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    義母からの説教メール

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    カヤン
    ひと
    結婚して6年目の40代夫婦です、子供はおりません。車で40分の距離に住んでいる義母について相談させて下さい。

    夫―おおらかで優しい性格ですが、会社では「いい人」止まりで同年代男性にしては薄給です。マザコンではありません。
    私―気が強い性格。勝気と実の両親から言われます。夫の年収よりも3倍以上あります。義父母は職柄上、私の方が高給取りと認識しておりますが、実際の年収格差は知りません。結婚前に投資で購入したマンション所有です(賃貸されております)。
    義母―とても社交的で、息子大好き人間です。
    義父―温厚な方で、誰からも慕われております。最近は年のせいか、物事に対して我関せず、的な感じです。

    家での分担は、掃除洗濯はほぼ私(キレイ好きなので自主的にやってしまいます)、料理も私です。仕事で疲れている時は、外食でも夫は文句を言いません。

    今までは、義母は裏表がない性格の方なので、ハッキリな物言いに対して好意的に接しておりました。年に一度の頻度で来た説教的なメールを温かい支援だと思いありがたく受け取っていたのですが、皆様にご相談したいのは、頻度がこの頃は月に一度になってきたころ、思い込みが激しい内容に「離婚」という言葉が使われ始めてきたことです。

    「先日のカヤンさんの息子へのあの態度、あの子はとても悲しい顔をしていました。親として、あの様な顔を見るのは辛いです。離婚するとは思いませんが、家の主は男性です。決して追い詰めたり大声出したり、ののしってはいけません。」 夫に確認したところ、指摘された様な事は無かったと、完全に義母の勘違いとお互い認識しております。

    今回のメールは、私の怒りの沸点に達してしまい、今後どの様な態度を義母に取るのがいいのでしょうか。離婚は考えておりません。

    トピ内ID:8529880617

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    大変そうですが

    しおりをつける
    消えた恋文
    人は気の持ちようで、受け取り方も変わります。

    義母さんは、”線のあっち”へ行っちまったと思えば、楽ですよ。

    ”あっちとこっち”では、それはそれは大きな違いが有り、貴女の

    想像の及ばない世界が広がっているのです。

    くれぐれも”あっち”には、あんよを入れてはいけません。

    ご主人と仲良く力を合わせ、大波や地殻変動にさらわれない様

    ご自愛下さい。

    トピ内ID:5574356090

    ...本文を表示

    『先日のカヤンさんの息子へのあの態度』って?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『先日のカヤンさんの息子へのあの態度』がどのようなものかに因りますよね?もしかして、旦那様はとても悲しい顔をしたつもりはなくても、親が人から息子にされると親が悲しいと思う態度だったとかはありませんか?

    少なくとも『追い詰めたり大声出したり、ののしってはいけません』と姑さんに思われる事をやってはいないですかね?

    姑さんにとって旦那様は可愛い息子ですよね?主様ご夫婦が同等な夫婦として成立していても、普段通りの姿を夫の親に見せる事は正解だと思いません。

    『お前、ちょっと抜けているよなぁ(そこが可愛いんだよなぁ)』と夫が妻を可愛く愛おしく思って言っても、妻の親からは『可愛い娘を抜けているなんて失礼な!』と思うのと同じだと思います。相手の親が悲しいと感じる態度を相手の親が居る前でする事は適切ではありません。

    それを踏まえてですが、私ならばもし『先日のあなたの息子へのあの態度』に反省すべき点があるなら謝ります。けれど『家の主は男性』は違うとハッキリと言いますね。経済的にも依存していない同等な夫婦だと。

    でもその前に取りあえず夫から姑に意見をして貰います。『自分達は同等な夫婦で、どちらかが家の主だという概念はない。勿論離婚など考えていないから、妻に的外れな意見などしてくれるな。今後一切妻に説教めいたメールをしないでくれ。言いたい事があるならまずは自分を通すように』とね。マザコンでないなら言えるでしょう?

    トピ内ID:9299770417

    ...本文を表示

    もう見ない

    しおりをつける
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    れんのん
    消してしまえばいい
    と思いましたが

    いざと言うときに?役にたつかもしれませんので
    消しては行けないと思いました

    私もかつて、ひどい内容のメールをもらったとき
    返事もせずに消しました(笑)
    別に私が消しても、関係者全員に送っているから困らないだろうと

    それよりも
    ただ、耐えられなかったのです
    いわれのないものですが、その人も何故ここまで攻撃するに至ったのか
    聞けばよそで不遇な扱いがあったようです
    そんなの、私には関係ないのだけど

    その件に関しては、何もしておりません
    周りもなかったようにしています

    今におもえば、これが一番の復讐でしょうか

    私は、二度と義母からのメールは見ないでしょう
    義母の連絡先はご主人であれば十分です
    それが不便なのはあなたじゃなくて義母です
    私には関係ないです

    私も40近いのでわかります
    若い頃と違って、素直に受け取れなくなってる自覚もあるのですが

    それよりも、自分に撮って必要不要の情報を取捨選択ができるようになったとも思っています

    人の悪意や虚言は見なくていい

    あとはかんたんです
    ご主人にはこんなメールを貰ったというだけです

    メールは自動で振り分けられますから
    もう二度とみないのです

    トピ内ID:3262219146

    ...本文を表示

    義母と直接連絡しない

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    トピ主さんと私、ほとんど同じ立場です。心中お察しします。

    私は義母が頻繁に息子(私の夫)に連絡しているのを見ていたので、義母から私の連絡先を教えてほしいと言われたのを夫に断ってもらいました。また、色々あって、義両親(夫の両親)とは考え方が違うことがハッキリしましたので、私は夫の親族には必要最低限しか関わらない、と伝えてもらいました。

    夫には義母から私へのアドバイスや小言がたくさん送られてきます、なのに老後資金は乏しく私の稼ぎをあてにしています、気分の良いものではないです。あまりにも酷いので、「家事、育児、家計、住宅ローンなど全て妻持ちであること、老後資金はご自分で調達してください(妻側家系は老後資金は自分で用意し、孫まで遺産は残すという考え)」ということもハッキリ伝えましたが、全く効き目ないですね。義母から見れば、息子第一なんですよ、相手にするだけ時間の無駄です。夫には、「義両親の味方するなら、ご実家へどうぞお帰りください」と伝えてあります。

    トピ主さんがハッキリ義母さんに伝えたいのなら、現状を伝えて良いと思います。しかし義母さんは納得しない、説教メールは続くでしょう。今後はトピ主さんはやり取りせずに旦那さんに全てお任せしたらどうでしょうか?ちなみに私の親とのやり取りも、全て私がしています。なお夫と私の両親は特に問題はありません。実の親と実子が連絡が取れれば十分でしょう。

    トピ内ID:4561103093

    ...本文を表示

    少しずつです、老化

    しおりをつける
    blank
    匿名
    メールの頻度や内容等が、独りよがりになってきた。
    また、明らかに思い違いがある。

    単純にお義母様は、認知症が始めたのだと思います。

    出来るならば一度、病院で見てもらった方が良いと思います。
    最近では、身近な診療所でも認知症のテストをしてくれる所もあります。
    診断結果によっては、介護支援などか受けられると思います。
    義理父母の老後のお話は、夫や夫兄弟と出来ていますか?
    良い機会なので、介護や相続等の建設的な話が出来ると良いと思います。

    》》

    今回のメールは、私の怒りの沸点に達してしまい、今後どの様な態度を義母に取るのがいいのでしょうか。離婚は考えておりません。

    同じ土俵には乗れません。
    トピは、高齢者を介護する側に回りつつあると言う事です。

    トピ内ID:0590536748

    ...本文を表示

    夫に転送して着拒

    しおりをつける
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    たーめりっく
    他人ですし、程よい距離があるようですので着拒でいいと思います。
    誤解を解こう、などあれこれ話すのはかえって時間の無駄だと思いますので、全て夫経由で。
    暇な上に妄想まで加わってとんでもないことをお考えなのではないでしょうか。
    普通にマナーを守ったお付き合いだけ、正月だけ会うなどでいいと思います。
    私だったら「忙しくて(姑のお相手するのは)無理なんですよ~、私も夫くんみたいに暇だったらな~、会社で期待されててすごいプレッシャーです」
    くらいの嫌味を言いそうです。
    私の姑さんはいい人で、遠方なのもあり月1で電話で話すくらいです。
    一度、とんでもないことをされたことがありますが、まあ悪気のない人なのと、知識教養に欠けるタイプなので水に流しました。仮に悪気があったとしても、浅はかなのでたぶん成功しないから。結婚して26年ですが、「ん??」なことを数年に一回しれっと言われます。その場合は相槌も打たずに沈黙します。日頃は愛想よくしているので、落差が効果を生むようです。コミュニケーションの頻度が割にあると、「ああ、そのつもりなくああ言ってしまったのかな」など察することができますが、滅多に合わない相手だと材料がないし許容できないと思います。うちは夫が姑を全く評価しておらず、むしろ苦手にしているので私が間で少し努力する感じです。たまに両方から感謝されていいとこ取りしてますよ。

    トピ内ID:5925573807

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    認知症の始まりか?

    しおりをつける
    🙂
    年寄り
    怒りより、認知症の心配した方がよいのでは?

    とりあえずそっとしておき、ようすをみてはいかがでしょうか。

    同じようなことがまたおきたら、病院に連れて行きましょう。

    トピ内ID:2355341798

    ...本文を表示

    今後はご心配お掛けしないためにも

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    お宅へは伺わないようにします
    主人が1人で帰ることになりましたので
    よろしくお願いします
    今後は、私へのメールは要りませんので
    用件は全て彼の方へお願いします
    もう、会うこともないとおもいますが
    今まで、ありがとうございました。

    というメールをしてブロックしたら
    良いのではありませんか?

    トピ内ID:0973029414

    ...本文を表示

    御幾つですか?

    しおりをつける
    🙂
    奈良漬
    義母さんの年齢が書いて無いですね。
    高齢者にもうつ病が有るのですよ。加齢で各種ホルモンが減少して、元気がなくなったり、記憶があいまいになったり、曖昧な記憶を思い出して被害妄想(暴走ですね)っぽくなります。

    更年期障害もそうですけど、高齢の場合は、昔で言う「説教ばぁさん」「頑固じぃさん」みたいな方向に行くようです。
    正しいと思い込み、暴走する。

    もしかしたら、始まったのかもしれませんね。
    ただ、ストレートにご主人に言うと、受け止めるのに時間もかかるでしょうから、やんわりと、「どうしちゃったんだろうね?何か、他に嫌な事でも有ったのかな。親戚で何か有ったとか聞いてない?」と、探りを入れてみては?

    うちは、義父が亡くなった後、義母が寂しさからだと思うのですが、被害妄想チックになった時期が有って参りました。
    私と夫は同い年(同期入社で給料も同じ)な事も有って、割と話しかける時も雑になる事が有るんですけど(汗)、それを見て義母が「息子ちゃんが大事にされていない!」と思い込んでしまったり。
    (実際には夫に「ティッシュ、取って」と言っただけなんですけど。それが雑で夫をたててないと・・・)

    夫には「お義母さんは、あんなこと言う人じゃなかったよね」みたいな感じで伝えてました。
    義母の場合、エスカレートしてしまい、私にてをあげるようになって、流石に夫が「やめろ。今まで黙ってみてたけど」と言ってくれて。
    結局は時間薬と言うか、義父の一周忌を終えたくらいから、義母も立ち直り、戻りましたけども。

    「義母さん、どうしたんだろう?誰の事言っているのかな。ドラマかな」みたいな言い方を、最初はお勧めします。

    トピ内ID:4716555608

    ...本文を表示

    怒ってる場合じゃないかも

    しおりをつける
    blank
    冷静にね
    メールの内容をご主人共々勘違いと認識しているなら、べつに怒らずとも済みませんか。
    メールの頻度が増すとか、思い込みが激しくなるとか、本当に認知症を含む精神的なものを疑ってみた方がいいかも知れません。
    義母さんの状況を冷静に確かめて、早めの受診等考えた方が良いのでは。

    トピ内ID:3064313973

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