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    幼稚園のママさん達

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    😭
    ちぃママ
    ひと
    園バスを利用しているのですが、そのバス停のママさん達と会うのが苦痛で胸がドキドキするようになりました。 入園当初は積極的に話しかけたり相槌をうって常に笑顔で接してきたのですが、同じバス停のママさん達は私の事を初日から空気のように扱い、挨拶すらしてくれません。バス停で2人きりになると、電信柱のかげに隠れていたりもします。 スーパーでは視線を感じて思わず目があったらサッと視線をそらしたり、すれ違う時はあさっての方向を見て気づかないふりをされます。 好かれてないのだと思いつつ、子供の人間関係に響くのが嫌で我慢して大人の対応を取ってきましたが、今年に入り私とそんなに関わりを持つのが苦痛であるなら可哀想なので挨拶のみで話には加わらないようにしました。 すると、「幼稚園バスのバス停でちぃママさんは誰にも話しかけずに1人でいつもいる。人と関わるのが苦手っぽい。何を考えてるか分からない。仲良くしたいけど、ちぃママさんが私達を避ける。」と第三者に吹聴しているのです。 元々積極的に話しかけたりしていたのに、空気のように扱い、話しかけないでオーラを醸し出していたのは、あちら側なのに、間違った噂を吹聴され迷惑を被っています。こちらも真実を第三者に言っても、どっちもどっちと思われるかなと悩んでいます。

    トピ内ID:4433858720

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    仲良くしたいと言ったらどうでしょうか。

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    😨
    つる
    「ちぃママさんは誰にも話しかけずに1人でいつもいる。人と関わるのが苦手っぽい。何を考えてるか分からない。私達を避ける。」 そう見られているのと分かって良かったのでは? 積極的に話し掛けているつもりでも、相手にはそう受け取られなかったのでしょう。 「実は皆さんと仲良くしたいと思ってるけど内気で..」と言ってみたらどうですか。 私も頻繁に話しかけていいのか分からない人がいます。ちぃさんのママ友たちと同じように「話したくないなら話しかけたら悪いかな?」と感じています。特にコロナなので。 挨拶するか話しかけるか考えることもあるけど、気まずさは感じません。 スーパーで親しくない人と会ったら知らない振りをするのは大人の対応だと思います。 仲良くなりたくて仲良くなれないつらさはわかります。でも全員と仲良くでなくて当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:9927242437

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    なんなんでしょうね??

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    匿名
    話しかけたら避けといて、挨拶だけだとこちらが輪に入らないみたいな言われ方。 私も、ママ友とかこういう煩わしさしかないから、挨拶程度と子供の友達のお母さんとかとだけ話しますね。 別に好きに言われて結構です。 ただ、嫌な人にも最低限の挨拶はします。 話しかけてくるなら答えますし。 深く入って、悪口聞かされたりもイヤだし。 気の乗らないランチにも参加したくない。

    トピ内ID:2752420372

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    で、どうしたいの?

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    はっち
    トピ主はそんな人と仲良くしたいのか。 吹聴された第三者と仲良くしたら?と思いますし。 トピ主のしている大人の対応が、 あちらには自分たちを嫌っているようだ苦手なようだ嫌々付き合っている、 と見えたのかもしれません。 どっちもどっちな点は、 あっちはこう言った、 そもそもあちらがそう言った、 とやってる時点ですね。 なんの解決にもならない。 吹聴してる内容は、挨拶しかしていないので確かに一人でいるし、大人の対応なら人と関わるのが苦手っぽいですよね。 仲良くしたいと言われたのに吹聴を迷惑だと思うならあなたがそれを拒否したことになりますよ。

    トピ内ID:5314793929

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    私も同じ体験しましたよ

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    🙂
    さち
    わたしも去年同じ経験をして、精神が病んでいました。 いつも1人でいて、何を考えているかわからない。というのは、多分わざと言われているんですよね? 拒否されるオーラを出されるときついですよね。 その時はわからなかったけど、時間が解決してくれます。一年たった今は笑顔で挨拶してくれるようになりました。 元々そのママたちが友達なら、新参者がいやなのでは? 去るもの追わずでいいと思います。

    トピ内ID:6349235635

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    可能ならばご主人にお願いするか、ファミリーサポートに送迎だけお願いしてみてはどうでしょう? ママの集団って独特だから、一度そういう空気になるとなかなか難しいと思います。 自分から空気を変えるつもりで、さりげなくしばらく私ではなく別な人が送迎に来ますが、落ち着いたらまた戻りますので、そのときはまた仲良くしてくださいね、などと言ってみるとか。 そこ以外のコミュニティを持ったほうが、視野が広くなると思います。 あと、仲良くするのが目的になると話題がなくなるので、相手にもメリットがあるような話をしてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5439345051

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    もう

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    🙂
    アラフィフ主婦
    今は子供は大学生で一人暮らししています。 現在は一軒家ですが、子供が幼稚園時代までアパートでした。 それに、幼稚園に入る頃に幼稚園近くのアパートに引っ越したので。 その時は私も引っ越したばかりで、アパートのママさん達と馴染むのに結構気を遣ったかな。 私の場合幼稚園は全員徒歩で、それぞれお迎えの場所に集まらなければならなくて。 最初アパートのママさんとは馴染みにくくて。 幼稚園が近いから、降園してから、公園とか、家の行き来とか親同伴で遊ぶのが頻繁な幼稚園で、息子も遊びたがるから大変でした。 私が仲良しのママさんは、迎えの集合場所が違っていたし。 アパートが同じ子供が同級生のママさんとは、あまり仲良くなれず最初は話せませんでした。 そのママさんは、最初からそこのアパートにいたから、他のママさんとは話すけど、私とはあまり話さないみたいな感じもあり。 でもある時、そのママさんと息子さんも家に遊びに来ない?と誘ってから、急速に仲良くなりました。 正直、息子同士はタイプが違い、あまり気が合うって感じではなかったけど、他の友達とも一緒だから何とかなるというか。 皆そんな感じで公園行ったり、家の行き来をしているうちに、全員と仲良くなりました。 子供が小学校に入るのを機に、学区が違う一軒家に引っ越しましたが、仲良いママさんとは今も付き合ったりしてます。 今はこんな世の中だから、頻繁に遊ばせるとか出来ないから、なかなかきっかけもないとは思うけど 時と共に、子供が仲良くなってた、とか、時間が解決してくれる場合もあると思うので あまり悲観的にならなくてもいいかも。 挨拶もしないとか、話しかけたら迷惑とかまでは考えすぎかも。 ソーシャルディスタンス取りながら、何か分からないことを聞いてみたりすることから始めてみては? とはいえ、ママさんに気を遣う大変さは分かります。

    トピ内ID:9199673619

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    積極的に話しかけていたのは

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    昔々園ママ
    ママさんと親しくなりたかったのですか?世間話をする顔見知り程度の関係じゃダメですか? 「同じバス停を利用する」園児の親同士という関係だから、挨拶を交わすくらいで十分だと思います。 逆にママさんたちは初日から積極的に話しかけられて、引いてしまったのでは? 私も最初からズンズン来る人は警戒して一線を引きますが、だからと言って無視はせず挨拶と世間話にとどめますよ。 第三者って誰ですか? 何かトラブルが起きると、第三者ほど怪しい存在はないですね。 人のトラブルを面白がっているのはそういう人たちです。 私ならば今後もいたって普通に接します。 挨拶はハキハキと言って、しゃべることがなければスマホでも見ていますね。 どうしてもその場が苦痛ならば、園バスをやめて送迎をすればいいのに。 サッーっと送ってサッーっと帰ればいいでしょ。

    トピ内ID:2119847092

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    自分のママ友コミュニティを作る

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    kitten
    ママ友って大変だよね お気持ちお察しします… でもね、主さん 別にバス停のママ友になにを噂されても、 主さんなりのお友達の輪が、できてしまえば、びっくりするほど気にならなくなると思いますよ お子さんの仲良しのお子さんたちのママなどと遊ぶ予定など作ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:1047849848

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    その気持ちわかります。

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    🙂
    春一番
    私の息子が利用していた園は、30~40代のママさんが多く、みなさん高学歴だったこともあり、私はとても浮いていました。 年上のママさんたちと何をしゃべったらよいか解らないし、お互いのプライベートなお話をされていたりすると、入っていくこともできず、ただ聞くことしかできず、会話が上手なかたを羨ましく思いました。 本当にストレスですよね。辛い気持ち、わかります。 そのバス停のママさんたちとは今後仲良くなれないと思うので(ちぃママさんが納得できないし、辛いと思います)、可能であればバスをやめて登園してみてはいかがでしょうか。 また、園のママさんの活動などを通して、他の方と関わる機会を逃さないようにしてください。 私も、頑張って活動に顔を出し、貴重なママ友を得ました。一人だけでしたが、本当に嬉しく思ったのを覚えています。

    トピ内ID:9640713186

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    本当に嫌ですよね

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    🙂
    はなまめ
    私は子育ては楽しかったんですが、幼稚園のママ友付き合いは本当に嫌でしたね。次の子供がもしできたら、絶対保育園に入れて働こうと思ってたぐらい。仲のいいママ友もいたんですが、なぜだか一方的に避けてくる人たちいましたから。心当たりも何もないんです。そもそもそんなに話したこともない。でも、きっとあることないこと陰で言われてたんでしょうね。こっちから願い下げです。 トピ主さんも、そんな人たちに媚びたり、誤解を解こうなんて思わない方がいいですよ。レベルの低い人たちなんです。だれかをのけ者にして結束してるだけなんです、しかも被害者ぶって。これはもう運が悪かったんだと思った方がいいです。こどものためになんておもわなくていいです。子ども同士は遊びたければ勝手に幼稚園で遊んできます。降園後まで遊ばせようと思わなくてもいいです。今しかない親子の時間を大切にしてください。 第三者に相談なんてしないほうがいいです。 相談したって解決しないし、第三者からまたその軍団に話が行かないとも限らない。主さんは人の悪口をいわず、相手にしないで毅然としていればいいんです。 そうは言われても幼稚園生活は長いですから、つらいですよね。 できればバス通園をやめる。 できなければ、こっちから大人の態度で、バス停では最低限のあいさつ程度で済ませておけばいいんです。もちろん、スーパーであったときはこちらから気が付かないふりで違うコーナーへ。絶対に目は合わせないで(笑) ちゃんと話の出来る、いいママさんもいると思うので、園の行事等で出会えるといいですね。 でも、幼稚園はこどものためのものなので、親同士は友達にならなくてもいいんです。そんな中で気の合う人と一人でも出会えたらもうけもん、くらいの気持ちでいた方が楽ですよ。 こどもが小学生になったら本当に気楽です。

    トピ内ID:8827287018

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    幼稚園あるある

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    🙂
    ココ
    主さんが避けられてるって感じるなら、避けられてるんだと思います。意思の疎通とか直感って、案外侮れません。 経験上ママ友は、見た目が華やかだったり子沢山、地元とかで人脈ある人、あとは仕切り屋とか子どもが人気者のママの周りに人が集まります。 逆なら、素っ気なくされることもあると思います。 で、即席の友達なので他人のネタ、居ない親子の噂で盛り上がったりします。恐らくそこで何か言われたのでしょうね。 可能ならバスをやめるかバス停変更、預かり保育利用とかで嫌なママに物理的に会わずに済むようにして下さい。 心が疲れると、身体的にも症状が出るし情緒不安定になります。そうすると子どもが被害者になるので… 幼稚くさい母親、いっぱい居ます。みんな何かしら迎合したり耐えてます。 今だけ、子どもが小さいうちだけです。その人たちとすれ違うのは。 なるべく頭から追い出して、お子さんと沢山触れ合ってください。

    トピ内ID:5893615206

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    同じことだけはしないで

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    🙂
    無題
    中学生の母です。 主さん、その人たちに執着しなくていいんですよ。可能ならご自分の送迎に変更してみては?自転車ならさっと行き帰りできますよ。 積極的かどうかなんて関係ないと思います。なんとなく「虫が好かない人」になっちゃって、バス停コミュニティでそう思っていた人が多かった、ということじゃないかな。 主さんが若くて美人(あるいは1人だけ飛び抜けて年齢が高い)とか、センスがよくバス停ママの中でオシャレだとか、お子さんが可愛くて良い子だとかでも浮くんです。加えて意地悪をしなさそうだから、嫌な態度を取り、 共通の敵を作って友達の絆を確かめ合う女性たちなんですよ。母親なのに子どもがみている前でも平気でそんな態度をとる人と仲良くしたいなんて、バカバカしいじゃないですか。 主さんに非があるのではという憶測も 誰も主さんの接し方を見ていないのにあらをさがす、そういう人もいます。 だから他の人に相談はしちゃダメです。 その人たちと同じことだけはしない。 子どもさんも見ていますよ、わかっていますよ。わたしならできるなら幼稚園に話してバス停を変えるか、自分で送迎します。 それが無理なら、挨拶だけは明るくしましょう。 うちの子はいま中学生ですが、 幼稚園にそのママたちのようなグループがありましてめんどくさかったです。 でも小学校に入ってから揉めて、持ち家なのに二家族も引越し。残った人たちも悪い意味で噂になっていますし、すっかりなりを潜めおとなしくなりましたよ。 大丈夫、きちんとした人には いい結果がまっていますし わかっている人はちゃんと見ています。

    トピ内ID:8191236968

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    😭
    ちぃママ
    第三者に相談するのは止めます。 子供に恥じないように挨拶だけはして、気が合わないから仕方ないと割り切って今まで通り他のママさんの邪魔にならないように1人で過ごす事に決めました。 特別仲良くなりたい、親友になりたいとは思ってはいません。ただ挨拶して共通の話題の幼稚園の話しを気軽に出来る仲になれば良いと思っていました。さちさんのレスにもありますが「拒否されるオーラ」を出されるときついです。それが平日の朝と昼の2回。まーこさんのレスにもある「1度そういう空気になるとむずかしい」のは痛感しています。送迎を頼める人がいれば良いですね。 幼稚園も3月に決めざる得なかったので空きのある遠い幼稚園で、送迎となると電車に乗り継ぎとなるので難しく、悩ましいです。kittenさんのレスにある「私なりの友達の輪」は何となくあってその仲の良いママさんに今回の事を教えて貰いました。私の性格を何となく知ってくれているママさんなので、不思議がって聞いてきました。

    トピ内ID:4433858720

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます。

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    😭
    ちぃママ
    私の気持ちを理解して共感してレス下さったりしてありがとうございます。ココさんのレスに書いています「心が疲れると、身体的にも症状が出るし情緒不安定になります。そうすると子どもが被害者になるので…」この部分がグサリと刺さりました。ママさん達の事を毎日考えてイライラしてしまうのです。 無題さんの「主さんに非があるのではという憶測も 誰も主さんの接し方を見ていないのにあらをさがす、そういう人もいます。 だから他の人に相談はしちゃダメです。」この部分もグサリと刺さりました。そして「同じことはしない」これも気をつけないとです。

    トピ内ID:4433858720

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    二回目です。

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    🙂
    さち
    頑張ってください!私と全く同じですよ。仲良くなりたいとかまでは行かなくても気持ちよく挨拶が出来て、天気などの話が出来たら良いなぁ。と思っていましたが、拒絶をもろに出されました。 精神的なストレスで耳鳴り、不眠、めまいに悩まされました。子供にも当たり、最悪でした。 小学校で関わりが無さそうならあと長くても三年です。 時間が解決してくれます。私もまだまだ完全に上手くいってるわけではないので、一緒に頑張りましょうね

    トピ内ID:6349235635

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    トピ主です。さちさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    ちぃママ
    気にかけて2度もレスを書いていただき、ありがとうございます。 さちさんも、ママさん関係で同じ苦労をされていてお辛いですね。同じように気持ちよく挨拶出来て、天気の話しなどを出来たら良いと私も思っていました。 今日も私の子供とママさんの子供が、バス待ち中に仲良く遊びだしたら、「他のお友達がいるからそっちと遊びなさい」と引き離されました。でも、そのようなママさんとは価値観が違うので気持ちを強く持とうと思います。

    トピ内ID:7642464182

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    一人で抱えないほうが

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    blank
    21美
    第三者に相談しない、一人でいる、と決められたようですが、排除したがる人々の中に一人でいて精神的に持つのか心配です。 第三者、というか、同じ園で関わりのあるママさん達に聞いてもらうといいと思うのです。『仲良くしたいけど、ちぃママさんが私達を避ける』などという、自分たちは悪くないという嘘の言い訳のための間違った情報を流す悪質さを放置しておく事は、トピ主さんのためにならないのではと危惧します。 どなたかのレスにもあったように、わかる人にはわかるし、見ている人もいる。なので正しいことを誰かに話しておくことは、イジメママさん達のする事と"同じ事"では決してないと思います。 それとこのような際、どんな相手でも挨拶だけはしよう、という意見がありますが、これも無理はいけません。自分を無視する相手、挨拶しても返さない相手に挨拶などする必要は本来ないものと思います。トピ主さんの心を守る行動をなさって下さい。

    トピ内ID:1119873906

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    初日が肝心

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    🙂
    母2号
    バス停の他のママたちは、前年から友達で、トピ主さんだけが新参者という関係なのですか? 初日から積極的に話しかけられたのかと思いますが、不躾に感じる気難しいひとがいたのかなと思います。 私の友達も、キツいバス停ママがいて、冷たくされていると相談された事があります。うちの子も同じ幼稚園で同じバスだったので、彼女の代わりに、子供をバス停に迎えにいってみました。 件のキツイママさんが現れた時に、私は丁寧に自己紹介した後、どうぞよろしくお願いしますと丁寧に挨拶した所、聞いていたような冷たい対応だはなく、笑顔でした。 たぶん、友達の積極的なところや、気さくさが、嫌われたのかなと思います。その人は少し堅苦しいところのある、キッチリした感じの人だったので。 合わないけど、大人の対応をして、何となくやり過ごしてくれる人もいますが、気に入らないと無視するような人もいます。 最初は少し距離をとって、相手を観察してから、どう接するべきか考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6655732144

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