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    母の介護で父とケンカ

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    💔
    ももんが
    ひと
    36歳独身女性です。
    家族の事について相談します。
    誰よりも元気だった母が、2年前に突然肺がんのステージ4と診断されました。
    抗がん剤の影響や癌の症状で日常生活を送ることが徐々に難しくなってきたので、1年半前に都内の自宅を引き払い、実家に戻って母の介護をしています。
    会社と交渉し、在宅ワークにして頂きました。
    朝は始業前に家事や母の食事作りと介助をこなし、昼休憩の時にも母の食事と薬の管理、夕食の下ごしらえを行い、午後の仕事を終えてから夕食作成と介助、食後は入浴介助を行っています。
    母の病気の症状に食欲不振や嘔吐があるので、毎日どんなものを食べれるか考え、工夫しながら食事の用意をしています。
    そんな状況の中、昇進してしまい、部下の管理や急な入院の対処などでのスケジュール調整など、毎日介護と仕事の両立で綱渡りのような状態です。

    さて、そんな日々を送る中、先日父とケンカになりました。
    きっかけは父が朝3時に起きて歌ったり電気をつけた為、私が眠ることが出来なくなり注意したことでした。
    注意に対し父は「俺は悪くない。そんなことで起きる方が軟弱だ」と逆ギレしてきました。
    私が「そんなことを言っても、介護も仕事もあるし眠れないと困る」と伝えると「お前は介護なんかしていない、何の役にも立っていない、お母さんのことは俺が全てできる、出てけっ」と言われました。
    以降も「口答えするのが生意気だ、存在がムカつく、だまれ!消えろ」と怒鳴られました。

    今まで必死に仕事と両立させながら介護してきたのに、この言われようでなんだかとても情けなく虚しくなってしまいました。
    全て自分ですると言った父は、まだ一度も母に料理を作っていません。動けない母に「お前が買い物に行け」と怒鳴ったりします。
    家を出たいですが、私が出ると母が死んでしまいます。
    心のやり場がありません。どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:6883907028

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    介護保険はどうなってる?

    しおりをつける
    🙂
    チシャ
    お一人で頑張られてて偉いなと
    思うのですが、
    ケアマネさんと相談しての
    今なのでしょうか?
    色々サービス受けられますよ。

    私も祖母ですが、
    仕事と両立しながら
    数年介護やってましたが、
    ヘルパーさんや
    訪問入浴などその他色々と
    助けてもらい、
    体を休める時間もちゃんと作っていました。

    まだお母様が自分で動けるなら、
    要介護数は低くなるかもしれませんが、
    一度その辺りを病院なり
    お住まいの地域包括支援センターなりで
    相談してみては如何でしょうか?

    お父様については…
    きっとお父様なりに
    精神状態もきてるのではないかと
    お察ししますが、
    3時にその行動は、、
    さすがに私だって怒りますね。。

    トピ内ID:0295464260

    ...本文を表示

    家を出ては?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    お母様が心配なのは分かります。
    しかし、お父さんには「娘がタダで家に出戻り、仕事にも行っていない。妻は生活は出きる。お互い怠けているだけ」という認識なのですよ。

    ご心配は山々ですが、ケアマネ、地域包括に相談して、父と母でやっていけるようになさっては?

    ともかく、父にトピ主がいないと無理、一度キチンと頭を下げさせる事です。
    実子だから当然、と言われても、この度の発言を謝らない限り無理と伝えることです。
    ヘルパーでも雇ってください。

    トピ内ID:7330550212

    ...本文を表示

    解ってて言っている

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    父親にお願いされて御実家に戻られましたか。多分、御父様は御母様の御病状を理解していないのと現実を受け止め切れないのだと思いますね。混乱していますよね。これでは一所懸命してくれてる娘に八つ当たりですよね。
    俺にだって娘の世話にならなくても、このぐらいの事出来ると言いたいのでしょう。
    友人達も同じ様な感じですね。親も子も、疾病や介護とか現実を受け止めるのは誰だってみんな辛いのにね。

    トピ内ID:6719643088

    ...本文を表示

    お父さんも病気

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    早朝覚醒ってやつでは?

    自分でどうしようもないのに、責められたら
    ましてや年配の男性なら切れるでしょうね

    年を取ると我慢が利かなくなるし
    夜も眠れなくなる
    これ自体は老化の一種だけども

    妻の介護で疲れてもいるでしょう

    何もしてないなら、
    何もしていないから疲れるんですよ

    自分が当事者じゃないから、考えているだけで頭が堂々巡り
    頭でっかちの現実の伴わない発想に至るんです

    あなたはよく頑張っていると思います

    それと、お父様の意識は別なんです
    優しくてそばにいる人ほど、強く当たられるのです


    ご両親の年齢はいくつでしょうか?
    病気なら、お母さまは介護保険を受けられると思います

    お父様の件も各種方面に相談してみてください
    暴言もあるし、朝から騒ぐという症状があると
    高齢ならどこかしら悪いところがあるはずです
    膝が痛い、腰が痛いでもいいです

    そうしたら
    妻の付き添いをお願いする形でデイサービスに行ってもらう
    夫婦同伴の健康診断といって、病院で検査を受けてもらう

    こういうことができると思います

    トピ内ID:0073088743

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >きっかけは父が朝3時に起きて歌ったり電気をつけた為、私が眠ることが出来なくなり注意したことでした。

    私の両親も
    夜中に目が覚めてそれからもう眠れなくなった
    という事がよくあるので
    老人あるあるです。

    ということは、
    おかあさんおとうさんと一緒に寝てるって事?
    う~んそれはどうかなと思います。

    側にいてもぐっすり眠りたいってのもどうかと。

    それとトピ文で気になったのですが、
    おとうさんは介助はしていないのですか?
    トピ主の私は頑張ってる、頑張ってるってのも
    なんだか力入れすぎだなって感じます。

    トピ主さん介護って言ってる割には
    お年寄りについて知らなさすぎだなとしか
    感じませんでした。

    トピ内ID:0771206183

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    介護立派にされていて素晴らしいと思います。お父様は、何もしてない後ろめたさから、あなたを責めるような言い方をしたのではないでしょうか?
    あとは、親といえどもずっと離れて暮らしていれば、子供との同居も戸惑うのではないでしょうか。
    あ、もちろんお父様の肩を持つつもりは全くありません。
    ただ、私自身、久々に親に会うと、あれ?と思うこともあるので。
    まずは、お母様の通院されてる病院で介護の相談をなさってみてはどうでしょうか?主治医に相談すれば、きっとその窓口を紹介してくれると思います。主治医がめんどくさがりで、病気以外見ないという場合もまれにありますので、そのときは病院の相談窓口や、役所関係の介護を扱ってるところで相談してみてもいいかもしれません。
    介護は長期戦で見ないと、介護する方がへとへとになってしまいます。お父様にやる気があるようでしたら、なにかできる範囲でやってもらうなどして待てばどうでしょう?
    お父様の生活スタイルが変わらなくて不眠が続くようでしたら、近くに部屋を借りて通う形にしてもいいかもしれません。

    トピ内ID:0141229426

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    💍
    tom
    私も父より先に母を癌で亡くしています。


    >誰よりも元気だった母が、2年前に突然肺がんのステージ4と診断されました。

    こういうのって父親の方がショックが大きいですよ。
    私の父も娘の前ではそんな素振りは見せませんでしたが、後で父の友人達に聞いたところ見ていられない程の状態だったそうです。

    >朝は始業前に家事や母の食事作りと介助をこなし、昼休憩の時にも母の食事と薬の管理、夕食の下ごしらえを行い、午後の仕事を終えてから夕食作成と介助、食後は入浴介助を行っています

    お父様は何をやっておられるのでしょう?
    トピ主さんが一生懸命介護をされているのは判りますが、トピ主さんがそうやって使っている時間はお父様にとってもお母さまと過ごせる最後の時間です。
    娘の私では判らない夫婦の間というのがあるので、私はなるべく父が母と過ごせるようにしました。
    介護も父にメインで行って貰いました。
    私は父を手伝うと言う形です。

    それでも母が亡くなった後のがっくり老けた父の姿。
    最後の時を一緒に過ごす事が出来て少しは良かったのかなって思いました。

    トピ主さんも介護を一生懸命にやられているとは思いますが、
    もう少しお父様が出来る事は任せたり、お父様とお母さま二人で過ごす時間を作ってあげて下さい。

    トピ内ID:1853144855

    ...本文を表示

    緩和治療に入るまで、残り期間は長くないと思うので・・・

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    2年前にステージ4の肺癌。現在、日常生活が徐々に困難~
    母様に残された年月は長くないと思う。

    私も親を肺がんで看取ったが
    主様が今後、昇進した仕事を綱渡りで行うのは無理と思う。

    この先は何度か急な入院を繰り返し、その後は緩和治療入院状態が最後までと推測。

    問題は、入院への体調急変が突然に起こる事。
    昼夜問わず、その時は発生するので、家族はそれに振り回され、他の事に支障が出る。

    なので主様には、もう家での付添介護が無理な状況に至ったと思う。
    また食事も、更に食べ難く、食べられるメニューや流動食か~栄養価など、働く主様には(調理時間も手間も)できなくなると。

    なのでこれはもう、父親どうこうの問題でなく
    母様を外部で世話介護してもらうしかない状況かと。

    私も激務仕事と介護の両方が併行した時期があるが、今の主様の様に「綱渡り」をしていると、仕事面で大きなミスが出る。

    責任ある仕事と、今の母様状態の在宅介護を、両立するのは無理。主様も今、実感していると思う。

    だから、もう~
    【主様が同居で母様を介護することは、限界に達した】と認識して、

    今後は、どこかで入院か入所か療養して~
    あるいは
    入院(・療養)と入所を、並行して繰り返し~
    最終的には緩和治療でずっと入院~
    (上記形なら父でできる事多)

    ~の方法が無いかを、担当医師(病院)やケアマネさんや、場合により、自治体の介護・保健関係部署へ相談し、最適解を探すのが良いかも。

    そして主様は(場合によっては)~(近くで別居も想定内)の内心心積りで~

    上記の各部署に「主様がもう、責任ある昇進で、介護ができない事や、在宅介護解消で遠い職場に戻る可能性大」と【しっかり伝え】て

    また父親に介護の資質がなく、母に暴言・虐待の傾向があるのを具体的に話し「私がいないと母が死ぬ」と伝え

    外部での生活治療介護探しを相談してみては?

    トピ内ID:4874962713

    ...本文を表示

    介護休暇申請か第三者の支援を受けるか…

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    大変な状況下で仕事と介護の両立を頑張っていますね。
    心身共に疲労が蓄積されている事と思います。
    昇進され仕事量も増え、出勤前も色々支度、帰宅後も介護…主さんの気が休まる暇がないと思う。
    主さんが介護を続けたいなら、介護休暇が取得できませんか?昇進したばかりで難しいですかね。
    今の状況を続けるのは困難と思う。
    仕事、介護両面に影響が出ると思うし、主さんの身が持たない。
    父親が一人で介護すると言っても、いきなり出来ないと思う。
    母親、父親、主さん、それぞれの願望、どうしたいか、なるべく感情的にならずに話し合う。
    今、世話になっている医療機関か地域包括支援センター等に相談する。
    今後どのような形がベストか相談する。
    ヘルパー依頼とか、施設利用する等、色々あると思います。
    主さん一人で抱え込まないように、呉々も気をつけて。

    トピ内ID:0978130457

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