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    母の事を巡って姉妹喧嘩しました。愚痴です。

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    🙂
    ミコ
    ひと
    うちの家は姉と私と父母の四人家族です。 姉とはそれなりに仲がいいのですが「ミコから言って」と伝言係りにされるのがちょっと嫌です。 子供の頃から 「お洋服は自分で決めたいってミコが言って」「お母さんに下着は自分で買うからお金だけ渡してと言って」 「勝手に部屋に入らないように言ってきて」 とか他にも沢山。 私が言うと母は分かったとは言いますが凄く悲しそうに泣きそうな顔をしてくるので正直キツかったです。 私は姉のように服の拘りも下着の拘りも全くなく…部屋に入られるのも気になりません。 気になるなら姉だけでやりゃいいのにと思いますが、姉は私も一緒の意見、仲間だと言いたいんだそうです。 一回断ったら大泣きして「どっちでもいいんだったらどっちでもよくない私の味方してよ!」と言われたのでしてます。 で、今回の喧嘩は料理なんです。 母が作る料理は美味しいので私は(父姉は基本何も言いません)毎日美味しいと言ってるのですが、そのうちの里芋コロッケが母にとって自信作だったらしく一週間位続いてます。 私は食に拘りが本当になく、別に今後毎日里芋コロッケでもいいや位に思ってるのですが姉がキレました。 「里芋コロッケもうやめてって言って来て」と言われました。 言ったら経験上恐らく母は泣きます。 想像つくんです。 一生懸命作ってて自分が食事を作ってるのにどうしてそんな事を言い出すの?って泣くんです絶対に。 泣かせないように言葉を考えるのも面倒なんです。  だったらこのまま苦じゃない里芋食べてる方がずっといい。 「自分で言いなよ。私はどっちでもいいしいつかは終わるよ」 「私はコロッケいやだから言ってきて。大体何でもかんでも美味しいって言わないで」 「言わないと母さん泣くじゃん!」 こんな感じで喧嘩しました。 里芋なんかで本当に下らないです。

    トピ内ID:2049894069

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    何故?

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    😑
    はなみ
    何故、お姉様の伝言係になるの。都合が悪くなったらお姉様は 「そんなこと言ってない、トピ主様が勝手に言ったとか、嘘つくのよ」ってなりませんか。 都合よく妹さんを使ってる印象ですけどね。どうなるか解っててやらせるお姉様も凄いです。

    トピ内ID:1704005111

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    お母さんと、お姉さんは、似た者同士

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    🙂
    白桃
    どっちも面倒くさい人ですね 勝手にもめて、勝手に2人で泣いてれば良いのにね おいくつか分かりませんが 私は早く一人暮らしするよ お姉ちゃんは出ていかないなら 自分で言えるようにしないと、ずーっと我慢だね と言って 私が納得できないことは絶対に言わない いつまでも1人で泣いてれば良いよ と、言い放って、絶対に言わないことです お姉ちゃんは、妹は泣けば言うこと聞くと思ってるよ そこを覆さないとね

    トピ内ID:5527947260

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    いい機会ですよ。

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    🙂
    あまぐり
    一週間毎日里芋コロッケですか? トピ内容とは少しずれますがそれはちょっと嫌ですね。 それは置いといて。。。 ご姉妹さん、おいくつなんですか? 若くても10代後半もしくはもう成人されてるのかな? お姉さん、ズルいし幼稚ですよね。 幼いころからの名残で今もその関係性なんでしょうが、 (小学生の姉妹にはありがちですよね) 今でもそのままって信じられません。 トピ主さんは、当然ですがもう言う事聞く必要はありませんよ。 この喧嘩をいい機会にして、もう金輪際やめましょう。 自分の意見は自分で言う。当たり前でしょう。 悪いけど、お姉さんみたいな人と 関わりたくない。性格悪そうって思います。 お母さんも、お姉さんに 言いたいことがあるなら自分で言え! ってどうして伝えてこなかったのでしょうか。 里芋コロッケ一週間といい、すぐ泣いちゃうことといい、お母さんにもちょっと??という部分がありますね。 いずれにしても、トピ主さんはもうお姉さんの意思伝達人はやめてくださいね。

    トピ内ID:5285117131

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    中学生くらいかな

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    blank
    ミント
    お姉さんの言い分や、お母さんが毎日一人で食事を作っているような様子から トピ主さん姉妹は中学生くらいなのかな。 お姉さんが子供っぽいので、妹さんのトピ主さんが若干冷静な感じですね。 お姉さんのことをお母さんやお父さんに相談したらどうでしょう? 告げ口したと言われる可能性が高いですが、いつまでもトピ主さんが伝承鳩をやるわけにもいきませんしね。 言うとしたら、 「私は美味しいから里芋コロッケでいいけど、お姉ちゃんが違うのがそろそろ食べたいと言ってるよ」 と、自身の意見も言いましょう。 トピ主さんに言われたらお母さんが泣くというのも不思議です。 お父さんに、お母さんとお姉ちゃんのあいだに挟まれて苦しいとお話してみてくださいね。

    トピ内ID:0262708821

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    もう辞める

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    🐶
    みかん
    もう伝書鳩になるのは止めましょう。 お母様に嫌われたくないってお姉様は思っているんでしょうね。 主様もお母様が大切なら自分の思っていること以外は言わない事です。 都合よくお姉様に使われているだけですよ。 泣こうが喚こうが知らん顔する方が良くないですか? メンドクサイ家族です。 主様がみんなを泣かしているんですよ。

    トピ内ID:0404321818

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    どうしてでしょうね

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    ホットチョコ
    ご姉妹の年齢を書いていただければ、もう少し読む側のイメージも湧くと思うのですが・・ 10代のご姉妹ですか? それとも40代ですか? 年齢で内容も違ってきますよ。 さて、お母様とお姉様は普段の会話があるのですか? 誰もお姉様に意見はできないのですか? ご姉妹が子どもなら改善の余地はあるのでしょうが、既に大人なら変わるのは難しいですよね。 今回の喧嘩の原因ですが、自信作とは言え、同じ料理を1週間も作り続けることは私(主婦歴長し)には理解し難いことではあります。 なので、お姉さまの「もうやめて」のお気持ちは分かります。 ここだけをピックアップすれば、誰でもそう言いたくなると思います。 それなのに「やめて」と言われたらお母様は泣くのですか・・ 自分を否定された気がするのかな。。 お父様が何も言わないのは、ガラスのような心を割らないようにされている? 主さんのご家庭を想像すると、確かに主さんは大変ですね。

    トピ内ID:2482162880

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    文句のある人は料理を手伝いましょう

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    🙂
    おほほ
    材料を里いもでなく、別のものに変えるよう提案するとかね。「言うのが嫌なら料理手伝えばー?」と言ってみたらどうでしょう。 トピ主さんも、そろそろお姉さんにガツンと言って良いと思いますけどね。 少なくとも、もう子供じゃない年齢なんでしょ?文句があるなら自分で言う、これは大人の基本です。トピ主さんも伝言係を卒業しなければ。 できるならトピ主さんはその家を出て自立することですね。伝言係がいるから甘えるんだと思います。代弁グセをつけるとお姉さんの為になりませんよ。他人に文句を言わせる人は、間違いなく嫌われますので。

    トピ内ID:4048582866

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    大きい子供がふたり・・・

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    🙂
    える
    お姉さん、お母さんが幼すぎる印象です。 というか、お姉さんとお母さんの仲に問題があり…いつも、あなたが板挟みにされてる感じですね。 お母さんが泣くのは、あなたが言ってるのではなく…お姉さんが言ってるって分かるからでしょう。 > 「どっちでもいいんだったらどっちでもよくない私の味方してよ!」 もはや意味不明ですね。。同情します。。 自分の意思でない事を言いたくない!っとお姉さんに言いましょう。これからは、伝言役やらないと強気で返しましょう。 甘やかしても付け上がるだけですよ! しかし、里芋が一週間はちょっとイヤかなと思いました。『めっちゃ美味しいから、分けて出して!連続して食べると嫌いなりそう』と私なら言いますね。

    トピ内ID:9093283462

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    これは違うと思う

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    😉
    通りますよ
    >姉は私も一緒の意見、仲間だと言いたいんだそうです これは違うでしょ 自分が言って悪者になりたくないから、 自分では言いたくないから、 トピ主さんに言わせているだけでしょう いいように便利使いされているだけだと思いますよ 過去からずっと 私ならお姉ちゃんが~が嫌だって、 って言ってるよ、って母親に言います 自分の考えは自分の意見として言う 自分の考えではない意見を自分の意見として言っていたのであれば トピ主さんもどうかな、と思います

    トピ内ID:2111339912

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    伝言ゲームじゃないけど、あなたはそれをお父さんに言ってみたらどうでしょうか。 ついでに、姉の代弁を刺さられてて辛いということもお父さんに言っとくと良いでしょう。 お母さんにいうときは、私は好きなんだけどお姉ちゃんに言えって言われたって言っていいと思います。 妹の立場って我の強い姉をもつと苦労するんだけど、社会に出たらもっと大変ですから、それの予行練習と思って乗り切ってください。 お父さんを巻き込んで味方につけましょう。

    トピ内ID:8953795370

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    いくら、食事作る人に文句は言うなと言ってもね

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    いなちゃん
    私は、食事に関しては割とトピ主さんと近く、同じものが続いても苦になりません。 ですが世の中には、同じものが続くと嫌な人の方が多いです。2日間でも嫌なのに、1週間。それは嫌でしょうねえ……。 トピ主さんがお母さんに言うかどうかは別として 一生懸命作ろうが何だろうが、続けて同じものは嫌だと言う人の気持ちも、分かってあげてください。 それは、お母様にも分かってもらった方が良いです。 ただまあ、お姉さまに対しては「自分で言って。私は絶対に言わない」で良いと思うけどね。 でもね。お姉さまは変わらない。お母様も変わらない。 お姉さまは、トピ主さんに言わせようとするところはずるいと思うけど、仰る内容は、まあ普通に分かります。トピ主さんは嫌ではなくても、多くの人が嫌だと思いそうな内容だなと。 なので、トピ主さんは夢にも思っていないでしょうが、お母様にも多くの問題がありそうですよ。どなたかがおっしゃっていましたが、お母様とお姉さまは似た者同士なのかもしれないです。 なるべく早く自立されることをお勧めします。

    トピ内ID:4651580186

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    母・姉・トピ主全員の為に伝言辞めよう

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    無名
    お母さんもお姉さんも、感情の振り幅が狭くて大きいのか、ちょっと不安定かつ幼い印象(特に姉)ですね。 そこにきて、拘りがないがゆえか、相手の感情に押されぎみなトピ主さん。 姉にとってのみ便利だったかもしれない関係性と組み合わせですが、客観的に見れば、これを続けてるとデメリットしかありません。 母親は本当は思ってもないトピ主さんからクレームや要求を言われたと思い傷つく。 姉は人を使って言いにくいこと・言いたくないことから逃げ続け、その狡さや代償に気づかず成長できない(家庭外でトラブル起こしそう)。 トピ主さんは言いたくないことを母に言って悲しそうにされ傷つく。 このループ、断ち切りましょう。 皆さん仰るように、姉からの伝言をバシンと断ってください。 泣かれても騒がれても、動じずに相手にしない。 これまでの過程で、しつこく要求し続ければ最後には伝言してくれると姉は踏んでるでしょうから少し面倒だと思いますが、負けないで。 どっちでもいいなら姉の側について、などという姉の主張は聞く耳もたない。 どっちでもいいからこそ姉→母の要求に私は無関係なんだ、巻き込むな!くらい言ってやりましょう。 トピ主さんには「伝言したくない」という自分の意思を示して拒む権利があるし、この状況ではむしろそれが必要です。 もしこの先母親が姉からの言葉で悲しむことがあっても、トピ主さんが姉とは違う思いでいて、今までのように姉の伝言をしなければ、それだけで母親の悲しさは減ると思いますよ。

    トピ内ID:1037256228

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    上手くやればいいのに・・・

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    🙂
    私も妹
    妹の立場ならもう少し経験と慣れでうまくやれるでしょうに・・・ どうして姉と真正面からやりあうのだろう? 姉「言ってきて!」 妹「わかった~(すぐに言うとは言ってない)」 これで終わらせればいいだけなのに。 姉「なんで言ってないのよ!!」 妹「タイミングを見て言おうと思ってたんだよ~」 これでいいのに。 母に言うにしても。 「姉がこう言ってるけど、私は里芋コロッケ大好きだよ」 「姉は同じ物が続くのがイヤなんだって~贅沢だよね。私はお母さんの料理美味しいから同じ物が続いても平気だよ」 こんな感じで言えばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2327599099

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    トピ主です。レス、ありがとうございます。

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    🙂
    ミコ
    私たちは10代の姉妹です。 姉は一応言うには言うんですけど母が「でもミコはこれでいいって言うから」と私を引き合いに出して意見を変えない事が多いんです。 里芋事件も姉は一回言ったんですけど「でもミコは美味しいって言うから」となり…。 なんというか姉と母は意見が対立するとかなり大きな喧嘩になります。 姉が大体母と喧嘩して上手くいかない→私の口から言わせる…という一連の嫌な流れです。 で、母が泣くのは事前に姉と喧嘩してて……私が味方だと思ってたら姉の味方をしてて裏切りで悔しいのかなと予想してます。 でも一応納得はしてくれます。 里芋について母が泣くかは予想ですが恐らく泣くだろうなと。 前の手作りカレー(スパイスから作ってる)事件の時がそうでした。 あの時も2週間位作ってて姉がキレました。 姉が母に言ったら「でもミコは美味しいって言ってる」といつもの決まり文句。 姉は「ミコはカレーでもカレー以外でもどっちでも何でもいいんだよね!?私はカレー嫌いだからそれでいいよね!?」 となり、私が伝書鳩。 で、母は分かったといいながらジワッと涙を流して「美味しいっていってたのに」となり、後始末というか機嫌取りの言葉を言い続ける羽目になる。 それが面倒だから母のやりたいようにさせたい。どっちでもいいし。 正直、姉も母も同じような物に見えます。 なんでこの二人こんな下らない事で泣いてんだろうかと。

    トピ内ID:2049894069

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    面倒くさいお姉さん…

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    🙂
    私なら家族全員いる前で「私は里芋コロッケ美味しいから毎日でもいいけど、お姉ちゃんがもうやめてって言ってるよ」と切り出しますね。 それでお姉さんに非難されたら、「もう面倒くさいから今度からは直接言ってね」で終わり。

    トピ内ID:3149513641

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    断る

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    高橋XYZ
    卑怯なお願いごとはキッパリと拒否しましょう。 姉があなたに頼み事をしてくるのは、あなたにも悪い点があるからです。 キッパリ断らないこと。 姉がギャアギャア泣き叫べばあなたが言いなりになること。 これらのせいで、お姉さんが悪癖を助長します。 頼み事をしてきたら、お母さんには「お母さん、お姉ちゃんが勝手に部屋に入らないように言ってきてだって」と伝書バトでいいです。 お姉さんが泣きわめいたら、困って姉の言う通りにしてあげるのではなく、泣いていることを面白がってはやし立てるぐらいでいいです。 泣きわめいてワガママを通すような恥ずかしい姉をしつけるには、泣き落としなど通用しないということを姉に示す必要があります。 コロッケの件は、姉がそんな頼み事をしてきたら、妹のあなたはわざと「お母さん、コロッケおいしー。明日もコロッケ楽しみにしてるよ」と姉がいる前でお母さんに言い、絶対に姉の思惑通りにならないことを示さないと。 とにかく、姉を助長してるのはトピ主さん自身の言動ですよ。

    トピ内ID:2727588239

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    レス読みました

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    りんりん
    最初は、お姉さんがはっきり物申せばいいじゃん!と思ってましたが、レスを読むと問題あるのはお母さんの方ですね。 同じ料理を2-3日ではなく、1週間なんて誰でも嫌ですよ。 これはもうお父さんにも相談して、家族でちゃんと話し合いしましょう。 あなたのお母様と私は同じ世代では無いかと思いますが、そんなくだらない事で泣くという事が大人として驚きです。 扱いにくそうなお母さんである事は間違い無いようですので、ここはお父さんの力をかりましょう。

    トピ内ID:6726091059

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    大変だなあ

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    はしもと
    トピ主さんも2人にならって 「私は関係ない」って泣いてみる? 涙に感情を揺さぶられないことが必要なのかも 2人の涙は脅迫みたいなものだし 泣けばいいと思ってて嫌だね

    トピ内ID:7157673271

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    面倒くさい!!!

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    🛳
    divide
    レス読みましたがお母さんが一番面倒くさい人ですね。 毎日違うメニューにするのも大変なのはわかるけど 実際に同じものを1週間2週間続けて出すなんて 極々普通に考えて嫌になるに決まってますよ。 「ミコが美味しいって言うから」はトピ主さんのせいにして楽をしてるだけ。 文句を言えば泣くって、それを武器に言う事を聞かせようとしているだけ。 いい大人のする事じゃない。 お母さんには「美味しいから何日も続けて食べたいってわけじゃないし、私の事はもういいからお姉ちゃんのために別のメニューにしてあげて」と言いましょう。 それでも泣くかな。 まあ、泣いてもメニューを変えてくれるなら泣かしておきましょう。 でもね、トピ主さんたちは10代だそうだけど それなら少しくらいは料理できるよね? 休日だけでも姉妹で何か作ってあげたら?

    トピ内ID:0808398244

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    あなたも

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    🎶
    金木犀
    母親を上手くあしらっているように見えて、実は同質化していませんか。 お姉さんは自我が芽生え親との差別化を図り精神的に巣立ちの時を迎えているように思います。いくら母親に言っても通じないからあなたに助けを求めていますが、いずれ時が来ればそれも必要なく飛び立って行くでしょう。 そうなると残されるのはあなた。母親に言われれば反抗できない。お互いに依存関係になりませんか。

    トピ内ID:3478749145

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    なんだか歪んだ家族のように見えます

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    🙂
    カフェラテ
    トピ主さんのレスを見ました。 お姉さんは一応主張はしてるんですね。でもトピ主さんがあまりにもなんでも受け入れるからお母さんはトピ主さんを盾に全然聞いてくれないと。 客観的に見たらお母さんは相当おかしいし、トピ主さんのこだわりの無さが免罪符のようになっていてお母さんを助長してしています。それなら確かにトピ主さんに言ってと言いたくなるだろうし、妹の意見は聞くのに自分は無視されるなら泣きたくもなるでしょう。 一方トピ主さんのこだわりの無さも私の目から見るとかなり異様なレベルです。それが本当に心の底からのものなのか、お母さんを刺激しないようにする処世術なのか分かりませんが、一般的にスパイスカレーが2週間、里芋コロッケが1週間続くのを全く気にしない人は非常に少ないことでしょう。10代も半ばを過ぎれば自分の服は自分で選びたいし、自室に踏み込まれたくないと思うのもごく普通の事です。 もしトピ主さんのその自分の無さが、精神的に不安定なお母さんに対処するための自分を殺し続けた結果なのだとしたら、トピ主さんも非常に気の毒な人だと思います。 またお父さんの意見がありませんが本心からなんでもいいのか、諦めの心境で関わらないようにしているのか分かりません。 もしかすると夫の関心の薄さが、お母さんの「一度褒められたものを繰り返す」という承認欲求の高さに繋がっているのかもしれないけど、いずれにしてもトピ主さんの家庭は健全な家庭ではないように見えます。トピ主さんから見たらお姉さんとお母さんが同類とのことですが、私の目にはお母さんとトピ主さんの方が不健全に見えます。 今おいくつなのか分からないけれど、とにかくお姉さんには早く自立してその家から出て欲しい。トピ主さんが今幸せならいいけど、早く自分の意見を持てるようになればいいなと思います。

    トピ内ID:7889150953

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    基本は断固として断るに一票だけど…。

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    🐱
    neko
    『姉は一応言うには言うんですけど母が「でもミコはこれでいいって言うから」と私を引き合いに出して意見を変えない事が多い』なら、妹のあなたを伝書鳩に使っちゃう気持ちわかるなぁ…。 2週間カレーとか1週間コロッケとかちょっと耐えられないです…。 実は私も姉妹で、姉妹でタッグを組んで親にお願いをする事はよくありました。私たちは片方が繊細で片方が大らかとかの極端な事が無かったので、時には喧嘩にもなりましたが上手くやってました。 『「お洋服は自分で決めたいってミコが言って」「お母さんに下着は自分で買うからお金だけ渡してと言って」「勝手に部屋に入らないように言ってきて」』はあなたが嫌なら断固として断っていいですが、2週間カレーとか1週間コロッケは協力してあげて欲しいです。健康にも悪いですよ。 だってお姉様は自分が言いたくないから言わないのではなく、言ってるけど聞いてくれないからあなたにお願いしているんでしょ?ハッキリ言って『2週間カレーとか1週間コロッケ』は私も断れたら大泣きしますよ!(笑)その位嫌です…。 『一生懸命作ってて自分が食事を作ってるのにどうしてそんな事を言い出すの?って泣く』これは圧倒的にお母様が良くないですよ。『正直、姉も母も同じような物に見えます』違うと思います。大抵の人間はこれだけ同じ物を食べたら本能が拒否します。栄養のバランスが崩れてくるので…。 せめてあなたから『サトイモコロッケも美味しいんだけど、〇〇も美味しかったから食べたいな』と前向きな提案をしてみてはいかが?

    トピ内ID:7551930779

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    かしこい方ですね

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    🙂
    玄米k
    ミコさんのお母さん位の年の者です。ミコさんはとってもかしこい子だね。ものごとをちゃんと客観的にみてる。 私もたいがいズボラだけど、一週間毎日里芋コロッケはないなぁ。 コロッケって手間かかるんだけどね。ミコさんも分かってるように、お母さんとお姉さんは良く似ている。 ここに相談してよかったね。私が絶対仲裁しなくちゃ!って思いつめないでね。 たまにお料理も手伝えるといいね。じゃがいもコロッケ、かぼちゃコロッケ、クリームコロッケ…。お母さんに一週間のメニュー、リクエストしてみては?

    トピ内ID:9792082206

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    めんどくさいよね~

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    🙂
    おばちゃん
    心中お察し申し上げます。 私なら お姉さん同席の上、お母さんに 「○○が嫌だとお姉さんが言っている」と伝えて、以後私を巻き込まないでほしい、と宣言します。 下手したら 嫌われて2対1で損をするかもしれませんが。 もし、続くようなら毎回同じようにしてください。 あくまでも、お母さんに伝えるときは自分の意見ではなくお姉さんの意見であることを強調します。 10代の姉妹なら 永遠にこの関係が続くかと憂鬱になるとは思いますが、 だんだんと疎遠になるものです。 家族だからってずっと一緒に仲良くいる必要はないと思います。 ずっと仲良くいるために適度な距離は大切です。 また、社会人となり、結婚したりするころには 姉です、妹です、の関係性もある程度は対等になってきます。 いつまでも 姉だから、、、と我慢する必要もないですよ。 お姉さんは、お母さんに対する反抗期なのかもしれませんね。

    トピ内ID:3669329798

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    トピ主さんが気の毒

    しおりをつける
    🐷
    ぷえる子
    トピ主さんが仰る通り、お母さんとお姉さん、そっくりです。 似たもの同士がぶつかるのはよくあることですが、 いちいちそれにトピ主さんが巻き込まれるのは迷惑ですよね。 余計なことで頭を悩ませているトピ主さんが気の毒でたまりません。 あなたは、そういう家庭に生まれたことを恨まずに、 上手に立ち回るスキルを今まさに、身につけている最中で、 それは将来きっと役に立ちますから、ひねくれたりしないで、 そのまま真っすぐでいて下さいね。 勝手な想像ですが、お父さんももうノータッチって感じなのでしょう。 でも、お母さんを今まで放置してきたのはお父さんですから、 現在困っているトピ主さんに協力するくらいしてもらわないと。 お母さんはもう何十年もそういう性格のまま、ここまで来たのだから、 修正するのは大変でしょう。 どちらかと言うと、まだ若いお姉さんの方が、 考えを改めて大人になれる可能性があると思います。 泣いても何も解決しないし、自分の意見を冷静に伝えられない人は、 社会に出ても苦労します。 例え家族でも、きちんと話合わないと、何が嫌なのか解りません。 甘えてないでしっかりしなさい、これはお父さんが言うべきです。 自分の意見を堂々と言うこと。 そして、意見が違うことが対立ではないこと。 話合えば、解決法が見つかること。 それで充分です。 例えば、連続コロッケが嫌だというお姉さんが率先して献立を考えて、 買い出しに行ってあげれば、お母さんも単に否定されたのではなく お手伝いをしてもらったと思えるでしょう。 みんなが、 「なるほどあなたは、そうなのね。私は違うけど、どちらもいいね」 って普通に思えればいいのにね。

    トピ内ID:0116090868

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    お母さんが幼い

    しおりをつける
    😑
    はる
    トピ主のレスを読みました。 10代の姉妹ということなので私と同年代のお母さんだと思います。 食事の準備はとても大変ですが、毎日同じものを出し続ける、お姉さんに指摘されてもあなたをたてに変えない、食事以外のことでも同じやりとりが何度もある。 以上の点からお母さんが変わらないとあなたとお姉さんの関係も変わらないと思いました。 お母さんにお姉さんとお母さんの間の挟まれていつも仲裁する様な感じでお母さんにお姉さんの思いを伝えるのが辛いと相談してはどうですか? あと、食事に関してはお姉さんも10代ということなのでお姉さんが食事を自分の分だけでも準備するなどしてもいいかもしれません。 でも、30代から40代であろうお母さんがとにかく幼いなと思いました。 嫌なことはお母さん、お姉さん両方に伝えないと状況はずっと変わらないと思います。 頑張ってください。

    トピ内ID:8705926890

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    私もお母さん
    ミコさん 気遣いが出来る賢い方ですね。 私もお母さんしていますが、「玄米kさ」んに同感です。 一週間のメニューを提案したり、 今まで美味しかったメニューを伝えて それをローテーションで作ってくれたらうれしいな、 とお伝えしたら、お母様は喜んで作ってくれるのではないかしら。 毎日続かないからお姉様もキレないし。 私もやっぱり「美味しい」といわれるととても嬉しくて、その後しばらくは頻繁に作ってしまいます。 特にメニューに困った時など(でも連日はさすがに無いですが…)。 お母様はみなさんご家族に美味しい!と言ってもらえることが生きがいなんですね。 何はともあれ家族みんなで食べるご飯は美味しいです。

    トピ内ID:0853933584

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    トピ主に同情します

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    🙂
    めだか
    トピ主のレス1つ、拝見しました。 伝書鳩を妹にさせる姉もおかしいですが、 そもそも母がくだらないことに拘り、大したことないのに泣く。 普通ではないし幼稚すぎでは‥‥。 親が子どもに対して大したことないのに泣くのは精神的虐待だと思っています。 はじめは姉がおかしいと思ってましたが、 同じ料理メニューが1~2週間続くことがそもそもおかしい。 そこは姉に少し同情します。 姉に抗議はされているようですが、 母に「自分を言い訳に使わないでほしい」とお願いしたほうがいいような気がします。

    トピ内ID:8705540444

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    無理をしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    ミコさんは、家族仲良くありたいと母親、姉に気遣いをし過ぎていませんか? 無意識で母親、姉の要求も叶える為に一人奮闘する健気に頑張っている姿を想像します。 ミコさんは調整役、世話役的な立場になっているように思う。 衣服、食事に関して例を上げ拘りがないと言っていますが、母親と姉の事を先に考えて自分の事を後回しするしかない中で生きてきたのかも知れない。 母親を悲しませるとか困らせる事になると想像しブレーキをかけてしまっているかも知れません。 ミコさんの母姉、共に自己主張各々するが問題があっても自分達で解決しない。二人ともミコさんを通す方が楽に解決すると学習したのでしょう。 人一倍優しいし母思い、姉思い…家族仲良く暮らしたい気持ちがあると思う。 ミコさんばかりが我慢して無理に家庭のほころび?を取り繕わなくていいと思う。 父親は、どんな立場?相談して皆で解決し楽しく暮らせたらいいですね。

    トピ内ID:5063836017

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    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ミコ
    うちの父は優しい人ですし私は嫌いじゃないですけど世間的な一般的な父じゃないんです。 ちょっと創作系の仕事をしてて、そのせいか宇宙人というか言葉は通じてるのにボンヤリ焦点の合ってない人です。  こっちもこっちで変な人ですけど害はなく、基本怒らないし大人しい人です。 けれど母にとってはそうではなく、たまに大泣きして父によく怒ってます。 仕事で汚れた服をそのまま洗濯機に入れたりして母が怒るけど父はポーっとしてる事が多いです。 母曰く父は宇宙人で、家にずっといるから辛い。怒らなくて優しいけど会話が通じないと言ってます。 それ聞いてるこっちもキツいです。 因みに父は里芋コロッケたべてません。曜日事に決まった物をローテーションで食べてます。 料理を作ったら? は言ってて、姉は何回かやってて…気が済むというか面倒臭くなると辞める事はあります。 姉母は基本的に優しい人なんですけど確かに幼い性格をしています。 姉母揃ってよく泣きます。 「お姉ちゃん嫌がってるから辞めてあげなよ」的な事は言ったことがあって母に「ミコもそうなの?」と聞かれて「私はどっちでもいいから」というと母が姉に「ミコはこれていいって言ってる」となって姉が私に「ミコも嫌って言ってよ。母さんアンタの言うことしか聞かない」となり、結局私が言って母が泣く。 父はその場にいると涙の成分がどうのこうの言い出して母がキレちらかす。 これ、やっぱり可笑しいですよね?

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