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    彼との向き合い方等についてアドバイス頂きたいです

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    🐶
    みかんちゃん
    恋愛
    はじめての投稿です 長文失礼いたします 小さい頃から両親の離婚や母が精神的病気になり施設で暮らしたりで自分の生い立ち家族の形にコンプレックスを抱いてきました 受け入れようと生きていますが大人になるにつれ生きづらさを感じ孤独感も強くなっています 施設を出て18歳から上京し24歳の今も一人暮らしをずっとしていますが、寂しさが消えず愛情に飢え苦しめられています なので自分が愛した人と結婚して幸せな家庭を築いて仲良く暮らすことが小さい頃からの夢でした ようやく交際1年になる大事な人ができましたが彼との向き合い方が時々分からなくなります 心から好きですし彼なりに向き合ってくれていますが、どこか物足りなさを感じるのです 彼は26歳両親の仲も良く実家暮らしで何不自由なくくらしてきたんだなぁと思うほど情緒も安定しており私の欲しかったものを沢山もっています 同棲を提案した際、彼はいずれ住みたいけど今の生活で満足、結婚する少し前に同棲したいと言われ、今も寂しさを感じていて一人暮らしに嫌気が差している私は不満に感じ、私のことを本当に理解してくれているのかなとも思いました 2人で話し合って折り合いをつけようとしますがそもそも彼と合うのかなあ、私でいいのかなと不安になります とても好きなのでこの先も一緒にいたい結婚して家庭を築きたいとも思います 彼は穏やかで心優しくてでもまだ子供で落ち着いている面と自由奔放な面と持ち合わせている人です 彼は私との時間も大事にしてくれますが自立心もあり出来るだけ側にいてほしい私とは合わないのではと思ってしまいます 私も依存しないよう寂しさの克服の仕方を日々模索中です 彼とこれからもやっていけるのか、彼との向き合い方、寂しさの克服の仕方、家庭環境などで愛情に飢えている人にはどんな人が合うのか等アドバイス頂けると嬉しいです

    トピ内ID:8438560489

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    彼との向き合い方よりも

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    😉
    通りますよ
    結婚20年のアラフィフおじさんから トピ主さんから結婚前の同棲を提案したのでしょうか? 同棲は一緒に暮らしますが、結婚とは違い法的拘束力はありません ただ愛情に飢えているから、誰かと一緒にいたいから同棲したい、ならそれはトピ主さんに問題があると思います 一般的に見て結婚前の同棲については歓迎すべきものではありません 親からすればなおさらのこと 一緒に暮らしたいのであれば結婚を考えるべきではないでしょうか >私のことを本当に理解してくれているのかなとも思いました トピ主さんが彼に何を求めているのでしょうか? 相手に自分の事を全て理解してもらおうとするのは無理な事と思います 育った環境も何もかも違うのですから 自分の育った環境を分かって欲しい、のであれば同じ境遇の人と結婚するのが早いです ただ、相手に寄り添う事は出来ると思います トピ主さんが過ごしてきた環境は気の毒です しかし、それが原因で対応を求められる彼もまた気の毒に見えてしまうのです おそらく、このままだと誰と結婚しても 「私の事を誰も分かってくれない」 となってしまうように見えます 逆にトピ主さんに聞きたいのですが、 トピ主さんは彼の事を本当に理解しているのでしょうか? 結婚すると、 今まで暮らしてきた環境も背景も何もかも違う2人が一緒に暮らすことになります 全てを理解し、考えを一致させることなど不可能です 時には衝突し、また譲り合い、折り合いを付けて一緒に暮らしていかないといけない と個人的には思っています

    トピ内ID:9996946411

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    学び

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    🙂
    よく親からは何も教わらなかった、という人がいます。随分な年齢になってもそんなことを言っています。 どんな環境であっても、人は自分で成長します。 出会いや経験、人の言葉や書籍など、学ぶ機会も 求めればいくらでも沢山あります。何もかも、生い立ちのせいではないです。 あなたはまず一人の大人として、確かな成長をしているかどうか、自分を厳しく見つめましょう。 あなたの生い立ちと彼はなんの関係もない。 彼があなたの心の欠乏を、埋めなくてはならない義務などありません。 誰かと一緒に暮らせば満足できる、というのも違います。 恋愛も結婚も、お互い一緒にいることで癒されたり、幸せな安心が得られることが大前提です。 あなたが欲しいものは、あなただけが満足するものではないですか? あなたが彼に与えてあげられるものは何でしょうか。そこを理解して努力出来なければ、あなたは彼の重荷にしかならないと思います。

    トピ内ID:9296434707

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    発想の転換を

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    くま
    正直、女性が自分に自信を持っていても持っていなくても男性はそれほど気にしない。 女性自信が自分はこの男性にピッタリだと考えても相応しくないと考えても男性は自分目線で女性を判断していくだけ。 女性がどう考えようとも男性が合わない考えれば去っていくだけだし「この人しかいない」と感じたなら追いかけてくるから。 トピ主さんに必要なのは自分に自信を持つことでは無く彼との恋愛に自信を持つこと。 自分に自信がなくても彼との恋愛に自信をもって大切にしていけばいい。 ただ、恋愛を維持することを前提にするのではなく彼との時間や一緒に居られることに喜びを持てばいい。 もしかしたら少し意識することは必要かもしれないけど。 あと考えすぎかもしれないけど彼はトピ主さんが生い立ちで満たされなかった愛情不足を満たしてくれることは絶対にない。 彼のくれる愛情とトピ主さんが得られなかった愛情の質が違うから。 なので、大好きな相手と家族というものを作ることは間違いでは無いけど彼はトピ主さんの親代わりにはならないという認識は絶対に必要。 このような感覚をしっかり持って彼との恋愛をしていかないと親代わりになってくれない彼に不満を持つようになってしまうかもしれない。 彼との向き合い方という意味では多分だけどそこが大事。 自分の愛情を満たしてくれる相手という認識で恋愛をするのではなく、自分が相手を笑顔にすることを喜びとする次の段階の恋愛に進んだほうがいい。 極論だけど、その恋愛を見つけられた人と相変わらず相手が自分を幸せにすることしか考えられない恋愛程度しか持っていない人では幸せの度合いは違うということ。

    トピ内ID:6843826475

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    あなた個人の問題

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    アキ
    彼に不満があるようですが、この問題は彼に原因があるのではなくて主さんに原因があります。 一人暮らしがさみしいから結婚したい、同棲したい、もっと彼との時間が欲しい。これは愛情ではなくて依存です。 依存というのは、自分の不安・不満を誰かに埋めてもらおうとする行為です。一般的に、自分の不安は自分で解消するのがベストです。依存しようとすると、依存されている人は重く感じます。 彼は自分の不満を自分で埋めているのに、主さんの不満も埋めてあげなければならず、2倍の労力を要するからです。また、主さんのような人は心に穴が開いているため、彼がどれだけ愛情を注いでもその穴からどんどんもれてしまい、満ちることがありません。 主さんは彼からの愛情が欲しくて、もっともっととなってしまう。彼は一生懸命できる範囲で注ぐけれど、主さんは満足してくれない。 彼は疲れ果て、主さんから去っていきます。 そうならないようにするためには、主さんは自分で自分の心を満たさないと。 私も昔、主さんのようだったのです。愛情あふれる彼がいてもどうしても満足感が得られず、デートの別れ際が悲しくて泣いたりしていました。愛情をもらってももらっても満たされない。 私は有料の心理相談を受けてなんとか改善しました。3年くらいかかりました。毒親関連の本も読みました。

    トピ内ID:2606700287

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    そもそも

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    ゆかたん
    「自分のことを本当に理解してくれる」なんて、他人に求めてはダメ。 トピ主さん、あなたにはあなたの思いがあるように、彼もまた、別人格を持つ一人の人間なのです。 では逆に、トピ主さんは彼の全てを理解しているのでしょうか。 結婚は、経済的にも成人的にも自立した二人がするものです。 どちらかが依存する結婚生活はうまくいきません。 トピ主さんには同棲も結婚も早いと思います。

    トピ内ID:4419873512

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    トピ主と同じような境遇の女の子を、何人も見てきました・・・

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    自分の人生を大切に
    みかんちゃんさん、こんにちわ。 私は現在進行形で、養育里親をやっております。 一時預かりで、何人か、あなたと同じような境遇の女の子と 数日~数週間、一緒に過ごした経験があります。 どの子も、あなたと同じように寂しさを抱えていて 結婚願望も強いようでした。 だからというか、あなたの気持ちは理解できます。 でもね、「理解する」と「あなたの希望通りにする」は 決してイコールではないのですよ。 相手には相手の人生があり ましてや男性は、20代の頃は遊んでいたい人も多いのです。 若いうちは、女性に依存されまくるのは重荷に感じるようですし・・・ とはいえ、20代で結婚する男性もいます。 デキ婚であったり 相手の女性が魅力的で「手放したくない、早く結婚して落ち着きたい」と思った場合等 なので主さんには、もっと見分を広めて 今以上に魅力的な女性になってほしいと思います。 (具体的には、資格を取る。新しいことに挑戦する。人脈を広げる等) そうすれば、もっと出会いも増えて、彼以上の相手を見つけるかもしれないし 彼の方も「早く結婚しないと誰かに取られてしまうかも!?」と、危機感をもつかもしれません。 トピ主の人生が充実すれば、自ずとあなたに相応しい相手が現れますよ。 (勿論、今彼がそうなるかもしれません) あなたの人生に、幸多かれと願います。

    トピ内ID:7006617897

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    求めすぎ

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    🙂
    あらら
    彼はパートナーであってお父さんではないですよ? トピ主さんは親の愛情を彼に求めているように感じました。 きついことを言いますが、トピ主さんは親の愛情は受け取れないまま大人になってしまったのです。 今後、親の愛情を得られる機会は無いと思います。 彼を親代わりに利用するのは辞めましょう。 寂しさを埋めるために彼を利用するのは辞めましょう。 彼に失礼です。 >私のことを本当に理解してくれているのかなとも思いました 彼に甘え過ぎです。 彼のことをまだ子供と書いてますが、トピ主自身も親の愛を欲しがる子供です。 大人の恋愛で、子供のように愛情を求められたら冷めます。 彼に親の愛情を求めるのは辞めましょう。 大人同士の愛情はフィフティフィフティです。 お互い様です。 平等であること、対等であること。 悪い言い方なら損得勘定。 与えないと得られません。 まずはトピ主が、子供として愛情を求めるのではなく、大人として愛情を与え合うことを知るべきです。 親子の愛情は上から下へ、親から子へ流れますが、カップルは違います。 カップルは平たい板の上の水(愛)をお互いの努力で横へ流し合うのです。 親から子への愛は上から下へなので勝手に流れます。 カップルの愛は平たい(平等)、横だから流す努力をしないと流れないのです。 親と彼では愛情の種類が違います。 トピ主が親の愛に飢えてるとか、彼には関係が無いしどうにもできません。 彼は親代わりにはなれません。

    トピ内ID:6019871916

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