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    産後、義両親と会うタイミング

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    😑
    ねね
    子供
    生後4か月の第1子がいます。
    最近になって、義母が夫に孫は父方両親に一番に見せるのが常識だと言われたと聞かされました。
    コロナもあり、面会ができなかった為、
    産前から産院では出産時に夫が面会し、実家(離婚しており実母のみ)に里帰り、里帰り中に義両親に会ってもらうという計画をしていました。実家も義両親宅も県内ではありますが、1時間程掛かる距離にあります。出産翌日に義母より、退院時、義両親宅に寄って見せに来て欲しいと夫に連絡が来ましたが、車移動ではありますが新生児である我が子を連れ回すことに抵抗があったこと、コロナ禍で不安も大きい中での出産で我が子には夫→実母の順番で会って欲しいという思いがあったこと、体調も万全では無く、慣れない授乳を義両親宅でするのを避けたかったこともあり夫から断ってもらっていました。結局、里帰り2日目に義両親と夫の祖母が実家に会いに来てくれました。その際、実母に対しての 義母の態度に違和感を覚えていましたが、大して気にも留めず過ごしてきました。

    思い返すと退院時義両親宅へ来れないなら、実家に実母不在の時に伺っていいかという打診もあり、体調への不安や家主が居ない家でもてなす事にも抵抗があり断りましたが…。わたしや新生児である我が子のことよりも自分たちのことを優先した考え方を持ってるのかと悲しく、残念に思っていました。その中で、一番に義両親に会わせるべきだったと今更聞かされても、正直いい気分ではないです。

    わたしは夫の姓を名乗っており、年賀状に断りもなく我が子の写真を"ウチの孫です"と載せていることからも、嫁いだ、内孫という認識が強い方々なのだと思います。義両親を優先して、退院時遠回りをして会いに行くべきだったのでしょうか?常識があれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:0083791899

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    貴女の子だけれど、両家の孫でもある

    しおりをつける
    🙂
    そう。
    見せたい順番を「夫→実母」でも構いませんが
    退院時に産院へ会いに来てもらうか
    帰りに寄って、車の中から赤ちゃんを見てもらえばよかったのでは?

    理由をつけて断っているうちに
    社会情勢(コロナ)が変わってきて、どんどん会いづらい状況になってきていますよね。

    あちらの家(義両親)をお嫌いなのだなという感じも受けます。

    嫌いであっても、お子さんにとってはどちらも
    血のつながった祖父母です。

    今は「体調が」でご主人がトピの言うことを聞いてくれていても
    ご主人にとっては実の両親。

    夫婦関係にひびが入りませんように。

    確かに義両親も孫フィーバーで
    退院時に1時間の遠回りは心配ですが
    こういう時だからこそ 「コロナ感染」を理由に
    車の中からさらっと赤ちゃんのお顔を見てもらう程度で済んだのではないですか?

    お宅に上がって授乳などしないで済みますし
    義両親の顔も立てられましたよね。

    トピ内ID:4871749725

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    blank
    ロミ
    コロナ禍とか色んな事があるのはわかるけど、義両親が心配してるのが分かってるなら、あなたから直接、産院から電話でもして直接挨拶すべきだったのでは?
    無事です、私も赤ちゃんも元気です、今コロナで産院も移動も厳しそうなので、必ず改めて顔見せに行きますね、とかなんとか言ったらよかった。
    なんでもかんでも夫経由だと、電話一本できないのかな?と思われます。
    あなたの実のお母さんからも、先方さんには電話でいいから一言挨拶しておきなさい、とか言われませんでしたか?
    ご主人の家族なんですから、せめてこちらから挨拶の電話をして、ご主人の顔を立てておいたら、波風たたないですよ。
    一般社会でも、コロナや移動の難しさなど事情はわかっていても、電話の一本もなく全部が夫任せとなると、ちょっと非常識かなと思いますね。

    トピ内ID:0098334556

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    産院からの帰りに車なのだから、義実家に寄って車内から少しでも赤ちゃんの顔を見せてからご実家に帰れば良かったのでは?
    それこそ退院直後だしコロナ禍だからと車中からでも何にも言われなかったかも。
    どうしてコロナ禍の不安の中、我が子にはご主人→実母の順番で会わせたいとなるのか理解できません。
    たぶん、義実家、義父母が苦手なのかしら?
    だとしても、だからこそ産院からの帰り道に義実家に寄って車内からでも「無事産まれました。」ってやればそれで済んだのに。

    トピ内ID:2270769572

    ...本文を表示

    私も乳幼児を育てていますが…

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    私がトピ主と同じ立場だったとしたらトピ主と同じ判断、行動をしたと思います。
    まずこのコロナ禍の中での出産お疲れ様でした。
    私自身、このコロナ禍の中で育児をしていますが、そもそも赤ちゃんへの感染が怖くて義両親、両親会わせるのも怖いです。(義両親は一緒に住んでないので余計に会わせたくない)
    もちろん義両親からしたら内孫なので会いたい気持ちは分かりますが、例え車で義理の家に寄って見せに行っても「よく見えない、扉開けて、窓開けて」「少し抱っこさせろ」とか言いそうじゃないですか。笑
    義両親が赤ちゃんの都合(授乳や移動の手間、コロナの心配)よりも自分の欲望を優先させているのも、トピ主は感じているから余計に嫌なんだと思います。
    義両親が「出産お疲れ様。身体ゆっくり休めてね。今は育児も感染対策も大変だから、会うのは控えるね。コロナワクチンが普及して落ち着いたらゆっくり会わせてね~」って気持ちのゆとりを持って言ってくれたら私も「是非会わせたい」と思います。
    政府も不要不急の外出は控えてと言ってます。
    赤ちゃんをコロナから守るのはトピ主の役目です。
    令和の時代に内孫とか気にせずお互い育児頑張りましょう。

    トピ内ID:0832016143

    ...本文を表示

    旦那に対応させる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    新生児を車で1時間の所に連れて行くなんてコロナでなくてもそんな行動はとりません。
    安全運転していても多少揺れますから、車に乗るのは、病院から自宅まで帰る時だけ。それ以降は1ヶ月検診の時に乗せたくらいです。
    生後3ヶ月までは軽いお散歩くらいであちこち出歩いたりはしませんでした。

    義両親には病院の近くに来てもらって窓越しに会わせるくらいの対応は提案しても良かったと思いますが、まぁ、こんなこと言っても今更ですから。

    義両親のことは全部旦那に対応してもらいましょう。旦那がウチの親がこんな事言ってた~といったら、うまく対応しておいて~と言っておきましょう。終わったことを悶々と考えたってどうしようもないですよ。

    スルー力ですよ。スルー力。考え方の合わない人に自分の考えを理解してもらうなんて不可能です。

    ただ、年賀状の件は流石にそれくらいよくないか?とは思いますがね。
    うちの孫でなけりゃどこの孫なんじゃ。
    嫌なら見ない。視界に入れない。
    耳に入る時は旦那にシャットアウトしてもらう。

    トピ内ID:6768433846

    ...本文を表示

    常識というやつが非常識

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    私の持論なんですが、
    常識だという人こそ、非常識だと思っています

    文化として
    父方両親のところに訪問する
    というのがあるところはあります

    実際、免疫のついていない新生児をよその家に出すことは
    コロナ関係なしにお勧めはできません
    病院からはどこにもよらずに、
    自宅(ないし里帰り先)へ行くことが正解だと思います



    それで、あなたも人の親であり、成人した人間だと思います
    家同士の付き合いや義両親をたてることも大事だと思いますが

    まずは自分がどうするか
    そして相手がどうしたら喜んでくれるか
    いいところを決めていくものだと思います

    お宮参りやら、お食い初めのお祝いを義実家でするとか
    相手をたてる行動はしないのでしょうか?

    自分はきちんとやりましたと思っているなら
    悩む必要もないはずです

    それと、自分の意志でみな勝手に動くのも当然なのです
    うちの孫と自慢するのも、里帰り先に親抜きで会いたいというのは自由です
    もちろん、それを断るのも自由なんです

    知人は姑が準備をしているといっていたにもかかわらず
    無視して自宅に帰りました
    でも、母方親戚によることを最後まで悩んでました

    ほんと、自分勝手だと思います
    姑が勝手を言うなら、あなたも自由にしていいんですよ

    従わなければならないことはないってことです
    相手の言動にいちいちイライラしないことです

    ただ、孫可愛さのことなのですから
    ある程度は許してあげてください

    トピ内ID:9062362774

    ...本文を表示

    夫を 巻き込む?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    義実家のコロナは怖いけど、実家のコロナは怖くないのですか?乳児を実家からお住まいに行くのに抵抗はないけど、義実家は嫌ということですか?

    両親の不在時に来ようとしたのは、トピ主両親に負担をかけないようにするためでしょう。挨拶とか、手みやげ、コロナの心配をさせたらいけないから。こっそりと思った気持ちは察します。

    義両親ももてなされる為に来たわけではなく、一目見たかっただけです。もてなしてのはトピ主の勝手です。
    婚家が嫁に譲歩したと思います。
    これ以上何をお望みですか?

    婚家が嫌いなら、何故結婚してのですか?

    今後やっぱり会いたくないなら、夫の息子としての権利(相続)、息子が今まで受けた恩恵(教育費等)、孫へのお祝いの一切を返し、縁を切ることです。

    トピ内ID:7305945497

    ...本文を表示

    出産前から何かあったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ヨメ2号
    私なら退院のときに夫と一緒に義両親に来てもらって顔を見てもらい、そのまま実家かな。

    それか、実家に里帰り中に来てもらいます。たしかに新生児をクルマに1時間も
    乗せるのは抵抗ありますから。

    赤ちゃんをご主人の次に実母さんに
    会わせたいという拘り?がよく
    わかりません。
    お義母さんのことが、出産前から
    苦手だったのかな?

    私はもう10数年も前に東京から里帰り
    出産しましたが、義母は義兄と一緒に
    病院にきてくれました。

    実家は田舎で親戚も多いし、実母の友人とか近所のおばちゃんまで毎日のように人がやってきて赤ちゃん可愛い可愛いと
    見てくださったり、お祝いを頂いたり、
    とても嬉しかったです。

    いまはコロナ禍で本当に大変ですね。
    子育て大変ですけど、赤ちゃんに
    とってはあなたの実母さんも
    お義母さんも同じおばあちゃん。

    ご主人だって、可愛い我が子を親を
    見せたいのに、あんまりあなたが
    お義母さんを敬遠すると嫌がりませんか?ウチの夫はお母さん大好きなので
    両家なるべく平等にしてましたよ。

    お義母さん、ちょっと嫉妬しているんでしょうね。いま生後4か月と言えば
    表情も出てきてとても可愛い時期ですし、コロナ禍で会えないぶん、
    お義母さん、あの時は産後いっぱいいっぱいでごめんなさいね、こんなに
    可愛く大きくなりましたよ。
    おっぱいたくさん飲みますよ。
    元気ですよ。とご主人からマメに
    写真やメール送ったらどうですか?

    トピ内ID:2588935574

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の親の家に世話になるのなら、
    自分の親は子供を見放題
    だけど、夫親には屁理屈をこねて、
    できるだけ子供を見せないようにする作戦。。

    旦那さんが気の毒ですよ

    とぴ主ととぴ主だけの子供ではなく
    旦那さんと旦那さんの親のこどもでもあるのです

    ほんの数分ですら、
    夫の親には絶対に合わせないように
    あとから理屈をつけた印象です。

    トピ内ID:6941653497

    ...本文を表示

    常識云々というより、幼稚。

    しおりをつける
    😨
    30代同居嫁
    少しきついこと言います。

    立場が違えば常識も変わると思っていますので、あなたと義実家のどちらが常識的か(あるいは非常識か)というのは結論づけるのは難しいと思います。

    ただ、あなたは義両親を雑に扱いすぎです。
    夫に同じことされた激怒すると思います。

    退院時の義実家訪問を断った。
    夫→実母の対面を優先した。
    実母不在時の訪問を断った。

    新生児の扱いやコロナ禍における不安から、仕方のない面もあったでしょう。ですが、これらに対して義両親に何かフォローしたのでしょうか?

    夫の子でもあり、実家にとっても義実家にとっても平等に「孫」です。あなたがどんなに義両親を毛嫌いしようと、それは揺るがない事実です。あなたが実母に子を見せたいと思ったように、夫も義両親に赤ちゃんを会わせたかったのではないでしょうか。それを断わらねばいけなかった夫の気持ち、考えましたか?

    お若い方なのでしょうか。嫁姑問題は大抵姑(及び義実家)に問題があるかのように言われますが、いつでも自分最優先の妻が事態を悪化させているケースも多々あると思います。

    嫁!嫁いだ!内孫!等のキーワードに拒否反応を示す前に、まずはひとりの大人として冷静に振る舞われた方が良いかと思います。

    トピ内ID:4522830096

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