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    男友達と気まずくなりました

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    😣
    うゆ
    ひと
    タイトルの通り仲の良かった職場の男友達(以下A)と気まずくなってしまいました。 私の口が軽い事が原因です。 私は職場でAと女友達(以下B)と3人で仲良くしていたのですが今年に入ってすぐBと喧嘩してしまいました。つい1週間ほど前にBとは仲直りしたのですが喧嘩中Aには中立の立場で居て欲しかったのにB寄りになっていて自然と2:1のような図になっていました。私はそれが辛くてその事や今までどんな事があったかを職場の先輩に相談していました。しかし先輩がそれをAに伝えたようで先日Aから「Bに謝ったのか?色んな人にあんまり要らないこと言うなよ」と注意されその場で2人には謝りましたがそこからAととても気まずくなってしまいました。 因み3人の中で恋愛関係はなくA,Bが隠れて付き合ってるなどもないです。純粋に3人で仲良くしていたので私とBが仲直りしてまた前のように戻れると思っていたのに今度はAと嫌な関係になってしまいとても辛いです。 この場合もう一度謝った方がいいのでしょうか?私はこれからも3人で仲良くしていきたい気持ちでいっぱいです。 長く拙い文章で申し訳ないのですがコメントお待ちしております。

    トピ内ID:5004958828

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    待つしかないんじゃないですか?

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    🙂
    みるみる
    喧嘩の原因が口が軽い事ですか 先輩にも話したそうで、確かに口は軽いんですね… その口の軽さでわだかまりが出来た AさんもBさんもその点において、貴方を信用してないことになりますよね なら、軽率に発言しないように日々気をつけるしかないんじゃないですかね そうしたら、そのうちまた仲良くなれるんじゃないかな? 辛いと思うけど、信用っていうのはそう簡単に得られないものだから今は耐えるしかないかと… 謝るよりは行動で示した方がいいです。だから再度謝らなくていいです。

    トピ内ID:3056213080

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    職場の人にプライベートな相談してはダメ

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    🙂
    匿名
    AとBとのことを、同じ職場の人に相談したのはまずかったですね…。 しかもその人からAに注意されてしまったんですよね。無関係な先輩にプライベートなことで注意されてAは嫌な思いしましたよね。それな今後主さんに話したことは職場の誰に話されるかわからなくて、またこんなふうに無関係な人に注意されるかもと思ったら、フランクに主さんとは付き合えないと思います。 Bも、仲直りしたとはいえ、内心はいい気持ちはしてないでしょう。関係ない職場の人に喧嘩したことなんて知られていい気持ちはしないし、その上AがBの味方でってまるで数で主さんを責めてるように見える相談内容ですから。それに「Bに謝ったのか」とAが言ったと言うことは、今回の喧嘩の原因は主さんにあったと言うことではないですか?自分がきっかけでBと仲違いし、客観的に見て主さんに非があるからAは中立ではなくB寄りだっただけなのでは?それなのにAが中立でないのは悪いことのように相談されたら怒るのは当たり前だと思います。 もう一度謝って表面上は戻れるでしょうけど、心からの仲良しには簡単には戻れないのは仕方ないと思います。主さんとAやBが逆の立場になってたら主さんは頭にきませんか?これからの態度でまた信頼してもらうしかありません。 それから、今後はABに限らず、そう言った愚痴混じりの相談は、相談事に無関係な人(今回のことで言えば会社の人間関係ではなく学生時代の友達に話すとか)にした方がいいですよ

    トピ内ID:3492591580

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    幾ら中立と言ったって、

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    🙂
    はっぱ48
    ケンカの具体的な内容が不明ですが、 ”中立”ってほぼ無理ですよ。 だって、ケンカの理由によっては何が中立なのか分かりませんから。 今回の場合”中立な目”で見て主様に非があるからBさんよりになったのではありませんか? ぶっちゃけ、今回の場合って職場の先輩とやらに”AがB寄りで困る”みたいなことを言ったのでしょ。 Aさんにとっては主様とBさんの喧嘩の仲裁に入っただけなのに職場の先輩とやらに要らぬ説教をされていい迷惑だと思いますよ。 それに、 >この場合もう一度謝った方がいいのでしょうか? ↑ これって”自分は悪くない”って思ってるでしょ。 謝るのが不本意だと思っているのでしょ? ならば謝る必要もないのでは? 人に仲裁を頼んでおいて、その片方で悪口を言われては、 ”もう関わり合いたくない” って誰だって思いますよ。 誠心誠意悪かったと思うのなら謝罪すれば良いです。 ただ、それを受け入れるか否かはAさん次第です。

    トピ内ID:2482062657

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    職場では仕事したら

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    🙂
    みみこ先生
    中学生みたいな相談内容ですね。 友達内の事を自分の方が分が悪いからってベラベラ他人(それも職場の先輩っていう共通の人)に吹聴する人を信用できないです。 トピ主はBとのケンカを終息できてないのにAの事も先輩に愚痴ってます。Aはケンカには関係ないのに外野(先輩)から口出しされていい迷惑。 そういう内輪揉めは双方から話聞かないと本当の事なんて分からないのに、トピ主からだけの観点で先輩にいろいろチクられて嫌な気分でしょうね。最悪ですよ。 「謝ったのに気まずくなって辛い」ってまるで自分が被害者かのような言い方してる事からも、自分が悪いと思ってないでしょ。先輩に相談したのの何がいけないの、謝ったじゃないの、って。 仲良くしたい気持ちでいっぱいなのに謝るかどうか、他人に聞かなきゃ分からないの?そういう上っ面の謝罪だから受け入れられないのでは? とりあえず、職場でケンカしただの2対1になったのが悲しいだの先輩に相談だの、その職場ユルすぎです。職場は仕事するところ。友達がどーのこーのを持ち込んで騒ぎを大きくするのは辞めたら。みっともないよ。

    トピ内ID:2437100419

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    まず先輩に苦情言いなよ

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    nene
    口が軽いのはその先輩でしょ。男の人ですか? ちょっとええカッコしいなのか、あなたに気があるのか、相談されるのが面倒になったのか。 Aさんに早期解決せよと忠告した先輩が諸悪の根源ですね。Aさんはそれを分かった上で、そのペラペラ先輩を相談相手にする主さんも主さんやろと怒ってるんですよ。 おばちゃんのカンですが、AさんがBさん寄りなのは好きだからなんじゃないかな。彼女にしたいのかもしれないです。主さんが二人から離れるとすぐ付き合いそうだし、キューピッドしちゃえば?感謝されるかも。

    トピ内ID:0312960279

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    初めましてトピ読みました。

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    🙂
    桜の花
    文章を読んでの憶測ですが、トピ主さんはBさんにちゃんと謝ったにもかかわらずAさんと気まずくなってしまったことを後悔されているようですが、AさんはBさんが好きで方を持っているのか、それとも喧嘩の原因がトピ主さんの口が軽い事とありますが謝罪をしても上辺だけで心がこもっていないように側から見て感じるのか、、更に他の人に相談をして話しを広めてしまったこと。。 Aさんは男性なので感情で捉えず客観的論理的思考で..側からみて可哀想なBさんを純粋に庇っているだけかも知れません。 軽はずみな言動とはどの様なことだったのか? 全くBさんに非がなく一方的に傷付け喧嘩になってしまったなら心からの謝罪と姿勢で挽回するしかないと思います。 トピ主さんの気持ちがAさんがBさんの方を持つから、仲違いしたくないから、Aさんの顔色しか考えてないように思います。文章を読んで感じたレスになるため見当違いでしたら申し訳ありません。 早く元通り溝が深まると良いですね。

    トピ内ID:2876225456

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    謝る必要はないと思います

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    blank
    なな
    喧嘩の原因がわからないので何とも言えませんが、一度謝っていますし何度も謝るのも違う気がします。 相談したことに対して余計なことを言うなと言われたようですが、第三者の意見を聞くことがいけないことかと言われるとそれも違う気がします。ただ、その場限りの話に留めておくべきでしたね。 残念ですが拗れた三人の関係にあまり固執しないほうがいいかと思います。時間が解決することもありますし…。

    トピ内ID:8586940404

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    反省すべき点は

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    blank
    ヨセミテ
    口が軽いのも確かに悪いですが、職場の先輩に職場の私的な(しかも感情的な)揉め事を相談するという判断力の無さが一番困ります。 職場の先輩も困惑。 何か手伝うべきなのかと感じて、先輩はAと話をしたのでしょう。 結果、Aがみっともない立場になってしまいました。 アドバイスとしては、AとBの揃っている前で誠心誠意の謝罪をし、今後は言動に十分気をつけると約束しましょう。 そして職場とは学校やサークルとは違うのだとしっかり認識してください。

    トピ内ID:2401978009

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    そもそも

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    blank
    BBA
    会社の同僚なのですから、 しっかり仕事をすることです。 男性だったら尚更そういう所をみると思います。

    トピ内ID:5927246535

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    何回謝ってもダメですよ

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    🙂
    凡男
    すぐ仲直りできるようなケンカで、上司に相談(という内輪の話)をしてしまう人、 その関係者(この場合AさんとBさん)から見れば「口の軽い信用できない人」です。 謝ってもあなたの信用が落ちたことは簡単には回復出来ません。 長い間、きちんと態度で信用を得るつもりで振る舞うことです。

    トピ内ID:1055860375

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    謝るというより

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    💔
    ツッコミどころが多い
    また3人で仲良くしたい旨を伝えましょう。 それを伝えるにあたって、ご自身の今までの行動を振り返ったとき、謝罪が必須であると思うのなら、謝罪もしましょう。 そして職場は学校ではないこと、覚えましょう。

    トピ内ID:9730842764

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    レスします

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    😑
    はこ
    >私の口が軽い事が原因です これがその通りなら、仲良くはできないと思います。どこで何を言われてるかわかりませんから。

    トピ内ID:6878402535

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    美味しいご飯にでも誘う

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    blank
    マリ
    気まずいんですか… 不味くない 美味しいご飯にでも誘って 気不味い空気を打ち破りましょう それでも ご飯がまずいと言うのなら 距離をおいた方がいいですね

    トピ内ID:2264071567

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    基本3人は割れないから友人としての成立は難しいって聞きますよ

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    🙂
    ロック
    方法としては(これはあくまでも私個人の) そのA君?と2人で話した方が良いと 思います。 謝るって言うか・・。 ま、謝るの前提ですね。 謝りながら、「でも喧嘩中,AがB寄りに感じていて自然と2:1のような図になっている事に私的にはとても辛かった」 と正直に話してみてはどうですか? でも、お題にもしましたが、3人という 数は・・・ 割れない数ですからね。 只、どんな結果(最悪な状態)に なっても今回の場合自分の気持ちを 伝えた方が良いと思います。 後はなる様にしかならないです。 が、元通りと言うのは 期待しない方が良いと 思います。

    トピ内ID:2198320924

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    口は災いの元

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    blank
    よくある話です私も経験あります 結果、口の軽い人には心を開いてはいけないと学びました 職場とあるのでもう大人なので表面上は仲良くしてもらえるんじゃないですか? でももう信用はないと思います

    トピ内ID:3557124426

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    少し時間が必要なのでは?

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    🙂
    氷点下
    少し、時間を置いたらいかがですか。 トピ主さんのBさんと仲直りもしたのに、二人にも謝ったのに…という気持ちはわかりますよ。 でも、AさんにはAさんの気持ちも考え方もありますよね。 そもそもの部分での、トピ主さんとBさんが仲たがいの原因になったこと自体への考え方。 トピ主さんが職場の先輩に自分達の中で起きたことを話してしまったことへの不快感、そして、おそらく先輩にも何か言われたのでしょうから、それも面白くありませんよね。 謝ったからといって、それで簡単にAさんの中にあるそういった思いはすぐに、簡単に消えるものではないと思いますよ。 だから、Aさん自身もトピ主さんに対して今までどおりの振る舞いが出来ないのですし、もしかしたら、そんな自分をAさん自身もトピ主さんに申し訳なく思っている部分もあるかも知れません。 AさんにはAさんの思いがあるのですから、そこは尊重しなければならないのではありませんか。 謝ったのですから、これ以上の謝罪は不要だと思います。 でも、謝ったからといって、すぐに気持ちが切り替えられない人もいるのです。 少し時間が必要なことだと思いますよ。 ただ、トピ主さんは普通にわだかまりなく、Aさんにも接していたらいいと思います。 決して、謝ったのに…とは思わないことです。 許すか許さないかは、相手が決めることです。

    トピ内ID:8852843855

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    それは仕方ない

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    🐶
    ばんび
    中立の立場であるAさんから見て、主さんの方に過失が大きかった、ということでしょう。 なのに主さんは逆恨みのようなことをしてしまったわけですから、 Aさんの信用をなくしても仕方ないです。 職場の先輩への相談が、BさんばかりかAさんについても中傷するような内容であったから、先輩は見かねてAさんに伝えたのでしょうし、 客観的にただ読んだだけでも、主さんに否があるとしか思えません。 そこをきちんと踏まえずにただ謝罪しても、Aさんには響きませんから、気まずいままなのも仕方ないです。 もう一度きちんとお話視された方が、当然いいと思いますよ。

    トピ内ID:7415205688

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    さあどうでしょうね

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    🛳
    divide
    今までは3人で仲良くできていたとしても 今回の件でAさんがトピ主さんと「合わないな」と感じたのなら 元に戻るというのは難しいのではないでしょうか。 一度謝っているのですから、何度も謝るのも違う気がします。 しばらくは大人しくして Bさんとはいい関係を続けていく。 時間が経てばまた何か心境に変化があるかもしれないですし 今は下手に動かない方が良いのでは。 ご自分でも「口が軽い」と自覚していらっしゃるようなので それを忘れずに過ごしましょう。

    トピ内ID:2572877780

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    第三者に聞いてほしい気持ちはわかるけど

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    それでも言うなら、全く職場に関係のない友達に聞いてもらうべきだと思いました。 具体的な内容がわからないのですが、その男友達Aさんが、女友達Bさん寄りになったのは、客観的に考えてもBさんの方が正しいと思ったからではないのですか。 にもかかわらず、トピ主さんはさらに、先輩にまで相談している。 Aさんからすれば、トピ主さんのことを、わかってない上に、関係のない先輩にまで喋ったんだ、という気持ちを持ったのかもよ。 トピ主さんにも言い分はあると思います。 が、誰かに聞いてもらいたい、と思ったのなら、せめて言う人を選ばなければ。 たった一回のことでも、この人はこういう人なんだ、と悪くとられてしまいます。 今更のような気もするので、このままこれ以上何も言わず、大人の付き合いを心掛けて接するようにするしかないのでは。

    トピ内ID:4484751196

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    中立希望はずるいのよ

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    blank
    はっち
    どんな内容で喧嘩したか書いてないけど、Aさんからすれば中立ではいられなかったわけでしょ。 トピ主のいい分だと中立でいて欲しかったのにAさんがBさんに肩入れするから悪い、かのようです。 3人で仲良くと言うけど、全員の心はいつだって中立だったらそもそも喧嘩なんか起きないんですよ。 あなたの気持ちではなく、もう少しAさんが何故、その気持ちに至ったか考えてみたら?

    トピ内ID:0876317086

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    中立って結構シンドイ…

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    blank
    こめ
    ちゃんと二人に謝っているのであれば、 何度も謝る必要無いと思います。 トピ主さんの気が治まらないのであれば 「しつこくてごめん、もう二度とこんな事はしないから、 また仲良くしてもらえないかな。」って言ってみるのも手かも。 後は、時間薬かな…。 こっちが何かアクションを起こせば起こすほど 相手は引いてしまいそう。 時間がその記憶を薄れさせるのを待つしかないのでは。 喧嘩した当事者じゃないのに、 友人というだけで「中立」を求められて、 自分の意見を通したら、 「あっちの味方をした。つらい」と別の人に相談される。 そしてその別の人からも何かを言われる。 いやいやいや…喧嘩したの俺じゃないんですけど…ですよ。 ……とんだとばっちりですよね。 トピ主さんができるこれからの事は ケンカをしたら、喧嘩した者同士で解決する。 解決したのなら、もう何も言わないやらない。 そして、どうしても誰かに愚痴りたければ A、B、会社どれにも関係無い人に相談する。 ですかね。

    トピ内ID:9716427581

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    Bと喧嘩した原因は何ですか?

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    🙂
    けるん
    >「Bに謝ったのか?色んな人にあんまり要らないこと言うなよ」 Bとの喧嘩の原因が書いてありませんが、Aは元からB寄りで、トピ様が謝るべきと考えているようです。それならそれで、Bにどうしてそう思うのかきちんと話し合いすればよかったのに、他の人に愚痴ったのは、良くなかったです。 3人のプライベートでの揉め事を、関係ない職場の先輩に話してしまったので、Bにはきちんと事実を伝えて、二度と関係ない人に要らないことは言わないと謝罪する必要はあると思います。 AはB寄りなのでトピ様について呆れているのもあると思います。Bに謝罪して、Bと仲直りして、様子見したらどうですか?たぶんBと仲直りできたら、Aとも修復できると思います。 中立とか自分に都合良く望まない方がいいですよ。AはB寄りなので、トピ様はそこにお邪魔している立場と自覚しましょう。それに職場なので、Bと揉めたりしないように、もうちょっと距離を置いてつきあえるように大人にならないと周囲が呆れます。中学生みたいです。

    トピ内ID:0955949676

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    無理だと思う

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    天日干し
    謝って元通りどうのじゃなくて あなたを「そういう人」と見做して付き合い方を変えられたの。 そこはあくまでも職場なので ある程度の一線は必要ですよ。 それに立ち位置を決めるのは本人。 何故あなたに指図されなきゃいけない?

    トピ内ID:2291253159

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    すごい不義理してない?

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    🙂
    kaorunrun3
    ケンカして、1週間前には仲直りしていた なのに最近になって先輩から話を聞いたAが「謝った?」 つまり、仲直りしたことを相談していた先輩にも友達のAにも言ってないてことですよね もう仲直りしたから用済みですか 先輩のことも、本当に「相談」なら、なにかしらアドバイスがあったはずです それが「相談していました」と継続中のような表現で、先輩がAに対して動いたってことは ・ただの愚痴だった(先輩もアドバイスのしようがなかった) ・アドバイスはあったが、トピ主が謝るべきなど納得いかないものだった、もちろん実行しない ・トピ主が困っていてかわいそうだよ、謝ってあげなよ、許してあげなよ、と都合よく動いてほしかった たぶんトピ主のそういう自分勝手なところ、みんな気づいていますよ さらに、相手が男性だから嫌われたくないってのも気づかれていると思う ついでに言うと ABを友達と思っているのは、たぶんトピ主だけです むこうはあくまで「同僚」 Aの発言は 「友達同士のことを職場の先輩にまで話すな」 ではなくて、 「まるで俺たちが友達みたいに誤解されることを言うな」 だと思うよ 男女混成グループでケンカだの味方だの、そんな低次元な話に職場の先輩を巻き込まない程度の自制が必要です あなたはたぶん友達と同僚の境目、プライベートと仕事の境目がたいへんあやふやです 職場で何度も人とケンカする、その度に誰かを巻き込む 仕事しなさいと叱られているうちに気づかないと、取り返しがつかないですよ

    トピ内ID:4286394378

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    軽口

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    🙂
    山岳部
    ご自身の口が軽い事に反省は無いようですね。 ならばいくら謝っても元の関係には戻れませんよ。 真摯に反省して、謝って、言動が変わったのが認められない限り元には戻れません。

    トピ内ID:5460259882

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