっかり見抜いており自分の息子との結婚には断固反対をしていたんだと感じる。

    彼は彼でトピ主さんとの結婚はするつもりはないという方向に気持ちが傾いていたので母親の反対を利用して結婚という話は無しにしようとしていたんじゃないかな?

    身内の反対意見を伝えるのは当の本人もその意見に反対をしていないという事。
    彼が母親の意見に反対をしてトピ主さんとの結婚を進めたいなら別にトピ主さんに母親の反対を伝える必要はないし、彼がトピ主さんに見えないところで母親を説得すればいいだけ。
    多くの男性はそうやって親と対峙して結婚をしている。

    そこへきてトピ主さんの嘘が発覚。
    彼の母親の勘が見事に正解だったということ。
    そして彼の結婚回避の理由がしっかりと見つかりトピ主さんの不誠実を理由にお別れも実現できるという状況なんじゃないかな?

    トピ主さんが自分の結婚を考えることと彼が彼の結婚を考えることは関係は無い。
    トピ主さんが隠していたことを謝っても隠していた事実は消えない。

    不誠実な人との結婚に喜んで飛び込む男性はいない。
    別に男性に限った話では無いと思うけど。

    トピ内ID:0518398041

    ...本文を表示

    恋は休憩。子供の母親に戻ってあげては?

    しおりをつける
    💍
    人生長いから
    トピ文だけでは???で皆さんのレスに、
    おそらくの事情を書き換えてある文が多数あり
    それを読んで、分かってきました。

    まず、xありまでは良くてもお子さんがいる相手との結婚って、ものすごくハードルが高くなります。
    元夫なり妻なりが養育していても養育者に何かあったら子供を引き取ることになります。
    現に今、お子さん達、あなた暮らしたい、と言っていますね。

    それと小さなお子さんの場合、お母さんの方が養育費を受け取って子育てするケースが多いと思いますが、そうならなかったのは何故なのかな?
    この辺りも彼のお母さんが反対する理由じゃないでしょうか。

    それに離婚して子供が元夫のところにいるとして
    子供に定期的に「会っていない」と言われたら、其方の方が不信感あるよ。
    冷たい母親、、。
    子供に会いたくないの?って彼、思っていなかったのかしら?

    いづれにせよ
    この彼との結婚は難しいでしょう。
    無理に進めようにも彼は結婚の意思が無いですよね。
    親が反対してるとかでなく彼がNOということでしょう。

    恋は一旦お休みして
    一緒に住みたいという思春期のお子さんの気持ち汲んであげたら?
    元夫のところにいたくないのでしょう?

    自分の気持ちは、しばらく我慢して「お母さん」に戻ってあげて欲しいです。
    お子さんが大きくなれば又幾らでも恋はできますよ!

    トピ内ID:4415807882

    ...本文を表示

    彼じゃなくても、スンナリ受け入れる男性は居ないと思います

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    う~ん、、、

    離婚してもお子さんはお子さんですから、トピ主が会っていた事は当然と言うか、母親としては当たり前かと思います。

    でも彼からしたら寝耳に水では?

    子供とは会ってないと言ってたのに会ってた、しかも子供たちと一緒に暮らす事を考えている。

    コレを、彼にスンナリ受け入れろと?

    それに、トピ主のお子さんたちは、トピ主が再婚する気なの知ってるんですか?

    それでも一緒に暮らしたいと言ってるんですか?

    男性心理と言うより、フツーの男性なら受け入れ難いでしょう。

    今まで会った事もない子供たちといきなり一生に暮らせと?

    寧ろ彼が受け入れてくれると思ってたなら、楽天的過ぎます。

    トピ内ID:9419192393

    ...本文を表示

    涙が出そうになりましたよ……

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    男性の心理? それが最優先ですか??
    子供たちと 会ってた事を隠し続ける……
    まるで 存在自体を消されてる子供たち…… 唖然とします。


    彼からの信用も無くして 謝れば済むと?
    彼のお母様は 正しい。


    人として…… トピ主さん、それで 幸せに近づけてますか? 手に入りますか?

    トピ内ID:6275209307

    ...本文を表示

    謝っても許せることと許せないことはありますよ

    しおりをつける
    🙂
    巫部
    子供を引き取るなんて軽々に出来ることではありません。
    しかも、顔も知らない男性の元で育ってきた子供です。
    なぜ今さらトピ主と住みたがるのかわかりませんが、今までの生育環境が良かったとは言いにくいでしょう。

    彼は別れたいと言っているので、トピ主との結婚のことはもう考えていませんよ?
    トピ主の子供のことを分かる必要は無いでしょう。

    彼の母親の同意を得られなかったのも敗因ですね。
    彼だけの責任ではありません。
    彼の母親が、トピ主を息子の嫁に相応しいと思えば反対は無かったでしょう。
    バツイチ、親権無しという悪条件を乗り越えるだけのトピ主の魅力が無かったのが悪いんです。

    子供を引き取るなら、再婚は止めた方がいいです。
    思春期になりますから、血の繋がらない男性との関係構築はストレスになるでしょう。
    トピ主が望まれて嫁ぐならともかく、今の彼のように逃げ腰の人と無理に再婚するのは後々問題になります。

    元夫の元で何があったかわかりませんが、今は母親に戻りましょう。
    子供をどちらで育てるか、元夫とも話し合いましょう。
    トピ主が親権を取れなかった原因を解消しましょう。

    職場内恋愛なので、お互いのために口裏を合わせて円満なお別れにしましょう。

    トピ内ID:8387014210

    ...本文を表示

    子供をかわいがらない母

    しおりをつける
    🙂
    おっとっと
    3歳の女の子を置いてきたなんて
    あなたに原因があったのですよね?
    子供達と会わないことの方が信じられません。

    彼もあなたが子供と会っていたことではなく、
    嘘をついていたことが嫌だったのでは?

    母性はなかったですか?
    もし私が彼の立場なら、子供を捨てるような
    女性と子供を作って、暖かい家庭が作れるイメージが
    わきません。

    あなたは自分の結婚のことばかり考えていますが、
    あなたが結婚したら、ますます今の子供達には
    居場所がなくなります。
    子供達、愛情不足で精神不安定な大人になって
    しまいますよ。心配です。

    トピ内ID:6443299205

    ...本文を表示

    男性心理の問題ではなく

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    男性に限らないことですが、人間関係では信頼関係がとても大事になります。
    トピ主さんは謝罪をしたら許されるはずと信じてらっしゃったのだと思いますが、それは違うんですよ。
    謝罪をしても許されないことはとてもたくさんあります。
    許すか許さないかは相手が決めることで謝罪する側が許されないなんてどうして?って疑問に思うことではありません。

    今回の件は、とても重要な事柄を隠してました。
    遊びに行ったことを隠してたとか内緒でバッグを買っちゃったとかその場限りの小さな隠し事や嘘ではなく意図的に長期間に渡って将来の人生設計に関わる大事なことを隠してたわけです。これを謝罪したのに許してくれないなんてって軽く考える人を信頼するのはとても難しいことだと思います。

    もう一つの問題としてその年齢の子供がいながら子供とは会ってないというトピ主に疑問を持たない人ってどうなんだろうと思います。トピ主さんに対して何を求めていたのか。大事なことを隠すトピ主さんと子供への愛情面に問題がある女だとわかってて付き合ってた彼(本当はお子さんと会ってたので子供への愛情はちゃんとあるんですよね?でも彼は知らなかったわけだからって意味です)二人とも問題のある者同士で最初から自分のことしか考えてない者同士だから一緒になっても無理そうに思いますよ。彼はもうその気はないですししがみついても仕方ないですよ。

    トピ内ID:1738844252

    ...本文を表示

    男性心理なんて関係ない

    しおりをつける
    🙂
    miya
    信頼関係がないだけですよ。

    ずっと嘘をついてきた人と、結婚なんてできないでしょ。
    しかも、結婚の話をしたと同時に、いきなり2人の子どもの親になれと言ったわけで。
    子持ちシングルと結婚するなら、子どもとの関係も築いたあとのことですよ。

    しかもトピ主自身が、子どもと今まで同居もしていない。
    いきなり一緒に住み始めて、どこまでちゃんと親子としてやっていけるのかな。
    それだけでも、普通なら不安に思うのが普通だと思いますが、
    そこに彼を巻き込もうとしたのだから、それは逃げられるでしょうね。

    トピ文を読んでも、ところどころおかしい点があります。
    こういうのって、その人の人柄が出るんですよね。
    自分ことしか考えてないでしょ?
    文章を読む人に、きちんと伝わるかどうかなんて気にしていない。
    それと同じように、彼がどう思うかなんて考えもしないで結婚を迫ったのだから
    彼としてはこれ以上関わらない方が得策と思うでしょう。

    まず、こどもと同居して親子関係の構築が先ですね。
    たまに会っているのと、一緒に生活するのでは全く別の話ですから。

    そして彼は、もう戻らないと思います。
    この先も、どんな嘘をつかれるかわかりませんから。

    謝ったらなんでも許されるなんて、なぜ思うんでしょう。
    そこがトピ主の甘えなんですよ。

    トピ内ID:7981900402

    ...本文を表示

    最初から嘘があっては全てが台無し

    しおりをつける
    🐤
    ピカ
    人を好きになったら、その人の前では正直でありたい、嘘偽りのない

    楽な状態でいたいって思いませんか?

    わたしが男性だったら、

    隠し事されて、後でバレてからごめんなさいと言われて、

    信頼できないのに、

    「だから、ごめんって言ってるじゃない!」なんて言葉が出たとしたら、

    もう終わりです。

    トピ内ID:7222464890

    ...本文を表示

    隠していたのではなく、嘘をついていた。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >会っていないと言っていたが子供とずっと会っていた事を話したら、会っていた事、隠していた事で父親にはなれない。と言われました。

     トピ主さんは、会っていないと言っていた子供と会っていたのだから、隠していたのではなく、嘘をついていたのです。

    >男性心理がわかりません。隠していた事謝っているのに。

     男性心理とかの問題ではありません。
     嘘をつくトピ主さんと生活を共にすることができないというのは、普通の「人」として、当然の心理です。

    トピ内ID:8202040355

    ...本文を表示

    むしろ聞きたい

    しおりをつける
    🙂
    独身貴族
    >男性心理がわかりません。
    単に嘘つきは嫌だという男女不問の心理です。
    結婚という人生を左右する決断を他人にさせるにあたって、平気で嘘をつける人の心理をむしろ聞きたいです。

    トピ内ID:7143098310

    ...本文を表示

    本気でわからないの?

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    >何故結婚がなかなか進まないのか、その意思はあるのかと話しあいました

    本気でわからないのですか?

    シンプルです。
    子供が二人いるからです。自分の子供じゃないのに一緒に暮らす可能性がある。扶養する義務が発生する可能性がある。
    会ってたのを隠す云々はどうでもいいことだと思う。
    渡りに船と表現されているかたもいますがまさにそれだと思う。
    元々あなたは結婚したい相手ではないんです。
    交際して三年目、世に言う生物学的にあなたに飽きてくる頃なんです。
    だからトピ主の嘘を利用して別れようとしている。
    すごくズルいなと思います。
    自分に子供2人育てる自信と愛がないだけなのに悪者になりたくない。
    そんな心理が見えてきます。

    私もバツイチなのでわかるのですがこれは大きなハンディであること、もちろんわかりますよね?
    私は29歳で再婚しましたが子供がいたら無理だったといまの夫にハッキリ言われました。
    一人養うのに数千万かかります。
    何を言いたいかわかりますよね。

    少しでも彼の心を動かしたいのならあなたに子供にかかる費用は1円も出させない覚悟でいると言うことぐらいでしょうか。

    そんな簡単な話ではないと思いますが。ひとつ屋根のしたで暮らすとしたらそりゃ、ね。

    元ご主人が親権をとっていた、という点に疑問を持つ人もいるかも。
    あなたの有責離婚かと勘ぐりたくなるかも。

    で彼も彼で背負うものが沢山あるみたいじゃないですか。

    他のかたも指摘されてますが所々あなたの文章は一方的で主語がなくわかりにくい。
    普段からそんな感じなのかとも読み取れる。
    性格的にまだ幼い。

    幸いなことにあなたはまだ若い。
    容姿に自信があるのならその彼のことはとっとと見切りをつけて違う人に目を向けた方が良さそう。年上のお金持ちがおすすめ。

    トピ内ID:2922956255

    ...本文を表示

    人としての問題

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    男性心理っていうより、トピ主さんのやってきたことって
    誰に対しても誠意がないですよね

    謝ればいいってもんでもないこと、世の中にはあるんですよ

    冷静になってみてくださいよ
    自分にずっと嘘をついてきた信頼できない人と結婚できますか?
    それどころか好きでもなくなると思う

    気持ちって一回決まれば固定されるものじゃないです
    変わるんですよ

    トピ主さんは相手の気持ちを変えてしまったんです
    それに反対されているから踏み切らないのは、あなたのことを
    それほどまでに好きではないってことなんですよ

    そこへきてのウソ発覚。もうあきらめるほかないです。

    謝られても許そうかって気にはならないと思いますよ。

    トピ内ID:7580494718

    ...本文を表示

    謝れば済む話ではありません

    しおりをつける
    blank
    お汁粉
    子供と会っていないと数年に渡りずっと騙していた事を、一度謝れば簡単に許されると思っているのですか?
    少なくとも結婚して家族になろうと考えていた相手のこういう嘘は、謝っても許される事はありません。

    だって、結婚の前提が変わってきますから。
    ましてや、今はお子さんがあなたと暮らしたいという話があるなら尚のこと結婚は考えられませんよ。

    トピ内ID:2656620818

    ...本文を表示

    いやだって

    しおりをつける
    🙂
    ふくらぴ
    ただでさえ親権養育権はほっといても女性に行くのに、子供は旦那の方へ行っているって余程過去にやらかしてると誰でも想像するだろうに、
    その上嘘をついていた…ではもうお相手に結婚の意思は無くなったと思いますよ。

    次は嘘ではなく正直ベースで人と付き合いましょ
    男性心理ではなく人としてです。

    トピ内ID:8474877400

    ...本文を表示

    女性心理では?

    しおりをつける
    blank
    神無月
    離婚歴のある人を結婚相手として良く思わない人は一定数います。
    彼の母の反対理由が明確に分かりませんが離婚歴のある人は反対されることが前提に思っておいて方が気が楽ではないでしょうか。

    で、彼も貴方と結婚を考えていないわけではないでしょうが
    血の繋がらない子と一緒に暮らすのは
    覚悟を決めて養子に迎えた乳児でも難しいのに
    一緒に暮らすと思っていなかった子で既に中学生。
    母が親権を持たず、
    離婚して5年後に母親と一緒に住みたいという家庭環境だったのかもしれない
    など色々考えだすと育児経験が無ければ不安しかありません。

    更に母親と同居が前提です。
    連れ子と義母、仲良くできると思いますか?

    彼の結婚は母親と同居が前提だということもあって連れ子と暮らすつもりがない。
    貴方は我が子と一緒に暮らそうとしている。もしかしたら彼の経済力も当てにして。
    すれ違っているのです。

    彼が貴方と付き合い、結婚まで考えられるのは子供がいても
    引き取らなくて良いからではないでしょうか。
    隠す必要のない子供との面会を隠したのは
    子供を嫌がっている雰囲気が彼にあったからではないでしょうか。

    相手に親権が無くても子供がいれば引き取る可能性を考えるのが再婚だと思いますが
    彼はそれすらするつもりがあったのか疑問です。
    つまり、感じていなかった子供の気配を感じたので別れただけだと思います。
    嘘をついたことについて謝罪すれば許されるとは限りません。

    トピ内ID:8011045885

    ...本文を表示

    嘘つきは信用できない

    しおりをつける
    blank
    kaze
    女性だってずっと嘘をつかれていたら許せないですよ。
    大きな嘘をつく人を信用して結婚なんかできません。
    謝れば済む事とすまないことがあります。
    初めから会っていると知っていたら、
    おつきあい自体始まらなかったのではありませんか?

    お子さん達だって結婚には反対なのではありませんか?
    お母さんとは一緒に住みたいけれど、
    知らないおじさんとは住みたくないのではありませんか?

    トピ内ID:6464033608

    ...本文を表示

    子供を引き取るのですか?

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    中学生と小学生、実の親でも大変な時期に入ってきます。
    トピ主さんも時々面会したと言っても同居すると苦労すると思います。
    彼にとってはトピ主さんと結婚して二人で暮らすのと中学生と小学生の子供が二人も同居では戸惑うのは当たり前。母を独占したいでしょうね。

    トピ主さんは先ずは子供達のこと(母親と暮らしたいとは父親の事情でしょうか?)を優先して結婚は白紙にした方がいいです。

    トピ内ID:0643035228

    ...本文を表示

    え?これって結婚できない案件ですよね、、

    しおりをつける
    kumo
    成長した子どもが一緒に住みたいと言ってきたんですよね?

    それでどうして彼と結婚って話になるのか意味不明です。

    彼に親子3人丸ごと抱え込んで生活の面倒見て欲しいってことですか?
    そんな結婚できるわけないじゃないですか!

    そもそも、母親と同居が条件ですよ?
    更にバツイチ子持ち。元夫のところに子どもを置いてきてる女との結婚なんて歓迎されるわけないじゃないですか。

    男性心理よりあなたの心理が謎ですよ。
    謝るもなにも元々結婚なんてできない案件なんだってば。

    わかってます?

    しかし、、なんで子どもに会ってるのに会ってないってウソついてたの?

    その心理は何?

    トピ内ID:6313219776

    ...本文を表示

    男性心理以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    ものすごく読みにくい文章ですね、、、

    思慮が浅く、物事を論理的に考えるのはかなり苦手な人とお見受けしました。

    要するに、あなたは彼と結婚したいと思っていたが、隠れて子供と会っていた事がバレ、彼は怒って別れたいと言われた。

    隠していたことは謝っているのに何故許してもらえないのか、という事ですかね?

    そうだとすると、答えは簡単。

    男性心理以前に、「結婚相手として、人として、信用できないから」です。

    あなた、結婚を軽く考え過ぎなんじゃないですかね?

    トピ内ID:0977022257

    ...本文を表示

    男性心理じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大事なことを隠して3年もお付き合いする…

    信用信頼出来ないです。

    お子さんも可哀想よ。

    トピ内ID:1273445559

    ...本文を表示

    彼は血のつながらない子に興味はない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    のだと思います。
    自分の血を引く子にしか愛情がわかないのです。

    トピ主さんはバツイチで子持ちでも、トピ主子供を引き取ることはない。と思っていたのではないでしょうか。
    それがどっこい、子供とは頻繁に面会していて、今後トピ主が引き取りそう。
    血のつながらない子の父親になる気はないよ~。ってことなのかと思います。

    もしくは、初めからトピ主と結婚するつもりがなかったのではないですか?
    母親に問題があっても母親が望めば母親に親権がいくことが多いのに、子供を取り上げられていると彼に思われていたのではないですか?トピ主さんなら遊び相手にちょうどいいと。

    男性心理は単純だよ。
    血のつながらない子供は彼にとって関係ないもの。
    謝れば許してもらえるなら警察はいりませんよ。

    そうだなぁ。
    例えば彼が実家の住宅ローン払ってて、知人の連帯保証人になってて、彼自身も数千万の借金があるって隠してたのがバレても結婚できます?
    オレと結婚するなら借金の事もわかって欲しいし、一緒に返済してくれて当たり前だよね?っていわれたらお断りしませんか?

    トピ内ID:3128328132

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🛳
    みみえ
    自分の状況を頭の中で整理して・相手にわかりやすいよう表現するという
    思いやりにも似た行動が苦手?と思いました。文章が非常に読みにくく・
    独りよがりなので。
    自分の都合が悪いことはひた隠しにし、彼を3年も騙してきたというのに
    謝ってるんだからいじゃない!というところにも
    相手に対する思いやりのなさを感じます。

    誰だって、いきなり他人の子供の父親にはなれませんよ。
    嘘をつかれてきた年数を考えれば尚更です。

    なし崩しに結婚に持ち込もうなど
    彼やご家族に対してもとても失礼です。だから反対されるのですよ。
    28歳、1度結婚に失敗しているというのに反省していないのでしょうか。
    男性心理ではなく、平気で3年間も嘘をつくような女性とは
    結婚したくないという事です。

    トピ内ID:9912445270

    ...本文を表示

    トピ主…結婚よりも…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 子供が小学生と中学生になり私と住みたいと言ってきました。

    こんなふうに言うなんて、元旦那の元でどんな目にあっているのか分かりませんよ…
    早く助けてあげないと。

    3年付き合って、トピ主と結婚しないと決めた人の気持ちは戻りません。
    それよりも子供を大切に。

    トピ内ID:1143182915

    ...本文を表示

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    🙂
    なのはな
    大切な人に3年間も嘘をついていて平気だったのですよね?
    それを彼に白状して謝罪したのは、自分の都合が悪くなったからですよね?

    お子さんたちが一緒に暮らしたいと言っているそうですが、お子さんたちには、主様に彼氏がいることは話していないのでは?
    お子さんたちは、お母さんが知らない男性と結婚しようとしているなんて知らないのではありませんか?

    主様の言動は、良心とか、責任感とか、相手への思いやりとか、人として大事な感覚がスッポリ抜け落ちていて、自分の都合が最優先で誠実ではありません。

    彼から愛想を尽かされても仕方がないと思います。
    普通に考えて、その彼との未来は無いでしょう。
    主様がしてきたことは、謝って済むことではないですから。

    主様が書いたトピを読めば、見ず知らずの他人にもわかることです。
    でも、主様にはわからないからトピを立てたのでしょうから、ご自身の言動の何が悪いのかがわからないんですよね?

    お気の毒ですが、これは男性心理の問題ではなく、主様の人間性の問題です。

    彼のことはあきらめて、次の出会いを待つしかないと思います。

    主様が反省できず、今のまま変われないなら、次の出会いがあっても幸せは遠いと思います。

    トピ内ID:8504544188

    ...本文を表示

    その男性とはそこまでの縁しかなかった

    しおりをつける
    blank
    うーん
    その男性とは結婚までの縁ではなかった、そういう事だと思います。

    子どもと会っている、会っていない、それ以前の問題です。

    恐らくは、他の男性の子どもを生んでいる時点で結婚はなかったのかもしれません。

    貴女の状態は、バツイチ女性、出産経験二回有り、お子さんは元夫が引き取っている、ですね。

    この条件で、親兄弟の誰しもが手放しで喜んで貰えるような結婚話ではないでしょう。
    誰でも親兄弟から反対されるような結婚はしたくはないでしょう。

    そこへさらに貴女が嘘付きだとわかって、付き合って行く気力も失せた、そういう事だと思います。

    嘘への詫び以前の問題です。

    再婚したいのなら、一度結婚に失敗している男性の方が良いかもしれません。

    その男性の事は忘れて次に行って下さい。

    トピ内ID:6363843930

    ...本文を表示

    分からない主様が分からない

    しおりをつける
    🙂
    おーまいごっどねす
    仮に、子供が居る相手と結婚を考える場合、
    子供との面談は済んでいて子供が懐いていることが条件とする男性って少なくないのでは?

    年齢から未就学児と思ったら中学生と小学生って、彼からすれば
    ”一度も会って無い子供をどうやって愛するのだ”
    ですよ。

    確認ですが、”主様と暮らしたい”と言ってるお子さんですが、彼の存在は知っているのですか?

    なんとなくですが、主様は自分の願望のみで突っ走って、為すべきことはすべて後回しにしてませんか?

    >男性心理がわかりません。隠していた事謝っているのに。
    あのね、”謝って済むこと”と”済まないこと”が有るんですよ。

    お子さんとのことは”謝っても済まされない”コトなんです。
    ですので”男性心理”とは関係ない事なんですよ。

    ただ、お子さんと何度も会っていて、愛情が芽生えている場合は話がちがいますけどね。
    でもバツイチで子供のいる母親の”心理”ってそういった子供の心理も考えませんか?

    そういった主様に彼は”冷めた”のだと思いますが…。

    トピ内ID:4698946161

    ...本文を表示

    嘘に男女は関係ないし、

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    謝って許される事と許されない事がある。
    あなたのした事は謝ったからといって、
    許されるような事では無いという事です。

    未だ彼の母が反対しています、
    なぜ結婚がなかなか進まないのかって
    当たり前だとは思わないの?
    3歳と8歳の子供を2人共手放して離婚って
    普通ではあり得ないからでしょう。
    帰れる実家もあるのに、
    その年齢の子供達を引き取れないってよっぽどですよね。

    なぜ子供と会っている事を隠す必要があったんです?
    子供の事も分かって欲しいならなおさら。
    何年も隠し続けていたのだから、
    もう信頼を回復する事は不可能。
    だからこそ彼も別れ話を切り出したのでしょう。
    堪忍袋の緒が切れてしまったんですよ。
    男性心理ではなく、
    誰でも嘘をつく人を信頼する事は出来ない。
    信頼する事が出来ない人と結婚なんてあり得ない。
    ただそれだけの話です。

    トピ内ID:0622625364

    ...本文を表示

    もともと別れたかった

    しおりをつける
    🙂
    012
    理由をつけて怒って別れ話を切り出しているだけで、もともと別れたかったのだと思いますよ。
    だから、嘘をついたことについて謝っても無駄です。こじつけているだけなので。

    貴女にできることは、なるべく早く身を引くことです。そうすれば、何ヶ月か後に彼が追いかけてくるかもしれません。(来ない可能性もあります)

    今ねばると、彼の心がますます離れることだけは確実です。

    トピ内ID:8858596780

    ...本文を表示

    よくわからないです。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    主さんの文章、よくわからないです。私だけでしょうか?

    現在28歳で中学生の実子さんがいるの?
    これも私の読み間違いでしょうか?

    元旦那さんとの子どもと隠れて会っていた事に怒られ、彼氏に別れを告げられたんですね。
    血の繋がりのない子どもを育てるのは並大抵ではないです。出来ないと言ってる事を無理強いは出来ませんよ。諦めましょう。

    トピ内ID:5156004433

    ...本文を表示

    わからん!わからん!

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    先ず、タイトルから。
    子持ちを隠していたの?
    それとも子供に会っていたことを?

    ……わからん。

    彼には子供がいるの??
    そしてあなたのお子さんは今現在何歳なのよ…あなたもだけど。

    …あーわからん。

    普段も支離滅裂で、発言もころころ変わったりなのでは?
    嘘をついてた以前に、信頼性がなかったように思うけど。

    トピ内ID:2636716858

    ...本文を表示

    良いのは自分だけ

    しおりをつける
    blank
    りっき
    その状態で良いのは主さん、あなただけ。
    自分は、彼も好きだし、子どもは自分の子ども。
    どちらとも関わり合いがあるけど、彼も子どもたちも
    お互い関わり合いまるでないもの。

    しかも隠してた?言ったらまずい!逃げられる!って思っていたからでしょ?本当は分かってんだよ。わからないふりしているだけ。
    そういうのも彼には何となくバレちゃっているからそういう結果になるんだと思うわ。
    彼のご家族が止めるのは当たり前。絶対にうまく行かないし我が子が幸せにならないから。

    というか、ここ読んだ全員がきっとそう思ってます。
    止めてあげてください。シングル子育て、がんばってね!

    トピ内ID:8325032815

    ...本文を表示

    お子様の希望について、子の父親と話すのが先では?

    しおりをつける
    😨
    夫は親の離婚経験者
    トピ文を読み…
    【離婚時】お子様達は3、8歳で
    >元旦那が引き取り

    主様は
    >両親と同居
    >2年後…家を出て一人暮らしを始め
    彼とは
    >交際して3年目

    【現在】お子様達は
    >小学生と中学生になり
    主様と
    >住みたいと言って
    いるのだと、私は解釈しています。

    彼には
    >会っていた事、隠していた事で父親にはなれない
    >怒ってしまい別れたい
    等と言われているので、今、深追いしても良い結果にはならないと思います。

    当面の間、主様は子の親である事に集中し
    お子様の希望について、子の父親と話し合い
    主様と同居するなら、お子様が早く新生活に慣れる様に最善を尽くしたら良い
    のでは?
    と思います。
    上のお子様は、中学生。今この機会を逃したら、また同居出来るチャンスは2度とないかも知れませんよ。

    お子様には【今まで養育した実績のある実父がいる】ので、彼が父親になる必要はありませんが…
    交際相手である主様と再婚出来ない
    1人暮らしの母親と同居したい
    等と言っている方に、主様のお子様との同居は困難~無理だと思います。

    お子様も主様と同居したいけど、彼との同居を望んでいる訳ではないのでは?

    主様が母子家庭として安定・自立した後、別の相手と交際したら良い(ただ、大人の恋愛にお子様を巻き込むのは慎重に)と私は思います。

    トピ内ID:9468397375

    ...本文を表示

    結婚なんてする気無い

    しおりをつける
    🙂
    とびっこ
    あなたのせいで別れる事にできてラッキーと思ってます。

    そんな事よりお子さんの事考えた方がいいよ。

    トピ内ID:1245226348

    ...本文を表示

    責任は取らないとね

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    2人の子供を産んだ責任は、取らないといけません。トピ主さんと元夫の二人には、お子さん2人を養育する責任があります。

    子供の存在を隠してきたのは、トピ主さんにとって邪魔だったからですよね。結婚相手を見つけたいのに、子持ちなんて不利でしかないから。でも、婚約にいたりそうになれば、言わざるを得ない。そこで話したら拒否された。隠していた事から拒否されたのではなく、子持ちであるなら、最初から結婚相手とはみられなかったのに、無駄な時間を費やしたということかと。

    それは、仕方ありません。子供たちのせいではなく、子供を産んだトピ主さんの責任です。そこは、甘んじて受け入れないと。

    自分の幸せを追求するなとはいいません。でも、子供たちにとっては、勝手に産んだ責任はとらないといけません。2人のお子さんが、一緒に暮らしたいと言ってきたこと、生育環境をどうするのか、それが最優先事項では?

    トピ内ID:3008250273

    ...本文を表示

    33歳男性ということなので

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    33歳の男性ということで、初婚でいきなり中学生の親にはなれないですよ。これが50歳ならまた話は変わってくると思いますが、33歳男性といえば、わたしの周りですと、初婚でまだ子供もいないかいても幼稚園くらいまでという男性が大半です。

    33歳の男性に対して、中学生の親になってくれと言っても、普通は無理でしょう。

    だって中学生といったらもう13歳くらいですよね。20歳「しか」違わないんですよ。

    女性は妊娠、出産を経験しますが、男性はもちろん経験できません。ですから、自分の妻が妊娠、出産し、自分の子供が赤ちゃんで家にきてから、その時点から徐々に「父親」となるのです。

    唐突に、中学生の子供と同居して、唐突に親がわりになれといわれても、経済的にも負担も大きいですし、精神的にも無理なのではないですか。

    よっぽど、子供好きとか、よっぽどいままで数年かけて、その小学生と中学生の子供と絆ができたとか、そういう事でもない限り、赤の他人のテイ―ネージャーと住んで親代わりをつとめることができる人間なんて、世の中、そうそういませんって。

    トピ内ID:6375620083

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