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    里帰り出産中の夫の外泊

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    なな
    夫婦
    先ほど、ふるさと納税を夫のアカウントで注文しようとして、夫のIDでサイトに入ったところ、里帰り出産中のホテルの宿泊履歴を見つけてしまいました。2名で一泊朝食有りで、履歴は宿泊完了となっていました。気が動転しまい、今後どうしようか冷静に考えられません。みなさんのお知恵、アドバイスをいただければと思います。 ちなみに、ふるさと納税をするために夫のアカウントを使うことは本人に言ってあります。ただ、本人としてはID持ってたかな?記憶にないという感じでした。普段からポイントなどには無頓着なタイプです。 里帰り出産は、切迫早産の疑いもあり、出産の2ヶ月ほど前に早めに里帰り、生後2ヶ月過ぎまで実家で過ごしました。実家は新幹線で2時間ほどの距離で、コロナの緊急事態宣言などが重なり、夫はあまり頻繁には実家には来れませんでした。 子どもは不妊治療で授かりました。元々夫は子どもが苦手で、妊活や不妊治療には乗り気ではなかったです。妊活をする間に私達はすっかりセックスレスになり、何年も経ちます。 子どもが産まれて自宅に戻ってからは、子どもをよくかわいがっているし、テレワーク中ということもあり、家事育児はよく手伝ってくれます。戻って6ヶ月くらいになりますが、その間に外泊などはないです。 私自身は今は育児休暇中、4月に復帰予定の会社員です。 若い時なら一発アウトですぐにでも直談判するところですが、こんな状況で、仕方ないのかな…という気もしてしまいます。本人に直接聞いてみるべきでしょうか?怖いのと、誤魔化されたらどうしたらいいのか?先にスマホなどを確認して、裏取りしておくべきでしょうか?

    トピ内ID:1346821679

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    仕事関係とかではなく?

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    ゴマ
    仕事の関係で同僚などと宿泊したという可能性はないですか? それならシングルで良さそうですが空きの問題とかもありますしね。 やましい宿泊ならば痕跡は残さないんじゃないですか?

    トピ内ID:4385112101

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    いろいろな可能性

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    🙂
    よつば
    レス数年で子供が昨年産まれるってどういうこと?という誤解が生まれそうですね。 高度治療だから身体的接触は不要ということだと思いますが。 ホテルの場所とか曜日にもよりますが、いろいろな可能性はあると思います。例えば、 ・親と2人で泊まった。 ・兄弟のために、代わりに予約した。男兄弟なら名前を変えるのが面倒だからご主人の名前のままかもしれません。 ・仕事で泊まる必要があった。 証拠が無いのならば、何気なく「里帰り中は何してたの、ご両親を誘って食事とかしたの?」とか聞いてみても良いかもしれません。 あとは、本人の目の前で同じサイトで別の予約をしてみるとか。「ポイント貯まってるかな」とか言って反応を見るとかでしょうか。 それでパスワード変更とかしたら後ろめたいことがあるってことです。 いずれにしても、いきなり問い詰めるのは良い結果にならないと思います。

    トピ内ID:9443555278

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    とりあえず証拠は残しておいたらどうでしょう? そのうちまた怪しい行動があれば、そのつど行動はできる範囲で確認したほうが良いと思います。 今が円満であるのなら、とりあえず保留案件にしておいたほうが良いのでは? この先も怪しげな行動がないのなら、何かのタイミングでサラッと聞くかどうかはお任せします。 疑ってさらにスマホを見たりするのはやめたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2824317814

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    宿泊者の名前

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    🛳
    divide
    サイトによっては宿泊者の名前を記入する欄もあるので それはなかったでしょうか。 2人ならご主人の他に誰かですよね。 ツインかダブルなんですか? シングルを2部屋じゃなくて? あとは、良いように考えたらご主人は親兄弟か誰かの代わりに宿を取っただけかもしれません。 妻も見れるアカウントで不倫お泊りなんてするかなぁ? でもそのサイトで宿泊予約をしているのは事実なのに ID持ってたかな?という反応は内心焦っていたとも思えますね。 う~ん・・・裏取りといってもスマホは見られるのでしょうか。 今後どうしたいかをよく考えてから行動されるのが良いと思います。

    トピ内ID:2386531059

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    トピ主です

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    😝
    なな
    レスをありがとうございました。夫の仕事は外泊するような内容ではないし、親戚や兄弟は近くに住んでいて、ホテルを予約するようなことはないです。 話をするのは思い止まりましたが、どうしても気になって夫のスマホを見てしまいました。つい先日、夫のスマホに入っているクーポンアプリを使うためにパスコードを聞いたところでした。 レスいただいたように、どうしたいかよく考えてからの方が良かったのでしょうが、どうしても気になって。もしかしたら何か別の目的(友だちに頼まれたとか)だったことが判明するかもという期待もありました。 結果、LINE上での怪しいやりとりを発見…。会社のアシスタントの女性らしいです。私が自宅に戻る前のメッセージは全部削除されていました。また、私が1週間ほど帰省していた時に会おうとした形跡がありました。どちらかというと夫の方が会いたがっているような感じでした。 どうしたらいいのか、まだ迷って、考えています。

    トピ内ID:1346821679

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    探偵

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    🐧
    ソレイユ
    スマホまで見てそれなら探偵雇って調査してもらったら? もう一回里帰りして泳がせてみたらどうですか? 離婚するにしても有利に事を運ぶなら不貞の証拠が必要です。

    トピ内ID:2351047253

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    お辛いですね

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    🙂
    サケスキー
    出張では?と書いていらっしゃる方もいましたが、出張で2名1室になることはほとんどないと思います。 絶対はないですが、寝るときまで仕事仲間と一緒にというのは普通はイヤなので、大体の会社は配慮すると思います。 …と思っていたのですが、見つけてしまったのですね。 まだ赤ちゃん産んですぐなのに、身も心もお辛いですね。 とにかくここはとにかく証拠を押さえるべきです。 問い詰めるのか、このまま流すのか、どちらにしても今後のためにもないよりあった方がいいです。 お辛いでしょうが頑張って下さい。

    トピ内ID:6698741346

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    う~ん

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    blank
    こめ
    もうトピ主さんは 「とりあえず様子見てみては」 は出来なさそうですね。ここにアドバイスを求めておきながら 回答が来る前にご主人の携帯見ちゃってますから。 もう疑う気が満々ですよね。 そうなれば、徹底的に動くしかないんじゃないでしょうか。 中途半端に探れば、 妄想して、悪い方へ考える時間が増えるだけだと思います。 LINEを見たという事実は ご主人との信頼関係に傷付く恐れがありますので慎重に。 そもそも怪しい事をする人がいけないんじゃ、という話ではありますが 夫婦間であっても勝手にその部分を垣間見る事は 理由がなんであれ、信用を傷つけるに値します。 とりあえず、 ホテル履歴のスクショ→印刷 LINE画面をスマホで撮る→印刷 ふるさと納税の話をする 「こんなのあるんだって」とか 適当な雑談程度に。 で、「あれ?こんなの泊まったっけ?」と突然話題を変えて ”言い訳”を準備させず聞いてみるのはいかがでしょうか? 「話したい事がある」とか 改まって話すと、のっけから疑っている感が出てしまうので あくまでも、ただの質問感を出します。 履歴を消していない時点で考えられるのは ・やましい事がない ・消すのを忘れた どっちかです。 後者の場合は、突然聞かれた場合の理由なんて考えてませんから。 絶対、間が空く、答えがスッと出てこない、”忘れた”のどれかです。 ただ… このやりとりをすると もし黒の場合は一気に警戒を強めると思うので、 なるべく”こっちも気付いてない”感じで終わらせて 泳がせるのも手かもしれません。

    トピ内ID:8712817139

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    トピ主です

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    😣
    なな
    レスくださった方、ありがとうございます。そうですね、私は性格的に見ないということはできないタイプかもしれません。皆さんのアドバイスに従い、とりあえず、ホテル予約のスクショは取りました。 そんな私は、昨日はLINEのアカウントで怪しいものを見つけただけでしたが…、今日は黒なものを見つけてしまいました…。削除されたLINEトークを保存したファイルです。あまりにドキドキして一瞬しか見れていないのですが、君のことばかり考えているだの、会いたいだの、一見してラブラブな内容でした。 ショックです。ほんとに。。セックスレスとは言え、子どもが苦手と言いながらも、切迫早産疑惑から出産、その後も子どもをよくかわいがり、私のこともサポートしてくれていたので…信用していました。気になる子がいるとか、そういうレベルならまだしも、真っ黒です。 切迫早産が分かったときに早く帰省するように言ってくれたのは彼女と会えるから?と疑ってしまいます。でも、その割に出産後に喧嘩して別れ話になりかけた時、引き止めたのは彼でした。それに今は賃貸ですが、家を買う話も進んでいます。混乱します。。これが所謂、遊びの浮気っていうことなのでしょうか? アドバイスや経験談など引き続きお聞かせいただければと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1346821679

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    あなたの望みは?

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    🙂
    らにゃ
    あなたの望みは? 浮気が分かったけど、どうしたいです? 相手と別れさせる? 離婚する? 旦那さんはきっとレスだったのもあって、外に刺激を求めただけでしょうね。 レスがお互い同意の上なのか、何が原因かにもよりますが、旦那さんが浮気した根本を解決し、あなたが何を望むのか(離婚、別居、再構築)きちんと考えないと今後も繰り返しますよ。 浮気はなぜしたのかって事よりも、繰り返さないためにはどうしたら良いのか歩み寄るしかないです。 妊娠中の浮気はさぞお辛いとは思いますが 不妊治療とレスというのは関係が深く、男女の問題としては重大な問題ですので、これから改善できるのかよくお考えになってください。 早まって問い詰めるだけはやめた方がいいかと。 子供を可愛がってくれているなら、前向きにいきましょう。かならず辛い時期は乗り越えられます。 頑張ってください。

    トピ内ID:0770867968

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    トピ主さんはどうしたいの?

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    🙂
    匿名
    その旦那さん、ほぼ黒だと思いますが、浮気しているとしてトピ主さんはどうしたいの? 離婚?継続? ふるさと納税でホテルを取れるということはそれなりに収入がある旦那さんだと思うけど、トピ主さんの収入面は大丈夫?実家は頼れそう? 子どもがまだ小さいならガンガン働くことはできないよね? トピ主さんが旦那さんに愛情がなく、かつ、トピ主自身の収入面も問題がなければ離婚を進めるけど、そうでないなら、旦那と相手から慰謝料もらって婚姻関係継続かな。子どもが小さすぎてまともに働けないし。 子どもと自分の生活基盤を守ることを優先する。 家計は全部自分が握って、旦那の小遣いは使った分だけ申請してもらって精算方式にする。 数年間貯金をして、自分の仕事も順調になった時点で愛情がなければそこで離婚かな。 早い段階で離婚して旦那を自由にさせても苦しいのは自分ばっかりで旦那が人生を謳歌してたら許せないからね。 あぁ。もちろん、今ある証拠は全部保存。 話し合いをするときは録音することをお忘れなく。

    トピ内ID:2786113602

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    本当に残念ですが、ご主人のそれは治癒不可能です

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    🙂
    匿名
    まず、ご両親に相談しましょう。 そして、もしご両親があなたと赤ちゃんの事を助けてくれるなら離婚したほうがいいと思います。 離婚のために、これまでの事を証拠でとっておく、そしてあなたがご実家にいる間はご主人は自由ですからさらなる証拠も取る事ができるでしょう。民間調査所に頼み証拠をとりましょう。 あとは弁護士に頼み、慰謝料、養育費、将来の教育費、相手女性に対して慰謝料請求という事になるでしょう。 ストレスのある生活に戻るより、あなたと赤ちゃんの幸せな生活を考えましょう。

    トピ内ID:5373367582

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    断罪するのは簡単だけど

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    🙂
    おじさん
    里帰り出産中に旦那が外泊。 冷静に考えられないというお気持ちはよくわかります。 ただ、トピ主さん自身「こんな状況で、仕方ないのかな…という気もしてしまう」と書かれている様に、全くの第三者である私も同様の印象を持ちました。 確かに夫の行為はよくない。 これを断罪するのは簡単なんですけどね。 既にセックスレスで何年も経っていた。 元々旦那は妊活にも不妊治療に乗り気でなかったが、奥様が意思を貫いた。 里帰り出産のため、4ヶ月以上も実家に帰っていた。 私が男性だからなのかもしれませんが、ちょっと旦那に同情してしまいました。 セックスレスなら浮気してもいいのか、という簡単な話ではありません。 浮気する人、しない人という単純な二元論でもないんです。 浮気については、そうなる機会(チャンス)があったかどうかという所与の環境的な要素がとても大きく影響します。 機会がなければしたくても出来ませんから。 また、出来る状況でなければ出来ませんし。 そういう意味では、旦那さんは上記の様に機会があり、本人の意思とは別に、出来る状況も揃っていた。 皆が皆、生涯にわたって清廉潔白に生きられるなら、世の中全て円満なはずなんですが、それ以前に、そもそも清廉潔白に生きやすい環境に恵まれた人とそうでない人が居ることに、あまり目が向けられないんですよね。 いずれにせよ、今は考えることをやめ、少し時間を置いてみるのがいいのではないでしょうか。 時間が解決することって、少なくない様な気がします。

    トピ内ID:5578170061

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    真っ黒だったんですね

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    🙂
    ケンアキ
    妻が里帰り出産中にアシスタントの女性と浮気とは、まったく信用がおけない男性ですね。 いくらセックスレスとはいえ、完全な裏切り行為です。 こういった男性は浮気を繰り返すはずです。 トピ主さんは以前にも喧嘩して離婚の話が出たくらいなので、いっそ離婚も視野に入れたらいかがですか。 証拠をがっちり掴んで、別れる方向に行くか、継続ならば見なかったふりをするかのどちらかでしょうね。 今回の女性に慰謝料請求してもめたとしたら、継続の場合は相当難しいと思います。 浮気は繰り返すので、今後も同じようなことをされても相手をATM兼子育て要員だと割り切って何十年も生活するような人生もありですけどね。

    トピ内ID:9684266995

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    証拠は取っておくように

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    🙂
    みかん
    冷静に気持ちを持てないと思います。 大丈夫ですか? 証拠はとりましたか?辛いと思いますが証拠はとても大事です。 出来れば相手の女性の名前とか身元が分かるものが分かれば一番いいです。 分かったら、貴方が一番信用できる人は誰かいますか? 友達、兄弟でもいいです。一人で考えるのではなく、一緒に考えて動いてくれる方はいませんか? 産後で、あなたの体も本調子ではないと思います。貴方の体と心を第一に考えましょう。 貴方には守らないといけない子供がいます。 もし、いないようなら親御さんのところに戻りましょう。そして、両親の協力を得ながら、これからの事を考えましょう。 気持ちをしっかり持って! ご主人のしている事は、本当に最低です。 レスの中にはご主人に同情している方もいましたが、そんな事で浮気する男の人ばかりではありません。 まず、ご主人には父親になったという自覚もなければ、家庭を守るという自覚があるとは思えません。 離婚するも再構築するも、まずは証拠を取って間に人を入れて話し合いをした方がいいです。 見守っています。

    トピ内ID:7732772442

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    辛いですね

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    通りすがりの暇人
    でも本気ではなさそうですもんね。 離婚話で引き留めるくらいだし 家庭を壊す気は無さそうですよね。 アシスタントかぁ 動かぬ証拠は頑張って取りましょう。 知ってから3年以内なら慰謝料も取れますし 離婚もいつでも出来ます 取り敢えず焦らないでくださいね。 セックスレスは向こうからですか? レスは仕方ないとしても スキンシップもとってますか? レス解消は出来ないでしょうか? 夫婦と言えど男女関係です。 子供が出来たって父母だけではなく 男女としてお互いを好きでいた方が良いと思います セックスレスは離婚事由になりますしね たまには女と意識してもらって お互いに意識を保てるといいですね

    トピ内ID:8299942097

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    そこは、ガッツリ叱るべきでは?

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    🙂
    困ったね
    結婚して子どもがいて、子どもをかわいがってくれている 数年前からレスなのに高度治療で出産したということは、 お互いに結婚の継続の意思があったということなのでしょうね? 将来に渡って一緒に生きていこうとしてるんですよよね? とぴさんは、「浮気されたかもしれない妻」かもしれないけど、 「食事やデートへ執拗に誘ったセクハラ上司の妻」でもあるかもしれない 妻にとっては夫は離婚すれば他人でしょうが、お子さんにとっては父 事の重大さが違う!! ガッツリ叱りなさい 自己管理が甘すぎると 会社を辞めたいのか?と問いなさい。 会社は、セクハラを労働者個人の問題として片付けるのではなく雇用管理上 の問題と捉え適切な対応をするよう指導されてます。 会社員生命終わりのフラグ立ってる 妻として会社員として、説明してあげて。 セクハラとはなにか、 女性は友人関係にはなんでもオープンに相談することがあること 噂とは水面下で広がること 知らないのは本人だけということは往々にしてあるということ いかに自分が今、危うい立場にいるのか、 そして、セクハラをした夫の家族がどうなるのか、 言葉だけで理解できないようなら、事例を挙げて、説明して。 人の口に戸は立てられないということも ラインは自分の画面で削除しても相手にはそのまま残ってることも そして紙にも印刷できて、参考資料として提出することもできることも。 ただただ怒るだけとか、問題か理解できないなら、 今後、お子さんの将来の爆弾にしかならないね

    トピ内ID:4947747931

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    信用ならない

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    blank
    さな
    奥さまが一番辛いときにそんなことする人信用できません 色々証拠がありそうなのですぐ離婚できそうです 絶対同じこと繰り返しますよ早めの離婚をおすすめします 相手からも慰謝料とるの忘れずに 弁護士に相談してから弁護士と一緒に旦那さんの両親に相談するのも手かもしれません 一人ではいかず必ず誰かと一緒に まともな人なら味方になってくれます とにかく味方を増やしましょう 内容証明を会社に送るのは忘れずに!

    トピ内ID:4858670242

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    私なら離婚しない

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    こめ
    子育てにはお金がかかりますし、 父親という存在も、ないよりはあったほうが良いです。 子供をかわいがってるならなおさら。 シングルって大変ですよ。 例えば今なんかだとシングル親が、コロナにかかったりすると その子供はどうする?ってね。 子育てするなら、すぐ頼れる身内は本当に一人でも多いほうがいい。 そこは自分の感情とは切り離して考えるべきです。 子供を持った以上女ではなく親になったのです。 とりあえず、主は経済的に自立する準備でもしたらどうですか? んで、浮気の証拠だけは取っといて 相手の女との間に子供ができたり、 なんかやたらお金のかかるようなことになったりしたら 子供に火の粉が降りかからないようにいつでも離婚できるようにしとく。

    トピ内ID:6564599145

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    子供のことを

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    🐤
    匿名
    可愛がってくれているなら、浮気しているでしょ?信じていたのに悲しかったショックだったと言ってみては? 子供を可愛がっていないとなると、 そのまま離婚になりそうですが、ちゃんと可愛がっているのならきっと離れたくないはずです。

    トピ内ID:2256248588

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    トピ主です その後のこと

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    😢
    なな
    レスをいただき、ありがとうございます。まずは、その後を書きたいと思います。 その後、削除されていたLINEの履歴を、彼のスマホから自分宛に転送しました。さすがにプライバシーが気になり、彼に申し訳ない気持ちにもなりましたが、、、知ってしまったからには止められない性格・・・。ざっと読んでしまいました。 なんていうか、単なる浮気以上、本気未満という感じでした。「恋」っていうんでしょうかね。夫にとって相手の方は、かなり好みのタイプだったようで、彼の方からアプローチしながらも、私が里帰りを終えて帰って来るまでの期間限定のようなお付き合いだったみたいです。それを相手の方にも伝えていました。 途中から相手の女性に同情してしまいました。彼女はその前にも知らずに不倫関係か何かにあったようで、そのことを夫に相談したりもしていたようです。最終的には、彼女の方から「あなた(夫)はひどいことをしている、もう会わない、LINEもしない」と一所懸命切ろうとしていました。が、一旦切れかけていたのに、彼女の方から借りていたCDを返したいと言って会ってお茶をしたりしていました。その後、私が再度の帰省中(1週間程度)に夫から会えないか?と誘っていました。都合が合わなかったのか、会いたくなかったのか、彼女の方から断っていましたが。とにかく私が里帰り出産から帰宅してからは一度も会ってはいなさそうです。また、男女の関係を持ったのは例のホテルの予約履歴があった1回のみのような感じでした。 夫は、家庭を壊すつもりはないというよりも、「私と子に対して責任と義務がある。それを果たさないといけない」と書いていました。ある意味、ひとつの愛の形なのかもしれません。対して、彼女に対しては完全に恋という感じでした。

    トピ内ID:1346821679

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    慎重に

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    😣
    ヨレヨレ母
    今は足元が崩れ落ちるようなショックな状態だと思います。 赤ちゃんのお世話をしながら夫の不貞について考えていたら寝不足に拍車がかかりますから、少しの間おやすみしませんか。 他の方も書いていますが、相手に慰謝料請求したらご主人は確実に勤務先から処分を受けます。 さすがに免職は無いですが、見せしめに転居を伴う左遷や降格は十分あります。 離婚一択なら、二人まとめて成敗すれば良いのですが、継続の可能性があるなら慎重にならなければいけません。 アシスタントと無傷で別れられるのが一番なのですが…。

    トピ内ID:0850186191

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    幸せって大切にしないと壊れちゃうよ

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    🐤
    トピ主さんが里帰りしている間、ご主人は魔がさしたのでしょう。 でも、今は良い夫、良い父親になろうとしているのですよね。その努力を認めてあげましょう。 過去の過ちを責めて、現在と未来の幸せを壊してしまうのですか? まずは、証拠だけを集めて、トピ主さんの心が落ち着くまで待ちましょう。

    トピ内ID:6950109367

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    男性側からの意見です。

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    😢
    40男
    お辛い状況ですね。 お話を聞く限りではご主人、トピ主さんとの生活を壊すつもりはなく、今は相手女性とは遊びの関係でしょう。 でも、いつ相手に情が移ってしまうか分かりません。 そうなればトピ主さんがどんなに騒ごうが、ご主人は戻ってこないでしょう。 まず、やり直したい気持ちはありますか? 経済状況とかそういうのはとりあえず横に置いておいて、トピ主さんの気持ちはいかがですか? ヨソの女と繋いでいただろうご主人の手を握る気になれますか? その覚悟がないのであれば、仮に再構築したとしても遅かれ早かれ破綻するでしょう。 もし、ご主人とやり直すつもりがあるのなら腹をくくって下さい。 ちゃんとご主人と向き合って、相手の女と別れさせる。 もちろんご主人にはしっかりお灸をすえなければなりませんが、やり直すおつもりならそれだけではダメです。 トピ主さん自身が自分に何か至らない点があったと思うなら、それは素直に謝って下さい。 何で浮気された側が、とお思いでしょうけれど、やり直すならそのくらいの覚悟が必要です。 そしてただの子供の父親と母親としてだけではなく、ご主人と男女の関係を取り戻して下さい。 ご主人はパートナーに対して女性を求めているんです。 ご主人の心を変えて、その愛情を自分に向けさせるなら、トピ主さん自身が大きく変わらないと、結局は同じことの繰り返しになるでしょう。 レスは夫婦の問題です。 どちらか一方だけが悪いということはありません。 ですが一般論としてレスの場合、若い男性は外に気が向きやすくなるんです。 (浮気・不倫だけではなく、プロのお店を利用する等) 女性から見たら理解できないことだと思いますが。 別れるならきっぱり別れる。 やり直すならとことんやり直す 悔いのないご決断を。

    トピ内ID:9959101511

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    母と女性

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    🙂
    ぽち
    奥様の里帰り出産中の不倫、子供ができた後のレスって、よく聞きます。 そういった男性の味方をするわけではないのですが、奥様に対して、女性というより母性を感じてしまう。そういった女性からは理解できない理由があるのかもしれません。 もちろん、トピ主さんの夫さんがどういう気持ちでの不倫なのかどうか?それはわかりません。 ただ、女性は妊娠し出産することで、母になれます。男性は、我が子の顔を見てから、少しずつ父になっていきます。 私なら、本当に私ならですが、サラッと「こんなもの見ちゃった」と話すと思います。誤魔化すか、認めて謝るか?その時の夫さんの態度を見てみたら? それで、焼きもちを焼いてみせて、女性であるということを思い知らせる。そんなやり方もありかも。

    トピ内ID:5494668695

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    遊びだと思う

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    🙂
    ときめき
    我が子は当たり前に可愛いし、 妻が不調なら実家に帰ってゆっくり しておいでと労る。 年齢的にマイホームも持ちたいし、 安定した家庭の幸せは失いたくない。 一方で長年レスで寂しい。 長らく忘れていたトキメキや 異性との時間は新鮮で楽しい。 結婚生活とちょっとした浮気心は 全く別だと思います。 私は女なんですが…批判されるかも しれないけど、なんとなくご主人の 気持ちはわかるような気がします。

    トピ内ID:8433412761

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    バレてるの知ったら夫さん焦ると思う

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    blank
    ステラ
    不埒な既婚者が何人かいる職場です。まるで独身気分で恋愛してます。 でも皆に共通しているのは、家庭も大事にしてるという事。 じゃあなぜそんな事するのか? 私見ですが、妻側は妊娠出産という経験で身も心も母親になりますが、人によってまだ父親になりきれてない男が深く考えずにやってる感じです。 これは私も衝撃でした。深く考えてない、独身気分のままである、というのがほとんどの気がします。 何も考えず目先の欲望で動いているだけです。 だからバレて離婚のリの字でも出したら、大騒ぎするのは夫さんの方でしょう。 だって彼ら、どっちも必要みたいですよ。不倫相手という恋人と、妻子という大切な存在両方。恋人も妻子も大事。つまり自分の気持ち優先。自分本位。だから家庭は絶対に捨てません。 ただ、不倫相手が独身の場合は困ったことにならないうちに、どうにかした方がいいですね。 しかし一度コワイ目に遭わないとわからないかもしれませんね。コワイ目に遭うのが本人だけならいいけど。 人の気持ちって幽霊なんかより何倍も恐ろしいですから。愛憎をナメてはいけませんよ。夫さん。 夫さんは一旦揉めた不倫の怖さをどうもご存知ないようです。

    トピ内ID:9294379132

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    これは判断迷いますね

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    🙂
    かた
    要するに、火遊びなのか、それ以上なのか。 それを受け入れるのか、そうでないのかですね。 大変なときに本当にお辛いと思いますが、トピ主さんの性格や許容範囲、価値観によるところが大きいと感じます。こんな状況なら仕方ない、とありましたので、火遊びなら受け入れるということでしょうか。それなら言わない方がいい。でも、見ない振りができないタイプなら、今後のやり方をかなり慎重に考える必要があると思います。行き着くところのシングルは大変ですよ。ご主人に平謝りされた場合、受け入れるのかどうかも検討する必要がありますね。火遊びではなくただの浮気性の場合は、心休まる生活を送れないかもしれません。詰めが甘過ぎる感じなので、今後もなんだかんだ目に触れるでしょうし…。触れなくても疑い続ける人生です。耐えられますか? 私の勝手な印象では、そのご主人、単純な印象です。。すみません。多分、問い詰めたらあれは火遊びだったと平謝りしてくるでしょう。トピ主さんがある種の強かさがあり、ご主人の単純さを上回る長所、もしくはその反面の長所に惚れている場合のみ、結婚生活は続くのかなと思いました。例えそれが収入でもいいと思います。 私だったら、しっかり準備して有責期間に切ります。私は火遊びを許容する抱擁力はないですし、パートナー観的にも、性格的にも、無理なので。 どなたかからのレスに仕方ない状況とありましたが、共働き世帯も増え、離婚も珍しくないので、これからはこういう選択肢をとる女性が増えると思います。一度限りの人生のパートナーとして、そのご主人にまだ可能性を感じるかです。 不妊治療からの切迫、本当に大変だったと思います。そして今はホルモンが安定しない時期です。ご友人に信用できる相談相手はいないでしょうか。赤ちゃんはかわいい盛りですが、大変なときですよね。トピ主さんのご負担が少しでも減りますように。

    トピ内ID:9727439085

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    レスします

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    🐧
    ナナ
    魔が差すにしても、相手が会社の同僚というのは悪質です。欲求不満なら別な解消方法もあっただろうに、同じ職場で一緒に仕事をする相手とそういった関係を持てる人は、男女共に私は無理です。 一度実家に帰られては?私の両親は昔、離婚寸前になった時、母が実家に帰ったそうです。父が頭を下げて迎えに来たそうですが、それがなかったら許さなかったと言ってました。夫婦を続けていく気持ちがあるなら、すぐにでも迎えにくると思います。

    トピ内ID:3276336654

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    論理的に考えれるまで、証拠を集める。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    大変でしたね。 育児が一番手が掛かる時に、夫の裏切り。 子供を可愛がる姿とLINEでこそこそ連絡とる姿。 残念ながら同一人物。 ある程度収入と時間があり、機会さえあれば、 陥りやすい穴ですね。 人の旦那に手を出したい、そういう女性がいるのもまた現実。 浮気しているから、家庭では優しい夫を演じるというのもあります。 さて。 ご自分に離婚する気持ちが無ければ、 夫に今後どうするつもりかを毅然と聞かれたらどうでしょうか。 アシスタントという社内のお手軽な浮気相手を選ぶ男です。深くは考えていないかな。 発覚したら、どのようなことが起こるのか、 相手に慰謝料請求したらどうなるのか、 旦那に選んで貰えばいい。 LINEもスクショ、 探偵を雇えるなら、写真はあったほうがいい。 私? 子供ができる前、浮気されましたよ。 相手とも話しました。 でも、相手はすべてを捨てて、 夫と一緒になる覚悟は無かった。 ばかにするなと思いました。 でも世の中にはそういう女も存在します。 私の場合は、それから私も足りなかったと反省し、 再構築。 四人の子の親で、結婚もうすぐ20年。 あの頃の虚しさに舞い戻ることもよくあります。 信じられなくなったのも続いています。 でも、どんな素敵な友人でも、こんなに密着してれば、衝突は起き、問題も起こる。 情みたいたものも含めて、まあ、こんなものかと思います。 いまの結婚生活があるのは、 尊敬が一筋あるから、だと思っています。 とりあえず今は寝れるときに寝てください。 暫く戦いは続きます。 あなたがダウンしてはいけないから。

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