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    元彼に未練があるまま妊娠。

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    ゆずか
    子供
    30代、職あり(9年勤務)。 8年間同棲していた彼氏と訳あって別居し、その後破局。未練がまだ残ったまま新しい彼と出会い、心の隙間を埋めるかのようにお付き合いをし(遠距離恋愛中ですが)8ヶ月が経った頃、妊娠が分かりました。もちろん避妊していたのでいつ避妊が失敗したのかも分かりません。気づいた頃には時すでに遅し。現在妊娠12週。 妊娠が判明した時、喜びよりもやってしまったという気持ちの方が大きく、いきなり彼への気持ちが分からなくなりました。そして元彼のことを未だに引きずっている自分に気付きました。それも全て彼に話ました。 彼は私と結婚する気満々です。ただ、私の気持ちが中途半端な故、これから彼と暮らしていくことにすごく不安があり、何度か子供をおろそうと中絶手術をしているクリニックへ足を運びました。手術の予約も2回しましたが、エコー写真を見るたびに愛おしい想いが込み上げてしまい、私の浅はかな行為によって誕生した何の罪もない小さい命を簡単に見捨てるのかと。明日はおろそう、明日は産もうと日々葛藤した結果中絶するという選択肢はなくなりました。 そして今、これからの生活をどうするか悩んでおります。 今の職場を退社して彼と籍を入れず事実婚として彼の住む場所で同棲を始めるか、退社せずに育休をとり、養育費をいただけるので1人で賃貸を借り直して(今の賃貸は単身用アパート)育てていくか 実家に戻るという選択肢は最終手段としています。親にはどうしてもお金の面で苦労をかけたくないのと、50代後半の人生をストレスなく過ごしてほしいという気持ちがあります。 ママさん達の体験談やご意見をいただきたいです。厳しいご意見でも全てお受けいたします。私の知識が浅いもので、デメリットやメリット等教えていただけたらと思います。

    トピ内ID:2136182039

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    「別れた男性への執着心」 対 「子供の家庭環境」 で勝るのは

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    🙂
    淡雪
    子供の人生が良いものとなるように最善を尽くす道を選んで、幸せな家庭を築く事では。 極一般的な両親揃った家庭で育つ事と、別れた男性に捉われ、実家で親がかりの未婚の母に育てられ事と、子供にとってどちらが良いでしょう。 別れた男性への執着心>子供の家庭環境 なんでしょうか。 いつまでも別れた男性に執着せず、出産前に入籍して、両親揃って生まれてくる人生を送らせてあげたいと思いませんか。

    トピ内ID:7845786242

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    私だったら

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    😑
    むー
    私だったらどうするかなと考えてみました。43歳、2児の母。 まず元カレはもうあきらめるしかない。 だってもし復縁できるってなっても、他の男の子供を妊娠している自分を受け入れる可能性は低いし。 今カレのことは嫌いなわけじゃない。生理的に無理でもない。 だったら今カレと結婚する。 仕事はやめない。いざという時にお金は必要だから。 でも、結婚する以上は、子供のためにも自分のためにも 良い家庭を築く努力はしてみようと思う。 って感じかなぁ。 8年も同棲して結婚しなかったってことは、縁がなかったんだよ、トピ主さん。 逆に8か月で妊娠したこと、もしかしたらこれが縁かもね。 30代でしょ、妊娠できてよかったと思う。おめでとう。 今カレが優しくて、妊娠に対して協力的であれば、乗り越えられると思います。 元カレのように、激しく好き!という感じがないと思うけど、 そんなの結婚して数年したら変わっていくことのほうが多いから。 子育てはとても大変だけど、楽しくて幸せな瞬間がたくさんあるから いつかきっと、あの時おろさなくてよかったと思えると思います。

    トピ内ID:8148230207

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    産むと決めたのですね?

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    🙂
    63歳
    お腹の中の子は、貴方の葛藤をちゃんとわかっているでしょうね。 不憫だなぁというのが、最初の感想です。 8年同棲した彼の間には子供は出来なかった たった8か月の付き合いの今彼とは避妊をしっかりしていたのに子供ができた なんだか運命のようなものを感じてしまいますが トピ主さんには後悔しかないんですね。 メリットデメリットですか・・・ 損得でかんがえるの? >50代後半の人生をストレスなく過ごしてほしいという気持ちがあります。 少なくとも無理でしょう? 娘が婚外子を身ごもり、入籍しないd子育てをしていく。 心穏やかにいられないことは明らかです。 でもたった一つの救いは >、エコー写真を見るたびに愛おしい想いが込み上げてしまい、 という所かしら・・・ でも、子育ては生半可な気持ちでは出来ませんからね・・・ そのお腹の子の親との結婚はあり得ないんですか? 元彼の子ではなくても、貴方は愛せるのですか? どんどん今彼に似てきたとしても、愛情をもって育てられるのでしょうか? 子供が苦しむことは想像できないのかな? 自分の苦しみを取り除くほうが優先なの? 産むのなら、彼との結婚を勧めたいところだけれど 彼にしたら屈辱かもしれない・・・ それでも結婚する気満々の彼も不憫ですね。

    トピ内ID:6878913388

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    メリットなんて。

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    blank
    ゆうき
    メリットデメリット?なんですかそれ? 子供を持つことは決めたけど結婚するかしないか、どっちが色んな意味で自分にとって得か教えて下さいって事ですよね。 知識が浅いと言われてますけど本当にそうでもこの状況で「メリット」なんて言葉を使うのは良くないですよ。 彼にもよく全部話しましたね、彼に言う必要が無いこともあったでしょうに。全部言ってしまえばあなたは楽になるでしょうけど。 彼にどうして欲しかったんですか?それでも結婚したいと言われるのも想定内だったんでしょう。 あなたってすごく正直で真剣に考えている風ですが、結果的に周りに負担を掛けている、正直が正解じゃない時もあります。 彼も今は好意的でもこの先何かあればあなたの今回の告白が重くのしかかる、人はそう簡単に言われたことを忘れませんから。 結婚しようがしまいが彼は父親として生きて行かなければならないんです、彼の人生の事考えてますか? 親御さんに対してもどうしても負担や不安を与えてしまうでしょうし、どうにもならなければ最終的には頼るんですものね。 子供を産むと決めたのなら子供の環境を一番に考えて下さい。 自分のメリットではなく子供のメリットを考え、元カレの未練なんてもう捨て去るしかありませんよ。 もうあなただけの問題じゃないですよ。

    トピ内ID:4031679213

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    元カレのことは忘れられると思う

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    blank
    ワーママ
    なぜ、普通に結婚するという選択がないのか それは元カレへの未練ですか? 未練たらたらでも、 元カレとは、まず間違えなく一緒になることはできません もう終わった話なのです 実家に戻らないと言いながら ご両親が若いので、あてにしていると思います 50代後半は今どきは年寄じゃありませんから あなたもいい年なんですから 結婚の覚悟くらい決めたらどうですか?

    トピ内ID:3240750898

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    今彼と結婚

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    🙂
    merrynoie
    そもそも、元彼とは破局して終わっているじゃないですか。 いくら未練があろうとも、その恋はもうおしまい。続きはないのです。 だったら、産むと決めた子どものために環境を整えてやるのが、親としての最初の務めではないですか。 可哀そう…だけでは、子どもは育てられませんよ。 産むと決めたのなら、ちゃんと覚悟してください。 もうあなたは母親です。 幸いにも彼氏はトピ主さんと結婚する気満々なのですから、あとは自分の心を整えるだけです。

    トピ内ID:2502033209

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    なんだかなぁ…。

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    blank
    HIYAKO
     トピ主さん30代なんだよね。中途半端な気持ちで行為をしちゃったから妊娠を受け入れられないのでしょ。避妊失敗して後悔するぐらいなら最初から行為をしちゃダメ。  元彼とのことはもう終わったこと。元彼のことを無理矢理忘れる必要はないけれど、新しい気持ちで何事にも取り組んでいった方がいいよ。  中絶をする選択肢がもうないのなら覚悟を決めて出産するしかないよ。トピ文を読んでいてもトピ主さんの幼さしか伝わってこないけれど、育児についての勉強をネットなどでしてみて。

    トピ内ID:5146945505

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    何に対するメリット、デメリットなの?

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    blank
    はっち
    元カレに未練と言うけど、 もう元彼のもとには戻れないんですよ。 心の隙間を埋めるためにつきあった好きでもない男の子供を生むわけですから。 私の気持ちが中途半端なの~じゃなくて、 まだ元カレに未練があってどうにかできるんじゃないかと思ってるからでは。 子供を生む決意をしたのであれば子供の幸せ優先でしょう。 だったら結婚して父親になる気満々の今カレがいるのに子供からパパを奪うのはおかしいですよね。 これを人生の転機として母親になればいいのに。 それは単に子供を生むと言うことではなく結婚して家庭を持つということです。 不安だろうけども子供を生むと決めたなら元カレは振り切るべきでしょう。

    トピ内ID:3900538139

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    トピ主さん次第ではありますが‥

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    🙂
    ぬこだいすき
    はじめまして。 妊娠おめでとうございます。 まだ出産経験のない若輩者ですが‥。 お腹の赤ちゃんの父親である彼が結婚する気があり、その彼に不満がないのであれば生まれる前に早く結婚した(籍を入れた)方がいいかと思います。 なぜなら、シングルマザーでの出産の場合、お子さんは母の戸籍に入ることになり、出生届の子の欄は非嫡出子となり、父の欄は空欄になるからです。戸籍は一生変わりません。その後にお子さんの実の父親と結婚して、籍を入れても、変わりません。また、保険証などの手続きも面倒だと聞きました。 トピ主さんがどうお考えかはわかりませんが、自分なら赤ちゃんが幸せを運んできてくれたんだとポジティブに考えて、彼と結婚すると思います。(彼になにか問題がある場合はシングルマザーの道を歩むかもしれませんが)

    トピ内ID:3950774621

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    籍入れないの?

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    🐶
    ツナマヨ
    事実婚にする理由はなに?子供の戸籍のこと考えてる? もしかしていつでも元彼のところに戻れるようにとか思ってる? あなたはなんの覚悟もできてない。 好きな人は他にいるのに子供ができてしまったか弱い妊婦の自分に酔ってませんか? 今の彼の子供を産むんだから当然認知してもらうんですよね? だったらなぜ籍を入れないの? 今の状態で仕事をやめて彼のもとにいくのは不安ですが、一人暮らしで子供、育てられませんよ。絶対。 産後1ヶ月は誰か手伝ってくれる人がいないと無理だと思ってください。 なにもかも考えが甘すぎる。 親になるのだから、もう終わった元彼のことは忘れるようにしてください。 いつか戻れるかも、なんて揺れてたらお腹の子がかわいそうです。 とにかく両家の親にはまず相談しましょう。

    トピ内ID:4227777755

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    退職して彼の元に行くのはリスクが高いと思います。

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    🙂
    男性目線
    となると育休をとって養育費を貰い一人で育てていくのがいいとは思います。 が、未婚の子持ちというのはイメ-ジが悪いかも。 非常に失礼で勝手な話ですが事情を知らないと父親は既婚者?結婚出来ないような相手?と思ってしまいます。 会社の人からの視線は厳しいものになるし、再婚となればお相手も限られてくるでしょう。 いっそ別居婚するのも有りではないでしょうか? 今彼さんと上手くいけばそれが一番だし、駄目でもバツイチ子持ちの方が未婚子持ちより印象がマシだと思います。 >8年間同棲していた彼氏と訳あって別居し、その後破局。 8年同棲して結婚に至らないのだから訳がなかったとしても破局していた可能性は高いと思います。 元彼さんは丁度、トピ主さんが今彼さんに抱いているのと同じ気持ちだったのでしょう。

    トピ内ID:4694563998

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    分からない。

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    🐷
    おばちゃん
    仕事を辞めてまで遠距離の今彼の所まで行くのに、敢えて同棲(事実婚)にしようと思ったのは何故ですか? 何故、普通に結婚という選択肢が出ないのですか? 元彼への気持ちの問題以外で、そうしようかなと思った理由が何かあるのでしょうか? 気持ちがブレているのが相手じゃなくて良かったじゃないですか。 これ男側がグズグズ言っててごらんなさいよ、無責任に捨てられているところですよ。 今彼は結婚を望んでいるのでしょう?じゃあそれで良いじゃないですか。 何故わざわざ事態を自らややこしい方向へ進めようとするのですか? 子供を産み育てるという事は、只でさえ大変なのに。 最悪、最悪、もしどうしても元彼への気持ちが断ち切れないというなら、産んだ子を今彼に託すとか養子に出すという選択肢もありますが、そこまでしたところで元彼とよりを戻せる保証はありませんよ。 二人の男性の間で揺れ動いておられるようですが、あいにく、どちらの男性もあなたを幸せにはしてくれませんよ。 あなたを幸せに出来るのはたった一人、あなた自身です。 あなたの幸せは、あなた自身の考えと行動に左右されます。 よくよく考えて行動して下さい。

    トピ内ID:4131374376

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    未練を処理してみる。

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    🐤
    ぴょん
    ゆずかさん、8年間付き合っていて未練があったら気になりますよね。 赤の他人の意見なので、ほどほどに聞いていただきたいのですが、 例えば元カレさんに、コンタクトを取って話を聞いてもらうのはどうですか? メールでも電話でも、会えるなら会ってもいい。 話せるなら経緯を話してもいいし、普通に世間話でもいい。 そこで一度、気持ちをリセットしてから今の彼氏さんと向き合ったらどうなのかな?と思います。 もしかしたら返信もないかも、会えないかも、それでも区切りになるし。 会ったら「あ、やっぱり私たちは終わったんだな」って区切りになるかもしれないし。 今彼さんのことも別に嫌いなわけじゃなくて、突然のことで心がパニックになってる気がします。8年と8ヶ月じゃ度合いが違うのも分かります。でも、過去は過去、今は今なんです。 気持ちを全部伝えたのに結婚しようとしてくれる男性、素敵じゃないですか。 8年間ダラダラ付き合って責任取らなかった男性より、誠実ですよ。(すみません、事情も知らず) 私なら、今の彼とよく話し合って結婚します。 子供の事を第一に考えるならまずは結婚だと思います。 その方がご両親だって喜ぶと思うけれど・・・どうなんでしょうか? ご両親だって孫が欲しい時期ですし、結婚してほしいって思う気がします。 何より私が親なら、そういった困難にある娘、相談に乗りたいし支えたいです。 もう少し周りに頼ってみるのもいいと思いますよ。 一人で育てるのは相当大変です。貴女も大変だし子供も大変。 出来たら信頼できる人に相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:1539115160

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