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    今まで出会った事のないタイプとの結婚、とはいうけれど

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    🙂
    もももぎ
    恋愛
    皆様のご意見をお聞かせください。

    よく「今まで出会った事がないタイプの人と結婚するといい」など言った言葉を耳にするかと思います。「結婚した人は理想のタイプではないが、むしろそちらの方が良い」という内容です。

    私は独身彼氏無しのアラサー女なのですが、最近気になる人ができました。
    彼は今まで出会った事がないタイプで、育った環境の違いもあり、考え方が自分にないもので、逆にこういう人もいるんだ!と興味がわきました。

    今まで付き合ってきた彼氏は、私自身追いかけられたことしかなく、価値観も同じで、愛情表現がストレートで浮気もしない一途なタイプで、結婚するならこういう人!に当てはまるような人たちです。
    性に対する価値観の違いや、過度ではないですが少しの束縛の繰り返しなどに耐えられず、自分が冷めてしまって終わっています。
    ただ、いずれも恋愛感情はなくても一緒にいて安定感のある彼氏でした。

    そう考えると、今までの彼氏が自分の理想のタイプの人なので、今回気になっている彼は、理想のタイプではないけれど、でもなんか、皆さんがよく耳にする「理想のタイプではない人と結婚」とは当てはまっていないと思います。

    アラサーにして学生のような恋愛をしてしまっているんでしょうかね。
    皆様の中でも同じような経験をされて、ご結婚された方はおりますでしょうか。

    トピ内ID:5971492943

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    うーん

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    くま
    どこで仕入れた話なのかわからないけど勘違い。

    >今まで出会った事がないタイプの人と結婚するといい

    そうじゃなくて結局好きになって結婚をするような人って理想の外の想定外の人だということでは?

    恐らくだけど理想は理想でいいけど理想を追い求めて理想の人と結婚をすることは稀で、現実は理想とかけ離れていても恋に落ちて結婚をしていくケースが多いんだと思う。
    恋愛の場合には理想より先に相手ありきの話だから。

    理想を求めて結婚をしていく人って相手が理想から外れたらどうするんだろう?
    でも理想外、想定外でも好きになるような相手なら相手の状況が変わっても愛し続けることが出来るという事。
    これが結婚という長丁場には必要だと考えている。

    トピ主さんの言う最初からわざわざ理想を外した出会いの模索は的外れ。
    恐らく理想のタイプとの結婚は婚活の世界の話であって、そもそも恋愛の世界での結婚は想定外が多いんじゃないかな?

    こういう出会いって狙ってできるものではなく事実上結果論としか言えない。

    正直、理想を追いかけ続けている人には存在しない出会いなんじゃないかな?

    個人的に思うのは、
    そういう結婚をしている人たちって自分の理想を認識する前に既に恋愛を始めているし、もしかしたら既にパートナーと出会っているということ。

    出会いがある人たちにとってはそもそも異性に対する理想という概念は無い又は薄いよ。
    理想ではなく出会った人と向かい合うだけ。

    トピ主さんのその相手を
    >「今まで出会った事がないタイプの人と結婚するといい」
    という観点で考えるなら的外れ。

    そうじゃなくて純粋にその人に惹かれるなら良いのでは?

    トピ内ID:5178657972

    ...本文を表示

    初めて聞きました

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >よく「今まで出会った事がないタイプの人と結婚するといい」など言った言葉を耳にするかと思います。「結婚した人は理想のタイプではないが、むしろそちらの方が良い」という内容です。

    う~ん。
    よく分からないのですが、私は今まで聞いたことがない言葉ですね。
    五十代女性です。
    今の流行りなのでしょうか。
    出会ったことのない方…
    普通でない、信用できない感じです。
    また、理想のタイプではない方が良いというのも、何だかなぁ。
    疑問です。
    理想のタイプが一番だとは思いますが、そうそう出会わないかも、相思相愛にはならないのかも、なら分かります。

    私の結婚相手は、今まで出会ったタイプとそう違和感のない方でしたね。
    お付き合いだけならどのような方でも良いかとは思いますが、結婚相手となると、やはりスタンダードな方にしたいです。

    トピ内ID:9693883937

    ...本文を表示

    本末転倒というやつかな

    しおりをつける
    😉
    れん
    「結婚した相手は全く求めてたタイプではなかったけど結果幸せだ」ったという経験談であって、
    出会ったことのないタイプだからその人と結婚すれば良い、という意味ではないでしょう。

    なのでトピ主さんがその男性を、この人が結婚相手かも!?と思うのは当て物レベルでしかないと思います。

    付き合う相手がいいかどうかだけであって、出会ったタイプ、出会ったことないタイプ云々は、幸せには全く関係ないでしょう。

    トピ内ID:4339839316

    ...本文を表示

    結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    ぶりしゃぶ
    私は、長女気質で、どちらかと言うと構って欲しい男性に好かれます。
    年上で頼りがいが有りそうな男性でも、ちょっと束縛強めで尽くして欲しい感じを出してきます。
    私から告白した事はなく、結婚話も向こうから出ますが、細かい話を詰めようとすると、「そこまで尽くすのはキツい」と私が思ってしまい、煮え切らないので向こうから別れ話が出たり、私から逃げたりしてました。

    夫とは長く友人でしたが(それぞれ付き合っていた人がいた)、絶対付き合ったりしないだろうなと思ってました。
    友達としては良くても、付き合うとなると考えちゃうタイプと言うか。

    しかし、たまたまグループで遊ぶ機会が増えて、夫の周囲に対する言動を見て、良いヤツじゃんと思い。
    お互いフリーだったし、二人でも遊ぶようになり、気になるようになって、「今まで付き合わないような人と付き合ったらどうなるんだろう?」と思い、付き合うようになり、結婚しました。
    結果から言えば、良かったです。付き合った当初、結婚した当初よりも、今の方が楽しいし好きです。
    夫に対して、減点方式で見るのではなく、「あら、こんな良い所も有ったのね」という目で見られるからだと思います。

    ただ、相手への信頼と言うか、人間性をある程度把握していないと、真逆なタイプは、疲れると思います。
    私も「あれ?」「いやだ」と思う事も有りましたが、友人期間に夫の事は見てきたので、「あぁ、こういう事か」「そう言えば、あの時も」と夫を理解する事が出来るので続いているのだと思います。

    私は、あんまり占いを信じませんが、人生には「逆を行くと好転する時期」が何度か有るそうです。夫と付き合いだしたのが、どうやらその時期でした。
    信じるか信じないかは、アナタ次第です(笑)

    トピ内ID:1661782377

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さん、根本的に勘違いをしています。

    ダメンズで、同じような男性に引っ掛かっては別れを繰り返していたとします。結局、同じタイプとでは絶対に上手く行かないのに、そういう男性ばかりを好きになって同じ過ちを繰り返してしまう。
    そういう女性が、今まで付き合ったことのない(出会ったことのない、ではない)誠実なタイプの男性と付き合ったら、ときめきはないかもしれないが、とんとん拍子に結婚まで至り幸せになれる。
    というパターンを指す言葉なんですよ、それは。

    まあ、相手が誠実な男性であれば、必ず上手く行くとも限らないんですけどね。

    トピ主さんの場合、今までの彼氏が理想のタイプ……では絶対にないと思う。だってそうなら、トピ主さんが窮屈になって別れを選ぶなんて有り得ないもの。トピ主さんの理想のタイプなのではなく、世間一般的には理想のタイプであろうとトピ主さんが勝手に決めつけてしまってたんじゃないですか?

    お付き合いが段々耐えられなくなるのなら、それはトピ主さんの理想のタイプでも好きなタイプでもないのだと思う。
    なので、別のタイプの男性に目を向けるのは賛成なのですが……。

    今トピ主さんが気になっている男性は、過去に付き合った男性以上のダメンズである予感。
    結婚生活はマラソンなのだから、短距離走の感覚で相手を決めるとえらい目に遭いますよ。

    トピ内ID:5393445697

    ...本文を表示

    まず…、そんなの聞いたことない

    しおりをつける
    blank
    ヘアドネ
    >今まで出会った事がないタイプの人と結婚するといい
    なんて聞いたことないです。
    そして上記の言葉と
    >結婚した人は理想のタイプではないが、むしろそちらの方が良い
    は全くもってイコールではない。
    何故この2つがイコールになるのか理解できません。
    そして、
    >皆さんがよく耳にする「理想のタイプではない人と結婚」とは当てはまっていないと思います。
    というのも、全くもってよく耳にしないので、この一文も理解できません。

    私もアラサーの時にこれまで好きになった男性と全くタイプの違う人を
    好きになりました。
    最初は「この人、何?」と引いていましたが、彼のあまりにも異次元の性格に
    驚いているうちに好きになってしまいました。
    結果として、(私から見て)異次元過ぎる彼の性格に私がついて行けず
    一緒にいるだけで不安になって自分をコントロールできず
    片思いの時点で諦めました。
    ただ、それまで接点がなかったタイプの男性が新鮮で目新しくて
    気になってしまっただけだと思います。

    どこで
    >今まで出会った事がないタイプの人と結婚するといい
    というのを見たのか分かりませんが、そういう人と結婚して幸せになる人もいれば
    交際の時点で別れる人もいるし、私みたいに片思いで疲れる人もいる。
    一概に
    >今まで出会った事がないタイプの人と結婚するといい
    なんてことはないです。
    恋愛や結婚は結果的に幸せであれば経過はどうでもいいのです。

    トピ内ID:2560555073

    ...本文を表示

    結果論として

    しおりをつける
    💍
    プレーンヨーグルト
    夫は理想とは違ったけど結果的にうまく行ってる。好きになったら理想へのこだわりはなくなった。

    とかいうならわかります。

    トピ主さんが理想の男とおっしゃるタイプとは過去に付き合ってみてうまく行かなかった経験があるのに、いまだに理想のタイプにこだわるのは何故なんでしょうね。
    一度も付き合えたことがないから理想にこだわる(付き合ってみたいと夢見る)ならわかるのですが。もう懲り懲りってほどではないのかしら。

    安定した長期的関係を築くことに興味がなく、刹那的恋愛を楽しみたいなら、まさに過去の彼氏は理想だったかもしれないけれど、それは求めていない。だったら彼らは理想的じゃないんですよ。少なくとも今は。

    私は結婚を考えなかった若い頃は、ちょっとやんちゃなタイプに惹かれやすかったです。本能的に惹かれるのはそういうタイプ。
    でも穏やかで長期的な関係を築くのは不向きだと学び、
    歳を重ねて結婚を意識した時、選んだ相手は真逆のタイプでした。

    今も、もし夫と知り合うのが10年早かったら、せいぜい友達どまりだっただろうと思います。若いころなら絶対に恋するタイプじゃなかったです。

    トピ内ID:1748433469

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もももぎ
    まとめてお返事させていただきます。

    総じて、私が言葉の意味を履き違えていたと理解いたしました。勝手な解釈による固定観念にとらわれ過ぎていたようです。

    皆様のご意見納得いたしました。
    また、今気になる人は、今まで出会ったことのないタイプで、まさに自分とは異次元の性格に好奇心が強く湧いている状況です。
    変な考えにとらわれず、長期的にその人、また、これから出会う人とも関係を築きたいと思います。

    周りに影響されやすく、すぐにネットの情報などを調べて、それに頼ってしまうので、、そこで作った偏った型に真っ先に当てはめないよう、これからはもっと柔軟に考えていこうと思いました!
    皆様ありがとうございます!

    トピ内ID:5971492943

    ...本文を表示

    そそ

    しおりをつける
    blank
    くま
    強いて言うなら、

    好き過ぎて理想なんてものが吹っ飛んだような恋愛をして結婚をするから幸せなんだと思うよ。
    そりゃそこまでの相手と出会えて結婚するんだから良い結婚になるのは間違いない。
    中には見えなくなって判断ミスとしか思えない結婚をしてしまう事もあるのかもしれないけど。

    個人的には理想の相手という存在と恋愛をしたことは無いけど。
    理想どうこうではなく出会った相手を好きになるか否かだけ。
    そこに理想に合致しているかどうかなんて考えたこともないよ。

    「こういう人と恋愛をしたい。」
    ではなく、
    「この人と恋愛したい」は沢山あるけど(笑)

    理想って考えた時点で理想に近ければ誰でもいいんだよ。
    理想と結婚をしても幸せになれるとは思えない。

    わざわざ意図的に理想外の相手を探すという意味じゃないよ。

    でもね、本来そういう出会いがあるからそもそも理想という概念って無いんだよね。

    条件とか価値観とか考えずに好きで結婚に向かった結果として相手が人間的にも社会的にも優れた人だったという割と良くある話。

    そういう結婚をしている人たちって案外多いのでは?

    トピ内ID:5178657972

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