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    母の事を巡って姉妹喧嘩しました。愚痴です。

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    (トピ主4
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    ミコ
    ひと
    うちの家は姉と私と父母の四人家族です。

    姉とはそれなりに仲がいいのですが「ミコから言って」と伝言係りにされるのがちょっと嫌です。

    子供の頃から
    「お洋服は自分で決めたいってミコが言って」「お母さんに下着は自分で買うからお金だけ渡してと言って」
    「勝手に部屋に入らないように言ってきて」
    とか他にも沢山。

    私が言うと母は分かったとは言いますが凄く悲しそうに泣きそうな顔をしてくるので正直キツかったです。

    私は姉のように服の拘りも下着の拘りも全くなく…部屋に入られるのも気になりません。

    気になるなら姉だけでやりゃいいのにと思いますが、姉は私も一緒の意見、仲間だと言いたいんだそうです。

    一回断ったら大泣きして「どっちでもいいんだったらどっちでもよくない私の味方してよ!」と言われたのでしてます。

    で、今回の喧嘩は料理なんです。

    母が作る料理は美味しいので私は(父姉は基本何も言いません)毎日美味しいと言ってるのですが、そのうちの里芋コロッケが母にとって自信作だったらしく一週間位続いてます。

    私は食に拘りが本当になく、別に今後毎日里芋コロッケでもいいや位に思ってるのですが姉がキレました。

    「里芋コロッケもうやめてって言って来て」と言われました。
    言ったら経験上恐らく母は泣きます。
    想像つくんです。
    一生懸命作ってて自分が食事を作ってるのにどうしてそんな事を言い出すの?って泣くんです絶対に。
    泣かせないように言葉を考えるのも面倒なんです。
    だったらこのまま苦じゃない里芋食べてる方がずっといい。

    「自分で言いなよ。私はどっちでもいいしいつかは終わるよ」
    「私はコロッケいやだから言ってきて。大体何でもかんでも美味しいって言わないで」
    「言わないと母さん泣くじゃん!」

    こんな感じで喧嘩しました。
    里芋なんかで本当に下らないです。

    トピ内ID:2049894069

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    何故?

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    😑
    はなみ
    何故、お姉様の伝言係になるの。都合が悪くなったらお姉様は
    「そんなこと言ってない、トピ主様が勝手に言ったとか、嘘つくのよ」ってなりませんか。
    都合よく妹さんを使ってる印象ですけどね。どうなるか解っててやらせるお姉様も凄いです。

    トピ内ID:1704005111

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    お母さんと、お姉さんは、似た者同士

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    どっちも面倒くさい人ですね
    勝手にもめて、勝手に2人で泣いてれば良いのにね

    おいくつか分かりませんが
    私は早く一人暮らしするよ
    お姉ちゃんは出ていかないなら
    自分で言えるようにしないと、ずーっと我慢だね
    と言って
    私が納得できないことは絶対に言わない
    いつまでも1人で泣いてれば良いよ
    と、言い放って、絶対に言わないことです

    お姉ちゃんは、妹は泣けば言うこと聞くと思ってるよ
    そこを覆さないとね

    トピ内ID:5527947260

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    いい機会ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    あまぐり
    一週間毎日里芋コロッケですか?
    トピ内容とは少しずれますがそれはちょっと嫌ですね。

    それは置いといて。。。
    ご姉妹さん、おいくつなんですか?
    若くても10代後半もしくはもう成人されてるのかな?

    お姉さん、ズルいし幼稚ですよね。
    幼いころからの名残で今もその関係性なんでしょうが、
    (小学生の姉妹にはありがちですよね)
    今でもそのままって信じられません。

    トピ主さんは、当然ですがもう言う事聞く必要はありませんよ。
    この喧嘩をいい機会にして、もう金輪際やめましょう。

    自分の意見は自分で言う。当たり前でしょう。

    悪いけど、お姉さんみたいな人と
    関わりたくない。性格悪そうって思います。

    お母さんも、お姉さんに
    言いたいことがあるなら自分で言え!
    ってどうして伝えてこなかったのでしょうか。

    里芋コロッケ一週間といい、すぐ泣いちゃうことといい、お母さんにもちょっと??という部分がありますね。

    いずれにしても、トピ主さんはもうお姉さんの意思伝達人はやめてくださいね。

    トピ内ID:5285117131

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    中学生くらいかな

    しおりをつける
    blank
    ミント
    お姉さんの言い分や、お母さんが毎日一人で食事を作っているような様子から
    トピ主さん姉妹は中学生くらいなのかな。

    お姉さんが子供っぽいので、妹さんのトピ主さんが若干冷静な感じですね。

    お姉さんのことをお母さんやお父さんに相談したらどうでしょう?
    告げ口したと言われる可能性が高いですが、いつまでもトピ主さんが伝承鳩をやるわけにもいきませんしね。

    言うとしたら、
    「私は美味しいから里芋コロッケでいいけど、お姉ちゃんが違うのがそろそろ食べたいと言ってるよ」
    と、自身の意見も言いましょう。

    トピ主さんに言われたらお母さんが泣くというのも不思議です。
    お父さんに、お母さんとお姉ちゃんのあいだに挟まれて苦しいとお話してみてくださいね。

    トピ内ID:0262708821

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    もう辞める

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    もう伝書鳩になるのは止めましょう。

    お母様に嫌われたくないってお姉様は思っているんでしょうね。
    主様もお母様が大切なら自分の思っていること以外は言わない事です。
    都合よくお姉様に使われているだけですよ。

    泣こうが喚こうが知らん顔する方が良くないですか?
    メンドクサイ家族です。
    主様がみんなを泣かしているんですよ。

    トピ内ID:0404321818

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    どうしてでしょうね

    しおりをつける
    ホットチョコ
    ご姉妹の年齢を書いていただければ、もう少し読む側のイメージも湧くと思うのですが・・
    10代のご姉妹ですか?
    それとも40代ですか?
    年齢で内容も違ってきますよ。

    さて、お母様とお姉様は普段の会話があるのですか?
    誰もお姉様に意見はできないのですか?
    ご姉妹が子どもなら改善の余地はあるのでしょうが、既に大人なら変わるのは難しいですよね。

    今回の喧嘩の原因ですが、自信作とは言え、同じ料理を1週間も作り続けることは私(主婦歴長し)には理解し難いことではあります。
    なので、お姉さまの「もうやめて」のお気持ちは分かります。
    ここだけをピックアップすれば、誰でもそう言いたくなると思います。

    それなのに「やめて」と言われたらお母様は泣くのですか・・
    自分を否定された気がするのかな。。
    お父様が何も言わないのは、ガラスのような心を割らないようにされている?

    主さんのご家庭を想像すると、確かに主さんは大変ですね。

    トピ内ID:2482162880

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    文句のある人は料理を手伝いましょう

    しおりをつける
    🙂
    おほほ
    材料を里いもでなく、別のものに変えるよう提案するとかね。「言うのが嫌なら料理手伝えばー?」と言ってみたらどうでしょう。

    トピ主さんも、そろそろお姉さんにガツンと言って良いと思いますけどね。

    少なくとも、もう子供じゃない年齢なんでしょ?文句があるなら自分で言う、これは大人の基本です。トピ主さんも伝言係を卒業しなければ。

    できるならトピ主さんはその家を出て自立することですね。伝言係がいるから甘えるんだと思います。代弁グセをつけるとお姉さんの為になりませんよ。他人に文句を言わせる人は、間違いなく嫌われますので。

    トピ内ID:4048582866

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    大きい子供がふたり・・・

    しおりをつける
    🙂
    える
    お姉さん、お母さんが幼すぎる印象です。
    というか、お姉さんとお母さんの仲に問題があり…いつも、あなたが板挟みにされてる感じですね。

    お母さんが泣くのは、あなたが言ってるのではなく…お姉さんが言ってるって分かるからでしょう。

    > 「どっちでもいいんだったらどっちでもよくない私の味方してよ!」
    もはや意味不明ですね。。同情します。。
    自分の意思でない事を言いたくない!っとお姉さんに言いましょう。これからは、伝言役やらないと強気で返しましょう。
    甘やかしても付け上がるだけですよ!


    しかし、里芋が一週間はちょっとイヤかなと思いました。『めっちゃ美味しいから、分けて出して!連続して食べると嫌いなりそう』と私なら言いますね。

    トピ内ID:9093283462

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    これは違うと思う

    しおりをつける
    😉
    通りますよ
    >姉は私も一緒の意見、仲間だと言いたいんだそうです

    これは違うでしょ
    自分が言って悪者になりたくないから、
    自分では言いたくないから、
    トピ主さんに言わせているだけでしょう
    いいように便利使いされているだけだと思いますよ
    過去からずっと

    私ならお姉ちゃんが~が嫌だって、
    って言ってるよ、って母親に言います

    自分の考えは自分の意見として言う
    自分の考えではない意見を自分の意見として言っていたのであれば
    トピ主さんもどうかな、と思います

    トピ内ID:2111339912

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    伝言ゲームじゃないけど、あなたはそれをお父さんに言ってみたらどうでしょうか。
    ついでに、姉の代弁を刺さられてて辛いということもお父さんに言っとくと良いでしょう。
    お母さんにいうときは、私は好きなんだけどお姉ちゃんに言えって言われたって言っていいと思います。
    妹の立場って我の強い姉をもつと苦労するんだけど、社会に出たらもっと大変ですから、それの予行練習と思って乗り切ってください。
    お父さんを巻き込んで味方につけましょう。

    トピ内ID:8953795370

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    いくら、食事作る人に文句は言うなと言ってもね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    私は、食事に関しては割とトピ主さんと近く、同じものが続いても苦になりません。
    ですが世の中には、同じものが続くと嫌な人の方が多いです。2日間でも嫌なのに、1週間。それは嫌でしょうねえ……。

    トピ主さんがお母さんに言うかどうかは別として
    一生懸命作ろうが何だろうが、続けて同じものは嫌だと言う人の気持ちも、分かってあげてください。
    それは、お母様にも分かってもらった方が良いです。

    ただまあ、お姉さまに対しては「自分で言って。私は絶対に言わない」で良いと思うけどね。

    でもね。お姉さまは変わらない。お母様も変わらない。

    お姉さまは、トピ主さんに言わせようとするところはずるいと思うけど、仰る内容は、まあ普通に分かります。トピ主さんは嫌ではなくても、多くの人が嫌だと思いそうな内容だなと。

    なので、トピ主さんは夢にも思っていないでしょうが、お母様にも多くの問題がありそうですよ。どなたかがおっしゃっていましたが、お母様とお姉さまは似た者同士なのかもしれないです。

    なるべく早く自立されることをお勧めします。

    トピ内ID:4651580186

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    母・姉・トピ主全員の為に伝言辞めよう

    しおりをつける
    blank
    無名
    お母さんもお姉さんも、感情の振り幅が狭くて大きいのか、ちょっと不安定かつ幼い印象(特に姉)ですね。

    そこにきて、拘りがないがゆえか、相手の感情に押されぎみなトピ主さん。
    姉にとってのみ便利だったかもしれない関係性と組み合わせですが、客観的に見れば、これを続けてるとデメリットしかありません。
    母親は本当は思ってもないトピ主さんからクレームや要求を言われたと思い傷つく。
    姉は人を使って言いにくいこと・言いたくないことから逃げ続け、その狡さや代償に気づかず成長できない(家庭外でトラブル起こしそう)。
    トピ主さんは言いたくないことを母に言って悲しそうにされ傷つく。

    このループ、断ち切りましょう。
    皆さん仰るように、姉からの伝言をバシンと断ってください。
    泣かれても騒がれても、動じずに相手にしない。
    これまでの過程で、しつこく要求し続ければ最後には伝言してくれると姉は踏んでるでしょうから少し面倒だと思いますが、負けないで。
    どっちでもいいなら姉の側について、などという姉の主張は聞く耳もたない。
    どっちでもいいからこそ姉→母の要求に私は無関係なんだ、巻き込むな!くらい言ってやりましょう。

    トピ主さんには「伝言したくない」という自分の意思を示して拒む権利があるし、この状況ではむしろそれが必要です。
    もしこの先母親が姉からの言葉で悲しむことがあっても、トピ主さんが姉とは違う思いでいて、今までのように姉の伝言をしなければ、それだけで母親の悲しさは減ると思いますよ。

    トピ内ID:1037256228

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    上手くやればいいのに・・・

    しおりをつける
    🙂
    私も妹
    妹の立場ならもう少し経験と慣れでうまくやれるでしょうに・・・

    どうして姉と真正面からやりあうのだろう?

    姉「言ってきて!」
    妹「わかった~(すぐに言うとは言ってない)」
    これで終わらせればいいだけなのに。

    姉「なんで言ってないのよ!!」
    妹「タイミングを見て言おうと思ってたんだよ~」
    これでいいのに。

    母に言うにしても。
    「姉がこう言ってるけど、私は里芋コロッケ大好きだよ」
    「姉は同じ物が続くのがイヤなんだって~贅沢だよね。私はお母さんの料理美味しいから同じ物が続いても平気だよ」

    こんな感じで言えばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2327599099

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    トピ主です。レス、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ミコ
    私たちは10代の姉妹です。
    姉は一応言うには言うんですけど母が「でもミコはこれでいいって言うから」と私を引き合いに出して意見を変えない事が多いんです。

    里芋事件も姉は一回言ったんですけど「でもミコは美味しいって言うから」となり…。

    なんというか姉と母は意見が対立するとかなり大きな喧嘩になります。
    姉が大体母と喧嘩して上手くいかない→私の口から言わせる…という一連の嫌な流れです。

    で、母が泣くのは事前に姉と喧嘩してて……私が味方だと思ってたら姉の味方をしてて裏切りで悔しいのかなと予想してます。

    でも一応納得はしてくれます。

    里芋について母が泣くかは予想ですが恐らく泣くだろうなと。

    前の手作りカレー(スパイスから作ってる)事件の時がそうでした。
    あの時も2週間位作ってて姉がキレました。
    姉が母に言ったら「でもミコは美味しいって言ってる」といつもの決まり文句。

    姉は「ミコはカレーでもカレー以外でもどっちでも何でもいいんだよね!?私はカレー嫌いだからそれでいいよね!?」
    となり、私が伝書鳩。

    で、母は分かったといいながらジワッと涙を流して「美味しいっていってたのに」となり、後始末というか機嫌取りの言葉を言い続ける羽目になる。

    それが面倒だから母のやりたいようにさせたい。どっちでもいいし。

    正直、姉も母も同じような物に見えます。

    なんでこの二人こんな下らない事で泣いてんだろうかと。

    トピ内ID:2049894069

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    面倒くさいお姉さん…

    しおりをつける
    🙂
    私なら家族全員いる前で「私は里芋コロッケ美味しいから毎日でもいいけど、お姉ちゃんがもうやめてって言ってるよ」と切り出しますね。
    それでお姉さんに非難されたら、「もう面倒くさいから今度からは直接言ってね」で終わり。

    トピ内ID:3149513641

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    断る

    しおりをつける
    blank
    高橋XYZ
    卑怯なお願いごとはキッパリと拒否しましょう。

    姉があなたに頼み事をしてくるのは、あなたにも悪い点があるからです。
    キッパリ断らないこと。
    姉がギャアギャア泣き叫べばあなたが言いなりになること。
    これらのせいで、お姉さんが悪癖を助長します。

    頼み事をしてきたら、お母さんには「お母さん、お姉ちゃんが勝手に部屋に入らないように言ってきてだって」と伝書バトでいいです。
    お姉さんが泣きわめいたら、困って姉の言う通りにしてあげるのではなく、泣いていることを面白がってはやし立てるぐらいでいいです。

    泣きわめいてワガママを通すような恥ずかしい姉をしつけるには、泣き落としなど通用しないということを姉に示す必要があります。
    コロッケの件は、姉がそんな頼み事をしてきたら、妹のあなたはわざと「お母さん、コロッケおいしー。明日もコロッケ楽しみにしてるよ」と姉がいる前でお母さんに言い、絶対に姉の思惑通りにならないことを示さないと。

    とにかく、姉を助長してるのはトピ主さん自身の言動ですよ。

    トピ内ID:2727588239

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    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    最初は、お姉さんがはっきり物申せばいいじゃん!と思ってましたが、レスを読むと問題あるのはお母さんの方ですね。

    同じ料理を2-3日ではなく、1週間なんて誰でも嫌ですよ。
    これはもうお父さんにも相談して、家族でちゃんと話し合いしましょう。
    あなたのお母様と私は同じ世代では無いかと思いますが、そんなくだらない事で泣くという事が大人として驚きです。
    扱いにくそうなお母さんである事は間違い無いようですので、ここはお父さんの力をかりましょう。

    トピ内ID:6726091059

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    大変だなあ

    しおりをつける
    blank
    はしもと
    トピ主さんも2人にならって
    「私は関係ない」って泣いてみる?

    涙に感情を揺さぶられないことが必要なのかも
    2人の涙は脅迫みたいなものだし
    泣けばいいと思ってて嫌だね

    トピ内ID:7157673271

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    面倒くさい!!!

    しおりをつける
    🛳
    divide
    レス読みましたがお母さんが一番面倒くさい人ですね。
    毎日違うメニューにするのも大変なのはわかるけど
    実際に同じものを1週間2週間続けて出すなんて
    極々普通に考えて嫌になるに決まってますよ。
    「ミコが美味しいって言うから」はトピ主さんのせいにして楽をしてるだけ。
    文句を言えば泣くって、それを武器に言う事を聞かせようとしているだけ。
    いい大人のする事じゃない。

    お母さんには「美味しいから何日も続けて食べたいってわけじゃないし、私の事はもういいからお姉ちゃんのために別のメニューにしてあげて」と言いましょう。
    それでも泣くかな。
    まあ、泣いてもメニューを変えてくれるなら泣かしておきましょう。

    でもね、トピ主さんたちは10代だそうだけど
    それなら少しくらいは料理できるよね?
    休日だけでも姉妹で何か作ってあげたら?

    トピ内ID:0808398244

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    あなたも

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    母親を上手くあしらっているように見えて、実は同質化していませんか。
    お姉さんは自我が芽生え親との差別化を図り精神的に巣立ちの時を迎えているように思います。いくら母親に言っても通じないからあなたに助けを求めていますが、いずれ時が来ればそれも必要なく飛び立って行くでしょう。
    そうなると残されるのはあなた。母親に言われれば反抗できない。お互いに依存関係になりませんか。

    トピ内ID:3478749145

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    なんだか歪んだ家族のように見えます

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    トピ主さんのレスを見ました。
    お姉さんは一応主張はしてるんですね。でもトピ主さんがあまりにもなんでも受け入れるからお母さんはトピ主さんを盾に全然聞いてくれないと。

    客観的に見たらお母さんは相当おかしいし、トピ主さんのこだわりの無さが免罪符のようになっていてお母さんを助長してしています。それなら確かにトピ主さんに言ってと言いたくなるだろうし、妹の意見は聞くのに自分は無視されるなら泣きたくもなるでしょう。

    一方トピ主さんのこだわりの無さも私の目から見るとかなり異様なレベルです。それが本当に心の底からのものなのか、お母さんを刺激しないようにする処世術なのか分かりませんが、一般的にスパイスカレーが2週間、里芋コロッケが1週間続くのを全く気にしない人は非常に少ないことでしょう。10代も半ばを過ぎれば自分の服は自分で選びたいし、自室に踏み込まれたくないと思うのもごく普通の事です。

    もしトピ主さんのその自分の無さが、精神的に不安定なお母さんに対処するための自分を殺し続けた結果なのだとしたら、トピ主さんも非常に気の毒な人だと思います。

    またお父さんの意見がありませんが本心からなんでもいいのか、諦めの心境で関わらないようにしているのか分かりません。

    もしかすると夫の関心の薄さが、お母さんの「一度褒められたものを繰り返す」という承認欲求の高さに繋がっているのかもしれないけど、いずれにしてもトピ主さんの家庭は健全な家庭ではないように見えます。トピ主さんから見たらお姉さんとお母さんが同類とのことですが、私の目にはお母さんとトピ主さんの方が不健全に見えます。

    今おいくつなのか分からないけれど、とにかくお姉さんには早く自立してその家から出て欲しい。トピ主さんが今幸せならいいけど、早く自分の意見を持てるようになればいいなと思います。

    トピ内ID:7889150953

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    基本は断固として断るに一票だけど…。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『姉は一応言うには言うんですけど母が「でもミコはこれでいいって言うから」と私を引き合いに出して意見を変えない事が多い』なら、妹のあなたを伝書鳩に使っちゃう気持ちわかるなぁ…。

    2週間カレーとか1週間コロッケとかちょっと耐えられないです…。

    実は私も姉妹で、姉妹でタッグを組んで親にお願いをする事はよくありました。私たちは片方が繊細で片方が大らかとかの極端な事が無かったので、時には喧嘩にもなりましたが上手くやってました。

    『「お洋服は自分で決めたいってミコが言って」「お母さんに下着は自分で買うからお金だけ渡してと言って」「勝手に部屋に入らないように言ってきて」』はあなたが嫌なら断固として断っていいですが、2週間カレーとか1週間コロッケは協力してあげて欲しいです。健康にも悪いですよ。

    だってお姉様は自分が言いたくないから言わないのではなく、言ってるけど聞いてくれないからあなたにお願いしているんでしょ?ハッキリ言って『2週間カレーとか1週間コロッケ』は私も断れたら大泣きしますよ!(笑)その位嫌です…。

    『一生懸命作ってて自分が食事を作ってるのにどうしてそんな事を言い出すの?って泣く』これは圧倒的にお母様が良くないですよ。『正直、姉も母も同じような物に見えます』違うと思います。大抵の人間はこれだけ同じ物を食べたら本能が拒否します。栄養のバランスが崩れてくるので…。

    せめてあなたから『サトイモコロッケも美味しいんだけど、〇〇も美味しかったから食べたいな』と前向きな提案をしてみてはいかが?

    トピ内ID:7551930779

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    かしこい方ですね

    しおりをつける
    🙂
    玄米k
    ミコさんのお母さん位の年の者です。ミコさんはとってもかしこい子だね。ものごとをちゃんと客観的にみてる。

    私もたいがいズボラだけど、一週間毎日里芋コロッケはないなぁ。 コロッケって手間かかるんだけどね。ミコさんも分かってるように、お母さんとお姉さんは良く似ている。

    ここに相談してよかったね。私が絶対仲裁しなくちゃ!って思いつめないでね。
    たまにお料理も手伝えるといいね。じゃがいもコロッケ、かぼちゃコロッケ、クリームコロッケ…。お母さんに一週間のメニュー、リクエストしてみては?

    トピ内ID:9792082206

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    めんどくさいよね~

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    心中お察し申し上げます。

    私なら

    お姉さん同席の上、お母さんに
    「○○が嫌だとお姉さんが言っている」と伝えて、以後私を巻き込まないでほしい、と宣言します。

    下手したら 嫌われて2対1で損をするかもしれませんが。

    もし、続くようなら毎回同じようにしてください。
    あくまでも、お母さんに伝えるときは自分の意見ではなくお姉さんの意見であることを強調します。

    10代の姉妹なら
    永遠にこの関係が続くかと憂鬱になるとは思いますが、
    だんだんと疎遠になるものです。
    家族だからってずっと一緒に仲良くいる必要はないと思います。
    ずっと仲良くいるために適度な距離は大切です。

    また、社会人となり、結婚したりするころには 姉です、妹です、の関係性もある程度は対等になってきます。
    いつまでも 姉だから、、、と我慢する必要もないですよ。

    お姉さんは、お母さんに対する反抗期なのかもしれませんね。

    トピ内ID:3669329798

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    トピ主さんが気の毒

    しおりをつける
    🐷
    ぷえる子
    トピ主さんが仰る通り、お母さんとお姉さん、そっくりです。

    似たもの同士がぶつかるのはよくあることですが、

    いちいちそれにトピ主さんが巻き込まれるのは迷惑ですよね。

    余計なことで頭を悩ませているトピ主さんが気の毒でたまりません。

    あなたは、そういう家庭に生まれたことを恨まずに、

    上手に立ち回るスキルを今まさに、身につけている最中で、

    それは将来きっと役に立ちますから、ひねくれたりしないで、

    そのまま真っすぐでいて下さいね。


    勝手な想像ですが、お父さんももうノータッチって感じなのでしょう。

    でも、お母さんを今まで放置してきたのはお父さんですから、

    現在困っているトピ主さんに協力するくらいしてもらわないと。

    お母さんはもう何十年もそういう性格のまま、ここまで来たのだから、

    修正するのは大変でしょう。

    どちらかと言うと、まだ若いお姉さんの方が、

    考えを改めて大人になれる可能性があると思います。

    泣いても何も解決しないし、自分の意見を冷静に伝えられない人は、

    社会に出ても苦労します。

    例え家族でも、きちんと話合わないと、何が嫌なのか解りません。

    甘えてないでしっかりしなさい、これはお父さんが言うべきです。

    自分の意見を堂々と言うこと。

    そして、意見が違うことが対立ではないこと。

    話合えば、解決法が見つかること。

    それで充分です。

    例えば、連続コロッケが嫌だというお姉さんが率先して献立を考えて、

    買い出しに行ってあげれば、お母さんも単に否定されたのではなく

    お手伝いをしてもらったと思えるでしょう。

    みんなが、

    「なるほどあなたは、そうなのね。私は違うけど、どちらもいいね」

    って普通に思えればいいのにね。

    トピ内ID:0116090868

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    お母さんが幼い

    しおりをつける
    😑
    はる
    トピ主のレスを読みました。
    10代の姉妹ということなので私と同年代のお母さんだと思います。
    食事の準備はとても大変ですが、毎日同じものを出し続ける、お姉さんに指摘されてもあなたをたてに変えない、食事以外のことでも同じやりとりが何度もある。
    以上の点からお母さんが変わらないとあなたとお姉さんの関係も変わらないと思いました。
    お母さんにお姉さんとお母さんの間の挟まれていつも仲裁する様な感じでお母さんにお姉さんの思いを伝えるのが辛いと相談してはどうですか?
    あと、食事に関してはお姉さんも10代ということなのでお姉さんが食事を自分の分だけでも準備するなどしてもいいかもしれません。
    でも、30代から40代であろうお母さんがとにかく幼いなと思いました。
    嫌なことはお母さん、お姉さん両方に伝えないと状況はずっと変わらないと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8705926890

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    レスします

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    🙂
    私もお母さん
    ミコさん 気遣いが出来る賢い方ですね。

    私もお母さんしていますが、「玄米kさ」んに同感です。

    一週間のメニューを提案したり、
    今まで美味しかったメニューを伝えて
    それをローテーションで作ってくれたらうれしいな、
    とお伝えしたら、お母様は喜んで作ってくれるのではないかしら。
    毎日続かないからお姉様もキレないし。


    私もやっぱり「美味しい」といわれるととても嬉しくて、その後しばらくは頻繁に作ってしまいます。
    特にメニューに困った時など(でも連日はさすがに無いですが…)。

    お母様はみなさんご家族に美味しい!と言ってもらえることが生きがいなんですね。

    何はともあれ家族みんなで食べるご飯は美味しいです。

    トピ内ID:0853933584

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    トピ主に同情します

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    🙂
    めだか
    トピ主のレス1つ、拝見しました。

    伝書鳩を妹にさせる姉もおかしいですが、
    そもそも母がくだらないことに拘り、大したことないのに泣く。
    普通ではないし幼稚すぎでは‥‥。
    親が子どもに対して大したことないのに泣くのは精神的虐待だと思っています。

    はじめは姉がおかしいと思ってましたが、
    同じ料理メニューが1~2週間続くことがそもそもおかしい。
    そこは姉に少し同情します。

    姉に抗議はされているようですが、
    母に「自分を言い訳に使わないでほしい」とお願いしたほうがいいような気がします。

    トピ内ID:8705540444

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    無理をしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    ミコさんは、家族仲良くありたいと母親、姉に気遣いをし過ぎていませんか?
    無意識で母親、姉の要求も叶える為に一人奮闘する健気に頑張っている姿を想像します。
    ミコさんは調整役、世話役的な立場になっているように思う。
    衣服、食事に関して例を上げ拘りがないと言っていますが、母親と姉の事を先に考えて自分の事を後回しするしかない中で生きてきたのかも知れない。
    母親を悲しませるとか困らせる事になると想像しブレーキをかけてしまっているかも知れません。

    ミコさんの母姉、共に自己主張各々するが問題があっても自分達で解決しない。二人ともミコさんを通す方が楽に解決すると学習したのでしょう。
    人一倍優しいし母思い、姉思い…家族仲良く暮らしたい気持ちがあると思う。
    ミコさんばかりが我慢して無理に家庭のほころび?を取り繕わなくていいと思う。
    父親は、どんな立場?相談して皆で解決し楽しく暮らせたらいいですね。

    トピ内ID:5063836017

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    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ミコ
    うちの父は優しい人ですし私は嫌いじゃないですけど世間的な一般的な父じゃないんです。
    ちょっと創作系の仕事をしてて、そのせいか宇宙人というか言葉は通じてるのにボンヤリ焦点の合ってない人です。
    こっちもこっちで変な人ですけど害はなく、基本怒らないし大人しい人です。

    けれど母にとってはそうではなく、たまに大泣きして父によく怒ってます。
    仕事で汚れた服をそのまま洗濯機に入れたりして母が怒るけど父はポーっとしてる事が多いです。

    母曰く父は宇宙人で、家にずっといるから辛い。怒らなくて優しいけど会話が通じないと言ってます。
    それ聞いてるこっちもキツいです。

    因みに父は里芋コロッケたべてません。曜日事に決まった物をローテーションで食べてます。

    料理を作ったら?
    は言ってて、姉は何回かやってて…気が済むというか面倒臭くなると辞める事はあります。

    姉母は基本的に優しい人なんですけど確かに幼い性格をしています。
    姉母揃ってよく泣きます。

    「お姉ちゃん嫌がってるから辞めてあげなよ」的な事は言ったことがあって母に「ミコもそうなの?」と聞かれて「私はどっちでもいいから」というと母が姉に「ミコはこれていいって言ってる」となって姉が私に「ミコも嫌って言ってよ。母さんアンタの言うことしか聞かない」となり、結局私が言って母が泣く。

    父はその場にいると涙の成分がどうのこうの言い出して母がキレちらかす。

    これ、やっぱり可笑しいですよね?

    トピ内ID:2049894069

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    早く家を出てください

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    🐶
    くるみ
    主さまが家族のバランスを崩している気がします。
    主様がいなければお母様もお姉様も普通に生活できるのに、涼しい顔してい伝言係していて二人の感情のもつれもコントロールしている気がしているだけですよね?

    お姉様だって対象方があるはず。
    それを見出せないのは主様がいるからです。
    お母様だって同じです。

    高みから見ているつもりでも実は原因は主様だってこと分かりませんか?

    トピ内ID:5345773697

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    お姉さまもお母さまも似た者同士

    しおりをつける
    🙂
    さむ
    お姉さまもお母さまも、自分の意見を自分では言わず、トピ主さんに言わせたり、それを聞いたら泣いて見せたり、トピ主さんは美味しいって言ってる!と勝手に巻き込んだりして、ずるいですね。直接意見交換して、落とし所を見つけるという面倒だけれど生きていくでは必要な作業を人に押しつけています。
    家族だし、ささいなことだから、と言いなりになるのを辞めてみてはどうでしょうか。どちらの味方もしない、問題を感じる当事者同士で解決してもらいましょう。いまのままではお姉さま、お母さまにあやつれ続けます。始めは面倒かもしれませんが毅然とした態度も必要です。お父さまがどうされているかは書かれていませんが、もしかするとお父さまもトピ主さんに面倒ごとを押し付けているのかも、と心配です。お父さまが味方してくださると良いのですが。

    トピ内ID:1696198997

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    ホントくだらない

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    🙂
    清少納言
    トピ主さんには申し訳ないけど。
    めんどくさい母と姉ですね。
    姉も面倒だけど、1週間同じオカズ出したりそれを指摘されて泣くお母さんもかなり変わってると思います。

    トピ主さん、社会人になったら早目に家を出て一人暮らし始めた方がいいよ。
    そんな家族にかかわってるとろくな事ないから。
    家を出て適度に距離を置いて生きていくのがいいと思う。

    姉には自分で言わせて、それでお母さんが泣いても放っておきましょう、これはトピ主さんにはどうしようも無い事だから。

    トピ内ID:3560346542

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    母親改革

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    🙂
    碧いうさぎ
    いくら子どもが「美味しい!」と言ってくれても 続けて毎日食卓には出しません!
    多くコロッケ作ったなら 揚げる前の状態で冷凍して 次回揚げ物の時に余ったコロッケ揚げたりします!

    私の主人が若い頃に「冷凍のお好み焼きが美味しいかった!」と母親に言ったらその日から
    毎日食卓に出された事がありそれら母親にはまた出されると美味しい!は禁句と言ってましたよ! まぁ基本的にはお料理は得意でなく 冬は鍋物だったと。

    一応お姉さんもお母さんに言ってはいるんですね!? 貴女が「美味しい!と言うから」お母さんは・・・。
    でもお母さんが作ってくれるお料理は美味しいと言うのは貴女がお母さんへの感謝もありますよね?美味しいから美味しいと言うので 黙って食べられるより作る側はその美味しい!が嬉しいんだけど 今度は何を作ろうか?へとなるのだけど お母さんの場合次は何をじゃぁないのですね?!

    お母さんはコロッケやカレーは大量に作るの?
    そうなら それを止めさせる事かな?
    毎日お料理は違うのでしょう?里芋コロッケやカレー等が毎日続くの?
    お母さんに言っとけば良いのでは「美味しいものでも毎日続くと嫌いになるから・・」とか

    そして貴女を通してお母さんにお姉さんの事言うときは「お姉さんが・・・言ってたから私は頼まれただけ!」と

    母親としてそんなことぐらいで泣くなんて情けない!
    お母さんは涙もろいの?
    「美味しいと言われたからと毎日同じものが食卓にはどこの家も出さないんだって ?
    我が家は特別?母親親の愛情たっぷりの我が家なのかな?」て 母親が泣くからなんて気にしないで その内お母さんも鍛えられて強くなりますから!? 鍛えて子離れ?してもらいましょう!
    今のお母さんでは先が あなた達姉妹が親元離れるとなったら大変ですよ!

    トピ内ID:5270300814

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    補足も読みました

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    🐶
    ばんび
    それで最初のトピも読み返しましたが、
    そういうことなら、で、「ちょっと嫌」な程度なら、
    伝書バト、やってあげればいいのにと思いました。

    うちも少し似た感じで。。
    私は実家に近居で、実家には妹がいるのですが、
    高齢の父がしょっちゅうカレーを作ります。

    最初は、定年後の父の趣味になればと皆で美味しい美味しいと食べてましたが、
    そしたら気をよくして頻回になり、一回の量もすごく多くて、だんだんうんざりするように。

    我が家にも「取りに来い」と連絡があり、
    家計が助かるのも事実だし、せっかくの父の気持ちなので喜んでもらっていたら、妹に怒られました。

    おねえちゃんちが喜んでるから作る、おねえちゃんちも食べるからたくさん作らないと、と言って、どんどん回数も量も増える。
    おねえちゃんはほしいだけしか持っていかないけど、残りは全部こちらで食べないといけない。
    たまには断ってほしい。
    って。

    そりゃそうかあ、と思って、それからは、「次は違うのが食べたいなあ」とか、「〇子(娘)がじいじの煮物の方がいいって言ってたよ」とか、
    父を傷つけないように、でもカレーはもういいよというニュアンスを伝えるようにしてます。

    主さんところは一週間~二週間毎日って、うちよりはるかに過激ですよね。
    お姉さんがイラつくのもわかりますし、
    そこまでひどいなら、調子よく美味しいなんて言わないであげればいいのにと思います。

    お姉さんが気の毒。
    どうでもいいならお姉さんに同調してあげればいいし、お母さんだって大人なんですから、子供の言うことくらいで泣くなんておかしい。
    2週間同じもの作り続けるなんて常軌を逸してるということも、主さんも理解すべきです。

    トピ内ID:7867441160

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    はい、おかしいです。

    しおりをつける
    🐱
    ノリス
    他所から見たらおかしな家族です。
    ごめんなさいね。

    トピ主さんはお母さんが泣こうがどうしようが
    ご自分の意思をはっきりさせた方が良いですよ。
    本当に「どっちでもいい」のでしょうが
    それを言うとお母さんが自分の都合良くそれを受け取るわけですよね。
    トピ主さんが悪いわけじゃないけどそれが揉める元になってますので
    これからはもう「どっちでもいい」は言わない。
    「明日は違う料理が食べたい」と言ったらお母さんは泣くの?
    まずそれがおかしいんです。

    お父さん・・・優しいなら我が子が困っているのに何も言わないなんて事はありません。
    優しいのではなく事なかれ主義って感じです。

    正直、トピ主さんとお姉さんが不憫でなりません。

    先ほどは「おかしな家族」と書きましたが
    「おかしな両親」ですね。

    私なら姉と意見を同じにします。
    そうすれば少なくとも姉とは喧嘩にはならない。
    母は泣くでしょうが正常な感情ではないので深く考えないようにします。

    トピ内ID:3931819583

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    だからね

    しおりをつける
    🙂
    私も妹
    おかしいから相手しなくていいんですよ。

    構造は単純で、母も姉も味方が欲しいだけなんです。
    3人グループによくある争いで、2対1になりたい(自分が2になりたい)だけなのです。

    トピ主がどっちかの味方みたいな行動をとるから巻き込まれるんです。

    姉より母のほうがちょっと上手で、トピ主が「どっちでもいい」と言っているのに「ミコはこれでいいって言ってる」と、姉の味方ではないという形に持っていきます。
    どっちでもいいと言うと中間ではなく母寄りにされてしまうようです。

    今後は「いつも同じことの繰り返しだから私は口出ししないようにするよ」という感じで逃げるが勝ちです。

    母「ミコもそうなの?」と聞かれても「ノーコメントだよ」「2人で話し合ってね」「私は平和主義だから穏やかにお願いします」というような感じで、どちらの味方もしない、中間に立とうとしない(中間に立とうとすると母寄りにされてしまうので)。

    あとは無言で母と姉のやり取りを眺めておくか、その場から離れればいいのです。

    トピ主はもう少し要領よくなったほうがいいし、そういうスキルを身につければ将来も役に立ちますよ。

    誰がおかしいから誰がどうするべき、というように白黒つけようとしてはダメです。
    人それぞれに価値観や想いがあって誰がおかしいとか決めつけるようなことではないのです。

    トピ内ID:2327599099

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    どっちもどっちだけど

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    お姉さんとお母様、どっちもどっちで似た性格だと思いますが、冷静に考えると長期間同じメニューを作り続けるって普通じゃありません。
    なんでもかんでもお姉さまの伝書鳩になる必要はありませんが、同じメニューが続く時はトピ主さんからこれも美味しいけどそろそろ違う物も食べたいな。せっかくの美味しさが続けて食べると半減しちゃうからとか言えませんかね。自分が気にならないからとそこに重点を置くのではなくて、あまりに常識からズレたことはそれで苦痛を受けてる家族を無視するのも違う気がします。そんなに長期間同じメニューを出し続けるのはちょっとした虐待にも感じます。あなたは感じないんでしょうけどね。

    下着を誰が買うかとか洋服を自分で買いたいとかは伝書鳩する必要はないと思います。それはお姉様がいくら泣こうが放っておけばいい。

    常にどちらかにつくのではなく、常識的に考えてどっちがおかしいのかをその事柄ごとに判断してあなたの意見として言えばいいんだと思います。私はどうでもいいから知らん顔っていうのも同じ家に住んでる家族として怠慢だと思います。よく泣く人の涙はそれこそどうでもいいんです。涙に過剰に反応する必要はありません。泣いても反応してくれないとわかれば今ほど泣かなくなると思います。トピ主さんにダメージがあると知ってるから泣くんです。

    トピ内ID:1959338711

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    違う視点から

    しおりをつける
    🙂
    ごあや
    母親って、1回でも「美味しい」って言うと、ずーーーーーっとソレなんですよね。
    ウチの母もそうでした。

    昔ヨーグルトを作っていて、バニラ風ヨーグルトだったかプリン風ヨーグルトだったか忘れちゃったけど、「これ美味しいね」って言ったら、延々と続き...さすがに飽きて、「いつまでも続くと飽きちゃうんだよね。たぶんコレから取れる栄養が十分に行き渡ったんじゃないかな?だから飽きたって、感情が訴えてるんだと思うなー」って言ったら終わった。
    体に足りない栄養って、ちゃんと体が訴えて欲してて、それが足りると、もう要らないってなるんですよね。

    栄養面から訴えれば、母上も考え変えるかもよ。

    トピ内ID:6771856397

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    どっちもどっちで、どっちもおかしいです。
    はっきり言えばみんなおかしい。
    でも、あなたが食べるものに拘りがないなら、里芋コロッケが嫌なお姉さんの味方をしたらいいんです。
    お母さんが泣くのは、貴女がお姉さんの言葉通りに伝書鳩しかしないから。
    どっちでもいいなら味方のままでいてほしかったのに、お姉さんの側につくからです。
    とはいえ、何を食べたいかリクエストすると、お母さんの性格上、それがまた続きそうだしね。

    これも美味しいけど、毎日は飽きるから二日続けたら違うものを作って欲しいな、と言ってみては?

    トピ内ID:8295369681

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    大岡裁き

    しおりをつける
    🙂
    みんてぃあ
    全員の目の前で、

    お父さんは夕食を家族と同じメニューを食べないのがおかしい。少しはお母さんに合わせてあげて。でないと、娘二人が母の機嫌を取るのに付き合わされて困ります。

    お母さんはいくらおいしいといっても同じメニューを作りすぎておかしい。毎日作られるなら褒められなくなってしまう。過干渉なのもおかしい、子離れして。泣き落としは卑怯よ。

    お姉ちゃんは後から私に言ってきてもお母さんに泣かれるのは私がめんどくさいから、お母さんが聞くまでしつこく自分で言って。


    私は、メニューや下着よりも、
    みんなが揉めて仲裁するのが一番面倒で嫌。
    だから誰の味方にもならない。
    私を味方に引き込もうとするのはやめて。


    と、宣言しましょう。
    全員で泣くことになるかもしれないけど、
    一回やってみたら?
    父親がおかしくて話が通じないから、母親が娘二人に依存してきてお姉さんは耐えられなくて、あなたはめんどくさいから考えるのを放棄している。
    他人事なら仲良し家族にも見えますけどねえ。
    伝書鳩はあまり良くないことよ。どちらも傷つけます。

    トピ内ID:9102612535

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    全員おかしいけど。

    しおりをつける
    🙂
    牛蒡
    敢えて言うなら、一番おかしいのは両親よね。

    母親はすぐ泣く、同じメニューを作り続ける、トピ主の「どちらでもいい」を自分に同意していると解釈する。

    父親は宇宙人?

    普通じゃないです。

    トピ主もおかしいですよ。コウモリをやり続けるなんて。

    そもそも論ですけど、このくだらない喧嘩をやめさせるには、母親に「人が嫌がることはしない」という基本的なことを認識させるしかないと思いませんか?

    先程も書きましたが、母親はトピ主が否定しないと「OK」と誤認識してしまう悪い癖があるので、「どちらでもいい」は絶対に駄目です。

    トピ主は長年の経験から「どちらでもいい」との立場を取ることで問題から逃げてるんですね。でもそれが喧嘩をややこしくする要因ですよ。

    ちゃんと言った方がいいです。姉の主張はごく一般的で間違ってません。同じメニューはやめて欲しい、すぐ泣くことはやめて欲しい、下着云々もやめて欲しいと、はっきり言えばいいのに。

    泣き喚くから駄目?いやいや、泣き喚く方が圧倒的に間違ってますよ。

    長年逃げ続けたツケです。ちゃんと子離れしてもらうためにも、拒否することを覚えましょう。

    トピ内ID:2775818451

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    一番おかしいのはお母さんです

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    😠
    こん
    同じ料理1週間なんて普通は嫌だし
    普通は作りませんよ。
    どっちでもいいと言うトピ主さんも食への関心低すぎです。
    言ってトピ主さんがどっちでもいいといい、その為改善してくれないから、
    お姉さんトピ主さんに頼んでるのですよね?

    トピ内ID:7637132975

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    面白いにつきる

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    🙂
    頑張って
    最初はエールを押してましたが、全部ひっくるめて面白いなぁと思いました。ごめんなさいね。

    お父さん…宇宙人
    お母さん・お姉さん…ヒステリック・情緒不安定
    あなた…冷静でマトモ・常識人

    あなたが冷静なので笑えてきました。
    常識人があなたしかいないので、母・姉はあなたに縋るでしょうね。歳をとっても、変わらなそうなので…一定の距離をおいて、ほっておくのが良いかと思いました。

    まだ10代との事なので、20代になったら早めに家を出ましょう。世間はもっと普通なひとばかりです。

    トピ内ID:9093283462

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    トピ主です。レス、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ミコ
    皆様、様々なレスをありがとうございました。

    今日、話をしました。
    母はカレーや里芋コロッケなど「この料理を美味しいと言われたら凄く癒される」みたいなのがあり、今回は里芋コロッケにそれが当てはまって毎日作ってたそうです。
    一応母に「明日はシチュー食べたいし明後日はグラタンとか食べたいなけどダメ?」と言って、OKをもらいました。

    ですが、ここからが長い。
    父の愚痴をずーっといい、姉が反抗期だのなんだの話をずーっと言ってきました。
    相槌だけ打ちましたけど、やっぱり母は泣いてました。

    父は仕事柄ほぼ24時間家で創作をしてて、母は父の世話をしてるんですけどそれがストレスらしく情緒不安定。
    子供に…依存してると思いますしかなり過干渉です。
    だから姉も爆発します。
    私はもう諦めます。姉のように譲れない物があったらいいんですけど、そこまで苦でもないことであの母と戦う気になりません。

    父の優しさとは一度も怒った事も叱った事もない所です。
    母は父のそんな所に惹かれたけど実際に結婚してみると変人だったらしいです。

    トピ内ID:2049894069

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんも宇宙人になろう

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    🙂
    家族って大変
    お父さんは、お母さんの気質に疲れて、ストレスを減らすために別メニュー、宇宙人を貫き、夫婦生活を維持しているのでは?

    トピ主さんも我関せずの宇宙人スタイルで、姉には「へー、あー、そうなんだ。」とその場しのぎで応答して、母には言わず。再度言われても「あー、そうだっけ?」とのらりくらり繰り返し、役に立たないと思わせる。

    料理も感想を求められても「美味しい。でも、一度で十分。明日は何かな?楽しみ。」と言っときましょう。

    姉母の性格は十分に理解してるのですから、こちらが対応を工夫しないとダメですよ。

    理想は、お父さん同様、あの子はマイペースで宇宙人だからと言われるくらいが、その家族の中では過ごしやすいのと思うよ。

    それから、つまんない事で姉母が勝手に泣いてても、トピ主の責任じゃないからね。背負い込んじゃダメよ。

    それでも、ちょっと疲れたら、お父さんに相談してみるのも良いかも。宇宙人同士、仲良くしたら、良い解決策もあるかもしれないよ。

    トピ内ID:7012976087

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    あなたにも原因がある

    しおりをつける
    😉
    ハム
    どちらかというと、姉の意見(全然おかしな主張ではない)を受け入れないお母様が幼く頑固です。いい大人は何か意見を言われた時に他の人間を引き合いに出して反論しません。
    あと、何でも受け入れているあなたにも原因があると思いますよ。面倒くさがって大抵の事を受け入れてませんか?違うとしても、その態度が母と姉を余計拗らせているのかも。そりゃお母様は何も反論しないで言う事を聞いてくれるあなたを引き合いに出しますよ。姉にしてみれば自分の意見があなたのせいでまったく通らなくなっているのだから、あなたを伝言係りにするのは仕方ない事です。もう少し上手く立ち回れないですか?

    トピ内ID:1065763736

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    またとない家庭

    しおりをつける
    🙂
    flower
    家族がそれぞれ常識を飛び越えて、独特の価値感や感性で生きているのだから、ここで普通の、あるいは常識的な意見を聞いても、あまり助けにならないと思います。家族がそれぞれ、集団生活にちょっとづつ向いてないんですよ。だけどそれがトピ主さん一家の個性なんだと思います。

    集団生活の濃度を下げるしかないんじゃないでしょうか。トピ主さん姉妹が10代後半なら、そろそろ独立できる年齢にさしかかっているのでは?そこまでまだ時間がかかるのなら、一人暮らしとまではいかなくても、自分のご飯は自分で作って、勝手に食べる日を週に何回もうけよう、とか、少しづつ集団での行動を減らしていくことはできると思います。少し距離ができたら、お互いの個性を尊重できるようになるのかもしれませんし。

    トピ内ID:2404794976

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    面白いなあ

    しおりをつける
    🙂
    あはは、
    面白い家族ですね。

    「その涙の成分…」と言い出す不思議な観点の父さん
    一週間里芋コロッケの母さん
    何故か自分で言えない、やらない、そしてキレる姉さん
    トピ主さんは一週間同じメニューが続いても平気(本当は面倒臭がりなのかな?)

    本当に主さんは一週間同じメニューでも平気なんでしょうか?
    「言わないと母さん泣くじゃん!」のセリフに、本当は一週間も同じメニューは嫌だけど、泣く母さんが嫌(面倒な事になる)から「美味しい」と言う、と言うように思えました。

    まあ、姉さんには母さんに言いたいことがあるなら、自力で言ってもらいたいし、母さんも姉さんに言われたからって、トピ主を引き合いに出さないでほしいですよね。

    「ふたりの揉め事に私を挟まないで!」で通じるような母さん、姉さんではないでしょうから、こうしてご苦労なさっている。

    間に挟まれるってキツイし何かと面倒ですが、
    それが家族間では、独立以外に免れる方法がありません。

    社会人になったら、早く独立しましょう。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:1186138604

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    苦労してるね

    しおりをつける
    🙂
    とびっこ
    まともな人があなたしか居ないわけね。
    流せる程度なら、諦めるのも良い処世術だと思いますよ。

    たで今後、母がごねるから県外の進学は止めた、とか
    姉が泣きわめくから進学やめたとかは駄目だよ。
    そうやって年取ってどうしようもなくなってから親や兄弟を恨んでますって人いるけど、それは自業自得なので。

    トピ内ID:9405609652

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    一番問題なのはお母さんの心

    しおりをつける
    blank
    くま
    一週間も同じ料理が続くのは一般的に苦痛だと思います。
    それに意義を唱えたとしても受け入れてもらえない。
    唯一通るのは妹も味方になった時だけ。
    なら妹を利用すればいい。
    理にかなっていると思います。

    同じ料理を作る事で心の安定をはかる母。
    ずーっと同じ料理でも構わない娘。
    妻の苦悩に寄り添わない夫。
    みんなちょっと変です。
    なのでお姉さんの思考が一番まともに私には感じられます。

    ただお父さんの涙の成分の話は多分、話を逸らしたいから。争いは嫌だし違うことに目を向けたら?って事だと思う。でもお母さんは寄り添ってもらえないから怒るんだよね。
    いつまでも平行線。

    問題はお姉さんじゃなく
    同じ料理を作る事でしか心の安定を得られないお母さんの心です。
    お父さんに対する不満から起きているんですよね。お父さんから気持ちを少し離して考えられるようになるといいかも。
    平行線なら平行線なりに、お互いが楽になる方向を探そう。

    お母さんが外に気持ちを向けられるように
    お父さんが自分で出来ることはやってもらう。
    お母さんには気分転換にパートてもしてもらう。
    お姉さんには同じ料理が出ないように、少し出来るお手伝いをしてもらう。
    スーパーの惣菜やテイクアウトを利用する。
    同じ料理は何日まで!といったルールを作り、その範囲なら姉も文句は言わない約束を取り付ける。
    等を家族で話し合って検討してみてはいかがですか?

    妥協点を探して提示出来るのは、お母さんともお姉さんとも話せる貴方しか出来ないことではないでしょうか?
    そしてその話し合いが成立し明確なルールが出来上がったら、貴方はめんどくさい姉と母の間を毎回取り持つ必要は無くなる。
    将来楽するために今ルール作りに力を入れてみては?

    トピ内ID:9474947954

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    ほっとく

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    我が侭なお姉さんですね。ご両親との
    間を取り持つトピ主さんは大変過ぎますね。
    お父さんがそんなじゃ頼りにならない
    どころか、そもそもお父さんがもっと
    お母さんときちんと向き合ってくれてない
    からそういう感じになっちゃってると
    思うし、トピ主さんはお父さんには
    もっとちゃんと不満も言った方がいい
    です。今は里芋コロッケで済んでるから
    いいけど、これからもっと大変になり
    そうだし、トピ主さん自身の事をもっと
    考えた方がいいかも。早く家を出て
    なるべくほっとくといいです。そう
    しないとみんなトピ主さんの有り難み
    に気づかないし、どんどんエスカレート
    して、トピ主さんが悪者にされかね
    ないです。

    トピ内ID:0421372362

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    お姉さんが気の毒

    しおりをつける
    😨
    たらこ
    妹の言葉にしか耳を貸さないお母さん。
    長年の姉妹差別でお姉さんの心まで病んできていませんか?

    お母様を心療内科などに診てもらうことは難しいのでしょうか。
    お母様の影響下にあるお姉さんのメンタルや、トピ主様の未来が心配です。

    トピ内ID:5175046972

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    伝書鳩にはならないこと

    しおりをつける
    blank
    yy
    姉はずるい人間ですね。
    妹を伝書鳩代わりに利用して
    自分の要求を通そうとして。

    そう思っている人が言うのが当然でしょ。

    きっぱり断りましょう。
    私は伝書鳩ではありません
    自分で言ってくださいと。

    今言わないと、一生続きます。

    トピ内ID:3405814391

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    トピ主さんがお母さんを増長させてません?

    しおりをつける
    😑
    ねね
    私は、どちらかと言うと、お姉さんが一番まともな気がします。
    最初は、自分の意見も言えない困った人なのかと思いましたが。

    姉はきちんと自分で言ってる、
    だけど母が「トピ主はいいと言ってる」と
    トピ主を引き合いにして姉の意見を退ける、
    姉は上記を説明して、母のやってる事を肯定する様な発言はやめてほしい、って言いたいんですよ。

    普通は褒められたからといって、2週間も同じメニューを続けません。
    更には、家族にやめてと言われたら、
    反省して違うメニューにしますよ。
    泣き喚く程の事でもありません。

    それを幼少期からひたすらやられたら、
    そりゃあお姉さんもキレますよ。
    トピ主さんはこだわりが無く、すんなり従えただけ。

    みなさんの書かれてる様に、
    「◯◯はやめて」ではなくて
    「明日は△△とか××が食べたいな。
    以前作ってくれた時美味しかったよね、
    また食べたいな」
    と褒めながらリクエストしてみましょう。

    トピ内ID:1639795605

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    お姉さんはお母さんに言っているのに聞き入れてもらえない

    しおりをつける
    🙂
    いもこ
    こんにちは。
    トピ主様のレスも含めて拝見しました。
    そこから見えるのは「お姉さんはお母さんにコロッケやカレーがずっと続くのは嫌だと伝えている、でもお母さんはお姉さんの言葉に対して、妹がいいって言っているからコレでいいと言い張っている」
    ということですよね。

    こういう前提なら、お姉さんがトピ主様に「お母さん、ミコの言う事なら聞くから」って頼んでくるのは納得です。
    むしろ、お願いを聞いてもらえないお姉さんが本当にお気の毒になります。

    私から見たら一番ひどいのはお父さんとお母さんです。
    夫婦の問題をお父さんは放置しているし、お母さんはそのストレスを子どもにぶつけてます。
    お父さんは優しいというより、自分に関すること以外興味がないんだと思います。お父さんだけ食べるものが違うというのもなんだか。家族の問題を共有していないように思えます。お母さんはそこが寂しいのでしょう。
    でも、それは夫婦の問題で、きちんとお父さんとお母さんの間で解決すべきものです。

    トピ主様姉妹が今おいくつなのか分かりませんが、社会人になって一人暮らしできるようになったら、それぞれ独立したほうがお互い適度な距離の関係になれるかもしれません。

    お母さんは寂しいと言ってトピ主様姉妹が離れて暮らしててもかまってくるかもしれませんが、子どもは、親の寂しさを解消するために存在するわけではないのです。

    トピ主様姉妹が、これから自分たちの居心地のいい帰る場所を作れるよう、見いだせるよう願っています。

    トピ内ID:9748323490

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    失礼ながら!

    しおりをつける
    山歩き
    トピ主一家の登場人物が皆変わっているので、そのままでいいんじゃないの。トピ主、余り悩まない方がいいね。

    トピ主へのアドバイスとしては、今直ぐは無理かも知れないけど、早く自宅を出て、自立すること。それが出来れば悩みは解消できる。頑張れ!

    トピ内ID:3874393017

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    一番の問題は夫婦仲

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    たぶん一番普通なのがお姉さんかな。
    あなたは無意識にお母さんに合わせて
    自分をほとんどお母さんに渡してる感じ。
    もめるのめんどくさいって思って。

    お姉さんは自分を売り渡したくなくて
    たぶん抵抗してるんだと思うのよ。

    私が以前あなたのようで、
    私の姉があなたのお姉さんのようでした。

    あなたの話しか聞けないからあなたに
    言うけど、お母さんに合わせて自分を
    抑えるのをそろそろ自覚した方がいいです。

    お姉さんはいざこざを恐れずお母さんと
    戦ってるけど、あなたは逃げてるよね。
    それ、あとで人生から請求書が来ます。
    だからそれより先に自分で気づいた方が
    いいの。
    同じような妹だったものより。

    トピ内ID:1002322469

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    トピ主さん気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    人生楽しんだもん勝ち
    私は子供の頃、家族の顔色を伺ってばかりで要領よく立ち振る舞っていたら、大人になった時に自分の意思がどこにあるのかわからなくなりました。
    仕事も遊びもやりたいこともさっぱり分からず、自分の意見を言う時も、相手がこう言ったら喜ぶかな?という視点でしか言えなくなり。

    でも一番厄介だったのが、そんな自分はまともだと思っていたこと。
    おかしい事に気がつかなかったので、自分の気持ちを封じたままで長年生きてしまい、とても苦しかったです。

    幸い、夫との出会いで変わることができましたが、それまでは本当に生きていることがキツかったです。

    トピ主さんが同じとは思いませんが、「どうでもいい」という思考が面倒臭さからきているとしたら、ちょっと危険かなと思い、コメントしてみました。

    他人を思いやる前に自分を大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:4030629845

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    食べ物の事だけなら

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    自分で食べたいものをそれぞれ作るから
    お母さんは作らないでいいと決めたらどうですか?

    ルールを決めたらいいんですよ。
    「美味しいと言っても一週間同じものは作らない、
    一度作ったら次に作るのは二週間後」
    「自分の洋服は自分で決める、
    自分の部屋の掃除は自分たちでする。」
    「お姉さんとお母さんがもめて決められない時に
    私を引き合いに出すのは辞めてほしい。」(これ一番重要)

    それと、自分の意見が通らなかったからと言って
    泣くのはルール違反、泣きたいなら一人になってからにしてほしい。
    と、これくらい言ってもいいと思います。

    あなたがフォローする必要はないんですよ、
    どちらも泣いてあなたを味方にしようと必死なだけで
    自分だけが正しいと思っている、変でしょう?

    お父さんはこの際あきらめて(すみません)
    あなたはあなたの立場を確保してください。

    家族だから仲良くしなきゃいけない事はありません、
    家族だからこそ個性があっていいんじゃないですか?

    帰ってこられるおうちがあってお互いに健康で無事に過ごせたね、
    それだけで充分じゃんってくらいの方が
    風通しが良くていいと思います。

    あなたがその家の中で一番大人なんです、
    大人にさせられてしまったんですよ。

    でも、面倒な人間関係は社会に出たらもっとあります。
    その練習と思って頑張ってくださいね。

    あなたの応援をしています。

    トピ内ID:1564808444

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    賛否両論ですね。

    私もご両親が悪いと思います。

    お姉さんと主さんは悪くない。
    どちらも被害者です。

    お姉さんは一般的なお嬢さんで、普通に両親(母親)に反抗しているだけだし、
    主さんは「そんな両親を、諦めないと生きてこられなかった」からそうなったのだろうと思います。

    二人共に、その家庭で生きるには、仕方なかっただけ。

    お姉さんと主さんは、全力でそこから自立した方が良いです。

    特に主さんは。

    もうすでにお母さんに全力でよっ掛かられているから、一生逃げられなくなる。

    主さん、逃げることからは逃げないでね。

    あなたは自由だし、自由になって良いのです。

    それだけは覚えておいて。

    トピ内ID:5617715875

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    言い返し方

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お姉さんがかわいそうだと思います。なんでもかんでも「ミコがいいって言ってるから」で断るお母さん、おかしいですね。お姉さんは、ミコさんとは、別の人物です。お父さんには、日替わりメニューって、ダブルスタンダードですね。私も同じメニューが1週間続いたら嫌になります。

    お姉さんに、言い返し方を教えてあげてほしいです。
    「ミコはいいかもしれないけど、私はイヤなの。」
    「私は、ミコじゃない。」
    「ミコは、関係ない」
    「なんでもミコがって言わないで」
    「ちゃんと理由を言って」
    みたいなかんじで。そうすれば、お母さんもミコさんを免罪符に使えなくなると思いますし、ミコさんも伝書鳩にされなくてもすむと思います。

    主さんは、お姉さんに「なんでもかんでも美味しいって言わないで」と言われていますよね。でしたら、それぐらいは、守ってあげてほしいです。
    美味しいって言わないで黙って食べればいいのです。美味しいっていうから1週間も続くんでしょ。「美味しい?」って聞かれたら、「まぁまぁ」とか、「普通」「他の料理も美味しい」でいいと思います。
    もし、お母さんが涙ぐんでも、ほっとけばいいのです。罪悪感を感じますか?主さんが、お母さんを悲しませたわけじゃありません。勝手に泣いているのです。お母さんの感情はお母さんのもの、あなたに責任はありません。

    トピ内ID:2827469113

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    トピ主さんにこだわりが生まれない理由

    しおりをつける
    🙂
    ごまだれ
    こんにちは。読んでいて少し気になったのでコメントさせていただきます。

    トピ主さんはこだわりがないんでは無くて、こだわりを持たないように無意識に自衛しているのでは?

    トピ主さんは家族のバランスを取って母親からの過干渉や、お姉さんの伝言をさせられることで様々なストレスを受けさせられています。

    そんな状況が長年あるなかで、自分のこだわりや意見を言うことがこの家族においてとても面倒になる、ストレスになることを強烈に感じた。その面倒を回避するためにこだわりや意見を言うことを辞めたのでは?
    そしてそれを無意識に合理的に選択せざおえなくなり、心をやんわりと閉じかけている。
    そんな状況ではないかと思います。

    ご両親に子どもらしい甘えや、頼りにする、相談するなどしてこないできたのではないのかな?と思います。


    心配なのは、ご家庭以外でもそうなのか?といえことです。
    先生や友人などの中に心から信頼できる人や、悩みを相談できる人、忌憚なく意見を言い合える人がいらっしゃることを願います。

    そのような方が現在いらっしゃるなら杞憂ですが、いらっしゃらないときっと本当はトピ主さんものすごくツラくなりやすいかと思います。
    自分の心を自分で大事にしてあげてください。
    言わなくても我慢でも、自分が本当は何を望んでいるのか考えてみてください

    トピ内ID:0971448180

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    伝言終わりに付け足す言葉

    しおりをつける
    😢
    わたあめ
    伝言終わりに、お姉さんが言っていた旨は伝えておりますか?
    里芋コロッケもういやだってお姉ちゃんが言ってたよ。と
    お姉さんに言わされていることも同時に伝えたほうがいいと思うのですが…

    それとも、お姉さんがいる前でお母様に、
    お姉ちゃんが里芋コロッケもういやだって言ってたの思い出した!ね!お姉ちゃん!
    とかはいかがでしょうか

    本当は伝言などお断りするのが一番なのでしょうけれど。

    トピ内ID:7901249941

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    人のふんどしで相撲をとるな

    しおりをつける
    🙂
    グレイレイヴン
    自分で言えよ、で放置すればいいですよ。
    なぜそこで姉に譲歩するのか、それがわかりません。
    母親のすることにどっちでもいい、という主張があるのなら、どっちでもいいなら姉の意見の味方をしろという言葉に流されてはいけません。
    どっちでもいいという軸をぶれさせないことが重要です。

    トピ内ID:5513890719

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    機能不全家族

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    機能不全家族ですね。

    まだお若いですが、主さんは家族の顔色なんて伺い過ぎなくていいです。

    泣きたい人には泣かせときゃいいんですよ。

    お母さんもお父さんもお姉さんも全部自分の我を通しているので、主さんも自分我を通せばいいのです。

    「そういう生き方を選んできたのはあなた達だよね」

    「私はこう思う。でも強要も強制もしたくないので、ご自分のことはご自分で面倒を見てください」

    ってね。

    トピ内ID:4374694292

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    「初秋」

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    家族を捨てるという言葉はキツいですが、トピ主さんは人よりも早く自立する必要があります。
    いつまでもその家にいると共依存状態に陥ります「すてにそうなってるかもしれませんが)。
    今は高校生ですか?
    それならとにかく手に職がつく大学や専門学校を受験して、就職したら素早く家を出てください。
    勉強や資格は裏切りません、若いならなおさら。
    家族を助けたいなら家の外から助ければいいです。
    トピ主さんの家族は明らかに歪んでいます。
    家を出て世界を広げましょう。
    今私があなたに出来ることは「初秋」というロバート・B・パーカーの本を勧めることです。
    文庫でも出ているし是非一度読んでみてください。
    親から自立せざるを得ないティーンエイジャーのお話です。

    トピ内ID:1232791886

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    うちの姉みたい…

    しおりをつける
    🙂
    boo
    さらにすぐ引きこもる弟とすぐキレる父がいます。
    伝書鳩でサンドバッグを40手前までやってました。結婚しても!

    転勤でわたしが遠くに行ったら治まりました。

    でもわたしは疲れましたよ…

    シチューのくだりのようにうまく誘導し、勉強するから、と逃げましょう!

    トピ内ID:1055871194

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    差し当たって、、、

    しおりをつける
    blank
    二階から目薬
    食事メニューに関しては、
    「2週間同じメニュー」ということに驚きです。

    「一日30品目」とうたわれていたように、
    いろいろな品目を食べる、つまりは、メニューに偏りがないように、というのが
    良い食習慣の様には、思います。

    メインが里芋コロッケでも、
    副食材で、いろいろ補充されているのかも知れませんが、
    毎日、揚げ物では、栄養バランスでも、あまり宜しくないように思えます。

    トピ主さんが、「美味しい」といっているから、続けるという理屈なら、
    お姉さんが「美味しい」と思う料理メニューで、夕飯作るのも、
    母親として求められる、という理屈も成り立ちます。

    お姉さんも、「そのメニューが嫌だ」というなら、
    「○○をつくって欲しい」とリクエストされれば、と思います。


    トピとレスを読んで、
    年齢(10代)の割りに、しっかりされてるトピ主さんだと感じました。
    正直、かなり変な家族風景なのですが、
    その雰囲気を的確に伝えられている文章力に思えます。

    うがった言い方で申し訳ないですが、
    小さい時から、家族の中で、
    緩衝材のように気を配って来られた苦労があるから、
    年齢の割りにしっかりされていらっしゃる様にも思えました。

    「泣く」というのは、
    一種の感情のはけ口、発散してる、という捉え方もあります。
    「泣く」にしろ、「怒る」にしろ、それで、望みが叶うとなったら、
    『手段』として習慣化する、という事もあります。

    計画したり、狙って「泣く」でなくても、泣いて望みがかなうなら、
    「泣く」ことがクセになるのは、子供も大人も同じかもしれません。

    お母さんやお姉さんの気持ちもあるでしょうが、
    トピ主さんは、トピ主さん自身を大切になさってください。

    トピ内ID:1229123387

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    二人とも家を出るべき

    しおりをつける
    🙂
    親と離れて幸せ
    何言っても通じない。常識的ではない。宇宙人はお父さんだけではない。お母さんも宇宙人って早く気付いてほしいなぁ。
    普通はさ、そんなに連続で同じものなんて食べれないよ。飽きるし私だってそんなの苦痛だよ。美味しいからって毎日同じなんて冗談じゃない。でもね、私の母親も結構似てた。一度聞くと応用きかないっていうかおんなじこと繰り返すの。小さいとき嫌いだったものはずっと嫌いだって思い込むし美味しいって言われたらずっと好きだって思い込む。
    お姉さんはきっと反抗したのよ今まで。でも聞き入れて貰えないから貴女を使っているのきっと。お姉さんも苦しんでる。お母さんかなりおかしいよ、私も娘いるけどさ、そんなことで貴女やお姉さんに対してそんな言い方したり泣いたりするなんてしない。それは脅しにしかならない。普通の親だとはっきり言ってそこまで同じ料理続けないけど言われたら『流石に飽きるか!今夜からは違うのにするね。』で違うの作ってくれる。
    私ならそうする(流石にそこまで続けないけどね)。
    早く、出来るだけ早く二人とも家を出るべき。お姉さんも貴女も。
    貴女はそんな幼稚なお母さんの愚痴の捌け口になって今色んな感情をシャットダウンしていて子供なのに気を使ってかわいそう。お姉さんも子供なのにいつも幼いお母さんに振り回されてかわいそう。
    二人とも自分を取り戻すために出来るだけ早く自立して物理的にも距離を取るべき。遠く遠く、すぐこれないくらい出来るだけ遠く。
    電話だって毎日かかってくるかも。少しずつ減らすよう、無視したりするよう頑張って。
    私はそうしたの。私の母親もそうだったのよ。
    だから高校卒業から家を出て帰らなかった。就職も遠いところでした。感情的すぎて手のつけられない母親なのに幼い愚痴る相手なんて実家に残して貴女たちは羽ばたいて欲しい。きっともっと自由で自分の意見を持てる未来が待っているから。

    トピ内ID:5128645521

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    ご両親が問題ですね。トピ主さん思いつめないでね。

    しおりをつける
    blank
    めごま
    トピ主さん、本当お疲れ様です。
    クセありすぎのご両親とお姉さんに囲まれて
    きちんと冷静にフカンで物事を見れるトピ主さん、素晴らしいです。

    最初はお姉さんが問題なのかなと思っていましたが、
    どうやらご両親に問題アリかなと。
    本来なら
    お母さんかお父さんが、お姉さんに
    「言いたい事があるなら直接言いなさい」と言うべきです。
    それが親としてのしつけです。
    母親は姉妹での喧嘩の種をまいておきながら
    「だってミコが言ったから」と子供のせいにする。
    それに対して何も窘めない父親。

    お姉さんはこういうご両親のやり方によって
    捻くれてしまったのかなと思います。
    でもトピ主さんはそんなご両親でも曲がらず
    一生懸命立ち回ってらっしゃるから、
    それが出来ないお姉さんは、精神的なキャパが狭いのでしょう。
    だからって、妹を怒っていい理由にはなりませんけどね。


    トピ主さん、我慢しなくていいです。
    怒鳴り散らしてもいいです。
    泣いてもいいです。
    無視してもいいです。
    大人になったらそれすらできませんから。
    今、一生懸命抵抗しておいた方がいいです。
    でないと、一生されるがままになっちゃいますよ。

    トピ主さんが、
    いつも最終的に冷静になれているから、
    お母さんもお父さんもお姉さんも甘えているんですよ。
    トピ主さんが居なかったら、とっくに崩壊してます。

    よく頑張ってらっしゃいます。
    「逃げ」だとか、トピ主さんを否定する人がいますが
    気にしないでね。貴方の生き方は尊重されるべきですから。
    私はトピ主さんの考え方や物の味方、素晴らしいなと思いますよ。

    無理しないでね。

    トピ内ID:6169418713

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    お父さん、芸術家肌なのかも

    しおりをつける
    🙂
    出来る人がやるしか
    お父さん超マイペースですね。
    傍目から他人として見てたらかなり面白い人なんだろうなぁ。

    お母さん、かなり寂しいのかも。
    お父さんとまともに夫婦としての話も出来ず、理解し合えず、娘(姉)とも
    折り合いが悪くその相談も出来ずで。
    それにしても母泣きすぎだと思います。
    同じ母親として思う。

    うちは私以外全て男。
    なので女性の感覚を理解する人は家の中に居ない。
    なので苦悩する事多々あるけど目の前で泣いたことはない。
    結婚当初や子育て当初布団の中で考えながらひっそり泣くことは
    あったけど乗り越えたし、家族の前で泣くことなどなかった。

    なので主さんの母があまりにも平気で子供の前で頻繁に泣きすぎと
    感じました。

    お姉さん、何だか可哀想。
    姉の言葉の中にミコの言う事なら聞くとあったけどその言葉が
    全てだと思う。
    姉自身から言っても聞いてもらえず、妹が言うとすぐに聞いて
    やめてくれる。
    何度もそう言う事があったので姉も不本意だが、妹に頼むしか
    聞いてもらう策が無いと思ってるように感じました。

    お母さん、自分では気づいてないかもだけど、かなりの妹びいき。
    素直で何でも美味しい美味しいと食べてくれて、反抗もせず、とても
    育てやすい、だから好きってなってる感じがしました。

    主さんの立場的にとてもしんどいと思います。
    でも家族の方は上記に書いたような心境だとそこはわかってあげて
    ください。
    10代のお嬢さんだからそんな各人や大人の事情理解しろって言うのは
    酷だけど、わかってあげないと話が良い方へ進展しないので。

    何だか家族なのに、お互いをきちんと理解できていない家族って
    感じがします。
    家族でもっと話合いを。
    その時はなるべく感情的にならずに出来るだけ冷静にお互いが
    自分の気持ちを話すよう話し合いを持つことをお勧めします。

    一番常識的で冷静な主さん。
    大変だけど頑張ってね。

    トピ内ID:2578509962

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    お母さん働きにいけば?

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    お母さんいつも、家族の為に行動してるから
    思い通りの手応えがないと泣いたりするんじゃないですか?

    2人の子供も大きくなったし外に出て稼いできたら家の事をそんなに気にならなくなると思います。

    お父さんや家族と離れて個人の時間は大事だと思います。
    そんな事で良く泣くのは精神的に良くないと思います。

    トピ内ID:3085309117

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    負けないで!

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    私は嫁姑問題に巻き込まれてた娘です。
    同居が始まってすぐ、母も祖母もお互いの愚痴を私にこぼすようになりました。
    そしてお互い言いにくい事は私に言わせる。
    言わないと機嫌が悪くなったりこれ見よがしにため息ついたり子供相手に圧をかけてくる。
    本当にイヤな人達でした。
    ある日私(当時6年生)が父や祖父も揃ってる前で爆発しました。
    「母も祖母も都合の悪い事は私に言わせる。
    言うのもイヤだけど言ってムッとされるのが凄くイヤ。なんで私があんなイヤな顔されなきゃならないの?なんで自分で言わないの?」
    そんな事を泣きながら訴えました。
    その時、母と祖母はそんな時だけ結託して私の言うことを否定して取り繕いました。
    え?何?誰もそんな事してないでしょ?
    おばあさんそんな事してます?
    え?してないよ?孫ちゃんはなにか勘違いしてない?
    バカねぇ、泣く事ないでしょ?
    ヘンな事言わないでー。何泣いてるのー?
    可笑しいわねー。
    2人して貼り付けた笑顔で言うのです。
    これで私の中で母も祖母も完全に終わりました。
    それからは何を言われても知らない、分からない、関係ないで通し、高校卒業と同時に家を出ました。
    自分語りが長くなりましたがトピ主さん。
    家族のために、ってあなたがあなたのイヤと思う事を我慢するのはダメ。
    あなたの優しさに甘えて利用だけするような人達はたとえ親兄弟でも家族でも捨てないと。
    それは悪い事でも薄情でもなんでもない。
    お母さんの愚痴なんか聞かなくて良い。泣くなら勝手に泣かせとけ!
    お姉さんの言う事も聞かなくてヨシ!放っておけ!
    あなたが早く自由にあなたの好きなように生きられる事を願ってます。
    頑張れ!負けるな!

    トピ内ID:7617406617

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    面白い!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ご本人達は大変な状況であったかとお察ししますが、失礼ながら大変面白く読ませていただきました。主様の文才もあるかと笑

    お姉さんとお母様はどっちもどっちですね。
    美味しいと言われて2週間も続くとかは流石に笑っちゃいました。
    でも主様はお母様が悲しむことも分かっているからいつか終わるだろうと食べ続けている姿も微笑ましいです。

    伝書鳩にならず、多少面倒ではありますが、2人にびしっと言うべきかと。お母様にも自分を引き合いに出すなと。お母様が主様を引き合いに出すからお姉様は主様を味方に付けたい。お母様も否定されてることを受け止められないから主様を引き合いに出す。キリがないですね。

    お姉様には、お母様が悲しむことを考えて多少は我慢してもらう、もしくは自分で料理する、少なくとも自分で伝えてもらうこと。
    お母様には、自分を引き合いに出さずお姉様の意見もお姉様の意見としてちゃんと受け入れる、いくら美味しくても続くと飽きるから頻度を変えてもらう。など。

    板挟みで大変かと思いますが、頑張ってください!

    トピ内ID:6132242913

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ミコ
    皆様、レスをありがとうございました。

    一人立ちの件ですが私は地元の私立を視野に入れつつ県外の大学を一応目指しています。
    一応パソコンのバイトをしてまして少ないですが貯蓄もしてはいます。

    母は可笑しな人ですが一応普段は温厚で優しい人です。たまにスイッチが入ると普段では考えられないような人になります。

    本当に普段は家事をキッチリとこなし、1汁5菜ぐらい手間隙をかけるマメな人なんです。

    一応姉や母とは話をしようとは思ったことはありましたが、途中で泣かれるとこっちの心臓が可笑しくなり目がグルグル回るので辞めています。

    可笑しな家族という意見がありましたが、確かに可笑しな家族だなと最近気づき初めています。

    それでも暴力にあってなく、経済的にも不自由なく、ネグレクトを受けた事もなく…何より親が変人でも周りは寧ろ肯定してて親の理解者が多すぎる為に無視しておりました。

    こっちが何か批判すると「あのね、お父さんはね…」みたいな感じで子供(私や姉)に理解させようとするんです。

    このレスで色々と気づけて良かったと思います。

    トピ内ID:2049894069

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    泣くという暴力

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    💍
    ららら
    泣けば何も言わなくなるから泣くなんて 暴力と同じ。

    一週間続けて同じメニューなんて 拒否されて当然だと思う。
    面倒だからそれを我慢って DVから逃れない人と同じ。

    お父さんが違うメニュー食べてるなら、お姉さんにお金渡して 好きなお惣菜買ってくるのを許す様に、お母さんに伝えてあげて。お父さんでもいい。
    お母さんが好きなら お母さんが一週間同じメニューなのはそれでいいと思う。
    お母さんが可哀想とは、考えなくていいと思う。
    好きでしてるだけ。子供達を試してるだけな気もする。どこまで自分に従順についてくるのか。

    お母さんが泣いたら いい大人が泣かないで欲しい 泣くなんて卑怯だ きちんとお姉さんの希望に向き合ってって言っていいし

    そんな母の暴力から逃げていいって お姉さんに言ってあげて。

    妹の主様が別にそれでもいいって言ってしまうから、お姉さんから伝言する様に言われるので、
    とにかくお姉ちゃんは耐えられないから お姉ちゃんに一週間同じ料理ば止めて欲しいと
    言えばいい。
    お姉ちゃんだけ逃げてずるいって思うなら 私も一週間同じ料理は やめて欲しいって言ったらいい。

    なんだか変な事で子供を支配して満足している親って印象。自分だけ好きな物一週間食べれば?子供には違う物作れば?と 私がママ友ならお母さんに言ってるな。

    トピ内ID:8497936508

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    主様ご家族は、専門的な支援を必要としている印象です。

    しおりをつける
    😨
    1人で頑張らないで…
    お父様は優しいけれど
    >世間的な一般的な父じゃない
    >宇宙人というか言葉は通じてるのにボンヤリ焦点の合ってない人

    お母様は
    >父のそんな所に惹かれ
    配偶者に選んだけど
    >実際に結婚してみると
    その部分が辛く、同じ言語で話しているのに夫婦として【全く理解し合えず】、我慢の限界を超えると
    >大泣きして父によく怒って
    いるのでは?
    >父は…涙の成分がどうのこうの言い出して母がキレちらかす
    お母様は、カサンドラ症候群の様な(精神)状態では?

    そのお母様も、手作りカレーを
    >2週間位作って
    >里芋コロッケが…一週間
    臨機応変が苦手な方だと感じます。

    主様は、【生徒が喜んだら】給食で同じメニューが1週間続くと思います?
    1つのメニューが1週間続き、1か月で約4~5種類だったら、各方面から苦情が殺到すると思います。
    成長期の子に必要な食事は
    親や調理する方が得意な同じ料理だけを作り、提供する場ではなく
    子を喜ばせる目的だけでもなく
    成長に必要な栄養バランスも考えて提供→摂取
    等、考慮が必要です。その為、子に好きな物だけ食べないで苦手な物も少し食べて等と言うのも、親として一般的です。
    親が
    >凄く癒され
    るか否かは最優先事項ではなく、子が同じメニューを続けないでとお願いするのは
    >反抗期
    でもありません。

    親に問題がない家庭でも
    長子は親に正攻法で反抗し
    下の子は上の子を見ているから要領が良く、上の子ももっと上手く立ち振る舞えたら良いのにと感じている
    等は珍しい事ではありません。

    ただ主様は
    >【面倒だから】母のやりたいようにさせたい
    >里芋なんかで本当に下らない
    と考え
    >泣かれるとこっちの心臓が可笑しくなり目がグルグル回るので辞め
    ているので、時々爆発出来るお姉様以上に、無意識に自分を抑圧し諦めているかも知れません。
    まだ18歳以下なら、児相等でも相談にのってくれますよ。

    トピ内ID:5673690173

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    一番厄介なパターン…

    しおりをつける
    blank
    まこめっこ
    直接的な暴力や暴言がなく、
    ご飯も作り、住まう所もあり、普段は温厚
    周りにも好印象
    そのミノに隠れて
    少しずつ少しずつ子供の精神を真綿で絞めていくご両親
    一番厄介だなぁと思いました。
    トピ主さんの心が心配です。

    そういった状況の時は
    いくら抵抗や、提言をしても、
    「あんなに優しい人なのに」とか
    「なんでそんなに責めるの」とか
    とにかくこちらに罪悪感を感じさせ、追い詰めてきますので、
    あんまり無理しないように。
    (分かってくれる人も居るとは思いますので、
    相談する人の人選は慎重に…。
    私はトピ主さんの想いは分かりますよ…。)

    お金を少しずつ貯めていらっしゃるとの事。
    偉いですね。
    出来れば、今の学校を卒業したら家を出た方が良いように思います。
    トピ主さんは、自分の事を癒す時間が必要です。
    お姉ちゃんもしかり。ですね。
    お母さんとのいい思い出をそのままにしておくためにも、
    離れるのが吉です。

    ”いいところもあるから”で、
    どんどん思考がお母さんに侵されていってしまうのは
    とても勿体ない事です。

    トピ主さんは、
    ご自身もシンドイ状況にあるのに
    ちゃんと冷静に事を見れています。
    その力をどうか、消さずに。
    自分の思う判断が一番ですから。

    ここで、
    お姉さんやお母さんにああしてこうしてあげて、
    貴方が頑張って取り持ってあげて
    というレスも見かけますが、
    トピ主さんは自分が無理だと思ったらしなくていいですよ。
    逃げてもいいし、拒否ってもいい。
    あまり無理をすると、もっとしんどくなりますので。

    トピ内ID:6169418713

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