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    お母さんは友達がいないじゃん

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    🙂
    らら
    ひと
    中学生の息子がいる、50歳の主婦です。 反抗期もあるので、小言を言った時などたまに 「うるさいなー友達いないくせに」とか、高校の頃友達とね~とか話すと、「友達いたんだ!」と大袈裟に驚かれます。 確かにいません。たまに連絡を取って会う人が1人。学校時代の友達もLINE、年賀状のみの人が2人。家に友達なんて全く来ません。 子供は、母親って全然友達いないんだなぁと思うのでしょうね。 昔から友達が少ない事が悩みの種でした。 逆に妹はすごく友達が多く、今でも高校、大学、元職場等いまだに繋がっている人が沢山です。どうして同じ姉妹でこうも違うのか。 ずっと悩んできましたが、50歳になり、最近はもういいかと諦めのような気持ちになっていましたが、たまに息子が言う一言に今だにシュンと落ち込みます。 同じように子供から言われたり、思われてる方、どのようにしていますか?

    トピ内ID:9566411180

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    怒ると思います

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    わお
    私も友達がいません。 たまに連絡を取って会う友人もいません。 あまりにも物理的に離れているからさと思ってます。似たようなものです。ただ音楽の趣味でLINEするようになった大学時代の友達の話はよく話に出すので、いないとも思ってないかもしれません。ていうか親に友達がいるかどうか、興味がなさそうです。 問題は息子さんがそういうことをトピ主さんに言うことですが、トピ主さんは怒らないんですか? 私ならかなり怒るだろうな。

    トピ内ID:7697168396

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    何を言ってるのか…

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    社会人息子の母
    気にするのそこですか? それ、お母さんだけでなく周りのボッチの子にも言ってますよ。「お前、友達いないクセに!」って。 「そういう事、言われた方は傷つくんだから言うもんじゃない」ときっちり叱るのが親でしょう。 思春期だから許されると思ったら大間違いです。 あえてトピの質問に答えると、友達がいない人なんていくらでもいます。トピ主さんは結婚して子供もいる。それだけで十分では? 私は妹さんのような環境は疲れるので勘弁して欲しいです。

    トピ内ID:7880143761

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    連絡取ってる人が居るのに??

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    匿名
    息子さんの言う友達って??ママ友とかですか?? たまに会う、LINEしてる人も友達ですよ! 目に見えて家に来たり、ママ友でないと認められないのですかね?? 私も、自慢じゃありませんがママ友はいません!!エヘン 息子に言われてシュンとしなくても、一人でも居れば居るんです。 家は、転勤族だったのでその土地、土地に友達は出来ました。(未だに連絡し合う人も居ます)今は、義理親と同居だし、友達も来にくいので来ません。 身近なママ友と揉めるのも嫌なので、LINEと挨拶程度で深くは付き合いません。 子どもには、大人になってからの友達関係がわからないんでしょうね。 なので、家の子は友達居ないところから、友達を作る天才ではあります。 でも、お母さん友達居ないくせにとか言いませんよ。 友達の作り方の大変さも知ってるし、別れもありその場、その場で友達は出来ることも知ってるから。 今年中3です。 受験で友達と別れるかもしれない。 でも、また新しく出会える。 仕事しても友達できるし。幼稚園の頃好きだった子に何処かで再会するかなぁ!!と前向きにいつも言ってます。 大人になれば、生活があるので友達と遊んでられないのよと言えばいいのに。 お母さんがシュンとしてちゃダメですよ。

    トピ内ID:3481563129

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    主婦してると

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    あさ
    家族のことが優先で、自分のことで、あまり出かけないようになりませんか? 私は同じく50才で、シングルです。 24,26才の子供がいます。 独身や旦那さんと不仲の友達には会いやすいですが、家族と仲良くしてる友達には声かけづらいです。 悪いかなって思います。 たぶん、ららさんも同じように思われてます。 今は、コロナだから余計に連絡しづらいし。 たまに会う人、年賀状、LINEの友達、友達いるじゃないですか。 家に友達呼ぶことなんて新築の時くらいですよ(苦笑) 会う=友達ではないと思います。 落ち込むことではないですよ。 子供にとっては、お母さん=お母さんで、 お母さん=女性ではない。お母さん=女子中学生だった、でもないんですよね。 なので、友達がいるとも思ってないどころか お父さんの前に元カレがいたとかも想像してないですよ。 ↑これは、娘ですけどね。 息子なんか「お母さんは見合い結婚」だと勝手に思ってましたよ。 そんな時代じゃあなかったですよね。 男の子は特に、お母さん=お母さんだと 思ってると思います。 気にしなくていいと思いますし「友達いるよ!」でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1653430447

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    自分が幸せを実感できれば良い

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    🙂
    兼業主婦
    私も友達いないですよ、周りにもそう思われていると思います。でも、今の自分が幸せだから、周りのことは気にならないです。トピ主さんは現状に満足してないですか?友達が多くてキラキラしている人が羨ましいのかもしれません。 そもそも友達が多いって、トピ主さんはどうやって知りますか?私は、SNSで友達と一緒に写っている写真や動画を自ら発信している人の投稿を見て、この人友達多いんだな~と思います。でもそれって、幸せなことなのでしょうか?友達が多いってことは、毎回違う人と会っているということですよね。恋人はいるのか、結婚しているのか、子どもはいるのか、家族がいたとして相手にしてもらえないから家族の投稿はないのかも… 毎日、何気ない日常をパートナーや子ども達と過ごしていると、そんなに投稿しないでしょう。もしかしたら友達多いアピールしている人って、その何気ない日常が羨ましいのかもしれないですよ、お互い無い物ねだりなのかも。 あとは、トピ主さんはお仕事されていますか?仕事、家事、育児があると、そんな周りの目を気にする時間はないです。仕事は社会的にも認められる実感が得られますし、お金は精神的余裕が生まれます。息子さんの反抗期大変ですね、でも働いていれば、こんな生意気言っても私のお金がなければ生活できないのに、と溜息混じりに思えるようになりませんか? 私なら息子さんに「大切な友達しか残していないよ、表面上の友人関係はお金と時間が無駄になる、大切な人と過ごす時間やお金がなくなるだけ、お母さんは今そうやって生活していて幸せよ」と伝えます。息子さんの発言に傷ついたり、ムキになる必要ないです、相手にされていないとわかれば息子さんも恥じて大人になるでしょう。

    トピ内ID:6296124241

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    母親の傷付くポイント

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    🙂
    四槓子
    まぁ子供らしい発想というか反抗期だからね、しかし賢い息子さんだね。 人の微妙な機微とか、顔色を察する力が相当あるとみた。 だけど、相手を攻撃するのには匙加減が必要であることを教えないとね。 「こんな事ばかりやってると、友達に裏でなに言われてるかわからないよ」 友達の多少ごときで、優劣が決まるわけないし、息子さん自身が案外自分に向けて言ってる言葉だとも思いました。 つまり、上っ面の友達はたくさんいても、本当の友達はいないかも。 ここはね、息子さんに言われたら「それがどうした?」「何が悪い?」「友達たくさんいたらエライのか?」と逆に問いかけなきゃ。 心痛いポイント突かれたぐらいで、退いてしまうと、ますます付け上がるかもよ。 または、まともに相手をするのも馬鹿馬鹿しいなら、大笑いしながらフェードアウトして相手にしないのも手です。 チクショー!と心の中では思いながらも、ポーカーフェイスで大人な対応を。 こんな時は、お子さんの産まれた時のかわいい写真を見直してみて。 「あぁ~この頃はこんなに可愛かった」と愛情が必ず戻り、心が少しは元気になりますから。

    トピ内ID:8022988588

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    そんな事言われたら黙っちゃいないよ、私は

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    いちご
    「うるさいなー友達いないくせに」 いかにも中学生が言いそうなセリフですね。 私なら速攻返しますよ。 「大人になったらアンタもわかるよ。 ま、まだわからないだろうけどね(フフン)」。 息子だってオッサンになったら 友達より妻子が一番になるに決まってるもの。 私も50代、友達居ません。もう色々と億劫になって。 でも家族も居るし、毎日楽しいですよ。 買い物、映画、美術館等に行くのは1人が一番気楽。 何なら旅行も1人で行きたい位。 友達が欲しい、と思えるなんて 主さんはまだ気持ちが若くていいなー、と思います。

    トピ内ID:0855782251

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    う~ん

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    わかめ
    現在大学生の息子がおります。 私も友達いません。 私は自分で「友達いない」と誰に対しても公言しているので、何とも思いません。 よく覚えていませんが、息子が反抗期の頃、「お母さん(私)には友達がいない」的なことで攻撃してきたことがあったかもしれませんが、 「ん?だから何?」です。 それ以上もそれ以下もなく、 「それに何の意味があるの?」です。 なので、主さんがどういう意味で傷ついているのかの方が私には謎なんですが、それが事実ならば、次からお子さんに 「そうだよ~友達いないよ~」 と明るく言ってあげれば良いですよ。 おそらくお子さんは、主さんを攻撃したくて言ってくるのでしょうから、 「そうだよ~」と受け流してあげると良いです。 そこで主さんが傷ついたふりをすると、次もまた同じ攻撃をしかけてきますよ。 私は「誘える友達いないから、一緒にTDLに遊びに行って!」と息子を誘いますが、息子は「嫌だね」と言います。 主さんのお子さんも、早く子離れすると良いですね。

    トピ内ID:3979056226

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    怒りましょう

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    いなちゃん
    トピ主さん、友達のことを言われると凹むのを息子さんに見抜かれて舐められているんですよ。 まず、友達いないことについて引け目を感じるのをやめましょう。 中学生の息子さん、友だちがいるとしても、単に「近くに居て気が合う友だち」、この先大人になっても付き合いが続く相手はまあ殆どいないでしょうね。 親の庇護下にしか生きられない子どものクセに、生意気です。 まあ、親だからと子どもを支配しようとするのはいただけませんが、子どもが悪いことをしたり、しなければならないことをサボったりしていたら、叱るのは当然でしょ?そこで直接関係ない「友だちいない」を持ち出して母親をへこませようとすることは、絶対許しちゃいけないです。 「話をずらし、悪いことをしたりサボったりしたことを胡麻化そうとすることは許せない」ということを伝え、キッチリ怒るべきです。

    トピ内ID:5268631443

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    なるべくしてそう育った

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    🙂
    梅茶
    昔か友達が少ない事が悩みの種でした。 とあるように、 友達の数にこだわる親だから 子どもさんもそう育っただけだと思います。 わたしは昔からの友達はいますがみんな遠方や独身。コロナ禍で会えません。 家に呼び合うようなママ友はいないので 子どもからは友達が少ないと思われていると思います。旦那に至っては友達ゼロです。 こんな夫婦ですが、悩んでいないです。 近所の方とは世間話はするし、何かあれば連絡できる保護者もいます。ただ、友達ではないし、他の方が友達が多いか少ないかなんて全く関心がないです(そもそも顔と名前が一致しない人までいる…) 子どもは誰とでも仲良くなれる子ですが 誰が友達が多いとか少ないとか、誰と誰が親しいとか、あまり興味が無いみたいです。 だからあまりピンとこないけど、 子どもに友達少ないねって言われたら? 「うーん、数が多いのもいいけど、私には今の人数がちょうどいいからこれでいいかな。」 というかな。 怒ったり落ち込むのって、結局親も 友達は数だと思ってるからじゃないかな。 そりゃ、数多くいい友達がいればベストだけど、わたしにはそれは難しいなとわかってるので、少なくても気が休まる友達がいてくれたら充分です。 また、友達とまでいかなくても 自分の周りには穏やかな方が多くて満足してる、というのは子どもに伝えるかも。 結局、親の考え方って いろいろな意味で子どもも似てきますよ。

    トピ内ID:1872289946

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    こんにちは

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    🙂
    丑年
    私はたまに会う友人も年賀状を送り合う友人も0です。 「そうなのよ~お母さん友達いないのよ~ゼ~ロ~」 「寂しい人でしょー?あなたはお友達大切にしてね!ガハハ!」 などと適当に言ってます。 実際いないので認めるまでです。

    トピ内ID:5099244579

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    友達がいるとかいないとかの話ではない気がします

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    🙂
    うし
    私の好きな言葉に うちはうち、よそはよそという言葉があります 実際使うことはありませんが 子供には胸を張って開き直って育てました 中学生にもなると 自分の家や家族の不思議に触れます これって、うちだけ? 一般的じゃないんじゃないかとか ららさんはお仕事されていますか? 世間話程度でいいので誰かとお話したりしますか? 年齢を重ねると頭が固くなり 意地っ張りになったりします 男の子しかいないお母さんだと 気が付かないうちに女王様になっている場合もあります 嫌味を言われると辛いですよね でも、自分も子供や家族にしている場合があります それも怖いくらい無意識に 自分が言った小言はどうなのか? 振り返ってみるといいですよ 間違っていないと思ったら 胸をはって開き直ってください うちはうち よそはよそ

    トピ内ID:7403832062

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    そんな挑発にはのらない

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    blank
    夜明け
    「友達の多さ」というカテゴリでマウントしてるだけですよ。逆に言えば、そこでしかトピ主さんに勝てるカテゴリがないということだと思います。 「友達少ない」 「だから?友達の少なさでママの勝ちね」でいいんじゃないですか?誰が友達が多いほうがエライと決めたの。 あるいは、「ママだってあなたくらいの年のときは友達たくさんいたわよ」でもいいかもしれない。 あなたと私は違うんだ、比較対象にするなよ、という意思表示です。 子供に言われて劣等感を感じるなんてどうしちゃったんですか?子供とまともに相撲とってるなんて滑稽ですよ。そこ、本気になるところじゃないでしょう?

    トピ内ID:8202915205

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    親は親、子供は子供

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    💡
    辛甘
    中学生。反抗期まっ真中だろうね。 まともケンカしても主さんの中学時代と今の中学生は、感性すこ~異なる面々あるかなと私なり思います。 異なるというのは我々の学生時代は、PC・スマホない。今の子はゲームからラインなんでもあれだ。 しかし。あと3年経つと18才ぞ成人の仲間入りとなるのだ。 沢山ケンカして、言い合いしよう。いつか恋人・嫁さんつれてくる日も来ますよ。 あまり落ち込まないでね。

    トピ内ID:0033789401

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    私の母も

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    🐷
    りょちみ
    母も友達ほとんどいなくて、たまに不思議に思って悪気なく 「母さん友達いないよね~」 と言ってしまってました。 傷ついてたかな… 私は小、中、高、専門、どの時代の友達とも繋がりあるので不思議に思ってました。 母はアラカンなのですが親しくしてる学生時代からのお友達が2人いたのですが、そのうちの1人が数年前に癌で亡くなって寂しそうでした。 大人になってからでも趣味を増やして、なるべく外に出ると友達は出来るとおもいます。 ただうちの母は女同士は面倒と言ってました。 息子さんはそんなに深く考えて話してないと思います。

    トピ内ID:2968312893

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    その通り…

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    blank
    50代
    子供に友達がいないと心配なくせに 自分には友達がいない コロナで人と会わないとか よく言われますけど コロナ以前から 誰かと会うのなんてなかった コロナ禍のおかげで 友達がいないのではなく コロナだから会えないのよ、、、みたいな 嘘ついたりして 子育てが始まって 友達付き合いがめんどくさいと こちらから誰にも連絡しないと 年賀状だけの付き合いのみ その僅かな年賀状の交流も 時代の流れか、 今や三枚… 「また会いたいねー」なんて お互い書くけれど 会う努力をずっとせずに 白々しいと思ってしまいます 自分の社交性のなさ 恥ずかしいです 姑が友達ゼロの人で  高齢で家に引き篭もっていて 早くから認知症が進みました 親族全員巻き込まれて大変でした 私も、友達もいなく 主人に先立たれたら 子供にしがみついてみっともない歳のとり方をするのか 子供に避けられて認知症になるのか 仕事を辞めた後 悲しい日々が来るんでしょうね

    トピ内ID:2882422433

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    一度泣いちゃう

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    blank
    祝いのワラ人形
    事実を突きつけられては、ちゃんと友達がいると言ったところで 「証拠を見せろ」とか言われて、年賀状を数枚探し出す羽目になるだけです。 子どもが小さい頃は親の威厳を示そうと精一杯頑張るものですが、いずれ限界が来ます。 子どもも中学生くらいになると親も万能ではないと気付き始め、対等に張り合ってきます。成長の証ですから。 ひどい事を言われた時に、その場で一度泣いてみましょう。 親には遠慮無しに罵詈雑言を浴びせてきても目の前で泣く姿を見ると 急に親が小さく見えて、傷つけてしまった事に驚くでしょう。 少しは反省するかもしれませんよ、特に男の子は。

    トピ内ID:5264328441

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    大丈夫!!

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    😀
    ぽんこちゃん
    友達は数が多いほうが良いのでしょうか?私は決してそうは思いません。広い浅い付き合いもあるだろうし、深い付き合いもあるでしょう。友達がいなくても、自分に自信があれば一人で生活する方もいるでしょう。子供に「友達少ない」って言われて、「ああそうですか」くらいに思ってたほうが楽ですよ。私も高校の頃父親に「今に老人ホーム送り込んでやる」なんて暴言吐いてました。50歳の今はをるそれをとても反省しています。息子さんも、いずれあなたに暴言吐いたことを反省する時期が来ます。なが~い目で見てあげましょう。たいした問題じゃありません。あなたはお子さんを長年育ててきました。どうか自信をお持ちください。

    トピ内ID:3014819117

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    落ち込まないで

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    blank
    猫の母
    お母さんはあなたの歳の時はあなたの倍は友達いたよ! と言い返すかな、私なら。 そんな生意気な発想はあっても、人に言うもんじゃないと (傷付ける) と注意もしますね。 本当の友達とは人数や会う回数ではないことも。 大人になればわかるけど、離れてて会えない○十年来の友人が お母さんにはちゃんといるよ。あなたはお母さんの事全部は わかってないんだから、全て知ってる気にならないでよねって。 親を批判したいお年頃なんでしょうね。 他にお母さんには欠点がないから、そこをついて来たのかな? 元気出してくださいね。所詮反抗期の中学生の言葉、 落ち込む価値ないですよ。

    トピ内ID:6852336356

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    母親の

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    🐱
    みつこ
    コミュニケーションのあり方を心配してるのだと思います。 学校では、今すごくコミュ力を重視した教育になっているんです。 社会性、というものですね。 友だちをキープ(友情を続ける)することって、 努力が必要なんです。 ただで、友情は降りてこない。 楽しいことも、しんどくてムカつくことも、もっと体験して、 人の輪に、自分を置くことを始めてみませんか。 息子さん、いい示唆を与えてくれてると思いますよ。 落ち込んだり、開き直るのではなく、前向きに 発奮の材料にしてはどうでしょう。

    トピ内ID:4081833995

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    外で交流して機嫌良くしてほしい

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    🙂
    さよ
    反抗期の息子、痛いところついてきますね。 私は夫に対して、同じことを思います。 外で同僚や後輩と親交を深めて、家では機嫌良くしてほしいよって。 うちで家族に口うるさく干渉ばかりしてないでさ、と。 コロナもありますが、外との心温まる(楽しい)世界を持たずに家にジトッといるように見えて、小言を言われると、反抗期の息子はより苛立たしく思うのではありませんか。 若い子にとっては、友達命!というところもありますから、その価値観で親を見ちゃうと、特にね。 でもそこでシュンとしてしまうと負けを認めたも同然。 何でもいいから、好きなことに没頭してみてはいかがですか。 若い子にとっては、「自分の世界を持っている」もまた価値があるものだと思いますから。

    トピ内ID:4746176025

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    なんでもいいけど

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    🐱
    ねね
    酸っぱい葡萄的な返しをしなければ いいと思います。 つまり、友情というものの価値自体を 否定しなければ。 愛とか思いやりとかの価値そのものを 否定しないのと同じように。 その価値を認めることと、それを自分が 持たないことは分けて考えてそのように 振る舞うことこそが、こどもへの教育に なると思います。 口で言い返さなくても、あなたが凛として 生きればお子さんはその姿から学べると 思います。

    トピ内ID:4377010222

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    家族がともだち

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    🙂
    ままにゃん
    うちの母親も、友達が一人もいませんでした。陽キャでとても活発な人で、趣味の習いものやテニス、ダンス、PTAなど、たくさんの活動をしていたのですが、いわゆる食事したり旅行したりといった、プライベートな友達づきあいは一切していませんでした。趣味でも学校行事でも用事が終わったら、ランチなどの寄り道をせずにさっさと家に帰ってきてました。 そんな母に、私もトピ主さんの息子さんのようなことを言ったことがありました。すると母は、きっぱり言い返しました。 「そうだよ。今はね。オトナの女はね、結婚して子供ができるとね、他人の友達なんていらなくなるんだよ。今は、パパとあんたたちが一番大切な友達みたいな存在なわけよ。友達と遊んでたら、あんたたちの世話ができないでしょ。あんたたちの手が離れたら、また友達つくるからご心配なくー。」 しかし、私達が独立した後も、やっぱり母には友達はいません。笑 いつか、母になぜ友達を作らないのか聞いたら、 「だって女同士のつきあいって面倒なんだもん。ちょっと仲良くなると、すぐにプライベートの詮索、マウント、依存、他人の悪口や噂話が始まってさ、超うざい。」と、自分も女性なのに、”女という性別の種族がおしなべて嫌い”という理由でした。 「本音を言うと、男友達がほしいけど、パパがやきもち焼くから作らないだけー」とケロケロしてます。 まあ、自分も大人になって、ひとそれぞれだと理解できましたよ。 トピ主さんも、人の言うことなんかお気になさらずに。家族が最高のお友達でいいのです!!!

    トピ内ID:3861239079

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    ありがとうございます

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    🙂
    らら
    皆さんありがとうございます。 一つ一つじっくり読ませてもらっています。 私が友達の事を気にするのは、母親が昔から私と妹を比べてきたのも少しは影響していると思います。それぞれ実家を出た後でも、妹は今日もお友達とランチみたいよ~とか、ららはお昼はいつも1人でしょ? いつも1人でなにしてる?とか(笑) 学生の頃は、ららの友達って変な子しかいないねとか。 そんなこんなで、私も異常に友達に関して敏感になってしまった思います。 なので私みたいになって欲しくなくて、息子には友達に恵まれた楽しい学校生活を送って欲しいという思いから、無意識に友達に関して大丈夫?とか聞いたりしてました。きっと鬱陶しかったかな。 幸い息子は友達が多く、学校の先生からも誰とでも上手くやっていける子です、と言われています。私に似なくて良かった! でも息子も外で同じように人を傷つけているかもしれませんね。。。 気にしない、開き直るのも良いかもとのように、私も開き直って上手く交わすようにします。少ないのは事実ですから(笑) 息子から見たら、大人になってからの交友関係なんて想像もつかないでしょうね。少しでも友達いるじゃない!とのように、そうですね、大切な友達です。 数が多ければ良いのではないですよね。 ありがとうございます。

    トピ内ID:9566411180

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私も友達いません

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    🙂
    フィヨルド
    私も友達いません。 友達をキープするにも努力がいる。 本当にそう思います。 そうされてる方は偉いと思います。 でも、私も50代。 もう面倒臭くて面倒臭くて今更友達見つけてそれをキープしてなんてできませーーん。 趣味はあるのでその付き合いはあるけど、それ以上でも以下でもなし。 頑張って発展させようとも思えません。 なので、世の中的には可哀想な人であっても友達なしの人生を歩んでいきます。 とりあえず家族仲はいいので、死んでも葬儀くらいは出してもらえるでしょうし。

    トピ内ID:6298879637

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    うーん

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    さくら
    アラフィフです。 この年になり思うことは、友達が多い人は友達がいないとダメになっちゃう人かな~ってこと。 だから、自分が意識しているか否かにかかわらず、友達を作ること、友情を維持することに力を注いでいるな~ってこと。 いい、悪い、の問題ではないんです。 ただ、友情に費やす努力が痛いな~と思うこともあるし、その努力を他のことに生かせばいいのに~と思うこともあります。 友人というか、単なる知人だろ、、、と思うこともあります。 特にコロナ禍の今、友達と会えないと鬱々とし、勉強や仕事が手につかず、支障をきたしているのをみるとなんだかな~と思います。 その点、トピ主様タイプは強いと思います。 人は生まれる時も死ぬ時もひとりです。 それが本来の姿。 結局、多くのものを手に入れているのはトピ主様タイプではないですか? というか、友達が多い方がよいという風潮、ひとりが好きな人を陰キャなどと揶揄しバカにする風潮が問題アリだと思います。

    トピ内ID:7419783365

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    憶測ですが

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    ねこ
    >無意識に友達に関して大丈夫?とか聞いたりしてました。 これを言い続けた結果、お子さんも「友達がいないとまずい」という価値観を植え付けられ、無理して頑張って友達を作るようにしてしまい、そのために人間関係にちょっと疲れている、という可能性はないですか? で、ひるがえって母を見てみると、あんまり友達いないじゃん、みたいな。 私も友達あんまりいませんが、それが私には快適ですよ。 我が子も同じタイプなので、小学校で話が合う人がいない、と言われた時には「だよねー」と共感し、高校、大学と進学するとだんだん合う人が増えてくるよ、とアドバイスしたら気にならなくなったようです。 ちなみに私なら「友達いないくせに」と言われたら「だから?」と切り返しますよ。 「無理して大勢と付き合うより、本当に話の合う数人と付き合うのがお母さんには楽しいんだよ」とか。 カフェやランチや映画に旅行、付き合ってくれる人がいないとか、友達と日程が合わないから我慢する、なんて人生より、一人でなんでもできた方が楽しいですけどね。

    トピ内ID:0062524722

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    レスします

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    🙂
    りん
    私は友達いないのですが、全く気にしてないので、もし指摘されても、おっしゃる通りでございます…と、肯定するだけです。 ですが私は、子どもがいないことには少なからずコンプレックスを持っています。 仕方ないことだとけじめ?はついているのですが、指摘されるとチクッとはします。 とりあえず、指摘されてシュンとする時は、思いっきり、悲しい!辛い!うぉー!!と、心の中で叫びます 私はそうすると結構気が楽になるので、この方法を採用してます(笑)

    トピ内ID:6486787919

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    私も友達いないと思われてましたよ。

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    🙂
    jun
    50代女性、子供高校生です。 いつだったか友達とランチに行くって言ったら、「母ちゃん、友達いたの?」って言われました。 バカにするのでなく、地元に友達いたんだー意外って感じの。 確かに友達少ないし、だからと言ってそれを言われても、少ないよで終わり。感情は乱れません。 小言を言った時、たまに友達いないくせにって言われるんですよね。これ以上言わないでって時に言ってるのかなと思います。 まずその小言を言う必要があるのですか?意外とその小言自体が息子さんの言われたくない事をついてることはないですか? 何もせず友達たくさんってことはないでしょう。いい友達多い人ってマメだし、言葉の選択が上手い。魅力もあります。自分から相手に働きかけてます。労力かけてますよ。 それを考えずに友達多い、いいなーってなんか違う気します。

    トピ内ID:0830584851

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    お母さんしっかりして

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    たこやき
    問題は息子さんが「話をすり替えている」ことですよ。 小言の中身はなんでしょう?何かできてないことがあったり、なら母親の交友関係なんて関係ありません。逃げないで指摘しましょう。それを言われると、ショックを受けたりされましたか?かえって面白がっているのでしょうけど、そんなことを通用させてはいけませんよ。むしろがっつり叱ります、私なら。「お前が50になってみろ!一人ぼっちのハゲたおっさんだよ!」と反抗期の中二病にちゃんと言い返しましょう。残念ながら娘2人で、ケンカするチャンスがあまりなかったですが、生活態度を注意されてそんなナメた口をきいてきたら許しませんでしたね。

    トピ内ID:2405062294

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